彼女の性格

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ケイスケ

31男です。彼女は25歳です。

彼女は今月から契約社員として働き始めましたが、
その前まではフリーターで、
バイトもしたりしなかったりで貯金が全く無いそうです。

それは承知で告白しましたし、僕も年上で、ちゃんと収入も貯金もあり、
充分彼女を養っていけるつもりです。

彼女が経済的に苦しいのは知ってますから、デートの費用などもほとんど僕が出してます。

それは仕方ないとは思うのですが、
最近彼女がそれを当然のように思い始めているのか、
例えば、食事をした後でも、
「ありがとう」とか「ごちそうさまでした」とか、
感謝の言葉すら言わなくなりました。

そのことばがあるだけでも随分違うと思うのですが、
感謝や労いのことばも言わない女性ってどうですか?

もしかしたら性格が悪いのか、常識がないのか・・・
こういうことは直接彼女に言った方がよいでしょうか?

それとも、そんなこと言ったら心の狭い男性というか、
恩着せがましい男になってしまうでしょうか?

ユーザーID:2378222839

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  • ちゃんと話して

    彼女ですよね?
    全部おごったりとかしてもあなたの自己満足とか、経済的に余裕があるならいいですけど。

    いやなら嫌っていいましょう。それで失うくらいなら、キャバクラのねぇちゃんと同じ感覚の女なんだな、って思った方がいい。

    長く付き合いたいなら、お金とか経済観念って大事ですよ。
    恩着せとかじゃないでしょ?
    普通に。だってあなたはお金ありきの付き合いをしたい訳じゃないでしょ?

    デート代だってばかにならないし。いくら経済的につらくても相手の事を思いやる気持ちがあれば、私も働いてるから、とかって出しますけどね。

    貧乏とか、そういうのではないです。性格が悪いんです。

    ユーザーID:5830379514

  • 性格は

    もっとじっくりと見極めましょうよ
    もちろん感謝の言葉はたいせつなことですね
    ご馳走になったあとの振る舞いだけでなく、いろいろな方面から彼女の性格や常識を分析して
    一点だけにとらわれずに考えた方がいいですよ
    欠点のない人はいませんから、必ずどこか気に入らないところが出てくると思います
    でも、それを他の長所が補ってしまうような女性だったら大切にして下さいね

    もし機会があったら
    さりげなく、あるいは冗談っぽく、笑顔で「ごちそうさまは〜?」と言ってみて
    彼女がにっこりと「ごちそうさまでした」と返して来たら、この点はクリアですね
    感謝の言葉を催促するするの?恩着せがましいみたいな反応があったら、減点ですね〜

    人によっては「感謝や労いの言葉を言えない」点がなにより重要な人もいると思います。
    それならばよく考えたほうがよいと思いますよ

    利口な男性なら、性格のよい女性をちゃんと見極めて結婚できますよ
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:3411948555

  • そんなこと言いません

    同年代男です。
    個人的には彼女の職歴は嫌ですが、
    ケイスケさんはそれはご了承済みとのコトですので。

    ただ、
    ・恩義や感謝を感じない
    ・「ありがとう」が言えない
    ・「ごちそうさま」が言えない

    男女は関係無く、人として下の部類だと思いますが…

    私はそんな基本的な事を本人に注意してまで
    言って貰っても嬉しくはないと思うので、
    適当に理由をつけてお別れすると思います。
    (「思う」が多いのはそういう女性を知らない為です、すみません)

    仮に、関係を続けたいが為に彼女を「再教育」するとして、
    他人を思い通りに変えられるとも思わないし、
    結果彼女本人が自ら変わろうとしないならば、
    結婚は考えないだろうなぁ、と思います。
    そんな家庭は嫌なので。

    ユーザーID:0618069596

  • うーん

    私は いっしょに晩飯を食べに行って 食事をした後に、「ありがとう」「ごちそうさまでした」「おいしかった」と いつも欠かさず言ってくれる彼女に折り目正しさというか 気品というか 相手を言葉でもてなす心くばりを感じて この人を嫁さんにできたらなぁ と思ったりしました。

