妻の実家は夫をもてなす所?

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家族・友人・人間関係

真っ赤ないちご

昨日夫に「お前の実家に行っても、もてなしてくれず、大事にされてないから行きたくない」と言われました。その理由が結婚して何年かは、手料理が出てきたけど、最近は簡単なもので済まされるからだそうです。しかもこの前はカップラーメンで済まされたから頭にきていると。   
こちらの言い分としてみれば、母は更年期で辛い中、おばあちゃんの介護に、孫の世話、クタクタの中頑張っていたのに!私の夫以外はそんなに無理しなくても、あるもので済ませようという気持ちでした。そのときだって前もって夕食は食べていくからと言ってあれば良かったのに、何時までも帰る来はなくダラダラしていた夫だってはっきりしてくれればとおもってしまいます。弟夫婦いて私が勝手に用意するわけにも行かずいました。今は孫が少し手が離れたので、また前のようにはできなくも、手料理を作るようになったのですが、食事時は避けて、長居はせず、前もって行く日を伝えれば母も用意してくれてるのに、今は無駄にしてしまっています。
母の調子が悪かったからとの説明も受けいられず、ただ自分の事を大事にしてくれない所に行く必要は無いといっています。私も同罪それ以上だと。

ユーザーID:6959374651

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  • ご主人のご実家ではどうですか?

    では、ご主人のご実家へ行った時のトピ主さんへの対応はいかがですか?
    当然、お手伝いに台所へ立つこともなく、テーブルの上にはお姑さんの手料理がずらっと並び、何一つお手伝いをしなくても「いい嫁だわ〜」で済まされるのでしょうか?

    たとえそうだったしても、いろいろなことを抱えているお母さまに対して、ご主人はあまりにも思いやりがない発言だと思います。
    しかも弟さんご夫婦(同居されているんですよね?)もいらっしゃるのなら、そのお台所を小姑が我が家のごとく使うのは、弟さんの奥さんにとっては面白くないでしょう。

    お母さまがそれだけ疲れていらっしゃるのなら、トピ主さんとご主人が外食へ連れ出して、逆に「おもてなし」されてもいいのではないですか?
    もちろん、同じことをご主人のご両親へもされてくださいね。

    ユーザーID:7828420426

  • 妻実家にもてなして欲しいと言うことは

    トピさんも夫実家からもてなされてる? 夫はそこの所どうおもっているのでしょう?すぐ確認しましょう。もてなされていないなら、夫に同じ台詞を言い、夫実家に行かなければいいのです。
    それにしても嫌な夫だね〜〜 私ならバカたれはほっといて一人で行きます。

    ユーザーID:5035328572

  • 不思議

    お母さんの体調が良くないのに、どうしてご実家に行かれたのですか?
    手伝う為に、一人で行かれた方が良かったのに、だんなさんも
    一緒に行かれたのはなぜですか?介護や孫のお世話で、トピ主さん達の食事等を準備するのが負担になるのがわかっているのに。

    ユーザーID:0186934797

  • さすがにカップラーメンは

    さすがにカップラーメンでは・・・いくら事情があるとは言え、そこまで粗略に扱われれば、誰だって「ああ、自分は歓迎されない招かれざる客なんだな」と判断するしかありません。ご主人の言い分も理解できます。

    貴女は、ご主人の実家を訪ねた時に、もし食事としてカップラーメンが出てきたら、その次の年にまた行こうと思いますか?

    ユーザーID:8322517900

  • トピ主さんだけで

    ご主人の発言も疑問ですが、どうしてトピ主さんの実家にそうまでしてご主人が行かなきゃならないのですか?
    トピ主さん一人で行って、お母さんを手伝ってあげればいいじゃないですか。
    お母さんもそんな義理の息子が来てもかえって大変なのではないですか?
    しかも、弟さん夫婦もいるとか、ご主人は落ち着かないことでしょう。
    これからはお互いの実家はそれぞれが顔を出せばそれでいいのではないでしょうか。
    ご主人にそういってみては?

