別れを決断。正しかったでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ひよこ

こんにちは。30歳の女です。2年間付き合い、結婚を考えていた彼(31歳)に借金があると言われました。理由は、彼が私と出会う前にギャンブルで借金をしており今も返済中とのこと。普段からお金にルーズだとは思っていましたが借金があるのにはビックリしました。
さらに私が不安に思ったのは、そんな過去があるのに今でもパチンコをやめていなかった事です。そして給料がなくなるまでパチンコをする。もちろん彼には貯金もありません。私は自分の将来が不安になってきて彼に別れを考えていると言いました。彼はパチンコをやめるから信じてほしいと言いました。彼の事好きだったし優しい性格も知っているので信じてあげたいとは思いましたが、私が不安を抱えての付き合いはできないと思い、彼に別れを告げました。彼は泣いていました。
彼を信じてあげなかった自分に罪悪感があります。お金がすべてではありませんが、私が結婚して幸せじゃなかったら私の親もつらいと思います。彼の事を見捨てたと思ってしまうときもありますが、私の決断は正しかったでしょうか?

ユーザーID:3909308640

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  • 正しいです。

    「彼を信じてあげなかった」のではないですよ。
    「彼に騙されてあげなかった」のですよ。
    騙されなかったトピ主さんは賢い選択をしたのです。

    借金の理由がギャンブル
    →借金もギャンブルもそれぞれ治らないビョーキのようなもの。
     ギャンブル一つでも致命傷です。
     ダブルパンチとあっては救いようがないです。

    借金を返済中にもかかわらず、普段からお金にルーズ
    →金銭感覚が狂っている。
     頭が悪い。計画性がない。
     物事を客観的に捉える能力に欠けている。

    ギャンブルで作った借金があるにもかかわらず、パチンコをやめない
    →最悪です。理性がない。知性もない。

    給料をつぎ込んでまでパチンコをする。
    →こりゃ、改める気無いと思いますよ。

    そんな人、一緒にいるだけ時間の無駄です。
    見放すしかないでしょう。

    罪悪感を感じる必要性の全くない不良物件です。
    トピ主さん、見極められた自分を誇りましょう。

    ユーザーID:8662692439

  • 正しいです

    おこづかいの範囲を超えて給料を全部つぎ込み、挙句に借金してまでギャンブルにハマる人は病気と一緒で治りません。
    確かにお金がすべてではないけれど必要最低限の生活が出来るお金は必要です。
    ギャンブルで借金するようでは必要最低限の生活すら出来ないと思います。
    トピ主さんは正しい決断をしたのです。

    ユーザーID:9275796510

  • 正しいと思いますよ

    付き合うには好きという気持ちだけでいいけど、
    結婚するにはそれだけじゃだめじゃぁないですか。
    二年経っても借金返せなくて、そして貯金もありませんか。
    その間カツを入れてくれる友人もいなかったということですよね。要するにまともな人脈も築けてないわけです。30超えてそれは…。
    結婚はダメというか、不可能でしょう。貯金無いんでしょう?
    あなたは彼を見捨てたのであって、そしてその判断は正しいです。

    ユーザーID:1893974301

  • 正しいと思いますよ

    そういう悪癖は、なおりません。そして、そういう人のいうことは、大体同じです。やめる、信じて、泣き落とし、そして振り出しに戻る。ホント、反吐が出ます。どんなに優しくてすばらしい人にも欠点はあります。けれど、欠点の域を超えています。

    結婚は生活です。理想やきれいごとで生きて行けません。もしあなたに経済力があったとして、それで生活できるからいいというものではありません。そして、そういう人は、パートナーの経済力にぐいぐい甘えて来ます。あなたに経済力がないなら、尚更やめて正解です。

    パチンコをやめろとはいいません。止め時を知るべきなのです。自分の経済力にあった娯楽であれば、誰も文句は言いません。限度を知らない、借金する、自分をとめることができない、というような人は、自分に甘く自制心がありません。

    見捨てたと思うのは一種のヒロイズムです。ああ、私って可哀想、と浸ってみるのも、忘れる上でひとつの手ですよ(笑い)。

    ところで、ご両親はこの場合、関係ないと思いますよ。そりゃあ、今回の場合、あなたの決断は正しいですが、あなたは、ご両親が悲しむと思えば、大好きな人と別れるのですか?

