43歳でも結婚したい

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恋愛・結婚・離婚

もんきー

43歳です。両親と弟の4人で暮らしています。

30歳から地元の企業でパートで事務をしています。
なんだか最近、疲れてきてしまいました。
私、ずーっとこのままなのかなあ?

私も幸せになりたいと思って結婚相談所に登録したのですが、
写真見せ?の段階で断られてしまいます。
私は誰でもいいと思っているのに。男性は若い人がいいみたいですね。

友達は20代で結婚したり出産したり仕事をバリバリしたりして、
なんだかんだ忙しいらしく最近は相談にも乗ってくれないです。

今までずーっと何も考えなかったからいけないのかなあ。
こんな私だけど幸せになりたい。甘いかなあ?

ユーザーID:5648987222

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  • うーん

    「自分が幸せになりたいから結婚する」ってだけでは、結婚できたとしてもうまくいかないと思う。
    「この人を幸せにしたい!」とお互い思い合った人と結婚しないとね。

    その年齢でパート、実家暮らし、先が見えないから結婚すればなんとかなる、なんて思ってはいませんか?

    ユーザーID:7796233638

  • 輝いてますか?

    いくつになっても輝いてる人には人が寄ってきます。
    トピ主さんは悩みながらも、今の生活結構落ち着いちゃってることと思います。
    家族がいるので寂しくないし、経済的にも問題が無い。ただ、このまま変化の無い生活でいいのか?という悩みですよね?
    幸せになれますか?とのことですが、今十分に幸せだと思います。
    もし、結婚を考えるのであれば、普通の相談所は駄目でしょうね。むしろ中高年対象のところなら43は若い人ということで、縁がある確率は高いです。でも、50歳位の人でも抵抗ないですか?今は50歳でも若いですが。
    それが嫌で、同じ位がいいのなら、そういう人からみて魅力的であるように努力が必要です。ただのほほんと生きてて、いい人が来るわけがありません。何か輝く努力をすることです。生き生きしていれば、若い人にも魅力的に映って、縁も出てきます。
    本気で誰でもいいのなら、年齢の高い人の為の相談所がお勧め。でも、そんな無理に結婚したところで、後悔すると思いますよ。
    それよりも縁が無いなら、独身で家族と好きに暮したほうが幸せかもしれませんよ。結婚=幸せではないので。

    ユーザーID:4693699206

  • 幸せって結婚だけにあるの?

    正直、20代の人が考えていることのような気がしました。
    結婚したいという気持ちがいけないのではなく、
    疲れたから結婚でもして幸せになろう(してもらおう)っていうのが、
    40代の女性としてどうかと思います。

    ユーザーID:2782156282

  • 同い年ということで

    同い年です。
    幸せになりたい。それはとっても前向きで良いことだと思いますよ。
    が!!!
    私は環境を変えなきゃ、まず、無理だと思います。今まで、なぜ何も考えなかった?と今更嘆いても仕方ありません。すでに40代半ば。男も女もある程度の生きる術を身につけている年齢です。
    事情がなければ、一人で自活してみる。または、同じパートでも、将来なりたい(独立できる)ものを長く続ける。あるいは、身に付く趣味を始めてみる。いっぱい考えられますね。
    言えるのは、自分がぬるま湯につかったままで幸せを求めようとしても、決して満足のいく結果はでないでしょう。受け身ばかりじゃいけません。
    結婚=すぐに幸せという考え方もいただけません。受け身すぎです。
    幸せは結婚限定で考えない方がいい。

    トピに書かれていないような特殊な事情(病気等)で今の状況になってしまったのでしたら、この限りではありません。

    ユーザーID:1634821335

  • 無理にしなくても?

    いいんじゃないかなぁ。本当に心からしたい!と思ってるなら、もうとっくにアクション起こしてるだろうし・・

    こればかりは縁なので、頑張ったら必ず成果が出ると言う物でもないですし。。

    今の状況だと経済的に将来が不安なのではないですか? 先ずはそれをどうにかしてからの方がいいような、、

    けどもし出産を望んでるのなら、早いに越した事はないです。結婚してもすぐできる訳ではないので。

    ユーザーID:8866446849

  • 誰でも?

