継子の気持ち

レス26
(トピ主10
お気に入り16

妊娠・出産・育児

まめミィ

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 安心できる存在

    父と前妻の子として、初婚の継母に育ててもらいました。
    父と継母の間には子供がいますが、分け隔てなく育ててもらったと思います。
    私の場合、実母とは死別なので、少し状況は違いますが。

    継母を「お母さん」と呼び、実母は名前で呼びます。
    それ以前に、実母のことは極力ふれません。
    興味のないふりをしてきました。
    話題が出ても、逸らします。(息子さんと同じですね)
    私の場合、継母が実母を気にしてる事を知ってるので、確信犯です。
    継母との円満な関係を、実母も何より喜んでくれると思うので、実母の供養もこめて、すべからく継母優先で判断しています。
    それに私にとって母といえば、やはり育ててくれた今の母なので。

    私は継母が大好きです。
    でも、反抗的な態度は父に対してのみ。
    父の方がコワイにも関わらず。

    息子さんが反抗的な態度に出るのは、まめミィ様に甘えてるのでしょう。
    そういう甘え方・愛情表現もあります。
    「何をしても許される」との安心感ゆえの甘え方です。
    彼にとってまめミィ様は、安心できる本当のお母様なんですね。

    ユーザーID:9001772975

  • 本当の母親より母親

    大学時代の友人が継母と暮らしていましたが、彼女の事を本当の母親より母親だといっていました。 彼女曰く、別れたときは実母が恋しくて会いたかったが、会わせて貰えなかった。 だけど、継母の事が好きでしだいに忘れていった。大きくなってから、祖母と町を歩いているときに実母にたまたま会ったけど、お互い見分けがつかず、祖母が気付いて立ち話をした。祖母はせっかく会えたんだから喫茶店にでも入って一緒にお話をしようといったのに、興味のない様子で去って行った。 でも、傷つかずにいたのは、継母の愛情のおかげ。 もしこれが、実母を慕っていた小さいときだったら、立ち直れない程傷ついたと思うと言っていました。
    トピ主さんのお話からすると、実母さんは息子さんにあまり興味が無い様子。 息子さんが、たとえ会いたいと言ったとしても、私なら理由をつけてあわせませんね。 もう少し大きくなった時に両者が会いたいと言うならあわせてあげるのがよいかもしれません。

    ユーザーID:1126721589

  • お返事ありがとうございました。

    一度めのレスは、ロムっているうちに息子さんの気持ちを勝手に想像(妄想?)してしまい、必要以上に感情移入してしまったようです。
    にもかかわらず、真摯に前向きに受けとってくださり、ホッとしています。まめミィさんは、責任感が強く愛情豊かなすてきな女性、ママなんだと思います。息子さんもわかってるけど、それでも反抗するときがあるんですよね、きっと。それがこの年頃の男の子共通のものにせよ、継子ゆえのものにせよ、受け止めるまめミィさんにはしんどいときもあるはず・・・

    ただ、みなさんもおっしゃってるように、息子さんの反抗はまめミィママの愛情不足が原因ではない。そのことは確信していいのでは?

    反抗されたら、

    まったくもー、反抗するキミを広ーい心で受け止められるのは、世の中広しといえどもこのまめミィママだけなんだぞー。わかってる? 今はムリでもいつかわかってくれるよね。

    くらいの気持ちで、今は受け止めたらどうですか? 

