奥さんの実家の横に家を建てた長男

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恋愛・結婚・離婚

天然水

トピのタイトル通りの義理の兄についての相談です。私は27歳の主婦です。結婚して半年になります。
義理の兄は実家から4時間の、義理の姉の実家の横に家を建て暮らしてます。
私の主人は次男で、私たちは今、双方の実家の中間にマンションを借りて住んでいます。(高速で片道1時間)
先日、義理の両親の面倒はやはり私たちでみるの?と主人に聞いたところ「兄貴がいずれ帰ってくるだろう」との返事でした。「帰って来なかったら?」と聞くと「両親をあっちの家に引き取るとか・・」と言うのです。
私はマイホームまで建てたのだから、帰ってはこないだろうなと思うのと、年老いて新しい土地へ、とは考えられないのです。

やはりこういったケースは、次男の嫁が将来 主人の実家の近くに住むなり、同居するなりと、今から覚悟を決めておくべきなのでしょうか?同じような方がいらっしゃいましたらレスお願いします。

ユーザーID:2250789235

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  • 今は実子が協力して親の面倒を見る時代です

    実子の誰かが伴侶と看るというのは、家制度がない現代では無理だと思います。今は実子に扶養義務がありますから、伴侶にも面倒を看るべき親がいるからです。

    同居しなくても面倒看られますよ。ご主人の親のことは、ご主人たち兄弟たちに任せて、トピ主さんはタッチする姿勢を見せない方が賢明だと思います。

    私は、夫は長男ですが「うちはね、もし両親に介護が必要になったら、姉と両親の元に通うつもりよ。あなたは弟さんとどうするの?」と、自分はタッチしませんよ、というアピールをしています。

    私は自分の権利と義務として、姉とできる範囲で自分の親の面倒を看ます。主人の親の面倒は主人と弟ができる範囲でやるでしょう。親の面倒とは、実子のできる範囲ですればいいものです。家族に犠牲になってもらってまでするものではありません。子供はまず家族のしあわせを考え、その姿勢を守りつつできる範囲で親の面倒を看ればいいのです。

    例え、義弟の奥さんが義親の面倒を看たとしても、“私は”断固やりません。トピ主さんも、義親の面倒を引き受けるかのような自分の首を締めるような発言はしないで、家庭のしあわせ第一に考えて下さいね。

    ユーザーID:9194812329

  • 『その時』考える

    こんにちは。天然水さんは優しい性格のようですね。
    でも、義理の両親の老後なんてまだまだ先の話ですよ。(突発的な事故・病気は有り得ますが)トピ主さんは、親が年老いたら、同居か近距離別居をしなくてはいけないと考えているようですが、『その時』がきたとき、義理の両親の意思だってあるでしょう?同居はしたくない(もしくはその逆)、子世帯の面倒にはなりたくない、なにかあれば施設に入りたい、義理の両親の考えが。『その時』がきた時トピ主さん家庭にも事情があるかもしれませんよ。子供の学校問題で引越しは避けたい、同居するほど家が広くない、自分も仕事がある、等。今から、同居云々で考えなくても・・・その時がきたら、その時考えれば良いのでは?今は、給食サービス、24H訪問介護、病院送迎等色々あるじゃありませんか?覚悟はあったほうがいいかもしれませんが、一人で気負うことのないように・・・

    ユーザーID:4072614338

  • 長男の嫁です

    私は三人兄弟の長男の嫁ですが、一人娘でもあります。
    現時点では、義理の実家と実家の中間地点の社宅に住んでいます。

    夫の兄弟は自分の実家から徒歩圏内にマイホームを構えていますが、それぞれ海外転勤もあり、今後はどうなるか全くわかりません。その時日本にいるものが協力し合って世話をする、ということになるのだと思います。

    双方の親に何かあれば、私自身は基本的には自分の両親の世話を優先します。誰にもヘルプは頼めませんから。夫の両親の世話は余力でやることになると思います。

    義理の実家とはとてもうまく言っているので、できる限りの事をしたいとは思いますが、物理的に次男・三男の家族と分担せざるを得ませんね。それなのに次男・三男とその家族が「私達は関係ない」と思っているようであれば、とても悲しいことです。

