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花嫁の母ですが、何の相談もありません。

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(トピ主6
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花嫁の母

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  • 娘さんの見事過ぎるところが嫌なのでは

    子供のころ、かまってもらえなくても
    拗ねたりせず自立した、しっかりした子
    と評判だった。

    部活もお金がかからないのを選び、成人式や七五三
    を祝ってもらえなくても不平も言わない。

    大学進学に難しい条件つけても、それもクリアーした。

    多分、お仕事も出来る方なのでしょうが、
    今度はまたとない伴侶を見つけてきた。

    娘さんのこういう文句のつけようのないところが、
    却ってトピ主様を苛立たせているのではありませんか?

    ユーザーID:6260814163

  • 「春にして君を離れ」

    アガサ・クリスティの小説です。トピ主さん、是非読んでみてください。自分だけの世界で生きている主人公はあなたそのものです。
    あなたの意見を読んでいると、自分を美化せず忠実に状態を述べているのに驚きます。まるで娘さん本人が母親のふりして書き込んで不満解消しているのかと思うほど。読んだ人はほぼ全員、あなたを非難するでしょう。
    これほど客観的に描写しながら、あなたにはそれを分析する力がないのです。相手の立場になって考える想像力の欠如。周囲の人間はあなたの幸福の為に生きているのではないことに気付いて下さい。

    ユーザーID:0063138182

  • 娘さんは私みたい。

    そしてトピ主さんはうちの母みたい。
    どこまでも自分本位でうんざりします。
    長女として理不尽な要求ばかりかぶせてきて、散々嫌な思いをしてきた私の気持ちなど
    あの人は全くおかまいなし。

    個人的には「私も娘」さんのレスに同意です。
    私も結婚式はしませんでした。
    今までのことを考えていまさら「花嫁の母」づらされたくなかったからです。
    幸い、私は妹が先に結婚しましたので
    「妹のときに堪能したからいいでしょ、もう勘弁してよ」と言いました。

    でも母は何が悪かったのかわからず、相変わらず距離を縮めようとしてきます。
    私は決して取り合いたくないので、間に妹をたてて話をするように
    妹を通して要求しています。

    でもあれから数年たち、少しは事務的な話が出来るようになりました。
    なので今はダメでも、5年経ち10年経ち・・・と過ごす間に
    なんらかの変化があるかもしれませんから、それまで待ってみては。

    ユーザーID:2408474385

  • お母さん

    この場合たまたま娘がそういう性格に育っただけです。

    ただ、思うのは、もし自分の親が掲示板で他人様に「自分勝手」やらなにやらの言葉を書かれてることがわかったら、非常に腹がたち、かなしいです。それが事実だとて正論だとて。

    ユーザーID:3120435732

  • あなたの結婚ではない

     あなたが主役ではありません。エゴ丸出しですね。

     実は「寂しい」のではなく、希望ある生活に向ってただひたすら突き進む娘さんに「嫉妬」しているんじゃないんですか?

     娘さんが結婚に疲れて泣いて帰ってくるのを望んでるとか?

     残念。私がみた感じ娘さんは、あなたよりはるかに聡明で強い方だと思います。

     早くあなたも娘さんから自立しましょう。

     いまどき珍しくしっかりした娘さんです。私の義妹に爪の垢でも煎じて飲ませてやりたい。その娘さんを育てたのはあなたです。広い心で送り出してあげて下さい。

     
     

    ユーザーID:8921067179

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  • 嫉妬?

    ビデオ撮影の件、すいませんが正直恥ずかしいです。

    お母さんは自分に余裕ができたから、子育てをやり直したいんですね?
    それで「本当は不安なの」とか「日本を離れたくないの」とか
    娘さんが泣きながらジメジメと弱音を吐いてるところを見たいんですよね?
    あわよくば異国での生活に失敗して自分のところに戻ってきて欲しいんですよね?
    なんだか女として娘さんに嫉妬しているように思えます。

    本当に娘さんの幸福を願うのなら勉強しましょうよ。
    移民として生きる覚悟の据わった娘さんと同等の知識をつけてください。
    それができないのなら黙って暖かく見守るに徹すること。