    だって そういう一言 うれしいし励みになるし きっと いっしょに生活するようになったら なにかにつけて そういう一言を彼女は欠かさないだろうから それが 仕事に生活にと励みになるだろうから 彼女との人生ならきっといいぞって 思ったりして 結局 大正解。何してあげても ありがとうって言ってくれる最高の伴侶。

    だから そういう一言を言ってくれなくなった…というトピ主さんの気がかりはよくわかります。なんだか気になりますよねぇ。でも だんだん緊張感が薄れて打ち解けてきて 自然体でそばにいるってことだろうから そう気にすることもないような とも思えるし…。慣れてきたら 感謝も薄く相手を扱うタイプだったら悲しいし。もう 他のいろんな事から よーく 相手がどんなタイプか推察していくしかないですよね。

    ユーザーID:5236681322

  • うーん・・・

    常識っていうか、マナーとしては当然お礼の言葉を口にするべきだと思います。
    でも、要はトピ主さん自身がどう思うかじゃないですか?

    おごってあげて、ありがとうといわれなくても特に何も思わないのか
    (そんなことないですよね、投稿してるんですから。)
    それとも、そんな女性はマナーがなくて嫌なのか、
    ケンカしてでも感謝の言葉を口にできる女性になってもらいたいのか。

    文面からは、嫌われるくらいならこのままのがいい、というように読み取れてしまいますが・・・。

    学生の頃、社会人の彼と付き合ってた時は8割おごってもらっていましたが、お礼を言うと
    「偉いなー。最近はありがとうっていわない子もおおいみたいだからなー」
    っていわれましたよ。
    今考えてみると、私もお礼の言葉を言うのを忘れていたりして
    気にした彼が、わざとそういったのかもしれませんね

    ユーザーID:5099351533

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  • そんなことない

    >感謝や労いのことばも言わない女性ってどうですか?

    いやですね。
    こんなのが続いたら、さっさと別れた方がいいんじゃないですかね。

    そんなことを言って
    「心の狭い男性」とか、「恩着せがましい」と相手が言ったら、
    それが終わりのサインですね。

    しかし、とぴ主はなぜ一行ずつ開けてるのでしょう?
    なんか、30歳っぽくない文章に見えます。。失礼。

    ユーザーID:0756746146

  • それは言うようなことではないと思います。

    43歳既婚男性です。
    タイトルの通りです。
    彼女に対し言うようなことではないと思います。
    そうして彼女がお礼の言葉を言わなくなった時点で、私だったらお別れだと思います。
    これは単なる過ちという表現で済まされることではなく、指摘した上で彼女が謝罪し、
    改まったにしてもそれで済まされることでもなく、何と言うんでしょうか、彼女の持っ
    て生まれた品性(見た目の行儀良さの様なものでなく)ではないでしょうか。
    きっとケイスケさんは彼女のそう言うところに何となく感じて引っかかっているのだと
    思います。
    私は結婚10年になる専業主婦の妻がいます。毎日朝、出がけ、帰宅、夜の挨拶は欠か
    さず、毎食後のご馳走様も欠かさず、妻もお疲れ様、ありがとうを欠かしません。
    例え夫婦であっても挨拶や感謝の言葉は絶対だと思うのです。
    性格は困難でも変えることは出来ますし、常識は身につけることが出来ます。
    でも品性と言うのは持って生まれた物だと思うんですよね。
    私だったらそんな彼女とは理由を言わず別れます。

    ユーザーID:9032113155

  • 悲しいですね。。

    当方、26歳の女性です。

    困った彼女さんですね。
    彼女に「ありがとう」や「ごちそうさま」と言って欲しい主さんの気持ちとてもよくわかります。

    でもそれを言っちゃうと「じゃあ今度からありがとうって言えばいいんだ」となり、
    安っぽい「ありがとう」の言葉しか言わなくなるような気がします。
    (説明が難しいですが、なんかこうさらっと流したような、ただ「ありがとう」って言ってるだけのような言い方)

    それよりも主さんが「ちょっと金銭的に厳しいな」ということを伝えてみてはいかがでしょう?

    彼女が本当にあなたのことを大切に思っていて主さんばかりにおごらせているのが悪いと思ってくれているならば、彼女があなたとのデート代を多少でも工面してくれるはずです。だって現在彼女は(仮に収入が少ないとしても)働いているんですよね?