    貴方方の場合、「次男嫁が世話をする」と覚悟を決める必要は今はないと思いますが、ご主人ともども「長男任せで、、、」と思っているとすれば、認識を改めた方が良いと思います。

    ユーザーID:1813366630

  • そう思っておいて損はない

    うちとよく似てますね〜。
    義兄夫婦は妻の実家のすぐそばに一戸建てを購入しました。
    夫実家までは高速利用で7時間ほどかかります。
    私達次男夫婦は飛行機で2時間の場所に賃貸住まい(私の実家までは車で1時間弱)です。

    夫が「インターネットに接続できればどこでも仕事になる」人なもので、結婚当初から「義理の両親が倒れたら十中八九私達が面倒見るんだな」と漠然と思っています。
    うちも夫は「両親のことは兄貴がなんとかするだろ、長男だから」といってますが、現実に倒れたとしたらそうはいかないでしょ〜、と思っています。

    一回、義兄さんと旦那さんが話し合っておくといいと思いますが。
    (うちも話し合っておいてもらいたいな…)

    そうそう、義理の両親のほうは「自分達のどちらかが死んだら、残ったほうは兄夫婦の家に行く」と宣言しています。そのための部屋も兄夫婦の家に作ってあるんだとか。…でも、どうみてもあれは客間だと思うけどな〜〜。義姉さんも困った作り笑いしてたけどな〜〜。

    まぁ、考えておいて損はないですよ。

    ユーザーID:2370804973

  • トピ主です

    みなさま、お忙しい中レスありがとうございます。
    とても有難く読ませていただきました。その時になって考える、実子が基本的に面倒を看る、そう思っておいて損はないなど勉強になりました。最近、他人の私がこんな風に思案するのだから、主人のご両親はどう思っているんだろうな、などフッと頭をよぎったりします。先のことを心配しすぎるのは、私の悪い癖なのです。
    そして、義理のお姉さんはいいな・・など、羨んでもしまう自分がいます。
    もっと心を大きく持てるようになりたいです。

    ユーザーID:2250789235

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 次男嫁は安全だと思ってるのは本人だけ。

     長男か次男かによって親に対する責任の重さに差が有ると考えているのは、きっと次男嫁のみなんですよね。親、長男夫婦、次男本人も、別に次男嫁に一番の負担をかけるのは筋違いなんて思ってくれてませんよ。

    最近では、長男夫婦とは結局上手く関係を保てない例が多いからと、はじめから次男夫婦に狙いを定めてる親も多いですよ。

    息子と娘がいても、娘夫婦に世話になることを期待する親も最近多いです。ヨメに行った娘に期待する感覚が通る時代なんだから、長男、次男のうち、次男に期待してもなんの不思議もないでしょう。

    私は長男ヨメ。既婚の兄がいますが、親が私に老後の期待をしているので、私の実家近くに家を買いました。夫の親のことももちろん責任をもちますよ。両方の親4人の面倒をみるぞ!とヤル気マンマンです。

    そんなの実際無理?そうかもしれません。でも私は、今からどの親のことも見捨てる気は本気でありません。その時その時にベストを尽くすつもりです。

    私にだけは何も役割を回してこないでとか、あの人よりはラクな立場でいさせてとか、今から言える人、言おうかと迷っている人の気持ちが分かりません。

    ユーザーID:8204410764

  • 老後の面倒

    これは子供が皆で見れば良いんですよ。
    近距離に住んでいるなら、実際に介護する回数は多くなりますが、
    遠距離に住んでいるなら、実際に介護できない代償に現金を払う。
    その時々に、理に叶った介護方法を「子供同士」が話し合う事ですね。
    なので、天然水さんは、義理の両親の老後を考慮した家探しをする必要はなく、
    自分たちが快適に暮らせる家を購入すれば良いと思いますよ。
    旦那さんも、そう考えている様ですしね。
    「親の近くに住めないの?」と義兄夫婦が言ってきたなら、
    自分たちはどうなのか?と旦那さんはハッキリと言える人のような気がします。
    やったものが勝ち。なんて通用しません。

