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不妊治療を義理両親へ公言していますか?

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妊娠・出産・育児

ボボ

長男嫁ですが、結婚4年目、婦人科へ行って不妊治療をしたいと思っています。
私は、治療にそれなりの不安はあるし、治療の途中経過をいちいち聞かれるのも、言わなきゃいけないかなと気を使うのも嫌なので、夫婦間だけでがんばりたいのですが...

家庭の事情があり、国民健康保険証の世帯主が義父で、明細などがくれば郵便物のチェックは義父がします。
必然的にどこに通院していることはわかってしまいます。
義父母にも実父母にも知らせず治療したいことを夫に言うと「なんで?ばれてもいいじゃん、家族だし」といいます。

女心として、妻として、嫁として、知らせたくないと思うのはおかしいでしょうか?

ユーザーID:0947838842

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  • プライバシーが無い状態ですね…

    私も不妊治療していますが、知っているのは夫のみです。やはりデリケートな問題ですから、トピ主さんのお気持ち分かりますよ。
    私だったら、不妊治療だけじゃなく内科でも歯科でも内容を義父にチェックされるのはイヤです。
    また、話したとしてもどこまで理解を示してくれるのか…という不安もありますよね。お義父さまの扶養家族から外れるのは絶対に無理なんですか??もしどうしても無理であれば、きちんと旦那様にも同席してもらい、お義父さまにも丁寧に話してトピ主さんの辛い気持ちや迷いなども理解してもらった方がいいかも。
    勇気のいることですよね…うまくいくように願っています!

    ユーザーID:0290140990

  • 言いませんでした。

    結婚後7年は本当に子作りをしていませんでした。作ってないんだよって言っていましたが、できないと思い義母は願掛けをしていたようです。その後不妊治療を経て7回目の人工授精で妊娠。別居なのもあり安定期に入ってから妊娠だけ告げました。(その際に願掛けの事を聞かされました)不妊治療の事は伏せています。昔の人は人工授精とかに抵抗も偏見もあるかもしれないので子供の為にも教える必要はないと思っています。
    今は二人目を自然妊娠しました。
    実父母には言いましたが・・・義父母にはそこまで心を許せませんね。

    ユーザーID:9833145375

  • 私だったら

    やはりトピさんと同じく義父母、実父母に知られるのは嫌ですね。
    デリケートな問題なので不妊治療は精神面での管理も重要になります。
    なので、万が一、効果がなかなか得られなかったり、そうでなくても
    途中経過をいちいち聞かれると、それだけでプレッシャーになります。
    夫(男性)はそういう所まで神経がなかなか行かないと思います。

    ユーザーID:4735372470

  • おかしくないけど

    おかしくないとおもいます。
    でも、何かのために知らせておいたほうがいいと思います。
    それが「なに」なのかは
    例えばトピ主さんと義理のご両親の仲にもよりますが。

    ユーザーID:9722706849

  • おかしくないですよ

    私も不妊治療していますが、実・義理の両親共に報告はしていません。
    が、この間義父母に子供は?と聞かれ、欲しいけど出来ないから病院にも行っていると言ったらそれ以上は何も言いませんでした。

    言わなかった理由は両方とも普通に妊娠し子供を産んでいる事で、子供の出来ない辛い気持ちはわからないからです。
    それにそんな事を家族間で話したこともないので、不妊に対してどのような考えをもっているかわからなかったので、わざわざ言う必要はないと思いました。
    逆に変な興味を持たれて、心配してるのよ〜って感じに色々聞かれたんじゃたまったもんじゃありません!

    トピ主さんも、まだ治療前という事ですしもしかしたら通い始めて
    すぐに授かるということもあると思います。
    取りあえず言わずに、明細などから聞かれたら徐々に言えばいいのではないでしょうか?

