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夫実家へ行く際、ホテルに泊まるのはダメ?

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家族・友人・人間関係

味噌スープ

こんにちは。
12年の付き合いを経て、結婚。
夫・1歳の息子との3人暮らしです。
子供が歩き回るようになり、いたずら三昧で、どこへ行っても大変です。
秋に、飛行機で約80分のところにある夫の実家へ行こうと思っていますが、
その際にホテルを取る予定です。
夫実家は物が非常に多く、猫ちゃんもいますがあまりきれいに飼っていません。
(キッチンにある猫ちゃんのトイレには糞が沢山入ったままです)
夫の実家に一日中いるとなると誰かがずーっと手を携えながら見張り続けなくてはならず、
皆が疲労困憊しそうなので、寝る際には私と子供はホテルで、と考えています(10時くらい)。先日私の母に「ホテルに泊まるだなんて嫌味よ。頑張って泊まってあげなさい」と言われました。

私と子供だけ夜はホテルに行った方がかえって皆が楽かなと思っていたので、「嫌味」とは驚きでした。
夫両親には「子供がいたずら三昧なので」など、理由を話すつもりです。
「頑張って夫実家に泊まってあげる」という感覚があまり分かりません。
泊まられる夫両親も大変だと思うのですが…。

皆さんは嫌味と感じますか?

ユーザーID:7903885512

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  • 頑張って泊まる

    トピ主さんのお母さんのおっしゃることは一理あると思います。
    ご主人の実家が飛行機で行く距離にあるということで、あまり頻繁に帰省されていないのでしたら、なおさらお姑さんたちはトピ主さんたちが泊まりにくる事を楽しみにしているのではないですか?
    特にお孫さんと一緒に寝られることなど。
    義理のご両親がご病気や子供嫌いではない限り、お孫さんのやんちゃさは、むしろ騒がしさがうれしかったり楽しかったりするのではないでしょうか。

    ご主人の両親のことを考えて、一番望む事をしてあげたら良いと思います。
    綺麗じゃないとか、狭いとかのトピ主さんの感想はとりあえず我慢して、「頑張って泊まってあげて」みては。

    嫌味、というほどではありませんが、
    せっかく遊びにきたのにホテルに行かれたら、家で寝るのがいやなのかしら、とお姑さんは思ってしまうのでは。

    ユーザーID:1992329443

  • 私もそうした〜い

     私もそうしたいと思っている者です。
     主人の実家には盆と正月には必ず帰省しますが、私達が使う部屋(普段は空き部屋)には壊れかけたエアコンしかありません。
     夏場は連日猛暑に悩まされる地域で、ひたすら皆がいる居間にいるしかありません(壊れかけているのであまり暑いとクーラーが効かない)。
     逆に冬はエアコンをつけると喉を痛めるので使いたくないのですが、他に暖房器具がありません。そのエアコンもすぐブレーカーが落ちるので気兼ねしながらしか使えません。

     夫の両親が嫌味に感じないならそうしたいのですが、実際のところどうなのでしょう?

    ユーザーID:0995600870

  • 地域によりますが

    そのような行動は他人行儀と写り、今後良好な関係を築けない場合があります。で、実は、私の実家も同じ状態で、子供の猫アレルギー(これは本当)を理由に家族でホテル暮らしをしました。今は、室内に猫がいないので、使えない手ですが。

    ユーザーID:7877169654

  • 水くさい

    だんなさんは了解しているのでしょうか。息子がいないのですが
    せっかく来てくれているのに、お嫁さんと孫がホテルに宿泊するのは
    寂しいです。迷惑をかけるという理由なら、だんなさんも
    一緒にホテルに泊まる方が、心の負担が少ないように
    思います。