    ユーザーID:0869241953

  • 自分の幸せ

    彼を信じられなかったことへの罪悪感があるようですが、
    私に言わせると、彼自身に信じるに値しない材料があるのですから
    こういう結果になったのは仕方がなかったのでは?
    トピ主さんの自分の幸せを考えたとき、彼では幸せになれないと思った
    のでしょう?だったら、この行動は「正解」だったと思いますよ。

    ただ、三十路に足を踏み入れてからの別れは正直キツイですよね。
    この経験を生かして、次からは賢く男性を見極めてくださいね。
    良縁に恵まれることをお祈りしています。

    ユーザーID:0240033084

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  • 正しいかったと思います

    ギャンブルで借金を抱え、それにもかかわらず「給料がなくなるまでパチンコする」なんて、ギャンブル依存症の臭いプンプンです。そういう人は自分で自分の問題を自覚できて、リハビリするまで変わりません。あなたがどんなに尽くしても、愛しても、脅しても、変わりません。アルコール依存症や薬物依存症と同じです。
    偉そうに言っていますが、アメリカのケーブルテレビに、Intervensionという番組があります。この番組はあらゆる「依存症」の人々のドキュメンタリーで、いつも番組の最後に依存症の人々の家族、友人が集まり、依存症の人に回復をしてもらうため、「もしリハビリに行かないならもう○○はしてあげない」と最後通牒を突きつける(インターベンション)というものです。依存症の人々のその後も知ることができます。何かの依存症になってしまうきっかけは人それぞれですが、回復への過程と、家族、友人のその人への接し方(回復以前も回復後も)というのは共通項が多いと思います。興味があれば、http://www.aetv.com/intervention/ 見てみてください。

    ユーザーID:4173468366

  • 私も別れを選びます

    私の知り合いにパチンコによって借金をし、身を滅ぼした人がいるので誰が何と言おうと別れの選択は正しいといいきれます。

    娯楽と言えど、パチンコは立派なギャンブル。取り憑かれると麻薬のようにやめられなくなります。それでも限度を決めて嗜む程度ならいいけど、彼は給料を使い果たすまでやってるのでかなり深刻だと思います。
    こうなると、次は負けの分を取り返す為に借金を繰り返す→当然返せなくて借金を借金で賄おうとする→破産。・・という図式が当然見えてきます。

    私の知り合いは親戚中に借金をし、会社にも退職金の前借もしたけど、やっぱりパチンコはやめられなかった。パチンコ以外に趣味もなかったし、借金返済の節約の苛々をまたパチンコで紛らしてました。結局意思が弱いのでしょうね。この人は結局、離婚して自己破産しました。詳細は書けないけど本当悲惨な最後でしたよ。。

    結婚を一時の感情や情だけで判断するのは危険です。自分ばかりでなく、親や親戚、当然我が子にも影響を受けます。

    別れは辛かったけど、今回のことは彼の為になったんじゃないでしょうか。痛みによって目を覚ます人もいますから。

    ユーザーID:1153266388

  • 正しかったと思います

    女性の離婚原因の第一位は、夫の借金癖だそうです。(ちなみに男は妻の浮気)

    結婚となると生活があります。借金でなければお金が無くても一緒にがんばれるかも知れない。だけど、勝手に作った借金で、一緒にがんばるのは無理があります。がんばっても相手がそうでなければ、無力です。気持ちもすれ違っていきます。

    残念ですが、貴女の決断は正しかったと、そう思います。

    ユーザーID:7460329191

  • 正しかった

    正しい決断でした、と申し上げたいです。罪悪感を抱いていらっしゃるのも、当然の心理状態だと思います。でも、過去を振り返ってばかりでは、トピ主さんの人生は前進しません。「今回の経験はいい勉強になった」と思って、お仕事なり、趣味なり、次の恋なり、ココロを向かわせてはいかがでしょうか。
    その彼も、これをきっかけにパチンコ依存症から抜け出てくれるといいですね。(難しいかな?)

