出産後 実家に甘えすぎ??

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

梅の子

4ヶ月男児の母です。
自分の実家が徒歩10分くらいのところにあるので、昼間は実家、夜は自宅マンションというふうに往復して生活しています。
産後2ヶ月で自宅に帰り、一日赤ちゃんとふたりで過ごしたのですが、「家事も育児も全部やらなければ!」と気負いすぎて、一週間ももたないで頭痛に襲われてダウンしてしまい、今のような往復生活に変えました。
実母や近所のおばさんたちは、「出産後1年は実家に助けてもらって当たり前」といってくれるのですが、夫はわかってくれず、「梅の子は親に甘えすぎている。育児はふたりでするものだから、義母(私の実母)には口出しさせるな!」と言います。
確かに休日にはお風呂に入れてくれたり赤ちゃんの世話を手伝ってくれますが、昼夜関係なく毎日お世話をしているのは私で、それを手伝ってくれている実母に対して、感謝どころかそんなこと言うのかと悲しかったり呆れたりです。
私は親に甘えすぎてるのでしょうか?

ユーザーID:8899600792

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  • 逆ならどうですか?

    あなたは働いていて旦那さんは専業主夫。
    あなたが外で働いている間、旦那さんは近所の実家へ子供を連れて入りびたり。
    しかもあなたにとっての義母(夫の母親)は育児にも口を出してくる。
    あなたが頼んだわけでもないのに、夫からは
    「もっと俺の親に感謝しろよ。育児手伝ってくれてるんだから!」
    と言われる。

    どうです?息苦しくないですか?
    夫婦で面倒見きれないなら子供なんて作るべきじゃないでしょう。

    一年は頼って当たり前?
    なんじゃそらって思いました。

    ユーザーID:0000758308

  • うらやましい・・・

    私は両実家とも遠いので、子供ふたりを、日中一人で育てています。
    それこそ、睡眠時間2時間くらいしかとれなかったり、イライラしたり体調を崩したりしまくりですが、なんとかするしかないので・・・
    もちろん、夜や休日は夫がかなり手伝ってくれます。

    近くに実母が居れば、頼りたくなってしまいますよね。
    でも、「出産後一年は頼って当たり前」というのはなんとなく長い気が・・・私の感覚だと、頼って当たり前なのは、「出産後一ヶ月」くらいです。

    旦那様の気持ちも少しわからなくもないかな。
    ふたりの子供なのに、お母様と、トピ主さんで育てているように思われたら。
    旦那様だって、お母様に頼ることがなくて、トピ主さんが大変だったら、もう少したくさん関わりたいのでは?
    今は入り込む隙間が見つからず寂しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:9500672797

  • 旦那様は??

    甘えているかどうか、はそれぞれの家庭で違うと思うので何とも言えませんが。。。

    気になったのは旦那様の台詞の以下の2点です
    1.育児はふたりでするもの
    2.義母に口出しさせるな

    1.は実際旦那様、二人でしてくれてるのでしょうか?
    お仕事に行ってる間のお世話は無理でしょうけど、
    帰宅後は?夜の授乳がミルクなら交代してくれるとか?

    2.は実際何か口出しされているのでしょうか??


    旦那様が家にいらっしゃる時間帯は最大限に努力していて、
    お母様が余計な口出しをしていないのであれば、
    夫婦で少し頑張ってみる方向で話し合いしてみた方が良さそうな気がします。

    お昼間、ご実家で過ごされてる時間に必要な経費はご実家に入れてますか?
    食費とかオムツ代とか・・・それらが全部ご実家もちでしたら、
    旦那様からすると、いつも「ありがとうございます」と言うのは
    心苦しいのかも???とか思いました。
    旦那様のご実家から何か言われている可能性はないでしょうか?

