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釣った魚にエサをやらない?彼・・・こんなもの?

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恋愛・結婚・離婚

るるん

つきあって3年になる彼がいます。
つきあった当初、数ヶ月まではメールもマメ
電話もたまにしてくれ、プレゼントも
きちんと買ってくれていました。
そしてオシャレなお店に度々連れて行ってくれて・・
ところが、ここ数年本当に
メールも電話も私からばかりです!
おまけに、外食は全くなくなり
彼の家で私が作っています。
もちろん、メールなどで愛情をはかるつもりはないのですが
あまりの変わりように驚いています。
彼に抗議をすると
「もともと得意ではない。最初は頑張ってただけ」とのこと。
外食もたまには行きたいと伝えますが、
「家でゆっくりするのが1番」とのこと。
結婚している二人なら、わかるのですが
今はまだ恋人同士なのに。。。なんだか、
人生を悟りきった老夫婦のように過ごすデートで
だんだんと暗い気分になっています。
私だって、素敵なお店にたまには行きたい!
どんなにオシャレしても気がついてくれない
というか知らんぷり?
別れてしまったほうがいいのでしょうか?
彼の態度を見ていると私なんてどうでもいい存在
みたいに思えます。

ユーザーID:7230995929

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  • それは楽チンだから。

    今の彼の状態は彼にとってとても楽チンなんですよ。
    だってわざわざお金を出して外食しなくてもデートにお金をかけなくても
    家でのんびりあなたの作るご飯を待って食べればいいだけ。

    ご飯の材料もあなたが買ってくるんでしょう?
    もともとの出不精が全面的に出てきているんでしょうね。
    ご飯の後片付けもあなたの仕事?
    今後あなたはどうしたいの?
    今のような状態がどうしてもいやならば彼とは彼の家以外であいましょう。
    彼が面倒とかぶつぶつ言っても決して家には行かない。
    会うのは外で。外で会って彼が家へ・・と誘ったら、デートはおしまいにしてあなたは家に帰りましょう。腹が減ったから家で・・といわれたらその時点で今日のデートはおしまい。
    今の彼はわざわざ外に出て行かなくても、満たされている状態です。
    ただ基本的に出不精の性格の人は結婚してもやはりそういう性格なので
    もし結婚を考えているなら熟考したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5735698115

  • トピ主さん、かわいい。。。

    ごめんなさい、トピ主さんの書き方がかわいくてちょっと微笑ましく思ってしまいました。

    彼氏さん、ほんとに最初だけがんばったんですよね。
    その努力は認めたあげたいけれど、付き合ったあとが肝心ですよね。

    確かに雰囲気のいいレストランとか自分で探してきて「ここおいしいんだって。行ってみたいから今度一緒にいこうよ?」って言ってくれる彼氏や旦那さまって少ないのかもなぁ。

    そういうの好きな人と毛嫌いする人いるから、これは習慣の違いだと思います。
    あなたをどうでもいいと思っているとはちょっと違うと思います。

    でも、あなたは外食したいんですよね。わかりますよ、わたしもそうです。記念日とかありますよね。

    一度あなたが彼を誘って「外食も結構いいでしょう?」って思わせるように試してみては?

    それでも彼氏さんが「服装とか雰囲気とか、めんどうくさい」って言うなら
    「彼を好きだから許す」か「彼を好きだけれどこれは譲れない」か選んだらいいと思う。

    ユーザーID:1795345420

  • まさに釣った魚に餌をやらないタイプの男と付き合った事が

    ありました!
    「釣った魚に・・・」は、彼自身豪語していました。
    付き合う前の口説き落としと、付き合い出してからの言う事為す事が全く違うのですよ(笑
    やはり老夫婦みたいな感じでした。
    一時は「彼を愛そう。こういう恋愛の形だってあるんだ」と思い込もうとしましたが、素の彼を好きになれなかった事と、交際前と後のあまりの変化に、大きな不信感を持ってしまったので別れました。
    こんなにせいせい、すっきり、ハッピーな「別後感」は初めてでした(笑
    友達にも「良い顔してると思ったら、別れたんだね」って言われたほどです。

    その後はマメな、ロマンチストと出会って「やっぱり恋するってこういう事だな」と思いましたよ。

    大切なのはトピ主様が、そんな彼を愛せるかどうかだと思います。
    彼の家での料理にしたって、2人一緒に作るのなら、また印象は変わって来るのにね。
    結婚前からそんなんでどうなのでしょう?
    女を幸せに出来ない、甘えきって努力しない男、私ならいらないなぁ。もちろん男を幸せに出来ない女も同様。

    どうかトピ主様が幸せな選択を出来ますように!!ご自分を大切になさって下さいね。

    ユーザーID:4118848847

  • 飽きられてはダメ

    結婚してもいないのに、イヤ、していてもこんな兆候はよくないです。
    「愛はなぜ終わるのか」という本にもあるように、熱情は2年くらいで過ぎ去り形を変えるのが人間の性(サガ)です。

    どうして食事をつくるのですか?
    結婚前の彼につくすと、彼から結婚したい気持ちを奪いますし、貴方にも興味がうせます。もっと彼をはらはらさせなくては。

    彼が貴方に夢中な様子がうせていくほどに、彼に執着する気持ちはわかります。が、・・・してほしい、・・・だったのに、最近・・・じゃない、などの気持ちがわくなら、こういう時こそ彼から執着をなくすべき。ご飯をつくるのをやめる、会う回数を減らす、電話もメールもあなたはやめる。