    アドバイスらしいアドバイスはできないのですが、息子さん(と娘さん)にとって、絶対必要な存在のまめミィさんだから、明るく元気でいてほしい、そう願ってます。

    ユーザーID:5297207886

  • 試しているのでは・3

    長くなってごめんなさい、これで最後です。

    妹さんのことは、急に引き離されてしまったことで心配だったんだと思います。
    ずっと一緒にいて、両親の揉め事を目にしたときなどは幼いながらに自分が守ってあげなきゃという意識もあったでしょうし、おそらく不安なときに妹さんの存在が心の支えにもなっていたのでしょうから。
    妹さんと会いたい、一緒に暮らしたいという気持ちが全くないわけではないと思いますが、そろそろそれが現実的に難しいであろうことも少しずつ理解し始めている頃なのかもしれませんね。

    まだ10歳にも満たない息子さん、その小さな心の中で現実を受け止めていくにはどうしても時間がかかると思います。
    どうぞこれからも温かな心と長い目で見守ってあげてください。

    ユーザーID:3651005481

  • 試しているのでは・2

    続きです。

    反抗されたとき、試すような態度を取られたとき、悪いことは悪いと叱りながら、教えながら、それでも息子さんのことが大事だよ、大好きだよと・・・ぜひ態度で示してあげてください。
    愛情って、伝えすぎて悪いということはないと思います。
    ご主人とトピ主さんと赤ちゃん・・・血の繋がった本当の家族のなかに僕ひとり。
    そんな思いを、今乗り越えようとしている段階なのではないかと思います。

    ところで、血の繋がったお母さんのことですが・・・おそらく会いたい気持ちはどこかにあっても、それよりもまだ「捨てられた」という感覚やその傷のほうが大きいのではないでしょうか。
    私自身、息子さん同様小学生のときに母と離れましたが、自分で現実を受け止められるようになったのはかなり大きくなってからでした。
    時折母の話が何かの拍子ででると、表向きは普通にしていても、心の中では泣きそうになっているときもありました。

    (すみません、続きます)

    ユーザーID:3651005481

  • 試しているのでは

    私は過去に継子さんと同じ事情で、母親と離れ叔母の家で育ちました。
    父親の再婚ではないので、正確には継子とは少し違うかもしれませんが・・・。

    トピ主さんの29日のレスを読んで、(義理の)息子さんはトピ主さんを試しているのではないかと感じました。
    >「何でもパパに言えばいいと思って!」
    という言葉に、特にそれを強く感じました。

    私の叔母はとても良い人でしたし、一生懸命に面倒を見てくれたのは頭では理解しているのですが、私は心の何処かでいつも愛情を求めていました。
    「あなたが大切だよ」「大好きだよ」という愛情、そして何があっても離れはしないという目に見える態度=証が欲しかったんです。
    これは親に捨てられたという感覚からくるのかもしれません。
    「見捨てられ不安」って言うんですってね。

    もちろん、トピ主さんが悪いわけではありません。
    私の場合も、叔母には当然何の非もありません。
    私が、私自身の心の問題をまだ受け止められずにもがいていた日々を思い出しました。

    (続きます)

    ユーザーID:3651005481

  • 再度レスです

    そうですね、歳の離れた下の子の存在は確かに関係をやや複雑にしているかもしれません。
    実子同士でも下の子の出産を機に小学生でも赤ちゃんがえりをしたり反抗的になったりすることがあるみたいです。
    私の周囲の先輩ママ達からは良く「下の子は死なない程度に面倒見てればいいの、大事なのは上の子への接し方よ〜」と助言を頂きました。
    赤ちゃんの世話は生理的な欲求を満たしてあげればそれほど問題ないですが、自我のはっきり出来ている上の子の方は心の目できちんと向き合ってあげないとすぐ悟られて関係がこじれやすいということです。
    これは実子も継子も共通じゃないでしょうか。
    低学年位までは男の子も「抱っこ」やスキンシップを嫌がらず甘えてくれることが多いですが、小4ではさすがに違うアプローチが必要なようです。
    下のお子さんの世話を息子さんと一緒にしてみるのはどうですか?息子さんから見た義母⇔赤ちゃんの関係に疎外感を持たせない方法かと思います。この位年が離れると、兄弟というより一緒に子育てしている目線になりますよ。一緒に赤ちゃんの成長を見守っていくことで家族の一体感や親近感などが共感できると良いですね。