    ユーザーID:2795118059

  • 確かに甘いかな

    このままいくとご主人が一切手伝ってくれなくなる可能性があります。
    いつも実母を頼ってるんだからそうすれば?と。
    ご主人は2人で育児をやっていきたい、親はあくまで困った時のサポート
    であって欲しいと思っている、でも妻は子供を連れて実家に入り浸り、
    自分より多くの時間を義母が子供と過ごしていて子育て方針にも干渉。
    俺の親と合ってる頻度が違うので懐き方も差が出ている、そう考えていて
    も不思議はありません。

    生後4ヶ月なら赤ちゃん同士の集まりなどで外にストレス発散を求めて
    出かけてお友達を作ったり出来るはず。
    何よりトピ主さんが私が苦労して子育てしているのにいちいち干渉しないで
    欲しいとご主人似対して思っているのが気になります。

    ご主人の気持ちも考えて全部実家に甘えるのはやめて義親にも頼ってみる、
    出来る限りは自分でするようにしたらご主人も嬉しいだろうし夫婦も仲良く
    赤ちゃんもハッピーになると思いますよ。
    将来可愛い息子さんが結婚して孫は妻実家に入り浸り懐いて、だったら寂し
    いな〜と思いませんか?

    ユーザーID:4235182342

  • 黙ってるのはどうでしょう

    トピ主さんの体がしんどいなら実家に甘えるのはいいと思いますし、私もヒマさえあればお昼間実家へ帰ってました。でもご主人が実家に帰るのを快く思わないなら黙ってたらどうでしょう?隠し事なしも良いでしょうが時には隠し事をすることによって夫婦円満てこともあると思いますよ。それに隠し事ってゆうほど重要なことでもないと思いますし。私は黙って行き夕方帰ってました。子供がしゃべるようになれば隠し事もできませんが・・・慣れない育児、母親がストレスたまらないようにうまくやっていかないと育児ノイローゼになったら大変です。お互い無理なく子育てしていきましょうね!

    ユーザーID:7282138053

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  • うん 甘えすぎかな

    赤ちゃんいると大変ですからね。ある程度は仕方ないです。
    手伝いが嬉しいし、自分も身体を休めたい。

    でも毎日(ですよね?)往復しなくともよいでしょう。

    >出産後1年は実家に助けてもらって当たり前
    別に当たり前でもないでしょう。助けてくれる人が身近にいてラッキーですよ。

    何もかも夫婦二人でこなすのが理想とは思いません。
    でも、トピ主さんの産後2か月実家で過ごすのも長いほうです。
    そのうえ毎日実家通いなんて、やはり随分甘えてるなぁの印象です。

    ご主人も、トピ主さんがごく普通に実家に助けてもらってる程度なら、そんな言葉も出ないと思いますよ。

    ユーザーID:3159922051

  • 甘えすぎだと思う。

    とはいえ、あなたや、あなたのご両親、あなたのご主人みんなが良ければそれでいいと思いますよ。でも、ご主人は嫌なのですよね?至極普通だと思います。育児は親とやるんじゃなくて、ご主人とやらなきゃ。もし実家が遠かったらどうします?実家が遠いけど、夫の両親の家が近かったら頼りますか?私はまさにその境遇で3児育ててます。たまに孫を見せにいくのは親孝行にもなるし良いことだと思いますけど、毎日実家に通ってたら、結婚生活のペースが乱れませんか?

    実は親戚内に1人、あなたのようなお嬢さんがいました。誰も表立って言う人はいませんでしたけど、陰で評判悪かったです。だって、彼女のご両親でさえも、彼女や孫を歓迎してた反面、よその家に言っては愚痴ばっかりこぼしてるんですもん。娘にはっきり言えない夫婦でしたけど、娘に入り浸れてかなり大変に感じてたようです。孫がかわいい反面、負担も大きいはずです。

    ユーザーID:1330732925

  • 疑問です。

    二ヶ月男児の母です。
    私も実家が近く、トピ主さんと境遇は似ていると思います。
    確かに実家は楽ですね、それは賛同します。
    ただ、毎日昼間、実家に帰られているんですか?
    だとしたら単純に疑問なんですが、実家で暇じゃありません?
    することって赤ちゃんの世話だけですよね。
    オムツとミルクと・・・後は??
    それとも実家の家事などを手伝っているのでしょうか。
    では、自宅のお掃除や洗濯は、いつやっているのかしら。

    私もたまに赤ちゃん預かって欲しい時に実家へ連れていくけれども・・・家事との両立が辛くてっていうのは、よくわからないや。私がズボラなだけですかねぇ。
    実家にそんなに居て、飽きませんか?

