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離婚して引っ越していくのですが、引越し先も言わない

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恋愛・結婚・離婚

ぼう

まづはガイドラインを・・・・
私37 妻31 子供2人。
それなりに家庭サービスもしていたつもりの5年まえから夜を拒否される。
がまんしつづけたが3年前に一回浮気>ばれる。
3年前からほとんど会話がない。(一年でも合計3〜5分ほど)
そのころから昼はもちろんだが、夜も100%外食。家では食事は無し。
土日も無し。家では目の前でもコンビニ弁当。
1年前に妻の借金がカード会社に300万発覚。(積み重ねていたらしい)
6月離婚届け提出。
あす引越し、と手紙が机の上に。
簡単ではありますが、以上の経緯をもって(やっと)引っ越してくれるのはよいのですが、その後のことについての相談がまったくなく

私も半分意地になっていることもあり、あえてこちらから会話もしない
ものだから、一向に平行線。

実際は子供のことが(妻が引き取る)心配なので、どこにすむとか、養育費はどうだ、とか、
もし病気になったらどうすんだ、とか心配ばかりです。

しかしながらくどいようですがここまで会話がないと、もう意地です。
私からはおれるつもりはないのです、間違っているでしょうか?

ユーザーID:5483963392

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  • きちんと

    話さないとダメですよ。
    今までがどう、とか折れる折れないの意地の問題ではなく、大事な我が子の将来がかかってるのですから。

    借金300万もつくった奥さんのところへ一言も言わず放っておけるトピ主さんが
    不思議??です。
    子供の親権についてもきちんと決めなくては。

    ユーザーID:2046083195

  • それなら、調停を

    こうなれれば、調停するのがいいと思いますよ。
    まず、どう知りたい、話したい内容を、箇条書きにして、
    調定員に渡して、奥さんの意見を聞く事はできますよ。
    当事者が顔をつき合わないで済ませる事もできますが、そこまではね・・・
    よほどでない限り(DVとか)

    ただ、調停は何ヶ月先も待たされるのですから、待てないなら、
    誰か冷静な第3者を挟んで、話し合うのもいいと思いますが?

    離婚はまず、諸条件を話し合わないと、ならないでしょうし。
    子供の事があるからです。
    しかし、最後に書かれた「私からは折れるつもりはないのです。間違っているのでしょうか?」
    ハッキリ言います。間違ってますよ。
    まあ、折れるつもりはない奥さんも同様ですけど。
    似た者同士ですよね。だから、結婚されたのでは?

    ユーザーID:5200096007

  • 子供さんのために・・・

    そこまでお互い無視し続けるなんて、、、よっぽどなんでしょうね。
    とりあえず、離婚はパワーを消費しますから(経験者です)お二人ともお疲れさまでございます。前向きに頑張ってください。
    ただ、離婚に至る経緯をつらつらと書かれていますが、結婚生活はお二人の責任ですから、奥様(元)に借金云々・・は、書かなくてもいいんじゃないでしょうか?(余計だと思います)

    お子さんたちがご心配・・ということですが、そこは主さんから折れて、元奥様に新しい住所や連絡先を聞くのもいいのでは?というか、それは夫婦間の問題ではなく、親としての「義務」ですよ。
    子供のためなら、腹の立つことも、情けないことも、悔しい気持ちも、
    なんでもガマンできるものです。一言話をするくらい、どってことないです。
    それを意地だけで、このまま無視し続けて、全くの疎遠になって・・・・
    それでいいのなら、このまま無視合戦をしてみては。
    父親としての自覚があれば、行動できるはずだと思いますが。

