27歳ニートの義妹

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家族・友人・人間関係

kokomu

現在27歳でニートの義妹がいます。これまで就職活動の相談に何度ものってきましたが、4年経っても何ら変わらず、一度きちんと家族で話をした方がいいのでは?と最近思い始めています。

彼女は大学卒業後に1ヶ月単位のアルバイトを数回やっていますが、一度も定職についたことがありません。(それなりの4大を卒業してます)
たまにハローワークにも行くようですが、「行きたい会社がない」と、面接も受けたことがないようです。

現在は夫の両親と一緒に暮らしており、生活費にはまったく困ってません。家事も手伝わず毎日昼過ぎに起きゴロゴロしています。また友人も少なく彼氏もできたことがありません。

両親も年金をもらえる歳でキツイ仕事をしており、そんな現状に何の負い目もなく暮らす義妹にイライラしてしまいます。

夫の両親もお手上げのようで、義妹のことは見て見ぬふりです。
これまではご両親を差し置いて・・という気持ちがあり、私から強く指摘はしておりませんでしたが、私と義妹とは仲が良く、現在は一番話やすい関係だと思いますので、私から一度きちんと話をしてみたいと思いますが、出すぎた真似でしょうか?

ユーザーID:2501416099

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  • 話しても無駄

    親が衣食住を面倒みている限り周りが何を言っても無駄でしょう。
    ニートとはそういうもんです。

    ユーザーID:1123883245

  • ですぎたマネです。

    ニートであった家族をもったものです。(今は働いてる)

    働け、働け、親に甘えるな、と口をすっぱくしても意味がなかったです。

    ニートは住むとこがあって、親が食う物を与えてくれ、生きるだけにはまったくこまらない、とういう贅沢な生き物です。

    したいことがあるから、とか言う前になんかしろ、って思うのは当然ですが、ほっときましょう。

    結局どうなるかなんて落ちてみなきゃわからない。

    ちなみに家族は家の援助がなくなった後、やっとまともに自立してくれました。

    旦那様の親が彼女を家から追いださないのであれば、それがその家族のありかたなんだと思います。

    あなたが話して変わるなら、とっくの昔に変わっててもおかしくないですよ。

    将来こうなるという想像力がない人には現実の厳しい局面を一度ぶち当たらないとわからない、かわいそうな人なのです。
    なので、想像力が足りないので話しても意味がないんですよ。

    ユーザーID:7156635659

  • その気持ちすっごくわかります!!便乗してグチすみません!

    家は実妹(24)ですが…。ただ飯食いで手伝いもしないくせに、文句ばかり言ってきてイライラします。「家が汚くて嫌だ。最悪!」「トマト冷えてない!切る前に冷蔵庫入れる位できるでしょ」
     私は家をでていて、実家は病気の上、キツイ仕事の両親と家族に依存している妹の三人家族です。実家に行くと家事などするのですが、なんで私がこんな奴の面倒をみなきゃなんないの?!と、常に爆発すんぜんです。
     それでいて、なにかにつけて、「あ〜もーホントひまあ」(じゃあ手伝ってと言うと、イヤだ。なんで私がやんなきゃなんないの?と言う)「おねぇ、いつもなにやってるの?おねぇって毎日ひまだよね」とか言ってきて、泣、私は小さい子供がいて、毎日ギリギリやっています。殺意が芽生えます、、

    話が通じず、嫌な思いをするだけなので、親のペットなんだからしょうがない。よそ様の家庭のこと。と、自分に言い聞かせています。

     トピ主様の義妹さんは、話せばわかるのでしょうか?仲が良いようですし、とりあえず一度話してみるのはいいかもしれないですね。ダメなようなら、ほっとく他ないのでは?結局一緒に住んでる親が甘いんだと思います。私なら家に置きません。 

    ユーザーID:4667820040

  • 上手くいけば良いけれど・・・

    27歳の年までニートをやって平気でいる人が、血の繋がらない義姉の正論を、素直に聞きいれてくれそうですか?上手くいけば良いけれど、逆ギレして余計引き込まれたり意固地になったりしたら、義親から逆恨みされるかもしれませんよ。触らぬ神に祟りなし、と思いますが…