    ユーザーID:3949458956

  • あなたは恵まれている

    私は1歳児と3歳児の母ですが一人目の時には里帰りしませんでした。二人目のときには里帰りしましたが入院中に上の子の面倒を見てもらうのがメインだったため退院後は自宅に帰りました。その後は、家事も育児も一人でやっています。いずれも事情があってのことです
    そんな自分自身の環境と比べるとあなたはとても恵まれていると思います。あなたが甘えているかかどうかはわかりません。

    >昼夜関係なく毎日お世話をしているのは私で、
    それはそれがあなたの仕事だからではないですか?あなたが赤ちゃんの面倒を見ている間ご主人は遊んでいるのですか?仕事に行っているのではないですか?
    実家に帰って楽をしているのはあなたでご主人ではないです。

    ご主人に育児に協力する意思があるのだからまずは夫婦で生活を成り立たせることを考えるべきかと思います。
    家事・育児・経済活動の3つを夫婦二人で成立させている人はけして少数派ではありません。
    ご主人に怠慢と思える部分があるのならまずはそこを正してもらう。それでも無理だと言うのなら夫婦の意見を一致させてご実家の協力を仰ぐ。
    何事も夫婦が基本ですよ。

    ユーザーID:4402109953

  • 親離れ

    甘えすぎです。

    実家が遠方にある人は夫婦二人だけでやってます。たまたま実家が近いだけで、「助けてもらって当たり前」はあなたが親離れできていないだけ。

    昼夜関係なく毎日お世話をしているのは私でって、そんなの最初から分かっていたことで、それがあなたの仕事。それが嫌なら何で子供なんて作ったの?最初から母親頼み?母親としての自覚が足りないのでは。

    ご主人は休日手伝いもしてくれるし、親に頼らず二人で育児しようと自覚もあり、立派だと思います。

    呆れてるのはあなたではなく、ご主人の方でしょう。

    ユーザーID:0558132383

  • 育児はふたりでするもの

    大変な時に、たまに手伝って貰うのなら良いですが、通常は夫婦で対応された方が良いように思います。
    >「出産後1年は実家に助けてもらって当たり前」
    当たり前かどうかは判りませんが、助けて貰った方が良いとは思います。
    ですが、それが毎日である必要はないかな?とも思います。

    子育ては、何より、夫婦の意見(気持ち)が一致するのが大切ですよね。
    旦那さんの気持ちを、ちょっと考えてみてください。
    例えば、旦那さんのお母様から「育児が大変そうだから毎日手伝いに行くわね」と言われたら何とお答えしますか?
    「夫婦で頑張りますから、心配しないで下さい」、と答えたくなりませんか?
    家族以外の(他者の)介入を警戒したくなる気持ち、トピ主さんにもありませんか?

    初めから家事も育児も完璧に、などと思わないで、慣れるまでは手抜きでいいのですよ。
    多分、旦那さんも文句は言わないでしょう。
    もし不満を言うようであったら、また話し合いを持つべきだと思います。
    少しづつ、夫婦で頑張って行く訓練をされてゆかれたら良いかと思います。

    ユーザーID:5908602470

  • 甘えすぎだと思います

    4ヶ月たつのにまだ実家におんぶに抱っこですか。
    里帰りしても大抵1〜2ヶ月くらいに自宅に戻って、それからは皆さん夫婦だけで家事育児していますよ。
    昼夜関係なく世話しているのは私って・・どこの家でもそうです。
    昔というのがいつのころか知りませんが、第2次ベビーブーム前に母が出産したときだって里帰り期間中くらいしか周りの手は借りていませんでしたよ。
    今はおむつは取り替えて捨てるだけ(昔は布オムツで洗濯する必要があった)、洗濯は全自動(昔は二層式)等と負担が丸っきり違いますしね。
    私の実家は車で15分ですが、産後1ヶ月10日で自宅に戻り、それからは家事も育児も買い物も自分でし、手伝ってもらいませんでした。
    もうじき2人目を出産しますが、里帰りしません。下の子が生後1ヶ月過ぎたら、上の子の幼稚園の送迎も再開します。
    まだ1人しか子供がいないのにその体たらくでは先が思いやられますね。

    こちらは女性の味方が多いので「甘えてもいいんじゃない?」というレスがつくと思いますが、それはご主人もOKの場合。ご主人が難色を示しているのですから、そろそろ夫婦だけで乗り切れるようにしましょう。

    ユーザーID:8262410148

  • 甘えすぎでしょ?