    ユーザーID:5342834521

  • 一日一回堂々と抱きしめてあげては

    多分疎外感は感じているのかもしれないですね
    だからこそ一日一回は息子さんが恥ずかしがってもしっかり抱きしめて
    「大好きだよ」って言ってあげてはどうでしょうか
    これは美智子様がおこなった『なるちゃん育児』に出てました。
    反抗しててもしっかり抱きしめられると嬉しいものです
    小学6年生になると思春期に入ってしまうので,それまでに
    トピさんの心を体を使って抱きしめて伝えてあげてはどうでしょうか
    また『妹を可愛がってくれてありがとうね』って
    ありがとうって言ってあげては?そうすると「僕は必要とされているんだ」って思いますよ。
    大変でしょうが,思春期になるまでは頑張って!

    ユーザーID:8012513205

  • いやいや・・・それは考えすぎです

    読んでるだけで去ろうと思いましたが
    私のも答えられる質問がありましたのでお答えします

    はっきり言って、生意気な反抗期で「いや」「べつに」しか言わないとか怒鳴ったり叩いたりと反抗してる子供に対して実の母親なら受け止めれるのでは…
    って、母親も人間ですよ?
    「あーーもーー無理!勝手にすれば!!!!!」ぐらいは普通に言いますよ?
    「ママは知りません!勝手にしなさい!」なんて毎日言ってます

    だからまめミィさんが不安になる必要性は無いですよ?
    むしろ読んでる限りだと普通の親子より仲が良いと思うし
    育児放棄してる親になんかと比べるのも失礼ですが、
    下手な血縁関係よりも親子だな・・・って感じました

    たぶんまめミィさんは普通にしてても継子さんにも実子にも分け隔て無く接しれる方なのだと思います

    だからこそ言いますが、気を使いすぎる事で傷つく事もあります
    自分だったら?実子だったら?と考えるのもいい事ですがそれよりも普通に毎日を暮らしてゆく事の方が大事だと私は思います

    最後にもう一度言いますが、「まめミィさんは息子さんの本当のお母さんだと私は思いますよ」

    ユーザーID:5332537798

  • プレ老婆さんへ

    レスありがとうございます。
    >愛されてるってわかってるから、ネガティブな感情をぶつけられるんじゃないかな。
    だったらこの上なく嬉しいです(変な言い方ですが)。
    上の書き込みにも書いてしまいましたが、時々「もう勝手にしろ!」と投げ出したくなる時もありますが、私なりにですが、息子のことは可愛いですし、大切にしています。
    万が一実母が返してくれと言ってきたら断固拒否します(会うのは構わないのですが)。

    人間って態度で解れ!って思いがちで、しかもそれが伝わっているって思いがちですよね(私だけ??)。
    あらためて直接的な言葉で表現することってそんなになかった気がします。
    息子にももっと直接的な言葉で話していきたいと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5446030830

  • 眼鏡女さんへ 続き

    それで、私自身が息子を愛せてないんではないかと、ふっと思うのです。
    正直なところ、実子が幼いせいもありますが、継子との対応に差が出てしまうことは否定できません。
    どうしても、抱きしめたりのスキンシップは下の実子の方が多くなってしまいます。
    もっとスキンシップを取らなくてはと思います。

    真摯に向き合う姿があれば、きっと信頼関係を築いていけますよね。
    私なりにですが、せっかく縁あって親子になったのですから、愛情を注いで仲良く暮らしていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5446030830

  • 眼鏡女さんへ

    レスありがとうございます。
    年齢的に反抗期なんですよね。
    私があることを息子に言って、受け入れられず反抗されても、夫が言うと「え?さっきのは何だったの?」って思うくらいすんなり「ハイ」と返事しています。
    私の方が戸惑ってしまうほどです。
    前は「そうか!夫から言ってもらえばすぐにわかってもらえるんだ」と思って何かあると「それじゃパパから話してもらうからね」とよく言っていました。
    ある日「何でもパパに言えばいいと思って!」と息子に言われ、彼は私に対処するよう要求しているんだと感じました。
    なので、できるだけ「パパに話してもらう」は言わないようにしています。
    でも、あんまりキレる様子があると、ついつい投げ出したい気持ちになります。
    あ〜、もうどうでもいいや!勝手にしろ!って。

    私自身の問題なのかも知れません。
    今、書いてて思ったのですが、そうやって投げ出したい気持ちが湧いてしまって、でも、実母なら決してそんなこと思いやしないだろうと思うのです。

    ユーザーID:5446030830

  • ママだから反抗するのでは?