    ベタベタとした感情だけが先行していて見苦しいです。
    母親なら根性を据えて静観するくらいの余裕を見せて欲しいです。

    ユーザーID:5389450732

  • 救いようがないかんじ

    このトピ、興味深く全部読ませていただきました。
    うちの母に似てます。そして娘さんは私に。
    育てたように育つ。まさに言いえてますね。
    自立心が旺盛で、人に頼らず、甘えるのが下手。
    私も同じです。

    娘さんの旅立ちの時、ビデオを撮るよりも「あなたのことをいつも見守っているからね。」とひとこと言ってあげたほうがよかったですね。
    娘さんのことを信じて、ただ見守ってあげる。
    そういう気持ちになれませんか?

    私も海外に住んでいたことがありますが、最初はまだその土地になれず、車の運転にてこずったり、生活するだけでも大変なことがたくさんあります。そんなところに「遊びに行くわ」と気軽にいわれるだけでも負担です。(私もそう親戚に言われてむっとしたことがあります。)もしその人がその国で一人で行動できるならともかく、自分の生活だけでも必死なところに娘さんの力を借りなければ何もできない人が来るなんて。

    そういうことを考えて、しばらくはそっとしておいてください。追いかければ追いかけるほど、娘さんは嫌気が差して逃げていくと思います。

    ユーザーID:4068722827

  • 私も娘さん、とまとさんのレスに納得…

    「花嫁の母」って自分中心の考え方ですよね。
    どうしてこのトピ主さんは外国で生活していく娘さんを心配する気持ちがないんだろうと不思議に思っていましたが、ようやくわかりました。

    よく読んでみると「親を馬鹿にしているのか」とか「捨てられた」とか自分のことばっかりですよね。

    トピ主さん
    娘に頼るのはもうやめてあげましょうよ。子供の頃は自立を求め、成長したら自分をいい気分にさせる範囲内で頼るふり(ほんとの意味での頼るとは違う)を求める。
    娘さんが硬化するのも無理ないです。
    トピ主さんにそういう意識がなくなれば関係もよくなっていくかもしれませんよ。

    ユーザーID:0822611703

  • そもそも、トピのタイトルからして、娘さんをきちんと見ていない

    > 再来週には日本をでる娘となごやかに暮らしたいだけなのです。

    と、トピ主さんの書き込みにはありましたが、どうやら無理だったようですね。まあ、今までの書き込みを見た限り、2週間だけでチャラにできるような過去だとは、とても思えませんでしたが。

    そもそも、このトピのタイトルに違和感を感じていました。なぜ、「娘が結婚するのですが、何の相談もありません」ではなかったのでしょうか。娘さんは、とても「これから結婚する“花”嫁」という楽しい感じからは程遠い状況のようでしたのに。夢だけ見たかったのですか?

    > どうして頼れる人がいるのに、私を頼ってくれないのでしょう。

    とお書きですが、今まで娘さんがトピ主さんを母親として頼れる事などあったのでしょうか? 娘さんがしっかり者であるのをいいことに、弟さんの面倒ばかり見ていたのでしょう?

    残念ですが、トピ主さんは、御自分の都合の良いようにしか物事の解釈ができない方のように見受けられます。

    娘さんの心に寄り添うような暖かさと頼もしさを持ち、本当の意味で娘さんの立場を尊重してあげることはできませんか?

    ユーザーID:2305385705

  • 皆さん、分かっちゃいました

    トピ主さんが今頃娘さんにスリ寄る理由。

    花嫁の母親になって自分が主役になりたかったんですよ。娘の結婚式に手出し口だしして自分の理想とする式に仕立て上げ、これまで子育てらしい子育てをしてこなかったのにさも娘の育児に苦労したかの様にスピーチで涙誘いたい。そして招待客から「素敵な娘さんですね」とか「立派に育てられて」とか言われて自分に酔いたかったんですよ。

    後これからの事ですが、トピ主さんのレスの中に「向こうで上手くいかなくて日本に帰ってくる」事を望むかの様な記述がありますが、案外これがトピ主さんの本心なのでは?
    いずれ日本に帰ってきて自分の面倒を見て欲しい。これまで手塩にかけお金をかけて育ててきた息子にはそんな苦労はさせられない。だから老後の介護は娘に…。
    今娘さんの凍った心を解かしておけば自分の為に何かしてくれるのでは…?
    そう思えてなりません。

    トピ主さんのレスには「捨てられた」とか「叱られた」と被害者意識バリバリで自分がこれまで娘さんにして来た事を何一つ反省してません。自分だけが可愛いんですね。ビデオの件も…呆れます。もう静観して下さい。娘さんを心から愛するなら。

    ユーザーID:8891951691

  • なぜ親子なのに、娘の気持ちがわからない?思いやれない?