    後々後悔しても遅いですよ・・・。

    ユーザーID:6228541240

  • 話ができないなら

    調停にはかけなかったのですか?
    お子さんが心配ならお金のことはきっちりしてあげましょうよ。

    離婚届け提出したなら
    意地とか間違っているとかの時期は過ぎちゃったような気もします。

    奥さんと貴方の意地でお子さんが振り回されているという現状を
    認識したほうが良いのでは?と思いました。
    その点は失礼ながら間違っていると思います。

    当事者がそんな感じなら
    少なくとも第三者に入ってもらうなりして、冷静な判断できる人と
    当人で今後のことを決めておかないと。
    すっきりしないものを背負ったままだと、
    新生活にもいづれ影響があると思いますよ。

    面倒なことから目をそらすと、数年後数十年後に必ず同じようなことで
    悩まされるんですって。
    私もりこんまじかなので、肝に銘じながら諸々手続きをしております。

    ユーザーID:4606441753

  • 間違ってます

    奥さんのためではなくお子さんのためにも今後のことは話し合っておくべきです。
    養育費のこと引っ越し先など、主さんがノータッチでお子さんが心配ではありませんか?
    養育費は親としての義務ですよ。
    子どもにとって当然発生する権利です。

    そういうあなたの冷たさが奥さんの心を閉ざしてしまったのではありませんか?
    あなたは寡黙で真面目な人だったかもしれません。
    でも、もっと思いやりと会話で家族を守る努力をしたほうがよかったのではと思います。
    想像するに、あなたは仕事人間で、おそらくお子さんもあなたに懐いていなかったのでしょう。

    子どもと離れてしまうなら、これからは父親としての責任を放棄しないで下さい。

    ユーザーID:8195155008

  • 間違っているかどうかより

    養育費も事も含め、元奥様も何か問題が起これば連絡してくるでしょうし、そこまでこじれてしまったのなら、誰に何を言われても貴方のお心は動かないように思えます。

    ただ、あくまで向こうが悪いとばかりに向こうのしてきた事をあげつらうより、大人として元奥様のご両親(ご存命なら)には一言きちんと挨拶をして、貴方が住所を変わる事があれば伝えておく位はしていたらいかがでしょう。
    お子さんがもう少し成長して、貴方に会いたくなる事もあるでしょうし、貴方に万が一の事があれば、血の繋がったお子さんへの遺産分けもある。

    離婚は双方にとって辛い事。お子さんと別れるのも身が裂かれる思いでしょうが、きちんと時間が解決してくれるものですよ。

    ユーザーID:9955560522

  • よく、我慢してきましたね

    どういう妻????ありえない。子供もいてそんな家庭状況じゃ最悪じゃないですか?

    お子さんが女の子ならそういう奥さんになる可能性大ですよ
    母親が見本ですから・・・・・

    連絡先言わないならほっとけばいいですよ。
    かかわらない方がいいんじゃないですか?下手したら、借金の肩代わりしてくれとか、都合のいい事だけ言ってきそうですし・・・・

    妻失格、母失格な女なんて無視して、次探そう!!

    ユーザーID:1908060618

  • 間違っています

    タイトルの通りです。

    離婚に至る経緯をこと細かく書かれていますが、そんなことは
    どうでもいいです。
    今、ここで問題になるのは「元妻との関係」ではなく「親子の関係」です。
    夫婦は元々他人だったのが「婚姻」で家族になったもので、離婚を
    すれば元の他人に戻るだけです。
    でも、親子の縁は離婚したとしても、一生続くのですよ。
    トピ主さんは、元妻との感情的なしこりの中で「夫婦の問題」と
    「親子の問題」を混同しています。
    今回の件で子供と連絡が取れなくなる、ということは
    父として子供を見捨てるのと同じです。
    子供とこれから先コンタクトがとれなくなっても良いのですか?
    一時の感情にまかせて大きな宝を失わないよう祈るばかりです。

    ここはひとつ、ビジネスライクに割り切って考えることをお勧めします。
    例えば、トピ主さんが営業だとすると、子供さんがクライアント、
    元妻はその秘書というところです。
    クライアントに会うために便宜上秘書に連絡先を教わる、スケジュール調整をしてもらう、ということです。

