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花嫁の母ですが、何の相談もありません。

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(トピ主6
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花嫁の母

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  • 今はしかたがないと思ってください

    2度目の書込みをします。

    娘さんの状況、私とそっくりですねー。

    トピ主さんは、「私は昔のことは反省している。なのに、娘が許してくれない。かたくなだ。大人同士なのに。」

    と思われているかもしれません。
    大人対大人の関係なら、過去のことを許すことができても、
    娘にとっては、親は親なんですよ。
    親が子どもの自分にした仕打ちだから、許せないんです。

    それは、「子どもの甘え」だって、私もわかっていますけど。
    道路で昔、辛かったことを母に訴えて、母が道端に土下座して泣いて謝ったこともあるけど。私も、「もういい」とは伝えましたが。
    でも、ダメなんですよ。忘れられないし、今でも辛いです。

    それでも40歳になって、昔ほど、あからさまに親にぶつけることはしなくなりましたけどね。

    今の娘さんの態度は、あなたが幼かった頃の娘さんに対してしてきたことです。「すぐに遊びに行くわ〜」というよりも
    「辛い思いばかりさせてきてごめんなさい」と謝罪してください。
    「何よ今更」といわれるでしょうが、伝えた方がいいです。

    ユーザーID:2308591826

  • 娘さんの幸せを願う気持は無いのでしょうか?

    トピ主さんのトピ&レスからは娘さんの幸せを願うとか、海外で生活することの心配とかする気持ちが全く感じられないのは私だけでしょうか?

    トピ主さんは今娘さんから邪険にされて寂しい思いをされてるでしょうが、娘さんは子供のときにそんな思いをずーーーーーーっと抱えていたと思いますよ。
    目の前に母親がいるのに泣きもせず怒りもせず甘えもせず、もくもくと自分のことは自分でしていた小さな女の子の姿を想像すると他人事ながら泣けてきます。もしタイムマシーンがあったら飛んでいって抱きしめてあげたくなります。
    トピ主さんはそんな気持ちになりませんか?

    ユーザーID:1574168110

  • なんだかなー

    トピ主さん始めまして。

     お嬢さんちょっと冷たいですね、
     イチイチ詮索されるのがイヤなら最初に周りに公開し、家族への詮索を避けるのも大人の行動かと思いますしね。
     
     親であればモチロン外国暮らしになる娘の心配をされて当然でしょうし、これからも関係の続く親戚縁者への対面も気になります。
     何しろ32歳まで生きてきたからには、それなりに回りにお世話になってきたでしょうしね。
     お気持ち大変大変理解できますよ。
     しかしお嬢さんもトピ主さんのお気持ちを理解されてるのだと思います、だから言えなかったし毅然と振る舞わなければならなかったんだと思いますよ。
     親と子なので互いに違う所で気を使ってしまったんでしょうね。
     親からすれば32だろうと40だろうと結局はずっとカワイイ我が子に変わりないですし、自慢の娘です。
     大事に育てて黙って巣立たれては、自慢のしようもありません。
     親からすれば結婚に反対してみるのも、人生の先輩としてのこれから家庭を築き、数多の試練を乗り越えてく二人への意思確認の一つであり・エールを送る為のきっかけですからね。

    ユーザーID:0548458032

  • なんだかなー2

     トピ主さんがガッカリされるのもムリはないと思います。

     ですがもう、巣立ちの時期のようなのでクヨクヨせず暖かく彼女の巣立ちを見送ってみてはいかがでしょう?
     その時点できっと彼女の胸に初めて響くものがあるのではないでしょうか。
     彼女が経験するにしてもまだずっと先の娘の巣立ちを、今アナタが凛をして見せる事で彼女は母に何一つ言わずここまで勝手に話を進めた事を恥じるかもしれませんね。

     

    ユーザーID:0548458032

  • 自業自得です。

    うちの母親と同じです。
    「バカにしてるの?」「冷たい」「情がない」

    うちは母親と姉という女3人の環境でしたので少し違いますが
    今さらになって「母親を演じたい女」にうんざりしています。

    姉は基本的に臆病で神経質で1人で外食もできないような人ですが
    私は早くに家を出てしまい自分で人生の舵をとってきました。
    転職も引越しも結婚も病気もすべて事後報告です。

    近寄って来たときは「お姉ちゃんのことでも構ってなよ」とあしらいます。

    父親は死別なので誰を責めることもできませんが
    この母娘の確執は墓場まで持っていくことに決めています。

    娘さんをそう育てたのはトピ主さんです。
    和解は望まないでください。

    ユーザーID:5389450732

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  • 放っておいて!!!

