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(夫のDV)離婚したいけど、第3子も欲しい・・・

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恋愛・結婚・離婚

ちーこ

2人の子供を持つ28歳です。(男5歳女2歳)長男が軽度の(精神遅滞)知的障害の為、将来私が亡くなった時姉妹で協力して長男を支えて行ける様に3人目が欲しいと考えています。
が、夫婦仲は冷えきっています。(夜の生活はありません。私自身受入れられなくなっています)
妊娠が分かり同棲し始めた頃から、何かにつけて毎日暴力を振るわれて来ました。妊娠しているのにも関わらず髪を引っ張られ、馬乗りになり、パンチををされアザになり、子供が産まれる前から何度も離婚を考えましたが、子供が産まれたら良くなると信じここまできました。長男が半年の頃、私が後取りの為実家に入りました。その頃から、暴力は年2.3回に減りましたが、容赦ないのは変わりません。昨年の喧嘩で耐えられなくなった私は、双方の親に今までの事を話し離婚をしたいと話ました。が【子供の為にもう少し我慢してみなさい。親はお前達2人なのだから】と言われ今に至っています。子供の為に3人目が欲しい(離婚後の為にも血の繋がった姉妹が欲しい)反面、本気で離婚したい毎日です。どうしたらいいのでしょうか。離婚後生活して行ける様に正社員で働いています。

ユーザーID:0006590927

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  • 子供は思うとおりには育たない

     私も長男が軽度の知的障害で(小5)次男(小3)がいますが夫婦仲はトピ主さんと違っていいです。
     同じく3人目(わたしはまだ若い)を考えていますけど基本的に子供は親の思うようには育たないということです。

     トピ主さんの離婚には賛成できますが3人目をたとえ夫婦仲がよかったとしても障害の子供の面倒をみてもうらうのが目的で生むのはお気持ちは分かりますがやめたほうがいいとおもいます。

     今の健常児の長女さんのこともそれはそれでおいといて幸い軽度の障害なのだから将来少しでも長男さんが自立して生活できるよう親としての
    できる限りをしてあげることを考えたら結局将来も話はうまくまわっていくと思います。

    ユーザーID:9167285293

  • 目を覚ましてください

    子供を何だと思っているのですか?
    そんな歪んだ家族で、子供が「家族を支えよう」などと思えると本気で思っていますか?
    正直に言いましょう。私は自分1人ですら、家族から逃げたいと何度も思いました。自分が殴られたりしたくないために、「ここは口をつぐんでいた方が得・・・」と思ったこともあります。この家族とさえ血が繋がっていなければと何度も何度も思いました。
    トピ主さんにとって子供とはどういう存在ですか?幸せに、自分の力で(障害があろうとも)生きていって欲しいものではないのですか?子供は、あなたやあなたの後始末をぬぐうための存在ではありませんよ?
    DV男と暮らしておかしくなっているのは分かりますし、そもそもDV被害者がDV男にひっかかる要因に「自分がなくて他人任せ」なところがあるので、複雑なトピ主さんを100%責めたくはないですが、あなたの負担をぬぐうものではなく、もう一度素直に「子供にとってどういう家庭で育つのが幸せか」を考えてください。できれば、カウンセリングや心療内科から始めても良いので、DVに毒された心をきちんと解毒して欲しいです。

    ユーザーID:2881876747

  • 3人目を産んだつもりで貯金したら?

    3人目を産んだからって、その子が長女とともに長男を支えていけるかどうかなんて分かりません。
    長男と同じような障害を持たないとは限らないし、長女と仲の良い姉妹になれるとも限りません。
    下手すれば長女は、今以上の重荷を背負うことになるかもしれないんですよ?
    治りそうもないどうしようもないDV夫に耐えてまで、選ぶべき道ですかね。

    子供を産んだら、その子供を一人前に育てるまで、衣食住にも教育にもお金がかかります。
    トピ主さんにとってもお子さんにとっても害にしかならないDV夫なんかとっとと追い出して、3人目を産んだつもりでその分貯金に励んだ方がいいのでは?
    長男も障害があるとはいえ軽度とのことですから、長女が“自分には血を分けた兄弟がいる”と思って気持ちを強く生きていくためには、長男だけいれば充分でしょう。
    DV夫に我慢しながら役に立つかどうかもわからない第3子なんかに期待するより、まとまったお金を残せることの方が、よほど長男長女の助けになると思います。

