お礼もなし、内祝いもなしの義弟夫婦

レス82
(トピ主7
お気に入り46

家族・友人・人間関係

くるみ

5月に義弟夫婦のところに二人目の子供が産まれました。
一人目の時には家族でお見舞いに行き現金+お洋服で2万円相当のお祝いを渡しました。
今回は二人目という事で、現金一万円を主人が一人で用事のついでにお祝いを渡しに行きました。
そして、先日初めて赤ちゃん&義弟夫婦と会う機会があったのですが、私には一言のお礼も無いのです。
普通だったら会った時お祝いありがとうございました、などのお礼があると思うんですけど…。しかも内祝いもありません。

家は子供が一人(もう大きいので兄弟のいない子決定です)なので私が逆の立場だったらこれから何かとお年玉や入学祝など2倍頂く事になるのを考えてもきちんと内祝いをすると思うのです。

この夫婦は前からそういう所があって、上の子の誕生日にプレゼントを送った時もうんともすんとも言ってこず、一週間くらいしてから主人の携帯にお礼の電話をしてきました。プレゼントを選んだのもカードを書いたのも送ったのも私なのに…。

よくプレゼントに見返りを期待してはいけないと言いますが、御礼くらい言ってほしいというのはおかしいですか?なんかばかばかしくなってしまいます。

ユーザーID:1171032055

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数82

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • うちの義弟夫婦もですよ

    結婚式に招待しても手ぶらで出席して(お祝いなどは一切なし)、引き出物はきちんと持ち帰りました。
    私の母が亡くなったときも、仮にも兄の妻の母が亡くなったのに
    義弟夫婦は一回も姿を見せませんでした。しかも、焼香にくることが
    できなくても義父母に頼んで香典をことづけるなどもありませんでした。
    もし、義弟の奥さんのご両親のどちらかが亡くなられたら、夫婦揃ってご焼香に伺うか、伺えないとしても香典などはお包みするつもりです。

    義弟に次に会ったとき、お正月だったのですが「おめでとうございます」といわれてびっくりしました。びっくりを通り越して、あきれてしまいました・・・


    義弟夫婦とは考え方がまったくちがうので、今後のお付き合いは
    するつもりはまったくありません。

    私の愚痴になってしまってトピ主さんへのアドバイスになっていませんね。すみません・・・

    ユーザーID:6945353644

  • お礼はすぐ言うべきだよね

    配送で送ったものが届いたか届かないか送った方が気をもむこともあるので、人から何かいただいたら
    お礼の電話をするのが当たり前のことだと思います。
    まして直接顔を合わせる機会があるのなら、お礼を言うのが当然のこと。
    義弟夫婦は結婚して家庭を営んでいるのだから、それをしないのは社会人としての常識が欠如していると思います。
    多分贈り主が兄弟だからお礼をわざわざ言わなくてもいいやと軽く考えているのかもしれないけど。
    夫が気がつかないのなら妻が気をきかしてもいいことだけど、義弟夫婦はそろってちょっと足りない人たちですね。

    そんな人たちだから内祝いは期待しない方がいいでしょう。
    もしかしたら「内祝い」そのものを知らないのかも。
    ま、これからはお祝いごとがあっても言葉だけ贈れば十分です。
    世間一般の付き合いの中で「礼儀知らず」とか「恥をかく」のは義弟夫婦なのだから、カリカリするだけソンです。

    ユーザーID:8768440173

  • 同士よ〜!

    私とおんなじ!私トピ立てたっけ?と思っちゃいました(笑)。ついでに愚痴っていいですか?

    私が出産した時、義弟夫婦はまだ結婚してなかったのですが(同棲中)、それぞれ1万円ずつお祝い渡されました。お返しはどうしたらよいか義母に相談したところ、「あの子達貧乏だから、食料品買えるようにスーパーの商品券あげて」と言われ、5千円ずつお返し。

    その後、彼らは出来婚することになり、お金がないので新婚旅行ナシと聞いたので、私が夫と義母に提案して、お祝いに温泉旅行をプレゼント。無言で話を受け、義母に「お礼は?」と促され、ニタニタしながらペコリ(子供かっ!)。

    実家の両親が、お祝いを持参(私は義理家族と二世帯同居)。その時、義弟は二階にいたのに(うちの両親が来るの分かってて義母が二階に引っ込ませた)出て来て挨拶もしない。お祝いもらっても誰も義弟を呼んで来ない。後でうちの両親も激怒していた。

    実家に内祝いを持って行きたいから、ゆんちゃんも一緒に行ってくれ、と言われ同行。義弟夫婦が実家で発した言葉は「お邪魔します(しました)」のみ。何しに来たんじゃい!

