親の介護の事、兄弟で話しますか?

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家族・友人・人間関係

ぽちょ

私は三人姉妹の末っ子で姉二人は結婚して遠くに住んでおり、
実家へは年一回か二回帰ってくる程度です。
私は独身で実家から一時間以内の距離に住んでいます。

今はまだ両親とも健在です。
今後どちらかに介護が必要になった場合、私は施設に入って欲しいと思っています。
祖父母の介護で伯父や伯母が苦労し遺産相続で揉めているのを目の当たりにしたからです。
長男がずっと一緒に住み苦労してきて最後を見送り、他の兄弟はたまに顔を見せる程度だったのに、遺産にはハイエナのように群がり相続権を主張する。
自分の親もハイエナでした。お金は人の理性を壊すと思いました。

姉たちや両親がどのように考えているのか分かりません。
ただ、介護が必要になってからなし崩し的に近くに住んでいるという理由だけで
私に介護の役割が回ってきそうな気がして、それは納得出来ないのです。
だけど、両親とも健在なのにそのような話題を出すと、
「まだ元気なのに何て事を言うんだ」と逆上されてしまいそうです。

兄弟姉妹で事前に親の介護について話された方はありますか?
どうすれば冷静に話し合いが出来ますか?
何かアドバイスをよろしくお願いします。

ユーザーID:5111108308

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  • 難しいですよね。

    こういう問題って難しいですよね。
    でも私は親が元気なうちだからこそ話し合える話題だとも思います。
    うちは姉と私の2人姉妹で、2人とも結婚しています。
    親とも姉とも関係が良好なので(もちろんたまには喧嘩もありますが)たまにそういう話をしたりもします。
    いざという時に自分たちの環境も今と同じとは限らないので「絶対こうしようっ!」とまでは詰めてませんが漠然と「お互いに出来ることをする」となってます。
    母は「お金の問題もあるけどヘルパーさんにお願いしてもいいし、必要ならオムツしてもいいし、老人ホームでもいい。全員が共倒れにならないようにしましょう」と言ってくれてます。
    実際その時が来たらどうなるかは分かりませんけどね。
    でも何となくたま〜に話題にはなってます。

    ユーザーID:9929473535

  • 私も悩んでいます

    アドバイスではなくてごめんなさい。私も同じことで悩んでいます。ちなみに私の父は長男で祖父母の介護相続では孫の私も非常に辛い思いをしました。相続の時はハイエナに骨までしゃぶられぼろぼろになった側です。
    正直、私も親には施設に入ってほしいと思っています。遺産はいりません。親が生きている間に後で揉めない様きちっと財産を整理していってほしいとも思っています。でもそれを言い出す前に「あんたたちも遺産相続でもめて大喧嘩をしぼろぼろになればいい(母)」「(母方の祖父が痴呆で施設に入ったのを知り)あんな所に親をいれる子供は最低だ(父)」両親のこの発言で自分の意見を言う機会を失いました。この発言以来両親を少し憎むようになりました。
    姉妹ともあえてこの問題を口にしないという感じです。両親は今まで姉の私に重荷を背負わせる傾向が強かったから、もし話し合おうとすれば「それはお姉ちゃんが背負うべき、長女なんだから」というのが目に見えています。なし崩し的にならないように今から親に対し少々冷たい態度をとり、当てにならないかもと思わせる様に予防線を張っていますが、両親は激怒と哀願を繰り返し正直参っています。

    ユーザーID:4207018157

  • トピ主です

    >花火さん
    レスをありがとうございます。
    何でも気軽に話せるのはお互いによい関係を築いてこられたからなのでしょうね。
    うちは親子、姉妹間でのコミュニケーションがあまりうまく取れていないような気がします。
    花火さんのご家族のようにたまにでもいいから軽く話せたらいいのですが…。
    確かに元気なうちだからこそ出来る話ですよね。


    >匿名希望三十代さん
    レスをありがとうございます。
    ご両親はかなりひどい事をおっしゃるのですね。
    それだけ大変な苦労をされてきた、ということなのでしょうか。
    そして、匿名希望三十代さんの事をかなりあてにされているのですね。
    本当に難しい問題です。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 話し合うつもりです