    本当に誰でもいいなら、結婚してくれるのでは?

    43ともなると、子供は望めない、ダウン症等の確率あがるから、初婚や子供が欲しい男性は、避けるでしょうね。

    再婚・子持ちで、子供の世話と自分の世話してほしい男性とか、再婚で子供いらない養育費払ってる・自分の世話、親の世話してくれる人が欲しい人なら、
    結婚してくれるのでは?

    結婚、甘くないですよ。
    義理の親や好きでもない人の世話するんですよ?

    ユーザーID:4468891939

  • 43歳でも結婚はできます!!

    もんきーさん。辛口な回答になるかもしれません。お許し下さい。はっきり申し上げてもんきーさんは甘いと思います。相談所に登録して写真閲覧の段階でNGとの事ですが...写真と撮って頂く時にもんきーさんは笑顔でしたか?たかが写真一枚ですが、されど一枚です。美人とかブスとかではなくその人のお人柄が写真から滲み出る様な笑顔でしたか?厳しく不安な顔つきではありませんか。もし、顔色が悪いとか自信がない様でしたらそれをカバー出来る自然なメークを心がけましたか?

    そして、もんきーさんの言葉で致命傷な言葉がありました。”誰でもいい”この言葉は禁句です。恋愛は夢ですが、結婚は生々しい現実です。一部の男性の中には若くて可愛い女性を選びますが真の男気のある方は外見より中身です。この女性なら一生涯連れ添ってもいいと思える女性なんです。そして、苦楽を共にできる事。相手の長所、短所を受け入れてお互いに高め合う事ができる女性を選ぶのです。誰でもいいと言う考えがあるので自然と縁が遠のくのだと思います。相手の男性にも失礼だとは思いませんか。言葉の一つ一つがマイナス思考に思えます。

    ユーザーID:2493973403

  • 縁があれば

    出会いや結婚は縁だと思います。
    私の知り合いに、42歳で数ヶ月前に結婚(初婚です)した女性がいます。
    もんきーさんも希望を捨てずにね。
    でも、結婚相手は誰でもいいって本当ですか?
    結婚することが目的ではなく、人生をともに生きていく相手が欲しい
    という意味の結婚であれば、誰でもいいってことはないような気がしますが。

    ユーザーID:9531864084

  • 私も

    35歳で、両親と住んでいます。
    来月から結婚相談所に登録しようと思っているのですが、どこに登録しようか悩み中です。メールでの出会いサイトは少し抵抗があるので、大手の(経歴とかきちんと管理してる)会社に説明を聞きに行くつもりです。 
    一度は結婚してみたいと思いますよね。

    私の友も結婚し子育てにおわれている人ばかりで、旦那さんの話や子供の話でついていけません。参考にはなるのですが、頭でっかちになっている自分がいます。

    老後を考えると、パートナーがほしいなと思ってます。
    お互い頑張りましょう。

    ユーザーID:6405298335

  • 望まなければ叶う事はないけれど

    今そう思ったのなら、チャンスはあるのではないですか?
    年齢に関係なく愛する人と家庭を持ちたいのは当然の事。それがイコール幸せの全てではないにしろ、逆にそのお年まで親と一緒で、恋人が居ないのが不思議に思います。
    親の価値観ではなく、自分が選んだ相手と心や体験を分かち合う、性に関してもあって当然です。言葉では共有できないコミュニケーションになります。
    時には気持ちが通じず傷付く事や、それによって相手の新しい面に触れ、もっと親密になる事も。

    出会いを結婚相談所だけに絞っているなら、少し安易な気もします。
    趣味やそれらのサークル、友人に紹介を頼む等もう少し輪を広げ、結婚相談所はサブの手くらいに考えればいいのでは。

    出会いに悩む方のレスを見てると、恋愛に掛ける手間が面倒くさいのかな、と思う時があります。
    何もしなくてもある日突然運命の人が現れて「結婚してください」と申し込むみたいな。

    結果はどうであれ、趣味等の場で異性の友人を沢山つくり、イキイキ生活している内、ふと横に突然のお相手が居るかもしれませんよ。
    頑張って。

    ユーザーID:6895565871

  • 幸せになりたいのですか。

    もんきーさま、こんにちは。
    独り身が寂しい気持ちも分かるような。

    結婚するだけなら、簡単ですよ。
    50代の、長男さんの、農家のお宅は、募集してもなかなかお嫁さんがきてくれないようです。
    こういう「条件」を「愛情が未だ醸成される前に」、受理すればいいのでしょう。

    でも、結婚しても幸せになれるともかぎらない。
    43歳と言うことは、「結婚=幸せ」じゃないケースもたくさん、ご存知ですよね?