    私なら給料が少なくてもなんとか頑張って節約して大切な彼と会う費用を作ります。
    費用が作れないほどの給料でしたら転職するでしょう。いづれにしても毎回彼にごちそうしてもらってばかりの状況は作りません。

    ユーザーID:1364227513

  • 言ってあげた方が…

    いいと思います。彼女は立派な社会人です。

    交際中であろうが結婚してあろうが、感謝の気持ちや労いの言葉は、とても大事だと思いますよ。

    トピ主さんが恩着せがましいと考える必要はないです。彼女の為にも、しっかり教育してあげて下さい。

    ユーザーID:5483752800

  • だらしがないだけ

    ケイスケさんと同い年の主婦です。私も年上と結婚しました。
    3年間付き合って結婚しましたが、デートの時は彼がいつも多めにだしてくれていました。
    その時いつも「ありがとう」「ごちそうさま」は必ず言っていました。
    勿論、彼の方が収入も多いです。
    でも、毎週デートの度に多めにお金を払うって、結構負担ですよね?
    「ありがたいな」と思いました。
    それ以上に「ありがとう」「ごちそうさま」は普通に出てくる言葉です。
    それを言わなくなったと言うのは、むしろ最初のうちは意識的に言っていたのでは?
    なんにしても礼儀が欠けてると思います。

    ユーザーID:7241147770

  • 人それぞれの普通と常識

    文面の情報だけでしかないのですが
    とぴ主さんと彼女のそれぞれの常識や普通と認識しているレベルに
    大きな差があるのだと思います。
    注意するとなると次第に言いたいことが増えてきて
    人格否定にまでなってしまうかも?

    恋人として好きな気持ちと結婚する相手とは別のこととよく言われるのは
    こんな場合のことのように思います。
    「養う」の言葉がありましたので
    きっと結婚も考えていらっしゃる段階なのでしょうね。

    ユーザーID:8993701754

  • 付き合ってどれ位ですか?

    お礼を言わなくなったのは付き合ってどれ位たってからですか?
    幾ら貧乏とは言え25歳、多少なりとも生活するお金があるはずです。本当に
    貧乏では無いと思います。それとも本当に無いのでしょうか?だとしたら
    金銭感覚と言うか、お金の価値観で今後も悩む羽目になりそうですよ。

    ただお金出してくれる便利な人って扱いですもんね!
    結婚相手には向かないですねー。
    付き合っている時に分かってよかったですね。

    私はずっとアルバイトで、彼はとても稼いでいたので彼が結構出してくれて
    「この分は貯金に回しな。」とか言ってくれました。でも、やっぱり悪いし
    私も出すようにしていましたし、何かささいな物でも彼が気に入りそうな物を
    見つけたらプレゼントしたりしてましたよ。

    相手にばかり色々させる人って愛情とか感じられませんもん。

    ユーザーID:3056822079

  • 他にもいろいろあるかも

    きちんと感謝の気持ちが言葉に出来ない人は、その他にも常識が無いとか、基本的な躾をされてこなかった等、トピ主さんではどうにもならない事が隠されている可能性があります。
    もし、今後付き合いを深めるとか、結婚を考えられているなら、慎重に彼女を観察したほうが良いと思います。
    ご両親をはじめとした、ご家族はどういう方々なのか、日常の振る舞いは常識的かなど、ちゃんと観察したほうがいいですよ。
    くれぐれも、容姿に惑わされないように。
    結婚となれば、延々と続く生活ですし、子供に対する躾の問題も出てきますよ。
    今、違和感を感じているなら、その感覚は間違っていませんよ。

    ユーザーID:3279572216

  • それが大事

    感謝や労いの言葉こそが大切なんですよ、結婚生活は。
    特にデートの時車での送り迎えや食事の後にお礼が言えない人が、
    結婚生活に必要な思いやりを見せることが出来るのでしょうか?