    我家の場合、両実家共に同市内で在住で、
    両家から徒歩圏内に家を建てました。
    彼には弟がいますし、私には妹弟がいますから、
    基本的には配偶者に頼らず子供が面倒を見る。と話してます。
    ただ仕事を持っている場合は、配偶者に頼る事も出てくると思いますが、
    それに関しては、各夫婦間で話し合うことにしてます。
    兄弟で話し合ってしまうと、じゃぁ○○さんにも手伝ってもらおう…
    なんてなっちゃいますから。

    ユーザーID:7182237878

  • 不思議です

    この手のトピを見るといつも不思議なんですがどうして「誰か1人に任せよう」と思うのでしょう?
    兄弟なんだから親の面倒は平等に見るべきではないですか?
    もちろん距離の問題はあるでしょう。
    日々の生活に関われないなら金銭的に協力するとか方法はいろいろありますよね?
    また「面倒見る=同居」と考えるのも不思議です。
    老人ホームなどでプロにお世話をお任せするというのも状況によってはありでしょう。
    その辺はご主人が兄弟で話し合って決めるべきでは?

    今の段階でトピ主さんが考えておくべきことは「自分も義理の両親の面倒を見るべき人たちの内の1人である」ということだと思います。
    何もしなくて良いわけではないけれど1人で(または夫婦で)全部を背負う必要もないということだと思います。

    ユーザーID:6624415284

  • 器が小さくてごめんなさい

    >私にだけは何も役割を回してこないでとか、あの人よりはラクな立場でいさせてとか、今から言える人、言おうかと迷っている人の気持ちが分かりません。

    度量的にも能力的にも体力的にも、老人の介護なんか自分には絶対できないので(お金貰ってもムリ!)、こういう方が身内にいると正直ラッキーと甘えさせて頂くでしょう。一族に何人かいたら、助かる人はいっぱいいると思います。

    ユーザーID:0850473178

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    サチコさんのおっしゃる通りどこかに、自分は次男の嫁なんだけど・・、という逃げ道のようなものがあるような気がしました。

    義理の両親と長男の奥さんは、以前義理の兄の浮気が原因で関係に溝があると主人から聞かされました。それから私は、いずれ義理の両親はうちで、となるのかなと勝手な解釈をしていました。

    本当に今はいろんな選択肢がありますし、そのときになってみないと分かりませんね。今回トピを立てて、いろんな方の意見が聞けてよかったです。

    ユーザーID:2250789235

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    引き続きレスありがとうございます。

    それますが、私は今年になって初めてこの小町を知りました。

    ほかの方のトピで、同居や、近くに住んでおられる方、それ以外の方も義理の両親とうまくやっていくこと、これがいかに難しいのかということを知らされました。
    恥ずかしながら、自分の身に降りかかってないことまで、読めば読むほど、あわわ〜こんな風になったらどうしよう〜となってしまうのです・・。
    我ながら情けないです。

    義理の両親の老後は、まだ先のことですが、今から自分ひとりで背をわず、その時がくれば周りと協力しながら、できることはやっていきたいです。

    ユーザーID:2250789235

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 明確な話し合いをしておく。

     私も長男です。義兄のような態度が取れたら、楽だろうなあとも思います。一方で、マス男さんも嫌だなあと思います。

     次男が家を継ぐのであれば、明確な話し合いをしておいたほうが良いと思います。今の時代は、次男が継いでも、女性が継いでも何ら問題はありません。親と共同の生活をした人が、家屋とか土地を受け継いでいく時代と思います。時代錯誤と思われるかもしれませんが、家を継ぐという考え方は、なくならないと思います。故郷があって、お墓があって、誰かが引き継いでいかないと、家族というものが成り立たないからです。とぴ主さんは、ご主人と一緒になって、家を守ってあげて下さい。そして、実家があると思いますので、実家も同じように大切にして下さい。

