断りきれません

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家族・友人・人間関係

ジャックスパ子

はじめまして。鬱歴2年の主婦です。鬱になったのは仕事が原因で、結局休職した後、戻る気になれずに退職、そして今は専業主婦です。
今の悩みですが、前の会社の上司であり友人でもあるカップルがいます。上司(男)だった人に対しては心の中で「鬱になったのはあなたにも原因がある」とドロドロした気持ちを持っています。でも、夫婦そろって仲が良く彼らは私達を親友のように思い接してくれています。しかし、彼らにはジャイアニズム精神がちょっとあり、以前から戸惑っていました。
今家を新築中ですが、自分たちが泊まる部屋があるのかとか、マイ布団を置くからなど、勝手なことを決めていて、先日食事に行った時に、「俺らちょくちょく行くから!」と入浸る宣言されました。
新築後、姑がちょくちょく来る可能性や、近所に住む自分の父親の干渉が心配だったり、それで調子も悪い日々です。
そこへきて、そのカップルの考えに困っています。今は同じ会社ではないのですが、今までの関係上今でも敬語です。「私たちを私物化しないで」と思っていますが、どう伝えるか悩んでます。
断りにくい相手に踏み込まれたくない時は、皆さんどうしてますか?

ユーザーID:4003962034

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  • 曖昧に断るかハッキリ言うかの2つに1つ

    私は嫌なことはハッキリ嫌と言えるタイプなので
    正直なところトピ主さんのような状況にはなりませんし
    何故さっさとハッキリ断らないのだろうと思ってしまいます。

    しかし世の中にはハッキリ言える人ばかりでないことも
    理解しております。

    そこで、今回はトピ主さんの「ご主人」と「新築」を理由に
    したら良いのではないかと思います。

    新築なので神経質な主人が人を招くなと言っているとか
    既に姑の寝具などがあり物理的に泊めれないとか

    考えれば色々でてきますよ。

    せっかくの新築なのでこのようなずうずうしい人がきて
    傷でも付けられたら大変です、頑張って断ってください。
    徐々に疎遠になれると良いですね。

    ユーザーID:5385767930

  • はっきりと断ってください

    そんなマイホームにまて
    踏み込まれたらたまったものではないです。

    というか、そういう事まで
    はっきり断れないようではダメですよ。

    ユーザーID:9312328830

  • 丁重におことわりします。

    おそらくその方たちは、悪気はないけど
    おもしろおかしく盛り上げてるつもりで
    わざと困らせるようなことをおっしゃってるのでしょうね。
    彼らにとっては親友なので、かなりくだけたことを
    言っても大丈夫と思ってるのでしょう。

    でも嫌なんですよね。

    真面目に断ってしまったら、場の雰囲気とか悪くなりそうだし
    今後、ぎくしゃくすると困りますよね。

    私だったら、冗談には、冗談、ってカンジで
    にっこり微笑みつつ、「丁重にお断りいたします」かなあ。
    「うち30歳以上立ち入り禁止なんですよー」とか
    とにかく冗談っぽく、にこにこしつつ、でも断る。
    「えーもしかして俺ら嫌われてる?」とか言われたら
    「うんそうそう」とか笑って言っちゃうかな。

    ユーザーID:4581156208

  • 断りにくい相手ですか?

    いくら元上司でも現在は友人同士という関係だったら断ることは出来ると思うのですが。「元上司だから断れない」とトピ主さんが思い込んでいませんか?
    それでもお断りすることに躊躇するのであれば、ご主人に登場してもらえませんか?例えば「泊まりに行く!」と連絡が来た時に、トピ主さんが断れなくても、後からご主人から元上司に電話をしてもらって「家を新しくしたばかりで荷物も片付いていないし、姑もちょくちょく来ていてトピ主も精神的に疲れているので遠慮してもらえないか?」と言ってもらうことは出来ませんか?
    もし現時点でのお付き合いにも疲れているのであれば、お誘いの電話にもご主人から断ってもらえないでしょうか?