    ユーザーID:2810715792

  • 私達はホテル泊

    年に1回、GWの時期に夫の実家に帰ります。

    大体、4〜5日間、夫の地元に居りますが、
    夫実家に泊まるのは1泊のみ、しかも夕飯時に伺って、
    夕飯をごちそうになって、次の日は昼前には出て行きます。
    それ以外は、近くのリゾートホテルに泊まって休暇(?)を楽しんでいます。

    大体、久しぶりにあった人間といえども、4,5時間も話せば話しのネタは尽きます。
    独身時代、自分の両親が祖父母の家に帰省しているのに付いていきましたが、
    話しているのは、数時間で、あとはTVでぼーっと高校野球を見ていたり、
    そんな感じでしたし・・。

    あと、帰省(?)中、夫は地元に残った旧い友人に会いに行ったりしています。
    ホテルを拠点でないと、自分だけが夫実家に残されることに。
    義理の両親との仲は良好ですけれども、夫の実家に1人でいるのは気疲れします。

    ユーザーID:7462109347

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  • 相手次第

    旦那さんのご両親が子供のいたずら三昧なんか気にしないで泊まっていきなさいという姿勢ならばトピ主さんがホテルに泊まる理由はなくなりますね。そのときはどうします?

    相手がOKならば、どんな理由を並べ立てても、それを押してホテルに泊まれば「嫌味」または「拒絶」と受け取られても仕方ないでしょう。

    実際、子供や相手を気遣っているようなことは出ていますが、ただ単にトピ主さん自身が泊まりたくない理由を後付しているとしか見えませんから、当事者から見ると明らかでしょうね。

    あとは旦那さんの意向とか聞いて、できるだけトピ主さんの意向に近づくように持って行くしかないでしょうね。でも、基本的に旦那さんのご両親が泊まって欲しいという意向である場合は泊まるのが礼儀だと思います。

    それか、嫌味と取られようがトピ主さんのしたいようにするかですね。その場合、トピ主さんへの風当たりは強くなると思いますが、甘んじて受けるしかないでしょうがね。

    ユーザーID:7096548233

  • だんなさんに聞いてもらいましょう

    遠くに住む嫁がはるばる泊まりにくるのは、大なり小なり、誰だって精神的に負担です(嫁が嫌いという意味ではなく)。ですから、どこに泊まるのがいいか、ご主人に尋ねてもらってはどうでしょうか。私は、夫の実家に行くと、義理の両親が疲れるのを知っていますから、ホテルに泊まります。お互いに嫌味と思ったり、腹を探るようなことはしません。

    ユーザーID:9996296867

  • 人による

    本当にこればかりは人によりますね。

    夫の実家でしたら、嫌味にとられるというより、考えられない事のようです。彼らや彼らの親戚が旅行するときも、旅行先に親戚がいたら<泊まらなければ失礼!>と考えています。勿論、息子夫婦や娘夫婦が帰省した場合や、冠婚葬祭で人が大勢泊まる際も、雑魚寝になっても自宅に泊まれなければいけません。

    私の実家は正反対で、まあ、両親とも歳をとっているせいもありますが、数年前から人が大勢泊まると(子供もいますしー)接待に疲れてしまうので、近くにホテルを取っておいてくれます。適当に御茶飲みにいったり、食事をしたり、掃除にいったりしてます。

    私自身は、親の家でも他人の家でも、とにかくホテルのほうがずう〜〜といいです。起床就寝の時間を気にしなくてもいいし、洗面所やお風呂も好きなときに使えるし、裸でウロウロもできるし、お腹がすいたらルームサービスを頼めるし、お互いに気を使わなくていいと思うんですがね・・・・・

    ユーザーID:6609989899

  • 子育て経験者なら分かるはず

    お義母さんも子育て経験者ですから、
    1歳過ぎの子供をつれて物が多い家に行く、動物を飼っている家に行く
    ということがどんなに大変で危険を伴うか、よくお分かりだと思います。
    ですから、一言理由を話せば嫌味と取られることはないと思います。
    それでも家に泊まっていけ、などといわれたら、
    お義母さんこそ自分勝手だと思いますよ。
    夫両親さんの意向を確かめてから、という意見もありますが、
    顔色を見ているようであまり良いとは思えません。
    こちらから「今回はこうさせて頂きますね
    と先に言ってしまったほうが良いと思います。

