離婚しない選択。自分を変えるには?

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恋愛・結婚・離婚

なる

34歳。結婚3年目。子供なし。今年仕事を辞めました(不妊治療が主な理由)最近夫に対して嫌なことがあると離婚という言葉がいつも頭をめぐり空回りしています。夫はモラハラの気があるようです。夫の口癖は「俺の立場・状況・気持ちを考えろ」私の気持ちを尊重してくれたことはありません。話合いをするべく色々工夫しましたが諦めた方が懸命のようです。家事、夫の身の回り、全て私の仕事です。夫が寝るまでマッサージも日課です。夫の思うように私が反応しなかった場合は、バカな嫁・人生の邪魔だといわれます。トラウマです。機嫌を損ねると面倒なのでいつも自分の気持ちを抑えています。それでも私が可愛い妻に徹していれば旨くいっていたのですが。最近は毎日帰宅は深夜。週末はゴルフ。一緒に過ごす時間もなくなると気持ちが離れている気がして離婚ばかり考えてしまいます。大切なことを見失って本当に二人の関係が壊れていきそうです。主人に振り回されることなく楽しく過ごすには?以前のように主人に感謝して主人大好き幻想に戻るために私がすることは?アドバイスお願いします。陥りやすい行動パターンを変える、とりあえず資格をとる。どれも満たされません。

ユーザーID:5578057744

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  • 大切なのは

    トピ主さんがいきいきと人生を生きることだと思います。
    以前の「主人大好き幻想」の状態は、トピ主さんにとって
    ほんとうの幸せだったのでしょうか。

    ご主人との関係、もしくはご主人に問題があるなら、それを解決して
    いかなかればいけないように思いました。

    離婚は最終手段にとっておくことにして、ご自分の幸せについて
    もう一度よく考えてみられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8992924439

  • すぐカウンセリングへ

    夫はモラハラですね、完全に
    それでも愛して行きたいなら、今の胸の内を聞いてもらう専門的な人がいいでしょうね
    素人じゃきっと物足りないはず
    カウンセリングに行き夫の状態を話し、どう生活するのを心得るか聞いて損はありません。
    モラハラ夫に離婚まで出来ない女性は多いらしいです。でもこの人生でいいの・・?

    ユーザーID:1079531863

  • 離婚したら?

    離婚した方がいいと思います。子供さんもいない事ですし。
    自分を押さえつける生活をしていると、あなたがあなたでなくなってしまいますよ。もっと人生楽しみましょう。

    ユーザーID:9843755579

  • うちと反対です

    なるさんのような方、尊敬します。また、感謝の言葉があるのと無いのでは張り合いが違ってきますよね。旦那さんも感謝すべきですね。うちは状況が少し違います(7ヶ月の子どもあり)が、妻がまさにモラハラかと思うくらい、つっかかってきます。機嫌を損ねないよう気をつかっていました。気に入らないことがあると離婚する、とわめいております。私はすでに離婚1回しているので、当初妻は脅していれば抑止力になると思っていたのかもしれません。例えば、台所のゴミをべランダに出さない、床の拭き掃除をしないなど、失念したり疲れてやっていないと自分はやらずに文句ばかり。週末にはその程度で吹っかける?というくらいけんかをしかけてきます。休みの日が憂鬱です。最近は腹をくくって、調停で話し合いをしようかと思っています。私は円満への望みをかけてですが、もう愛情の薄れており×2になりますが、気を使ってこの先疲れるよりも離婚もいたし方ないかもしれないと考えています。きらさんもお休みの日に悶々としていないで、気分転換をしてさっぱり忘れられる何かを見出したほうがいいと思います。

    ユーザーID:8428531381

  • バカな嫁?人生の邪魔ってなんだ?(怒)

    離婚しない理由はなんですか?私なら別れます。

    ユーザーID:2695082360

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  • 離婚する選択。本来の自分を取り戻すために。

    >以前のように主人に感謝して主人大好き幻想に戻るために

    幻想ではなく、現実を見ないとダメ!

    34歳子供なし、何を迷う必要があるのでしょうか?