    ユーザーID:6649022692

  • 私も自分の実家よりに住んでいます。

    私は長男の嫁ですが、私が長女で妹が遠方の方と結婚したため、私の実家に近いところで住んでいます。主人には妹が2人いて2人とも主人の実家の近くに結婚して住んでいます。なので長男でも嫁の実家近くに今後住むことになると思います。先にレスがありましたが今は実子が自分の親をみる時代だと私も思います。結婚と同時同居が少なくなった今、体が悪くなったから同居してと言われ、今まで別だったのに介護するために同居してうまくいくわけがありませんし…。私の場合は義理の妹さんに「母が(姑)悪くなった時は皆でみてあげたらいい」と言ってもらえてるし、そうするべきだと思うので、トピ主さんも長男の嫁さんにまかせるのではなく、長男の嫁さんと助け合って義母父をみてあげて、また自分の両親も嫁さんに任せるのではなく、みてあげて下さいね。

    ユーザーID:7287170168

  • それが間違いの元だと思います

    >今の段階でトピ主さんが考えておくべきことは「自分も義理の両親の面倒を見るべき人たちの内の1人である」ということだと思います。

    最初のステージから、義理の娘が実子と全く平等に介護要員として上がるのは絶対おかしいと思います。そういう考えだから、いつまで経っても嫁ひとりに負わせることになるのです。例え共働きでも「男の仕事の方が大事だから」「介護は女の仕事だから」という理屈が通る日本社会では、結局全ての男性が親の介護から免れることになります。↑の一見きれい事は=女が看ると言っているも同然なのです。

    でも、男だろうと女だろうと、人として生まれた以上、親の面倒を看るのは当然ですよね。だから、実子には義務があるが義理にはない、という基本的な区別をすることは、男性が介護に参加するためにも大事なことなのです。

    まず実子だけでやってみて、本当にムリな場合だけ、義理の子が手伝うというシステムにすべきです。例え奥さんが専業主婦であっても、他人の親の面倒を看る筋合いなどないのですから(夫に妻の親の介護をする筋合いがないように)、お嫁さんの手を借りることには義理の家族は極力慎重にならないと失礼だと思いますよ。

    ユーザーID:7864105372

  • 今の時代に長男も次男も・・・

    長男の妻です。弟が二人おり両者とも未婚です。

    昔のように長男という理由だけで家屋も財産も家業も継がせてもらえた(次男以降は家から出されて、自分で住居を構え、職を探す)時代ではありません。
    もう長男だけが優遇される時代ではありません。
    なのに、もれなく義父母の介護が付いてくるって、そういう考えがおかしくないですか?

    トピ主さんも次男の妻だから覚悟をしていなかったようですし、ご主人もいずれ帰ってくるお兄さん夫婦に委ねようとしているようですね。

    次男や三男の妻達が、長男夫婦がいるからうちにはその役割は回ってこないわ…と考えていたら長男の妻はとても嫌なんですよ。

    基本は実子が協力して介護、妻達が協力するなら長男の妻も次男の妻も三男の妻も平等にしなきゃ。
    財産相続も、借金の負担も実子は何人兄弟であろうと全員平等ですよ。

    遠くに住んでるからなかなか通えない、仕事があるから介護に参加できないなどと労力に期待できないのであれば、経済面で助けてもらえばいいでしょ。

    気持ちは分かります、義兄夫婦より自分達の方が近ければ、関わる頻度が高くなりますからね。

    ユーザーID:0288435857

  • 横になりますがさんへ

    共働きの場合はともかく(これも収入度合いによりますが)、専業主婦であるならばなんらかの形での労働負担は当然必要になってきませんか?