    ユーザーID:9978986942

  • 大変でしたね

    養育費のこと話し合っていらっしゃらなかったのですね。子供は元妻に親権があるようですから、養育費に関して困ったならば元妻のほうから何らかの形で催促があるかと思われます。病気などに関しては、元妻のご両親が健在でしたなら、そういった方に協力を求めるといった形でやっていかれることでしょう。どこに住むとか、元妻が何も言わないのであれば知る事が出来ないので、もしも知りたいのであれば尋ねてみるほうがよろしいかと思います。>ここまで会話がないと、もう意地です。私からはおれるつも・・間違っているでしょうか?・・無視されるって辛いですよね。本当にお辛い日々を過ごしてこられたこととお察しいたします、そうとう大変でしたね。おれるとかおれないとか仰っても、もうすでに離婚してしまったのですから、今現在は赤の他人です。最後まで元妻との十分な会話が無かったことは残念でした。なぜ、元妻がそこまで長期間にわたり一家の主人を無視したのかその原因は何だったのでしょうか。元妻の借金は誰がお支払いするのですか?それとももう返済は完了しているのでしょうか?その借金はトピ主が返済してるのですか?その方が心配です。

    ユーザーID:5307848601

  • 手続きとしては

    間違ってないですか?夫婦二人だけが別れるならともかくお子さんがいるんでしょ?
    もう離婚届だしてしまったなら夫婦ではないですしお互い何の権利もなし。
    なんで届出す前にそれなりのところに相談しないかなあ・・・

    ユーザーID:3969462198

  • 意地を張らないで

    トピ主さんは、昔から喧嘩をすれば黙りを決め込むタイプですか?それなら、今回の離婚はコミュニケーション不足ということで残念です。もし、自分の気持ちを素直に口に出していれば、離婚はなかったかも知れません。
    >それなりに家庭サービスもしていたつもり
    という表現から、意地っ張りな方なのかな(良く言えば、弱みは絶対見せないタイプ)と思ったので。
    とはいえ、今回の
    >私も半分意地になっていることもあり、あえてこちらから会話もしない
    は、元奥様に対してですよね?お子様には全く関係のないことですよね?
    なら、もうお子様のために意地を張るのは止めて、きちんと話し合ってはいかがですか?ドライな話になりますが、養育費は子供に支払わなければならないので、ここできちんと決めておかないと、ずっと後からまとめて支払うことになったり、その頃にはトピ主さんとお子様のお互いの気持ちも醒めてお互いすれ違いのまま憎しみ・・・になるかも知れないからです。
    弁護士にたのめば、次の引っ越し先とか分かりますし、養育費の話もきちんと決められるので、相談してみては。

    ユーザーID:9596333173

  • 父親としての責任は?

    300万円の借金はどうなったのでしょう。既に返済なさったのでしょうか。子どもの親権は奥さんにあるのですか?奥さんは、子ども2人を引き取って生活していけるのですか?

    奥さん1人が出て行くのなら、どこに住もうが、どうやって生計を立てようが、関係ないかも知れませんが、あなたとの子どもを引き取って出て行く奥さんに対して、“その後のことについて全く相談がありません”とか、“私からはおれるつもりはないのです、間違っているでしょうか?”とか、言っているあなたは正気ですか?

    37歳、2児のお父さん、養育費等の話合いを、今からでもしっかりして下さい。

    ユーザーID:6881683369

  • そりゃ、間違ってますよ

    離婚までの経過なんて、どうでもいいでしょ。養育費に関しての話しあいは折れることではありません。人の親として、当然のことです。なんで、親になっちゃったのかな。おふたりとも似たもの夫婦です。未熟なふたりってことで。第3者をたてて、養育費を決めましょう。当たり前のことです。