    帰省時の事故は非常に多いので、1歳児は特に危険ですし、
    なるべく危険のない環境を選んであげてください。
    来年くらいにはいたずらも落ち着いて泊まることできると思いますよ。


    >かもやんさん
    あくまで夫両親の意見が最重要とお考えのようですが、小さい子を連れて帰省する方たちを中心に考えてあげるべきだと思うのですが。
    この場合、そちらの方が常識的ですよね?
    本音は1歳児を連れて帰省などしたくないでしょうし。。(大変すぎです)

    ユーザーID:0879846939

  • 泊まりたくないだけの理由

    トピ主さんのコメントだけで判断させて頂くと
    単に泊まりたくないだけの理由にしか聞こえません。
    「子供がいたずら三昧なので」なら旦那さんも
    ホテルに泊まって面倒見ないと大変なんじゃないですか?
    でも旦那さんは実家に泊まるんでしょ?
    なおさらご両親にも見てもらったら、多少いたずらしても
    大人4人の目があるから大丈夫なのでは?

    ユーザーID:8455584983

  • 真っ最中!!!

    我が家は、トピ主さんと逆の立場で、迎える側ですが・・・家の中は、ごちゃごちゃしてます;;。 しかも、築30年〜であまり日当たり・風通しも良くなく、キレイではありません。

    が!今、兄夫婦(生後9ヶ月の子どもも)が帰ってきています。 兄も家のごちゃごちゃ加減を分っているので、てっきりホテルに泊まってくれると思っていたのですが・・・。

    母は、本音はホテルに泊まってほしいけど、まさか言えるわけもなく、1ヶ月かけて、毎日掃除三昧でした。 兄たちが来る前の日は、寝る時間も削って掃除しました(疲)

    トピさんのダンナさんの実家では、猫も飼われているということで、ホテルにした方が、ダンナさんのお母さんも色んな意味で気がラクなのでは...。 見られたくないところのほうが多いと思いますので。  

    ご参考まででした。

    ユーザーID:7247990120

  • みんなで外泊すれば?

    1秒でも長く孫と一緒にいたいと思うのが普通だと思うので、
    やはりそのチャンスを奪おうとするお嫁さんは良くは写らないと思います。

    私の家には、2歳の娘がいます。
    主人の実家は狭くて古いからと義母が言うので、
    主人と二人だった頃は、私たちは近くの温泉宿に宿泊し、
    その前後に、実家へ行く、ということをしていました。
    しかし、娘が産まれてからは、両親を誘うようにしました。
    すると、両親は大喜び。

    ですので、ご主人と相談して、
    みんなで外泊すればいいのではないでしょうか。

    実家だとみんなが疲労困憊しそうとのことですが、
    滅多に逢えない孫に疲れさせられるのは、本望だと思いますよ。
    両親に子供を任せて、自分はのんびりお風呂とか、なかなか贅沢な時間が過ごせますよ。

    ユーザーID:7436124983

  • おじさんの浅知恵

    ここは、ご主人に悪役になってもらいましょう。
    トピ主さんはご実家に泊まっても異存はないが、トピ主さんのご主人が子供のことを心配してどうしてもホテルに泊まらせたいと、ご主人の口を通してご実家のご両親に説明するしかないかな。その間、トピ主さんは黙って良い嫁を演じていればいい。そして、泊まってあげられない分、頑張ってご両親の相手をしてあげればいいでないかな。
    悪役を演じたご主人には、トピ主さんの実家でご主人を殿様扱いすればいいだけでしょ。

    ユーザーID:9677316409

  • うちは、もちろんホテルです!