    ユーザーID:2472624322

  • あなたは正しいっ!!

     パチンコに借金。結婚前に気づいてよかったじゃないですか。お金に困っていると百年の愛も冷めますよ…
     それに、もしその彼があなたにとって借金、パチンコ含めて愛せるのなら別れる気持ちにならないと思います。

     復縁は、彼が借金を返済し、ギャンブルを何年かやめる等の誠意を見せてもらってからでも遅くないと思います。
     
     あなたは決して冷たい人じゃありませんよ。

    ユーザーID:8686494498

  • 正しいです!

    自分は男性ですが、長年やっている趣味を辞める事はかなり難しいです。
    それにお金にルーズは人と結婚すると一生苦労しますよ。
    結婚すると決まったお金の出費があるのでお金にルーズな人は駄目です。
    不安を感じる人とは交際とか、結婚とかまずしない方がいいです。
    女性でも、買い物癖のある人とかいますが辞めれる人いるんですか?
    現実的で申し訳ないですが、世の中お金です。
    これが日本社会の現実です。だからお金にルーズやギャンブルで借金
    する人は駄目だと思います。
    男性も沢山いますから、これから頑張って下さい。
    しかし、一度そういう事があると先に進めなくなるんですかね?
    でも決断力あるから大丈夫ですね。
    では、失礼します。

    ユーザーID:0963291188

  • 何か問題でも?

    あのですね。

    >今でもパチンコをやめていなかった事です。

    と言うことであれば

    >彼が私と出会う前にギャンブルで借金をしており今も返済中とのこと。

    今も返済中などとは言いません。更に借金を増やしている最中です。
    そんな男の優しさなんてまやかしです。そんな男の涙なんてまやかしです。
    さっさと次行こう!次!

    ユーザーID:7416565487

  • 別れて正解!

    別れると言われたら、心を入れ替えるようなことを言うような人いますが、
    信頼に値しない人間です。

    あなたのこと愛していたら、真剣な付き合いをはじめた時点で
    パチンコやめてます。
    別れるのが嫌だからパチンコやめるのは、自分が可愛いからです。
    そしてあくまでも可愛いのは自分だから、いつかまた平気でパチンコ始めます。
    その時、過去の約束を持ち出すあなたは彼にとっては悪者。
    30歳でしょ?
    今を逃したら結婚に繋がる付き合い難しくなりますよ。
    このまま付き合い続けて又裏切られたら困るのはあなた。
    それなのに相手には悪者扱いされて、やってられない!って未来が待ってますよ。

    しかも泣いたんですね、その男。自分がかわいそうで泣いたんですね。
    最低です。

    ユーザーID:3801728834

  • 相手が泣こうがわめこうが関係なし

    ギャンブルで借金があり、しかも返済中で、その上お給料がなくなるまでパチンコをするって…私の価値観では「大人としてあり得ない」の一言です。
    変わるとか、ギャンブルやめるとか言われても、一つ屋根の下で一緒に生活するなんて考えられません。

    勿論、ギャンブル癖を凌駕して余りあるほどの「いいところ」が彼にあり、そのためなら自分を犠牲にしてでも彼に寄り添うことに価値を見出し、一緒に生活していく覚悟を決める、という選択もありますけどね。
    しかしまあ件のギャンブル癖を凌駕するようないいところって…ちょっと思いつきませんもん。なんやら賞を取れるくらいの文才があるとか、ミリオンセラー出せるくらいの楽才があるとかねぇ…。