    ユーザーID:1311229953

  • めんつゆCMの乙葉さん風に…

    うーん…

    >彼らは私達を親友のように思い接してくれています。しかし、彼らにはジャイアニズム精神がちょっとあり、以前から戸惑っていました。
    これは、それこそ本家ド○えもんでのジャイアンが
    「相手が自分に都合よく好意的である限りは『心の友よ!』、
     でもひとたび反発されたり期待を裏切られたら『オレに逆らうのか! ○び太のくせに生意気な!!』と反論ってな感じでしょうか?(すみません、トピ主さんの「ジャイアニズム精神」からつい妄想を…)
    だとしたらストレートに拒否するのも心配ですよね。

    そのご友人夫妻の「入り浸る宣言」は、表向き冗談ぽい言い方ですか?
    ならこちらも冗談ぽく返し続けては?
    某めんつゆCMの菊池桃子さんと乙葉さんを参考に
    (桃)「明日も来るね〜♪」
    (乙)「ダメです〜♪」
    てな調子で、話が出るたび何回でもエンドレスで。くどくど理由を言わず、あくまでも明るくサラッと。
    そうやって相手が呆れて「ダメだこいつ」となるまで逃げ切りを図る。
    …見通し甘いでしょうかね?

    ユーザーID:9083477196

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  • のらりくらいかな

    ◎例えばお父さんに体調不良になってもらう。
    「今、家事や父の世話で忙しいのですいません」

    ◎お姑さんの相手で大変を装う。
    「お姑さんから頼まれ事があるのですいません」

    ◎体調不良を装う。


    布団を置こうだなんて、それだけは断った方がいいと思います。それを許可したら、遠慮なんかしませんよ。
    「今はウツの治療に専念したいので、人を泊めるのは無理です〜親戚も極力断るつもりですから」
    とそれははっきりと。

    悪い人じゃないんでしょうけど、好意が一方的ですね。

    ユーザーID:3102602765

  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    夫婦ともにJさんは「元上司」で、特に夫に至っては私よりも近い位置で仕事上で10年近く上下関係があり、一緒に転勤もしました。現在は会社の事情で夫も雇用先が変わり仕事の関わりはありません。
    はっきり言えないのは、仕事をしていた時、意見に対し、ことごとく理不尽な内容で潰されてきたため、Jさんに対しては口で勝てないという意識があります(そこも鬱の原因です)。

    今は個人の付き合いですが、Jさんの彼女は、友達がおらず、私を慕っているのがわかり、また彼女も同じく鬱を抱えているので、邪険に出来ない・・というのもあります。
    私はちゃんと断りきれない性格なので、「近所の父親が怖いんですよね(本当です)」とは言ってみたものの「あー、大丈夫!大丈夫!」と流されました。昨日夫に本気で悩んでいると言いましたが「その時にならないとわからないからね・・」と。夫は言う時は言いますが、かなりのんきな性格なので、私の悩みすぎと思ってるようです。でも夫を頼るしかないですね。
    最近は心身ともに調子が悪い(出先で倒れることもありました)ので、マイナス思考になってばかりです。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • kijitoraさんへ

    旦那が買ったゲームを「どうせすぐしないでしょ?俺が先にやるから。」と持って帰ったします。夫はのんびり屋なので、いいですよと貸しちゃいます。帰ったあとで「あーさすがジャイアンだねぇ」とのんびりした反応です;
    仕事の時、意見をどんどん出してというので、はっきりとおかしいと思ったことを言ったりしましたが、そういう時は前の店長が認めていても「俺はそれは認めない」とい感じでした。同調がなければ結構ムッとする人かなと。
    夫と私の中でも感じ方は違うため(性格が反対)、私だけがナーバスになっている状態です。
    入浸る宣言は冗談っぽく「本気」で言っていると思います。彼女がかなり具体的に間取りを聞いてきて、「ゲストルームは?」と言われ、「特に無いけど、親が来た時にはこの部屋で泊まってもらう・・」と答えたら「よかった〜♪私たちが泊まる部屋があるかなって話してたんだよね」と。で、Jさんも「俺らマイ布団ちゃんと買ってくるから。あとうちの子(2頭)も泊まれればいいからっ。」・・「飲んで代行もいつも面倒だから、毎回泊まりがいいよね〜」などなど。その瞬間胃痛がしました。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 旦那様に危機感を持ってもらう&不意打ち押しかけにご用心

    お答えありがとうございます。Jさん彼女にそんな事情ありとは。
    事態はこちらが思ったより深刻なんですね。冗談めかしたレスで失礼しました。
    彼女さん、それで余計にトピ主さんへの依存心が強くなってるんでしょうか。
    意外とJさんも彼女を負担に感じてて、トピ主さんに矛先を向けて負担軽減を図ってたりして…
    でも、ご自分の心の健康状態が万全でない時、人のケアまでは無理ですよ〜。