    うちの実母そっくり!今更都合のいいことばっかり言わないでほしい。

    姉は大学まで行かせたのに、私は「高校行かずに実家の工場に入れ」と言われました。姉は私立の高校短大まで行きました。抵抗して私は高校に行きましたが、卒業後すぐ働くため商業にしろと言われました。(それにも抵抗し公立工業高校に進学)確かに父が早くに死に家計は大変でしたが、高校でアルバイトをしようと思えば、世間体が悪いと言われ、私のなすことすべて反対でした。親のありがたみは子供を持って分かると言いますが、子供を持って思ったのは、親に対する不信感だけでした。私は子供2人を絶対差別しないと心に決めています。

    この3年親と連絡とっていません。何度言ってもトピ主さんと同じで、自分の都合や感情を押し付ける。頼みもしないものを送りつける。断ると怒り出し「冷たい」と泣くのです。うんざりです。関わりたくないし、子供にも合わせたくない。頼りになんてしてないんです。とにかく放っておいて!どうしてわからないんだろう?

    きついと思うかも知れませんが、娘さんも同じだと思います。大人になってから構うの止めて下さい。迷惑なだけなんです。

    ユーザーID:1847950110

  • 情が強い娘さんですね

    正直に言うと、きつい女性だなぁと思います(トピ主さん、ごめんなさい)。
    移民に対して厳しい国に行くのであれば、ちょっときつい位の方が乗り切れそうですけど。
    母親に対する態度を見てると、精神的な未熟さも感じます。

    しっかりした女性だとは思いますが、相手が母親だから物言いがきつくなるのでしょうか。
    出発前で余裕がなく、トピ主さんのセンチメンタルな気持ち付き合えないのかもしれませんね。

    残りの時間をどう過ごすか。
    いいじゃないですか。罵られても、嫌われても、纏わりつくぐらいの方が。

    彼女の心配をしてあげてください。
    嫁ぐ娘に思い出の品なり何なりと持たせてあげてください。
    今は彼女に感謝されることはないかもしれません。
    しかし、いつか彼女も懐かしく思い出してくれますよ。

    ユーザーID:3443226166

  • 紛れもなく親子ですね。

    娘さん 頼もしいですね。評判通りしっかりされていますね。
    結婚して外国に住まわれる前に、これだけしっかり自分自身を見つめて分析されている、素晴らしいじゃないですか。
    誇っても良い位ですよ。

    娘さんの考え方はお母様譲りですね。
    合理的できっちりした厳しさがそっくりです。

    私は、母と仲良くて結婚後も親の近くに住みたいと願い、同郷の男性と結婚し、私の実家から近郊に住んでいます。
    私の価値観では「母親と仲良いと女性は気持が安定する」なので、母と近くに住む事が幸せと思います。
    母も母の親と仲が良かったです。

    でも、娘さんは違う価値観の様ですね。
    娘さんの価値観は、環境に因るところが大きいと思います。
    今、トピ主さんが寂しく思っている気持は、娘さんも、七五三、成人式等、で、感じていた気持かもしれないですよ。

    もし、声をかけるなら「あなたは自慢の娘」と言ってあげて下さい。
    「我慢させてしまった事が多くてごめんね。お母さん、今更後悔しても遅いけど、あなたの幸せだけを願っている。」

    娘さんの頑張りを認めてあげて下さい。

    会話の糸口が生まれると良いですね

    ユーザーID:0897278740

  • 黙って見守ってあげて。

    ずっとロムってましたが、これだけ同じようなレスがついてるのに、なーんにも分かってないんですねぇ…。

    七五三や成人式で着物を着せた着せない、親戚との贈り物が云々、じゃないでしょ。そういう物質的なことじゃなくて、根はもっともっと深いところにあるのでは?