    ユーザーID:2269600133

  • トピ主です。今はどうしたらいいのかわかりませんが・・。

    ご回答ありがとうございます。
    皆様の回答、ドキッとすることばかりです・・・。
    私は、離婚を考えてもおかしくないのですか?こんなことで離婚をしていいのかわかりませんでした。私は自分のことばかりで、主人のいい所や大切なことが見えなくなっているだけなのかと思っていました・・。

    主人がモラハラかどうかはわかりません。
    私が主人に合わせて、主人のプライドを刺激しなければ、よくしてくれます。ですから私次第だと思っていました。まだ主人を信じています。

    私にとっての幸せがちゃんとわかっていないから、離婚しない理由もわからないのです。私が今まで幸せだと思っていたことは幻想なのかもしれません・・。それってとっても怖いことですよね。死ぬまで気がつかなければ幸せですが・・。

    今は、どうしたら自分の答えが見つかるのかもわかりません。感情が安定しない自分が嫌です。カウンセリング、私も行きたいと思っていました。大手小町を数日前に見つけて、私と同じような人が沢山いるんだと知りました。色んな方の意見があって、勉強にもなりました。今は、この大手小町が私のプチカウンセリングです。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 不妊治療をしている貴女にはっきり言います

    私はDV(モラハラもDVの一形態に過ぎない)の父、そして
    >私が主人に合わせて、主人のプライドを刺激しなければ
    という母を持った子供として、
    >私にとっての幸せがちゃんとわかっていない
    というトピ主さんに、はっきりとこれだけは言うことができます。

    『子供の幸せは、「大好きなお母さんが心から笑って過ごしてくれること」です』と。

    たとえ、自分は父親にはそんなに被害を直接受けない(でもそれって稀だと思います)としても、大好きなお母さんが父親の顔色を窺い、それでも機嫌を損ねて(モラ人は他人に責任をなすりつけるのが上手です)罵られるのを身近に見るのです。それを、親から独立するまでずっと見続けるのは地獄でしたし、「いつかお父さんも分かってくれる」と口癖のように自分に言い聞かせていた母は、見事に30年尽くした後、捨てられました。
    >私次第だと思っていました。
    あなたが尽くしたとしても、ご主人はご主人です。彼の気持ち次第なのですよ。主従関係は、主人が飽きれば一方的に斬られる関係なのです。どうか、怖がらずに「モラハラ」「DV」で検索してみてください。専門サイトの方がいいです。

    ユーザーID:3020542795

  • トピ主です。

    DV親の娘さんありがとうございます。そうですね。子供のこと真剣に考えなくてはだめですね。怖くて見ていなかったのですが、モラハラのサイト見ました。主人そのものだったので少々衝撃を受けました。主人は正義感が強く熱いタイプ。普段はユニークで紳士的です。ですから、単に、今は精神的に余裕がなく自分のことしか見えていないのかと思っていました。結婚して私に甘えているのだと思っていました。。

    最近喧嘩が増えたのはコミニケーション不足が原因?と主人から聞かれたので、軽く離婚も考えてていることを伝えました。主人は、今は仕事で大変なのでサポートして欲しいというとでした。主人は少し変わった気がします。私の意見になるほど。と賛同し実行してくれるようになりました。努力しているみたいです。そんな主人が微笑ましく思え、普段は愛情を沢山注いでいてくれていたことを思い出しました。

    こうやってレスすることで、自分の心を整理しているような感じになってしまってすみません。
    真剣に現実をみなくてはという思いと、まだ何とかとかなるのではないかと期待する思いとが錯綜していますが、前進している気がします。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 別な事に目を向けて

    今、どうしたいかわからない時に、別れるという答えは出せませんよね。
    トピ主さんは、仕事をやめ、不妊治療の最中。
    だからこそ気持ちがだんな様に大きく向けられる結果になっています。
    甘やかすとつけあがる、もともと自己中でちっちゃいヤツなんですよ、期待してもムダ。
    彼のことはおいといて、夢中になれる事を探したらどうでしょう。
    ボランティアとか、アルバイト、別な世界に身を投じて、いろんな人と知り合うんです。
    向上心とおしゃれと笑顔忘れず、いい女になる事です。
    彼に対しては、上手に合わせて、かわいい妻を演じてやったらどうかしら。
    彼に頼らなくても人生が充実してきたら、色んな事が変わると思います。彼のあなたに対する態度も、あなたの彼に対する態度も、人生の伴侶としてふさわしいかどうか、はっきりしてきます。
    「人生の邪魔だ」と言われたら「お気の毒ね、いつでも別れていいのよ」って平然と言い返せるようになりますから。

    ユーザーID:8099803131

  • トピ主です。 そうですね!その1

    yunさんのレス読みました。
    そうですよね。。。その通りだと思います。
    改めて言われると、どっぷり主人にしか目が向いていなかったような気がします。
    主人に頼らないで、自分の人生は自分で充実させる。自分の世界をちゃんと持ち続けることって大切ですね。
    なんとなくわかっていたんですけれど、何をやればいいのかピントくるものがなくて。。一体何を頑張ればいいのかもわからなくて。。
    得意な料理も誰も食べてくれないし、家をピカピカにしても自己満足。主人は深夜に帰ってくるのでお洒落も見せるときがないし。結婚しているからとか、35歳にもなるし、なんて自分で自分の世界を狭くしていたような気もします。
    でも、そういうことじゃないんですよね。
    う〜ん、なんか涙でそうです。。。
    もっと自分のために、ワクワクすることや夢中になれそうなこと。
    今まで考えもしなかった世界に目を向けてみたり。。。
    自分で限界を決めつけないで、やってみたいと思います。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。その2

