結婚式目前にして…その1

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

masa

<編集部からお知らせ>
ただいまこちらへの受付は中止しております。
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結婚式目前にして…その3
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0831/145069.htm

結婚式目前にして…その2
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0827/144351.htm

9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。

仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。
式の事で喧嘩も絶えませんでした。
そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。
どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い
問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。

彼女は泣きながら謝ってきます。
もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う
考えだったんですが、
今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。

私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、
招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで
作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと
悲しくて仕方ありません。

浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して
彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいと
お願いしたところでした。

ほんとに喜ばせたかったんです。

こんな気持ちで後10日後に控えた式を
できる自信がありません。
これからどうすべきでしょう。

ユーザーID:1593223249

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  • よかったじゃないですか

    つまらない女だということが婚姻届けの提出前にわかって。
    もちろん破談です。他の選択肢はありえません。
    結婚式の費用は彼女がもつべきですね。
    親にも責任とってもらいましょう。

    浮気癖は死んでもなおりません。
    結婚してもまたやります。100%絶対に。
    そして今度はあなたが悪いことにするとおもいます。

    ユーザーID:9865981829

  • 許せないなら結婚はやめよう

    彼女の浮気の事を知った後に結婚するということは、浮気をした彼女をそのまま受け入れるということですが、トピ主さんにはそれができるでしょうか?

    彼女が反省して謝ったのだから許して、この先も浮気の事で彼女の事を責めたりしないという覚悟がないなら結婚はやめた方がよいです。

    私だったら結婚式前日でもやめます。
    結婚するのは簡単でも離婚はめんどうですから。

    ユーザーID:8757800553

  • やめなはれ

    masa様

    これは心が広い、広くない、許す、許せないの問題ではありません。多分、私と同じような他レスが付くと思います。
    残念ながら、今回の結婚は無かった事、交通事故にあったと思って、諦めましょう。
    彼女は、浮気相手に拉致され、監禁されて旅行した訳では、ないですよね?計画的で、狡猾な行動と言えるでしょう。
    結婚式等に、掛かった費用は彼女(もしくは、浮気相手と共に)に100%請求して下さい。
    貴殿の苦しみや、悩みも彼女には伝わらないでしょう。
    どうか、ここは、毅然とした態度で、婚約破棄しましょう。
    貴殿には、いつか素晴らしい伴侶が現れることをお祈りしています。

    ユーザーID:4774276189

  • 今なら引き返せます

    最低ですね、その彼女。
    結婚式目前に婚約者を裏切って、他の男と浮気だなんて。

    浮気する人は治りませんよ。男でも女でも同じです。
    結婚する前にわかって良かったではありませんか。
    私だったら神様の思し召しだと思って、勇気をもって婚約破棄します。

    よりによって結婚直前ですよ!?
    一番幸せであるはずの時なのに。他の男と寝ていた(直接的表現ですみません)時に、そんな彼女の為にウェルカムボード等を一生懸命作成していたトピ主さん。可哀相すぎます。

    直前に結婚を止めるのはとても勇気がいる行為だとは思います。
    両親や友達になんて説明しよう、笑われるんじゃないか、結婚してしまった方がラクなんじゃないか・・・等々考えるでしょう。
    でもね、結婚するのは簡単ですが、その後に何十年間もこの彼女と連れ添えますか?折にふれ、今回の浮気の事を思い出して悲しくなりませんか?

    私の知人に結婚直前に浮気した人(男)がいます。マリッジブルーで現実逃避してしまって・・・という理由でした。が。結婚した後にもすぐ別の女性と不倫してました。それも奥さんの妊娠中に。
    浮気する人って繰り返しますよ。

    ユーザーID:6909152623

  • 信じられない

    って、彼女さんが信じられません。
    結婚式まであとちょっと、というときまで浮気し続ける性格です、結婚したって「寂しいから」だのなんだの言いがかりをつけて、ホイホイ浮気をしますよ。
    だいたい、浮気相手の男の人にだって失礼じゃないですか。
    全てをお互いの両親に話して、慰謝料もらってキャンセルします。もちろんキャンセル料も彼女に払わせます。
    私ならそうします。
    これからずっと、「彼女がまた浮気をするかもしれない」という疑念に苛まれながらの結婚生活なんて、私なら耐えられません。

