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何かにつけて彼氏を非難してしまう心理って?

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  • 精神状態が安定していないときって余裕がなくなりますよね。

    確かにトピ主さんのとっている、彼への言動は誉められたものではないと思います。ですがトピ主さんもそれを自覚しており、今回は距離をおくという手段をとられたとの事。この歳、冷静にご自身の心身状態や、彼の自分との絆って何なのか考えられると良いのではないでしょうか。修羅場を迎えたりや、他人から見たら「分かれた方がいいんじゃない?」と言われるようなカップルでも、最終的にその人同士が縁があれば、基本的には切れてしまわないものだと考えています。私も年下彼氏持ち(トピ主さんたちより開いてます)ですが、お互い意見をバシバシと言い合うことが結構あります。で自分が納得いかないと思ったら論理的に説明し、わかってもらいます。自分が年上らしくない、(というか歳相応でないような)幼稚なことを言ってしまったなという時はちゃんと謝るようにしています。努力も大事、「縁があれば」と天に任せてしまうも大事。焦らず騒がず良い人間関係を構築していきましょう。

    ユーザーID:0039348711

  • 自分に自信がない

    私もトピ主さんと同じことで悩んでいました。そしていわゆる自己啓発本(幸せになれるルール、とか)を20冊以上読んでやっと辿りついたのが、タイトルの問題です。

    自分に自信がないという事実を見ず、現状に満足できないという結果だけ捉えて、「彼氏がこうならもっと良くなるのに…」と転化してしまうんです。だから異常なくらい苛立ってしまう。考え方でも行動でも、自分が変わるのって大変だから、その選択肢に気付くのすら怖くて。

    彼氏は7歳も下なのに良い方なんですね。私も、そんな自分の側にいてくれる人をとても有り難く思っていましたが、今の彼(どうやら私と似たタイプ)と喧嘩を繰り返し、やっと「自分が変わらなきゃ不幸なままだ」と実感しました。

    ユーザーID:4263873424

  • 自分の事かと思った 2

    トピ主さんの彼との距離を置くという言葉を読み、涙が出ました。
    私も何度も彼に申し訳なく、距離を置くべきなのではないだろうか?と思っているからです。でも・・それが私は実行出来ない弱虫です。

    たぶんですが、自分の事で推測するならば、今まで彼以外に心から素直に甘えられた事がありません。自分の人生で初めて甘えられる男の人なのです。(自分からギューしてって言える事など)

    私はものごごろがついてから両親に甘えたかったけれど、恥ずかしかったりどうやって甘えていいのかがわからない子供でした。
    お恥ずかしい話、今の彼以外本気で好きになった事が私にはありませんでした。お付き合いを申し込まれても、申し込まれたから付き合うけれど3ヶ月以上続きませんでした。トピ主さんはどうでしたか?

    それが今の彼は私が泣き叫んでも 大きな心で受け止めてくれました。
    感謝してもしきれ無いほどの心の大きな男性です。
    それなのに私は一つ一つ自分が心を開いてもいい相手なんだとまるで確認するかのように泣き叫んでしまう自分が止められないのだから、もう誰かが仰ってましたが、心の病気なのかも知れませんね。

    ユーザーID:4223618052

  • 自分の事かと思った 1

    11歳年下の彼にトピ主さんと同じように言ってしまうケロンです。
    自分でも抑えきれない衝動と日々戦う状態です。後から考えるとなんでもない一言が私には引き金となり、「その一言が悲しい」と伝えたいが為にいろんな事を言ってしまいます。その一言を言った彼の本意を知ろうともせず、自分の憶測で勝手に傷つき、彼を責めてしまう。
    先日はとうとう自分の本意ではない「別れ」さえも同じように口にしてしまい、彼から「嫌いになった訳じゃないけど、別れる」と言われ現実に引き戻されました。

    幸い彼が最後は別れない決断をしてくれたのでまだ彼の彼女で居られますが、私自身、自分を振り返ると結局 「自分に自信が無い」のだと思います。そして別れる事があまりに怖いのだとも思います。

    今まで付き合った人で彼以外は、少しでもこんな私を見せた途端に去ってしまいました。でも、今の彼はトピ主さんの彼と同じく 少しずつ直して行こうねと言ってくれました。私はその言葉に甘えて自分を全開で出してしまっているのだと感じています。