    関東在住、夫の実家は北海道。 

    子供はいませんが、ホテルに泊まりますよ。
    布団の準備、お風呂、朝食等、迷惑かけるだけですよ。

    飛行機代もホテル付きの方が安く取れませんか?
    うちは、夫一人で帰っても、ホテルに泊まるようです。
    だいたい、もう彼の部屋すらありませんから・・・


    どんなお家(広さ等)で、どのようなご両親かによりますが、
    夕食を共にすればいいのでは?

    私は、結婚一年目に行ったっきり三年ほど行っていませんが・・・
    次回行くときもホテルですよ。
    行くときは、帰省ではなく、旅行感覚です!

    ユーザーID:1687154793

  • なんて嬉しいことでしょう

    遊びに来てくれて、泊まりの面倒はかけない息子夫婦なんて有り難いですね〜

    孫は「来て嬉しい帰って嬉しい」と言いますが、ずっと一緒はかなり疲れますから、夜は離れられるホテル泊、嫌味とならないならこちらが費用負担したいくらいです

    でも、これはあくまで私の感覚です

    ユーザーID:5165486507

  • 夏子さん

    >あくまで夫両親の意見が最重要とお考えのようですが、

    トピの文章から、ホテルに泊まるのは嫌味に取られるのか疑問視している部分がありました。
    ホテルに泊まる行動が旦那さんの両親にどう取られるのかは、夫両親の意向(息子夫婦に泊まって欲しいと思っているかどうか)に影響されるということは、自然な考え方と思うのですが?

    ちなみに私は夫両親の意見に従いなさいとはどこにも書いてないですよ。
    夫両親に悪く思われたくないなら泊まった方が良い。自分のしたいようにするなら相手にどう思われようが甘んじて受けなさいという趣旨のことは書いてますけどね。

    夫両親の実家に泊まりたくないのが本音の方には私の意見は苦々しく思えると思いますが(そのつもりで書いてますし)、夫両親に悪い印象を与えたくない方は、考えた方が良いことだと思いますよ。
    相手にどう思われても良いなら自分のやりたいようにすればよいのですよ。

    ユーザーID:7096548233

  • トピ主です1

    皆様、お忙しい中レスを頂き本当に有難うございます。
    夫と共に読ませて頂きました。
    いろんな考え方の方がいるのもそうですが、
    女性と男性で大きく違うのかなぁという印象です。

    夫の意見です:
     
     今まであまり深く考えず実家に泊まっていたが、
    実はおまえとおふくろはとても大変だったのかもしれないね。
    男は迎える方も訪ねる方も接待をあまりしないし、料理も掃除も、手伝いもあまりしない。
    でもお前は違うもんな。結局座ってられないし。
    迎える方のおふくろも前後の準備があるだろうし。
    今まであまり考えていなかった。
    男が平気で『実家に泊まりたくないだけだろ』なんて言うのはかなり身勝手かもな。
    おやじ達も歳だし、数日間とはいえ、24時間やんちゃ坊主と一緒に居るのは結構辛いかもしれない。

    だそうです。


    <続きます>

    ユーザーID:9945022294

  • トピ主です2

    今のところの結論としましては、
    事情を正直にお話ししてホテルに泊まる旨をお伝えしようと思います。
    お義母さんも子育てを経験していらっしゃるので、きっとご理解頂けると思います。
    無理して泊まらせて頂いても、皆が疲れすぎてしまったり、
    それが元で注意が散漫になり、何かの事故になっては元も子もない、
    というのが我々夫婦の意見です。

    いろんなご意見が聞けて、夫婦共々、非常に参考になりました。
    夫も大変感謝しておりました。

    レスを下さった皆様、本当に有難うございました。

    ユーザーID:9945022294

  • 人それぞれ

    だと思いますが、私なら嫁の立場として、泊まるのは宿に絶対泊まりたいです。子どもの成長に関係なく。本当は食事も一緒にしたくないし。せいぜい2〜3時間、話すのが限度です、価値感が違い過ぎて、とても疲れますので。私が姑になったとしても、宿に泊まってもらいたいです、そのほうがお互いのためだと思います。

    ユーザーID:3805122611

  • 嫌味だと思います。

    嫌味と感じますか?ということですが、
    どんな理由があれ、わたしは嫌味だと思ってしまいます。

    せっかく実家にとまれるのに、なぜわざわざ お金を払ってホテル?
    うちに泊まりたくないの?