    それに「冗談ぽく本気で」ってのは曲者だと思います。
    きっぱり断れば「やだな〜冗談なのに。そんなこともわからない?」と逃げ、
    冗談だろうと流せば「ダメって言わなかったじゃん♪」と要求をゴリ押しするのが可能なスタンスですから。
    >「飲んで代行もいつも面倒だから、毎回泊まりがいいよね〜」
    このへんも気になります。飲んだ勢いでアポイントもなく突然「泊まるよ〜」と押しかけてきそう…
    最初にハッキリ線引きをしておかないと大変かも。

    旦那様にもっと危機感を持って貰う必要があると思います。
    実際に胃痛を起こすほどなんですから、お医者から診断書を貰うなりして、それを見てもらって理解を求めては?

    ユーザーID:9083477196

  • 今が勝負時!!なにがなんでも断ろう!!!

    >私達を親友のように思い接してくれています

    勘違いしないで!彼らはトピ主さんたちのことをパシリの様に思ってるだけです。
    親友だと思ってるのならトピ主さんが嫌がることはしません。
    って言うか、彼らに友達はいないんじゃ?だからトピ主さんたちに執着してるのでは?


    「我が家にばかり集まるママ友」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0722/139191.htm?o=0&p=1

    ↑このトピはご存知ですか?こちらのトピ主さんも頑張ってます。
    今諦めてしまったら、一生付き纏われてしまいます。
    断るのに理由なんて要りません。口で勝つ必要もありません。バカの一つ覚えのように「ダメです」「イヤです」「出来ません」と・・・とにかく断り続けましょう。
    アポ無しで家まで来たとしても入れちゃ駄目ですよ。
    インターフォン越しに(絶対ドアを開けないで)「具合が悪くて寝てるので帰ってください」って言ってさっさと切っちゃいましょう。

    それから外で会うのもやめたほうが良い。大変だと思うけど完全に縁を切るのが絶対いいと思います。

    ユーザーID:2459393090

  • kijitoraさんへの書き込みで補足です。

    >あとうちの子(2頭)も泊まれればいいから

    誤解があるといけないので・・・。「うちの子」とは飼ってる室内犬のことです。「犬」2頭と書いてなかったので。
    うちが先に室内犬を飼っていて、その影響でJさんたちも飼いはじめました。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 犬は人間以上にNGでは?

    犬って人間以上に、自分のテリトリーに他者が立ち入るのがストレスだと聞いたことがあります。
    トピ主さん宅の犬とご友人の犬がお互いに慣れた関係でない限り、人間以上に連れ込みNGなのでは?

    それにしても旦那様、懐が深いですねぇ。そこがトピ主さんにも安らぎなのでしょう。
    ただ、ご友人にとって「旦那様とトピ主さんとは2人でワンセット」みたいですね。だから
    「旦那様が気にしてない=トピ主さんも気にしないはず」かつ基準は「自分に甘いほう」。
    足並み揃えて自分を甘やかせって要求されてもねぇ…私だったら絶対に無理なレベルだな、と。
    このままだと旦那様の私物(たとえばレスにあったゲーム)から、そのうちトピ主さんの私物にまで
    当然のように手を伸ばしてきそうでコワイです;

    お付き合いを続けるなら「これ以上は絶対ダメ、譲らない!」という境界線をハッキリ決めて、
    ご夫婦間で一致させておいたほうがいいような気がします。
    今すぐ相手に宣言する必要ないですが、境界侵犯されそうになった時の心の準備として。

    トピ主さんに平穏が訪れますように…

    ユーザーID:1393046967

  • kijitoraさんへ

    いえいえ、冗談めかしたとか気にしてないです!
    J&J彼女さんも現在恋人でありながらも、上司部下の関係であるため、仕事の悩みとか結婚へ向けての悩みとか私にしか話せないのもあって、メールで聞いている状況です。今深刻な悩みもあるので、なかなか見捨てられず、Jさんは「俺に色々言いにくいこともあるだろうから聞いてやってくれ」と言われ・・。で、4人で飲みになると、必ずJ&J彼女さんは彼女の悩み話で結局ケンカになっちゃいますから。
    カップルで私たちに依存してるところはあるかもしれないです。それぞれ私や夫に相談してくることもありますから・・・(ちなみにJさんは私より年下で夫よりは上です)。

    >>「飲んで代行もいつも面倒だから、毎回泊まりがいいよね〜」
    >このへんも気になります。飲んだ勢いでアポイントもなく突然「泊まるよ〜」と押しかけてきそう…
    これは今までお互いの家で飲むことが多かったので(向こうは犬連れてきますし)、家で飲むのに帰るのが面倒という話です。
    でも、アポナシで泊まりは断ります!本当にアポナシは自分の家族以外イヤなので!線引き頑張ります!