    ユーザーID:2780094777

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  • どっちもどっち

    もてなし云々の是非以前に、そんな大変な状況の中、実娘が手伝いに行くならまだしもご主人が行く必要はないと思いますけど。
    それにしてもいくらなんでもカップラーメンはないんじゃないかなぁ。
    お寿司でもおそばでもピザでもとればいい話ですよね。
    若槻千夏ちゃんが
    「久しぶりに(自分の)実家に帰ったら出てきたのがコンビニのたこやきだった」って怒ってましたけど、娘の旦那さんにカップラーメンは千夏母もびっくりだ。
    少し前にカレーやサンドイッチで揉めてるトピがありましたが、私はカレーやサンドイッチはうれしいけど、カップラーメンはさすがにへこむかも。。。あ〜歓迎されてないんだな。来ちゃいけないんだな。と思う。

    ユーザーID:9512073153

  • まぁ、半分程だけ

    ご主人の言ってる意味も解らなくないですが、急に来られても殆ど、用意出来ないのも当然です。でも幾ら実家だからと云って、いきなり手ぶらで押し掛けて、もてなしてくれないから、もう行きたくないは、幼稚過ぎるかと・・・。
    今後は一切、いきなり押し掛けるのは、止めるか、逆にちょっとしたオカズを用意してお邪魔するかにした方が良いです。

    ユーザーID:2337932722

  • 普通はそんなものかも

    私なら、皆さん忙しそうですからと自ら全員の食事の用意をしてしまいますが。というか、トピさんは弟夫婦に気兼ねせずに、カップラーメンになりそうならば、もっと早く自ら動いて手を打つべきですね。もしも出来ない環境ならば、それはトピ主さんもお客さん状態であり、夫にとっては、お客さんに招かれてお客さんとして行ってしまうという、とてつもなく不自由且つ不安定な状態になってしまいます。そりゃ可哀そうです。
    夫さんは確かに子供ですが、その子供を中途半端な状態にして駄々こねさせているのはトピ主さんですよ。

    ユーザーID:3913359657

  • あなたの立ち回りが下手なのでは?

    夕食がカップラーメンって、「もてなし」というより、蔑ろにされていると思いますが…。

    ところで、あなたは何をしに実家に行っているのですか?更年期が辛いお母さんの代わりに、お婆ちゃんの介護や孫(甥姪)の世話をして差し上げれば、お母さんが折角来た娘婿に夕食の用意をする時間くらいあったのでは?

    >前もって夕食は食べていくからと言ってあれば良かったのに、

    あなたの実家で夕食を食べると、夫に言えという意味ですか?それが言えるのは実娘のあなたでしょう。夫の気持ちと実家の状況を見て、間に入るのが当然だと思いますが。

    >何時までも帰る来はなくダラダラしていた夫だってはっきりしてくれればとおもってしまいます。

    あなたの実家での出来事ですよね。自分の親には夕飯の支度をする余裕などない、弟夫婦は何も考えていない、その状況から、夕飯前に夫を促してさっさと帰れば良かったのではありませんか?

    ユーザーID:5103583231

  • どっちもどっちかな


     その状況でも、さすがに、カップラーメンはないのでは???びっくりです。どなスかもおっしゃられてますが、寿司とか店屋物を頼めばよかったのでは???お母様の体調がよくないのであれば、たまに、外食に連れて行ってあげるとかしてみたらいかがですか。

    ユーザーID:1904470968

  • トピ主さんが

    惣菜でもなんでも用意して行けば良かったんですよ。
    弟夫婦への気の遣い方が間違っています。

    旦那さんにはメールなり電話なりで「ご飯は?」と聞いて対処すればいいし、お母さんが大変な状況と分かっていて、甘えているとしか思えません。

    ユーザーID:5474548214

  • あなた方、似てますよ、ご夫婦で。

    まず、トピ主さん。
    介護の要る生活をしているご家庭には、特別な用事がなければ、手伝い以外の目的で行ってはいけないと思うのです。
    一番いけないのは、顔を見せてあげようという思い上がった訪問者の、相手に配慮のない訪問だと聞いたことがあります。

    そのうえ、更年期+お孫さんのお世話をされているお母さんのおうちに、なにをしに行かれたのか、ご主人の言葉以前に、あなたの最初の判断が、大きな疑問です。
    カップラ−メンが精一杯、というほどの、お辛い状況だったお母さんに対する反省も思いやりもないこのトピックに、申し訳ないですが、呆れるばかりです。