    どちらかと言えば、相談と言うより、愚痴りたいのでしょうか。。

    ユーザーID:3089664595

  • 辛口ですみませんが

    >私は誰でもいいと思っているのに。男性は若い人がいいみたいですね。
    >今までずーっと何も考えなかったからいけないのかなあ。

    トピ主さんは、いったい今まで何をしてきたのでしょうか?
    気づくのが遅すぎです・・・。
    せめて10年前に行動していれば良かったのに・・・。
    でも、こんな事言っても仕方ないですね。

    結婚相談所に登録したのは良い事だと思います。
    願望だけで何もしない人よりはずーっとマシです。
    今からでも結婚するためには、相手を選ばないで根気よく探すしかないです。
    20代でも写真で断られるのはよくあるので、気にしないほうがいいですよ。
    何人かに断られてもメゲずに頑張ってください。

    ユーザーID:6493661482

  • 本当に誰でもいいわけじゃないでしょう

    >結婚相談所に登録したのですが、写真見せ?の段階で断られてしまいます。

    写真見せの前に条件でふるい分けられているはずだと思うのですが・・・。年収・学歴等でこちらから高めの条件を出していたりしませんか?

    >私は誰でもいいと思っているのに。

    謙遜して言っているのだとは思いますが、「誰でもいい」と言われて「ハイそれではワタクシがあなたと結婚いたしましょう」という男性はいないです。誰だって未来に夢や希望や理想があります。

    >今までずーっと何も考えなかったからいけないのかなあ。こんな私だけど幸せになりたい。甘いかなあ?

    今から考えればいいですよ。まずは手始めに「結婚してどういう生活がしたいのか」を考えてみたらいいです。

    ユーザーID:0015842977

  • まずは心構えがないのでは?

    こんにちは。

    読んでみて感じたのですが、出会いが無ければ話は進みませんが「誰でも良いのに」って思ってるのなら間違いじゃないですか?
    相手の方にとても失礼じゃないでしょうか?

    43歳まで結婚する気持ちが起きなかった事は変えようがないですが、今ここでそういう気持ちになったのなら、もう少し真面目に考えませんか。
    寂しいからという気持ちがどうこう言ってるのではないです。

    私は19歳で主人と親つきの同棲、21歳で結婚しました。
    もちろん好きという気持ちが1番大きかったのですが、夢がありました。
    若いうちに結婚、子育てをしたいという夢です。
    何故かと言うと、子育てには体力がいると母親から聞かされていたし、周りを見てもそうだなと感じたからです。

    結婚って、縁もあるでしょうが希望と言うか、自分の未来を考えて決めませんか?
    ただ、寂しいから相談相手が忙しいから、相手は誰でも良いというような考えでは、縁はやってこないと思います。

    43歳。自分の魅力をアピールしてみましょう。自慢できる事を表に出しましょう。

    ユーザーID:2077123020

  • 2年半程前に素敵な人と巡り逢えましたよ

    まぁわたしは4人子供いてシングルマザー歴7年と環境は違いますが…参考までに☆わたしはPCのホームページにいろいろ詩や文章 いままでの日記等載せていて そこのファンになってくれた彼とメールのやり取り等からはじまりました。ハート的な所から互いに信頼できるようになり実際にも逢うようになり 子供達共々愛してくれ何かとサポートしてくれるとてもいい人で幸せです。わたしの子供が巣立ったら一緒になる予定です。バーチャルな恋愛は危ない事も多いのでおすすめはしませんが PCがらみではなくても アウトドアなサークルや趣味の集い ボランティア等いろいろな集まりに顔出すのも いい経験にもなるし生活に張がでて、いい出会いにつながるかもしれませんね。結婚相談所よりもいいような気がします。44歳でもラブラブで楽しい時間がもてることに私自身びっくりしてますが…恋愛は年齢じゃないなぁと実感してます。ちなみに彼は同じ歳です。同世代として結婚にこだわらず楽しい生活をおくれますように☆素敵な出会いがあることを 応援してます

    ユーザーID:4179613500

  • 確かに

    確かに、ちょっと何も考えずに年を重ねた雰囲気ですね。
    でも、とりあえず自分磨きを。
    43歳でも、磨けば光ります。
    写真で断れるって、
    だったら写真で断れないように自分磨きをがんばって!

