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助けてください!上の子が可愛く思えません。どうしたら...

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

 現在、3歳半と10ヶ月の娘がいます。最近、上の子が可愛く思えなくて、悩んでいます。

長女が産まれた時は夫の家族と同居していました。母乳が出ない事や育て方であれこれ言われ、大家族の家事を一人でしていた為じっくりと長女の世話をする時間がなかったり、大姑との確執など、今も時折思い出しては苦しくなるくらい、同居生活は辛いものでした。同居を解消して夫の実家を出て、家族だけの暮らしになってからも、精神状態はずっとボロボロで、ギリギリの状態で長女を育てていました。夫の実家に行った時、長女が姑になついているので“母親がどんな目に遭ったかも知らないで...憎たらしい”と思ってしまいます。

二女は、自分たち家族になってから産まれた子で、母乳で育てる事が出来たのと、たくさん抱っこしたり余裕のあるお世話が出来て、本当に可愛く思えます。一度、流産してから産まれた子なので、余計に愛おしいのかもしれません。
でも長女は...辛かった同居時代を思い出してしまう子なので、どうしても可愛いと思えません。同じ我が子なのに...どうしたら、この気持ちを変える事が出来るでしょうか?こんな私に渇を入れてください。

ユーザーID:1242186104

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  • 子供は意外と覚えてる

    トピ主さんは、自分の気も知らないで・・・と思っているのですね。でもね、子供って・・・覚えていることもあるのですよ?
    私はタイトルどおりの家族なので「こわい、こわい、逆らわない」という気持ちが、一番覚えている古い記憶ですが、子供によっては生まれた時から記憶がある子供だっています。ですので、
    >夫の実家に行った時、長女が姑になついている
    これは、上のお嬢様がお嬢様なりに考えた方法かも知れません。
    自分が姑さんになついていれば、トピ主さんが攻撃を受けることはないですよね?おとりの感覚かも知れませんよ?

    子供は大人が思う以上に感覚が鋭いです。そして、哀しいことに、どんなことを親にされたとしても、子供はお母さんが大好きなのです。どうか上のお嬢様を信じてあげてください。

    ユーザーID:4687491171

  • 私は長女さんと同じ立場でした

    私の母もトピ主さんと同じ事を言いました。。
    私は5才半まで同居でそれまでの記憶があり、母が同居の両親&義妹&義弟(すごい同居でしょ!)、その他の親戚からもいじめられていたのを覚えており、気持ちとしては母の味方なのですが、それでも妹のほうが可愛いようですよ。妹のほうがお世話に余裕が持てて楽しかったんですって。人の気もしらないで・・って、こちらが言いたい!
    私はとにかく5才半まで同居で、子供なりに気を遣える年頃だったので祖父・祖母にはいい子にしてました。母に飛びつきたくても、そうすると祖母がやきもち焼いて、あとで母がいじめられちゃうから我慢して祖母の近くにいました。子供なりの処世術です。でもきっと母は理解していないと思います。こんなに気苦労させておいて、何も知らず苦労も無い妹が可愛いってヒドイ。。(涙)

    トピ主さんの長女さんは、当時は相当お小さいので記憶が無くても
    仕方ありません。可哀想です〜。理解してあげて下さい☆

    あと、トピ主さんはもしかしてご自分も「次女」ではないですか?
    次女の母は次女と気が合う気がする・・というのは私の気のせいでしょうか☆

    ユーザーID:5394368256

  • あなた勝手がよくない?

    そりゃ、子供も誰だって自分を可愛がってくれる人になつくでしょう。あなたが下の子が好きで可愛いように、上にお子さんだって、妹ばかり愛する母親より姑が好きなのは当然でしょう。あなたは下の子の方が好きなのに、上の子が姑になつくのはムカつくなんて勝手で都合よくない?子供はあなたのそんなところを見ぬいているんじゃないの?同居時代のことは大人の問題で、子供に罪はないですよ。

    ユーザーID:2739754563

  • 2児の母

    3歳と6ヶ月の子を持つママです。

    お気持ち分かります。なんとなくですが・・。
    過去を思い出すというよりも今、上の子は反抗期真っ最中。
    下はニコニコ笑うばかりで本当に愛おしくて・・。
    イライラしたりするとつい上の子に当ってしまったりしまい反省の毎日ですが「上の子がいるから下の子」がいるんですよね。