    ユーザーID:4003962034

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  • 負けないで!さんへ

    「我が家にばかり集まるママ友」
    この話は興味深く読ませてもらいました。
    人のこと言えないですが、これはホントひどい話でしたね・・。

    パシリ・・・とまでは無いとは思っています。とにかく向こうにとっては私たちには何でも話したいという感じで、とにかく語りまくります・・。
    仕事関係でこぼせるのが今私たちしかいないのは確かなので、私たちと一緒につるむのが好きみたいです・・。同じ会社のころは店長の特権で?連休を一緒にして「この日旅行ね」とかありましたから・・・。
    よく語るときに言うのは、「○○くん達とは一生付き合っていきたい。一緒にいるとホント楽しいわ〜」って言われます。なので、はっきり断りにくいというか・・。むしろ夫はJさんを嫌ってないので、難しいところです。
    今二人は結婚に向けて動いているようですが、その辺の相談も彼女は私にしてきます。私にか話せない悩みなので冷たくあしらえない自分がいます。
    切るのは時間がかかりそうですが、少しでも合う回数は減らして、入浸ることを防ぎたいです。

    他の方も仰ってますが、「マイ布団」は絶対断ります!そこまで豪邸でもないし、収納の邪魔なので。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • kijitoraさんへ

    レスが重なったので・・。
    犬に関してはうちは3頭♀で向こうは♂&♀なのですが、仲はいいですが、♂くんのマウンティングが・・(ハーレムですから)。

    夫の件はのろけとかではないですが、かなりおおらかです。細かいことを気にしないので、鈍感で天然なトコロもありますが、しっかり考えて行動するタイプなので、逆に今は様子を見ようとしているみたいです。

    J彼女さんは他のレスにも書きましたが、同じ病気ですが、少し前に転勤先に私の仲のいい人が居たので、職場で上手くやれるようにと思い紹介しましたが結果うまくいかなかったようで、傷付くことを言われ、失語症が一時出てしまいました。(ショックなことがあると症状が出るようです)
    なので、そのことに責任も感じつつ(でも、当人同士の問題でもあるとはわかってます)、私まで離れたらまた失語症がでてしまうのではないかと心配です。そういうのもあって、切るのが難しいところです。

    夫と話して、家ができて引越しするまでには境界線を考えていかなくてはと思います。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 提案1

    背後関係を理解した上での意見ですが。
    現在では、Jさんは貴方方の上司ではありません。仕事で関係があったときには、上司としてJさんを立てる必要もあったでしょうし、仕事のこととはいえ悉く反対されたり、厳しい意見を受けて傷つかれたことでしょう。それが欝の発端にもなっているようですし。

    しかし、現在は彼は上司ではありません。Jさん>貴方達の図式は成り立たず、J=貴方達になるはず。まずそこをしっかり認識しましょう。
    トピ主さん「J=元上司だから反発できない、してはいけない」と呪縛にかかっているのです。
    口で勝つ必要なんてないのです、必要なのは尊重してもらうこと。

    経験から言うと、この手のタイプ(Jさん)はお調子者で、プライドが高い故に自分が傷つくことが何より怖いのです。
    だから何でも自分の言うとおりになる貴方達は都合が良いわけです。
    貴方達が優しくて、また過去の会社での上下関係を未だに大切にして、Jさんには無礼を働かないと確信があるのです。
    私も過去にJさんタイプの同性とのお付き合いがありました。現在でもお付き合いがありますが、関係は変化しました。その方法とは・・続きます

    ユーザーID:1029064315

  • 進展?

    すみません、先ほど夫が帰ってきて聞いた話ですが・・。

    元々同じ会社でしたが、会社の事情で今は夫は別会社に移ったのですが、同業種で現在ライバル会社とも言える立場です。
    (しかしながら、ほとんどの社員が同じ会社だったので、今でも仲はいいです)

    最近になって、元の会社のほうが、うちの夫の会社の人間とプライベートの付き合いをしているのをみたらクビなどの対策を練ってきた模様で(決定したか不明ですが)、そうなると、Jさんは特に立場上プライベートな付き合いは出来ないと思われます。

    チャンスかもしれません。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 大変そうですね。1

    >断りにくい相手に踏み込まれたくない時は、皆さんどうしてますか?