    ユーザーID:5233959682

  • みなさま有難う御座います。。

    みなさま ありがとうございます。

    最終的にはこちらから話すようにします。

    養育費・もしものときの対処法・子供とのコンタクト・等々。

    でもここまで大人気なくなってしまった私の対応が、もちろん自分でもいいとは思ってはおりません。

    しかし借金について、彼女は何の協力もなく(子供の世話は大変だろうが_小1と小3)やれ買い物だ、ディズニーだと あそんでいるばかり。休みの日にパートに出るとかすればかわいいのだが、協力はまったくない。一度言ったがあまりにもバカなので、通じない。しかもいつのまにか小3の子供が携帯を持っている。(もちろん番号は知らない。(そんな金あるなら借金の返済にまわせ!!

    そんな理由からの大人気ない対応をしてしまいました。

    私にもいたらぬところがなかったとは言えないので

    みなさまのアドバイスを受け、百歩譲ってビジネスライクに、意地を張らずに 最後の会話をしようと思います。


    最後に::借金は70%ほどは返済しました。が、まだまだです。

    ユーザーID:5483963392

  • みなさまありがとうございます

    みなさまありがとうございます
    私にもいたらぬところがなかったとは言えないので

    最後には私から話をしようと思います。

    他にもいろいろな問題があり、大人気ない対応をとってしまったいましたが、それでは話が進まないので。。。

    それにしても
    借金の返済について彼女の協力は特になく。
    パートでもしてくれればかわいいのだが、一度言ったのですが通じないのであきらめました。毎日あそんでいるばかりです。
    しかも小3の子供がいつの間にか携帯を持っている!(そんな金は借金の返済にまわせ!!)
    以上は私の愚痴です。

    借金については70%ほで返済をおわりました。がまだまだです・

    ユーザーID:5483963392

  • お子さんを引き取っては?

    子供が小学3年ということは・・・10歳くらいですかね。下の子も、2〜3歳差でしょうか。
    もう、母親の手から離れてる頃ですよね。
    そんな奥さんの手元に置かれるのが、心配ではありませんか?
    もちろん、お子様の意志が最優先ですが。

    ユーザーID:5200096007

  • こんな奥さんは

    こんな奥さんは、泣きついてくるまでほっておけばいいと思いますよ。

    トピの内容が全てならば、ご主人をバカにするにもほどがありますよね。

    最近の奥さんは、何故こんなに付け上がった人が多いのだろう。

    ユーザーID:7552886676

  • 子供さんだけには・・・。

    トピ主さん お子様とだけはちゃんと会話しておいた方が良いですよ。

    「困った事があったら、いつでもお父さんの所に来なさい。」
    って手紙でも書いてあげたらいかがですか?

    養育費は奥様はいらないのでしょうか?
    事の経緯から、慰謝料はいらないって言うのなら理解できますが。

    世の中には、慰謝料もいらない、養育費も期待しない、ひとり親家庭の生活保護も受けない、自分が働いてしっかり子供は育てます!って言う女性もいらっしゃいますね。
    長距離ダンプの運転手で、キツイ仕事をやりながら、プライドを持って懸命にお子さんを育てている方についての、テレビ番組を見ました。

    そういう方もいらっしゃるから、奥様も「養育費なんてなくても、私が立派に育てる」って意気込みがあるのかもしれないですね。

    子供さんだけは、定期的にコンタクトを取れるようにして置かれたらどうですか?

    ユーザーID:0068715543

  • 譲らなくていいから

    >みなさまのアドバイスを受け、百歩譲ってビジネスライクに、

    いや、譲るのではないですって。当然のことである養育費をいくらにするか。どこに振り込むかを決めないといけないということです。本人と話す必要はないです。信頼のおける第三者をたてること出来ないのですか?
    元奥様の借金の返済を何故してるんですか? 
    支払わなくていいものを支払って、支払って当然のことを「百歩譲る」とおっしゃるのは何故?
    お子様の親権だって、争わなかったのですか? 何故?