    お姉ちゃんがいるから下の子は妹であるわけで・・。
    ただ順番が違うだけ。どちらが早く産まれて来たかって事だけだと思うんです。

    そう思うとどちらも可愛い我が子だな〜って私は思えます。
    どうかお姉ちゃんも愛してあげてください。

    ユーザーID:9231109175

  • 身勝手過ぎ

    同じ3歳の娘がいます。お子さんのことを思うと切なすぎます。
    嫌な思い出を思い出すきっかけになるとか、十分に愛情を掛けてやれなかったから可愛いと思えないとか、随分身勝手じゃないですか?それだけわかっているなら、なぜ、長女さんとの溝を埋める努力をしないのですか?

    子供は正直です。自分を可愛がってくれる人につきます。姑さんになつくのも、少なくともあなたよりは愛情を掛けてくれるからではないですか?

    長女さんを攻める前に自分の言動を振り返り、長女さんに謝りを入れて、抱き締めてあげて下さい。
    3歳なんてまだまだ親の愛情を必要とする時期ですよ。二度と長女さんの3歳の時間は取り戻せないのですよ!

    ユーザーID:3256825748

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  • お母さんが一番好き!

    私には3歳半と1歳0か月の子供がいます。
    トピ主さんと同じで、私も上の子を可愛く思えない時期がありました。
    私も生活習慣の違いや子育てのことで口出しされ意見が合わず同居がうまくいかなかったので、現在は同居を解消して快適な毎日を送っています。
    私は義父母のことを良く思っていません。だから毎週のように義父母が我が家に遊びにくるんですが(ちょっと迷惑!)、私は上の子がその義父母になついていることが面白くありませんでした。

    でも思ったんです。子供はお母さんが一番好きなんだ、ってことを。
    それに子供は素直なので、自分にやさしくしてくれる人になつくんです。自分の子供が素直に成長しているって証拠なんです。
    そう思ったら義父母になついていてもイヤな思いはなくなり、上の子を可愛いと思えるようになりました。

    お母さんが一番好きなんですよ!
    考え方を変えてみてはどうでしょう?

    ユーザーID:7642349616

  • 記憶

    母と祖母がうまくいっていなかったとき
    少しでも母の味方になりたい気持ちもあって
    祖母と会うたびに「いい子」にしていました。
    祖母はそんな私を兄弟の中で一番かわいがってくれたのですが
    そんな私に母や兄弟は「外面のいいやつ」との言葉を投げかけました。
    小学校に上がる前の話です。

    今はすっかり大人になり母とも兄弟とも仲良くしていますが
    このことを思い出すと心の奥に刺さったとげがチクリと動くような気持ちになります。
    もちろん私は子供心に、祖母も母も大好きだっただけで。

    ごめんなさいねトピ主さん、こんな話じゃなんの参考にもなるどころか、もしかしたらあなたのつらい気持ちを追い詰めてしまうのかもしれないけれど・・・・・

    ユーザーID:4239058043

  • 抱きしめてあげてください(1)

    私も仲の良くない祖母と母の間で苦しんだ一人です。
    祖母は私に優しくて、母はいつも苛立っていました。
    なぜ母が祖母に対してギスギスした冷たい態度を取るのかが解らず、純粋に祖母が可哀想で、祖母のベッドで眠ることが多かったです。
    精神的にも、訳も解らず私に冷たい態度や無視をされる母といるよりは、祖母といたほうが安心できたのです。
    母の前ではいつも気を使い、緊張していました。
    そしてそのトラウマは歳を重ねた現在でも残っています。
    母は結局、数十年後に認知症になった祖母の面倒を最後まで見続け、そりが合わないながらもとても祖母のケアをしていました。
    私も思春期になる頃には祖母の気の強さや欠点を理解し、結局母の見方になり、祖母に冷たく当たることもありました。(続く)

    ユーザーID:1723041588

  • 抱きしめてあげてください(2)

    そしてその事が今の私の最大のトラウマです。
    どうして歳を取った、私の命の源でもあり、父を女手ひとつで育ててくれた大切な祖母を最後に大事にしてあげられなかったのだろうと。
    母も人間です。 嫁姑の関係が上手くいくことの方が少ないのではないでしょうか? 今では母が私に辛くあたっていた事も許していますが、思い出としては『辛かった』という言葉以外にありません。
    どうか、人を愛すること、みんな仲良く暮らそう、ということをお嬢様に伝えてあげてください。
    お嬢様は『涙』さんが思う以上に、気づいているし、堪えているし、より愛されている妹さんを見て寂しい思いをしています。