    継子も継母も関わりない人生です。
    でも、読んでいるうちに泣けてしまいました。

    >反抗的な態度を取られると「もしかして、実母に会いたいのかな・・・」

    >反抗的な態度をとられると、愛情不足なのかな?と思う時が

    それって逆なんじゃないでしょうか? 愛されてるってわかってるから、ネガティブな感情をぶつけられるんじゃないかな。息子さんはこれから思春期に入ってくるわけですが、反抗期って大人になるために必要な過程だし、男の子はそれまで母親に甘えていた分、よけいに反抗的な態度をとってしまうんじゃないでしょうか? 「息子」は近所のおばさんや親戚のお姉さんに反抗しないですよね? 「ママ」だからイライラやもやもやをついぶつけてしまうと思うんですが・・・。

    よけいなお世話かもしれませんが、
    「○○くん(息子さん)がいたからパパとママは結婚できたんだよ」
    「○○くんがいたから妹も生まれたんだよ」
    って折にふれて言ってあげたらどうですか? 
    義父母にもそう言ったら?(こっちはご主人の役割かな。)

    ユーザーID:5297207886

  • こかぶさんへ、続き

    今は息子の母は私しかいないですし、息子も私を「ママ」と呼んでくれています。
    もう少し自分に自信を持った方が良いのかも知れないですね。
    子育ては初めてなので、戸惑うことが多いのかも知れません。

    いつでも息子が実母に会いたいと言える環境を・・・と思っていました。
    全て息子の意思とは関係なく今の状態となってしまったからです。
    でも、継子としては「会いたい」とはやはり言いにくいものなのですね。
    万が一「ママはボクを本当のママのところへ行かせようとしている」なんて誤解されちゃっても悲しいので実母のことには触れず、私なりに息子と向き合って行きたいし、行くべきなんだと思いました。
    貴重なアドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:5446030830

  • こかぶさんへ

    こかぶさん、レスありがとうございます。
    読んでいて私には継子を思いやる気持ちに欠けていた部分があると思いました。

    会いたいと言えない状況で会いたいか聞く・・・それは息子自身を困らせ、混乱させるとは思いもしませんでした。
    そうですね、息子が実母と離れて4年くらい経ちますが、離れた年に一度会えただけでした。
    一緒に住み始めたとき、「ママはひどいんだよ。どこに行くかも言わず、電話番号も教えずに妹を連れて出て行っちゃったんだ」と言っていました。
    なので、息子自身は実母とは連絡できないと思っているかも知れません。

    ただ、息子が会いたいと言えば、どうにか連絡をとるようにして会わせてあげたいのです。
    置いて行かれた気持ちを持ったまま大人になるのはあまりに切な過ぎると思っていました。
    育ての親に遠慮して言えない・・・確かにそうなのかも知れません。
    でも、離婚も再婚も親の都合であり、もしかしたら、私が継母になっていなければ実母に会いたいと言えた環境だったかも知れません。
    そう思うと息子に申し訳なく思うのです。