    旦那さんがどういう意図で言ったかは、その状況により解釈も違うでしょうから、梅の子さんの文面からだけではコメントを控えさせていただきます。

    しかし、子育てはまず夫婦があって、その夫婦の責任の上で行うものだと思いますし、実家の援助を受けるのはいけないとは思いませんが、梅の子さんの状況では、まず「実家に頼る」のがありきで、初めからあてにしすぎるのでは?

    >「家事も育児も全部やらなければ!」と気負いすぎて、一週間ももたないで頭痛に襲われてダウンしてしまい・・・

    とあるんですから、そこですぐ実家に頼るのではなく、夫婦で話し合って「育児を優先するために家事は手抜きする」とか、「平日も旦那さんが○○は担当する」等、梅の子さんがダウンしないでも済むような方法を考えればいいんではないでしょうか?
    その上で、夫婦で出来るところまでやった上で、これもまた夫婦で話し合って実家に頼る分にはいいと思います。

    もし実家が遠く離れていたらどうしたんでしょう。実家が近くだからとの甘えから、まず夫婦で出来る事を考えずに安易にやってしまったように思えて仕方ありません。

    ユーザーID:9142572249

  • ちょっと甘えすぎかも。

    生後2ヶ月の子がいます。6月に出産しました。
    私も里帰りだったので、産後1ヶ月は実家でお世話になりました。
    一ヵ月のうち、一回(2.3泊)程度、今も帰っています。
    この程度でも、主人の実家側は、面白くないようです。
    人によっては、甘えすぎととらえられてるかもしれません。

    トピ主さんは、毎日実家に行かれてるようですが、
    毎日は行く必要はないかな?と思います。生後4ヶ月なら
    昼夜の区別も付いてるでしょうから、夜中の授乳の間隔も減って、
    だいぶん、寝れる時間も増えてきたんじゃないでしょうか?

    私は今のとこ、家事育児もこなしています。が、以前のような
    感じではなく、買い物はスーパーで配達。掃除は、赤ちゃんが
    いる部屋は念入り。あとは気が付いた時にちょこちょこ。食事も、
    手のかかる煮物の回数は減って、炒め物が多くなりました(汗)
    赤ちゃんが寝てる間に、米を洗って・野菜だけ切っておくとか、
    すれば、炊事もできないわけじゃないです。

    なので、トピ主さんも完璧にやらなきゃ!って気負いはせず、
    適当でいいんです。まずは自分で始めてみてはいかかでしょうか?

    ユーザーID:4312658468

  • 少し我慢しては?

    そろそろ育児にも慣れて余裕ができてきた頃でしょうか。でもまだ寝不足の毎日で大変ですね。お疲れさまです。
    私は実家が遠いので、毎日お母様に助けてもらえるトピ主様がうらやましいです。
    確かにお子様が2ヵ月の頃は大変だったと思います。育児も家事も完璧にこなそうと必死なんだけど、赤ちゃんが泣いたりお祝いを持って来て下さる方がいたりで全て予定通りにいかなくて…。
    でも今なら手抜きのツボもわかりますよね。
    これからも旦那様と2人で子育てをしていこうと思うなら、自分の意見ばかり主張するのではなく旦那様の意見も聞いてあげてはいかがですか?
    他人から見ても毎日実家に帰っているというのはさすがに「甘え」ともとれますし。
    日中は母子2人の生活ですから精神的な逃げ場は多少必要ですが、実家に逃げてばかりじゃ母親として成長できないと私は思います。母親に助けてもらえなかった者のひがみだと思われるかもしれませんが。