    子供が求めているのは、一番に母親の愛情です。
    彼女に何の罪もありません。
    ただでさえ、同居の時には『涙』さんにかまってもらえなかったのですよ。

    どうか彼女をギュッと抱きしめてあげてください。
    毎日、毎日、最初はうそでもいいから、『大好きだよ』って優しく抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:1723041588

  • いっその事

    割り切ってしまってはどうでしょう
    2人いれば順番がついてしまうのは仕方ありません
    2人とも同じ我が子だけど2人とも違う人間です
    同じには愛せません
    いずれ成長すれば、長女自身も親の愛情の傾きに気づくでしょう
    私も二人姉妹、愛情が少なかった方で、その事に気づいていました(笑)
    自分でも可愛げないと思ってたし、私が父と母に優劣をつけてしまうように、仕方ない
    子供が2人いればどっちのが好き等あって当然、と割り切ってました

    葛藤してしまうと八つ当たりに走りやすいですから、割り切った上で平等にすればいいと思います
    態度に多少どうしても滲んでしまうのは割り切って、お金やルールなどは平等です

    ユーザーID:8757230663

  • 本当の原因は?

    お子さんが寝ている時も憎たらしいですか。そうじゃないなら大丈夫です。3歳児を一度も憎たらしいと思ったことのない世のお母さんはいませんよ。自我が確立してきて何でも自分で!いつでもいや!そのくせ何にもできない。下の子に手はかかるし子育ての試練の時です。この時期を乗り越えれば、また可愛いと思えるようになります。
    それよりもご主人についての記述が全くありませんでしたが、上のお子さんに対して感じている怒りや悲しみは、本当はご主人に対してのものではないですか?夫が自分の状態を理解してくれないと、ふとした事で子供が憎らしくなったりしませんか。全くの見当違いだったらごめんなさい。でも、もしそうならご主人に、育児や家事の手伝いをして欲しいのではなく、ましてや大姑の悪口を言って欲しいのでもなくて、何もしてくれなくていいから妻の気持ちに寄り添って欲しいのだという事をわかって貰う努力が必要です。大変かもしれませんがお子さんのために頑張って下さい。
    ちなみに私の場合は子供に父親の悪口は一切言わず、パパ大好きっ子に仕立て上げ、結果こっちを向かせる事に成功しました。
     

    ユーザーID:6099954775

  • 娘さんかわいそうですね。

    精神状態はぼろぼろでもそれは娘さんのせいじゃないですよね、不満を娘さんに向けるのはかわいそうです。「憎たらしい」は嫉妬からくるものじゃないですか?あんなに辛い思いしたんだから娘には姑を憎んでほしい、という願望はありませんか?
    私の母もあなたの様な人でした。
    当時の写真を見ると母の顔が暗い!よっぽど辛かったのでしょう。
    でもね、辛いからといって矛先をその時に娘に向けるのはいけません。 
    私の小さな頃のたった一つのキラキラしている思い出が、家族で遊園地に行った時の事です。姉を父にまかせ、私だけをつれて遊園地を回ってくれたのです。子供ながらに姉に比べて愛されてないというのがわかっていたのでしょう、この日はホントに嬉しかったのを覚えています。不思議にこの日の写真をみると空は曇っているのに、私の中ではキラキラと輝いているんです。

    自分の事をすきじゃないお母さんと自分の事をすきなおばあちゃん、なつくのは当然だとおもいます。鬼のような姑でも娘さんにとっては「私のおばあちゃん」なのですから。本当に気持を変えたいのでしたらカウンセリングなどはどうでしょうか?愛せないものを愛するのは簡単ではありません。

    ユーザーID:1324858877

  • 長女さんかわいそう

    二女さんはラッキーですね。二人目のお子さんでお母さんに余裕があるだろうし、お母さんに同居のストレスはないですし。

    長女さんは不運ですね。一人目のお子さんでお母さんに余裕がなかったし、同居から起こる様々な問題もあった。まだまだお母さんに甘えたいのに妹が生まれて、お母さん取られちゃった。おまけに、おばあちゃんが好きだからお母さんに「憎たらしい」って思われちゃう。

    こうやって考えても、長女さんかわいそうって思えませんか? かわいそうって思えたら、可愛がることできませんか?