    ユーザーID:1279926699

  • まず自分かな?

    ご事情はあったかもしれませんが、自分一人でも社会で生きていける基盤づくりというのをされてこなかったのはなぜでしょうか?
    今からでも遅くないので、今の会社で正社員として雇用してもらえるように掛け合うとか、転職できるのなら正社員として転職するなどしたらいかがですか?
    そういう第一歩が自分に自信をつけ、自信がつけば人からの見られ方が変わってくると思います。

    偶然的な出会いならば、相手の職業を必要以上にこだわる人は少ないと思いますが、結婚相談所のようなところだと「パートで将来が心配、だから結婚」のような誤解を受けて避けられる場合もあると思います。
    しかし、これだけはその辺の人には負けない(たとえば料理がプロ並みとか、趣味の域を超えた好きなものがあるとか)などの人を関心させるような強みがあれば、職業がパートであったとしても理解してもらえると思います。

    輝いている43歳でいますか?内面外見共に自分磨きに精を出し、楽しく毎日を過ごせる努力をしていけば、自然に出会いが増えていくような気がします。
    結婚より、もっと楽しい人生が見つかるかも知れませんし〜
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0472481058

  • 甘いというか・・・

    年齢の割には、幼いなぁ、という印象です。すみません。

    男性側に、結婚後子どもが欲しいという希望があれば、
    若い女性が良いというのはわかりますよ。
    条件ありきの結婚相談所ですからお互い様ですよね。
    誰でもいいのであれば、相談所でどんな人でも(色々な意味で)
    紹介してもらえそうなものですが・・・
    1人の紹介もないの?相談所なのに?

    何も考えなかったのも今更な話ですね。
    結婚したら絶対幸せになれるってわけでもないですし、
    ↑これ以外で特に結婚したい理由もなさそうなので、
    今後は「誰かと結婚できたらいいな」って姿勢で
    数をこなせばいかがでしょう。
    お見合いパーティだっていっぱい開催されてるんですし。

    ちなみに、「誰でもいいから」って言われたら、
    私なら「バカにすんな」って思ってしまいます。
    同じく、「誰でもいい」と思っている男性を相談所に
    紹介していただければベストかと思います。

    ユーザーID:2596841717

  • 同い年だから応援したい!

    私の友達もまだ未婚が多いですよ。性格はいいのになぜか縁がなくてって女性ばかりで。でも楽しそうに一人の生活をエンジョイしているようです。旅行行き放題、新しいことへのチャレンジも誰に気兼ねすることもなく自分で稼いだお金で楽しんでいるようです。
    正直ちょっとうらやましいくらい。だから、それぞれがそれぞれに
    いい人生を送っていると自信をもって とにかくご縁があるまでは
    自分磨き、人生磨きの時期と思って 今を楽しんでくださいよ。
    もったいないですよ、まだ43歳じゃないですか。
    同い年だからがんばってほしいです。ちなみに私は今年、ホノルルマラソンにチャレンジします!去年と違う自分に出会ってみたいと思いませんか?

    ユーザーID:5702981903

  • 同い年

    既婚ですが、同い年です。
    私の知り合いで、同い年で10歳年下の男性と結婚された方がいます。恋愛結婚でした。
    厳しいことを言いますが、
    写真で断られるということなら、断られる原因は明らかですよね?ピンポイントで対策できると思うのですが。
    見た目を若々しく、明るく、綺麗な感じにして、好感度を上げることが第一歩です。
    見た目で男性を振り向かせるって、女性として普通のことですよ・・・。それは幾つになっても変わらないと思います。

    それと、誰でも良いという考え方は???
    何のために結婚したいのか、もっと真面目に考えた方が良いと思います。
    相手の方に対して失礼なのではないかな。
    男性だって幸せになりたくて結婚するんじゃないのかな。

    ユーザーID:7035745022

  • 何か趣味はないの?