    ユーザーID:3032939115

  • 長男は親が支えて。

    正社員で働いているなら、一刻も早く離婚して、しっかりお金を貯め第三子はあきらめて欲しい。

    どうして障害者の長男を他の子供で支えてって、最初から期待(ほとんど強要)するの?
    知人一家はトピ主さんと似たような状況で、知的障害者の長女を、兄弟で支えて欲しいって、長女以外に三人の子を作りましたけど、一家離散しました。確か長女は国の施設に預けられたと思います。

    はっきり言って家族に障害者が居て、幸福になれるのは、経済力のある家だけだと思います。
    不幸な家を嫌というほど見てきています。
    子供にとっちゃ迷惑なんですよ、ぶっちゃけ。兄弟に障害者が居たら結婚などのハンディになる場合も多いし。
    「そんなことで結婚を辞める相手はダメになってよかった」なんて、知ったかぶりのレスがつくけど、そんなもんじゃないんです。交通事故や後天的な生涯ならともかく、先天的なものだと遺伝を考えて断られることもあります。
    私がトピ主なら、第二子は産んでいなかった。その分お金をためて、知的障害の子に費やして何とか人並みの生活をさせると思う。他の子供たちに荷物を背負わせることは考えない。綺麗事じゃないんだよ。

    ユーザーID:5253917533

  • 他に出来ることはありませんか

    事情も詳しく知りませんし、トピ主さんのような立場になったことはないですが
    率直に考えて、障害児の長男の面倒を見てもらうために3人目が欲しい・・というのはどうかと思います。
    たしかにトピ主さんが亡くなった後は長女がある程度面倒みないといけなくなることは予想できます。
    だけど、先のことを考えたらキリがありません。
    トピ主さんはご健在なのだから、だったら今出来ることをすればいかがですか?
    それは、3人目を産むことなのか、夫婦の寄りを戻すか離婚することなのか、今いる2人のお子さんを精一杯愛することなのか・・
    トピ主さんにしか決められません。

    ユーザーID:1798720476

  • その理由で第3子?

    もう嫌いになった男性の子を?

    兄の面倒を見るため、姉の力になるためだけに産むの?産まれてくる子が、かわいそう。

    姉の助けなら、金銭を十分に用意する・ご長男が独力でも働けるように育てる事が大事なのでは。

    ユーザーID:1764168124

  • 辛口ですが

    DVは治りません。父はDVまではいきませんが、自分の意見に反することを言うと妻だろうと娘だろうと叩く人でした(「だって」とか「でも」と言うだけでビンタです。)
    当然ですが、私はそんな父が嫌いです。そのうち、お子さんも被害にあうかもしれませんよ。

    また、私にも知的障害者の姉がいます。
    同じような理由で母は3人目を考えたようですが、母の実母から「育児のことで私をあてにされたら困る」ときっぱり言われ、3人目は作りませんでした。
    私はそれでよかったと思います。兄弟に障害者がいることでいじめにもあいましたし、嫌な思いもたくさんしました。
    今でも「兄弟は?」と聞かれるといろいろ説明しなければならないので憂鬱になります。(「姉がいる」と答えると「お姉さんなら相談とかもできるしいいよねぇ」などと答えに窮することを言われますから)
    交際相手やその家族に理解がないと結婚も難しいかもしれません(私は幸いにも相手に恵まれましたが)。
    ほかに兄弟がいなくてよかった、そんな思いをするのは私だけで結構!と思いましたよ。
    離婚するかもしれない相手との間に重荷を背負う子を作ることはやめてください。

    ユーザーID:6230432680

  • 何故そんな人といつまでも?

    離婚なさるべきだと思います。
    父親が母親に暴力を振るう姿を、これ以上お子さんたちに見せないで。
    そして何より家庭の土台は夫婦です。
    お互い協力し労わり合えない関係なら解消した方がいいと思いますよ。
    『子供が生まれたら』『○○したら』良くなる、なんてことはないと思います。
    単なる先延ばし、人生の無駄遣いですよ。
    どうしてももう一人お子さんを望まれるのでしたら、
    『次にちゃんとしたご縁があったら』ではダメですか?
    ダメならもう一人できるまで待って離婚?う〜ん。

    うちの母もアルコール依存症の父の不労・暴力・借金に耐えに耐えましたが
    良くなるどころが激化し、2歳の私を連れて紙袋ひとつで家を出ましたよ。
    子として母の不幸を思うと胸が痛みます。
    ちょっと引いて見ると『なんでそんなダメ男に期待かけていつまでも?』
    って思いますけどね。

    ユーザーID:9389693201

  • その状況で3人目?

