お隣りのママ友に嫌われた?

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家族・友人・人間関係

パキラ

30代半ばの主婦です。一年前新築の分譲マンションに引越してきて、お隣りの子供が同い年、同じ幼稚園ということもありお付き合いを始めました。その後同じ幼稚園の親子達を中心に輪が広がり、6組程のグループになりました。皆同じマンションなのでお互いの家を行き来する事が多々ありましたが、お菓子やジュースは持ち寄り、遊んだ後の片付け、挨拶やお礼はきちんと言う等、皆常識と思える範囲で交流してきました。また全員だと大人数ですが、その時参加できる人が集まるので、大抵は3,4組でした。

そして半年過ぎた辺りから、お隣りさんの態度がよそよそしい様に感じる事に気が付きました。隣りの家で遊ぶ際、なぜかウチだけ声がかからないのです。他の方からの招待や自分の家に招くのは今まで通りですし、そこでお隣りさんと顔を合わせても特に今までと変わらない態度なのですが…。もちろん、絶対に全員に声かけしないといけない、なんて思っていませんし、その時々でメンバーが違うのは今までだって普通にありましたが、あまりに続くので、なにか気に障る様な事をしたのか、近すぎて甘えてなかったか、色々考え悩みました。
〜ごめんなさい。続きます。

ユーザーID:9844588026

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  • 続きです。

    そして、どうしても呼ばれなくなる様な心当たりが思い浮かばないのです。
    悪い点があれば是非直したいと思ってますし、何度か意を決して尋ねようと思ったのですが、呼ばれない事以外は会話や態度は普通なのです。また、尋ねた事で相手が今後ウチを呼ばなければならない〜と義務の様に思われるのも本意ではありません。
    きっと距離をおきたいのだろう、少し様子を見よう、と焦る気持ちをなだめてきました。がしかし、お隣りで同じ幼稚園の為、どうしても相手の行動が目に付いてしまい、その度に気持ちはモヤモヤ…の繰り返しです。
    自分は元々サバサバした性格なだけに、お付き合いの事でこんなに長々と解決しなかった事は初めてです。
    他のママ友からも「最近お隣りさんと遊ばないね〜何かあったの?」と傍から見ても変!?と感じる様です。
    「理由はないのだけど〜??」と返事はしているものの、他の方に気を遣わせてしまい、それもまたモヤモヤの一因に…。
    私はこのままの態度や距離を保って行った方がいいのでしょうか?
    それとも何か行動した方がいいのでしょうか?

    ユーザーID:9844588026

  • 近すぎて、距離感の取り方がむずかしいのでしょうね。

    そのお隣さんのお気持ちもなんとなくわかる気がします。

    私ももし「仲良くしているグループの中の1人」と自宅が隣りほどの
    近さだったら、その方とはどの程度のお付き合いをしていくべきか
    悩むかもしれません。
    と言うのは、「深くお付き合いすることで、返って何かのきっかけでモメたりする」
    のは分譲住宅なら絶対避けたから。だからこそ「ほどほどのお付き合いで
    細く長くいった方が無難」とも思えるからです。

    とは言えそのお隣さんも、今のグループ付き合いの中では
    「自分が誘われたらトピ主さんにも声かけなきゃ不自然かな・・・」とか
    「まして集合するのが自宅ならお隣であるトピ主さんを呼ばなきゃ失礼?」
    とか、“全ての情報を共有しなければいけない”かのような状況が
    ひそかに「心の負担」だったのかも。(もちろんトピ主さんに責任はないですよ♪)

    お隣さんはそんなちょっとしたストレスから解放されたくて、この際割り切る(=自宅で集まる時でも必ずしもトピ主さんを誘わない)ことにしてしまったのでは。

    トピ主さんも悪く解釈せず、「円満、且つほどほどのお付き合い」に切り替えてみては?

    ユーザーID:3111319695

  • 難しいですよね。

    今、まさに私も同じようです。

    急に音信不通になったんで
    メールで「何かしちゃった?」って思い切って
    聞いてみたんです。
    したら「何もないよ〜」ってお決まりの返事が来ました。
    そして、また音信不通。

    私自身もバツが悪くなって、音信不通にされた私が
    相手に顔を合わせる気が起こらなくなりました。

    気が起こらなくなったんで、逆にモヤモヤは取れたんですが・・・

    学生時代のように「実はあなたの〜が嫌だったのよ」「そうだったの、言ってくれてありがとう!」って友情が深まる!なんてママ友にはないですよね。

    こんな私も、ご近所で喋る程度の人には聞かずに
    黙って様子見ると思います。

    大人の対応なら「放っておく」と言う回答が正しいかな?