    二女さんは預けて長女さんだけとの時間を作る、など涙さんが長女さんをまた可愛いと思えるような努力はしていらっしゃいますか。長女さんもお母さんとの時間が必要だと思います。

    長女の私は涙さんの長女さんが本当に不憫です。

    ユーザーID:9581135527

  • お子さんには罪はないでしょう?

    4歳半・1歳4ヵ月の2児の母です。

    過去を思い出してつらいのならば、カウンセリングを受けるなり第3者に相談して、なんとか折り合いをつけてください。

    同居での生活で長女さんのお世話がままならず、そのために可愛く思えないようですが、長女さんだって、一番お母さんに傍にいて欲しい時期にそれがかなわなかったのは一緒ですよ。

    姉妹で理不尽な差をつけると、あとで姉妹間・親子間で確執ができます。

    どうか、姉妹平等に抱き締めてあげてください。

    ユーザーID:8707765262

  • 負けないで

    トピ主さんと同じように娘がいます。もう成人式を終えました。
    子育ての中で、トピ主さんと同じような気持ちに
    なった時期がありました。「今のままじゃいけない」って
    トピ主さんのように気がついたのです。
    気がついて良かったです。あの時、気がつかなければ
    苦労して育てた子供から、今はソッポを向かれていたでしょう。
    母親の態度に上の子ばかり傷ついていると思っては
    いけません。お姉ちゃんに対して冷たい態度をとって
    いる母親を見て、下の子も傷つきながら
    育っていきます。理由はどうあれ、二人の子供を
    比べることなく同じように接して育てていってほしいです。
    将来、トピ主さんが育てたように子供は、トピ主さんに
    接してきます。娘はどちらも宝物です。
    後悔なさいませんように。

    ユーザーID:8126534292

  • そのうち自分にかえってきますよ

    渇をいれてくださいって・・・
    なんだかのんびりした方ですね。
    でもここでどういわれたとしてももうあんまり上のお子さんのことが好きじゃないようですし、私の母もそんなかんじで
    結局海外で暮らすことを選択して母は切り捨てました。
    そのうちトピ主さんもこうして自分のしてきたことを子供に返されるわけですから、
    そのままでいいんではないでしょうか?
    下のお子さんだって、居心地わるいでしょうからね。姉妹の仲も悪くなりますよ。
    全てはトピ主さんが「許せない」とか「忘れられない」という理由。
    あまり子供を見くびらないほうがいいいですよ。

    ユーザーID:6333242302

  • つらいですね

    母親だって人間ですから、無条件で我が子を愛せないときもあるでしょう。
    ただ、親に愛されずに育つこどもはかわいそうです。人間が生きていく上で、「母親が自分の名前を呼ぶ声」って、けっこう心に残っていると思いませんか?
    私は、意識して子ども達の名前をたくさん呼びました。
    子どもを見て辛いなあ、と感じたら、抱きしめて名前を呼んでみてください。涙がこぼれてもかまわないと思います。

    ユーザーID:2106522931

  • 助けてください、上の子供が可愛く思えませんの涙さんへ

    上の子供さんの育児に、精神的な苦労を経験しましたね。その時の心の痛みに良く耐えて今日まで来ましたね。大変辛かったのでしょうが、涙さんの忍耐が無事に困難からの抜け出た要因でしょうね。 環境が改善されて本当に良かったですね。

    上のお子さんはお姑さんたちから、可愛がられていたのでしょうね。上のお子さんは他の人から、受け入れられる良い性格を持ってるのですね。涙さんは同居時代の苦労が先に立ち、上のお子さんの良い性格を見えないのだと思います。上のお子さんが良い事をした時に、両腕で抱き上げて力一杯抱きしめてみてください。子供さんの匂いがして肌の接触から、体温の温みが感じられますよ。この時子供は自分のものと、心の奥底から愛おしさが、込上げて来ると思います。同時に子供さんの母の存在を心から確信するように成ります。こうした行動でお互いの心の安定と信頼を深めたらと思います。案ずるより行動が大事と思います。