    DV夫とは別れて当然と思いますが、
    障害を持つ長男の為にもう一人欲しいっておかしくないですか?
    3人目の子は長男の世話をする為に生まれるの?
    将来、姉妹で長男を支えていけるようになんて子供たちを当てにするのではなく、
    ちーこさんが何をしてやれるかを熟考されることが先だと思います。
    自分に万が一の事があったら・・・とお思いになるのもわかりますが、
    長男にも周りとの関わりを持たせ、自治体の障害者支援にどんなものがあるのか
    お調べになるなど、妹にもなるべく負担がかからないように根回しするほうが
    現実的だと思います。

    ユーザーID:6050862085

  • え・・・?

    夫婦仲がその状況で、3人目?
    しかも、介護要員の為にその子は生まれてくるの?
    あまりにもかわいそうです。

    トピ主様もお辛い状況だとは思います。
    でも、新しく生まれるかもしれない子の立場も考えてください。
    その子、幸せになれる保証はありますか?
    自分の心配を減らしたいだけではないのですか?

    おそらく、厳しいレスが付くのではないかと思います。
    冷静に考えてください。
    3人目は絶対反対です。

    ユーザーID:8143597035

  • 苦労させるために産むの?

    自分がなくなった後に兄の世話をさせられるという目的で母親が自分を産んだと知ったら、生まれてきた子供がどう感じるでしょう。

    まるで苦労させるために子供を産むみたいですよ。

    ユーザーID:7661038025

  • 3人目です

    姉と兄(自閉症)がいて私は3番目です。
    うちの両親(主に母)もトピ主さんと同じうような考えで私を産んだようです。
    「○○(兄)を姉妹で助けられるように産んだ」
    「○○(兄)に障害がなかったら産まれてきてないんだから○○(兄)に感謝しないといけない」
    「○○(兄)のために産まれたんだから世話するのは当たりまえ」
    と言われ続けて育ちました。本当に迷惑です。
    両親に「それは勝手だし子供に言うべき言葉じゃない」と何度訴えても解って貰えません。

    子供と兄弟は違います。
    トピ主さんはお子さんの為に自分を犠牲にしてでも面倒を見るでしょうが、
    兄弟の為に同じようにできますか?
    結婚できないかもしれない、いじめにあうかもしれない、世話が大変で働くことすらできないかもしれない。。
    自分の子供のためなら耐えられるかもしれませんが、兄弟のために同じように感じるでしょうか。
    障害者の兄弟がいる人の気持ちは当事者にしか解りません。
    その親にすら解らないのです。
    どうか安易に不幸な子供を増やさないで下さい。
    ご自分がその立場だったらどう感じるかよく想像してみれば分かると思います。

    ユーザーID:4636331692

  • そんな理由で・・・

    >将来私が亡くなった時姉妹で協力して長男を支えて行ける様に3人目が欲しいと考えています。

    そんな理由で子どもをもう一人欲しいのですか?
    つまりその子どもは「長男の介護要員」としか考えていないんですね。

    その子どもにも人格があります。
    産まれる前から目的を決め、産まれてからは「将来はおにいちゃんの面倒を見てね」と言いながら育てるのですか?
    正直、その子どもは一生苦しみますよ。

    子どもはあなたのものでも、長男のためのものでもありません。
    一人の人間です。

    ユーザーID:7707316122

  • 最低ですね

    って、トピ主さんがですよ。
    もちろん暴力亭主も最低には変わりないですが。
    知的障害を持つ子供の将来のために3人目の子供が欲しいだぁ???
    ふざけるな!!!
    子供ってね、生まれた瞬間から親とは全くの別人格なのよ。
    親なしでは生きていけない新生児のときからね。
    それをまるであなたの言いなりにお兄さんの面倒をみるロボットでも作るかのような言いよう。
    DV夫に暴力をふるわれている間に正常な判断ができなくなっちゃったんですか?
    将来その3人目の子供がお兄さんの面倒をみてくれる保障がどこにあるんですか?
    こんな自分勝手な両親ですよ。
    二人目のお子さんも大人になったらさっさと家族に見切りをつけてトピ主さんもお兄さんも捨てて出て行くかもしれません。
    トピ主さんがするべきことはろくでなしの夫にさっさと三行半を突きつけ、軽度の障害くらいならなんとかできる生活力を息子さんにつけさせることでしょう。
    もしくは必死でお金を稼いで息子さんのためにお金を残したほうがなんぼかましです!