    これだけ娘さんに拒否されてるのに、「すぐ遊びに行く、パスポート申請した、孫がどーたら」言われたら、娘さんじゃなくても「はぁ!?」ってなると思いますけど。

    あなたはどうしても娘さんと楽しく過ごしたくて、頑張って朗らかに言ったつもりでしょうけど、娘さんを逆なでするだけですよ。若しくは、山口百恵の『秋桜』みたいな穏やかな母子の時間を期待してるのかもしれないけど、母親の「無償の愛」があって初めて、娘は感傷的になるんじゃないかなぁ。

    寂しいお気持ちは分かりますが、因果応報、覆水盆に還らず、です。

    今、トピ主さんに出来ることは、そっと見守ることだけだと思いますよ。

    ユーザーID:5849388006

  • 前回のレスの補足です。

    私は、母と仲が良い、母の近くに住むのが幸せと書きましたが、それは母が変わったからです。

    告白すると、私は家にいるとストレスで過呼吸を起こした時期があり、家にいられず一人暮らしを始め、親とまともにクチを聞かない長い期間がありました。

    私自身、とても苦しみましたが、それを理解してくれる心優しき先輩がいて、母との橋渡しをしてくれました。

    私も、母から習った料理なんてないですよ。
    高校生の頃は、お金だけあって「好きな物を食べなさい。」と書いてありました。

    私が母を受け入れるようになったきっかけは、当時、遊び呆けて家には寝る時以外いなかった母が、ボランティア活動を始めた事です。
    私に「ごめんね」って言いました。私の先輩には、泣きながら「娘が受け止めてくれたから、私のストレスを全部ぶつけてしまった」と話したそうです。
    私も、本を読んだり、社会経験を積んで、母の苦しさや辛さを理解出来る様になりました。

    巣立っていく娘さんに、トピ主さんが出来る最大の事は、料理を教える事ではなく、ご自身が心身ともに健康を維持する事だと思います。

    それが一番嬉しいと思います。

    ユーザーID:0897278740

  • 残念ながらトピ主さんにアドバイスできることはないんです。

    >何を言っても、ピシャリとはねつけられてしまいます。

    トピ主さんのアドバイスや申し出が、見当違いだからです。
    外国人と結婚して外国に行くんですから、日本人の経験、感覚は通用しません。それどころか逆効果になることだってあるんです。
    トピ主さんは日本人同士の結婚についてなら、自分の経験に基づいていいアドバイスができるでしょう。
    でも、お嬢さんがこれから行く国についてはなんの経験もないですよね? 当然向こうの流儀も分かりませんから、的を得たアドバイスはできません。
    アドバイスのつもりでも、お嬢さんにとってはとんだ差しで口になってしまうんです。
    寂しいのはわかりますが、あなたにできることはないのだと分かってください。

    お嬢さんもずいぶんぴりぴりしてるみたいですし(これから異国で暮らすんですから当然ですね)、そっとしておくのが一番ですよ。
    自分から地雷原に踏み込むことはないです。

    ユーザーID:1560191585

  • 仲良し母ぶりっこをやめましょう

    「甘えるのも親孝行のうち」と思って割り切れない娘さんも大人気ないですが、トピ主さんも、仲良し母のような言動・行動は、やめましょう。そうすれば、波風立たないですよ。

    ドレスを着ないのは「七五三や成人式の着物はお金の無駄」の延長。お祝いを断るのも、親戚の贈答のやりとりは、きりがないと決めた教育方針どおり。

    手間もお金もかかった息子が独立して淋しい。周囲は仲良し母娘。「息子はダメよ。やっぱり娘よ」と言われて、急にベタベタしたら、嫌がられる。お姫様育ちの「ふんわり娘」と勝手に比較し、「バカにしているのか!」と怒る。