    しかも最初のうちは言ってたんですよね?
    じゃあ当然のことだと思っているのかも。

    一つの会社に長くいられない人って、やっぱり社会とうまくやっていけない何かがある人なのかな?と私は思ってしまいます。
    (偏見でしょうか?すみません。あくまで私の意見です)

    やっぱりきちんと彼女におかしいと思う点を指摘してみて、それで変わるかどうかを見るべきだと思います。
    25にもなって指摘されなきゃ分からないなんて情けないけど。。。

    ユーザーID:5579173997

  • そういえば私も・・・

    私が25歳の時、正社員で働いていたものの、手取りは18万ぐらい、一人暮らしで家賃は8万円で貯金なんてなかったなぁ。
    彼は商社マンで私の何倍もの給料をもらっていたので、デート代は「気にしなくていいから」っていつも払ってくれてました。
    付き合いが長くなってくると私も「ありがとう」とか「ごちそうさま」とか言わなくなりました。
    別に感謝の気持ちを忘れたわけではなくて、もう夫婦みたいになぁなぁになってたからだと思います。
    もし彼女に指摘するなら頭をポンッと叩いて「ごちそうさまは?」と笑顔で言ってみては?
    彼女もハタと気が付くかもしれません。

    ユーザーID:9226087195

  • 彼女さんの性格・・

    彼女さんにお会いしたことがないので、「性格悪い」とまではいいきれませんが、、、。
    トピ主さんは、ちょっと違和感があるのですよね?
    もしそうなのだったら、結婚はちょっと考えた方がいいかもしれません。
    だって恋人時代から、「おごってもらって当たり前」だったら、結婚後はもっと恐妻になるかも、、ですよ。

    お付き合いが長くなってなれっこになっても、相手がしてくれたことに対してはいつも感謝していたいですし、時には自分が相手にしてあげたい、、と私は思います。

    結婚してからも夫には「お勤めご苦労様♪」とちゃんと伝えています。
    (私も少しは収入がありますが、あくまで大黒柱は彼なので)

    ノロケみたいで失礼ですが、こういうのって普通だと思いますヨ。

    彼女さんは、25歳でフリーター経験しかないのですよね、、、。もしかしたら、まだ、成長過程にあるのかな・・・・。?

    ユーザーID:2159999926

  • 彼女の気持ち

    毎回ご馳走になり、段々と「ありがとう」「ご馳走様」を自分の中で省いてしまったのではないでしょうか。
    奢った方としては、その都度感謝を示して欲しいと言うのも分かります。
    ・・が、会う度ご馳走になり「ありがとう」を毎回言っているうちに、ちょっと負担になってきたのかも。

    ちなみに、デートの誘いは彼女からでしょうか?

    まぁ、彼女の気持ちも分からないでもないですが、負担になるのなら彼女割り勘にすればいいのにと思います。
    または、割り勘にするのもキツイのなら、デート自体を断わるとか・・
    彼女は、まだ世渡りベタでちょっと不器用なのでしょうね。

    トピ主さん、もっと要領の良い女性を捜してみては?

    ユーザーID:0921042232

  • 私がそうでした…

    今思い出しても恥ずかしいですが、
    まさに私が彼女さんと同じ状態でした。

    年上の気前のいい彼に甘え、だんだんそれが当たり前
    のようになっていました。
    感謝が無いわけでは無かったのですが調子にのっていたのだと思います。
    で、ある日彼に一喝されました。
    「俺は奢るのも、金を使われるのもいいけどごちそうさまの
    一言も言えない、それを当然と思っている女なら、そんな事
    したくない。誰だってそうでしょ!?」と。
    私も22歳くらいで若かったので、最初は恩着せがましいと
    思いましたが、それは一瞬の事で彼の言葉を思い返し、よ〜く反省しました。
    彼の事を大好きで嫌われたくなかったし…。
    その後10年以上経ちますが彼の言葉は教訓です。
    あの時ちゃんと叱られなかったら、「奢られて当たり前」の
    傲慢な女性のままだったと思うので。
    その彼とは今ではお付き合いもありませんが感謝してます。
    彼女さんもお礼の言えない女性なら、彼であるケイスケさんが
    やんわり注意してあげていいのではないかと思います。
    愛があれば「心の狭い男」なんて思いません!と思います。