    ユーザーID:9855366134

  • 同士よ〜!2

    義弟に「あの子達、仕事で役場に行けないから、婚姻届取って来て」と言われ、何で私が?と思いながらも取って来た。後日、私が外出先から帰宅すると、リビングで義弟夫婦と義母が楽しそうに婚姻届に記入していた。「ただいま」と声を掛けたが義妹は私に挨拶、お礼はおろかこちらを向こうともしませんでした。

    新婚旅行から帰宅。お礼なし。頭に来て「どうだった?」とこちらから振ったら「う〜ん微妙〜」とニタニタ。お土産のカニも自分達でがっつり食い、私に回って来たのは足1本。

    第一子誕生。今までのことで頭に来てたので、貰った分(2万円)返すのが馬鹿くさくなり、1万円+紙オムツ&お尻拭きを1箱ずつ渡す。お礼の言葉一切なし。内祝いもなし。

    実家両親が、知らんぷりできないからとお祝いを渡す(私が預かって義母に渡した)。「要らない」と突き返される。「気持ちですから」と押し返しましたが(怒)。義母と義妹から実家に電話はあったようですが、実家にも内祝いなし。私たち(長男夫婦)はともかく、私の実家までないがしろにするなんて、ひど過ぎる!それでいて、義妹の親戚関係にはきっちりお返ししている模様。馬鹿にするにもほどがある!

    ユーザーID:9855366134

  • 同志よ〜!3

    義弟夫婦には勿論腹立ってますが、義母にも怒ってます。私が出産した時は、里帰りから帰ったとたんあそこにお礼の電話しろ、あそこには何を贈れ、と指図してきたのに、義弟夫婦には何も言わなかったのか?不信感が募ります。もし義弟夫婦に2人目が出来ても、もうお祝いなんてする気はさらさらありません。

    この義弟夫婦、毎週末泊まりに来て食事に風呂に何から何まで義母の世話になっていきます。このお盆は9日間いました(近くに住んでます)。義妹は上げ膳据え膳でお客様です。使った部屋の掃除すらしません。勿論私にも夫にも挨拶すらなし。未だにお義姉さんなんて呼ばれたことありません。

    長男夫婦だからって有無を言わさず同居させられ、誰が見たって義妹よりも一生懸命義父母や親戚と上手くやってるのに文句言われ、義妹には何も言わない。近々別居宣言する予定です(夫も了承済み)。毎週末来る程この家が好きなら、あんたたちが一緒に住めばいいでしょ!老後の世話も宜しくね!

    すみません、便乗して長々と愚痴ってしまいました。でも一人でもんもんとしてたので、ちょっぴりすっきりしました〜(笑)。トピ主さんどうもありがとう!

    ユーザーID:9855366134

  • そういう時はですね

    もう余計な事はしないでおこう、と思えば良いのですよ。
    期待するよりも、これ以上何もしないでおこうと思うと気が楽になります。
    もしかしたらそういうお祝い事が不要な家かもしれませんしね。

    ユーザーID:4536374859

  • うちはあげ損です

    うちもそうです。義弟義妹に贈るばかり。全くの贈り損です。宅配便トラブルあって届いてないのかしら?といやみ言ってやればよかったと、思い出すとむかつきます。

    ユーザーID:5223709420

  • しなくていいでしょう

    この小町でもたまに見かけますが、この行動は相手にとって本当に
    ありがたいことなの?相手はプレゼントもらっちゃうとお返しやお礼を
    いわなくちゃいけないし、なんか面倒だなぁってタイプの可能性あります。
    (現にそういう人います!)

    今までの経過を見て、そのタイプそうだったらもうトピ主さんもわざわざ気を
    使うのはやめたらどうでしょう?
    結局は自己満足(自分が常識がない人間に思われるのが嫌)で、あげちゃってる
    わけでしょう?
    気配りできるトピ主さんは素敵だし、悪い事をしてるとは到底思えませんが、相手
    によってそれは「迷惑」だったりもしますよ。

    今一度、冷静にその家族を思い返してみてください。
    今後の対応も変えるチャンスですよ。

    ユーザーID:3075048401

  • ご主人の渡し方は?