    それが良いことなどとは同じく思っていません。
    変えたいと心から思い、少しずつ変化しています。続く

    ユーザーID:4223618052

  • 人格障害の可能性があります。

    境界性人格障害か自己愛性人格障害か、可能性が高いのはたぶん前者でしょう。
    要するに見捨てられる事に対する恐怖心が強くて相手を試そうとして理不尽なことをしてかえって相手を離れさせてしまうのです。
    これはまさにあなたのやっていることでしょう。ただし症状としてはまだ軽い方ですが、酷くなると抑うつ状態になり自傷行為を繰り返したりします。
    現時点ではまだ人格障害とまでいえるかどうかはわかりませんが、その気があるとはいえるでしょう。とにかく一度心療内科などに診察してもらった方がいいですね。
    ただ本当に境界性人格障害だとするとうつ病や統合失調症よりも治療が困難なので、厄介です。まあ、うつ病の可能性もあるかもしれません。

    ユーザーID:5545541883

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  • 何のことはない

    典型的モラハラか、鬱病の類では。

    被害妄想が強く、誇張や時には嘘までついて彼氏を責め、わざと嫌われるような態度で愛情を測ってみたり、別れると言って反応を見たり。

    これトピ主が男だったら非難轟々ですよね。人として最低のことをしているのは、男女同じではないのですか?どうしてこうも対応が違うんでしょう。

    モラハラによって傷つくのは男女同じ。
    不安だから、年の差があるから、なんて言葉では済ませないで下さい。もしそれらが原因なら、年の差は変えられる訳もなく、同じことの繰り返しになるのでは?
    この先も自分をコントロール出来ないようであれば、カウンセリングを受け、彼のために別れるべきだと思います。

    トピ主さんの彼には、「そんな女忘れて、次行こう、次!」と言いたいですね。温厚派の彼が可哀想です。

    ユーザーID:6430653363

  • もしかして

    まったく違ったら申し訳ないのですが、色んな形のストレスが彼に対して安心できるから?出てしまっているのではないかなと感じました。
    ご自身でも自分の行動の理不尽さのようなものを実感されていると言うことは、なおさらそうではありませんか?
    女性は(男性でも)こまやかな感情がありますし知らず知らずストレスをためてしまっている可能性もあります。
    ひょっとすると、うつだったり、心が疲れているのかも知れません。
    そういう状況でせっかく素敵な彼との関係をおかしくしてしまうなんてもったいないです。
    穏やかにあなたを受け入れてくれる彼との関係を大切にしてほしいと思いました。

    その為には受診するなどの時間や労力なんてたいした投資でもないと思います。
    一度医師に相談するなどメンタル面でのチェックを行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0397625655

  • トピ主です4

    「LUNAさん」素直…という言葉、今の私の課題の一つです
    実は甘え下手で遣わなくていいところで遠慮したりするので、本音や欲求がうまく表せないのです
    それが素直でないということになるのですが…素直、難しいけれど彼に変な力を加えて曲げてしまった欲望をぶつけないようにします
    相手ありき…彼を尊重できるよう頑張ります

    本当にたくさんの方、ご意見ありがとうございました
    自分を矯正して彼を大切にし、彼と健全な関係を築けるよう頑張ります

    ユーザーID:1651471600

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  • トピ主です3

    「三十路さん」組み合わせの問題、ドキッとしました
    確かに彼のような人でなく、怒りそうな人には私の態度もこうまでならなかった気がします
    どこかで彼を対等な立場で扱っていないのかもしれません
    怖い女にならないよう気をつけます
    「三日月さん」価値観の違いから結婚に対して不安を抱く…当たってると思います
    結婚は彼が望んでくれたことなのですが、生まれて一度も家を出たことのない私が500km離れた所に住まなければならないということに覚悟をしきれていないのかもしれません
    「ケロリーノさん」愛情にあぐらをかいてると失う…本当にそうですよね
    今回もとことんまで私に合わせてくれた彼氏のこと、本当に大切にしなければダメだと思いました
    「み さん」自分をコントロールできるまで、少し距離を置くことにしました
    「yotubaさん」言葉で責めるような女、今の私がまさにそれですよね
    我慢を重ねて別れを決意した男性が戻ることはない、肝に銘じておきます
    「今日も元気さん」仰るとおり自分に自信がありません
    今の私は彼の人生を圧迫するだけの存在でしかない気がします
    彼を幸せにするにはどうしたらいいのか…しっかり考えます