    親 50代
    私 30歳 既婚 実家から高速で1時間半の距離
    妹 27歳 未婚 親と同居。遠距離恋愛中

    親が若いのと、妹が未婚なので、まだ話し合いはしてません。
    でも準備はしてます。

    0.「老いじたく」の本(老後準備の本。ネットで買えます)を読んで、親に質問したいこと(墓や家の処分なども含め)を紙に書いている

    話し合いの場では
    1.親に老後をどう考えているのかまず聞く
    3.紙に書いた質問を見せながら、私の疑問を示す
    4.自分の意見を軽く言う
    5.親と妹にそれぞれ「真剣に老後について考えてほしい」と言い、紙と本を渡す

    6.半年後くらいに再度意見を聞く〜

    全部予定ですけど。。「まだ元気なのに」と逆上されても、事故もあるし、突然倒れてもおかしくない年代。突然頼られても無理かもしれないし、親が一番困ると思うよ?等、いくらでも冷静に反論できます。

    ハイエナ云々については、遺言や寄与分?があるそうです。
    http://allabout.co.jp/finance/inheritance/closeup/CU20060911A/index2.htm

    ユーザーID:3241226607

  • 我が家流

    そうですね。
    コレばかりは実際にどのような介護が必要になるか分からないので
    「その時に出来ることを出来る人がする」になりますね。

    例えば我が家の場合、家に介護が必要な義父がいて
    長男嫁は義理の実家の自営をしながら見守り。
    介護はヘルパーに依頼し打ち合わせは私が担当。
    兄弟の義妹・義弟とも仕事と子育てでたまに顔を出す程度。

    トイレが自分で行けなくなったら施設に入って貰います。
    すぐには入れないので予約はしてます。(介護度の高い方優先です)

    介護が必要になったらすぐにどのようなサービスがあるか市役所に相談に行く。
    ご両親の手持ちの財産、年金などを優先して使い
    足らない場合は兄弟で均等に分担する。

    ひとり親が亡くなった場合は、兄弟は姉妹は相続放棄し
    残った方の親の生活のために使う。
    また介護が必要になったらその費用を施設入居のために使う。
    「だからいつまでも元気でいてね」と実両親には話しています。

    ユーザーID:4906827596

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  • 悩みます

    こういう話は、ご両親が健在なうちにするものだと思います。
     何かあってからでは、ぽちょさんの言われるとおりなし崩しになりそう。
     真正面から話し合おうとすると逆上されそうなら、
    お正月などで皆が揃った時にでも(ご両親は抜きで)、さりげなく
    話のついでにという雰囲気で口火を切れるといいですね。

     と言いつつ、私もそれについては大きな不安があります。
     夫の実家は40歳間近のニートの娘がおり、他の妹達(既婚)は心の病を抱えて
    います。私には兄がいます。が、両親は兄の奥さんが独身時代に作った多額の
    借金が結婚後に発覚したため、両親の信頼をなくし絶縁状態。
     兄弟姉妹で話し合おうにも話し合える状態ではありません。

     夫は介護が必要になった場合、長男である自分が(なんて偉そうな事を
    言っていますが実質は私でしょう)夫両親の世話をし、夫両親の財産で妹に生
    活させると言ってますが。財産なんてほとんど持ってなさそうです・・・。
     私の両親は(少なくとも父は)、健康でなくなったら、自分で施設に入るから
    と言っています。
     ホント、どうなってしまうんだろう。

    ユーザーID:8938642378

  • 兄弟喧嘩済み。

    父が不慮の事故で亡くなった時に、
    兄弟で、母の老後について話し合い、大喧嘩になりました。

    母の老後を見るのはイヤだ、ではなく、
    自分が母の老後を見る、とみんなが主張して。

    特に、最後まで「私が見ます」と言い張った私と義妹(弟の嫁)は、
    メールや電話で、お互いをのの知り合ったりして、
    それはそれは大喧嘩でした。

    結局、
    誰が見るではなく、みんなで見ましょう。
    自分にできる時に、できることをしましょう。
    ということで、みんなが納得しました。

    母本人は、老人ホームで働いていたこともあり、
    子どもの世話にはならずにホームに入るつもりでいるみたいですが。

    ユーザーID:9741814905

  • トピ主です

    >長女さん
    レスをありがとうございます。
    まず論点を紙に書いて整理するのは良い方法だと思います。
    こちらが一方的に言うばかりでは感情的になってしまうだけだと思うので。
    老後準備の本は色々あるようですね。
    リンク先も合わせて参考にします。
    ありがとうございました。