    現在は食事を無駄にさせてしまっている、というのも、ご主人のこと以前に、トピ主さん自身が、お母さんに対する感謝や思いやりを深めたら、自然に、どんな配慮が必要かがわかると思うし、その場にあった言葉が出てくるものではないでしょうか。
    「手料理を作るようになった」というのは、お母さんがあなたたちのために、という意味ですよね?そんな言い方ないと思うんですが・・。

    ご主人の言動は、あなた自身に反省を促す、良いきっかけです。
    夫婦は鏡ですから。

    ユーザーID:3806161422

  • 状況がよくわからない

    カップラーメンではさすがにちょっとね・・・。
    もてなす所ではないけれど、やはり家族ではなくお客だと思います。家族ならトピ主が台所を使って食事の用意も出来ます。トピ主が気を使って台所を使えないなら、ご主人はそれ以上に他人ですから水1杯を飲むのにも気を使っちゃうんじゃないかな?

    >母は更年期で辛い中、おばあちゃんの介護に、孫の世話、クタクタの中頑張っていたのに!・・・弟夫婦いて私が勝手に用意するわけにも行かずいました・・・

    状況がよくわからないです。そんな大変な最中(人手も足りているだろうに)「なぜご主人が実家に行く事になっていたのか?」その理由によってもレスが変わってくると思いますよ。

    ユーザーID:1952441264

  • わかるようなわからないような

    ご実家の状況を聞くとご主人ももう少し理解してあげればいいのにと思うけど、カップラーメンはちょっとひどいかな。でもこれは単なる一例で、ご主人の不満の象徴なのかも。

    例えばお母様がお忙しいのはよくわかったけど、お母様のご主人に対する態度が、もしかして結構ぞんざいなのかと。

    私の母もとても忙しい人だから私だけならもてなしも何もありませんが、夫が来たときは最低限の気遣いはします。例えばお茶をいれるとかある茶菓子を出すとかその程度ですが。突然の来訪で何もなかったとしても、○○君ごめんね〜、こんなものしかなくって〜、とか気遣いの言葉で自然にフォローはします。元々の性格でもてなし方も違うから、お母様とご主人の相性の問題もあるのかも。

    それからお母様がもしそうならば、トピ主さんの処し方をもっと気をつけてあげてもいいかと思いました。来訪する時間の調整もそうですが、ご主人が卑屈にならない程度に茶でも菓子でも用意してあげては?弟さん夫婦の手前準備し辛いなら、影でこそっと「皆の手前、準備し辛いんだけどごめんね、お腹すいたよね。後でなんか食べようね」とかなんとか。一応気遣いは示してあげるとか。

    ユーザーID:5856616098

  • それはひどいよ

     カップラーメンって帰省した家族に出すものじゃないでしょう。
     失礼にもほどがある。料理が出来ないならせめて寿司でもカツ丼でも
    そばでもピザでも取ればいいと思うのですがお金が惜しいのでしょうか。

     最初から母の体調が悪いとわかっていれば、うちだったら
    食材を買っていって妻が料理しますけど、トピ主さんは
    なぜそれをしないんですか?

    ユーザーID:1301180023

  • 実家に実妹夫婦が住んでます

    実妹はダイエット中なのもあって家にゴハンはありません

    それでなくても家の子は良く食べる。しかし、実家といえども本格的なゴハンを作る勇気は私には無い
    だけど、子供にはご飯を食べさせたいので悩んだ末に
    実家に帰るときは