    ユーザーID:1691435281

  • 長女さんにも負担をかけないで

    障害を持った子の人生に責任を持つのは親です。
    兄弟ではありません。

    沢山貯金して、自分達亡き後は、然るべき対処が取れるように準備すべきでは
    ありませんか?少なくとも金銭面では兄弟達に負担をかけるべきではないでしょう。

    身近に2パターン実例があります。

    1つ目は、親が障害を抱えた我が子のために、懸命に貯蓄をしたり、障害者施設の立ち上げなど、様々な活動に奔走したケース。健常児の兄弟の結婚の際にも相手が不安にならぬよう、金銭的なことも含めて誠実に対応されたので上手くいきました。

    2つ目は、健常児の兄弟にも頼ろうとしたケース。結婚の際にも「障害児の兄弟がいるので、将来の面倒をよろしく頼む。高給取りで助かった」と言ってしまい、お姉さんの縁談は破談。

    お子さんがかわいそうですよ。

    ユーザーID:0804548081

  • 昔の「人生案内」に似た相談がありました

    「子供は男一人。夫とは離婚しようと思ってる。でも女の子が欲しい(ペットを欲しがる感覚でした。因みに彼女は仕事していない)どうしたらいいでしょう?」 回答者(確か藤原ていさん)は「離婚しようと思ってるのに『もう一人子供を』とは何事ですか?!子供は遊びで産むものではありません!!」と激怒されてました。
    私も上記の回答に大同感です。

    疑問なのですが、
    1.『血の繋がった姉妹』とありますが、男の子が身ごもったらどうする気なのですか?2.どなたかもおっしゃってますが、仮にうまく(?)女の子を産んだとしたってどうなるか(その子が協力的になるか、家族が今よりうまくいくか などなど)わかりません。
    どんなに『最悪の結果』になっても、それをすべて受け止め、責任をもつほどの覚悟が、あなたにあるのでしょうか?

    あなたがDVで苦しんでるのはわかります。
    わかりますが、だからといって子供を『都合のいい道具』にするために産まないでください!!(怒) あなたの勝手な都合で出産された人(子供)が、あまりに可哀想です。

    ユーザーID:4716068186

  • 何かおかしくない?

    将来、自分の亡きあとに長男の支えになるように、三人目がほしい?子供の人生、親のものじゃありませんよ。三人目だって、健康に生まれてくるかどうかわかりません。健康に生まれてきても、事故や病気で、長男を支えるどころではなくなる可能性だってありますよね?

    ましてやDV男の子供、被害者が増えるだけじゃないですか。私なら、愛していない男の子供はいりません。普通はそうじゃないですか?

    もう一度、子供の人生について、DVについて、頭を冷やして考えてください。

    ユーザーID:6574310647

  • 四人兄弟の兄が知的障害者ですが

    はっきり言ってトピ主さん、それは酷いです。
    子供を何だと思ってるんだか・・・。

    私は4人兄弟で、長男の兄がやはり知的障害です。
    同じくDV父がおり、家庭崩壊してます。
    母は子供に両親の老後の世話と兄の世話をさせようと考えています。

    でも私、嫌です。
    むしろ忌まわしい家庭の記憶から逃げたいくらい。特に兄の世話なんて死んでもしたくないです。子供は親の道具ではないし、産んだとしても望むとおりに育つとは限りません。兄弟仲が悪くなるかもしれません。
    実際、私達兄弟は小さい頃から問題を起こす兄のことで苦労し、結婚さえままならない状態です。

    ユーザーID:6030662526

  • 皆様有難う御座います。

    皆様からの沢山のレス有難う御座いました。自分の中で矛盾しながらも、いろいろと悩んでおりました。皆さんからの言葉で目が覚めました。長男は自分の人生ある限り、自分が支えていくつもりです。長男が少しでも自立して生活の出来るように一緒に頑張って行きたいと思います。(もちろん、長男の将来の為にお金も貯金しています。)



    私自身、長男の事で深く悩んでいると同様に長女も沢山悩んでいく事と思います。障害者の妹さんのおっしゃる様に【兄弟に障害者がいることでいじめにもあいましたし、嫌な思いもたくさんしました】その時に相談の出来る年の近い姉妹がいれば、一緒に乗り越えていけるのかなと私なりにも考えていました。