    ユーザーID:1651471600

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  • トピ主です2

    そのような態度を取ってしまう、自分の本心がわからず、単なる八つ当たりなのか(私生活はうまくいっているのに)、愛情を試しているのか(愛されているという自信があるのに)、恨みを晴らしたいのか(恨みの感情など感じたことはないのに)、自分の欲求が何なのかが分からない為、解決策の立てようがないと思い、こちらに投稿させていただいたのです
    今日ハッと我に帰ったような感覚があったのですが、私は彼にかわいそうだと思ってほしいと考えてることに気づきました
    愛してほしいという思いは健全だと思いますが、かわいそうと思ってほしいなどという考えはおかしいと思いました
    何が原因か分かりませんが彼に対して健全ではない欲求をする限り、健全ではない関係しか生み出せないのではないかと思い、少し距離を置くことを決めたのです

    「年上さん」私も…と言っていただけたことで心が休まりました
    私もこういう態度を取るのは父と彼に対してだけです(父にはこんなひどくはないですが)
    前頭葉のこと、調べてみます
    「あゆこさん」年上の焦り、あると思います
    本当は私が彼を守るくらいでなければいけないんですけどね…

    ユーザーID:1651471600

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です1

    皆さん、アドバイスありがとうございます
    私の悩みに対して心のこもったご意見をいただけたことで勇気が湧いてきました
    実は昨日、彼氏と電話で話しました
    とても傷つけてしまっていることが分かり、今はすごく反省しています
    電話ではわざと彼に嫌われるような態度を取って愛情を測ってみたり、別れるというとどういうか、など本当に幼稚な態度を取ってしまいました
    でも彼はそんな私に愛想も尽かさずに感情的にならず一つ一つの言葉に付き合ってくれて、少しずつ良くなるよう頑張っていこうと励ましてくれました
    こんなに大切にしてくれている彼だからこそ本当に大切にしなければならないととても反省しています
    今、とても不安な気持ちですが、やはり自分をコントロールできるようになるまでは会うべきではない(これ以上彼を傷つけたくないので)と思い、落ち着くまで会わないことを彼に言いました
    あと投稿してから気付いたいたことがあります
    彼を責めてしまう、というのは例えば彼の言動で30傷ついても100傷ついたように振る舞い、彼を責め立てる、その本位が分からなく、彼がかわいそうだし、このままではいけないと解決策を見いだそうとしたけど

    ユーザーID:1651471600

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • わかります。

    私も、今年お別れした前彼に対して、そうでした。
    振り返ると原因は・・・。

    1信じて頼る事が出来ない。好きでも、信頼関係が構築できなかった。
    2その前彼と前々彼と、どこかで比較している自分がいた。
     (前々彼が、私の今迄で一番好きな人だった為。)
    3普段感じている不安を彼に対して、素直にぶつける事が出来なくて、
     ストレスとなり、ある日爆発する。
    4私の場合は、年上の彼でしたが、いつも私を下に見るような発言を
     されて、その場を我慢して流していても・・・ある日「自分はどうな   の〜?」と、イライラして、相手の嫌がる事を言いだす、自分がいる。
    5私のくだらないプライドが高かったこと。

    多分、トピ主さんも、不安・ストレス・対等な立場ではない・・・等、
    「好きなのに、何で解消できないの?」と・・・悶々と思う日々が
    あるのではないでしょうか?
    私は、「自分ありき」で考えてしまった為、失敗したと思っています。
    まずは、「相手ありき」で考えて、日々の接し方(素直さ、メールの頻度等)を変えてみたら、どうでしょうか?

    ユーザーID:4485646325

  • 自分を正当化するのは

    自分に自信が無い人がすることだと思います。

    自分のことを好きですか?
    「結構、頑張ったじゃん、私」と思うことはありますか?

    弱い自分、ダメな自分を認められるほど、自分に自信がないから、
    周りのせいにしてしまおうとするのではないでしょうか。

    ユーザーID:7974257158

  • 変われるのは自分自身の力

    七歳も下の彼に責めまくりですか、すいません失笑してしまいますね。
    私は八歳下の夫がいますが、年下だからこそいつも敬い、たてています。
    そして結婚前はあなたと同じように遠距離でしたし、育った環境も性格もまるで違いますがあなたのようにはまったくなりませんでした。
    活発で饒舌な私に対し夫は口数が少なく温厚です。だからこそ言葉で責めるような女になってはいけないと普段から自分を戒めたものです。
    価値観が違うなんてあたりまえ、逆に違う面があるから自分に無い面を補い合えていいのですよ。
    30前半で自分が抑えられない事を真剣に恥じてください。ドラマにでてくるようないじわるなおばはんになりたいですか?あなたはその入り口に立たされていますよ。手遅れ一歩手前だけど今なら大丈夫、変われます。
    あなたのような人が大切な恋人や夫をいっぱい失っています。我慢を重ねて別れを決意した男性は決して戻る事はありません。
    リアルに彼があなたを嫌いになったと想像してみてどうでしょう、彼は失いたくない人ですか?
    愛する人は責めるのではなく愛さなければ意味がありません。
    どうか思いやりのある人になってください