    ユーザーID:8824855859

  • 私も・・・

    はじめまして。
    私も9月に結婚式を控えている花嫁です。

    私は新郎さんと同じで彼氏に浮気されました。
    だから気持ちはすごくよく分かるので書き込みさせてもらいました。
    すごくつらいですよね・・・私も幸せいっぱいの気持ちで式を迎えられる自信もないし、これから永い人生を共にしていくのがこわくていつも悩んで・・・でも式の日は近づいてくるしどうにもならない気持ちでいっぱいです。
    許してあげられない自分の心の狭さにも悲しくなります。

    どうしたらいいのか私自身も模索中だから、アドバイスなんてできないけど、ふたり話し合って納得のできる道を見つけましょう。

    新郎さんは本当に頑張ってきたと思います。
    サプライズを彼女のために用意されてるなんてステキだし、本当に彼女のこと思っていますね。
    ふたりの結婚式とはいえ、やはり主役は彼女だし後悔させまいと頑張ってきた新郎さん・・・
    何を伝えたいか分らなくなっちゃったけど、お互い乗り越えましょうね!

    ユーザーID:1131957559

  • やめなよー!

    あなた、そんな女性と一生を共にする気ですか!?
    結婚式は一時のイベントじゃないんですよ。
    結婚式前の発覚でよかった。
    これを不幸中の幸いと考えて、彼女との結婚は白紙に戻すのがいいと思います。

    ユーザーID:2156264588

  • 結婚は中止にしたほうが

    ここで結婚をしたら、一生悩むことになるかも知れませんよ。
    両家の両親に、事実をはっきりと告げて、結婚はひとまず無期延期として、納得ができるまで話し合いをすることをお勧めします。

    不思議と私の知人で結婚前に揉めた人たちは、全員離婚をしました。結局、表面を繕っても無理があったってことだと思います。

    私も既婚なので、結婚後の生活に対して不安や結婚式の準備が大変で現実逃避をしたいと思う気持ちはわかります。私も彼(現夫)と結婚準備中に大喧嘩をしましたが、浮気をしようと考えたことはありませんでした。逃げたって良いこと何も無い分かっていたし、その不安を二人で乗り越えないと結婚後に巻き起こるトラブルを乗り越えることは、不可能だと夫も私も思っていましたから。

    このまま、彼女を許して結婚できますか?
    結婚したとしても、結婚はゴールでは無く二人で始める人生のスタートですよ。彼女を信じて一緒に生活していける自信があるなら、結婚をすれば良いと思います。

    ユーザーID:6628361907

  • 挙式、結婚、交際、全て白紙に。

    大変お気の毒ですが、悲しんでいる場合じゃないです。

    私なら、お式自体キャンセルします。勿論、諸経費は全額彼女持ちで。
    その後、破談にし、弁護士事務所に行きますね...

    もし、予定通り挙式したとして、これから先どうするおつもりですか?
    そんな調子で、これからも信じ合って2人で幸せを作って行けそうですか?

    それでも可能性に賭けたい、それでも彼女を愛していると仰るのなら、
    顔も知らない私たちとしては引き止めようがないです。

    ユーザーID:8471850201

  • つまりトピ主さんも本気で彼女を愛してはいなかったんですね!

    サプライズでフラワーアーチを用意したのは彼女をほんとに喜ばせたかったから、ってことですが…
    でも彼女を喜ばせたいと思う気持ちは、彼女のためではなくて、トピ主さん自身のためだったんですね。
    だってトピ主さんの意に沿わない行動をした彼女のことは、もはや喜ばせる気持ちになれないんでしょ?
    結局トピ主さんの彼女への愛情って、条件付きだったんだね。
    自分に誠実を尽くす限り、って。

    いや、別に、条件付愛情で結婚しようとしたのを咎めはしないけどさ。

    これからどうすべき、ってことだけど、まぁいろいろと選択肢はあるよね。

    ★すべて赦して予定通り結婚。
    ★赦せないけど結婚。あとあとこの件をネタに彼女をイビリ通す。
    ★結婚は中止。式はキャンセル。
    ★予定通り挙式。でも誓いの言葉の時に「こんな不貞女と結婚できるか!」と彼女の浮気をブチまけて退場。

    お好きにお選びください。
    私なら、彼女に相応しいのは4番目だと思うけど(笑)
    ま、でもこれをやったら、トピ主さんも非常識とか寝取られ男とか言われて笑いを買っちゃうよね。。。

