彼の言動と行動が合わずに困惑

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恋愛・結婚・離婚

さち

交際4ヶ月になる彼(33)とはお見合いで知り合いましたが、私は大好きになっています。
あちこち誘って連れて行ってくれ、彼の部屋に遊びにいくと必ず手料理をご馳走してくれ、マッサージしてくれ、ドライブの際にお弁当まで用意してあって!とにかくつくしてくれます。

ですがいざ結婚の話をすると「俺の性格きついよ〜絶対さちは舌打ちしたくなると思うよ」と後ろ向きな発言。「今のあなたを見ているぶんいは全然そんなふうに思えないよ」と言っても「今はサービス期間中(笑)本性だしてないんだよね」「俺みたいなダメ人間と一緒になってもさちの性格を考えると苦労するだけだよ。さちが良いと思ってくれてる俺は本当の俺じゃないんだ。さちにはまったく問題なくて俺の問題。自分に自信がないんだよね」そういう彼は何かを迷っているようでした。

この彼の言葉は本心なのかなんなのか判断できかねています。後ろ向きな発言の後に私がフォローすると前向きになり交際が続いてきました。でもまたいつ「さちのことはあきらめて身を引くよ」と言われるかと思うと落着きません(過去に2回言われました)この男性の心理わかる方いらっしゃいますか?

ユーザーID:5803356107

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  • お見合いですよね

    トピ主さんの年齢がわかりませんが、相手の方は30代とのこと。お見合いで出会って4ヶ月、自分の部屋に呼んだり、マッサージ?というつきあいまでしていてそのような発言をするとは…、あまり常識のない人、よくいって世間知らずな人ですね。
    お見合いというのは双方、結婚前提での出会いです。結婚する気がなければ、すぐにでも断らなくてはいけないのです。

    お見合いでこのような事態になってしまっていることが仲介をした人に知れたら、いつ結婚するの?そうでないなら、きちんとけじめをつけなさいと言われるかもしれません。
    トピ主さんもきちんとしないと…もしこのことが仲介した人に知れて、その上で破談になったとしたら、常識のないお嬢さんということになってしまいます。お見合いも単なる出会いのひとつではありますが、今でもやはり恋愛とは違うけじめ、振る舞いを求められている場合も多いと思います。

    彼は本当に結婚してしまうことを怖がっているのでしょう。確かに大変な責任を負うことですけど、お見合いをするというのは、すぐにでも結婚する用意があるという前提です。30代の大人のすることではありません。

    ユーザーID:1647910922

  • トピ主です:補足

    私は29歳会社員。お互い第一印象から好印象でした。お見合いで知り合っているのだし彼に結婚願望はあると思います。彼はユーモアがありよく気が利き行動力がすごくて性格もマメ。なんとなく女性の扱いにも慣れている感じですがここ4年くらいは彼女はいないそうです。

    このお盆の連休中は毎日会っていました。私のために激務の仕事も調整してくれて帰省もやめた様子。会うたびに次のデートの予定をいろいろ提案してくれます。次はどこそこへ行こう、とか、友達の家に誘われたから一緒に行こう、とか。好意はもってもらっていると感じています。

    ですが彼の中では私はまだ「彼女」といえる存在にはなっていないみたいです。
    一度「じゃぁどんな女性がすきなの?」と聞いたら「自分を好きになってくれた子が好き」との回答。「こう言うと失礼かもしれないけど、実は誰でも良いんだよね、俺。フィーリングさえ合えば。さちとはフィーリングが合う」「じゃーもー私にしときなさい!」「長い目で見たら俺と一緒にならないほうが絶対さちのためだって。すごく残念だけど」
    最近こんな会話をよくしています。彼がわかりません〜

    ユーザーID:5803356107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • むうう

    過去によほど傷ついた恋愛経験があるとか・・。

    ユーザーID:1338515966

  • 少ない情報はシンプルに解釈すべき

    付き合いだしてたった4ヶ月。まだお互いにいいところしか見えてないのに結婚の話は早すぎる。
    それだけじゃないですか?