    トピ主さんは、お仕事をお持ちですか?あなたがバリバリ働いて、働くのって以外と楽しい、苦しいこともあるけれど報われると嬉しい、自分で稼いだお金で買うものは、買ってもらったものとまた違う楽しさがある、などなど、働くことの良さを語り、楽しく生きる姿を見せることが出来れば、私も働いてみようかな、と思うかもしれませんよ。

    もし、子育て中などで専業主婦をされているのなら、余計なことは言わないほうが良いです。どんな理由があっても、自分が出来ないことを他人に勧めるのは説得力がありません。折に触れ、「働いてみれば?」程度にお薦めするのが限度だと思います。

    ユーザーID:9300301793

  • あの〜

    >私から一度きちんと話をしてみたいと思いますが、出すぎた真似でしょうか?

    まず、ご主人は何と言ってるのですか?
    ご主人はどのように妹さんを思っているのでしょうか?

    私も主人の姉妹とは仲が良いです。
    でもトピ主さんと同じような立場になったら、まず初めに血のつながった兄弟である主人に聞いてみると思います。
    もしそれでも、主人の回答に疑問を持つようであれば、第三者に状況を説明してアドバイスを伺うと思います。(勿論、その時に主人の考えも述べます。)

    ユーザーID:2279147526

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  • 「あなたの味方」との姿勢で

    kokomuさんは、義理のご両親や妹さんを気に懸ける優しい方ですね。

    おそらく義妹さんは不安な気持ちを抱えつつ、「何とかする」事を先送りしてらっしゃるのでしょう。
    もし義妹さんとお話されるなら、あくまでも「私はあなたの味方」とのスタンスで。
    義理のご両親のご苦労を知るだけに、厳しい言葉が頭をよぎるかもしれませんが、義妹さん自身もわかってらっしゃるはず。
    もしかしたら、誰よりご自分を責めておられるかも。

    義妹さんにとって、就職は未知の領分です。
    大学卒業からブランクがあるだけに、腰も引けがちでしょう。
    「あなたの不安な気持ち、わかるよ」と義妹さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
    そして就職の経験者として、具体的な活動方法について相談にのってさしあげて如何でしょうか。

    kokomuさんのお気持ちが、義妹さんに伝わりますように。

    ユーザーID:3789023876

  • ですぎた真似です

    トピ主と義姉の仲が良く、現在一番話しやすいのは、トピ主が厳しいことを言わないから、もしくはある意味で他人だからです。

    ですから、トピ主が厳しいことを言うと、義姉が離れていってしまいます。

    本当に心配しているならば、
    1)旦那さんに言ってもらう
    2)トピ主はあくまでも受身の立場で義姉の相談に乗り、求められたらアドバイスする
    という立場を貫いた方がいいです。

    それ以前に「夫の両親もお手上げのようで、義妹のことは見て見ぬふりです」が問題なので、義姉に意見するよりも、旦那さんに、旦那さんの両親と話し合ってもらって、向こうの家できちんと対応できるようにした方がいいでしょう。

    当人もどうしていいのかわからなくなっているので、回りが敵ばかりだと感じると、行動がおかしくなることもありますよ。

    ということで、トピ主が義姉に意見をすると状況が悪くなる可能性が高いです。
    また、義姉をどうこう以前に、義理の両親の対応を何とかする必要があります。
    で、そういうことは、血縁者の旦那さんにやってもらいましょう。

    ユーザーID:0342141282

  • 補足

    ついでに書いておくと、トピ主がコメントした場合、トピ主と義理の両親との関係がおかしくなる可能性があることも考えておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0342141282

  • 嫌われても言った方がいい

    それが義妹のためになるから。
    きっと真剣に考えた事が無いんですよ。
    親がなんとかしてくれるから。
    親が病気や死んだらどうするのか、仕事も夫も子供も無く孤独に年を老いていっていいのか、話した方がいいと思います。

    自分が27才だって忘れているんじゃないの?