    トピ主さんの苦労を娘さんが一番わかっていました。だから我儘も贅沢も言わず、学業で必要な費用も貰わず、頑張ったのです。それが娘さんなりの親孝です。

    従姉妹たちは「ふんわり娘」で、私だけ「しっかり節約娘」。長年両親は「頼らない、バカにしている」と怒っていました。

    愚痴ってばかりの両親に、私のような娘が欲しいと口癖の叔母がふんわり娘にかかった費用を見せました。娘一人育てるのに家一軒買えるほどの差額。以来両親の態度が変わり、今は少し距離をおきつつ仲良くしてます

    ユーザーID:8306606743

  • 親子関係というのはたまたま生まれついたからではないです

    私は、親子関係はただそこに生まれついたから親子ではなく、歴史があって今がある、親子になっていくものだ、と思います。小さいときからそのような関係では、もう今更だと思います。トピ主さんにお願いしたいのは、「まず人の話をよく聞きましょう」ということ。相手の本音は何か。それほどはっきり言っているのに、自分の自我を通そうとしたり、「そんなはずはない」とか、自分の価値観でものを言われたら、もう離れるしかないでしょう。
    私自身も家を出てもう何十年も家に寄り付いたこともありませんし、住所・電話など知らせていません。会社に電話されたり、押しかけてこられたり、それらはどこからか調べてきて、ストーカーのようにしがみつかれても、嫌悪感があるのみです。
    小さいとき、親を見切りました。「ああこの親ではだめだ」と。
    以降、相談ごとなどしたこともなく、自分で自分を育てようと決めました。
    そっとしておいてあげてください。自分の人生は自分のもの。親子でも踏み込めないこともたくさんあるし、片方がイヤだというなら、なおさらです。

    ユーザーID:0594769168

  • 海外に嫁いだ私の感想

    娘さんの立場を考えると、トピ主さんは無神経な発言が多い方だと思いました。多分考えないですぐに口にされてしまうタイプですよね?いくら子供を作る予定の有無に関わらず、『青い目の孫』とかいわれると正直ひいてしまいます。私自身はそういう言い方されるのに非常に嫌悪を感じます。そういう発想が嫌です。

    トピ主さんたち親子と、婚前の私と母の関係は少し似てると思いました。私も母の余計な一言にいらだつ事が多く、家を出たくて仕方ありませんでした。うちの母も、そして娘さんのように釘をさしておかないと、何でもかんでも人に私の事を話してしまう人でした。

    アドバイスですが、今は静観しておくのがベストだと思います。言いたいことはいろいろとおありでしょうが、ぐっと我慢。自分を例にすると、海外に来て2年くらいしてやっと穏やかな会話ができるようになった気がします。日本や実家の家族がなつかしく感じられたのがその頃です。娘さんも気が向けば彼女から連絡してくることでしょう。それまで待ってあげてはどうでしょうか?この静観する時期は母も娘もそれぞれが成長する良い時期だと思います。

    ユーザーID:8160199249

  • 因果応報と言うしか

    24日のレスまで読みました。
    何から何まで目配りの利いた、行き届いたお嬢さんですね。
    自分の頭で考えて人生をコントロールできる、パワフルで聡明な女性だと思いました。
    意図せずとは言え、これはあなたの養育の成果ですよ。
    七五三も成人式も卒業式も「ムダなお金がかかる」とスルーされたお嬢さんの失望と孤独を思えば、
    いま、あなたが花嫁の母としての甘ったるい感傷に浸れないくらいの不満は些末なことでは?
    罪滅ぼしだと思って、甘んじて受けるしかないでしょう。

    もう、お嬢さんのことは放っておきましょう。
    あなたは「養育者」ではあったけれど、「母親」ではなかったんです。
    旅立ちの日には「体に気をつけてね」とだけ言って、送り出してあげてください。

    ユーザーID:4051741311

  • 残念ですが

    >うちの娘は私を馬鹿にしているのでしょうか、
    >親を一体なんだと思っているのでしょうか。

    恨んでいるのです。
    親に何も期待していない、期待したくもないのです。


    >もっといろいろ相談されて、仲良くいろいろしたいのに、
    >ただ邪見にされるだけ。

    お嬢さんがそうしたかったときにあなたがとった態度と同じことをしているんです。

    今更何をしてもお嬢さんの傷つきかたくなになった心は変わらないと思った方がいいです。
    あなたが「こうしてほしい」とお嬢さんに何か期待しても無駄。
    お嬢さんはわざとあなたの期待にそわない道をえらぶでしょう。自分がそうされてきたから。