    だいじょうぶ、世の中には、借金があろうがギャンブル癖があろうが、彼の優しいところを気に入って世話してくれる女性がいるでしょうから。
    捨てる神あれば拾う神あり。
    別に、ひよこさんが一緒になってあげる必要もないし、ましてや別れたことに罪悪感を感じることなんてさらさらないと思います。

    ユーザーID:2997487088

  • 正しいと思います。

    見捨てたのではないと思いますよ。きちんと理由を告げてあげるなんて十分優しい!
    お金がすべてではないですが、金にコダワルのとルーズなのは違います。
    大人として、それはまずいです。
    もし彼が本当に「ギャンブルやめるから信じてくれ!」と言うなら、別れた今、きちんとギャンブルやめて連絡してくるのでは?

    それに見捨てずに?いてあげても、彼は大人になれませんよ。
    大切な人に、きちんとした態度をとってもらったことを、いつか感謝してくれるような男性に変身してくれるといいですね!

    ユーザーID:5726578184

  • ただしかった

    彼は別れた今もパチンコを続けているでしょう。それとなく調べてみれば。
    常習性がありますから。

    危うきに近寄らずです。

    ユーザーID:0721322904

  • 正しいです

    まず、トピ主と彼の年齢ですと、結婚を考えての付き合いというのが普通の感覚でしょう。
    その状況で、借金の返済を抱えているだけではなく、給料がなくなるまでパチンコをして貯金もないという状況ですので、別れるという判断は間違っていないと思います。

    彼は泣いていたようですが、これで借金を全て返して、きちんと結婚式をためて、その上で復縁をという話であれば別として、それ以外は彼からの復縁その他の話は聞く必要がないです。

    なお、ギャンブルというのも依存症ですので、治療するためには当人の自覚はもとより、家族や周りの人の理解と手助けが必要です。

    ただし、治療できるにしても、その過程はそうとうな苦労を伴いますし、当人の覚悟が中途半端だと周りの人間が疲弊するだけですので、そのような傾向のある人と一緒になるよりは、そうでない人を探した方がいいです。

    自分の人生を無駄にしてしまっても、相手のためにと思えるならば別ですよ。

    ユーザーID:6699534758

  • 正しいと思います

    最後、自分の理性で感情をコントロールできたのは、正しいことだったと思います。
    彼の幸せを願ってあげて下さい。それだけでいいんです。

    ユーザーID:7458904062

  • 正しいですよ

    ギャンブルでの借金癖は、余程じゃない限り治らないそうですよ。
    結婚してから気付かなくて、トピ主さんは、幸せでした。
    どうぞ、次の出会いを大切にして下さいね・・・

    ユーザーID:0561964816

  • 正しい

    貴女は彼を『見捨てた』でなく『見限った』であり、正しい判断です。

    >彼はパチンコをやめるから信じてほしいと言いました。
    99%以上、やめません。

    >彼を信じてあげなかった自分に罪悪感があります。
    心優しい方ですね。が、悪いのは彼。信じられる要素がありません。

    >お金がすべてではありませんが
    生活をしていくうえで、何だかんだで必需です。
    結婚後に配偶者の借金が発覚して離婚にまで発展するパターンも少なくありません。
    結婚前に彼から告げてくれてよかったですね。

    ユーザーID:4169663483

  • 私も同じ

    トピさんは正しい。
    私も過去に同じような理由で大好きだった人と別れた経験があります。
    現在は結婚し、子供もいます。
    今あらためて思うことは、お金はすべてではないけど、ないと絶対に困るもの。子供ができてより強く思いました。わが子を飢えさせたくないし、ちゃんと進学もさせてあげたいし、洋服も買ってあげたい。
    ギャンブルでの借金なんて言語道断です。

    ユーザーID:9185126428

  • 正しいです

    お金がすべてではありません。
    でも、お金が幸せを奪うのは事実です。
    私も昔、トピ主さんと同じような状況で別れを経験したことがあります。
    今は別の人と結婚しました。
    近い未来に、トピ主さんに幸せが訪れますように!