    ユーザーID:8462602270

  • 私なら破談もしくは結婚は延期する

    あと10日ですか・・・。
    私ならあと10日でも破談もしくは結婚は延期にして、今回の披露宴はキャンセルします。
    もちろんキャンセル料は彼女持ちで。
    だって彼女が悪いわけですから。
    トピ主さんの好意を全部踏みにじって結婚の準備もトピ主さんにやらせて自分は浮気三昧?
    ありえません。
    招待客への連絡もすべて彼女にやってもらいましょう。
    謝って済むようなことじゃないです。
    でも、結婚する前にわかってよかったですね。
    万が一トピ主さんに落ち度があって彼女が浮気をしたのだとしても、それならそれをトピ主さんに言えばいいわけで、浮気をしていいという理由にはなりません。
    向こうのご両親にもきちんと説明してください。
    少なくとも今の気持ちでは結婚できないということを普通はわかってくれるはずですから。

    ユーザーID:5186400316

  • あなたかわいそうです

    すみません、建設的な意見でもなんでもないのだけど、
    あまりにもかわいそうだと思って、レスさせて下さい。

    もし、私があなたのお友達で、そういう事実を打ち明けられたとしたら、
    「その気持ちのまま、お客さんを笑顔で迎えられるか、お客さんに向かって二人の将来を誓えるのか。それが出来ないなら、とにかく10日後の式は止めにしろ」
    って、言うと思います。

    彼女さんとのこれまでを、詳しくは知らないから、「それでも彼女と結婚する」との決意があるなら、それをとやかくは言えないけど、
    数年後、思い出す結婚式が、無理して笑ってた、辛いものになるなら、対価を払ってでも、早く止めた方がいいと思います。

    体をこわさないよう、気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7934075161

  • その結婚、待った!!!

    その彼女、最低ですね。
    夫となる人が忙しく式の段取り組んでいるときに浮気相手と旅行ですか。
    もしその彼女を許して結婚したとして、
    その後の生活を何もなかったようにするというのは難しいですよね。

    結婚するかやめるかの最終決断はmasaさんがなさることですが、
    私だったら、双方の両親に話をして、結婚を取りやめます。
    もちろんキャンセル云々でかかった費用は全額相手側に負担してもらいますね。
    それでも足りないくらいの裏切りですよ。
    結婚生活で一番大切な信頼関係を築けない相手とは、
    どんなに頑張っても幸せになれないと思います。

    masaさんには、もっとふさわしい女性が居るはずですよ。

    ユーザーID:2426845464

  • 僕なら式を止めます。

    大事な式の前にショックなことが起きてしまいましたね。

    新郎に式の準備をさせて自分は浮気・・というのは
    どのような理由があれ許されることではないでしょう。

    式を挙げるか止めるかですが
    今すぐに彼女と彼女のご両親、そして自分のご両親に集まっていただき
    そこで決めるのが一番だと思います。
    その席で、自分の考えもしっかり言いましょう。

    仮に僕が同じ状況になったら式を止めますね。
    キャンセル料は痛いですが、許せない相手と式を挙げる事は
    出来ません。

    あと、横道に逸れてしまいますが
    浮気をする人は、二度三度とします。
    その辺も考慮してこれからのことを考えた方が良いと思います。

    ユーザーID:0620340863

  • 結構

    重いですよね。
    仮にトピ主さんが彼女を赦せたとしても、10日後の結婚式、笑顔で臨めますか?

    彼女の立場としてはここであなたとの結婚が「パリン」となっても文句の言いようもないことだとは思います。ここは色々と大変でしょうが一端結婚は白紙にしてよくお二人で(結局周りの御家族もなんやかやと言ってくるでしょうが)よく話し合われたらいかがですか。

    あと10日後だからとか、せっかくここまで準備したからとかで無理繰りに結婚してはうまくいかないと思います。

    ユーザーID:8523105196

  • お身体を大事にしてください

    ほんとに大変なことで、トピを読んで言葉もないです。本当にトピ主さん、悔しくてむなしくて悲しくて、でも目前に挙式があって、夜も眠れないのではないでしょうか。読んでいて心が痛みます。