    どうしても気になるなら他のママに質問された時に
    「何でだろう?」って不安に思ってる事を言ってみては?

    ユーザーID:3308201429

  • だいじょうぶ、だいじょうぶ。


    トピ主さんもお隣の方も、思いやりのある方たちですね。だからこそお互いに「距離感」に敏感に反応されているのだと思います。トピ主さんの「様子を見てきた」という対応、よくがんばられましたね。同じマンションという集団でも、上の階か離れの階かお隣かは大違いです。私ならの一案ですが。トピ主さんがマンションの方を呼ぶ機会を前よりもう少し増やしてみてはどうでしょう。「誘われない誘われる」という感覚より「誘う」という感覚に集中した方が前向きですから。そして2回に1度はお隣を誘う。断られても「わかったわ〜また誘うね〜」と同じ頻度で誘う。繰り返しているうちに、周囲もトピ主さん自身もあまり気にならなくなって、いつのまにか互いにとっての心地よい距離感が生まれているような気がします。人間関係は「忍耐強く時を待つ」ことが大切。何事もなじむのに3年かかります。トピ主さん優しい方だから、ぜったい大丈夫。うまくいきますよ。あきらめないで。

    ユーザーID:0247708533

  • 気にせずに、

    自分のうちに呼ぶ時には、声をかければいいではないですか?
    来るこないも別にして、いつも声をかける。
    それでいいじゃないですか?

    自分がどう思われているかを勘ぐるよりも、今の時点では自分はこうしよう!と決める方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:3926051639

  • お隣さんだから?

    わたしもプラムさんと全く同じ意見です。
    トピ主さんに悪いところがあったというのではなく
    お隣に住んでいるという状況が原因なのでは?

    最初はほかにママ友がいなかったのでトピ主さんの存在がありがたかった。
    でも、いまはほかにママ友ができた。

    そうなると、今後のなが〜い近所づきあいを考えて
    トピ主さんとはほどほどの付き合いになってもおかしくありません。

    ユーザーID:6990339425

  • 子供のことかも?

    私も、ママ友の態度が変なのは大人同士のことかも…と思いました。でも、お子さんとは同い年で同じ幼稚園なんですよね。
    性別がわからないのですが、幼稚園の親子を中心として輪がひろがり6組のグループになったとのこと。もしかしたら、お子さん同士の性格の行き違いから起こるちょっとしたトラブル?なんて思ってしまいました。
    私の息子(高校生)が幼稚園の時に親子で仲良くしていた子(A君)がいましたが、幼稚園でケンカをして、息子が「ばか」と言って泣かせてしまったんです。
    息子にはA君の他にも遊ぶ友達がいたし、私は泣かせたことも知らないまま、彼女が素っ気無いことに気づくまでかなりの時間がかかりました(彼女は先生に聞いて知っていた)。
    ある日「息子さんのやったこと何も知らないんですね」と言われ、やっと顛末を知るところとなりました。私は謝罪しましたが、鈍感とか躾が悪いとか言われました。
    子供同士のトラブルを即『=いじめ』と解釈する人もいます。お子さんのようすをそれとなく周りのママ友に聞いてみてはどうでしょう。
    それでも何もないなら、パキラさんは普通にしていれば良いと思います。

    ユーザーID:5242869487

  • 詮索は禁物だと思います

    トピ主さんなりに心を砕いてお付き合いをはじめたのでしょうから、なんで?という理由を知って納得したいのでしょうが、理由を突き止めることも、悩みを誰かに打ち明けることもやめたほうがいいと思います。

    例外はいても、だいたいのご家庭では、新築買って住宅ローンもスタートして生活はアップアップだったりします。今は、だれもがみんなと仲良くしたいと思って気合いを入れて近所づきあいしていると思いますが、そんなに頻繁に行き来しているほうがむしろ変と思います。
    みな、お互いの家庭のこと、こどものこと、夫のこと、嫁姑のこと、お金のこと、晩のおかずのこと、精一杯ですよ。いちいちお隣に話す必要なんてないでしょう。そこでさらに、誰を呼ぶか、お菓子はどうしようかと近所づきあいに励む労力だって相当なもんですから、お隣さんがどっかで省略したところでいいじゃない。詮索しちゃだめ。