    ユーザーID:1609318398

  • 私は!

    トピ主さんの元カレと同じタイプの人と、2年付き合い3年半前に結婚(当時、主人30歳・私28歳)した者です。
    婚姻届を書く際に『私はあなたの事、金銭面では信用してません!今後、私の了承なく一円でも借金したら離婚します』との約束を交わしました。
    私の出した結論(結婚した事)に対して、今はまだ、正しかったとも間違えた〜とも断言でき兼ねます。

    私事ですが・・・まぁ主人の両親からも、借金チャラにするから嫁に、と懇願された過程もあるのですが。
    結局、借金はチャラにならず残った半分、私の母が用立ててくれ、今せっせと返済しております。

    今、主人は、まじめに働いて(もちろん以前から仕事だけはまじめでした)お給料も全額私が管理し、不満はあるだろうけど、頑張っています。

    当時、不安はなかったと言えばウソになります。
    今、一切の不安がないと言ってもウソになります。
    だけど、幸せは幸せです。

    単に逆の決断をした者からして、トピ主さんがされた決断は、第三者が正誤と言い切れるものではないと思います。
    トピ主さんは自分がされた決断を信じるのが良い(楽)ですよ!

    ユーザーID:3164428141

  • 信じきれない

    優しい人でも、ギャンブルで借金は困ります。結婚後も
    のめり込む可能性は無いとは言い切れません。
    結婚して後悔するより、これで良かったんですよ。

    ユーザーID:6050944640

  • 大正解

    そのまま結婚していたら「パチンコ依存」も「借金」も許されたことになってしまい、彼は一生立ち直るきっかけを失っていたでしょう。

    それぞれの人生に最良の選択だったと思います。

    一生添い遂げるだけが「相手を愛すること」ではないのだと、つくづく思うトピでした。

    ユーザーID:8946447666

  • トピ主です。

    みなさん、心強いお返事ありがとうございます。

    客観的な意見、冷静な意見をもらえて、とても救われています。
    彼と別れて淋しいですが、自分にも少しはいい経験になったと思えてきました。
    この別れによって彼が改心できればいいなと思います。

    みなさんの意見、大切にします。
    相談してよかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:4728169750

  • 自分の選択を信じよう!!

    >彼を信じてあげなかった自分に罪悪感があります。

    いや、彼を信じられるような根拠がまったくないままの状態でどう信じろと?
    借金をしてまで続けいていたパチンコを簡単にやめられるのだろうか?

    「パチンコやめるから信じて」の言葉だけで信じてもらもらおうとしている彼の考え方が甘いだけの話。
    今までの彼の言動からしても信じる根拠がないのは致命的かと・・・。

    彼に対する罪悪感・同情心だけで恋愛・結婚はするものではないはず。
    恋愛・結婚はボランティアじゃないが?

    ユーザーID:8338710022

  • OK!

    私がついていなきゃこの人だめになっちゃうんじゃないかとか・・・
    そういうのは愛じゃなくて、共依存っていうんだそうです。

    今後も彼にはかかわらないで。
    あなたはあなたで、幸せになって。

    ユーザーID:0962547652

  • 正しいです

    結婚は生活です。
    借金あって、マイナスからのスタートなんて、地獄ですよ。ましてや子供が生まれたりして、奥さんが働けないなんてことになったら、はっきり言って喧嘩の嵐になると思いますよ

    私の知り合いもそういうことが原因で2組離婚しました。
    子供がいなかったから、よかったものの、子供がいたら、そりゃ、修羅場だったでしょう。

    捨てて当然です。

    ユーザーID:6117287705

  • 正しいです。

    過去に似た様な失敗事があっても、自分が悪かったんだ。と反省もせず、その後も、平気で同じ事を繰り返す人間って居るものです。
    トピ主さんの判断は、正しいです。

    ユーザーID:3833087550

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