    ユーザーID:8069316579

  • ひとりでは…

    一生懸命頑張ろうと思っても、
    なかなか思うように子育てができずに、辛い思いをされているんですね…
    我が家は年子の男の子と女の子がいます。
    男の子の方は育てやすく、天真爛漫…とっても育児をしていて楽しかったです。
    しかし、長女は生まれた時から手がかかり、ミルクも飲まない、寝ない、夜泣きは2才近くまで…本当に辛くて辛くて…
    自分には母性が無いんじゃないかと思うようになりました。子どもはスッゴク好きだけど、母としては失格だな…と毎日泣きながら悩んでました。
    そんな長女ももう5才…いろいろ試行錯誤しながら徐々に良い関係を築くことができてきました。
    今思うことは、いくら同じ子どもでも、相性ってあるんだな…ということです。
    トピ主さんの今の状況は、お互いのためにも辛いと思います。
    だって、どんなに頑張ろうと思っても、心が付いていかない…これってすっごく辛いんですよね…

    続きます

    ユーザーID:8231584988

  • 続き

    続きます…

    同じ経験をした私からのアドバイスです。

    *一度、近くの育児支援センターなどで話をしてみてください。
    助けてくれる人は、必ず居ます!一人じゃないですよ!
    *「ママブルー」というサイトがあります。検索するとすぐに見つかりますよ。そこは産後鬱など、子どもを育てるのが辛い、どうしたらいいのか分からないというお母さん達のサイトです。同じような思いをしている方は、たくさん居ます。
    一度覗いてみては?

    あと、ご存じかもしれませんが明橋大二先生が書かれた
    「子育てハッピーアドバイス」という本があります。
    この本は、今までの育児の悩みを上手く解決するヒントがたくさん載っています。ぜひ、呼んでみてください。
    この本で、私は長女との関わり方のヒントを得て、一生懸命頑張っています。

    いったり来たり…なかなか前に進んでいないようですが
    去年より今年…すごく変わったと思うことも多いです。

    トピ主さんは自分の問題点をとてもよくわかっているようなので、大丈夫ですよ。それに気付いていれば、関係をよくすることは可能です。

    できるだけ早く、相談できる育児支援などに相談してみてくださいね。

    ユーザーID:8231584988

  • 長女だって辛かった

    トピ主さんは長女のことをギリギリで育てていたとおっしゃっていましたが、そんな余裕のない母親に育てられた長女はとても辛かったのではないですか?生活が落ち着いた今こそ、長女のことを余計に可愛がってあげるべきだと思うんです。

    トピ主さんが辛い思いをしていた時、長女だって辛かったはずです。姑になついていることを責めて嫌うのは間違っています。憎たらしいのは姑であって長女ではありません。

    どうか姑のことは別と割り切って長女のことを見てあげてください。トピ主さんは今幸せだからいいですが、今後長女は母親のトラウマのせいで一生可愛がられずに過ごすのですよ?それで本当にいいんですか?

    ユーザーID:9880183691

  • 子供に罪をかぶせてないですか?

    読んで悲しい気持ちになりました。
    自由になる前に生まれた長女と自由になってから生まれた次女を比較する事が親として失格ですよね。

    私もトピ主さんと同様に同居した時生まれた子と解消してから生まれた子がいます。同じ経験してますけど、子供にダブらせた事は一度もなかったです。
    同居中でも上の子の世話は自分自身で頑張り、義理の両親や義祖母には頼みませんでした。掃除の時も食事を作る時でも(火の回りにはいませんが)、常に私の側に置きました。

    子供は親の心の中を感じるのが上手です。きっと上の子はお母さんの感情に気が付いてるはずですよ。
    子供には罪がないのになんでダブらせるの??
    上の子を見て思い出すって・・・物じゃないんだから。ものすごく悲しくて私の心も痛いです。
    うちも長女だけど次女ばかり可愛がって育ったから嫁に出ました。
    次女も嫁に出たから跡継ぎがいません。
    実家の帰省は年に一回数時間の滞在のみです。

    ご主人と相談した事ありますか?
    心が病んでるように感じるので医療機関にも行かれたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2443642689

  • いつでも居場所が無い・・・

    母方の祖父祖母と曾祖母と同居してました
    実母とはいえ母との折り合いは悪く、祖父祖母はモラがありましたし父の立場が無い上に仕事との関係でほとんど家にはいない状態でした

    老人世帯と私達世帯との確執ありましたが姉妹の仲にも色々あって大変でした

    私はいつも母からは「お姉ちゃんでしょ?」と言われていました。しかし年子の上さらには体は妹の方が大きい…
    確かに姉だしと我慢してました。でもいつでも母の手は妹に取られてました。手を繋いで歩きたいと言っても妹が「ダメ!ママは私の!」でした。