    ユーザーID:5446030830

  • 頑張ってますね

    トピ主さん、気負わず、放置せず、良い距離を保って頑張っていらっしゃると思います。
    今小4くらいなのですね。
    そのくらいの男の子は実子でも反抗期になってきますよ。
    それと男の子の方が、継母でも自分を大切に世話してくれる相手に対しては素直に好意と信頼を持ってくれるように思います。女の子だったら父親を取られたというような感情のこじれが起こりやすかったかも。一概には言えないけど。
    トピ主さんの文章からは息子さんへの愛情が伝わってきますし息子さんもきちんと感じ取ってくれているのではないでしょうか。
    私も、8/27こかぶさんと同様、継母か実母かということは、今十分頑張って良い関係を築いていると思えるトピ主さんにとってはあまり重要なことではない気がします。
    思春期の男の子なんて実子継子問わず母親にとってはワケのわからんもんですよ(笑)でも投げ出さず常に見つめ続ける姿勢があれば、きっと息子さんの信頼を得て行けるんじゃないでしょうか。信頼関係に継母実母関係ないと思います。応援しています。

    ユーザーID:5342834521

  • もっと自信を持って。

    ぼくの父親が再婚したのはぼくが家を出てからなので、
    継母と一緒に暮らしたことはありませんが、もし自分が
    息子さんだったら、というのを考えて書いてみます。

    まず、育ての親を目の前にして、生みの親に会いたいか
    と聞かれても、なかなか会いたいとは言えません。また、
    会いたいと言っても会えない状況なのは、息子さんも
    きっと分かっているでしょうから、ますます言えません。

    会いたいと言えない状況で会いたいかと聞くのは、
    息子さんを困らせ、混乱させるだけだと思います。
    そもそも、それを聞いてどうしたいのでしょうか?

    いま、息子さんがママと呼んでいるのはまめミィさん
    なのだから、もっと自信を持って、それに応えてあげて
    欲しいです。

    祖父母の関心が下の子に移って、お兄ちゃんだからと
    言われたり、そうでなくてもだんだん大きくなって
    反抗的になるのは、継子でなくてもありうることです。

    継母だからとか実母がどうとか、余計なことは考えずに、
    まめミィさんなりに息子さんに正面からぶつかっていく
    のがいいと思いますよ。応援しています。

    ユーザーID:2719127064

  • レスを読んで思ったこと  続き

    >saharaさん
    「その子にとって、家族はそこだけで、皆にちゃんと愛されていて、帰るところはどこか。それが判れば、安心して、会いたいのか、まだ会いたくは無いのか判るような気がします」
    これを読んで、あぁ、そんなんだ、と思いました。
    私の中では、息子には親が3人いて、実母とは離れてしまったけど、その誰もがみんな息子のことを愛しているんだと感じて欲しいと思っていました。
    息子自身、実母に置いて行かれたという感情を持っているように感じます。
    実際はそうですが、実母だって本当は連れて行きたかったに違いない。
    そう思っていましたが、それは実母にしかわからない感情ですよね。
    息子は今現在の家族に愛されていて、必要とされている。
    そして大切にされていることを感じてくれれば、いいのかも知れませんね。
    前のレスにも書きましたが、一度息子に実母のことを聞いたところはぐらかされてしまったので、今は時期ではないのかも知れません。
    彼がもっと大きくなり、機会があったら聞いてみようと思います。
    saharaさんのおっしゃるような話し方で聞いてみます。

    ユーザーID:5446030830

  • レスを読んで思ったこと

    >いのさん
    私と同じような立場のようですね。
    私も母としてというより、友達でも構わないと思いました。
    でも、息子が求めているのは母であり、友達ではなかったと思います。

    最初は一緒に住むことを本当に喜んでくれました。
    私自身も継母だけど、継母なりの愛情を注ごうと思いました。
    でも、一緒に住み、自分の子どもとして見ると、日々やはりお小言なんかが増えてしまい、年齢的なこともあると思いますが、反抗的な態度を見るとちょっと困惑してしまうのです。

    でも、確かに縁があって現在親子になっているんですよね。
    世の中にたくさんの人が居る中で、この子の親になれたこと。
    これってものすごいことですよね。
    私は何も信仰はしていませんが、もしも神様がいらっしゃるのなら、何かの縁で引き合わせてくださった。
    いのさんのレスを読み、この縁に感謝しなければならないと思いました。
    ちょっと目が覚めた気がします。