    ずいぶん自分勝手というか、自分がかわいいお母様なんだなぁと思いました。他の方が昔からの関係についてかかれているので、最近のことだけについて書いてみます。
    30も過ぎ、いい大人が、さらに自分の力でやっていかなければこれからもっと大変なんですよ。外国で暮らすという意味がおわかりでしょうか?いくら配偶者がいるとはいえ、自分がしっかりしないといけないんです。おそらくお嬢様だって、不安もあったでしょう。計画通りにいくわけでもない、この先いくつか問題もあるだろうと想像できたはずです。そんな時に「遊びにいく」なんてお気楽な言葉、ため息がでます。
    母という存在は「いざというとき」に頼りになる存在であってほしいです。実際に何の手助けができなくとも精神的なよりどころ。引越や結婚の準備は「手伝えることがあれば言ってちょうだい、やるよ」海外へいくというのなら、いつでも辛いときには帰ってこれる雰囲気をつくるのみ。現地についてからの連絡も「すぐにとは言わないから落ち着いたら一応連絡先教えて」ぐらいでいいのです。どーんと構えてて居てほしい。娘さんの心境を考えてあげてください。見守るだけで十分です。

    ユーザーID:7904278604

  • うちの母に似ていますね その2

    前回、「うちの母に似ている」というタイトルでレスをした者です。

    娘さんはまだお母様をあきらめていないと思います。
    お母様に変わってほしいから怒るのだと思います。

    私も先日、またも母が干渉メールを送ってくるので、
    ついカッとなり、
    「あなたのせいでずっと苦しんできた。あなたからメールがくると精神がかき乱される」
    という内容のメールを送りました。
    送った後、罪悪感に悩みましたが、すがすがしい気持ちもありました。
    反抗期もなかった私にとって、初めて母に感情をぶつけた瞬間だったからです。

    しばらくして返事がありました。
    「そんな思いをさせていたとは知らなかった。ごめんね」

    仕事中でしたが、ベランダに出て泣きました。
    母が言い訳をせずに、私の気持ちをまるごと受け止めてくれた、と思いました。
    そこに初めて母の愛を感じました。初めて母への憎悪が氷塊しました。

    トピ主さん、このトピに書いたこと、
    「娘にしてあげなかったこと、悪いと思っていること」
    を手紙に書いて送ってあげてください。
    「ごめんね」と一言言ってあげてください。
    それがまず、娘さんとの新しい関係の第一歩ですよ。

    ユーザーID:4297393304

  • 続き

    あと、披露宴、式、お披露目はなし、お祝い金を突っ返すなど、行事ごと礼儀ごとに対して無頓着に接するのは、お母様が娘さんの成長過程での通過儀礼的行事や、慣習的儀礼ごとに対して無頓着に扱ってきたため、重みが実感できないこともあると思います。
    よく、細○数○さんが、そうしたことは絶対に疎かにしてはいけない、と力説されていますけど、伝統行事を踏襲する、というのは古くからの人々の心を知ることだと私は思います。トピ主さんは、そうした機会を娘さんに与えてこなかった。もちろん、弟さんとの格差、金銭的にプレッシャーを与えるなど、色々と娘さんを追い詰める要因はあったと思いますが、一番の失敗は「余裕のある優しい心」を与えることも持たせることもできなかった、ということに尽きるような気がします。