    言いにくいけど、断ります。あるいは、
    嘘でもいいので適当な言い訳を言って断ります。

    それで引き下がってくれる相手なら今後も
    付き合いを続けますが、それでもあつかましく
    言ってくるなら、縁を切ります。

    >口で勝てないという意識があります

    同調がなければ結構ムッとする人に、口で勝てないのは、
    『泣く子には勝てない』と同じではないかなと思います。
    筋の通った論理でなく、好き・嫌だけで屁理屈言う人で
    はないかなと思いました。

    >「近所の父親が怖いんですよね(本当です)」
    >とは言ってみたものの「あー、大丈夫!大丈夫!」
    >と流されました。

    大丈夫なのは相手であって、ジャックスパ子さん
    ですよね。他人事だったら何でも大丈夫言いますよね。
    相手の言ってることは理屈とおってないですよね。

    ユーザーID:1391812675

  • 大変ですね2

    >「俺らマイ布団ちゃんと買ってくるから。
    >あとうちの子(2頭)も泊まれればいいからっ。」

    なにが『ちゃんと』なんでしょうかね〜。
    その布団は他人様の新築の家に置いておくつもりか?
    でもってマイ布団を買ってあるんだから泊めさせろと?
    しかも、犬まで連れてくる気だって〜?!

    >飲んで代行もいつも面倒だから、毎回泊まりがいいよね

    面倒って何?お金がもったいないだけじゃないか!
    しかも、酔っ払って夜中に他人様の家に毎回泊まり
    たいだと〜!

    >よかった〜♪私たちが泊まる部屋があるかなって

    誘導尋問ですか。嫌な感じですね。

    ユーザーID:1391812675

  • 大変ですね3

    こういう人はそりゃ何でも好き勝手言いますよ。
    自分らにとっては何にも痛手はなく、良いこと
    ばっかりなんですから。

    ジャックスパ子さんは「勝手なことばっかり言ってる」
    と冷静に判断してちゃんとわかっておられるし、
    危機感を持っている様子で、ご主人も言う時は言うこと
    ができる方との事でちょっと安心しました。

    ご主人の「その時にならないとわからない」という
    ご意見ももっともですが、最初にきちんときちんと
    断っておかないと、大変なことになるのでは、と
    思います。

    せっかく大金はたいて購入した新築の家に我が物顔で
    入りこまれる。いつ来るかわからない客のために自分
    の家なのに落ち着かない思いをする。夜中に酔っ払い
    の世話をする。

    私も絶対嫌ですね。

    ユーザーID:1391812675

  • 提案2

    まず貴方達は他の友達との付き合いで忙しいとアピールしてみる事。Jさんは知人は多くても、悩みを打ち明けられる対等な友人は少ないのでは?

    彼は貴方達を「都合のつく友達」思っていますが、それは彼の一方通行です。Jさんとの会話には「Aって私達の親友と、この前一緒に○へ行ってきたんだけど・・(感想続く)」「Bさんが、あのレストラン美味しいって言ってた」等、Jさんが知らない友人の話題を出し「私達にはもっと親密な友人が居る」とアピールするのです。もし、誘われても「その日は親友と遊びに行く」と断る。実際に貴方達に仲の良いお友達がいるのなら理想です。

    私はこれで何人かのJさんタイプを遠ざけてきました。Jさんタイプは常に一番になりたいので、自分が二番手にされることを嫌がります。「自分達にはもっと大切にしたい気の合う仲間がいて、Jさんどころではないんですよ〜」と暗にわかってもらうのが一番早いのです。これなら口で勝つ必要はありません。

    奥様が可哀想と思われるかもしれませんが、奥様はJさんと結婚する事を選んだ訳で被害者ではないのです。奥様だけと交際したいのなら、日中お茶に誘うなどもひとつです。

    ユーザーID:1029064315

  • 便利な断り文句

    たしか「我が家にばかり集まるママ友」のトピで、どなたかが書いていらしたのを見ておおっ!と思ったのが、「勘弁して下さいよ〜」という断り文句です。

    あまり角も立たず、友達っぽい雰囲気を持つ言葉でありながら、拒否の意図は伝わるので、いい言葉だと思いました。

    ユーザーID:9627255511

  • 私なら縁を切ります

    その元上司の方、何一ついいところがあるようには思えないんですけど。
    彼女も「ゲストルームは?」と聞いてくるあたり、普通じゃないですね。
    こういう図々しいタイプの人って、相手が迷惑がってることに全く気がつきませんからね。
    トピ主さんたち以外に友達、というかたかる人がいないんじゃないですか。
    みんなアホらしくて相手にしないと思うので。