    今、多分なにも考えられない状態ではないですか?パニック状態というか。「頭が混乱しているときは、新しい冒険はしない(判断が間違っていることが多々あるから)」というのが定石です。今回は、もちろん新しい冒険=結婚です。

    正直、彼女への信頼は消えたのでは?今結婚してもすぐ離婚かも、と不安ではないですか?恥をかくのは一時です。でも結婚は一生です。勇気を出して、結婚式場や親族・ご友人に連絡をとり、事情があって挙式を延期すること、延期時期はわからないこと、理由は今は聞かないでほしいこと、を説明しましょう。今後再度彼女との結婚もあるかもしれないならば、「彼女の浮気が理由で」とは周囲に言ってはいけません。もちろん、もう結婚は無いなら言っていいですが。

    時間が無い中でキャンセルの決断をするのはつらいことと察しますが、でも一生のことですから、今がんばらないでどうする!!応援しています。どうぞご自愛ください。。

    ユーザーID:8594712395

  • 私なら別れます

    ちょっとあんまりじゃないですかね。。。
    今なら引き返せますよ。
    そりゃあ大騒ぎでしょうが、引き返す勇気を持ちましょうよ。

    ユーザーID:9745449218

  • ごめんなさい、私は結婚に反対です。。

    私の夫はバツイチです。
    今は私と結婚して幸せに暮らしてますが、実は夫はトピ主さんと同じことを元奥さんにされたんです。

    結婚前から男性との交友は多かったんですが、嘘を付いて男性と遊ぶことはしばしばあったそうです。発覚するたびに泣いて謝ってきたので夫は許してたそうです。そしてそのまま結婚。後から知ったそうですが実は結婚前夜、他の男性と一夜を過ごしてたんだそうです。
    でも結婚して公に公表したわけだし元奥さんもうしないと約束したし、夫も覚悟を決め新たなスタートを切ったそうです。それが男の甲斐性だと思ったそう。。前向きに子供も作って親と同居したそうです。
    でも、彼女は治らなかった。。度々子供を連れて(男の元へ)家出したそうです。同居が嫌なのかと、親と別居も試みたそうです。でも彼女の気持ちはフラフラしてた。。結局結婚7年目にして離婚しました。

    ぶっちゃけ、男の浮気と女の浮気は違うと思います。
    男は体だけ・一時の遊びだけと割り切れる浮気が出来ますが、女の場合は少しでも気持ちに本気がないと浮気は出来ません。受け入れる立場の女としては覚悟がないと浮気は出来ないのです。

    続く

    ユーザーID:1514206256

  • ごめんなさい、私は結婚に反対です。。2

    確かにマリッジブルーという言葉はあります。トピ主さんの彼女も新たな世界に踏み出す不安から精神的にグラグラしてるのかもしれません。

    でも、でもね。
    たった1度の間違いなら多少許してあげれるけど、彼女の場合浮気の回数が多すぎる。旅行だなんてもう一時的な浮気の範疇じゃないですよ?二股もしくは婚約は済ましているわけですから立派な不倫です。
    先にも言いましたが、彼女は本気だと思われます。

    トピ主さんのこれからですが、さてどうしましょう。
    私の夫談ですが、例え許しても疑う心は消えないそうです。何をしても「浮気ではないか?」と疑い、どんどん元奥さんの行動を縛っていくことになったそうです(またこれが元奥さんの浮気を増長させる行為となりました)。離婚後、私と付き合うことになった時、夫の束縛は相当なものでした。。それを私が理解し彼の心を懐柔させるのに数年かかりました。本当に大変でした。
    今は人を信じられるようになったみたいです。

    続きます

    ユーザーID:1514206256

  • ごめんなさい、私は結婚に反対です。。3

    結婚を目前にして色々問題はあるでしょう。笑いものになるかもしれません。
    だろうけど、今なら間に合う。止めた方がいいと思います。ココで許せてもこの先、少しでも疑う心が芽生える可能性があるのなら中止するのがお互いの為だと思います。

    結婚して何かあった時離婚する方法もあるけど、本当に色んな人を不幸にするのでお勧めできません。離婚は、当人の問題だけじゃないんです。

    私の夫の場合、結局子供は奥さんにとられ、夫の親から勘当されました(原因は元奥さんだけど、孫を不幸にしたことが許せなかったみたいです)。養育費もたっぷり払いました(それが夫にとって父として最後に子供に出来ることと自ら望んだそうです)
    私との結婚はウチの親が理解してくれたから良かったけど、バツイチと言うだけで結婚を反対する親は残念ながらまだまだいますし。。