    悲しいし話も聞いてくれませんからどうしてもモラが有っても祖母の所にいました。だって母の側には私の居場所は有りませんでしたから…

    テーブルを囲んでゴハンを食べる時に私の座る場所は決まってたのに来客が座りました。
    号泣しました。いつもいつも我慢して、だけど私には席がある。そこに座るのは私だけ。と心の拠り所でした。
    誰も私の精神状態には気がつきませんでした。
    そしてバランスの悪い人間に育ちました。生きてる事が辛いと感じる事も多いですが今は居場所が有るので頑張れます。そんな子にしたですか?

    ユーザーID:1451855413

  • 長女さんと出かけてみては?

    まあなんとも自分勝手な母親ですね。
    きっとそれはトピ主さん自身がいちばんわかってるとは思うのですが。
    私は同じような経験はないし、周りにも同じような人はいないのでうまくアドバイスはできません。
    でも3,4歳って子供のいちばんかわいい時期だと思いますよ。
    うちの息子は今4歳だけど、赤ちゃんの頃のように手がかかるわけでもなく、しっかり意思疎通ができるようになって、育児はものすごく楽しいです。
    もうとにかくかわいいっていうか毎日おもしろい!
    なんでそういう発想になるの?っていう発言が度々あり、毎日お腹を抱えて笑っています。
    どこかへ遊びに連れて行っても赤ちゃん時代とは違ってしっかり反応がありとても喜んでくれるし、アイスクリームを食べたり、公園で思いっきり遊んだり、私もいっしょになって楽しめるようになりました。
    今長女さんはそういう時期に来てますよね。
    赤ちゃん時代の長女さんとは違うはず。
    思い切って次女さんをご主人にお願いし、長女さんとふたりでお出かけしてみては?
    女の子ならそろそろおしゃれにも目覚めてくるだろうし、何か新しい発見があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:9468707348

  • 同居・嫁姑・大姑の確執は子供には関係ない。

    ソレとコレとを切り離して考えない限り、解決しないのではないのでしょうか。

    子供は肌で空気を読みます。

    親が苛々していればわかります。

    居心地の良い場所もわかります。

    ○○だからとかでなく、肌で感じます。


    トピ主さんはお子さんをどんな目で見ていますか?

    >母親がどんな目に遭ったかも知らないで...憎たらしい

    と思っているくらいだから、とても冷たい目で見ているのでしょうね。

    「目は口ほどにものを言う」と言いますよ。


    今までお子さんもそんな環境にいたのですがら一番の被害者です。

    「これからは」皆で幸せになろうね。と思って

    どうか下のお子さんと同様の愛情をそそいであげて下さい。


    最後に、「おばあちゃん好き」を否定しないで下さい。

    お嫁さんとお姑さんの関係と、孫と祖母の関係は別物です。


    辛い思い出は消えないでしょうけど、ご自身の為にも

    過ぎたことよりこれからのことを大切にして下さい。

    ユーザーID:8634718156

  • うーん

    ご主人は協力的ですか?
    お話を伺う中でご主人の話が出てこないので・・・
    うちは同居はしなかったものの
    舅姑から弟嫁や親戚との比較・モラ発言に苦悩しました
    母乳だけでなく妊娠中から相当なモラハラでしたよ
    歳の近い孫同士まで比較し優劣つけられ・・・
    その姿をみてウチの旦那は見てみぬフリ
    最悪でしたね
    当時の事18年たった今でも鮮明に思い出しますよ
    最近は舅や姑も年老いてかなり丸くなりました
    同じく私も許してしまっています
    許しながら馴染んで行こうと決めていたので。
    長女さんに関してですが
    お姑さんらに懐いているという事は良いことです
    ひょっとして舅姑の問題だけでなく
    下の子が出来たから愛情の薄さを感じてきたんじゃ無いですか?
    トピ主さん下の子が可愛いでしょ?
    私は下の子に気持ちが入ってしまうタイプです
    だから文面読んでて何となくそう思いました
    自分の場合、上の子が可愛くないときがあり
    ヤバイ程自覚があったので児童相談所に暫くかよい
    週1回は上の子と二人だけになる時間を作りました
    半年ぐらいで上の子が大好きに戻りましたよ!
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:0851914396