    ユーザーID:3600783130

  • 私の実の妹

    はじめまして。

    わたしの実の妹は、ずっとニート(引きこもり)で私が家族の生計をたてています。
    両親が離婚し、母親・私・妹の生活になってしまっているからです。

    義妹さんは、本当に甘えているとしか思えません。

    私自身、精神的に参ってしまっています。

    ですが、やっと私の苦しみをわかったようで。働きに出るようになりました。
    真剣に一度突き放した方が、彼女の為になると思います。

    本当に、一生気がつかないままだと、義妹さんも幸せが遠のいてしまうと思います。

    早く、自分で生きる力を見つけてほしいと思います。

    ユーザーID:4677533655

  • 出過ぎた真似か?と言えば、そうでしょうね・・・

    この手の話にありがちな「親は何も注意しない」事を、忘れてはいけませんよ。

    家族で一度話をした方が良いのでは?と、思うのは「トピ主さん」だけ。
    何故なら、甘やかすのは親であり、キツイ言い方をすれば「嫁は所詮他人」と言う事です。
    (親が我が子を好きにさせて、何が悪い!と言われればそれまで)

    トピ主さんが本当に、義親や義妹の事を思っていても(心配してても)義親からすれば「家族を引っかきまわす嫁」扱いされ兼ねませんよ。

    >何の負い目もなく暮らす義妹にイライラしてしまいます。
    何故、負い目をトピ主さんが義妹に感じさせないとダメなのですか?
    (肝心の親は、娘に負い目を感じさせたくなくて必死なのに)
    そもそも「そこ」が、トピ主さんの勘違いしている所かと・・・

    出過ぎた真似をすると、義親との関係まで悪化する事は目に見えてます。
    このような人達にイライラする事自体、無駄な感情と言うもの・・・

    娘可愛さに嫁に対して「お手上げ」と理由付け、義妹の代わりに、義親の方が言い訳しているのですよ。

    ユーザーID:3705537375

  • 原因の半分は義父母にある

    義父母はお手上げ、とのことですが、
    いつまでも家から追い出さない、ご両親にこそ問題がありますよ。
    甘えていられるのは、許してくれる親がいるからです。
    帰る家がないのなら、働いて自分で家を借りるしかないですから。

    義妹に詰め寄る前に、義父母にそう教えてあげてください。
    義父母がニートの義妹を許している以上、
    あなたには義妹をどうする権限もありませんよ。

    それにせっかく、良好な仲を築いているのですから、
    トピ主さんは今まで通り、「相談できる義姉さん」でいてあげた方が
    義妹さんのためにもなると思います。

    ニートは、甘えられる環境があるからニートでいられるのですよ。
    それをまず、ご両親に分からせてあげてください。

    ユーザーID:0105018780

  • 義理の妹なら

    話しやすい環境ということは、仲がよろしいんですね?
    でも、所詮義理の姉妹の関係だとおもいます。
    親友でもないわけだし。
    私はあまり口を出さないほうが良いのではって思います。

    ユーザーID:8318697429

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。
    やはり出すぎたまねですよね。

    私も4年間厳しく言うことを我慢し、一緒にハローワークに行ったり履歴書の添削をしたりと、なるだけ前向きに応援してきましたが、そろそろ我慢の限界に達しつつあります。
    が、今更何言っても無駄だというのも頭では分かっていますが、将来私達夫婦(現在子供はいません)が彼女の面倒を見なければいけなくなるのではという懸念もあり、なんとかしたい気持ちで一杯です。

    みなさんの仰るとおり、結局娘を甘やかしてしまうのが旦那の実家の方針みたいですので、ぐっと我慢をして、深入りするのはやめておこうと思います。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:2501416099

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん

    今のあなたはだめよ!
    自立とはどういう事かわかってる?
    ご両親はいつまでも生きてはいないのよ、
    親がいなくなったらどうする気?
    etc
    こういう言い方ならしない方がいいと思いますよ。