    子供に頼ろうとか押し付けようなんて思ってはいません。しかし、現実的にいずれ年老いた時に長女のの身にふりかかる時期が来る事と思います。その時に助け合って(金銭的はなく)いける姉妹がいればなどと考えておりましたが、実際障害者の妹さんの気持ちを聞くと【こんな思いするのは私だけでいいと思う】程辛いものなのですね。長女一人でも乗り越えていける様強い子に育てたいと思います。 続きます→
     

    ユーザーID:0006590927

  • 皆様有難御座います(続き)

    ユウコさんがおっしゃる様に『子供が生まれたら』『○○したら』良くなる、なんてことはないと思います。それをこの5年で実感致しました。一度手を上げる男は一生直らないと思い知らされました。

    これから子供と3人頑張って行きたいと思います。

    皆様どうもありがとう御座いました。

    ユーザーID:0006590927

  • まさにびっくりですね

     貴女が痣や、怪我を我慢できるのでしたらそのまま結婚生活を続け、第3子、第4子も出産されれば良いでしょう。

     しかし、本人も不幸でしょうが、DV夫はけっして治りません。これは病気です。そして反省はしてみせるものの直ぐ元のの木阿弥です。

     それでも良しとすれば今のまま生活されるのも結構かと思います。

     子供は愛情のある家庭で健やかに育てたいと、私なら思います。痣や怪我のある姿は見せたく有りません。

    ユーザーID:3970562336

  • いろいろ考えてのことでしょうね。

    基本的にはトピタイトルのアイデアには反対です。

    でも、本人にしか分からない、いろいろと複雑な思いや、お子さんたちの将来についての心配があるのでしょうね。

    同じような立場(障害を持つ子どもを持つお母さんとか、シングルマザーの方とか)の人と話す機会はないのでしょうか。
    経験をふまえた方から直接意見をもらうと、またいろんな将来設計が考えられるかもしれません。

    辛い状況ですね。暑い日が続きます。お体を大事になさってください。

    ユーザーID:4358977489

  • 落ち着いて!

    支離滅裂ですよ〜〜〜

    夜の営みはない、自分が拒んでる・・・・
    離婚も考えてる。。。。そんなの状態で子作りなんて駄目です。

    生まれてくる子もかわいそうです。

    今、色々パニック状態で正しい思考回路が回ってないように思いますが、冷静に子供の幸せと自分の幸せを優先に考えてください。

    嫌いな男の子供を産んで今後、離婚して、その子供を愛せますか?嫌いなのに子供作るなんて、駄目です。

    好き同士結婚して子供作っても離婚する夫婦もいるんですよ。いやな男と離婚も考えてるのに作るなんて自己満足ではないですか?
    子供達に恨まれますよ。

    ユーザーID:4474355752

  • トピ主さんの葛藤、よく分かります・・・。1

    私の実父の話ですが、長男の父、次男の叔父、自閉症を伴う発達障害の長女の叔母がいます。
    私が20歳になるまで叔母とは同居していましたが、やはり身内での介護は負担になり(特に母)それからは施設に入居しています。この先は自動的に知的障害の方が多い老人ホームに入居することになっています。
    正直、いくら兄弟でも介護は難しいです。父は昔かたぎで、血縁を大事にするけど実際の介護は母がやっていました。
    叔父は、妻である叔母の反対に遭い、ほとんど面倒を見ようとしません。金銭的にも障害者年金ではぎりぎりですが、叔父からの援助はありません。
    私には兄がいますが、将来は兄に叔母の事を任せる形になります。私は遠方に住んでいるので金銭的な援助はするつもりです。
    兄や私の結婚時も、やはり「子供に遺伝するのではないか、将来介護をしなければならないのではないか」と、婚家に反対されました。
    遺伝かどうか分かりませんが兄の第2子には自閉の傾向があると、最近分かりました。
    父や祖母は私の下にもう1人、第3子がほしかったようです。
    トピ主さんと同じ理由で「支える土台は1つでも多いほうがいい」という理由でしょう。

    ユーザーID:7578473325

  • トピ主さんの葛藤よく分かります。2

    しかし第3子が健常で産まれてくる保障はありません。
    うまく結婚まで運んでも、配偶者の意志で介護などできない場合もあります。
    そんなとき自分を責めませんか?子供を責めませんか?
    ご長男にとって将来必要なのは介護してくれる兄弟ではなく、十分な医療を受けられるお金です。はっきりいってお金があればいい施設に入ることもできるし、トピ主さんが介護できなくなっても、娘さんの手をわずらわせなくて済むような、手厚い介護も受けられます。
    どなたかもおっしゃっていたように、お金をためることが一番いいと思います。

    ユーザーID:7578473325

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