    あなたがわからなくても、本当に気に障ることをしていて、相手がご立腹で、それを知ってグループで話し合ったところで、なんとかなるのかな。
    不満はあっても、表に出さず、波風立たせないことも大事ですよ。
    会って和やかなら、十分ですって。

    ユーザーID:4684532956

  • 何となく思ったのですが。

    トピ主さん個人と特に親しくなりたいと思わないからではないですか?
    というか、あえて、距離を置いておきたいと。。

    少し離れた部屋の人と、隣ではやはり全然違いますよね。
    ほんのささいな事でも、やはり隣人だと気になるのではないでしょうか。
    24時間の生活が壁一枚だけで隔たっているのだし。。

    トピ主さんには思い当たらない、ささいな事(誤解?)や、うらやましいところもあったのかもしれませんよね。

    どちらにせよ、問題がおこりそうな、何もかもいっしょの密接なつきあいですよね。
    これを機会に、着かず離れずがいいと思いますよ。
    息苦しくなりませんか?

    ユーザーID:2856041551

  • これを期にお互いに距離をもつ

    これを期にお互いに距離をもったらどうでしょう?呼んだり呼ばれたりも一切なく、でも会ったときはにこやかに話す。同じマンションしかも隣・・深入りしないのが一番です。何十年も仲良くやっていくのは正直難しいと思います。たいていは疎遠になったり、思わぬことで仲たがいしてしまったりなんてこともよく聞きます。その後の生活しにくいことしにくいこと。私はいろんな教訓からお隣とは意識して仲良くしないようにしています。(多分向こうはそっけない人と思っていると思いますが・・・)
    もしかしたら、向こうも誰かから隣近所とは距離があった方がいいとアドバイスされたかもしれないですよ。私だったらそうアドバイスしてしまうかも。

    ユーザーID:1218452368

  • 子どもの事情では?

    私も子どもの事情ではないかと思います。幼稚園の年中くらいになると、子ども同士の相性もでてきて、あの子と遊びたいとか、あの子とは遊びたくないとか言い出します。喧嘩もしますしね。

    相手のお母さんは事情を知らないこともあります。うちの子が○○ちゃんとは遊びたくないって言っているのとは相手の親に伝えにくいですよね。そういうことで相手から誘われるけど、子どもが嫌がって困っているという友人が少なくありません。

    幼稚園になるともう子どももも親とセットではないということですね。あまり気にしないでよいのではと思います。

    ユーザーID:7555818817

  • 近いからこそ距離は必要

    近いからこそ、距離は必要なんだと思います。
    家族構成が違うタイプのお宅なら
    付き合いもあまりないかと思いますが
    子供の年齢がが同じ位だったりすると
    隣同士って何かと窮屈に思うことがあると思うんです。
    お隣さんももしかしたら変な意味でなくて、
    距離を取った方が良いというお考えなのかもしれませんよ。

    三輪明宏さんも「人付き合いは腹6分目に」って
    おっしゃっていますよね。

    トピ主さんは、密なお付き合いを好まれる方なのか
    わかりませんが、挨拶はきちんとしてくれるのですから
    詮索せず、同じマンションの他のママ友には
    お隣さんとのことを話さないのが良いかと思います。

    あと、大変失礼な書き込みになるかもしれませんが
    トピ主さんはサバサバした性格とのこと。
    はっきり物を言い過ぎるということはありませんか?
    実は、私は同じマンションの人と子供絡みで
    少々付き合いがあったのですが
    その方は「そんな言い方しなくてもいいじゃん!」ということが
    多々あったり、子供同士のトラブルで
    対応が失礼なところがあったりで、私から距離を置くようになりました。

    ユーザーID:8985561545

  • 子供が発端?