    単純にそう思います。

    ホテルOKの感覚って、すごくドライだなって思います。
    両方がそう思っている家族ならいいと思うんです

    たとえば、うちの実家は受験生がいるからとか、
    部屋のスペースで悪いけどホテルとってもらえないかとか、
    あくまで、実家の申告が最初のイメージですが。。

    ユーザーID:0981711658

  • 共感致します・・

    私は子供のいないの夫婦のみですが、はっきり言ってダンナの実家に泊まるのは、毎回一大決心です。

    だって、家一軒「ゴミ溜めハウス」なんだも〜ん。

    普段生活している所から遠い為、帰省は年一度2〜3泊ですが、他の兄弟が子供を連れて帰ってきたのと重なった時なんて、「ゴミ溜めハウス」の中でも選りすぐりの「倉庫」のような部屋へ更に格下げ・・。
    ホコリやら何やらで、全身が痒く呼吸も浅くしてました(もちろん、ダンナはへっちゃら)・・。

    今年も2泊、息を止めながら頑張って泊まって来ました。
    私はこれを密かに、年に一度の「(心の)強化合宿」と呼んでます。

    ということで、子供のアレルギーを理由にホテル泊に一票。
    多分ウチの場合、子供があの家に泊まったら、自然と「ハウスダストアレルギー」になっちゃいそうだし・・。

    ユーザーID:6786030899

  • 結局、お姑さんの性格次第でしょうね

    嫁が頑張って泊まると言うより、義親の本音としたら「息子と孫だけには泊まって欲しいの」が、実質ですから(笑い)

    トピ主さんが肝に銘じなければならない事として・・・
    一般的な義親と言うのは、ハッキリ不快感(腹立ち感情)を、見せたり・発言する人は少ないと言う事です。

    例えば、トピ主さんが考える事を実行し、ご主人の親から「水臭い」とか「遠慮しなくても良かったのに」との、優しい発言があった場合、確実に「良くは思われなかった」と言うのが大抵です。

    そしてそれが積もり積もって、ハッキリ嫌味の義親に変身して行きます。
    (小町に相談が必要な義親へ移行)

    何も良い嫁を気取る必要は無いですが、ある程度の駆け引きは必要かと。
    これから先、どうしても嫌な事を断る場合も想定し、義親の不快度100%に対し、今回は何%か?を考える事=義親との付き合いでもあります。(これは嫁に対して、義親も同じ)

    人生においての100%ですから、変に無駄遣いすると、破綻は早いです。(義親との関係が悪くなる=面倒さが増える)

    その事を踏まえた上で、結果を出されたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5599745119

  • そんなに大変かしら?

    そりゃぁ、物も多く、動物などを飼っていることで少々不潔な状態の
    家に宿泊となれば、小さな子供連れで宿泊することに躊躇する気持ちは
    分かります。
    でも、大変な思いをするのはトピ主さんだけでしょう?
    小さな子供の抱えての帰省とならば、上げ膳据え膳の状態でしょうから、
    お子さんの世話はトピ主さんがされれば済むこと。
    お子さん連れでの宿泊で義理の両親が大変な思いをすることはないはずです。

    お子さんは今が何かと一番、手の掛かる時期であることを話し、
    「目に付いた物は何でも口に入れようとするので・・・」などと暗に
    整理整頓、清掃清潔をお願いするように話せば良いと思いますよ。
    今後お子さんがアトピーなどを発症することになれば、宿泊どころか
    御主人の実家に訪問することも、ままならなくなってしまいます。
    本来、清潔な状態で生活することの方が好ましいに決まっているの
    ですから、それを義理の両親に強要することはいけないことなどと気を遣う
    こともないと思います。

    なんだかんだと言っても、ホテル宿泊の方がトピ主さん自身が気楽だと
    いう気持ちが根底にあるのではないですか

    ユーザーID:0562469110

  • ちょっと待った!