    今までも主人が価値がないと思うことは認めてもらえませんでした。
    私も、嫌な顔をされたり反対されてまで実行しませんでした。キャリアアップする勉強。得意なことを極めたいといっても役に立たないと言われていました。仕事も管理職として、私なりに頑張っていましたが、所詮レベルが違うという感じでした。

    今、主人が、価値があると認める資格をとるために勉強しています。
    でも、その資格は全く興味がなく楽しくありません。
    自分でもどこに向かっているのかわからなくなりますが、主人に認めてもらいたいので合格したいと思います。
    母がボランティアをしています。私もその仲間にいれてもらおうと思います。バイトも週1で始めました。

    とにかく、自分に自信をつけるために、自分をもっと好きになれるように、諦めないでやってみようかと思います。そのうちに何か見つけられるかもしれませんよね。

    いい女になるために、主人には可愛い妻を演じられる余裕ができるくらいになってみようと思います!

    ちょっと、方向が間違っているかもしれませんが、モチベーションがあがりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 疑問です

    >今、主人が、価値があると認める資格をとるために勉強しています。
    でも、その資格は全く興味がなく楽しくありません。
    自分でもどこに向かっているのかわからなくなりますが、主人に認めてもらいたいので合格したいと思います。


    このような状況で本当にご自分のことを好きになれるのでしょうか?
    ご主人に認めてもらうことを求めずに、自分で自分を認めることは不可能ですか?

    自分を抑え、機嫌をとり、トラウマを積み重ねながらでも離婚しない選択。
    自分が価値があると思える道を選び、勇気を持って進む選択。


    どちらを選ぶもトピ主さん次第ですが
    一度きりの人生です。

    喜びや感動のある充実した人生を送りたいものですね。

    ユーザーID:7863642709

  • 後悔しないように

    親がモラハラです。
    モラハラの親は酷いことを平気で言うくせにある日にはとても優しく理解
    ある風に見えます。
    それが怖いところです。

    優しい時もあるからと許してズルズルしていると結局身も心もズタズタに
    なってしまいました。
    同じように親に気に入られたいと望みもしない受験なども受けさせられ、
    不合格だったらまた罵られの繰り返しでした。

    子供の頃は親が全ての世界に生きていました。
    今考えると親の行動全てがまともではありませんでした。
    不妊治療されているようですが子供が果たしてそういう父親を見て育つと
    どうなるか考えてみましたか?

    今の夫の世話全てに加えて子供の世話全てがのしかかってきますよ。

    ユーザーID:1021955323

  • トピ主さんとそっくり

    こちらのトピを読んでみてください。
    こちらのトピ主さんと、このトピのトピ主さん、思考回路が似ているように思います。
    客観的に考えてください。
    何かおかしいと思いませんか?

    「結婚予定の彼との同棲で大喧嘩」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0810/141986.htm?g=04

    ユーザーID:4205302947

  • トピ主です。自己満足なレスになってしまいましたが。

    真剣に回答していただいてありがとうございます。
    どうしても考え方が偏ってしまうので、皆さんの回答は自分を見つめなおすきっかけになっています。

    >ご主人に認めてもらうことを求めずに、自分で自分を認めることは不可能ですか?
    >>そこなんです。私もそうなりたいと思っています。
    自分で自分のことが褒めてあげられないのです。子供の頃から、もっと自分に自信をもった方がいいといわれ続けてきました。誰かに必要とされることで生きがいを感じるというか。愛されたいという気持ちが強いというか。今は主人がその対象であって、主人に認めてもらうことで自分の価値を確認しているのかもしれません。精神的に主人に依存し、甘えています。

    >思考回路
    >>いい子ぶっているわけではなく、物事の結果は全て自分の責任だと考えています。だから主人に限らす、相手が悪いとはあまり思わないのです。主人といると、その傾向が強くなった気がしますが、やはり自分に問題があるのではないかと思います。思ったようにできない自分が許せないのです。かといって一生懸命頑張るわけでもないので天邪鬼です。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。続き・・