    ユーザーID:1097516556

  • いちいち報告しない

    昼間の行動はわからないのだから、いちいち言わなければ良いのですよ。

    臨機応変にね。

    育児がんばってね。

    ユーザーID:9900873944

  • はい。

    もし、実家が近くなかったら、どうしていましたか?
    お母様も仕事等で、来られない状態で。
    夫も忙しく、休日も手伝ってくれない人も。
    そんな人は、沢山います。

    もう、新生児じゃないし、夜は、段々寝てくれていますよね?赤ちゃん。

    普通なら、やりくりして出来る時期ですよね。
    産後2ヶ月も実家にいたのですから、ラクなほうだと思うのですが。

    私は、帰れないわけじゃなかったですが、帝王切開後、1週間で退院、自宅に戻りました。
    上の子が小学1年だったので。

    やってくれる人がいればいるほど、甘えがでるのでは?

    ユーザーID:3472216966

  • 夫さんこそ、甘えてます

    産後、完全に元に戻るまでには、約1年くらいはかかるそうですよ。
    個人差はありますが、まだ4ケ月目ですよね?
    時期的にはつらい時ですよね。まだまだ、無理をしてはならない時期でもあるんですよ。

    2ケ月で自宅に戻り、夫婦でやるのはいいですが、休日と、平日の朝早くと夜に限られるんですよね?
    いかに夫さんが協力的であっても。
    ひょっとしたら、夫さんは夫婦2人で育児を乗り越えていきたい、という考えかもしれません。
    でも、貴方はまだまだ身体が回復してないんですよね?
    なら、ひとつ、専門家の手を借りるしかないかも。
    保健師でもいいし、出産した婦人科院の助産師さんでもいい、相談されてみて下さい。

    夫さんにしても、実母に来て欲しくないのなら、ペビーシッターに依頼するくらいしてもいいでしょう。
    くれぐれも、無理をしない事です。
    ご自愛されてくださいね。

    ユーザーID:8092651186

  • よろしいんじゃないですか?

    >実母や近所のおばさんたちは、
     「出産後1年は実家に助けてもらって当たり前」といってくれるのですが

    実家やその近所というコミュニティの中の方なら
    そう言うでしょうね。私も梅の子さんが友人だったり近所の方だったら
    多分そう言いますねー。
    甘えてるか甘えてないかというと、甘えてると思います。善し悪しは別にして。
    甘えたいのなら、甘えたらよろしいんじゃないかと。
    でも、口出しさせるな!はヒドイですね。

    旦那様が「育児は夫婦二人でするもの」という考え方で、尚且つお手伝いもしてくれるんでしょ?
    それなら、完璧に じゃなくてもいいんじゃないでしょうか?
    育児は手を抜けないけど、家事はちょっと手を抜いたって大した事ないと思いますが。

    梅の子さんは「貴女は甘えてる」と言われたら実家通いをやめるんですか?


    それから、昼夜関係なくお世話する事は
    世のお母さん皆がやってきてる(やっている)事。
    なんとかなりますよ。お身体気をつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2088724776

  • ハッキリ言います

    梅の子さんの旦那さんの考えは間違ってます!  子育ては二人でするもの・・・?そんなの誰が決めたんだ!!  甘える人がいるなら、甘えていいんですよ。  1歳まで・・とか期限はありません。  でも「しつけ」とか、大事なところは親が責任を持って教えましょう。

    ユーザーID:2415655297

  • 旦那さんの気持ちを尊重してあげて

    7ヶ月の男児がいます。私は里帰りをしなかったので梅の子さんが甘えすぎかと言われれば甘えすぎかなとは思います。

    昼は実家、夜は自宅とおっしゃっていますが自宅の掃除や洗濯などは行っているんですよね。ということは赤ちゃんのお世話と家事の両立が大変という事なんですかね?家事の途中で赤ちゃんが泣き出しても少々なら大丈夫だと思いますよ。
    私は家事を5〜15分位づつに区切って考えて(居間の掃除機5分、雑巾5分、米とぎ3分、洗濯干し15分など)この区切りが終わるまではしょうがない泣かせておこうという感じでやってます。