    ユーザーID:1369252849

  • いいとこ取り

    これまでの関係がトピ主さんの書いていたようなものだったのなら花嫁の母の気分だけ味わおうっていうのは虫が良すぎるんじゃないでしょうか。
    それに、「結婚して海外へ行く」というイメージよりは「移民」って言葉を娘さんは使ってますよね?これからの生活に対する不安もあるでしょうし、結婚で浮かれてられる状況でもないのでは?

    上でレスされてる方と同意見ですが、私も海外へ嫁ぐ娘さんに対する心配がぜんぜん感じられないのが親として違和感。心配じゃないんですか?頼られたら拒否するつもりなのに気軽な相談だけは受け付けて贖罪の代わりにしたいのかな。「花嫁の母の気分を味わわせてくれないひどい!!」という被害者意識しか感じられなくて、悲しいです。

    自分のことより娘さんのこと考えてあげてください。
    相談されることを長年拒否してきたのはトピ主さんですよ。今更自分が楽しめる、いいことしてあげた気分だけ味わえる範囲内での「相談」なんて娘さんは求めてないと思います。でも、非常識に育ったわけではなくきちんと考えて行動できる娘さんに育ってますよ。

    ユーザーID:0822611703

  • 腹が立ってきました

    2度目です。最初はただ寂しいお気持ちだけなのか、と思ってました。
    でも、トピ主さんのレスを見て、とても腹が立ってきました。

    どこまで自分中心で、勝手気ままな人なんでしょうか。
    子供のころはろくに相手にもしなかったのに、自分が今ヒマだからかまって欲しいって。

    私も厳しく育てられ、弟とは差がつけられていたとは思います。それでも、七五三、成人式はきちっとやってくれましたよ。
    娘には無駄なお金はかけないなんて言葉、いったいどこからでてくるんでしょうか。
    昔あなたがムダ扱いした娘さんに、同じことされてるだけですよ。
    今は、あなたがムダなんです。
    本当はこんなキツイこと言いたくないですが、あまりにもひどい自分勝手さに涙が出てきます。

    もう、かまわないでそっとしておいてください。娘さんの人生です。
    バカ親と言われる前に、目を覚まして下さい。

    ユーザーID:6931479225

  • 娘さんはあなたの懺悔に付き合ってる暇はない

    娘さん、偉いな。
    ふんわりした女の子として育ててもらえなくても、ちゃんと結婚相手を探してきて
    結婚するのですから。偉いです。
    でもこの手の女性は相当結婚相手を熟考して選ばないと不幸になりやすいですよ。
    なぜならもう耐える女が板についちゃってるから。
    耐えることを求められる男性とくっつきやすいんですよね。
    娘さんがそこらへんを理解した上結婚相手を考えられていたらと思わずにはいられません。
    なので娘さんはこれからも大変なんですよ。
    トピ主さんの過去の子育ての反省に付き合ってる暇はないんですよねー。
    なので今は一切娘さんに口出ししない。「こうしたらいいのに」ってことがあっても
    「こうしたら経済的にもいいのに」って思っても一切です。
    あなたが今すべきことはあなたの家庭をちゃんとすること、義母さんもいらっしゃるのでしょう?
    もし今後娘さんに認めてもらいたいと思われるなら自分のしなくてはならないことを地道に
    していくことですね。
    決して、幸せな子供時代をすごした娘さんの母のようなことを求めないでください。
    それが一番娘さんに軽蔑されることですよ。