    私の友人で旦那さんの浮気がバレ、とりあえず結婚して婚姻届は暫く提出しないという法をとった人も居ます。結局別れましたが。。その方法をとった時点で信頼関係が崩れてたんでしょうね。適切な方法だとは思えませんが。。

    トピ主さん、よく考えて決断してくださいね

    ユーザーID:1514206256

  • 背中を押しましょう。

    ・このまま結婚式を強行したら教会で浮気相手が現れて花嫁を奪っていくサプライズがあるかもしれませんね。

    ・このまま結婚したときのトピ主さんの評価は、『結婚式直前に浮気をするような「ふしだらな女」しか嫁にもらえなかった情け無い男』ですよ。

    ・10ヶ月後に生まれた子供は浮気相手の子供かもしれませんね。そんなこと考えながら育てられますか?
    ・また、そんな子供を孫として自分の両親に見せられますか?

    自分の親に頼んで相手の親へ破談を申し込みましょう。もちろん、理由はすべてオープンにして。
    相手方にキャンセル料を払ってもらうのは当然として、浮気相手が婚約を知っていたら浮気相手からも慰謝料を取れます。
    決して二人で話をしないように。婚約者がキレて逆襲される恐れもあります。

    ユーザーID:7667755382

  • とりあえず結婚は延期or中止

    彼女の行為、結婚する者としてありえません。
    トピ主さんの心中お察しします。

    今回のことは、トピ主さんもまだ結婚の約束をしたばかりなら
    そんなに次の展開を迷われないのではないでしょうか。
    少なくとも、結婚は中止か延期して今後のことを話しあいませんか?
    問題は、式直前ということなのですよね。

    確かに両親や親戚・友人達など招待客の手前、少々恥ずかしいかもしれません。
    でも、結婚は結婚式ではなく、その後の長い現実の生活なのです。
    結婚式直前まで浮気をするような女性と、円満な家庭を築いていけますか?
    式を挙げた後、そして子供が生まれた後なら、問題はもっとややこしくなります。
    だから「式直前」でも早く分かってよかったのですよ。
    ここはシンプルに今後のことを再考した方が良いと思います。

    ちなみに知人に結婚式によく出入りする職業(楽器演奏家)の人がいますが
    式の直前キャンセルというのは、意外によくあるそうです。

    ユーザーID:5518980259

  • 躊躇っている場合ではないのでは?

    結婚直前に浮気したいという気持ちは、男女ともにあるそうですが、結婚の用意を新郎に任せっきりで、浮気相手と旅行なんて、限度超えてます。選ぶ道は2つ。

    1.結婚の中止か延期
    2.生涯、仮面夫婦を貫く。

    2番目の選択は、非常に覚悟がいります。普通の人は、1番を選びましょう。

    ユーザーID:7474828605

  • 行動開始!!

    すぐに式場の担当者に当面延期の申し入れをする。
    両親に浮気事件と式の延期についての報告と今後の協議を行う。
    新婦両親に電話連絡をしすぐにでも協議したい趣旨の説明。
    当人+双方の両親(いれば+介添人)で早急に集まり今回の浮気事件の報告と式の延期を報告する。
    式場のキャンセル料等を有責者たる新婦側に求める。
    式場はこういう事も想定内で文章等も準備してあるはずですよ。
    とりあえずは止まって考えましょう。

    ユーザーID:3909647459

  • その結婚冗談じゃない!

    トピ主様、お気の毒です。
    しかしこれは神の思し召しだと思い、毅然とした態度で婚約、結婚式を撤回するべきです。
    第一、一生に一度の事だと望む結婚式をお互い幸せ絶頂の心で迎えられないなんて、行う意味があるのでしょうか。

    私なら、彼女のような人間とは絶対に結婚しません。結婚式直前に浮気する不誠実な人。しかも自分のとった行動の事の重大さが分かっていながら、のうのうと自白する。彼女自身は告白したことによって、罪の意識から清生してるかもしれません。どのような事もばか正直に話すなんて、打ち明けられた方の心を全く理解しておらず、非常に自己中心的だと思います。大人なんだから浮気に伴うリスクは分かっているはずです。しっかりとその責任を取ってもらいましょう。数回の旅行なんだから、たった一度の過ちではないのです。泣いて謝るなんて見苦しい、プライドの無い人間のすることですね。