    一番仲が良く、話しやすいとはいえ、血のつながった身内ではないのですし、
    あくまでも「義」のつく妹です。
    一線引いた方がいいと思う。

    第一、他人を変えることはできないんですし、人に何か言われたくらいで変わるなら、もうとっくに変わってますよ〜

    ビシッというとか、上から目線ではなくて、
    毎日どんな風にすごしてるの〜?趣味とかあるの?どんなことがすき?これからやってみたい事とかあるの?
    と、現在の義妹さんの生き方に関心をもって、現在の義妹さんの生き方を肯定した上で話をした方が、何かの糸口にはなるんじゃないでしょうか。
    「今のあなたはだめ」という否定的な見方からスタートしても、それがスタートラインでは、聞いてる方もいやだと思いますよ。
    上手に上手に誘導していくうちに、あら、いつのまにかニートじゃなくなったわ、という例はあります。私がそう(笑)

    ユーザーID:4498446874

  • 出すぎた真似です。

    義理のご両親の頭越しに言うのは、ご両親に対して失礼だし、余計な波風が立ちます。
    ご両親にしてみたら「出来た嫁と、ろくでなしの娘」という図式が成り立つのです。
    ご両親にしてみたら、こんなに不愉快なことはありませんよ。

    またご両親にとっては、それも曖昧な幸せの形なのかも知れません。
    トピ主さんが口を出す筋合いではないのです。
    いきなり良い縁談が舞い込み、逆転することもあるんです。

    ユーザーID:7117798690

  • 私の体験談ですが。

    それとトピ主さんはきっと正義感が強くて義理人情に厚い方なんだと思いますが、
    少し距離が、近くなってしまう人なんじゃないでしょうか。人との距離が。とくに、親しくなると。

    もう少し冷静に、距離感を正しく持った方がいいですよ。
    トピ主さんがイライラする必要はないんですよ。
    ね?
    言ってる意味、わかりますよね?
    人は人、自分は自分です。
    とはいえ、身近な人についてヤキモキしてしまう気持ちは、わかりますが。

    一応、それらの前置きした上で私の経験を話しますと、私は高校を中退してから19歳まで、家で引きこもってゲームばかりしてました。
    バイトも何もせず親の金で遊んでばかり。

    近所のお姉さんがある日私に近づいてきて、
    「高校やめたんだって。毎日何してるの?」
    「へえー、ゲームって、おもしろいの?」
    「RPGってなに?ふーんそんなに面白いんだ」
    「へえ、今は、そういうのがあるんだー」
    「おすすめある?あったら、貸して。私もやってみる」
    それで、ゲームの貸し借りがしばらく続きました。
    続きます。

    ユーザーID:4498446874

  • 口出しはしない方がいいと思う。

    いくら仲が良いとは言っても義姉から言われたら関係が壊れると思います。
    言って直るもんじゃないないですよ。
    両親が行動起こすまで見守る方べきです。

    もし働く気があったら学生時代ちゃんと就職活動されてたと思います。

    ユーザーID:2071141984

  • 本人達に任せるしかない

    ニートというのは多くは自分で食い扶持を稼ぐことが出来ません。
    それなのに生きていられるのは、甘やかしている人がいるから。
    どんな人でも追い詰められれば自分で食べ物を確保します。
    ですから、これは義妹さんだけの問題ではないということです。

    なぜトピ主さんがイライラするのかは分かりませんが、どちらにしろ感情をきっかけに動いても良いことは無いでしょう。

    話して分かるなら、今頃やってます。
    その親に娘を自立させる条件作りをする覚悟があるかという問題でしょう。
    いずれにしろ、当人間の問題ですので放っておきましょう。

    ユーザーID:2661404719

  • 出過ぎたマネです

    実の妹だったらいいけど義妹ですよね?
    そんな義妹にしたのは義理の両親です。
    下手に意見をすると「あなた達の子育ては失敗した」と言うようなものです。