    ユーザーID:4646039643

  • 育て方の問題…

    うちの娘もトピ主さんとこと同じような感じですよ。
    でも、うちは一人娘だったこともあって、思いっきり手をかけました。
    ただ手を掛けたといっても可愛がったわけではなく、厳しい親だったと思います。
    勉強、進学、就職、結婚、それらについて、親が娘に出来うる限り最高の環境をあげたくて、塾の送り迎えも、お稽古ごとも、私の空いた時間は全て娘のために使ったような気がします。(仕事もしていましたので限りはありますが)
    それでもやはり娘は離れて行きましたよ。
    進学、就職は親の望んだ以上になりましたが、親の期待、干渉がうるさかったのでしょうね。
    遠くへ就職(東京)して、ほとんど家には帰ってきません。
    たまに用事があって同じ県内まできても、家に寄ろうとせず東京に帰ってしまいます。
    一年に1,2回、用事があるときにくるくらいです。
    来たときはなごやかに話をしますが、我が家の居心地がいいとは思えないようです。
    私としては、あんなに一生懸命育てたのに育て方の方向が間違っていたのかな、もう少し別の育て方をすればもっといい関係を築けたのかなと反省もしますが、今更やり直しもできないし…と諦めています…

    ユーザーID:4849737585

  • 娘さんの幸せを願って気持ちよく送り出す・・・

    ・・・、それが「今」は一番大事なのではありませんか?
    だって、娘さんは生涯の伴侶を得て異国での結婚生活をスタートされようとしているのではないですか。
    心配とか祝福とか「かたち」で表せないものなんて、「母」としては心外なのでしょうけど、すでに娘さんは新生活に向けて準備万端なのですから、出発されるまで娘さんと一緒に楽しく過ごすように出来ませんか?
    といっても、変に仲良くしようとは思わず、普通に食事をしたり話したり・・・、貴女やご家族がギスギスせずに穏かにいられたら最高かもしれませんね。

    母として、娘さんへの夢やお考えがあるのはよく分かります。でも、30歳を過ぎているとはいえ、少々突っ張っていますがしっかりと自立されていて立派な娘さんではありませんか!貴女の誇りですよ!
    実の娘とはいえ母親とは別な人格で当然だと思って、異国に住む娘さんと女同士(同じ目線)としてのメール交換をするなど、これからの娘さんとの付き合い方次第で、いつか分かり合えることが出てくると思いますよ。

    娘さんの出発当日は、元気な笑顔で見送って差し上げてください。
    「いってらっしゃーい」とね!

    ユーザーID:1544614922

  • 無償の愛は難しい

    きっとあなたはもう娘をただ愛し守る母親としてのポジションにいないのでしょう
    (今までも、かも知れませんが持論として愛無しに乳児/幼児の面倒は見れないと
    信じてますので)
    それが浅薄な母娘のイメージに準えて不平を言っておられる。

    >「すぐ遊びにいくからね。・・・すぐに青い目の孫も産まれるかしらー」

    かなり罪深い台詞です。デリカシーゼロです。
    移民というお嬢さんの言葉は彼女の覚悟、深い知識を端的に表してます。
    移民なんですよ、日本人は。黄色人種の移民なんです。
    言語習得ってのは緊張感の連続と汗と涙が必須です。
    観光気分でこられたら努力が水泡に帰すこともあります。
    少なくとも4、5年は”遊び”にいくのは控えた方が良いでしょう。
    それより来日する方がお嬢さんにとっては休みになるでしょうし。

    万が一行く時も、ホテル、飛行機全てご自分で手配し、
    「×月の○日って空いてるかしら。夕食ぐらい一緒に食べる時間
    があればと思って。レストランはホテルのを私が予約するわ」
    ぐらいの感じで。

    強くしなやかな彼女は必ずや成功するでしょう。
    蛇足ですが、日本人の子供に青い目が生まれる可能性はかなり低いです。

    ユーザーID:2090162951

  • しっかりした子

    トピ主さまのレスだけ拝見しました。
    自立したしっかりした娘さんですね。可愛げが無く思いやりが無いのは
    親に対してだけなのだと思いたいです。
    親としたらやはり寂しいでしょうが放っておきましょうよ。
    それが娘さんの為なのでは?