    情報が少ないうちはシンプルに考えるのが一番だと思います。
    少ない情報から深読みしても、時間の無駄ですから。なんとでも解釈できるので悩む材料が増えるだけで、納得することなんてありません。
    どうしても気になるんだったら、本人の口から納得のいく説明をさせるしかないと思いますけど。

    ユーザーID:2894360502

  • もしかして

    もしかして本当は別に好きな人が居るのでは?
    その人を諦めようと見合いをしたものの、って
    ただの勘ぐりだと、ごめんだけど‥‥。

    ユーザーID:1334340926

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  • 想像に過ぎませんが、分かります

    同世代の男です。

    結婚すると、理想とは違うことが色々と出てきます。その時に「こんなはずじゃなかったのに」と(ここに書き込んでいる人たちはたくさんいますが…)思ってもらいたくない、という心理だと思います。

    期待をするとがっかりしたときの落ち込みの幅が大きいけれども、最初から期待をしていなければ、落ち込むこともないし、逆に「こんなにいいことがあるんだ」と前向きに受け取ってもらえるだろう、という考えでしょう。

    基本的には、結婚に後ろ向きではないと思います。けれどもこの人は、期待を裏切ってしまうのが嫌なのでしょう。半分は貴女のためで、半分は自分の保身のためです。

    ちなみに私はここで出てきている「彼」ではありません。あしからず。

    ユーザーID:3282182305

  • ご意見ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます
    少し補足いたしますが、実はお見合いは仲介のいない結婚情報サービスサイトを通じて知りあいました。(ティーイーエヌ様、失礼致しました)
    確かに、独身男性様のご指摘のようにまだまだたったの4ヶ月。結婚の話はは早いのかもしれませんが、いちおう、結婚前提で知り合っておりますので。。まだ様子見ならわかるのですが、2度、明らかに離れようとしたということ、それなのに現在つくしてくれているということ、この矛盾が謎でして。。
    カイン様のご意見にはなるほど!と思いました。男性の心理は男性のほうが理解できるのかもですね。ご意見ありがとうございます。
    おやじい様、ぱふぱふ様、ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:5803356107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 失礼すぎるー

    「実は誰でもいいんだよね」
    なんて言われたら、私なら一瞬で冷めちゃう。

    彼女ですらないって、体の関係はあるんですか?

    それか、よっぽどもてない人生を送ってきた人で
    「俺なんてやめとけよ」
    「そんなこと言わないで!」なんて
    セリフが心地良いだけとか?

    トピ主さんが思った以上に押せ押せで
    彼はもう少し時間が欲しいのかもしれませんが
    私ならそんな発言をする人嫌だなぁ

    ユーザーID:1610444951

  • 家庭環境は?

    私は既婚女性ですが、その彼と同じです。
    彼がどうかはわからないけど、私の原因は親の虐待です。

    >俺の性格きついよ〜絶対さちは舌打ちしたくなると思うよ
    私は、普通に育った人には想像できないくらい、性格が悪く冷たい面があります。
    私が毒を吐いても(本性出しても)夫は逃げなかったので、交際(当時は友達)できました。

    >さちが良いと思ってくれてる俺は本当の俺じゃないんだ。さちにはまったく問題なくて俺の問題。自分に自信がないんだよね
    そのとおり。猫かぶってるけど、中身は親に壊されてます。

    >長い目で見たら俺と一緒にならないほうが絶対さちのためだって。すごく残念だけど
    「こんな私と結婚しないほうが良い。夫は普通に幸せになれる人なのに、申し訳ない」という気持ちでしたし、今もそう思ってます。。
    結婚して幸せですが、精神的にまだ不安定で、子供を持ちたいと思えません。