    お茶(家はとにかくお茶も飲むので足りません)からゴハンものお弁当とかおむすびとかを勝手に買って帰って

    子供がおなかを空かせたら食べさせてます

    気を使わなくて良いので楽です。ただ、姪たちも食べたがるのが難点ですが…

    買ってゆくとかするのが一番です
    ちなみに作ってゆくと流石に嫌がられますね…
    良いじゃん!勿体無いのに…夕飯の残りをどうしたらいいのさぁ・・・

    ユーザーID:9793114305

  • トピ主さんの処し方に問題が

    どのような目的で訪問したのかよくわからないのですが、食事の用意ができない様子なら、主さんが言い出して、夕方早めにお暇すればよいだけでしょう。いきなりお邪魔したのなら、なおさらです。
    ただ、お盆などで、少し特別な意味での帰省というなら、迎える側にも多少の配慮はほしいですね。自分で用意できないのなら、デリバリーや外食でよいのですから。もしお母様が手一杯なら、主さんや弟さんが仕切るのもありかと思います。
    台所の使用をためらう、孫の世話、ということは、弟さんは同居でしょうか。だとしたら、親の代わりにもてなす義務はないとはいえ、訪ねてきた姉夫婦に、カップめんを出す感覚は理解できません。

    ユーザーID:0345859414

  • 男として器が小っちぇー

    妻の実家では夫をもてなさなきゃいけないもんなんですかね〜。
    「ごめん、夕飯用意してなかったからカップラーメンでごめんね〜」じゃマズイんでしょうか??
    そんなちっちゃなことでスネる男ってイヤですね〜。

    ユーザーID:9008135640

  • たまにはこちらが…

    あ〜あ〜。

    ほんとお子ちゃまですね〜。

    いつも、もてなしていただいてたんですから
    たまには、トピ主さんご夫婦がお金を出して
    外食に行くなり、店屋物取るなりしたら良かったんじゃないですか?

    私だってカップラーメンは嫌ですよ。
    でも、困った時はお互い様ですよ。

    旦那様は、大人になれてないですね。
    あなたも、ちょっとピントずれてるかなぁ。

    ユーザーID:2290831731

  • カップラーメン云々は、少し視点が・・・

    単に、我侭な夫に、気の利かない娘かと。
    自宅にしろ妻の実家にしろ、ご主人は「お客然としていたい」んですよ。
    (つまり、義親に気を利かしたり、親孝行する気は無しと)

    ご主人は義親の忙しい状況を見て気を利かし、食事を(外食でも出前でも)ご馳走したり、気のまわせる気質の持ち主であれば、どんなに忙しくても嫁の母親なら、キチンと対応したでしょう(自分が忙しければ、娘に「チャントした物を彼に出してあげなさい」とね)

    しかし、ご主人は義親のこれまでの好意を、当然のように甘受して、忙しいのにも関わらず「手料理ともてなし」を、勝手に期待して非難してるんでしょうね、子供っぽい人。

    私なら、夫にガツン!と言うと思います。
    そしてもう、しばらくは夫を自分の実家へつれて行かないですね。

    トピ主さんも、ダラダラするご主人に「ウチで食事をして行くの?それとも帰る?」と、何故聞かなかったのですか?
    弟家族が居て、好き勝手出来ないのは、2人とも承知だったのでしょう?

    結局トピ主さん自身も、ご馳走は期待して無くても、母親や弟嫁さんの「出方」に任せようとしてたから、そうなったのでは?

    ユーザーID:6907301393

  • カップラーメン?

    いくらなんでもカップラーメンはないでしょ。それは正直いって歓迎されていないという意思表現と思うのが普通の感覚だと思います。
    自分の夫がこんな扱いされても疑問に思わないのですか?
    ご主人が行きたくないというのは当然だと思います。だったらご主人抜きで行ったらいいと思います。弟さん夫婦が同居されているのなら当然小姑夫婦は招かざる客だろうし、お母さんにしても弟夫婦の顔色も気になるでしょうしね。弟夫婦のためにもあなただけがちょっと顔を出すというふううにしたらどうでしょう?歓迎されてもいない妻の実家に行きたがる夫のほうがめずらしいです。正直お母さんの対応もちょっと非常識かと思います。私は自分の夫にカップラーメンを出すことさえ考えられません。

    ユーザーID:4570812982

  • 夫の実家は妻をもてなす所で申し訳ない

    夫の実家に食事に招かれると、手作りのご馳走、それも実の息子ではなく嫁である私の好物を主に作り、お酒、お菓子などを食べきれないほど用意して準備万端で迎えてくれます。私達夫婦は、お互いの実家に行くにしても、友達の家に招待されて行くにしても、ワインまたはお菓子を手土産で持っていきます。
    親しいからこそ礼儀をわきまえた行動が、心地良い人間関係を築いていく事になるからです。