    ですが、最近は自分を責める傾向が強くなったこと、モラハラという言葉を知ってからは、もしかしたらすでにこの考え自体がおかしいのかとも思い始めています。テストをもとに精神分析をしてもらった方かとも思います。それで行動が変わり、気持ちが楽になるのなら試してみたいとも考えています。

    その一方で、主人にその旨を伝えたら(モラハラのことは言っていません)私がこうなったのは、俺のせいかもしれない、一緒にカウンセリングを受けたいと言ってくれました。二人で頑張ろうと言ってくれました。
    その言葉だけでもう十分ではないかと思う私がいます。
    今まで何度か主人に私の気持ちを伝えたつもりですが、聞き入れてもらえなかったのに、何故今回は、主人に変化があったのかはわかりません。
    冷静に主人の立場に立って想像力を働かせれば、主人の言い分は自己中心的ではありますが、間違っているわけではないので、責めきれません。感謝の言葉もありますし。ただ、私を支配する方法はまさにモラハラの特徴そのものでしたが、この一件以降、主人が変わってくれたことで、モラハラと簡単に言ってしまってはいけないのではないかと思いました。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。続きます。

    結局は、その二点で堂々巡りです。
    それなので、今はyunさんのいうように、別の世界をみて、視点を変えればまた違ったものが見えてくるのではないかと。。。
    主人の愛情も切に感じますし、私も主人に愛情を感じています。
    大切なものを見失わなくてよかったのかとも。。。

    説明不足でしたが、資格を取るのは主人に内緒で勧めています。見認めてもらいたいというのもあるのですが、自分のプライドを守りたいという気持ちもあります。私も見栄っ張りですね。資格取得し自信をつけたら次のことができるかなとも思っています。

    主人の身の回り家事も主人に強制されているわけではありません。私がやりたくてやっています。家事を手伝ってもらことは期待していないのでそれで喧嘩にはなりません。マッサージも今はスキンシップとして私がリラックスするためにやっています。主人が寝息をたてるのをみると幸せで、今日もありがとうと感謝できる時間が私の幸せなんだと改めて感じました。

    幻想でも、何でも自分が納得するまでやらないと気がすまないので、やるしかないかと。

    自己満足な長いレスになりました。不快に思われた方すみません。

    ユーザーID:5578057744

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 本当にご主人が変わったのならよかったですね

    ・・・ただ、トピ主さんを不安がらせるわけではありませんが、「モラハラ」という余計な概念を覚えてしまったとは思わないで欲しいなと思います。
    また、加害者のところだけでなく、被害者の部分は見ましたか?
    被害者の傾向として、その親との関係が指摘されています。つまり、親との関係が良い意味でも悪い意味でもうまくいっていない(虐待はもちろん悪い意味で、良い意味でうまくいっていないというのは、親の期待を背負って『良い子』してしまい、自分に無理をしてきてしまった人)と、人から愛されること=人から評価を受けることと考えがちで、モラハラ男のように「○○したら評価してやる」のような人にひっかかりやすい・・・という分析です。あと、長女タイプで世話焼き・責任感が強いタイプもひっかかりやすいということです。もしかすると、今回トピ主さんが「自分とは」と疑問を持ったことで、ご主人は「今までとは違う」と思って変わったのかも知れません。どうか、「精神的に主人に依存」からは抜け出してください。モラ男は自我のある女性には目もくれませんから、良い意味でトピ主さんが変わり、ご主人も本当に変わったのであれば良いと思います。

    ユーザーID:3020542795

  • あたしも切ないなぁと思いました。

    だんな様に認めて欲しいがために、興味もない資格取るなんて。。
    愛して欲しい、愛して欲しいっていう心の叫びが聞こえてくるみたい。

    物事の結果が自分にあるっていうのは、あながち間違ってません。
    モラハラって言っても、相手をそうさせているのは自分だったりするんです。
    大丈夫、いつかトピ主さんは変われる。その一歩、踏み出してるもの。

    愛っていうのは、相手の幸せを願うことです。
    だんな様の居心地のいい場所をつくるのは愛だけど、横暴を許すのは愛じゃない。その人自身にはね返って来るから。
    忍耐強く相手を指導教育するのも愛です。だから強い自分を確立するのよ。

    時に、男の人は、本当につらい事を抱えてて、人を思いやるゆとりが持てない事もあります。
    人前で罵声浴びせられたり、人道に反する仕事やらされたり、責任を転嫁されたり。
    でも言えないでいる。荒れてる時こそ、本当は、心のうちを話せる誰かが欲しのかも。