    せっかく旦那さんが「育児は2人でするもの」と言ってくれているのだから旦那さんの気持ちを大事にしてあげてほしいです。(言うだけでやってくれない人だと困りますが)赤ちゃんの時期って「この子はこうやると喜ぶね」とか「この歌を歌うと寝るね」とか「この泣き方は眠いんだね」とかそういうちょっとした発見が嬉しくてそれを夫婦で分かち合ってほしいです。父である旦那さんよりもおばあちゃんの方が自分の子供を良く知っていたら悲しいと思います。

    たかだか3ヶ月違いなのに生意気言ってすみません。

    ユーザーID:8750107439

  • ご主人の気持ち

    甘えすぎ・・・ではないと思います。
    実家が近いなら、お母様もあなたを助けてあげたいと思うでしょうし・・
    がしかし、ご主人は、自宅→実家の生活が当たり前のようなっているあなたに、「1人で頑張ってみろよ」と思っているのではないでしょうか?
    実際、子育ては大変です。体調も崩します。でも、1人で頑張っている新米ママもたくさんいますよ!
    (私も、6ヶ月の双子のママです。実家は遠くて頼れません。)
    「お母様に口出しさせるな!」とありますが、お母様は色々と発言されるのでしょうか?だったら、それがおもしろくないのかもしれませんね。
    体調がマシになったのなら、実家に行く回数を減らしてみてはどうですか?
    お休みの日は、子育て手伝ってくれるのでしょう?良いご主人だと思いますよ!親子3人の生活を大切に・・・

    ユーザーID:4283257768

  • 甘えすぎです、と答えます。

    甘えすぎてるのでしょうか?と聞かれましたら、タイトルのように答えます。
    私も含め、世間には、実家にも義理の実家にも甘えられずに子育てしている人はたくさんいますから。
    でも、「誰にも甘えずに」というのは難しいとは思います。私も友人や公的サービス等、血のつながりの無い方には色々甘えていますから。
    実家に頼るなんてことは、個人の自由だとは思いますが、一番問題なのは、ご主人が好意的に思っていないということだと思います。
    子育ては、まず夫婦で、が基本でしょう?
    ご主人と話し合われて、頻度を減らしたり等、折衷案を模索した方がいいと思います。

    ユーザーID:9060714284

  • 補足です

    私のレスで「昔」と書いてしまいましたが、お母さんや近所のおばさんが「助けてもらって当たり前」と言うのを「お母さんやおばさんが出産したころは1年くらい実家に助けてもらって当たり前だった」という思い込みで書いてしまいました。
    ですので、もし意味合いが違うようでしたらその部分は無視してください。

    といっても、夫婦共働き家庭以外でそんなに長い間助けてもらっている人を見たことがないですが。
    両方の実家が遠い人だってたくさんいますしね。

    ユーザーID:8262410148

  • 甘えてると思います

    4ヶ月の女児の母親です。

    私の実家は1時間程ですが、里帰りしてないし夫婦で育ててますよ。会社勤めなら厳しいと思うけど、専業主婦なんでこれくらい何てことないです(家事を手抜きしてる事は否定しませんが)。うちの夫は協力的なのでこれでもかなり恵まれてる方だと思います。知り合いなんて出産後2ヶ月で旦那さんが単身赴任したけど、両実家に頼らず2児を育ててますから。トピ主さんは休日は旦那さんが手伝ってくれるんでしょ?優しい旦那さんじゃないですか。

    ヨコですが3ヶ月検診に行った時、親子3世代で来ている人が結構いました。しかも子どもを抱っこして立ってるお母さんがいるのに、席を譲らないおばあちゃん。トピ主さんとこもこんな感じじゃないですか?「何で親にそんなに頼るの?」と不思議に思いました。いや、別に来るなとは言いませんよ。でも空気は読んでほしいなぁ。赤ちゃんはあなたの孫だけじゃないんだから。