    小さい時から自分で何でもやりたがる子供だった性格からして、人からあれこれ言われたりオロオロ心配されたりするのは「うざい」の一言につきるのでしょう。気質です。
    育て方云々もありますが・・・ままにならない家庭環境に育った子でも、多くの子達は一生懸命に親を理解しようとします。結婚するような大人になればワダカマリがあっても大人として母親として扱いますよ。あの時ああだったから、こうだったからなどとは思わないと思いますよ。たぶん娘さんも。
    ただ単に古臭い心配をする母親が判りもしないのに口出しするのが「うざい」のでしょう。また、人心を斟酌出来るような心がこの娘さんにはまだ無いだけでしょう。共同作業はいや、子供の時から言いつづけておられるようですので、ある意味扱いにくい気質の娘さんですね。いますよそのような子。

    ユーザーID:0595242880

  • ぜひ、代償を求めない、裏のない言葉をかけてあげてください

    娘さんのお歳から考えて、トピ主さんは50代でしょうか。

    そろそろ健康や将来のことが不安ですよね。
    お姑さんと関係から、息子さんにお嫁さんが来ても、仲良くできるか、やはりご不安でしょう。

    そんな中で、血のつながった娘が外国に行ってしまう。
    何とかすがって、優しい言葉をかけて欲しいのは当然だと思います。

    また、娘さんは高学歴のようですが、トピ主さんはどうでしょう?
    コンプレックスや嫉妬から、馬鹿にしてるとか冷たいと言ってしまうのでしょうか?


    ただ、トピ主さんの気持ちはそうでも、表現方法がちょっと、策を弄しすぎ。

    お祝いやお手伝いも、とても好意からとは信じにくい言い方しちゃってますよ。
    恩に着せて、色々要求したり、面倒見させるつもりのように、聞こえます。
    青い目の赤ちゃんの話にしても、何度も訪ねて行く口実と思われちゃいます。
    それじゃ娘さんは、冷たくはねつけるしかないでしょう。
    トピ主さんの怒り方も、そんなでは、作戦の失敗を悔しがっているみたいに見られます。

    素直に、裏がない言葉をかけてください。娘さんも警戒せず優しくなれるでしょう。

    ユーザーID:0851165450

  • なんか、自己満足って感じ。

    ちょっときつい事を初っ端から言わせていただきます。
    小さい頃手がかからない子供だった=手を掛けてこなかった、という事ですね。私も兄弟の真ん中なので大概放ったらかしでした。それはそれでいいんです。私は気楽で自由だったから。私も今度結婚予定ですが、母は色々口出しはしてきません。「あなたの好きなように」と、言っています。小さい頃から突き放して育てているのならトコトン突き放せばいいのになぜ今になって関わろうとするんでしょう?
    自立心旺盛で甘え下手なキャラに育てておいて、今は「お母さんどうしたらいい?」って擦り寄って甘えてくる娘をご要望ですか。キャラが違いすぎますよ。娘さんは自己満足の道具じゃないんです。この分だと弟さんの方も自己満足的に育ててこられたのではないでしょうか?今は娘さんの事が気がかりなようですが、弟さんの方にも何か弊害が出ていそうな気がします。
    娘さんが本当に望んでいるものが何なのか分からないうちはアレコレ口走ったり行動を起こさない方がいいですよ。娘さんの言うとおりにしておいたらどうですか?

    ユーザーID:2772429723

  • 将来きっと

    トピ主様、もうそろそろお嬢様のご出発が迫っているのではないでしょうか。
    今がどんな状態で どんなお気持ちか分かりませんが どうかお互い心静かにお見送りできることをお祈りいたします。
    お嬢様はご立派な方ですが 今はまだちょっと「余裕がない」んだと思います。だってトピ主様の遺伝子を受け継いでるんですもの・・ 生活的、環境的に余裕が無かった当時、娘に手をかけてやれなかったのでしょう?そんなちょっと不器用なトピ主さん(まあ不器用だけでは済まされませんが・・)の娘ですから、人生の大きな岐路に立ってる今 イベントを呑気に楽しむ余裕あるわけありませんよ!今のお嬢様は若さゆえ 人生に必死なのだと思います。もとよりふわふわと無駄と思える部分を知らずに育ったようですし。
    ですから 今 余裕ができた感のあるトピ主様は静かに見守ってあげて下さい。きっと将来 余裕のできたお嬢様から振り返ってもらえる日がきますよ!それに備え 尊敬される一人の女性として 何か自分磨きをされていたらいかがでしょうか?
    ・・・あと、くれぐれもご子息がご結婚された暁には あまりお嫁さんに干渉されませんように・・・