    一日も早く授かることを祈っています。

    ユーザーID:2498866080

  • おかしくないですよ

    私の場合ですが公言しませんでした。聞かれたら、答えればいい位に考えてました。
    義理の両親は私には直接何も聞きませんが、夫が聞かれたので治療していることを簡単に話したようです。

    公言すると、義理の両親は自分たちに相談していると思いこむのが困るからです。

    ○○病院がよい。健康食品がよい。など・・
    親切心と子を思う気持ちからだとわかるのですが、不妊治療の知識もないのにうわさ話や迷信的なアドバイスを真剣にしてくるだろうと予想できます。

    こちらは治療について徹底的に情報を調べ、勉強しているので治療に介入しないでほしいというのが本音でした。

    あと、金銭面です。治療費はお金がかかりますが、それを知ると義父母がお金を出す(裕福なので)といいそうなので、それが一番いやなことでした。
    お金をだしてくれるなんてありがたいのにと思われるかもしれませんが、治療が失敗したとき、精神的に追いつめられる度合いは想像できません。

    不妊治療は精神面でも大変負担のあることです。妻には治療について根掘り葉掘り聞かないよう、夫から義理の両親に言ってもらうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:0248283252

  • どんな義理の両親かにもよるよね・・・

    私は同居してますが
    言ってません。

    義理の両親がどういう方かにもよると思います。
    トピ主さんの場合
    黙っててもどこの病院い通院してるかは
    バレてしまうので
    不妊でと言うと抵抗感じるような
    義理の両親ならば
    婦人科系の病気があって・・・とか
    筋腫があるだとか、内膜症だとか
    私なら適当に誤魔化すかな。

    ウチの場合ですが
    具体的にウソの病名言っても
    全くピンと来ないと思うし。

    未だ不妊治療に対して偏見を持つ人は多いと思います。
    ましてや義理の両親年代なんて特に
    今の段階で詳細まで正確に話す必要な
    ないのではないでしょうか。

    ユーザーID:2412819208

  • 義両親の理解度による

    私の夫婦は、男性不妊でした。
    実両親には話しましたが、義理の両親とは、離れたところに住んでいたし不妊のことは話しませんでした。
    もし、義理の両親に「子供は、まだか?」「早く産め」など言われた場合は、ちゃんと説明しようと思っていましたが、幸いそのような言葉を言われることなく人工授精で妊娠しました。義理の両親は、不妊治療したとは露ほど思ってないでしょう。

    悲しいことですが、まだまだ不妊治療には偏見をもっておられる方が沢山いてるのが現状です。
    同じく不妊の友達は、舅に「欠陥の嫁」と暴言を吐かれ、険悪になっています。私の両親は、理解してくれ相談に乗ってくれてましたが「障害のある子供が産まれるのでは?」など、心配されました(自然妊娠と確率は変わらないと、何度も説明してたのに)

    言わなくても良いなら、言わないに越したことはないのでしょうが…
    義理の両親の理解と応援(?)を得れるように、中途半端な言葉ではなく、ご夫婦2人でじっくりと説明された方が良いかと思います。

    ユーザーID:1188685598

  • 言いたくないですね。

    あえて言う必要はないと思うのだけれど、それは別居の場合で、トピ主さんの場合は同居の上に国保の明細が。。って事で難しい問題ですね。

    ○○医院ならまだしも、産婦人科と名前に入ってしまうとね。。

    でも、不妊治療とずばりいうのではなくて、冷え性を治していく治療とか、漢方を取り入れてからだの調子をととのえるとか、色々言ったらどうですか?

    その方が変なプレッシャーも感じなくて良い結果が出せるかも。
    先生にも相談されてみてはどうですか?

    ユーザーID:2489332189

  • 言わない方がいいと思います

    義理の両親だって聞いてしまって「口は挟まない」って難しいと思います。
    「聞いちゃいけない」と分かっていても、通院していることを知っていたら「今日は病院行った日よね。どうだったのかしら?」と気になるでしょう。
    悪気はなくても「最近はどうなの?」と口ばしってしまうと思います。
    当然、そうなればトピ主さんは不快でしょう。
    だからこそ言わない方がいいと思うのです。
    それがお互いのためだから。
    ただ明細って記載されるのは病院名だけですよね?
    地域によって違うのでしょうか?
    うちの地域は病院名だけなのでそういった場合は「不妊」じゃなくて他の婦人科系の病名をあげて「検査です」と言い切る事も出来るかな?と思います。
    そういうのは無理ですか?