    例えトピ主様が許す事ができたとしても、9月の結婚式は無期延期をされるべきだと思います。時間をかけて心の傷を回復された方よいでしょう。トピ主様にふさわしい女性は他いますよ。勇気をもってキャンセルなさって下さい。

    ユーザーID:7451957284

  • 止めるのは一時の恥

    このまま結婚すると以後も浮気性の彼女に一方的に振り回されるだろう。挙げ句の果てにトピ主にも責任有りということで罪無き罪をなすりつけられる恐れもある。子どもが産まれた後で離婚なら親権はあなたに行くと思うが、シングルファザーの生活はシングルマザーよりも大変だろう。
    今の状況はトピ主の方が圧倒的に優位なのだから、弁護士と相談してしかるべき形で全てを白紙にしなければならないと思う。

    ユーザーID:7259973752

  • いますぐ行動を!

    まず、式はあげない!絶対キャンセル!だって結婚したいかどうか甚だ疑問な状況で式あげるなんておかしいですもん。それですぐ「やっぱり離婚」になったら、出席者としては「御祝儀返して!(涙)」ですよ。
    とにかくいますぐ出席者に連絡入れて、式場もキャンセル。キャンセル料金は彼女負担決定。

    話し合いや決断はそれから。

    まぁ、勇気があれば、このまま準備をすすめて、式当日は行方をくらまして彼女に恥かかせるってのもあり?

    ユーザーID:2068509108

  • 式の前にわかったことをラッキーと思うしかない!

    酷い話ですね。白紙に戻した方がいいと思います。お辛いでしょうが。
    私なら別れます。
    この場合、浮気をされた方も悪いという考えでトピ主さんが自分を責めるのは良くないです。
    結婚式の準備をトピ主さんにまかせて浮気相手と旅行までできるってことは、彼女は本気でトピ主さんのことを愛していないのでは。
    結婚するにはいい相手と思っているんでしょう。完全に舐められていますよ。
    じゃないと出来ないですよ…こんなこと。
    結婚式を納得がいくいいものにしたいから頑張って準備をして…というのが、式を控えた女性の姿だと思います。
    本当は式を挙げたくないけど親に言われて渋々…というのなら、準備に乗り気じゃないのも少しは理解できますが、浮気はダメ。
    彼女は泣いて謝っているそうですが、お互いのためにもここはトピ主さんが毅然とした態度をとって式は中止にした方がいいです。
    もちろん両家の親にもきちんと事情は説明すべきです。
    万が一彼女とやり直すとしても(←オススメしませんけど)、一度痛い目に遭わせて懲りさせないとダメです。

    トピ主さんにはもっといい人が現れるはず!

    ユーザーID:8674211738

  • うちの夫に尋ねたら・・・

    「俺だったら、結婚やめる。例え好きだとしてもやりなおさない」だそうです。
    理由は、トピ主さんが現在悩んでいるということは彼女のことを好きではなく未練によるものだと思うから・・・だそうです。
    「トピ主さんも止めたほうがいいと思っているよ。ただ後押しが欲しいだけだよ」と夫談。
    人生一回こっきり。
    結婚式を中止にしたことも時が立てば“あれでよかったんだ!”と必ず思える日が来るはずです。
    自分の気持ちを大切にして確かな判断をしてくださいね。
    陰ながら応援しています。元気出して!

    ユーザーID:6826233606

  • 迷わずキャンセル

    トピ主さん、お気の毒です。
    でも私なら即婚約破棄です。体裁なんて気にしている場合じゃないです。恥ずかしいのは今だけです。未来で幸せになればなったもん勝ちです。
    彼女が今、妊娠してないという保障はありますか?結婚したら浮気相手と切れる保障は?
    結婚って真っ白なところからスタートするものです。問題は色々後から出てくるけど、それを一緒に乗り越えることのできる相手とだけ結婚するものなのです。はじめから信頼できない相手としてどうするんですか?
    それから、女としての意見ですが、女は体だけの浮気なんてないですよ。気持ちも絶対あるものです。そして浮気する女は繰り返すものです。それでも妻に迎えられますか?

    ユーザーID:6445671301

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