    ユーザーID:4312593368

  • うちの母に似ていますね。

    私の母にとっても似ています。
    娘さんのやっていることは私と同じです。

    ハッキリ言えば、もう人生に関わってほしくないです。
    これは口に出してはいけないことですが、いなくなってくれたら・・・とも思いました。
    母がやってこられない海の向こうに行きたいです。

    母と一緒に何かしていると、憎しみがこみあげてきて頭が真っ白になってしまいます。
    幾晩も自分の親不孝をのろいましたが、駄目でした。
    心が閉ざされてしまっていて、どうしようもありません。

    子供のとき、母は妹ばかり見ていました。
    母も大変だったでしょう。それは理解できます。
    私はひとりで感情を処理する方法を覚えました。
    母に甘えるのはあきらめました。
    そうしてなんとか過酷ないじめや屈辱をひとりで生き延びたのです。

    今考えれば、無条件に愛されない子供時代はつらかったです。
    母の感情を一番に考えなければならない子供時代はつらかったです。

    今更人生に関わらせてくれと言われても、どうしようもありません。
    母を人生に関わらせたら、自分が壊れてしまいます。

    トピ主さんが愛しているのは娘さんではなく、かわいそうな自分です。

    ユーザーID:4297393304

  • 自立を望む娘、いつまでもかまいたい母親

    という印象を受けました。

    実は私も結婚は、ほぼ事後報告に近いものでした。結婚式も自分たちで
    まかない、うちの母親が式後の食事会を計画しましたが、辞退。

    理由は・・・
    1 母親が勝手に仕切ろうとする。
      →娘の意志や希望は無視。
    2 何でもかんでも反対した。素直に賛成してくれたことがない。
      →結局、自分の思い通りに娘を動かそうとしていた
    3 アドバイスというより、文句をいったり、ケチをつけたりするだけ
      →結局、自分の思い通りにしたいだけ

    思うに、今まで自分の意志でやろうとしても、何かと押し切られ、
    自分の結婚くらいは・・・と思ったのかもという気もしました。
    結婚式、指輪などに関しては、親世代の事情も影響するかと
    思います。親世代があまりに派手だと、かえって質素にしたく
    なるのでは?

    何はともあれ、お幸せに!

    ユーザーID:7006922607

  • ニートの親御さんが読んだら感涙しそうな

    しっかりした娘さんですね!
    情愛的な親孝行からすれば異端なのかもしれませんが、当然のように親の祝儀をあてにする子供が多い中、金銭面では十分に親孝行な娘さんかと。

    きつい性格と思われるかもしれませんが、依存する気まんまんよりははるかに気持いいです。好感を持てます。

    ユーザーID:8760559421

  • 仕方ないんじゃないかな〜。

    補足の発言を読んで、仕方ないとしか言いようがない。
    どこまで娘さんを思い通りに動かしたいのか。
    母親の愛情は全然感じられない、感じられるのはエゴだけ。
    寂しいとか言われても、全然同情できません。
    娘さんをバカにしているのは、トピ主さんじゃないですか?

    立派に成人しているんだから、
    ちゃんと信頼してあげてくださいよ。

    海外に行くのなら、我が家の味は必要あるのかな?
    押し付けてもお口に合わないかもよ。

    娘さんできちんと免疫をつけておいて、
    息子さんの結婚の時も口出しはやめましょうね。
    実母でもうるさいのに、
    姑に、寂しいなんて言われたらたまらんです。

    子どもの方が助けを求めてきたら、
    今更何よ、突き放さないで、
    相談相手になって助けてあげてください。

    皆さんの意見を真摯に受け止めて、
    それができるかできないかで、
    今後の親子関係変わってくるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9604798212

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