    >長男の嫁さん
    レスをありがとうございます。
    実際に介護が必要な義父さんと生活されているのですね。
    「その時に出来ることを出来る人がする」ということで
    長男の嫁さんが率先して行動されているとお見受けしました。
    その行動力を見習いたいです。

    >あんこさん
    レスをありがとうございます。
    やはり両親とも健在だからこそ出来る話なのかもしれませんね。
    あまりかしこまってお互い身構えてしまうのもなんなので
    さりげなく口に出来るといいのですが。
    どこの家庭にも大なり小なり難しい問題があるものなのですね・・・。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です。

    >クリッシーさん
    レスをありがとうございます。
    親の老後を自分が見るとみんなが主張して喧嘩するというのは
    初めて聞くケースだったので非常に興味深いです。
    喧嘩をされていた方々はお母様を受け入れる余裕が、
    物理的な面や精神的な面でおありになったのでしょうね。
    そして結局、みんなが納得いく結果に落ち着いて本当によかったですね。
    何事も自分の意思を伝えない事には始まらないという事ですね。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 話し合ってます。〜継続中

    父母は52歳(まだ介護も必要なし。仕事あり。)私28歳、妹25歳です。まだ若いですが、私も妹も結婚してますし、二人とも看護師なので話しあってます。職業柄、人にはいつ介護が必要になるかわからないと思っているので、去年遊びに行った際に、話し合いました。
    結果は妹が一緒に暮らす(同じ市内に住んでいるため)
    私は仕事が休みの土日に子供と遊びにいく(主人は仕事が忙しいので、無理)
    妹の旦那さん(工学技師)も快く引き受けてくれましたが、私にも姑舅がおりますので、嫌じゃないかな〜と思ったりするので、高齢者ホームも視野に入れます。まだ父母が若いので、父母には話し合ったことさえも教えていません。
    父母には預貯金かなりあるみたいですので、相続問題になるのですかね。私は親のお金はいらないので、一緒に住んでくれたら妹にあげたいですし(介護にはお金がかかるし)、私が見ることになっても、半分にしたいです。妹は私のことも父母のこともきちんと考えていて私よりもできている子なので、妹のほうが多く相続しても問題ないです。義父母は夫が長男なので看ることになります。でも、嫌じゃないです。
    皆さん、がんばりましょうね!

    ユーザーID:9252569267

  • 話しています。

    両親は50代と60代。将来どうしたいかは折に触れ聞いています。私は介護関係の仕事をしているので、両親も嫌な顔はしません。
    弟は遠方にいるので、両親への責任は同等であること。介護には協力すること。直接介護できないのならば、金銭面では協力するように等をかるーく話してあります。

    介護というと寝たきりや認知症を想像するかもしれませんが、一人暮らしや高齢者世帯の場合、意外と「身体の介護は必要ではないけれども、高齢による虚弱状態」という場合にも、なにかとお手伝いが必要になります。
    足腰が弱くなり買い物に行けない、掃除が十分にできない、銀行などの手続きができない、病院受診の付き添い等など。こういった日常的なサポートはどうしても一番近いところにいる子供に負担がかかるものです。
    お姉さんたちは遠方にいるため、まだまだ必要ないとのんびり構えていると思います。今からきちんと話し合って覚悟してもらいましょう。
    もし自分が面倒みることになっても、なし崩しにやるのと姉達に頼まれて感謝されながらするのとでは、感情的に大違いだと思います。

    ユーザーID:9596513558

  • トピ主です

    >私も娘さん
    お返事ありがとうございます。
    私も娘さんはご両親抜きで話し合いをされているのですね。
    お互いに思いやりの気持ちを持っていて、距離的にもバラバラに
    散らばっておられないようなのでスムーズに意思疎通が出来ていると
    思いました。