    いつかきっと、夫を愛する、強くてステキな女になれます。

    それにしても、あたしが男だったら、トピ主さんみたいな奥さんが欲しいなぁ(笑。

    ユーザーID:8099803131

  • 言葉だけってことも

    カウンセリングにきちんと2人で行って、問題解決をするまで、トピ主さんが喜ぶのはどうかなと思いました。
    トピ主さんは優しい言葉で許す気持ちになっているけれども、問題は実際に行ってくれるかっていうこと。
    ご主人の性格をトピ主さんレスからみると、支配関係は成り立っているようだから、トピ主さんの行動を読み取るくらい朝飯前なんですよね。こういえば、「いいの、私が悪かったから、カウンセリング行かなくて大丈夫よ」って流れになりそうだなと私ですら思ってしまう。
    モラハラやDVの人って、結局ひどいことをした後謝るから、それでついつい何度も許す人もいるみたいだし。
    カウンセリングにちゃんと行った後で報告してくれれば、多分レスしてくださった皆さん安心すると思うけど・・・。

    ユーザーID:9869334766

  • 抜け出せない。。。

    DV親の娘さん。温かいレスありがとうございます。泣けてきちゃいました。
    被害者の傾向当てはまっています。長女。責任感が強い。良い子。加えて自意識過剰。。。

    学生時代は、成績も良く運動や芸術面でもよく受賞していました。いつも注目されていました。段々それ以上の結果を出せなかった場合のことを考えると不安でした。自分の限界を知っていたから。だからわざと手を抜いて頑張らないキャラに変えて行きました。やれば出来るのに。そう言われることが私の逃げ道でした。今の仕事は国家資格を使った仕事です。それを選んだのも就職活動で人から評価されるのが嫌だったから。それだけの理由です。そうやって自分を守ってきました。一生懸命何かに打ち込んだこともありません。今回仕事を辞めたのも自分のボロがでる前に辞めただけです。心の奥では、過去の栄光にすがり見栄っ張りで人から評価されたい。いい子だと思われたいと願っている。でも、何もやりたいこともないし頑張ろうともしない。

    主人の女友達は、客室乗務員・アナウンサー・経営者・モデル・社長秘書。だから主人は彼女達と比べて私をバカにしているのではないかと卑屈に考えてしまいます。

    ユーザーID:9745895262

  • そんな自分を許してあげて

    トピ主さんの26日のレス読みました。十分頑張ってきたじゃありませんか。少しゆっくりしたっていいじゃありませんか。
    トピ主さんの好きなことは何ですか?そちらのほうを極めてみたほうが、心が楽になりますよ?私だったら、読書が好きなんですよね。だから、ある作家の作品については語れる・・・とかそういう程度でいいんです。好きなことの関連で調べていると、たとえそれが資格じゃなくっても心が豊かになりますよ。ワインが好きならソムリエ並の知識を勉強したっていいし・・・。で、私の好きな作家に京極夏彦さんがいるんですが、「邪魅の雫」っていう本で、個人と世界とのかかわりについて書いてます。個人は個人で大きなものだけれど、世界というものの中でそれはどれほど小さい存在であろうか・・・みたいな。ネガティブですが、別に、ご主人の友人が秘書とか客室乗務員だろうがそうでなかろうが、それで世界が変わるようなでかいことじゃないんですよ。そう思ったら・・・少し楽になれませんか?あまり自分を責めないでください。もしトピ主さんが目の前にいたら、抱きしめてあげたいです。人生って、自分の幸せのためにもあるものなんだよ。

    ユーザーID:3020542795

  • 抜け出せない。。。続き

    こんな私なので、主人がどんなに変わってくれても、(振り出しにもどってしまいますが)やはり私が変わらなければ、同じことの繰りし。。。ですよね。
    元気だけが取り得でしたが、最近は笑えなくて、自分でもどうしちゃったのかわからなくて苦しくて。。主人に優しくされると、そうして欲しかったのに申し訳なくって苦しくなってしまって。主人は本当に忙しくて家にはほとんどいません。カウンセリングや、こういった私の悩みの話も、今なら聞いてもらえそうな気がするのですが、迷惑をかけそうで、できれば自分で何とか解決したいと思ってしまうのです。迷惑をかけてしまう自分が許せなくて苦しくて、もう主人の側にいるのが辛くなってしまうんです。

    皆さんのレス、読ませていただきました。
    本当に本当に感謝の気持ちです。。ありがとうございます。涙がとまらなくなってしまいました。

    母に相談したら、もうそんなに自分を責めないほうがいいといわれました。オーラソーマのカウンセリングでは自分に無理しない頑張らない勇気を言われました。頭ではわかっても、また気持ちがもどってしまいます。

    こんなこと初めてなので。。

    ユーザーID:5578057744

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