    ユーザーID:4151718093

  • 女性には話しました

    原因不明の不妊で、結婚5年目にしてやっと授かった者です。
    婦人科での治療は上手くいかず、漢方薬に切り替えてから1年後の自然妊娠でした。

    婦人科で治療を始めて半年後ぐらいから実母と、義母の女性陣には話してました。
    「孫はまだ?」と言われるのが嫌だったので、けん制の意を込めて。
    自分から先に話してしまえば、普通ならそういうことは言いにくいでしょ?逆に、焦る私を心配して「そんなに焦らなくてもいいじゃない。」と慰められましたよ。

    実父と義父の男性陣には話せませんでしたね。不妊について理解度が低いだろうなぁと思ったし、デリケートな部分もあるし。ただ、実・義父が「孫はまだなの?」と話をしようとすると、実・義母のフォローが入り、上手く話を流してくれてました。すごーく気を遣って貰ってたなぁ。

    不妊治療について公言するしないは、勿論本人の自由だと思います。
    普段から、あまりとやかく言わない義理の両親ならあえて言わなくてもいいと思うけど、実母や義母を味方に付けることができたら余計なストレスが軽減することもありますよ〜。

    ユーザーID:0462749179

  • 嫌だよね!

    私も何も言いたくなかったけど、自分に問題があったので治療が必要なことは結婚前に報告済みでした。

    明後日から田舎の法事で一週間来て‥とか突然言われるので、治療中で連日の通院で無理な事とか、言わざるをえませんでした。

    腹腔鏡手術を受ける際も黙って受けたかったけど、夫が報告しないなら受けさせないというので仕方なく報告、お見舞い等は辞退するも、手術当日は義理両親が付き添い?に押しかけてきて、せめて義父は勘弁!という心理は察してもらえることはありませんでした。

    いざ子供が生まれ、田舎で親類にお披露目となった時、義理両親は私の目の前で、私の治療の詳細を手術を含めて解説し出しましたよ。
    子宮卵巣の話しを延々とです。
    しめくくりに、

    「自分らの息子には問題はなく、嫁の治療のあと自然にできたと、こういうわけですよ。」なんて、酷いセクハラにモラハラを!(本当は秘密だけど人工受精だった)

    しかし彼等は、これで悪意など微塵も無いつもりなんですよ!?正直もう顔も見たくないけど、息子の祖父母故に仕方なく会ってます。

    ご主人の性格からしてうちと同じようになる気が‥。

    ユーザーID:9159300023

  • ちょっと待って・・・

    私も長男嫁です。
    今、不妊治療を始めて2年目になります。最初のころは義父母にこのことは言っていませんでしたが、夫には姉と弟がいて、両方とも2人子供がいるため「生ハムちゃんとこも早くできればいいね〜〜」とよく言われていました。
    さすがに私の不妊がわかってからは夫の実家に行くのが少しづずストレスになり、それを気遣ってくれた夫はなんとなく義父母に話したようです。私も夫のやさしさに温かみを感じていたんですが・・・・
    どうやら話は義姉、義弟にまで行ったらしく、私がたまに遊びに行って子供の話がでたり、テレビで妊婦の話題がでたりすると妙にヨソヨソしくなってしまうんです。もちろん「早く子供できればいいね〜」なんてことは口にしなくなりました。

    私はかえって知らないでいてくれたほうが良かったのかなぁ・・
    と思ってしまいます。
    ですので、義父母に話す前によ〜〜く考えてからの方がいいですよ!!