    27歳だったら恋人も欲しいでしょうし
    出会いが多いアルバイトや趣味を薦めてみては?
    お金が必要になればしっかり働くだろうし。

    ただ、ご主人には「今のまま、歳を取ってご両親が居なくなったらどうするの?
    我が家には余裕が無いからね」と話しておきます。

    身内に同じ様な者が居ますが将来は自己責任で助けるつもりはありません。

    ユーザーID:1734419182

  • 話して分かる相手なら

    ニートにはなってないでしょう。
    何をしなくても衣食住がそろう現状がある限り
    何を言っても無駄ですよ。

    「両親に何かあっても、妹の面倒を見る気はない」とかナントカ
    旦那さんの口から義理の両親に言わせるくらいでしょうか。

    還暦過ぎた両親がいつまでも健康で長生きして
    自分を一生支えてくれる、と
    私も思いたいところですね。

    ユーザーID:3658314038

  • トピ主です

    皆さん沢山のレス、どうもありがとうございました。
    結論としては、これまでどおり前向きに義妹を応援しつつも、あくまで第3者としてわきまえた立場でいようと思っています。

    ただ、上にも書きましたが、私が義妹をなんとかしたいという理由は大きく3つあります。1つは彼女自身がとても真面目でいい子なのに、彼女の将来を狭めているようでもったいないと思う気持ち。2つめは旦那の両親の歳を考えてのこと、3つめは将来私達夫婦が彼女を扶養することになるのではないかという懸念。

    確かに私は第3者で口を挟む立場ではないことは重々承知しています。
    でも3の将来彼女を扶養しなければならない可能性がある以上他人事ではないので、どうしてもまだ何とかなる今のうちに自立して欲しいと思い、イライラしてしまうのです。

    もちろん法律上扶養しなくてもいいのかもしれませんが、やはり義妹とはいえ簡単に見捨てることはできません。
    そこまで考えた上での気持ちです。

    ですが、上にも書いたように、旦那のご両親と娘さんの問題ですから、これからも応援しつつ、見守りたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:2501416099

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • なかなか

    義妹さんの事を心配していらっしゃる気持ちが
    伝わってきました。
    トピ主さん、お優しいですね。

    私も弟が同じ様な状態です。
    もっと年も上です。

    今まで何回も彼の将来を案じて色々な話を
    話したりしてみましたが、結局何を話しても
    相手がその気にならなければ物事って変わらないのですよね。

    今は若くて選択肢はあっても、いずれ年とともに
    様々な面で困難があると思いますが
    こればっかりは話をして分かる人とそうでない人がいるんだな・・と思って。

    義妹さんとは良い関係だとの事ですが、
    こういった話をした事で関係が崩れたり、旦那様の家族の方と
    ギクシャクする可能性もなきにしもあらずではないでしょうか?

    何だかんだ言ってももういい年をした大人ですから
    私は本人が気づくまで静観しているスタンスで居たほうがいいと思いました。

    ユーザーID:3237202785

  • ストレス溜めないように…その1

    発達障害のある義弟(31歳)が、主人の実家にいます。

    結婚前、「ちょっと変わった子だけれど」と主人と義母は言っていましたが何かおかしいと思った私はインターネットなどでいろいろ調べ、義弟が発達障害だという確信を得ました。

    プリントアウトしたものを主人に渡し、実家で義理の両親と義弟のこれからを話し合ってきて欲しい旨を伝えました。

    男同士ということもあり、主人はかなり渋っていましたが、「将来の面倒は私も看る気がある」こと、「そのために今できることはやっておいて欲しい」ことを真剣に訴えたところ、ようやく実家に行ってくれました。

    続きます…

    ユーザーID:9554515985

  • 老後の相談をしてみましょう

    年金問題を話題にして、老後の話をしてみたら如何でしょう?
    義妹の老後ではなく、あなた方ご夫婦の老後の話しとして、
    「公的年金は期待は出来ないけど、でも夫が定年まで働いて保険料を
    収めれば、夫婦2人が食べていける額は受給できそう・・」とか、
    「働いているうちに家のローンは終わらせなきゃ!」とか、
    「自分達の老後だけで精一杯よ」という姿勢を見せられません?