    トピ主さんのお子さんとお隣のお子さんとの間に何かしらトラブル起こってるのかも。

    トラブルといってもたいしたことではなく、気が合わないとか、上下関係ができてるとかで相手のお子さんが、もしくは親御さんがトピ主さんのお子さんと遊ぶのを意識的に控えめにしてる・・・。

    誤解を恐れずに言うと、トピ主さんが知らないところでお子さんが相手のお子さんに嫌な思いをさせてる可能性もなきにしもあらず、です。
    それはお子さんが意図的に意地悪なことをしてるとは限らず、相手にも原因があることかもしれないし、性格的にあわないだけかもしれません。
    相手が勝手に嫌がってる場合もあるだろうし。

    そういう部分で何か思い当たる節はないでしょうか。

    トピ主さんのお子さんはお隣のお子さんと力関係(上下関係)はないですか?相手の子がいつも言うことを聞いてくれてるとか。
    自分の子どもが言いなりになってるのを見るのって親にとってもけっこう辛いです。
    でも、どっちが悪い、っていうほどのことでもないので意外とやっかい。

    ユーザーID:7208836459

  • 隣同士って

    こんにちは。
    元々、隣同士って色々な意味で何かと気になる存在なんですよね。

    新規の分譲住宅に、年齢、家族構成等、ほぼ似た様な人達が同時期に引越してくると、団結力や仲間意識も出来、すぐに仲良くなる人もいますが、何かと、腹の中では、嫉妬心やライバル意識が芽生えてくるんだと思います。

    いつも奇麗に庭仕事をしている家庭、よく家族で仲良く出掛ける家庭、いつもお洒落でリッチそうな家庭等、ちょっと羨ましい環境の家庭もあれば、地味〜に生活している家庭や、夫婦がむしゃらに働いている家庭等等、似た様な環境にいながらも、経済事情等でそれぞれに違いがあるものです。

    そう、隣の芝生は青く見えてくるんですよね。

    話はそれましたが・・・。
    隣同士は、何故だか元々あまり上手く行かないようなものなのかも。

    本当は、皆さんも書かれていますが、だからこそ、近づきすぎず・・・が円満に行く方法なんだと思います。

    何か別に理由があるのかもしれませんが、とりあえず笑顔を心掛け、様子を見てはどうでしょう。
    小学校に子供が行くようになれば、他のママ友も含め、また状況は変わってくると思います。

    ユーザーID:8876085374

  • 嫌われたというより。。。

    私も隣同士だからこそ、少々距離を持とうとしているのではないかな?と感じます。

    私自身、現在住んでいる分譲住宅のお隣さんとはあえて密接にはしていないです。
    お隣さんとうちとは、同じ時期に入居し、私達親同士も同じ年で、子ども同士も同じ年です。
    お隣さんのお子さんは保育園にいっているので、元々接点事態はないのですが、あえて密接にならない方がお互いの為のように感じています。

    お隣に住んでいる。それだけでどこか気にしてしまう自分がいます。とても嫌な言い方ですが、張り合ってしまう部分もあります。

    そんなことを感じながら深入りして、相手の生活を目の当たりにしてしまうと、余計にそういう部分が強くなりそうな自分が嫌なのです。

    密接に付き合わないだけで、私も会えば親しく挨拶するし、行事等で一緒になる時はお話もします。

    隣同士はこれくらいの方が上手くいくのではないかと思います。
    もしかしたら、お隣さんもこの様に考えているのかもしれませんよー。

    ユーザーID:3955298451

  • あまり深くお付き合い考えないほうが楽ではないですか

    人間というのは、しばらく付き合っていて、あう、あわないということもあります。
    分譲マンションならば、引っ越すのも大変なので、それならさらっと付き合っていこう、深く付き合わなくてもということも知恵かと思います。
    隣というのは、音が気になったり、サッシがパターンとしまったり、掃除する音、ベランダから流れてきた土砂、いろいろなこと・・おそらく相手が何気なくやっていることが気になるということもあります。
    思うのですが、子供もそれほど長く子供でいるわけでもありませんし、無理に付き合うこともないのでは。自分は自分で子供関係だけでなく、友人関係を作ったり、今までの関係も大事にしておく、などは精神衛生上も必要では?

    ユーザーID:9695214468

  • 価値観の違い?

    隣同士で同じ学年、同じ幼稚園、もしかして同性でしょうか?
    もしかして同じ小学校、同じ中学?
    先は長いですね。

    もしかして、子育てや生活に関する小さな価値観の違いがあったのかもしれません。
    それを胸に秘めて、仲良しごっこをしていけば、長い長いお付き合いの末に破綻・・・・なんて想像できます。
    そうならないように、あえて距離を置かれたのかもしれませんね。

    とはいえ、自分だけ呼ばれないのはちょっと寂しいですね。
    1対1では付き合わなくても、大勢呼ぶ時くらい声をかけてほしいと思いますよね。なんだか大人げない感じ。

    他のママに聞かれたときに、「私何かしたのかなぁ?何かしたなら改めるんだけど、何か聞いてない?」と、軽く口に出してもいいと思いますよ。
    で、後は気にしない!気にしない!
    たまたまお隣とはご縁がなかったんですよ!
    その方が平和平和!