    相手を思いやる感謝の気持ちを物に託すなら(食べ物も含めて)、訪ねていったのに夕食にカップラーメンでは失礼、嫌味です。
    (来てほしくない?もてなす価値もないと見下されている?)
    お寿司、ラーメン、ピザ、電話一本で、いくらでも出前が頼めます。せっかく皆が集まったのに、カップラーメンをすする風景では、空しい。

    例え実家を訪ねるにしても、前もって連絡を取ってからにすれば受け入れる側もそれなりの準備ができます。お母様の体調が悪い日は訪ねるのを避ける。どうしても訪ねる必要があるならば、電話して必要な食料品の買出しをしてきてあげる、またはデパートの地下食料品店に立ち寄って出来合いのお弁当の差し入れもできますよね。

    ユーザーID:8458899425

  • トピ主です

    沢山のレスありがとうございます。厳しい意見もあり、私自身反省しなくてはとも思いました。
    皆さんのレスでの疑問点から、
    1「なぜ実家に行ったのか」
      母の日、敬老の日などイベント日です。母の日でさえ夫はプレゼント  を持ってきたのだから、お昼くらい食べてい って当たり前という態  度。私が母に気を使うと、「馬鹿らしい母親に気を使う前に、夫に使  え」です。
    2外食や店屋物は?
      ド田舎なので近くにお店はありません。外食するほうが大変
    3夫の実家
      私は結婚して13年もてなされた事ありません。その前にもてなされ  たいと思ってません。夫は「俺の親には期待してないから」と言いま  す。
    4なぜ夫を実家に連れて行くか?
      基本的には一緒に行かなくても私は良いと思ってます。一緒に行って  いる時は夫から行くと行った時だけです。私達が今住んでいる土地は
      私の父が支払いを立替えてくれました。毎月返済していますが、父に
      全額返せる金額ではありません。夫はいずれ相続できるからと甘えて  います。なのでイベントは顔を出さねばと思ってます。
    トピ主2へ続く
       

    ユーザーID:6959374651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主2

     しかも、夫は家は自分で立て返済中、私や子供を食べさせ、不自由の無 い生活をさせてあげているので、土地のことで何か言われる筋合いも無 いし、かえって感謝して欲しいといいます。といっても私の親が何か言 ったことは、一度もありません。それよりも、畑で沢山野菜を作っては
     届けてくれます。ジャガイモなんて夫の好物だからと言ってほとんど夫 の為に作っているようなものです。
    5姑いわく
     息子は母親が具合が悪くても気を使うどころか、ご飯作れと言っていた そうです。そんな事言われても出来ないので、ありあわせの物やインス タント物だったよ。
    6姑と夫
     夫の父親は夫が高校1年のとき亡くなりました。夫は母親のいい加減さ
     自分勝手さが原因で父親が死んだと根に思ってます。その理由の中に、
     手料理が不得意で余り作らなかったので、外でばかり食べて病気になっ てしまったといいます。
    だから手料理にこだわるのは、判らないでもないのですが、私の親まで 巻き込まないで欲しいのが私の気持ちです。そんな個人的な思いを押し付けられるくらいなら、私と子供達だけを気分良く実家に帰して欲しいものです。

    ユーザーID:6959374651

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • う〜ん・・・・

    ご主人が憤慨する気持ちは若干分かりますが「もてなして欲しい・大事にして欲しい」っていう願望は閉口してしまいます。

    よその家に伺うのは、実家であれ何処であれ、相手先が今どういう状況なのか?(介護や育児、体調など)考えて行動すべきだと思います。そして、その際に伺う時は手土産を持参しつつ「おもてなしの期待はしない事」がマナーだと思います。逆に自分の家に招待する時は来て貰える状況かどうか(介護や育児、体調など)判断し、無理なら断り、招く時は出来る範囲でもてなせば良いと思います。そしてその際にお客さんに対して「手土産などは期待しない事が」マナーだと思います。

    カップラーメンを出すしかなかったお母様のお疲れ度合いが心配です。

    ユーザーID:8627535608

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