    >くうりんさん
    お返事ありがとうございます。
    寝たきりや認知症以外でも何かと手伝いが必要というのは
    非常に納得しました。
    親への責任は兄弟で同等であることを
    姉たちへも伝えたいと思います。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 話し合ったことあります

    将来のことで、そのとき両親、各自の事情がどのようになっているのか分からないですが、両親が健在なときに話し合うことは有意義と思います。

    我々の場合、現状で具体的な話はしても意味がないですから、基本方針だけ決めています。
    両親に対しては施設に入れることも考えるとして、できる限りは兄弟間で面倒を見ることにしています。一応、現状ではどのような形で介護することになりそうかを簡単に話しています。
    また、基本的には各自が、自分が親の面倒を見るつもりでいようという心構えを持つようにしました。そして、介護のために労働力を提供できない場合は相応の金銭面を多く負担します。

    あとは、各自の状況に大きく変化があったときに基本方針の確認と修正のために話し合おうということで決着を付けています。

    また、親にも介護のことは話しており、
    ・片方が健在のときは助力はするけど手は出さない。
    ・こちらの手に負えないときは施設に入ってもらう。
    と、親にもある程度の覚悟を持ってもらうために冷たいようですが、上記のように伝えています。できる限りのことはしますけどね。

    ユーザーID:0967910922

  • 三人姉妹の長女です

    まだご両親がお若いようなので、そんなにあせらなくても大丈夫かと。
    ご両親がもっと歳をとって、どちらか一人になった時に、相談したらどうでしょう。
    10年、20年先はどうなってるかわかりませんし、お互いの状況も色々変わっているでしょうから。
    私の所では、末の妹が独身で母と一緒に暮らしています。
    母が元気なうちはいいけど、介護が必要になったら施設に入ってもらおうと思ってます。
    母の介護を同居の妹がするとなると、妹は仕事を辞めなければなりません。
    そうすると、母が亡くなった後、妹が再就職をしようとしても、もう年齢的に難しい状況になってしまいます。
    だからといって、妹の生活費の面倒を、一生私達が全部面倒みられるわけでもないし。
    もちろん、妹の生活については困らないようにしていきますが、介護で苦労させるのも可哀想ですから。
    私だって、介護で死ぬほど大変な思いをしたくありません。
    自分が死ぬというより、介護疲れで親を殺したくなるかもしれないし。
    姉妹の方には、一緒に暮らさない方法で面倒みたいと言ったらいいじゃなですか。
    みんなで平等に費用を負担すると言う事で。

    ユーザーID:8846659736

  • 母は現在介護施設に入所中です

    私は姉と二人姉妹なので、お盆にお参りした際に、姉に少しでもと思って、現金を包みましたが、受け取って貰えませんでした。

    私としては、病院の先生や看護スタッフの方へのお礼や、母の寝巻きや洋服の購入代と洗濯など謝礼のつもりでした。

    姉が謝礼を受け取って呉れなかった理由は、母の家に住んでるので家賃が要らない事と、姉が介護の費用は足りているから大丈夫と説明してくれました。

    私の主人も介護施設への面会時の送迎は嫌な顔もせず協力してくれるので、改めて連れ合いの協力に感謝してます。これからも、姉と相談しながら感謝の気持ちを忘れずに、コミニュケーションと姉の愚痴を聞くのも大切だと思っています。そして、介護スタッフの方にも感謝しております。

    ユーザーID:2148387459

  • ウチの場合

    父八十代一人、子供は兄+私です。みなバラバラに住んでいました。
    父とは、兄も私も性格的な面で合わなくて疎遠でしたが、いきなり父の家の近所の人から「お父さんの様子がおかしいよ。昼夜逆転しているようだし、物忘れが激しいし、もしかしたら○ケの始まりかも」と電話がかかってきました。
    確かにじっくり話してみるとヘン!すぐに主治医の先生と連絡を取って介護保険の申請をして、しばらく遠距離介護をした後、実家の近くに移り住んで通いで介護することになりました。ヘルパーさんも入れています。偶然夫の実家も近くだったので婚家に対する気遣いもあまりありません。
    その間、兄も一度状況を見に来ましたが、海外で事業をすることになって一家で移住してしまいました。
    ですから「介護している私の顔がわからなくなったら施設に入って貰おう」「費用は父の年金から」という大枠は二人で決めましたが、現在の父の介護は私が仕切っている状態です。人手がほしいなと思うときもありますが、兄から「お父さんを頼むね。いつも有り難う。世話になるばかりでごめんね」と言われると頑張らなくっちゃと元気がわいてきます。
    …私ってお人好しかな。