    ユーザーID:7136287811

  • 子どもが発端で距離をおきました

    私は同じマンションのママ友達に距離をおくことにした経験があります。
    発端は子ども同士のことでした。
    その子のママは、とってもいいかたです。
    なんの悪いところもありませんでした。
    子どもを遊ばせるとき、お茶しながらいろいろ話をするのが、
    私にとっては、とても楽しみでした。

    でも、何回か遊ばせて様子を見ているうちに、
    私はその子(当時、年長)のことが、嫌いになってしまいました。
    その子はうちの子に対してだけではなく、
    友達のだれに対しても、命令口調でものを言う子で、
    よく言えば、リーダーシップのある積極的な子で、
    悪く言えば、友達を泣かしても平気な子でした。

    距離をおき始め、遊ばせることもなくなり、
    小学校もちがうところにして、そのままです。
    ふつうに、挨拶やちょっとした立ち話はしています。

    ユーザーID:2460584154

  • レスありがとうございます。

    皆さんからの心のこもったレス、何度も読ませていただきました。この様な関係になってから約半年間、一人で悶々と悩んでいたので、本当に嬉しくて〜ありがとうございます。できれば一人一人にお返事とお礼を…と思うのですが、皆さんのレスに私のPCの腕が追い付かず!?失礼ですがまとめてお返事させていただきます。
    皆さん、付かず離れずの程々の関係がいい〜との事ですね。自分なりに頑張ってきたつもりですが、この程々の距離がホント難しいですね…

    例えば、最初の頃登園の朝は主にウチの子がお隣りに声かけして一緒に行っていたのですが、新学期にやんわりと断られ、きっと負担になっていたんだろうな思い謝罪も込めて快く了解しました。が、今度は数軒隣りの子がお隣りを誘って行くようになり、ウチはカヤの外…。理不尽さと同時に悲しくなりました。

    子供の問題では〜と何人かの方からご指摘いただきましたが、当人達は仲良く外で遊んでいますし、この件以来できるだけ注意して見守ってきましたが、直接的な原因になってるとまでは考えにくいです。(もちろん可能性はありますが…)
    〜スミマセン、続きます。

    ユーザーID:9844588026

  • 続きです。

    また、素っ気なくなった当初は、自分のスタンスは変えず、他の方と同じ様にアプローチしてきました。それは明確な理由もなく他の方と差(線引き)をつけたくなかったからです。しかし、この半年の間に、相手の態度はどんどんと硬化していき、今では(できるだけ避けたい雰囲気で)挨拶する程度になってしまいました。(最初のトピで言っていた相手の態度は、素っ気なくなった当初の態度です。ややこしくてごめんなさい!)
    さすがに他のママ友からも、「二人の関係、変?? っていうか向こうの態度、寒〜!」と言われてしまいました…
    ここまでされる様な事件が自分や子供にあったのならある意味納得いくし、謝るなどの対応や疎遠になるのもいたしかたないと思うのですが、このぎくしゃくした関係が残念でなりません。もっと早い段階で相手の求めている距離をとれていたら…。
    すみません、愚痴っぽくなってしまいましたね。
    これから(今でもそうですが)お隣りとは距離を置いてお付き合いしていくつもりですが、共通のママ友にどう接していけばよいのでしょうか?今回の件では大分向こうの印象が悪く捉えられている様です。
    助言よろしくお願いします。

    ユーザーID:9844588026

  • 深い付き合いが苦手な私の場合

    子供が小さい頃、引っ越しが多かったのですが、行く先々で、こんな人がいます。
    ある程度仲良くなると、「毎日遊びましょう!」のようにアピールしてくる方。
    最初はまさかそうなるとは思ってないので、こちらもお誘いに乗るのですが、あまりに頻繁な時は(遊びだけじゃなく物のやりとり等も含め)しばらく冷却期間を置きます。
    そうしないと、自分の生活に介入されて辛くて生きていけないんです、私。