    義妹に上手く伝われば、「将来兄夫婦は頼りに出来ない」「私も
    働いておかないとまずいかな」と、思うのではないでしょうか?

    ユーザーID:9300301793

  • ストレス溜めないように…その2

    続きです…

    義母はとっても喜んでいましたよ。「私も何か違うってずっと思っていた」って。
    病院にも行き、ちゃんと診断してもらったことでようやく心のモヤモヤが晴れたようです。

    季節のアルバイトしかしていない義弟は今、市の施設で職業訓練を受けたりしています。もちろん劇的に何かが変わったわけではありませんが、主人や義理の両親との距離はより深まった気がします。なんでも話せるようになりました。

    ニートと発達障害という違いがあるのでアドバイスが適切かどうかは判りませんが、トピ主さんもこの事でストレスを溜めないようになさってください。

    でないと、義理の両親はもちろん主人に対しても不信感でいっぱいになっちゃいます(笑)

    「ほっとけばいい」といっても現実問題そうもいきませんよね。だったら、まだ若いうちに何か手を打っておくことがひいては自分の心の安定のために必要だと実感しております。

    どうかうまくいきますよう、お祈りしております。

    ユーザーID:9554515985

  • 真面目でいい子なら・・

    とっくに働いて自立してると思うのですが・・。
    働かせたいならば「働かざるを得ない状況」にするしかないと思います。

    義妹のことは旦那さまに相談して、トピ主さんから直接何も言わないほうが
    よいと思います。

    ユーザーID:3041433999

  • 基本的には関わらない

    超荒療治ですが、トピ主さんが義理の両親を呼び寄せて同居すれば(場合によっては実家も売却するか賃貸に出す)、義妹は結果的に居場所がなくなりますから、本気で動き出すでしょう。トピ主さんにそこまでの覚悟がないならば、関わらない方が無難と思います。

    義理の両親が腹をくくらない限り解決しない問題ですから。

    他には、このまま義妹が同居を続けるなら、将来必ず義理の両親の介護するという約束を迫るという方法もあります。約束は親戚及び第3者(例えば弁護士)を入れてすれば、しらばっくれることはできないでしょう。更に、現在義理の両親が負担している義妹の生活費は義妹の借金として借用書を書かせ、実際に介護を最後までしたら、チャラにするということにすればもっと効果があると思います。

    ユーザーID:5214376353

  • 心の病

    すべての引きこもりの人が当てはまるわけではないですが、実際に引きこもり状態にある人の中には、何か特別な心の病になっている人もいます。その場合には、病気の治療が必要になってきますので、一度調べてみるのもいいかもしれません。見当ちがいだったら、ごめんなさいね。

    ユーザーID:0666490826

  • 話していいと思います

    出すぎた真似、とは思いません。義理の姉妹という関係ではありますが、トピ主さんは今まで義妹さんから就活の相談を受けてきたのですから、口を出していいと思います。

    ただ、ご主人か義理の両親に事前にお話しておいた方が後々角がたたなくてよいと思います。もし「そっとしておいてやれ」とか言われたら、もう傍観するしかないかなあ・・・。

    「将来自分にかぶさってくるかも」というのは、今から親族で話し合うわけにはいきませんか?もしこの状態があと何十年も続けば、いつかはそんなこと(誰が扶養するのか?)も話し合わなくてはいけないのですから。
    個人的にはもちろん、親が甘やかし放任し危機感をもたせなかったツケを他の親族に持ってくるなんて言語道断だと思います。

    義妹さんに言うなら「最近は職探してる?いまはお父さんやお母さんも元気だけど将来はどうするの?」くらいは普通の会話としていっていいんじゃないでしょうか。

    本当は親がバシッと一喝するべきですけどね。

    ユーザーID:7228342326

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