    ユーザーID:0941758090

  • 甘えと言えば甘えかな

    産後2ヶ月も実家でお世話になる事が既に甘えてるかな・・・。
    何か理由が有ったのならばごめんなさいね。

    自分は産後2週間位で自宅に戻りました。
    洗濯は洗濯機がしてくれるし、スーパーでは何でも売ってるし。
    紙おむつだったので、買えば足りましたし。
    掃除も掃除機が吸ってくれる・・・。
    産後2ヶ月だったら上の子を連れて公園三昧だったような。
    もちろん子供の夜泣きは大変でした。
    気が狂うかと思うくらい長い時間に感じました。
    でも、私の場合は主人が助けてくれて、実家の支えより
    主人の些細の方が限りなく頼りがいがありました。

    トピ主さんは実家の居心地が良いので入り浸ってるのではないですか?
    甘えだとは言いませんが、ご主人にしてみれば不満なのかも。
    まるでトピ主さん親子で育児をしているような感じですもの。
    実家との距離が(精神的にも)あまりに近すぎて、ご主人との
    距離が出来てしまってませんか?

    ただ育児は夫婦二人だけでは出来ませんので、そこのところ
    上手く出来ればいいですね。

    ユーザーID:0163029579

  • 人それぞれ

    甘えてるかどうかは、そこのお宅それぞれで皆さんが納得してるんなら良いと思います。

    でも、、このままだと旦那さんと疎遠になって、あなたはお子さんとご実家で4ヶ月と言わず
    ずっと過ごす事になりそう。。(いやな予想でごめんなさい。近所にそうなった方がいるのでつい)

    いずれ旦那さんと3人で暮らす生活に戻りたいと思っているのなら、もう少しきちんと
    旦那さんと話し合う必要があるのではないでしょうか。
    彼の言っている事は不快ですが、何だか不安を含んでいるようにも感じます。
    あなたとお子さんをあなたの実家にとられてしまうように思っているのかも。

    あなたが今、産後で体も心も辛い状態なのは理解出来ます。
    血のつながったお母さんのお世話になるのは楽でしょう。
    でも旦那さんの苦痛にも耳を傾けてあげた方が、後々後悔しないと思います。

    ユーザーID:1334360075

  • そろそろ

    確かに実家に入り浸りは楽でしょう。
    「助けてもらっていいのでは」という周りの言葉を良いようにとり甘えたくなるでしょう。
    子育てはきつい。
    わかっているけどきつい。

    でも、もうそろそろ「自分でやっていく癖」を自分につけたらどうですか?
    人間というのは楽な方へ流れるもの。
    でも、自分で自分に枷をかさないといけない時というのがあるのでは?

    つらいけどここを乗り切ろう、という気概。
    乗り切ると力がついてくる。

    今のままではあなたには体験、経験からくる能力が身に付かず、何かあったら何かに頼る、という体質を自分に植え付けていくことになり成長しません。

    ここで頑張って自力で立つことを考えてはいかが?

    筋トレと同じです。
    このだらだらを続けるとあなたの筋肉もだらだらに。
    いざという時に力が出ず役立たずになってしまうの、恐くないですか?
    それに気づくのが大人だと思います。

    夫とのことはまず自分がしっかりトレーニングをし「では、そう(子育ては二人で)言いきったあなたはどうするのか?」をしっかりと問いただしましょう。

    ユーザーID:2300645164

  • よくわかりません・・・

    体調は人によってそれぞれでしょうから・・・
    でも実母に甘えられる環境は「当たり前」ではないです。

    私の元友人にも梅の子さんみたいな人がいました。いろんな意味で自立できてなくて、出産後友人としてお付き合いすることは難しいと感じ、今は距離を置いています。

    産後の不調は誰にでも多少はあるのです。実母がいるからと、当然のように甘えて自分でも疑問に思わない人には、ちょっと違和感を覚えます。

    ユーザーID:0648576067

  • ありがとうございます

    たくさんのお答えありがとうございます。
    補足させていただくと、実母は育児に手は貸してくれますが、「ああしろこうしろ」とは夫に言ったことはありません(私に言われてもあえてこう言われたとはつたえませんし)。
    夫は平日は帰宅時間がバラバラで、深夜になることもあるため、休日以外は育児にノータッチです。
    自宅にいると、どうしても「自分がいるからにはキチンとしなくちゃ」と思い込みすぎて疲れてしまうので、うまく気持ちを切り替えていけるようにがんばりたいと思います。

    ユーザーID:8899600792

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