    ユーザーID:1111101373

  • 私も似たような娘ですが・・

    私も、母にわだかまりを持つ娘です。結婚8年になります。
    娘さんちょっと頑なさの度が過ぎてるな、とは思いました。
    ただ、その度合いがきついほど、それだけ母親に対する小さい時からのわだかまりが強い、と言うことだと思います。
    私の母親も、小さい時からしつけとか素行には、病的なほど厳しい親でした。でも、厳しい、潔癖症の親って、裏を返せば理不尽で、余裕も自信もなく、大人気ない部分がある人も多いです。私は、親の矛盾した理不尽さと、感情的にしか物を考えられない性質、狭窄な視野、社会からずれた潔癖さに小さい時から精神的に反発してきました。結婚式の準備は、母を余り加えませんでした。結婚してから今まで、母を家に上げたことがありませんし、子供を持ってからの過干渉と、連鎖が恐ろしくて子供は作らない方針をずっと貫いています。
    正直申し上げますと、娘さんのわだかまりの程度は恐らく、お母様の想像を絶していると思います。
    娘さんに近寄りたかったら、一言娘さんに、小さい時からのことを謝るべきではないかと思います。
    お母様の態度に一貫性と素直さがないから、娘さんも素直にはなれないのです。

    ユーザーID:6724835456

  • まややさん!

    うちの母、まさしく「青い目の孫のおばあちゃんな私」というテーマで突っ走っております。孫たちは青い目ではありませんが。
    父に孫を会わせたいのでこの間つれて帰ったのですが、母に子供たちを連れまわされました。
    「ハーフの孫」を連れまわして「かわいい〜!」と言われたかったようです。
    私の子達は動物園のサルではないのですが・・・。

    トピ主さん、もしお孫さんが生まれても、こんなことしては絶対にダメですよ。
    お嬢さんから間違いなく嫌われます。
    今は連絡先を教えてもらえないようですが、息子さんのところにはメールされているようですから、
    トピ主さんが大人しくされていたらいつか電話なりかかってくるかもしれませんよ。
    それまでは決して突っ走らないでくださいね。

    ユーザーID:3008035752

  • されていることが

    申し訳ありませんが
    娘さんとの仲たがいを後悔されて
    いるのでしょうが、やることが
    ずれすぎているとしか申し上げようにないです。
    成田での出発する姿をご自身の目に焼き付けて
    おきたいとお見送りにいかれたにそれをビデオ越しとは、、、
    3歳の運動会風景ではないのですよ。
    子供でもビデオ越し、カメラ越しは不安になるものでしょう
    向き合ってほしいと思いますよ
    うまくいってない関係なのに
    機械の目で見るなんて、、、
    娘さんがそういった行動をする神経に
    いらつき、ますます避けられるのが
    わからなかったのでしょうか?
    それこそ、相手(娘さん)が、その行為で
    どう思うか?ではなく、ご自分がしたいかから
    している→自己愛だけですよね、、、

    ユーザーID:7178508994

  • 狙ったように地雷踏んでますね

    ここまで来るとトピ主さんが可哀想になってきた…

    トピ主さんには「黙って見守る」ことができないのでしょうか。
    ビデオ録画って信頼関係が成り立ってる間柄じゃなきゃやっちゃダメですよ。
    それに、娘さんの気持ちを考えてますか?娘さんは幸せいっぱいでハネムーンに発つとかって状況じゃないんですよ。不慣れな土地(それも海外、言葉もろくに出来ない)でちゃんとやっていけるのだろうかって不安で一杯だと考えられません?そんな状態でビデオを回されても笑えるわけないじゃない。結婚=幸せ♪ウキウキ♪って言うほど単純じゃないですよ。

    そんなビデオなんか回してないで「とにかく体には気をつけて。あなたの幸せを祈ってるからね…」って何で言えないのかな〜。
    「捨てられた」なんて嘆いてる暇があったら、神様なりご先祖様に「娘を守ってください」ってとにかくお祈りしようとかって思わない?まあ、そんなことしたって意味はないかもしれないけど、親ってそういうもんじゃないの?