    彼はどんな風に性格がきついんでしょう?何が原因なんでしょう?
    借金や浮気癖などないか、自分の親や子に対してどう思っているのか、一応聞いてみてください。

    ユーザーID:8557019203

  • 色々と考えられます

    お見合いなのに、すでにずるずると体の関係があるならば、ソレ目的で見合いを繰り返す人の一人かもしれません。そんな場合は、体の関係を拒否すればすぐに解ります。
    他を考えるならば、私ならこれだという女性に出会えば有頂天になってそんなことを言ってしまいそうで、その男の場合もただ単にそんな馬鹿な会話を楽しんでいるだけかもしれません。そんな場合は、プチ切れしてみれば相手の態度が変わって結婚に積極的になると思います。
    他には、結婚する気が無いというだけ。この場合は、それぞれの両親に挨拶をといえば、段々尻込みします。
    または、自信が無い。で、理由としては、想像が出来ないこと故の不安ということかな。この場合は、今以上に積極的に関わるのが一番だけど、お見合いの範疇を超えているので、まずは婚約で同棲かね。
    どちらにしても、今とは違う手を何か打たなければ、時間はズルズルと過ぎるばかりとなってしまいそうですね。

    ユーザーID:2808478844

  • 言葉が本心かも…

    私なら彼の言葉の方が本心なのかも…と思います。
    言葉が本心だとすると結婚前はすごくつくしてくれたのに、結婚後は何もしない男に変わるんじゃないかと。
    確かに彼女に色々とつくす事が好きな男性もいるとは思うけど、結婚後も…って男性は極少数だと思います。

    こう言っちゃなんですが、世の中付き合っている期間は奉仕期間、結婚した途端に何もしない男ってかなりの数だと思いますよ。もし彼がそういう男だったとしても彼の事好きでいられますか?

    ユーザーID:1214754955

  • 何かおかしい

    お見合いなんですよね。仲人さんは何ておっしゃってるんですか?

    なんだか本当に結婚する気があるように見えないけど。
    断りきれない筋のお見合いだったので、トピ主さんから断るように仕向けているような。

    私がトピ主さんなら、別れも覚悟して真剣に話し合います。
    だって、どう考えても話の流れが変だし、こんな気持ち悪い状態のままほっとかれるのって嫌じゃないですか?

    ユーザーID:5228915444

  • きっと・・・

    恋愛は『ずっと一緒にいるため』にするものです。が、中には『別れを見ながら(=怯えながら)』恋愛する人がいます。
    それは、過去の恋愛経験、自信のなさ、そして、変なプライドの高さが大きいと思われます。トピ主さんに、いつか別れを切りだされた時に、傷つかないように、今から心の準備を始めてるのでしょう。だから、トピ主さんに気付かれる前に、自分の悪いところを先に言ったりするのです。
    トピ主さんが、本当に彼と結婚を意識してるのならば、彼に恋愛の素晴らしさを教えるくらいの気持ちで、接してみてはいかがでしょうか?
    かく言う私・・女ですが、彼と同じタイプでした。・・それで、大切な人を失いました。

    ユーザーID:9271676773

  • やめる

    私だったら最初からそんな自分に自信のない人と結婚したくないです・・・。
    自分で「俺は性格きつい」「俺はダメ人間」「今はサービス期間」とはっきり言っているのですよね?
    自分から言うなら本当にそうなんだと思いますが。

    普通、相手がめちゃくちゃ好きなら、どんなダメ男でも最初は
    「どんなことになっても守るから」「ずっと優しくするから」って言いませんか?

    ユーザーID:7114682563

  • コミュニケーション不足では?

    >結婚前提で知り合っておりますので

    別に結婚前提で知りあったからといって、相手のことを分かるのに必要な期間が短くなるわけじゃないですよね? いくら結婚前提でも見切り発車はできないでしょ。
    あと、「結婚前提」の程度も人によってかなり意識の差があると思うんですけど、トピ主さんと彼氏はレベルあってますか?
    トピ主さんの書き方を見てると、彼氏はゴールまでの距離感の違いに戸惑ってるような気がしてきました。戸惑いの中身はカインさんの推測が説得力あると思います。

    >まだ様子見ならわかるのですが、2度、明らかに離れようとしたということ、それなのに現在つくしてくれているということ、この矛盾が謎でして

    の説明も付きそうですね。

    ユーザーID:2894360502

  • ん〜・・

    >仲介のいない結婚情報サービスサイトを通じて知りあいました。

    ってことは一種の出会い系ですよね。
    じゃぁ彼は結婚前提ってワケじゃないのかも?
    ただお手軽な出会いの一つのツールとして利用したのかも??
    トピ主さんの書かれた彼の発言を読んでそう思いました。
    そんなややこしい事言う人はもう放っておいて次の出会いに賭けるのも
    いいかもですよ。