    ユーザーID:5446030830

  • 実母に会いたいと言うより・・・

    自己レスの形になりますが、実母に会いたいと言うより、息子に反抗的な態度をとられると、愛情不足なのかな?と思う時があります。
    やっぱり、実母の愛情には替えられないのかなと・・・。
    でも、そこで、本当に愛情があったのなら、何があっても息子を置いていかなかったろうとも思います。

    >翔子さん
    息子はまだ小4であり、実際に妹に会いたくても行動を起こせないと思います。
    はじめはすごく会いたがっていたのに、願っても会えないのなら諦めるより他に方法はないと感じてしまったのでは?とも思います。
    願わくば、息子が妹や実母に会いたいと思った時に、言い出しやすい環境にしておいてあげることが、今の私にできることなのかな、と思いました。

    >とくめいさん
    「ママに会いたい」と言って欲しいか・・・正直、わからないです。
    レスを読んでハッとしました。
    私は面と向かって息子にそう言われるところを想像なんてしたことなかった。
    でも、読んでて思いました。
    息子が成長したら、会いたければ会うのかも知れないですね。
    私はその時に支えてあげればいいんだと思いました。

    ユーザーID:5446030830

  • 続きです

    みなさんのレスを拝見して、今は触れずにいるべきなのかな・・・と思いました。
    ただ、年齢的なものとも思いますが、反抗的な態度を取られると「もしかして、実母に会いたいのかな・・・」などという考えが頭を過ぎるのです。

    息子は下の子が生まれるまで、義父母の過保護なほどの愛情を一身に受けていました。
    しかし、下の子が生まれてからは、その愛情の矛先が下の子に移り、今では義父母に「お兄ちゃんなんだから面倒みてやれ」風に言われ、お手伝いさんのように使われているときも多いのです。
    時々ですが、そんな時、すごーくイラついた表情を見せることがあるのです。

    私も一緒に暮らし始めた頃には、妹と会いたがる息子のことが気になり、夫にもいろいろ言ってみました。
    でも、今まで手を尽くしてもダメだった。
    一度息子の写真を送ったところ、前妻の交際相手から電話がかかってきて、罵声を浴びせられたそうです。
    そうなると、前妻側に残してきた娘のことが心配になり、その後連絡できなくなったとのことでした。

    ユーザーID:5446030830

  • レス、ありがとうございます

    レス、ありがとうございます。
    実は初めての発言で、続きがありましたが、途中で途切れていました。
    すいません。

    一緒に暮らし始めた頃は、「お姉ちゃん」と私のことを呼んでいましたが、現在は下の子もいるせいもあってか、私のことを「ママ」と呼ぶようになりました。
    暮らし始めた頃は、躾や生活習慣の違いで何度もぶつかり合ったりもしましたが、現在では帰宅すると抱きついてきたり、それなりに良い関係とも感じています。
    しかし、年齢のせいもあると思いますが、時々ひどく反抗的な態度が見られます。
    夫は怒るとものすごく怖いので、夫には見せませんが、私に対しては反抗的な態度を取ることが多いです。
    先日、息子と2人きりになることがあったので、チラリと実母のことを聞いてみると「あ〜、そんなこともあったっけね〜」なんて言っていました。
    「まぁ、そんなことはもういいからさ〜」と話を逸らされてしまいました。