    …って言うか、トピ主さんがそれが出来る人だったら娘さんとの仲もここまでこじれなかったんだろうな〜

    ユーザーID:1574168110

  • 遅ればせながら・・・・

    自分の子供のころを思い出しました。

    私には病気の兄がいまして、もの心ついた時には母の関心は兄へだけ向いていました。父は単身赴任で不在、父方の祖母と同居のため嫁姑のいさかいは絶えず、母も大変だったと思います。
    なので、私が母に甘えるなどということはご法度でした。母の八つ当たりの対象でもありました。今思い出しても、辛くてさびしい子供時代でしたね。
    小学校低学年の頃、精神的に不安定になり通院したことがあります。

    その後兄が亡くなり、母は私にベッタリまとわりつくようになりました。
    彼女は絵に描いたような母子の関係を望みました。一緒に買物に行き、食事をし、楽しくおしゃべりをして、いたわりあう・・・無理です。
    成人式に着物を買ってやると言われても、うっとうしくて断ったし、留学する時は自分でお金を貯めて、入学手続き後に報告だけしました。留学後の連絡は用事があるときのみ、母が遊びに来ることも拒みました。
    私は育てられた通りに育ったのだと思います。

    娘さんが望んでいることは、邪魔せず遠くから見守ってくれることだと思います。「〜してあげる」はもう忘れてください。

    ユーザーID:8814560258

  • なぜ今さら?

    なぜ今になって仲良くしたいんですか?娘さんの旅立ちを搭乗ゲートでビデオ撮影??七五三や成人式は、金の無駄!でしてあげなかった親がなぜ??!子供の成長のイベントが金の無駄だなんてどういう発想で生まれるんでしょうか???ビデオ撮影して、写真とってあげて・・・楽しくするのは七五三や成人式の時だったはずですよ。

    本当に不思議・・・なぜわからないのか?今まで散々邪険にしてきて、30年たってから、仲良しごっこしようなんて、娘さんに受け入れられるはずないですよ。

    青い目の孫???これってね、非日本人の配偶者を持つ人にとってはかなりセンシティブな話題なんですよ、ハーフだなんだって。私も主人はアメリカ人ですが、親にそんなこと言われたくないです。この人と一生一緒に、人生の伴侶として選んだ大切な相手です。子供の容姿がどうなるかなんて基準で選んだわけないですから!!

    私も日本に母がいますが、妹と二人でずっと大事にしていきたいと思います。子供の頃、あれだけ大切に愛情もって育ててくれた母ですから。

    ユーザーID:9009656890

  • ひとこと多い・・・

    「すぐに遊びにいく」とか「青い目の孫」とか、ひとこと多いですね。
    親子関係がギクシャクしている人がこんなこと言ったら、逆効果ですよ。
    そういわずに「そのうち遊びにいく」「体には気をつけて」ぐらいにしておけばよかったのに。
    親として「何かしてやりたい」気持ちはわかりますが、「気遣い」と「おせっかい」は違います。気遣いは、自分のためではなく相手の立場を尊重した行動ですが、「おせっかい」はどちらかというと自己満足。多くの母親は、心配性などといいつつ、おせっかいです。これでは自立した娘にうっとおしいと思われても仕方ないでしょう。しかし、息子は違います。うちの主人など、私が母の行為(というか「おせっかい」)を嫌がりぼやいていると「何かしてやりたいという親心を満足させてやるのも親孝行の一つだよ。」というので、不本意であっても親を安心させるためなのだと自分に言い聞かせて親に合わせています。
    今では、私も1人の娘の母ですが、母の言動を反面教師にして、自らの娘に対する対応に気をつけたいと思っています。

    ユーザーID:8692707646

  • 見守ることも愛情

    ずっと気になってロムしていましたが、たくさんついたレスの言わんとしていることは、おおよそは同じような方向を示していると思いますが、トピ主さんの胸に届いているのでしょうか? 

    トピが掲載されてから一ヶ月近くになろうとしていますが、トピ主さんのレスは淡々とご自分の身に起きたことを綴るだけ・・・。 たくさんのレスから何かを掴んだ様子も見られません。
    お嬢さんに対しても、故意にしてるのかとも思えるような神経を逆なでるようなことをされますし・・・。 

    どうにかしたいということでしたら、このたくさんのレスを良く読んでご自分が変わることが必要だと思います。 それができないであるのなら、黙って見守ってあげるということも母親としての愛情の表わし方だ。と思います。

    ユーザーID:7612784579

  • このトピックを参考にしてください

    「娘とうまくいきません。どうすれば」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0626/135694.htm?o=0&p=6