    これだけの「何故の嵐」だと、離婚に至る経過も話半分に思えます。

    離婚自体は仕方ないけど、お子様は、おふたりの完全な被害者だということだけは忘れないであげてください。

    ユーザーID:5233959682

  • 浮気をしたのはトピ主さんだよね?

    ならば、妻は300万ぐらい慰謝料だとおもっているでしょうね。
    会話の無いのも仕方ない。
    夜の生活がないから浮気したような文脈だが、そんなのは理由にならない。
    そして、実は、トピ主は、子供のことよりも300万のことのほうが頭にある。
    だから、貴方は夜も拒否されるし、家庭のコミュニケーションもとれなかったんだよ。
    折れると負け?そんな包容力のかけらも無い男とは結婚生活も無理です。

    理由は一つだけ。貴方との結婚生活はつまらなかったのですよ。いくら家庭サービスしようともね。

    つまらんことは言ってないで、早く子供のために行動を起しなさい。なぜ、そもそも心配なら親権を与えたのか?借金のことをネタに戦えばよかったじゃない。ホンの少しでも勝てるチャンスはあっただろうに。

    ユーザーID:2203471154

  • 子供は引き取ったら?

    こんな奥さん、最低ですね。
    そして、奥さんが勝手に作った借金の返済を何故にあなたが?

    お子さんは完全な被害者。
    ただ、携帯は持たせてもいいじゃないですか。(どんな携帯なのか知らないけど)
    うちの子は小学校1年生から持たせてます。(塾に通っているから連絡用に)
    うちの子の周りでは、結構な割合で持ってますよ。
    番号を聞いてあなたも連絡すれば良いのでは?
    お子さんにも「何かあったらいつでもお父さんに電話しておいで」と言ってあげてはどうでしょう?

    っていうか、お子さん引き取ったほうがいいですよ。
    こんな母親に育てられたら、子供はしなくてもいい苦労をする事になると思う。
    離婚する際に、監護権か親権を分けなかったの?
    今からでもどっちか要求したらどうですか?

    ユーザーID:6248687853

  • 間違っていると思います

    おれるつもりはないのが間違いかと聞かれたら間違いだと思います。
    お子さんの問題なのですから「おれた」「おれない」という次元の話ではないと思います。養育費のことや面会のことについてきちんと話合わなければならないのではないですか。意地をはりあっていて先に話かけたほうが負けなのでしょうか?人間としての懐の大きさでいったら逆だと思いますけど。

    離婚についてはどっちもどっちの印象です。特にトピ主さんのレス(妻をバカ呼ばわり)をみてからはトピ主さんに問題があるように思います。夜の生活を拒否された5年前ってお子さんが1歳と3歳くらいですよね?育児でそれどころではなかったかもしれません。更に浮気されたショックで食事を作ってあげる気にならなくなったのかも(正しい行動とは思いませんが)。外食ばかりではお金もかかりますから5年で300万円の借金も法外な額ではないと思います。

    夫婦は鏡のようなものです。奥様も愛情が冷め切ってしまってトピ主さんにお子さんを会わせるつもりがないのでしょう。このままにしておいてはお子さんに面会もできなくなります。きちんと話しあわれてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6662182789

  • 会話が足りないぞ

    ご自分の状況をガイドラインとして前振りするところなど、ITコンサルを
    生業としていらっしゃるのかと想像してしまいました。
    (にしてはボヤけたアウトラインで少しガッカリですが)

    >しかも小3の子供がいつの間にか携帯を持っている!
    ご自身のお子さんの事なのに、「いつの間にか」は無いでしょう??
    お子さんとの会話も無かったのですか?

    ソレナリに家庭サービスをしてきた、とも仰っていますが、奥様はもっと
    コミニュケーションと、旦那さんに家庭を顧みて欲しかったのでは?

    旦那さんが意地を張ってどうするんですか。奥様を理解差し上げるのが
    マズ必要なのではないですか?

    ユーザーID:1797107959

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