    ご主人に悪役を!とのご意見がありますが、
    時と場合によって、ご主人を悪役にして治まることもありますが、
    この場合ダメ!
    絶対そんな事しないで下さいね!
    嫁の入れ知恵だって思われるのがオチだから。
    ご両親のトピ主さんへの評価が下がります。

    ご主人に悪役をしてもらうぐらいなら、正直に話した方がいいです。

    ユーザーID:2858624010

  • これを「嫌味」と受け取ってしまう人は・・

    〆後にすいません。

    味噌スープさんの旦那様は理解があり、思慮深い方のようですね。
    ご夫婦で意見がまとまったようで本当に良かったです。

    これを「嫌味と感じる」は、将来「好かれない舅・姑」になる可能性が非常に高いと思います。

    遠方から子連れで顔を見せに来てくれる。
    一番気も体も使って疲れるのは誰でしょう?
    この場合、幼いお子さんをお連れですから、ママはさらに仕事が増えます。
    そして、そのお嫁さんの立場の方が、夫の実家に泊まりたいと思いますか?

    「嫁なんだから我慢して泊まるのが常識」とでもおっしゃるのでしょうか?

    あまりに配慮の足りない舅・姑さんではないですか。

    夜はどこへ泊まろうが良いじゃないですか。
    わざわざ来てくれただけで。

    「ホテルに泊まる」といわれたぐらいで嫌味と受け取る方は、
    その他のいろんなことでも嫌味と受け取ってしまう傾向の方です。
    そういう方々に合わせていてもすぐに限界がきますよ。
    だって自分たちの立場からしか考えられないのですから。

    心も体もあまり無理をなさらないで下さいね。

    ユーザーID:5912573026

  • トピ主です

    引き続きレスを頂きまして有難うございます。
    有難く拝見させて頂いております。

    まず、「義理の両親の実家に泊まりたくないだけでしょ」とわざわざここでおっしゃる方々。
    義理の両親の実家に泊まりたい嫁というのはどのくらいらっしゃるのでしょうか?
    「できれば泊まりたくない」なんて当たり前のことだと思います。

    子供が居なかった頃や、前回帰省時(子供はまだ寝返りを打たない時期でした)は泊めて頂いておりました。
    多少面倒でも、たった3泊か4泊のことですので我慢してしまえば済みます。

    しかし今回は子供がとにかく動き回り、なんでも口に入れる時期が来てしまったのです。
    そしてそこは手に届くところに目一杯物が散乱しているのです。
    (猫ちゃんの糞も気軽に触れちゃうわけです)。

    ちなみに、夫実家へ行けば私は座る間なんて殆どありません(お手伝いさんをしに行くのです)。

    というわけで、このような結論に至りました。


    分かるよさんのおっしゃる「(心の)強化合宿」。
    パクらせて頂きます。
    素晴らしいネーミングです!
    私も今後そう呼ばせて頂くことにします。

    ユーザーID:3008634763

  • 素敵なご夫婦ですね

    2度目のレスを書くtomoです。

    トピ主さんのレスを読ませて頂きました。
    ちゃんとご主人と話し合われての結論、とても良いと思います。
    そう決められたのなら、私はトピ主さんに賛成です。
    何はともあれ、ご夫婦で気持ちを添わすことが一番だと思います。

    楽しい帰省になると良いですね。

    ユーザーID:7436124983

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