    ユーザーID:5446030830

  • けなげでかわいい

    きっと子供の心の中は葛藤ですよ。子供は敏感です。でも、まめミィさんの心配で、優しい気持ちがすごく伝わってきます。一度ご主人とお話されたらどうでしょうか?夫婦はどうであれ、子供が会いたいという気持ちなら会う権利が子供にはあると思います。でも、親からにはないと思います。そして、ご主人から前妻さんに、気持ちよく会ってやれるのか確かめた上で、お子さんに言ってあげたらどうでしょうか?
    もしかしたら、父親には言えないかも知れないので。
    私は、OO君のこととても大事で、頼りにしているし、大好きで大好きで愛おしい。だから、OO君がもし会いたいって言う気持ちがあるのならいつでも言って。OO君に辛い思いをしてもらいたくないからね。もし、会いたいっていう気持ちがあってもそれは、普通のことだよ。誰にも遠慮とかしてはだめよ。大好きなOO君のためなら、お母さんはがんばるよ。
    その子にとって、家族はそこだけで、皆にちゃんと愛されていて、帰るところはどこか。それが判れば、安心して、会いたいのか、まだ会いたくは無いのか判るような気がします。でも、この話は1度だけでいいと思います。ぎゅっと抱きしめてやりながら・・。

    ユーザーID:5419775341

  • ご縁があったから 親子になられた。

    うちも 私はばつ1。妻もばつ1。そして妻の子。
    結婚を申し込んだら 子供を心から大切にしてくれる人が条件でした。私としては当然のこと。気になるのは子供が打ち解けてくれるかどうか、まあ 最悪 年齢の離れた生涯の友になる!と腹をくくりました。

    有難いことに子供はすぐになついてくれました。

    人は輪廻転生している存在で、そで触れ合うぐらいの軽い出会いも 前世での何らかの縁なしに今世ありえない。ましてや 今世で親子になる縁だったら 何転生も何かご縁があった証拠。生まれるたびに友人知人、家族だったりと。

    でも 縁があるからって 兄弟でもケンカがあるように 夫婦だって意見や考え方が違ったら 時には別れてしまうことだってある。でも また ご縁があって あなたのお父さんになってくれる人が現れたら その方はお父さんになるだけの深い縁のある人だからね。だから お父さんなんだよと話しが 妻から子に以前からあったおかげです。

    私も聞いて 運命の子!と衝撃の視点。そで触れ合うも他生の縁。ましてや親子の縁なら 前世とか前々世とかでも…。

    俺は いい父親になる!(ワンピース風)

    ユーザーID:9896357952

  • 時期ではないのでは?

    トピ主さんは息子さんの口から「ママに会いたい」と言ってほしいですか?

    最初はきっと寂しかったと思います。
    再婚されてから既に3年。
    新しい兄弟もできて息子さんの様子はどうですか?

    親子として上手くいっていますか?

    トピ主さんが母として愛情をもって育てていれば息子さんもそれに答えてくれます。

    これから高学年になると、息子さんの心の成長と共に色々な問題が出てくると思いますよ。

    遠慮は、きっとあると思います。
    でも、それって当たり前のことかもしれません。
    子供だからと遠慮するなんておかしいとは思いません。

    息子さんが成長して、物事の判断が付くようになって初めて生みの母に会いたければ会うでしょう。

    そっとしておくのが良いと思います。

    ちなみに私の生みの母は亡くなっているので会いたくても会えませんが、今の母に愛情をもって育ててもらったので未練はありません。

    ユーザーID:4232781956

  • 今は見守ろう

    会いたいかどうかは、継子さんに聞かないかぎり分からないですよね。今は何も言って来ないなら、温かく見守ってあげたらどうですか?離婚の理由やその当時のことは、継子さんがもう少し大きくなってから話せばいいと思います。今はまだ小学生なら、少し重い話になりそうだし、今話すのはやめた方がいいです。でも血が繋がった妹さんがいるなら、気がかりですよね。私が兄の立場なら、実母より妹の方を心配しますね。向こうの家庭で継父にいじめられていないか、疎外されていないかが心配ですね。今は特に義父による虐待って多いだけになおさらです。もし私が継子さんの立場なら、実母には会わなくても、妹だけは連絡先をこっそり調べたり、親戚に聞くなりして、連絡をとってしまうかもです。でも継子さんが何も行動を起こしていないなら、今はそっとしておきましょう。継子さんをこれからも大切にしてあげて下さい。

    ユーザーID:8268238653

レス求!トピ一覧