    明細の件ですが・・・
    「子宮に小さなできものができたので、薬で散らすためしばらく通うことになった」などといってみてはどうですか?
    不妊治療をする!とは言わずに何か違う病名で。。

    ユーザーID:2829093103

  • 言ってません

    うちは夫婦以外の誰にも言ってません。

    ・もし親たちに「孫」発言をされたら適当にごまかす
    ・「出来ないの?」「病院は?」等を言われたらその時に治療中の事実のみ話す(原因については絶対にいわない)
    ・「プレッシャーがかかるとますます出来ないから黙ってまっていてほしい」と言う
    ・自分の親は自分で対応する

    などなど、最初に病院にいく前に二人で打ち合わせをしてあります。
    幸い、まだどちらの親も何も言ってきません。

    ユーザーID:0092883020

  • 大まかなことだけ両家に話してます

    義親が聞きたくてやきもきするのを知りながらも知らん顔する、ことができない性格のため、大まかなことを話して理解してもらってます。
    誘い電話も『病院に行くから』と言うと配慮してくれます。
    少し話して義親の心配のガス抜きをしている感じでしょうか。
    孫を待っている義母がつい口をすべらしていることもあり、その時は消化できない気持ちになることもあるけれど、まあお年をめされたから口がゆるくなるのだろうしょうがないと思い直して、後は義親なりに心配してもらっているので感謝の気持ちが強いです。
    逆に母がズケズケしててたまに悩みますね。
    後は赤ちゃん待ちでしょうか。。

    話したくないなら話さなくていいし、自分次第ですよ

    ユーザーID:0620726699

  • 義理の母に云いました。

    結婚して10年子供ができなかったので、義母に孫はまだか、病院へ行ったかとせかされました。こちらも子供が欲しくてできないのに、誰かにせかされるのはいい気持ちではありません。不妊なのでせかしても無理だと私が伝えました。大事なのは自分の毅然とした態度だと信じていましたので、必要以上にさっぱりと言ったように思います。言葉に含みがあると変に心配されたり、推測されて、根掘り葉掘り聞かれるには嫌なトピックだと思ったのです。
    不妊の理由ですが、私の都合のいいように伝えました。夫の精子が普通の人より少ないと付け足したのです。これは私自身を守る為の「ウソ」です。両家の期待を自分一人が背負うのが辛かったので、せめて夫側の両親には「あなたの息子にも欠陥あり!」と言いたかった訳です。すごく気が楽になり、夫に言ったら「ええ!」と目を丸くしていました。義母から電話で色々聞かれたときは「うん、うん、ちょっと少ないみたい…。」と答えていました。(笑)不妊は気持ちを楽に、悩まず、オープンにして周りからのプレッシャーを自分で除いてゆくとよいのではないでしょうか。今は4歳になる子どもがいます。精子の話は笑い話になっています。

    ユーザーID:9306654035

  • 郵便物

     不妊治療を私もしていますが、
    通っている病院は、最初に病院にいったおり、
    電話を自宅に病院名でかけてよいかとか、封筒に病院名を示しても良いか、郵便物等はどのようにおくったらよいかといったことが詳細に
    たずねられました(アンケート用紙に記入。また薬とかを送ってもらうときには、電話でどのように表記をしておくるかということについて確認がある。)。
     
     今は個人情報の規制が厳しい時代ですから、おそらく、通う予定に
    されている病院でも、そうした問い合わせはあるものと思います。
    万に一つ、そうした問い合わせがない場合には、その旨を
    くどく病院に伝えるのがよいのでは。
     
     ただ、個人的に気になるのは、病院側の対応ではなく、ご主人の方。
    義理のご両親にしらせたくないとお考えならば、その旨をきちんと
    ご主人にお話される必要があると思います。治療をしている旨が
    ご両親に伝わる可能性は、病院だけでなくご主人からも考えられるので。

    ユーザーID:0895158501

  • おつらいですね

    これから検査を行って不妊の原因を探っていくのですよね。
    トピ主さんだけではなく、ご主人の側も検査が必要になってくるでしょう。
    精液検査の際はトピ主さんの名前の診察券ではなくご主人名義での受診になるかと思います。
    少なくとも私の通っている医院ではそうなっています。
    結果によってはご主人に原因がないとも限らないですよ。