    >例え奥さんが専業主婦であっても、他人の親の面倒を看る筋合いなどないのですから(夫に妻の親の介護をする筋合いがないように)、

    たしかに法律的にもそうなんですど、そうであるならば、家計の担い手である夫が介護によって収入を得られなくなる場合には、妻が生計をたてる義務が生じてきますよね?
    能力的にそれが可能であれば問題はないですが、何十年も専業主婦で特に資格もない場合、なかなか現実的には難しいと思います。
    夫にしても介護のために仕事をいったんやめて介護がおわったら再就職というのも難しいでしょうしね。
    そう言う場合には、「夫の代わりに」実労働として専業主婦である妻が介護にあたる選択というのが現実的に選ばざるを得ないケースが多いとおもいますが。
    まあ、そこらへんは夫婦で決めることだと思いますが、誰もが潤沢な資金があるわけではないのですから。

    ユーザーID:5256248790

  • >普通のサラリーマンさん

    >たしかに法律的にもそうなんですど、そうであるならば、家計の担い手である夫が介護によって収入を得られなくなる場合には、妻が生計をたてる義務が生じてきますよね?

    子供じゃないんだから、そういう逃げはやめませんか?母親が「ちょっとご飯の支度手伝って」というと「じゃあ勉強できないけどいい?」と言って、ずっと手伝いをしなかった弟みたいです(笑)

    仕事をやめなくても介護はできますよ(仕事やめなければ介護できないレベルの場合、女一人の介護もムリですから)。実際、いろんなサポートと組み合わせて通いで実親を看ている男性は山ほどいます。残業はできないかもしれませんが、仕事はやめていません。やってみて、「できない部分だけ」を奥さんに「お願いして」「手伝って」もらうのが筋だと思いませんか?

    どうして、やる前から「丸投げ」するんですか?
    人間として恥ずかしくありません?

    最初から看るつもりないんでしょうか。親への感謝の気持ちがないんでしょうか。育てられた本人がこの程度なんですから、奥さんが夫親を看る気がないのも当然ですね。

    人として間違っていますよね。

    ユーザーID:5701025440

  • 普通の人間さんへ

    > 残業はできないかもしれませんが
    残業ができなければ、その仕事を辞めざるを得ない会社は現実に存在します。仕事をしながら介護をしている男性がいることは事実ですが、「誰でも」それができるわけではないです。

    親が老齢で要介護になるくらいであれば、子供もそんなに若くないことが多いです。少なくとも未経験分野への転職がきく年齢ではないし、残業が無いことを優先して無理な転職をすれば大幅な収入ダウンとなり、自分たちの生活を支えるのに必死で介護どころではなくなる。

    夫婦を1単位と考え、その中で生活費を得ること、家事をすること、介護をすること、etc.を夫婦のいずれかがそれぞれ担うと考えてみる。少なくとも、外で働くサラリーマンと、小さい子供がいない専業主婦だったら、主婦の方が時間的に余裕があると考えるのが普通。

    介護はお金と労働力が必要だが、お金は稼いでいる人しか出せないし、その逆に労働力は時間に余裕がある方が提供した方が夫婦トータルで見たらプラス。なので普通のサラリーマンさんの
    > 「夫の代わりに」実労働として専業主婦である妻が介護にあたる選択
    は妥当だと考えます。

    ユーザーID:9816515237

  • 息子(男)1人でも、仕事をやめずに介護できますよ。

    私の母のお兄さん(伯父)がそうです。
    嫁姑の折り合いが悪かったので、伯父は自衛隊に勤めながら祖母の下の世話から入浴、食事の世話まですべて1人でこなしていました。
    夜勤や出張で留守の場合はヘルパーさんに頼んで一時預かりに連れて行ってもらっていました。伯父の奥さんは小指1本動かしたことがなかったですよ(笑)
    今は老人ホームに入っていますが、面会に行っているのは伯父だけ。祖母は認知症を煩っているので、娘である母や孫の私たちのことは分かりませんが、最愛の伯父のことは覚えているようです。
    というわけで、やる気があればできないことはないですよ。
    ちなみに私は次男嫁ですが、義理の両親に何かあったら夫に行って貰います。
    もちろん私が稼ぎます。でも夫は「介護はしたくない」というので、多分金銭的に援助する形になると思います。
    私の両親は遠方に住んでいて兄が近くに住んでいます。こちらも金銭的に援助することになります。
    兄嫁が、自身の親と4人まとめて「面倒見るわ!」と言ってくれています。

    ユーザーID:4136538264

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