    ユーザーID:9311355933

  • ごくごく当たり前にしています

    書面でまとめているわけではありませんが食事中TVで介護関係のを放映していたとき、みんなでダラダラ飲んでるときに両親を交えて話したりしています。
    ダンナが自分の親に将来の介護のこと、遺産相続のことをちらっと持ちかけると「まだ生きとるのに何てこと言うんだ!」と逆ギレされるそうです。
    生きてるうちにざっくばらんに話さないから死んでからモメるのになぁといつも思っています。

    ユーザーID:3718807608

  • 2度目です。

    ちょっと誤解があるようなので。
    親と妹夫婦は近くに住んでいますが、私は車で4時間のところに住んでいます。なので、土日毎週帰るのは大変ですが、親に介護が必要となれば、頑張りたいと思います。
    お返事はありがたいのですが、トピ主さんはどうされるおつもりですか?

    ユーザーID:8771205623

  • トピ主です

    >かもやんさん
    レスありがとうございます。
    かもやんさんの「基本方針」は非常にすっきりとしていて
    納得出来ます。
    まずは兄弟間での合意ですね。

    >ピーチクさん
    レスありがとうございます。
    三姉妹という点で我が家の状況と似ていますね。
    私がずっと独身だった場合の事はあまり考えた事ありませんでした。
    そうなる可能性も大いにあるのでピーチクさんのレスでハッとさせられました。
    その時に状況によって臨機応変に対応していきたいです。

    >イルカさん
    レスありがとうございます。
    お姉さんやご家族、周囲の方々に感謝をし、
    コミュニケーションをとりながら暮らしていく、
    その姿勢が素晴らしいと思いました。

    >ほしさん
    レスありがとうございます。
    お父さんとは疎遠であったにもかかわらず、現在は介護を取り仕切っていらっしゃるとの事で
    親子の縁というか情の深さのような物を感じました。
    お兄さんからの言葉も大きな支えですね。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    >SUSIEさん
    レスをありがとうございます。
    ざっくばらんに話せる家庭とそうでない家庭があるのですね。
    うちは後者のような気がします。。。


    >私も娘さん
    2度目のお返事ありがとうございます。
    間違った捉え方をしてしまい申し訳ありませんでした。
    私はどうしたらいいのか分からないので発言小町で色々な人の意見を
    求めてきて、どうするのかはこれから先考えていきます。
    自分に出来る事をしていきたいと思っています。




    *********************
    沢山の意見を投稿していただきありがとうございました。
    これから先、兄弟や親子でのコミュニケーションをとりながら
    最善の方法を考えていきたいと思います。
    この後、ご意見を頂いてもお一人お一人へのご返事は出来ないかもしれません。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5111108308

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • なんか寂しいね

    私は3姉妹で、私だけ遠方に嫁いでしまいましたが、父の介護が必要になったときには、主人の許可を得て、実家に手伝いに行きました。
    介護は本当に大変でした。
    でも、姉妹、その夫達で協力し、介護をしました。
    勿論、介護の事前話し合いなんてしていませんでした。
    親の介護は、姉妹みんなでやるものだと思っていたから・・・

    その後、父が亡くなりましたが、遺産相続?そんなもので揉めることもありませんでした。

    遺産は、実家を継いだ人の物です。
    かなりの遺産が残りましたが、当然、実家を継いだ姉の物です。

    私も妹も、なんの不満もありません。
    勿論、それぞれの旦那たちも、なんの口出しもしませんでした。
    みんなそういう、素敵な旦那を選んだから。

    多くの人が、親の介護を誰がするかで揉めるなんて、驚きました。
    自分の親なのに、さみしいですね。

    そんな子供に育てた親にも責任があるのでしょうが、私だったら、そんな子供、いらないな〜(悲)

    ユーザーID:9542279867

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