    あと、彼女の鬱は彼女の問題で、トピ主さんには関係ありません。
    彼女が慕ってこようが友達がいなかろうが、トピ主さんが同情する必要はないと思います。

    もっとご主人にははっきりと伝えましょう。
    妻が鬱を患う原因になった人間とこれからも関わりたいのなら、それはもうのんびり屋さんではすまされません。

    トピ主さんが考えを変える必要はありません。
    「私はあなたのような人間が大嫌いです、二度と関わりたくありません」
    言えたらスッキリしますよ〜。

    ユーザーID:4998806686

  • 二回目です

    トピ主さんのその後の書き込みからかなり危険な状況だと感じました。

    家に「犬」を連れてくるのは常識的に考えれば当然NGです。
    「口では勝てない」「彼女も鬱&トピ主さんを慕っている」等、
    色々細かいところはあると思います。
    ・・・が、ここでハッキリ断らないと今後もずっとですよ?
    (ハッキリ言うのは心苦しいかもしれませんが一瞬、
    言わなければ今後もずっとこの状態が続く。
    この機会が断る最後のチャンスぐらいに考えましょう)

    個人的にはやはり今後はお付き合いを控えるのが良いと思います。
    お付き合いを続けるにしてもkijitoraさんが書かれているように
    境界線をハッキリ決めましょう!

    ユーザーID:5385767930

  • しずかちゃんへ

    コメントありがとうございます。

    そうですね。まだどうしても、日が浅い分仕事の関係が抜けきれてません。
    Jさんの性格はまさしくプライドの高い人です。強気というか・・。
    私達が合わせてしまうので、向こうにしては私たちが慕ってきてると思ってるでしょう・・・・。
    多分仕事の立場上、仕事のことを色々語れるのは私達しかいないようです。先日もかなり久々に会った時(現在は私達が県外なので)、ものすごく語ってましたし・・。
    夫は嫌がってないので、夫を巻き込むのは申し訳ないですが、地元に帰れば私の友人だからけですから、その辺を出すかですね。
    あとは近所の実家にいる姉家族とか色々駆使してみます!
    ちなみにJ彼女さんはJさんと同じ会社ですし、彼女の性格上1人では絶対来ないと思います。以前一緒に遊びに行ってないのに、勘違いしたJさんが「なんでお前らだけで行ってるの?」と機嫌悪くなってましたから^^;Jさんたちは彼氏彼女(いずれ結婚する)ですが、かなりの亭主関白で、「あれ」といえば醤油を出すくらいの関係です。何があってもお互いセットでしょう・・・。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • むきぱんださんへ

    コメントありがとうございます。
    元々トラウマもあって濃い人間関係が苦手なので、ズカズカ自分のテリトリーに入ってくる人は苦手です。また、Jさんはお酒大好きで、お酒の弱い夫にガンガン飲ませるので、それもイヤです。
    彼女とケンカも始めるので、それもイヤです・・・・。
    たまに来たりして、帰ってくれるならいいのですが、泊まる気満々なのにビックリで。結局準備も片付けも私です。みんな仕事してますから・・。そういうことも考えずに「酒のつまみ色々作れるようになってね」と。
    本当に誘導尋問にかかった自分もはがゆいです・・。わかってたら「ゲストルームなんて狭いからない」と言ったのに・・・。だって、「泊まらせてもらえるような部屋ある?」じゃなくて「ゲストルーム」って・・。
    鬱が特にひどく休職してた時、顔を見るのもイヤだった時があって、その時はなんとかしのげたので、またしのげたらいいですが、本気で体調崩しててなんか悔しい気持ちです。
    夫ともう一度話します。