    トピ主さん、今はけっこう混乱していると思います(でも、このトピにレスしている人たちは、『自分のようになって欲しくない』から、トピ主さんに、自分はこう思ってきました・娘さんもこういう感じなのでは?と言っているので(経験者ですから、感情移入してしまうのは仕方がないです)、誰も『あーもう無理だわ』なんて思ってレスしているわけではありません。できれば改善して欲しいから、辛い思い出を綴っている人たちもいるのです)。
    一度、このトピや私の上げたトピを印刷して、ゆっくり見直してみてください。慌てなくてもいいですから・・・。

    ユーザーID:0556325106

  • 肝っ玉母さんになって

    娘さんは取り付く島がないといった感じですが、異国で結婚生活を始められるのだからそれくらいの覚悟で丁度いいかもしれないです。これは異国の地で国際結婚をした友人知人を見ての感想なんですけれども。

    トピ主さんはここらで「肝っ玉母さん」にチェンジされたらどうでしょうか?娘さんを信じて気長に待つ。でも、娘さんが異国の地で疲れ果てた時には文句は言わずに「お茶飲む?」と美味しいお茶を淹れて受け入れる。
    きっと、そういう日がくると思いますよ。

    ユーザーID:4950987446

  • うちの親と同類

    うちは父親でパターンは違いますが
    ちょっとでもかまうと、すぐ「自分の言う通りになる」と思って、状況に合わない自分勝手な指図をするので、相談は一切出来ません
    義理で事後報告だけしてます
    お金を出してもらうなんて、それ以後なにを言い出されるか怖くてとても言えません

    この親でなければ、どれだけ健康で心穏やかな人生を歩けただろう
    そう考える時期もありましたが、変わらない現実なら自衛のために距離を置くしかないと結論しました
    娘さんも嫌いという段階を通り越し、自衛を兼ねて突き放しておられるのでしょう、あなたが何か言うのは娘さんには迷惑なのです
    何かしてやりたいと思うなら、自分が亡くなった後娘さんに貯金でも渡してください、あなたから何も口出しされないなら受け取られる可能性があります

    >学業で必要なものも自分から必要だといわない子供
    言えない子育てを自分がしていたんです
    七五三、成人式、娘さんの晴れ着を無駄だと言える母親が
    浮かれて「花嫁の母」をやりたがって、娘のためでなく「自己満足で口を出す」のは迷惑です

    何故捨てられたか、ご自身のためにも我が身をかえりみて下さい

    ユーザーID:0215904751

  • しょうがないです

    去年結婚した36歳女です。うちの母はもう少し私を大事に育てようとはしてくれてはいましたし、お金もかけてくれましたが、言動は基本的に何となくトピ主さんと似てます。(しかし、そういう母親を持った人って書き込み見てると多いですね・・・ 昔は結婚が早かったからでしょうか?)

    母は大学を卒業してすぐ結婚し、私の今の年で中学生の子ども(私)がいたのです。私自身30を過ぎてようやくバランスが取れた人間になったかな、と思えるようになているので、今思うと私が子どもの時に感じていた母の幼さは当然だとは思います。

    母は悪い人ではないので、好きではあるのですが、でもずっと一緒にいるとイライラしてきますし(失言などが出てくるから)。結婚してから、新しい家族(夫)がまず私の家族なのだと思えるようになり、理想的でない自分の家族関係もちょうど良いくらいに受け止められるようになりました。娘さんともまあ数年たって外国で落ち着かれたらまた違う関係になれると思います。それまではあまりしつこくせず、待っていらしたらよいと思います。

    ユーザーID:8405864991

  • 現実を見ていますか?

    ざーっと読みましたけど。
    トピ主さんには同情できません。

    トピ主さんのレスを読んでいると、とても腹立たしく感じます。
    自分の気持ちを押し付けることしかできないのでしょうか。
    娘さんの対応、私でしたら当然の結果と思います。

    おそらく、娘さんに対しての32年間の行いは、このほかにも沢山あるのではないのかと思います。
    ま、トピ主さんからの情報しか無いココでは、想像することしかできませんが、
    今更娘さんに母としての感情を押し付けても無駄ですよ。
    すでに自立した一人の女性です。

    それと、捨てられたのではなく、すでに娘さんに捨てられていたことにまだ気がつかないのでしょうか。

    ユーザーID:6259046898

  • 悲観的に考えすぎ・・・です!