    ユーザーID:2663822516

  • お礼は言います

    今まで彼氏に出してもらって「ごちそうさまでした」と言わなかった事は一度もありません。常識だと思ってます。お礼は催促するものではないので、言うように促すよりも例え話や自分の考えを普段から伝えればわかるのではないでしょうか。わからなければ終わりかな・・・。

    ユーザーID:0286291849

  • よくある事かもしれませんが

    私は女ですが、彼女さんみたいなタイプの女性は苦手です。
    食事代は男性が払うのが当たり前、という感覚でいるようならこの先思いやられるかも。

    勿論男女交際のかたちは人それぞれですから、普段は男性が支払っても、彼女は他の事(たとえばお弁当を作ったり、彼の身の回りのお世話をしたり・・など)で持ちつ持たれつの関係だったりする場合もあるので一概には言えませんが、トピ主さんのケースでは、一方的にトピ主さんに負担がのしかかってるのにそれを彼女は何とも思っていない可能性が高いので、少し彼女を試してみるといいかもしれません。

    たとえば外食の際、「ごめん、今日銀行行き忘れて金がない」と言ってみましょう。それで、彼女が「今日は私が払うよ」と快く払ってくれたら問題なし。でも、事前に銀行に行かなかった事を責めたり、今あなたの財布にある分だけでも出してよと言ってきたり、今日は私が立て替えるからまた返してねなどという対応をとるようなら考え直した方がよいかと。また、その場ではとりあえず払ってくれても、後でねちねち言われる場合も再考の余地ありです。

    ユーザーID:8446226862

  • 話が飛躍しすぎかもしれませんが…

    貴殿の「充分彼女を養っていけるつもり」という発言から、将来的には結婚も想定されていると推測しての書き込みです。

    付き合いの当初は緊張感があったんですね。(ま、当たり前ですね)お礼の言葉とかも普通にあったようですから。
    それがだんだん慣れてきて、最近ではそういった言葉を口にはしなくなった…

    基本的に、「彼女はお礼が言えないタイプ」の方なんでしょうね。

    で、私のタイトル。
    将来結婚して、子供を授かったとします。
    感謝の言葉が言えない母親の元には、感謝の言えない子供が育ちます。
    普段の立ち振る舞いが、そのまま子供に反映されますよ。


    将来を本気でお考えなのでしたら、今から仕込んでおきましょう


    で、最後に心配なさっている「心の狭い男性、恩着せがましい男」ですが、一般的にはそうは見られないと思いますよ。
    もし、彼女がこういったことを煩わしく思うようなタイプならば、これは価値観の違いとでも申しましょうか…
    あなたとは長く暮らしてはいけませんね。

    ユーザーID:0297643797

  • 馴れ合いはだめ!

    結婚前からそれでは先が思いやられますが
    トピ主さんが甘やかした結果でもあると思いますよ。
    いくら彼女が経済的に苦しいのを知っていたとしても
    いつもいつも会計はトピ主さんという図式を作ってしまったのはあなたですから。
    それは反省すべきだと思います。

    でもそれに慣れてしまった、それが当然になってしまった彼女に対して
    言おうかどうしようか悩むということは、これからも付き合っていきたいと思っているのですね?

    でも感謝の念って「持て」と言われて持てるものじゃなし、
    トピ主さんが注意したことによって今後彼女が「ありがとう」を言うようになったとしてもそれは心からの感謝ではないと思いますよ。

    どなたかも書いてらっしゃいますが、言っておけばいいや程度の「ありがとう」になると思います。だって、心から感謝していたら常に「ありがとう」の言葉は出てくるはずですから。

    そんな彼女をいやだと思うなら、私は別れることに一票です。
    あなたの注意で根本的に変われるような女性だとはちょっと思いにくいので。

    ユーザーID:0287530790

  • ちょっと嫌ですね。

    私も20代の頃そういう事ありました。
    今では猛反省しています。男女での釣った魚に餌をやらない心理でしょうか。始めは感謝を示していたのですよね。それが付き合いが続くに連れて省略するようになってしまって。彼はがっかりしていたんだろうなと当時を思い出しました。
    トピ主さんが恩着せがましいなんて全然思いませんよ。とっても優しい人です。でも、彼女さんの為を思うならはっきり諭してあげてください。まだ中身がお子様なんです。はっきり言って傲慢以外の何者でもないですよ。彼女さんがそう気付くには言うしかないのではないですか?きつい言い方や深刻な言い方でなくていいんです。いや、そうでない方がいいですね。私も彼に優しく諭されて気付いたクチですから。いわゆる「言葉がたりない」のが欠点の人なんでしょう。私も恥ずかしながら一番大事な部分を省略していたんですよね。今は同じ彼にキチンと喜びを表現し感謝しています。