    ユーザーID:4003962034

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 21日レス「提案1・2」のしずかです

    今一度掲載された自分の文を読んで補足させてください。
    相手に「相手以上に仲の良い友人が居て、その人と居た方が楽しいし優先したい」と暗にアピールするなんて意地悪だと思われる方も居ると思います。でも、これをやるのは、Jさんタイプの人間のみ、しかも遠ざけたい時のみです。Jさんから飲み会やお泊まり会を強引に決められそうになり、断る為に嘘をつく場合もありますよね?多少の嘘というか、少々大袈裟に「○さん(男性なら尚良い)って昔からの友人なんだけど、その人と居ると本当に楽しい」など言葉の端端に匂わせる事も必要で、Jさんタイプは確実に遠ざかっていきます。実際にトピ主さん夫婦に家族ぐるみで仲良くしている友人夫妻やお友達が居れば嘘をつくことにはなりませんし。

    私もハッキリ言えないタイプでJさんタイプの同性に都合よく振り回されてしまう事が多かったです。この方法では、相手は最初はいかにも面白くないという態度でしたが、そのうち「しずかはそっちの友達と仲がいいんだねぇ」と言われ、徐々に遠ざかりました。
    レスを読むと会社の規定でJさんとは公然と遠ざかることが出来そうですでよかったですね。頑張ってください!

    ユーザーID:1029064315

  • お返事有難うございます。度々ごめんなさい

    トピ主さんのコメントが反映される前に、私もレスしていました。

    日が浅い分仕事の関係が抜けきれないのは仕方ないですよ、すぐには切り替え出来ないものです。Jさんから「もう仕事の関係もないんだからお互い対等で行こうよ」と提案してくれるのがベストだけど、Jさんキャラではありえないかな。お山の大将で居たいからこそ元部下の貴方達夫婦との関係が居心地が良いのでしょう。

    Jさんの性格も予想通りですね。仕事話を語るなど、やはり友人と呼べる人が少ないのだと思います、それに『以前一緒に遊びに行ってないのに、勘違いしたJさんが「なんでお前らだけで行ってるの?」と機嫌悪くなってました』の部分から、仲間はずれ、自分が二番手になることへ異常な嫌悪感があるのが窺い知れます。やはり、ここは地元のご友人、近所のお姉様家族の登場でしょう。旦那様については、貴女が精神的にダメージを受けているのをご存知なのだから理解してくれると思います。

    この方法では、完全に疎遠には出来なくても相手に遠慮が出てきますよ。それだけでも随分違いますよね。Jさん彼女も傍目から見れば大変だけど、本人は満足しているのなら仕方ないですね

    ユーザーID:1029064315

  • チャンス到来ですか? 

    この機会を逃さず
    >元々トラウマもあって濃い人間関係が苦手なので、ズカズカ自分のテリトリーに入ってくる人は苦手です。
    これ、そのまんま旦那様に訴えて何が何でも理解と協力を得たほうがいいですよ。
    「その時にならないとわからない」って、現状がすでにトピ主さんにはストレス過剰で体調も崩してるんですから。
    それと、
    >本当に誘導尋問にかかった自分もはがゆいです・・
    ちょっと待った! 思い出してみてください。
    >「ゲストルームは?」と言われ、「特に無いけど、親が来た時にはこの部屋で泊まってもらう・・」と答えた
    んですよね? ゲストルームは「特に無い」んです。あるのは「親が来た時に泊まってもらう部屋」です!
    「親用の部屋」にJさん達の「マイ布団」など論外だし、犬の臭いがつくのも嫌ですよね?
    また、
    >Jさんはお酒大好きで、お酒の弱い夫にガンガン飲ませるので
    アルハラって知ってますか? 泊まり前提だと余計に調子に乗って飲ませますよ、こういう人。
    旦那様の急性アルコール中毒が心配です。ご注意を!

    ユーザーID:9083477196

  • ありがとうございます

    >ぶぶこさんへ
    「勘弁して下さいよ〜」ですねっ。夫に言わせます。
    って自分でもちゃんと言えなくてはいけないですね。

    >ぺこりんこさんへ
    妥協はしないようにします。

    多分・・・色々本音トークをできる人がいないのだと思います。
    そして、向こうにとっては楽な存在なんだと思います。
    私達が嫌がらないとか完全に思っているようなので・・・。
    今までの意思表示がよくなかったですね。今後ちゃんとできるようにならなくてはです。

    >カメックさん
    うちにも犬がいるし、お互いの子供をつれてる感覚のようです。でも私達は連れて行ったことはありません。(帰る口実にもなるから)
    境界線を決めて、付き合いを薄くしていきたいです。がんばります。

    ユーザーID:4003962034

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