    ご主人は不妊治療がご自分に関係ないと思っているから、そのような発言ができるのではありませんか?
    不妊の原因は男性側要因は女性側要因と同じ位の率であります。
    ただ男性側要因の不妊の方が公言しにくい風潮だから表に出ていないだけだと思います。
    ご主人はそのような場合でも、
     >「なんで?ばれてもいいじゃん、家族だし」
    と言っていられるでしょうか?
    ご両親はどう反応されると思っているのでしょうか?
    治療に前向きになってくれるでしょうか?
    その辺りをご主人と話し合ってみてください。

    不妊治療は女性が一人で行うものではありません。
    ご主人の理解が得られるといいですね。

    ユーザーID:8216344439

  • 私は言いました

    私の場合は二人目不妊です。
    2年前流産したのと同時に、婦人科の疾患が見つかり手術を受けました。
    上の子は1歳過ぎだったので、主人や双方の親には迷惑をかけたと思います。
    そのせいか、主人の両親との信頼関係も深く、子供も私も本当に大事にしてくれています。
    トピ主さんのご主人の「家族なんだから」という気持ちもわからなくはないし、でも言いたくないというトピ主さんの気持ちもわかります。
    私も義父には言えなくて、義母に話した上で「後でお父さんに(義父)伝えてくれていいから」と主人と話しました。
    不妊治療って結構金銭的にも大変ですよね。
    私もまだ働けない状況なので、義理の両親が子供に色々買ってくれるのを非常にありがたいと感謝している気持ちも伝えています。
    治療となれば子供の面倒を見てもらう事もあるでしょうし、私の所は本当に義理の両親と仲がいいので、自分の両親に話したのと同じように打ち明け、協力を募っています。
    まあ、あくまでも自分の所の例って事で・・・

    ユーザーID:1069199219

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    実体験のお話あり、女性としてのご意見もあり、本当に参考になりました。心強いです。

    願わくば、知らせず治療ができるのが理想ですが、長男の嫁に嫁いだ代償として我慢するところかと、今は自分に言い聞かせているところです。
    おそらく治療を始めれば、自然に明細書から義理父母には伝わり、夫を通して「どう?」と聞いてくるのが現実的に想像されます。
    義理父母の性格上、気を使って私には直接話をしてこないと思います。

    国保の世帯別は無理ですし、明細書から判ろうが、今は直接私からは話題にもせず、言わないでおきたいと思います。
    主人には心内をわかってもらい、経過を細々言わぬよう念を押して協力をしてもらいます。
    それ以前に、病院にも相談します。
    時がたち、私自身にも気持ちの変化があれば話をするのかなぁと自然任せでがんばります。

    ユーザーID:0947838842

  • 案ずるより産むが安し

    私も不妊治療中でして、当初(別居していたとき)は舅・姑には何も報告していませんでしたが、ある時期、数ヶ月同居したとき、行き先を告げたことにより舅・姑が察してくれました。
    (行き先をごまかすことは、気持ちの上で出来ませんでした)
    行き先を言うことは勇気が要りましたが、正直言ってかえって良かったです。(孫はまだか、という攻勢が全く無くなりました)

    赤ちゃんを待ち望む気持ちは、みな同じです。
    不妊治療に取り組むことは、舅・姑にとっても楽しみが近づくことで、悪いことではないはず。
    不妊治療を本格的にやっていくと、肉体的にも精神的にも辛い時期が必ずあります。また、毎日通院しなければいけなくなるときもあります。そんな状態で、同居の舅たちに「ウチの嫁は、出歩いてばっかりで・・・」なんで勘違いされたら、ますます辛いですよ。
    悩みは抱え込まずに、オープンハートで行きましょう!

    伝え方としては、ご主人から言ってもらったほうが良いでしょうね。
    ご主人をちゃんと支えていらっしゃるなら、子供がいないからと言って、ご自身に引け目を感じないでくださいね。

    ユーザーID:7561644069

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