    ユーザーID:9921651168

  • 言ったところで

    私もトピ主さんと同じで、いくら親しい間柄となり、毎度のこと
    であってもご馳走など、相手の為に金銭を支払った時には
    何か一言、感謝の言葉は欲しいと感じますよ。
    私は既に結婚して20年近くも経つ者ですが、今でも主人のポケット
    マネーで食事等をした時には必ず「ご馳走様でした」と一言、感謝
    の言葉は忘れません。

    ところで彼女にトピ主さんが気になっていることを話したところで、単に
    感謝の言葉を強要するだけで、彼女の根本的な常識や人格までが変わるわけ
    ではありません。
    このような感覚はその方の育ちが大きく影響するものだと思いますので
    彼女はその程度の育ちの女性なのだと思います。
    そのような感覚の違いって案外、結婚後の生活にも色々と影響があることと
    思いますよ。

    彼女に名誉挽回のチャンスを与えるならば、何か彼女がトピ主さんに
    してくれることがあった時には少々オーバーな位に感謝してみせる事。
    それでも彼女に態度に変化がない時には今一度、結婚を再考される事
    をオススメしますが。

    ユーザーID:5107242256

  • 好きならばこそビシッと一喝!

    親しき仲にも礼儀あり。この諺にもあるように一度彼女にハッキリ言った方がいいですよ。好きだから嫌われたくない気持ちも分かりますがそれでダメになる関係ならその程度って事ですよ。これから長い間一緒にいるなら尚更言いにくい事を口に出して何でもいいあえる関係がいいですよね♪
    トピ主さんは何も悪くないです!!
    恩着せがましいって事もないですよ!

    ユーザーID:0968784623

  • 彼女を好ましいとは思いませんが・・・あなたは?

     私の存在があるだけで感謝されるぐらい好かれて結婚し数年、
    夫に感謝の気持ちを忘れかけていたので、
    トピ主さんのお話を拝見して、もう一度心を入れ替えようと思いました。
    私は、周りの人や上司からもよく「ありがとう」などと必ず言う点を誉められていました。
     ですが、最近は夫にはさっぱり。確かに夫は一生懸命働いているけれど、私だって一生懸命やっている。
    それに対して感謝がない。。。がんばりがいもない。
    なんだか男みたいですが、
    きっと主人も同じように感じていたのでしょうね。

    いままでいるだけで喜ばれていたのに、
    それが当たり前になった。感謝されない。不満に思う。
    ましてや結婚したら、家事の量や育った環境も違うわけで、
    自分は立派にこなしていると思うことが
    相手には足りないことや、最低限だということもあります。
    相手がしないから、こっちもしない、なんて嫌な感じですが
    意識せずともそうなりつつありました。


    トピ主さんは、彼女にはどのような態度ですか?
    彼女に感謝をしていますか?
    ご自分が以前とは変わった点はありませんか。

    ユーザーID:6243174374

  • でも

    性格が かわいらしいなら いいじゃないですか。

    あなたを大事にしてくれそうで 子供ができたら子供のことをしっかり考えてくれそうで 親を大事にしてくれそうで と 人を大事にできる かわいらしさが感じられるなら ちょっとした エチケットぐらい 何かの折に うまく話せばそれでいいだけのこと。

    そりゃ 最初から 身についてれば それにこしたことはないけど 他にもきっと お互い 気をつけたほうがいいことだって これからでてくるだろうし そうそう 重要視しなくても いいじゃないですか。
    一度レスしたんですけど なんだか トピ主さんの気持ちに 不要な陰を落としたかもしれないような気がして もう一度レスしました。