  • かわいく思えないのは仕方ない

    だけど、あからさまに上の子に当たったり、妹と差別したとしたらトピ主さんは義母よりひどい人になりますよ。
    子供は親を選べません。住む家庭も、環境も。
    だけどあなたはある程度自分の意思を通せるでしょ?
    義母とトピ主さんの力の差よりもトピ主さんとお子さんの力の差の方が比べ物にならないくらい大きいですよね?
    心に感じてしまうことを無理やり変えることは難しいけど、態度に出さずに差別無く育てるのはあなたの義務です。
    あなたが下の子に傾けた愛情の差別分だけ上の子の憎しみが下の子へ向きますよ。
    憎しみあう姉妹にしたいんですか?
    それに育てるって上から目線ですよ。
    完璧な母親ってそうはいない。みんな母親として子供に成長させてもらってるのかもしれません。
    あなたがOLだとしましょう。楽しい仕事A 嫌な仕事B だけどどっちもあなたの仕事だから同じクオリティでやらなきゃいけません。
    思わず差別しそうになったらこれはそういう仕事なんだと思ってみたらいかがでしょう?
    きっと苦しいんですね。いつか上の子を育ててよかったと思う日がきますよ。

    ユーザーID:5246765158

  • 無理に気持ちを変えようと思わないで

    「自分の子」というキーワードはいったん捨ててみたらどうかな。

    喝を入れられてすぐに気持ちが変わるならそれに越したことはないですけれど…。

    ゆっくり、時間をかけて(自分の子なのですから何十年もかけて
    付き合っていけるわけですから)仲良くなろう、と思っていたらそれでいいと思います。

    人間関係ってそういうものですよね。

    トピ主さんもお子さんも、どちらも悪くないのですから、取り合えず気持ちは置いといて上手く付き合おうってことだけを心がけてみたら(それこそ職場の人間関係みたいに)ある瞬間に急に「かわいいなー」としみじみ思えたりするんじゃないかって気がします。

    ユーザーID:0646812630

  • 戦友

    長女さんを「戦友」と考えてみるのはどうでしょうか?
    長女さんは、あなたが辛い時にずっと一緒に戦ってきた同志のはずです。
    お姑さんとの関係だって、あなたがうまくできない分
    長女さんがうまくやってくれてるのだ、と考えてみては?
    あなたがお愛想できない分、長女さんがやってくれてると思ってみては?

    もしかしたら、長女さんにこういった気の使い方をさせることが
    彼女の成長過程に暗い影を落とすことになるかもしれません。
    それは「可哀相」なことかもしれませんね。
    しかし、子育てに正解なんてないし、
    100点満点の親なんていないものでしょう?
    お母さんと長女さんのの関係は
    お二人にしかできないのだから、二人の関係を
    築けばいいと思います。

    何が功を奏すか、結果なんて誰にも分からないし
    そこから娘さんが学ぶことも折り合いをつけることもありますよ。
    長女さんとは味方同士なんだ、という気持ちだけ
    忘れないであげて欲しいなと思います。

    ユーザーID:3835820934

  • 二人に同じくらいの愛情を注いでますか?

    人間は(特に子どもの頃は)好意を持って接してくれる人に情が芽生えますが、その関係が親子の間で出来てないんじゃないでしょうか。
    お子さんは3歳なので、あなたから愛してあげないと、望ましい関係は築けないですよね。
    もちろん、分かってらっしゃるから悩んでるんだと思います。

    トピ主さんの書き込みでは全てがわからないので想像ですが、
    長女が可愛くないのは、あなたが可愛がってないからという事はないですか?
    妹のように可愛がられてない事を察し、長女が甘られないんではないですか?
    あなたが愛情を注げば注ぐほど長女は甘えられ、結果あなたも可愛く思えてくるんではないですかね。
    現に次女は余裕をもって世話が出来たから、可愛く思えるんですよね。

    はじめは慣れないかもしれないけど、二人を差別無く可愛がってあげてください。
    今しておかないと、一生引きずることになります。

    それと、子どもにとっては親が全て。
    生きる上での見本となってしまうんですから、
    もっと毅然と、姑との確執なんてどってことない!くらいに割り切ろうと、意識してみてください。せめてお子さんの前では。

    人の親は大変ですね。頑張ってください。

    ユーザーID:2148766736

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