    ユーザーID:1343650057

  • 恋愛下手な方なんでしょうね

    不安感が根底に常にあるから「本当に、本当に私を愛してるのよね!!」と確認するのが度が過ぎているのでしょう。
    かまって欲しくて意地悪するのと同じ。
    「お互いをすごく好きというレベルは合ってる」とおっしゃいますが、本当でしょうか。彼がそう思ってるか信じてないからシツコク非難するんじゃないかと。
    ただこれは彼の問題ではなく、貴女の中の問題。
    今のままでは自分でコントロールなど出来ないと思いますよ。
    本当なら今の彼とは別れて、自分がキチンと出来た時、いい恋愛が出来ると思います。

    ユーザーID:1677725705

  • 試している?

    7才下で遠距離という事からいつかフラれるのでは?とか
    若い近くの女の子に取られるのではという不安がどこかにある。
    過去に失恋してひどく裏切られた経験がある。
    彼に対して本当は強い不満を持っている。
    父親との関係が良くなかったので父親がわりを求めている。
    以上、どれか心あたりはありますでしょうか?
    愛情にあぐらをかいてると失いますよ。
    後悔する前に彼を大切にして下さいね。

    ユーザーID:5039746307

  • 心理的要因、、、

    ケンカの内容が分からないので、はっきりとは分からないですが…

    ・価値観の違いに対して結婚への不安を抱いている。・年齢差がある為、何故か上手に出てしまう
    ・まだ若い彼に対して、物足りなさを感じている、又は、完璧を求め過ぎてしまう。
    ・遠距離恋愛では不安である。具体的に解決策がなく不満がたまってきている。・自分自身に余裕が無くなってきている(穏やかになれない)

    解決策になるかどうか分かりませんが、どうでしょう。

    ユーザーID:4096585208

  • 可能性

    1.年上なのでしっかりしなくてはいけないと思い込みすぎて、彼をしっかり「管理」することが愛情表現になってしまった。
    管理するためには上下関係をはっきりさせなくてはならないので、自分が上に立てるまで彼を貶める。

    2.組み合わせの問題。他の男性だとそのようなことはせずに済むかも知れない。いくら好きでもそういう相性の悪さというのはあり得る。その場合、彼といる限り「とことん男を追い詰める怖い女」でいることになるので、友人も離れていくと思います。

    ユーザーID:7490865435

  • 原因の1つとして考えられるのは

    やはり7歳の年の差ではないでしょうか。
    どこか、心の奥深くで彼氏さんを尊敬できていない部分があるんじゃないですか。
    喧嘩したときに、そういう日頃からの部分や「また同じようなことで喧嘩?なんで学習しないの?」と見下したりバカにしたりしていませんか。

    あるいは、トピ主さんが年上ということで、心のどこかで焦りを感じているとか・・・それでつい彼氏さんのことをせめてしまうとか・・・。

    以上、8歳年下の彼氏を持つものよりのレスでした。

    ユーザーID:3981636810

  • 私もあなたと同じ

     私もあなたと同じようなことをして2ヶ月前彼と別れてしまいました。
     
    なんでなんでしょうね。私は家族や大切な友人にも同じようにひどいことを言ってしまいます。そのくせ、あまり親しくない友人に傷つけられたときには何もいえずです。

    どこかで甘えているんでしょうか?逃げられないなんて。でもそれは大きな間違いです。家族は戻ってきますが恋人となるとほぼ戻りません。私は復縁を望んでいる真っ最中ですが、厳しいです。

    こんなことにならないように、トピさんは冷静に、そして彼を大切にしてあげてください。

    それから、もしかしたら脳の前頭葉でしたか?そこの働きが悪いかもしれません。認知症の人で感情が不安定な人はそこが萎縮したり、血流が悪いなんて聞きました。詳細はわかりませんが。

    ユーザーID:3872112301

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