    レスの中で 彼に言われて身について感謝してるって方もいらっしゃいましたよ。心配ないですって。気持ちの素直な人って すぐ吸収して立派になっていくんですから。むしろ 大人になってから身に付いたら 自覚があってより深い理解なんじゃないですか。 

    それより なにより 交際が進むと 彼女から あなたの気になる点の指摘だって そのうち来ますよ。

    せっかくのご縁 お大事に。

    ユーザーID:5236681322

  • 今後の二人が試されている時期なのですね

    そうですか…恋人同士の関係でなによりも大切な相手への感謝の気持ち、思いやりの気持ちが欠けている面を知ってしまって残念な気持ちなのですね。それはとっても理解できます。
    私は夫とつきあっている間すべて奢ってもらっていましたが思い出してみても「ありがとう」「ごちそうさま」を言わなかった事はないかな。
    逆に今はご飯を作る私に夫は「ごちそうさま」「おいしかったよ」を欠かさないでくれます。毎日の事なのに本当においしい、うれしいと言ってくれます。私は毎日働いてくれる夫への感謝を忘れた事はありませんし、それをいつも伝えます。夫は私に対し家事への感謝を言ってくれます。
    夫婦のようになぁなぁになってたからお礼を言わなくなったというレスもありましたが、恋人であっても夫婦であってもこういう気持ちって大切な事だと思いませんか?
    恋人同士の間は付き合ってその人の本質がわかる事ってあると思います。
    それをどうしていくかはトピ主さんしだいですよ。
    指摘されたり、冷めて別れを言われて自分の愚かさを知り学習する事もありますよ。これもお互い勉強なのです。
    自分の気持ちに正直に後悔の無い行動をしてね。

    ユーザーID:6830939158

  • けっこういるみたいですね

    彼女さんと同年代の女性として。

    とても失礼なことだと思います。
    しかし、周りの同年代女性にそういった感覚の人が多いのも感じます。
    「男が払って当然でしょ」というような。
    悲しいことですが、それも事実です。

    私自身は学生時代から男性の友人が比較的多かったせいか、お互い学生という立場で「割り勘が当たり前」という感覚が根付いてしまいました。
    今もその感覚は抜けていません。
    というよりも、割り勘のほうがラクなんですよね。気をつかわなくて。
    契約社員であっても、働いているならなおさらだと思います。
    彼女さんはこれまでの友人関係等から、そういった感覚が欠けてしまっているのかな。

    私にも彼氏がいますが、「男としては少し多めに払わせて」という思いがあるようで(彼から言われました)いつもそれに甘えさせてもらってます。
    時と場合によって、ほとんど払ってくれるような時もあれば、100円200円多いくらいの時もあります。
    どちらの場合も「ありがとう」の言葉は絶対に欠かしませんよ。
    親しき仲にも…というとおり、近しいからこそ細やかな気配りが必要なのでは。

    ユーザーID:0798593368

  • 年の差もあるし、経済格差はもっとあるし。

     トピ主さんが彼女を好きで好きで「付き合って」と押しまくった関係なら、仕方ないかなぁという感じがします・・・

     私が彼女なら、6つ上の男性と付き合う事自体、余程好きじゃない限り考えられないし、トピ主さんが彼女の若さに惹かれてるかも知れないのと同じくらい、彼女はトピ主さんの経済状態を「年の差」を補うものと考えてるのかも知れない。

     もし、デートにトピ主さんが誘う事が多く、お店やコースもトピ主さんが決める事が多いのなら、毎回自腹で払えない金額の店に連れていかれて、感謝の表明をしなきゃいけない負担に耐えかねて、お付き合いをやめてしまうかも。

     彼女の経済状態に合わせたとしても、普段はちゃんとしたレストランで食事してる彼氏が、自分と会う時だけはファーストフードになるのも、辛いかも。

     他人になら「ありがとう」って言えるし、物を贈られた時とかは、もちろん無意識に「ありがとう」と言えるのだけど。
     
     自分が貧乏って知ってて告白してきた6つも上の男性とのデート費用に「ありがとう」を言い続けるのは、正直負担かも。

    ユーザーID:7447605356

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