    アパレルの仕事している44才独身女で39才の彼がいますよ。
    結婚に歳は関係無いと思います。
    家と職場の往復だけしていませんか?
    今の彼は自分の趣味を通じて知り合ったんですけど、どんどん自分から外にでていかなにゃダメダメ!
    ちなみに今の彼の前彼は、ショップに買い物にきてくれたお客さんでしたよ。
    出逢いはいっぱい自分の周りに転がっていると思うの。だから自信もって!

    ユーザーID:6242330110

  • 絶対無理です。

    今の状態で結婚なんて99%無理だと思います。たとえ容姿が端麗でも年齢でNGなんですよ!
    所詮、お見合いする人は子供が欲しいと思ってる人が過半数で、年寄りの男性でも外見より年齢重視で選びます。

    パートという点からも今まで努力をしたなかったんだなぁ〜何も考えずに43歳まできてしまったんだなぁ〜と推測してしまいます。

    女性らしいファッションで日々綺麗にしてますか?
    その年で養ってもらいたいが為の結婚をしようと相談所に登録しても無駄。

    それよりは、一生働けるように努力した方が良いかも。

    身なりも頑張って、お仕事もがんばって、出会いにも積極的に活動してれば43歳でも幸せな結婚はあると思います。ただ、理想ばかり追いかけて、己の現実を理解出来無い場合は一生独身かも。

    ユーザーID:5728460176

  • 誰でもいいの?

    誰でもいいなんて、相手に対して失礼です。
    そんなこと思ってる人は良い相手には会えません。
    結婚さえできればそれでいいのですか?
    誰でもいいなら、うんと高齢の男性を探せばどうですか?
    60代の男性から見れば40代は若い女性でしょう。

    ユーザーID:8817614837

  • 自分次第

    私は43才で結婚しました。夫も私も初婚です。
    初めて会ったその日にお互い「自分はこの人と結婚する」と感じました。
    夫と出会うために私はずっと独りでいたのだと思いました。
    子供はいませんが、年収、社会的地位、人格、親戚関係すべて満足しています。
    (最近、お腹が出てきたことが不満かな)
    心から大事にされて本当に幸せです。

    この齢まで待ったのだから、絶対に後悔しない良い人と結婚しようと思っていました。

    そのために私が心がけたことは、
    1.いつもきれいでいること。
    2.焦った態度は絶対に人に見せないこと。
    3.いい人がいたら結婚してもいいわという余裕の態度でいたこと。
    4・自分の信じた仕事に邁進し(したふりでもよし)魅力的な女性でいること。
    5.明るく若々しい清潔な服装でいること。

    若くして結婚したからといって幸せとは限りません。
    私は、酸いも甘いも知った熟年だからこそ幸せになれたと思っています。

    ユーザーID:1101168958

  • あまり深く考えずに書き込みされてました?

    30代独身女性です。43歳ではそもそもお見合いには選ばれにくいとか、きつめな意見が多く出ているようですが、私が推測するにトピ主さんはあまり結婚に対してそれほど深く突き詰めた思いが無い、というのが単純な現状なのではないかと思います。とは言え概ね他の方と同じアドバイスの方向性で、もう少し自分磨き等の点に関して改善する必要があるかと存じます。文章から判断しますと、トピ主さんは色んなことに安易な面が多いのでは?と思われがちな印象がありますね。 それに、相手は誰でも良い、という考えは本心では無いとは思いますが、そういう発言は避けた方が良いのではないでしょうか?