    お隣さんも、家が隣な上に頻繁に会うことに、ある種の息苦しさを感じたのかもしれません。
    その人の問題なので、深く考えない方がいいですよ。
    「どうしてこうなったの?何か失礼したなら謝ればいいのかしら」なんて思って、行動を起こされると、ますます逃げて行きます。
    そのお隣さんが、私みたいなタイプならですが、執着されていると感じると(トピ主さんの優しさであっても)生理的にダメだと思います。

    お隣さんのことは忘れて、他のママさん達と楽しく交流して下さいね。
    会えば普通なのですから、それできっと大丈夫です。

    ユーザーID:4629292687

  • なんだか

    最初はいろいろ悩んで大変だよね〜と思って読ませていただいていましたが、この前の話だとかなり相手の方には嫌われてしまったようですね・・・。
    それで今度はそれらをとりまく他のママ達との接し方ですかあー。
    もう良い大人なのですから、ご自分で考えて行動されてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6780303304

  • 嫉妬されている、と思い込んでみるのは?

    5、6歳の子供同士は、上下関係やいさかいがあったりしても
    仲良く遊び続けることも多いので、
    子供同士、というより、それを見ている親の気持ち、
    かもしれません。
    (私の場合はそうでした。)

    それから、まったく子供とは関係のないところで、
    お隣さんが、
    「パキラさんは、華やかで人望がある」とか、
    「うちよりマンションの間取りがいい」とか、
    「だんなさまがかっこいい」とか、
    「私が欲しいと思っていたアクセサリーをしていた」とか、
    客観的にみたらおかしなことでも、
    ささいなことで、嫉妬されているのかも?
    (かつて、そういったことを発端にしたママ友の
    事件がありましたよね?)

    共通のママ友との接し方は、難しいものがあると思いますが
    「理由はわからないんだけど、避けられてる感じがするので
    こちらからも距離を置いている。」
    と、正直に言っていいのではないでしょうか?
    (でも、詮索好きそうなママ友は避けたほうが無難でしょう。)

    ユーザーID:2460584154

  • 人の気持ちって

    私も子供が1歳の時に新興住宅地に越してきて、年の近い子供を持つお母さんたちに囲まれて生活しています。
    ほんと、みんな近所づきあいに気合が入っててびっくりするくらいみんないい人です。
    ここから少し私事なんですが、引っ越して1年経過した頃のことです。隣のままさんが皆に携帯アドレスの交換を求めていましたが、私もその場にいたのに私には聞いてこなかったんです。話をする時はめちゃのりよく楽しく話ができるのに、え、何で?って思いました。私は他のままさんとは機会がある時メール交換したのですが、そのお隣さんの気持ちが、なぜかわからず不安でモヤモヤ、挙句の果てに感じ悪いわぁ!ってなんだかムカついてたんです。そんな気持ちでいたら、急に私が外にいる時に出てこなくなったんです。もちろん会った時にムカついた態度などだしてません。そんな感じでひと月ほどほとんど顔合わせませんでした。
    月日がたって私もアドレスのこと気にしなくなってお隣さん自体気にしなくなったころ、不思議と関係が戻ったんです。つづきます。

    ユーザーID:9208168169

  • 続き

    トピ主さんとは状況は違いますが、(私はお隣さんを不愉快に思ってたところが)あまりお隣さんを気にしていると、ほんと不思議なんですが相手も気にされてることがわかってるんじゃないかと思います。意識的にじゃなくて、なんていうか意識してないところで感じるのかもしれません。
    ちなみにいまだアドレスの交換していません。ついこの間もそのお隣さんは私の前でほかのママさんにアドレス聞いていましたが、気にするのをやめました。だって、ほんと普通に話もするし、子供のお古の服分けてくれたりするし。その人は私とはここまでの近所づきあいって線を引いてるのだと割り切って考えています。

    ユーザーID:9208168169

  • 気持ちを切り替えて

    私もママ関係では大小の差こそあれ似たことは多々あります。私なら・・親しい人にもぐっとこらえてその件はだんまりします。聞かれたら「心配してくれてありがとう。思うところはあるんだけど見守ってもらえると嬉しい。」と言葉で伝えています。誰かには話して誰かには話さないと、私は自分の気持ちがぶれるんです。迷いがでるというか。また、お隣の人への最大の誠意は何も語らないことではないかと感じるのです。たいていの人は「てるてるぼうずさんがそう言うなら」って一緒に見守るスタンスに協力してくれます。自分の中にお隣さんへの怒り、いらだちがあると、周囲にも言葉で言っていなくてもその勘定が電波のように伝わります。あなたが気持ちを落ち着けることが、周囲を落ち着かせる最善の策です。