    ユーザーID:0112652651

  • 交際に至りました

    ご意見ありがとうございます。皆様のご意見も参考にしつつ、この週末彼とたくさん話をしました。うやむやなところをはっきりさせて結婚を前提に交際を続けていく方向になりました。
    彼の煮え切らない発言の理由のひとつは、彼が激務のためこの数ヶ月間は少ししか会うことができなかったので行き違いもあったりとなかなか気持ちもまとまらなかったみたいです(優柔不断なんだそうです)
    このお盆の連休中にたくさん時間をとってお互いを分かり合い、距離を縮めることができました。
    彼の性格がどのように「キツイ」のかはまだ不明瞭ですが、本人言わく「自分の強引でマイペースで自己中心的な性格はいまさら変えられないから、相手がそれに合わせられるかどうかが心配」ということのようです。自分を客観視することには長けているようで、そんな自分に私が振り回されることが見えていると。。
    いままで受身の恋愛ばかりだった私がはじめて押せ押せモードになった相手なのでなんだか乗り越えられちゃう気もしてます。

    ユーザーID:5803356107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 大丈夫かな?

    水を差す様で申し訳ないですが、
    8月20日のトピ主さんの書き込みを見て
    少し不安に感じました。

    私は27歳会社員、トピ主さんと同じような出会いで
    知り合って1年9ヶ月、付き合って1年、年末に結婚します。

    同じような出会いだからこそ、不安に思ったのですが

    >押せ押せモード
    相性にもよりますが、あまり押しすぎない方が良いと思います。
    なぜならトピ主さんの文章全体から「XXだそうです」みたいに
    彼の性格を彼の言葉(彼自身が客観視した自身)でしか
    知らない感じがしたからです。付き合って4ヶ月とのことですが
    知り合ってどの程度かは分かりかねますが
    少しトピ主さんの「彼の性格に関する認識度」が低いのかなと
    なんとなく感じました。だからトピ主さんが押すことにより
    彼の意思が見え難いと。

    相手を疑いまくれとは言いませんが、共通の知り合いも
    居ない「出会いの形」で、信じられるのは、彼の言葉ではなく
    ご自身の「人を見抜く目」だと思ったほうが良いと思います。

    ユーザーID:9462885526

  • ご心配、ありがとうございます

    ご意見感謝です。客観的なご意見を頂けると冷静になれます。ご指摘のように正式なお見合いではないので頼れるのは自分の目だけということに不安もありましてこちらでご意見をうかがった次第です。
    最終的には自分の目で判断した彼の人柄と、彼の実際の行動を信じることにいたしました。彼の友人などにも会いましたし、彼のご両親にも紹介してくれるなどの話もでているので信頼できると判断しました。
    男女の交際において「押しすぎるのはよくない」という通説などもございますが、彼の性格は押されるほどに相手のことを好きになるという変わった(?)タイプのようで、玉砕覚悟で押してみたら徐々にいい方向に向かっています。私の性格は基本はサバサバしているのですが今回はある意味、意識的に押しています(笑)とはいえ、心の中では冷静な目を失わずに相性、その他を見極めようと思います。
    といっても、だいぶ、惚れこんでしまって困っていますが。一緒に過ごす時間が幸せすぎて。うーん。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:5803356107

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • その結婚相談所って独身証明とってます?

    結婚相談所といっても、年収証明、独身証明など
    きちんとした書類提出義務があるところとそうでないところ(自己申告)があるので、そのあたりを確認されたほうがいいでしょう。

    結婚相談所とは、結婚を前提として出会うところ。通常早い時期に相手からのプロポーズがあって然りです。

    何ヶ月も、ずるずると結婚の意志を伝えないどころか、後ろ向きな発言をして逃げている男性は少し怪しいです。
    遊び目的・体目的で登録している男性もいますし、極端な話、既婚の単身赴任中で一人暮らしというパターンもあります。帰省といっても実家ではなく、妻の待つ家への帰宅とかね。

    トピ主さん、惚れて目が曇らないように冷静にしっかり彼を見極めてくださいね。

    ユーザーID:8051710125

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