    なお、自分もお見合いの経験がありますが、写真は重要だと思います。人間見た目だけで判断できるものではありませんし、自分もそれだけで判断されたくはありませんが、プロの方にメイクもお願いし、それなりな料金も払ってちゃんと撮っていただくのは悪くないと思います。努力を怠っていてはなかなか得られるものも得られませんよ。

    ユーザーID:5242973811

  • 言葉尻をとらえなくても

    みなさん、トピ主さんの書かれた状況・心境説明の言葉尻をとらえなくてもいいじゃないですか。
    トピ主さん自身も「43歳でも結婚したい」って言ってるんですから、不利は承知のことですよ。皆さんから知恵を拝借したいのですから、どうぞその意にそう発言してあげてくださいな。

    写真をもっとよく写っているのにとりかえたらどうですか。
    相談所を変える、あとは複数の相談所に登録する。など。

    ほんとうに誰でもよいと決めているのなら、とにかくトピ主さんに申し込んでくる人を待って、ぜったいうまく行くように努力して、自分から断るなどということは排除すればいいのではないですか。

    長期戦であきらめずにがんばって欲しいな、と思います。

    ユーザーID:6019332576

  • 何もしなければずっとこのまま

    >私、ずーっとこのままなのかなあ?

    何かを変えなければずっとこのままになる事は確かだ。同居をやめる。年齢的に苦しいが正社員を目指す。何となれば田舎から出るなどをやってみれば変わるかも知れない。

    >私は誰でもいいと思っているのに。

    断られるという事はトピ主の希望はそれなりに高いと考えられる。男性の方でも条件が厳しい人(要親と同居、バツイチ子持ち、大幅に年齢が上の人等)には女性はその条件だけで誰も会ってはくれない。そういう人の中から選んで会うだけでも会ってみればどうだろうか。

    ユーザーID:3108151729

  • しっかり考えて

    本気で結婚したいなら、相談所よりお見合いがいいかも知れません。
    ご両親や親戚等、あなたの人となりをよく知っている方たちのネットワークを広く使ってもらって、
    お似合いのお相手を探してもらってはいかが?
    ただし「誰でもいい」とか、「結婚さえすれば幸せになれる」という考え方は捨てること。
    40歳以上の女性が結婚するとき、相手側から望まれるのは「年相応にさばけているかどうか」です。
    極端な話、結婚した途端、相手の親を介護しなきゃならないことだってあり得るんです。
    「相手に幸せにしてもらう」ことばかり期待せず、「相手(その家族も含む)を幸せにしてあげよう」と
    思っていれば、縁はもっと近くなると思いますよ。

    私は43歳未婚の会社員ですが、姪を育てているので、もう結婚はしないと決めています。
    が、いまだに、伯父や、会社の取引先の人がお見合いの話を持ってきます。
    私のためというより、彼らの知人の独身男性に「しっかりした嫁を持たせたい」ということみたい。
    40すぎの女に求められるのは何か、自分はそれを持っているのか、結婚後どう生きたいのかを考えて、
    良いご縁を得る努力をしましょうね。

    ユーザーID:1752552264

  • 私も同い年だから応援します

    私の同級生も半分近くが未婚です。
    みんなとても良い人ばかりなのにね。
    でも女性に未婚が多いということは、同じくらいの数の男性も未婚だってことだよね。
    くさらず焦らず、じっくり取り組んでくださいね。

    今になって思うんですけど、純粋で受身で親のいうことも聞く良い子ほど、結婚の機会を逃してしまうことが多いようです。
    親を心配させたり先生に目をつけられたりする問題児の方が、長じて普通に結婚して親になり「まともな人」扱いされてます。
    そう、結婚って実はすごく不自然なことなんですよ。
    みんな涼しい顔して澄まして、「自然に愛し合って結婚に到りました」なんて言ってるけど、そんなの大ウソです。
    結婚するためには、悶々とすることや、いろいろ恥ずかしいことや情けないこと、不愉快な経験は不可避ですよ。
    せっかく相談所に登録したなら、恥ずかしがらずに積極的に指名してみてください。
    身長の低い男性、学歴が高くない男性にも素敵な人はいますよ。
    何かひとつコンプレックスのある男性は、女性に寛容なことが多いですから、間口は広くとって頑張ってね!

    ユーザーID:9359802595

  • トピ主です。ありがとうございました。

    レスありがとうございました。

    厳しい意見もありましたが、まったくその通りなので反論できないのがまた情けないです。
    でも、まだまだ夢や希望を捨てなくてもいいのだと思えるようになりました。
    まずは自分を磨くことから始めてみたいと思います。

    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:8067022695

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