    効果は即でます。この様子からだと、彼は貴方を同じようには好きですが、表現の仕方が変わってきているのでしょう。手ぬきしても貴方が去っていかないという安心感があるからです。

    これを実行すると彼は即、前のように自分から行動を始めますので、貴方が愛されていると言う実感をとり戻せます。

    結婚するまで彼を安心させないようにね!
    そうしないと男は貴方をすててあっさり所帯じみてない他の人と結婚する率が高いです。

    ユーザーID:0881927848

  • しっかり見極めて

    付き合い始めは外食もしていたんですね。だったら、今更外食の良さなんか教え込もうとしても無駄でしょう。
    ヨーゼフさんの仰るとおり、家の外で会うようにするしか方法はないと思います。
    カレやトピ主さんの家から離れた場所で会い、家に行こうと言われたら、「今日は疲れている」とか「明日早いから」とか言って
    帰ればいいんです。そして、もしカレがそのことで怒ったりしたら、どういう意味で怒っているのかを見極めましょう。
    たぶん、そう難しいことではないと思います。
    怒った理由がわかれば、このまま一緒にいた方がいいかどうかも、すぐにわかるでしょう。
    また、もしも外で会うことさえ文句を言ってきたら、それこそもうお終いにしましょう。
    どうも、カレはただの出不精とは違うみたいですね。外出が面倒っていうだけなら解決できることですが、ホントに釣った魚に
    エサをやらないタイプの男性なんでしょう。

    トピ主さんはお仕事を持っていらっしゃるのですか?結婚後も続けるおつもりですか?
    もしそうなら、それこそ有耶無耶にしてはいけません。何もかもあなたが背負うことになってしまいますよ。

    ユーザーID:3342650955

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  • 彼は正直。

     彼は正直ですね(笑)。
    きっと前の彼は本当に頑張ってたんだろうなぁ・・・。
    それに、「もともと得意ではない」と認めています。
    友達は遊び仲間、彼女は一緒にいて楽な相手を求めるの
    かもしれません。

     あなたは正直に彼に伝えていますか?
    「どうでいい存在に思える・・・」と。

     確かにメールや外出の数では愛情は計れませんが、話し合い
    次第で彼も譲ってくれるかもしれない。
     もしそれでダメなら「付き合い方の相違」でお別れするしか
    ありません(うちの主人のようにお出かけ好きもいる)が、本
    当に嫌いになるまでは頑張ってほしいです。

     ちなみに、これからの忠告として・・・結婚するまでは彼の
    家で食事を作ったり・・・とかは止めたほうが懸命です。相手
    によりますが、それこそ「内縁の妻」になってしまいますよ。

    ユーザーID:4247524310

  • 既婚ですが。

    私は適度に、夫に危機感を抱かせるようにしてます。適度に、ですよ。
    私を既婚と知らないで食事に誘ってきた男性のことなどを話しちゃいます。
    要は「私モテるんだから!大切にしてくれないとどっかいっちゃうからねー」
    というアピールです。
    でも、男の人ってそんなにマメじゃないし、逆にマメすぎる人はほかの女性にも同じことしてるかもしれないし。
    トピ主さんの彼も安心して、気を使わなくていいと感じてるかも!

    ユーザーID:5032449593

  • 金魚だってエサをやらなきゃ死んじゃいます

    読んでいて私までため息が出ちゃいそうです。わくわくもドキドキもしたいし、おしゃれしたら、少しは気に留めて欲しいですよね。
    別に、のべつ幕無しにおしゃれなデートに誘っている訳じゃないでしょう?

    るるんさん尽くしすぎているのかな。それでもって彼は彼で「それであたりまえ」と捉えているのか。
    互いにそれで納得し合っているのならそれも絆のひとつでしょう。

    しかし、馴れ合いは情ばかりが深くなり、切りにくくなるし、新たな一歩を踏み出す妨げにもなります。
    皆さんの仰る通り、何度か外で会うことを促してみてそれでも拒否の加減が強かったら、彼とは切り上げて、
    別な新しい恋愛に切り替えてみるのも良いかと思うのです。

    見返りを望むという事ではなく、いつだって相手には再認識して欲しいものですよね。損得抜きの自然な感情だと思います。
    贅沢じゃなくとも良い。たまに、ほんの少しのご褒美で充分やっていけるものだの。それは結婚しても変わらない法則です。

    ユーザーID:4234573700

  • 今後どうしたいか?

    ヨーゼフさんと同じような意見です。

    単刀直入な質問ですが、トピ主さんは彼氏さんと
    将来的にどうされたいのですか?
    お二人の年齢が分からないので、なんとも言えませんが
    将来的に結婚されたいのであれば、付き合い方(過ごし方)を
    再考された方が良いと思います。

    同棲されていないだけ、まだマシかもしれませんが
    これで同棲していたら、結婚はまずないでしょう。

    ユーザーID:5695848111

  • 釣った魚だからこそ

    「釣った魚だからこそ、餌もらえないと死んじゃうんだよ。
    餌を与える気ないんだったら、釣り上げないで!」って言ってやりたいですね。

    「○○に行きたいんだけど、一緒に行かない?なら、他の人と行くね。」
    と、さりげなく「餌くれないなら、餌くれる人のとこに行っちゃうよ」オーラを出してみては?

    ただ、あなたとカレはその部分の感覚が合わないのではないでしょうか。

    もっと、自分に合う人を見つけたほうがお互いのために、いいと思います。

    ユーザーID:5423495439

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