    ユーザーID:0247708533

  • 以前お隣さんのお宅におじゃました時に

    お子さんが何か傷付けた、という事はありませんか?
    (おもちゃで、床とか)
    あと、私はダイニングテーブルの椅子をずずーーっと引きずる人は
    ちょっと苦手。床傷付くんです。。うちのフローリング
    すっごく薄い色なので、普通のフローリングより傷が目立つんで。。
    でもこんなこと、お客様には言えません。私が神経質なだけですので、
    ま、仕方ないか・・って思って耐えますが、
    何となくその人を呼びたくない気持ちになってしまいます。
    (あぁ、心がせまくてごめんなさい)
    子供が汚れた手であちこち触っても平気なママさんもちょっと苦手。
    そういうお招きの際の、対応・感覚の違いはどうですか??
    あと、他の友達ママさんに「どうしたの?」って聞かれたら
    「私もよくわからないの。。もし何か気付いた点があったら教えて」って
    頼んでおくと良いと思います。
    あとは、他の方がおっしゃるように、「お隣だから」でしょうか。
    お隣って、何だか近すぎますよね〜。

    ユーザーID:1582903030

  • お隣との関係と言うよりは・・。

    主さんのお気持ちよくわかります。お隣との関係そのものより、その関係を周りも気づいている、それを噂されてるんじゃないか、そう思うとお隣が他と仲良くすると

    うちだけ蚊帳の外?って思っちゃうんですよね。なんかあんまり悲しくないことでも「泣かないで!」って言われると余計泣けてくるような・・。感じですか?

    周りに言われなかったらそんなに気にしなかったかもしれませんね。

    向こうが周りに悪く取られてるなら、あえて向こうの悪口など避けて、明るく「どうしちゃったんだろね〜?」でいいじゃないですか??

    あなたが明るくそんなことも考える暇もないぐらいに楽しく、忙しくしてれば時間が解決してくれ、そんなこともあったなって思えますよ。

    私も新しいマンションに越してきたとき必死でした。でも今考えると「なんであんな頑張っちゃったんだろ?」って思います。

    ユーザーID:3244960181

  • 多分トピ主さんの子が嫌なのだと思います

    私が思うにトピ主さんの子の事が嫌だと思っているんだと思います。お隣さんの子どもか母かはわからないのですが、どっちかが苦手だと思っているんだと思います。仲良く遊んでいても、色々思う親は思うようです。
    でも、正直お隣だと気が滅入りますよね・・・。私も同じマンションの人と気まずい状況になって半年なので、気持ちは痛いほどわかります。でも、気まずい状況が普通の状態になるぐらいの時間が経つまでは仕方がないのかな〜と思います。(2年か5年か?)共通のママには普通でいいのでは?色々言われても巻き込まれるのが嫌で逃げていく人もいるし、小町でぐちって後は涼しい顔でね。

    ユーザーID:1218452368

  • 相手を悪者にしないこと

    あのやろーと内心思って、悔しくって、相手の非を訴えたかったとしても、絶対に絶対に、それを少しでも出したらダメだと思います。

    周囲のお母さんに知れてしまって、お隣さんを悪者に仕立てるようなことも、絶対しないほうがいいと思います。

    お隣さんとどうしたの?なんて質問が来たら、自分の家庭のことであまりにも忙しかったから、気が回らなかったと言って、交わすか、取り合わないほうがいいと思います。親が倒れたとか、親戚が病気になって手一杯だったとか、なんとでも言って、近所づきあいに構っていられなかった、自分は感知していないことを強調してはどうでしょう。

    そのうち、仲をとりもってくれる人が出てきたり、雪解けが来るのをゆっくり待ったらいいと思います。興味本位で不仲に首をつっこんで来るような野次馬ママに相談なんかしないほうがいいですよ。女の人間関係ほど、
    ドロドロするものはないですからね。

    悪口だけは言わないと決めたら、自分が貫くまでです。

    毎日複雑かもしれませんが、お隣さんの壁側に、塩ふったり、魔よけつけたり、見えないことではお好きなように。

    ユーザーID:4684532956

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