    娘さん、新生活に向けて出発されたとこのと、おめでとうございます。

    未だ持って気持ちの面では消化不良でご不満がおありの様子ですが、まずは「母業」その1・・・が終わったわけで、ひと息ついてください。
    お疲れさま!

    >長男のもとにはメールで連絡をときどきよこしているようです。
    >新しい携帯電話も買ったようですが、娘から箝口令を敷かれているそう>で、教えてはもらえません。
        ↑
    いやいや、決してそんなことはないと思いますよ。
    本当に、貴女と縁を切るつもりなら、弟君にも連絡先など知らせていきませんよ。それに、息子さんも「メール」云々を貴女には絶対に言わないですよ。
    貴女やご実家の様子などは、しっかり息子さんを通して娘さんに伝わっていかれるでしょう。反対に、息子さんとの会話の中から娘さんの近況などを知ることもあると思います。
    息子さんとは、くれぐれも何気ない普通の会話をされますように。

    そして、娘さんが何か困られることが出来た時には受け入れた差し上げる気持ちを持って、貴女ご自身が健康で楽しくお過ごしください。

    前向きに!

    ユーザーID:1544614922

  • バランスママさんが的確に言い表してらっしゃいます

    「鉄の意志」って言い得て妙です。

    (それでも、まだ救いが感じられるのは、
    「娘のためを思って」「娘が恥をかかないように」という
    大義名分をおっしゃらないところです)。

    それから、

    息子さんが「弱い子」で手がかかったと
    おっしゃってますが、持病や障害をお持ち
    だったということでしょうか?

    「男の子=大変・手がかかる」というトピ主様の
    思い込みだったような気もしますが。

    もしや、「娘=親をわずらわぜず楽しみを与えるもの」
    という思い込みもおもちだったのではと疑ってしまいます。

    それにしても、”移民”として生きていく娘さんの
    今後の心配は何もなさってない様子です。
    娘さんにとっては、中途半端に心配されるよりは、
    いっそありがたいかもしれません。

    ユーザーID:6260814163

  • 嫌がる娘をビデオ録画って

    うわぁ・・・
    こういう独りよがりの母親に育てられなくって、よかった。
    申し訳ないけど、心からそう思いました。

    取り合えず、2〜3年はこちらから連絡しない方が無難かも。

    もしも連絡があっても、
    何年後かに、娘さんのいる国に遊びに行くことになっても、
    絶対に「泊めて」は言わない方がいいですよ。
    それをすると2度と会ってもらえないかも。

    例えば、5日間滞在するのならば「1回だけいっしょに夕食」
    それくらいの距離を置かないと、お嬢さんは貴女を受け付けてくれないでしょう。
    観光案内なんて絶対にお願いしちゃいけません。

    ユーザーID:3678272481

  • 誰のため?

    >私は娘の旅立ちをビデオ録画していたら、

    それは誰のためのビデオなんですか?

    >「そんなものは残しておいても無駄なだけ、後日持ち出されるのもイヤだ」

    お嬢様は嫌がっていたんでしょう?
    何故やめないんですか?
    お嬢様が嫌がることをして、それが「お嬢様のため」なんですか?
    結局、トピ主さんは全部「自分のため」なんじゃないですか?

    >その後、娘からは到着の連絡や近況報告すらなく、どんな生活をしているのかもわかりません。

    それは、トピ主さんがお嬢様のことを何も考えず、突然来るのを避けるためではありませんか?だって「すぐに遊びに行く」と仰っていますしね。突然押しかけて自分の都合だけでまたお嬢様を振り回すのではありませんか?
    これまでお嬢様にしてきたことと同じように。

    それはお嬢様のためではなく、トピ主さんの自己満足でしかありません。

    >私は完全に捨てられてしまいました。

    今まで、お嬢様にどんな態度を取っていました?
    お嬢様はずっと「母には見捨てられた」と思っていたのではありませんか?

    私はお嬢様の気持ちはわかるような気がします。
    そんな身勝手な「母親の愛」なんていらないのです。

    ユーザーID:4237195617

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