    ご主人は、なんと言って、どんな状況で渡したのでしょう。

    一人目と二人目のお祝いの差と状況から弟夫婦は、二人目には正式なお祝いをする気がないから、夫がポケットマネーからお祝いを出した、と受け取ったかもしれませんよ。お誕生日のお祝いも、ご主人の名前で送っただけで、例えば、あなたか電話で連絡をしておくとか、何も無ければ、「あなたが気を使っている」と、鈍感な人ならわからないかも。

    ところで、なぜ、一人目と二人目のお祝いに、そんなに差があるのでしょう。弟夫婦にとっては、可愛い子供の出生に差などないのに、単に贈る側の懐事情でしょうか。弟夫婦は、お礼の言い方に悩んでいるのかもしれませんね。

    ユーザーID:2462793141

  • どうせならもっと気持ちよく付き合える人に労力使いたいですよね

     ウチも義妹出産の折、リクエストベビー用品+現金、手土産持って夫婦揃ってきて欲しいというので、休日に見舞いに行きましたが、後日夫の携帯に「お兄ちゃんありがとー」のメールのみ。内祝はおろか名づけ葉書もなし。
     こんなんなら、夫がテキトーに行った時に内祝なし分現金でも渡しておけばよかったんじゃ…と思いました。なので次回から夫に言ってそうしてもらいます。

     夫の親戚も出産のたび、何か小物をとか義母に言われ用意するも、こちらはメールも葉書も会った時一言もなし。それがもう3回。
    次回はまず「いつもなんの反応もないが、本当に受け取っているのか、あちらも別にいらないんじゃないのか」と言ってみるつもりです。

     こんなんに私、あんな用意しちゃってアホらしい、みたいな気持ちわかります。
    私もそういう家と割り切るとか、次からはやらないとか決意しても、なんか世の中マトモな人なんてごまんといるのに、よりによってそんなんとつきあわなきゃいけない自分、そういう親戚のいる夫と結婚した自分の選択が悪かったのかとか考えたりしてむなしいです。
    私も気持ちがおさまる方法があれば知りたいです。

    ユーザーID:8961737617

  • 義弟夫婦さんは

    これからずっとその態度だと思います。
    くるみさんがお子さんが一人なので2倍頂く事を考えてと書かれていましたが2倍貰える事もないのでは?くるみさんがそれが当然と思っても相手は気付いてないはず。
    きっと義弟さんの奥様がそういうやりとりがない実家で育ったのだと思います。
    見返りやお礼を求めても無駄な人は無駄。貰ってもラッキーとしか思わないはず。
    私も子供一人ですが義姉に出産祝(二人目)を3万円持っていった所、後から主人に「新車買ったばかりだから助かったって。」と言われました。内祝いは10分の1程度。私の実家には礼もなし

    ユーザーID:0216959317

  • 分かるよ、こんな人いるね

    今年で40年のベテランばあさんですが若いころは何かに付け常識はずれの義弟家族に憤慨してどこかに訴えたい時期もありましたがこの年になっても変わりません
    とかく家庭内の事は妻の手にかかるのでそう言う嫁なんでしよう。
    何でも都合のいいように処理して面倒な義理の家庭のお金のことは相手に任せとぼけて・・そういう人は幾ら50,60才になっても直りません
    こちらの精神衛生のためこういう人達だと気持ちを切り替えやっていくしかありません。
    こう言う家庭はどこに対しても同じでよくは思われてないので親戚が集まったら嫁同士陰口雑多、結局は自分に跳ね返ってきますから
    くやしいでしょうがそう言う人達だと割り切って付き合ったらいいと思います。夫同士の兄弟は子供のころからの上下関係がそのまま続くので嫁がしっかり仕切ってないうちはとかくそのようになりますよ、 すべて嫁次第です

    ユーザーID:0626212872

  • うちもないです

    義弟夫婦からお礼の連絡があったことはありません。
    届いたかどうかもわからないのですが
    何年か経って、届いていたことがわかります。
    姑の近くに住んでいて、姑のお世話をしてくれて
    いますので、これくらいの事しかできないのに
    「お礼がない」とは思わないようにしています。
    内心では、喜んでくれているようです。するのでしたら
    ばかばかしく思わないような対応(金額)にされたら
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:8389403977

  • ほんとうにねぇ

     くるみさんに賛成。でも、こう言った事は誰も口に出さないから一人もんもんと「自分が卑しいのか?それともケチ臭いだろうか?」と自問自答。悩むのも自分なんですよね。割に合わないですね。
     そして、お祝いなんかあげるもんか等とも思うのですが、やはり常識的には差し上げるべきだと思い少なくとも心のこもった物をと、これまた悩んだりしちゃうんですねぇ〜。馬鹿ですよね。
     くるみさんも小町で憂さ晴らしができましたか?これからも私たちは常識的に生活しましょう。いつか義弟夫婦にも判る時期が来るでしょう。
     そのように育ってない人には判らないんですよ。お礼を含め挨拶は全世界共通の簡単な誰にでも出来る社交なんですけどね…。義弟夫婦は未だ未だ社交界にデビューしてないんですよ。

    ユーザーID:2835893882

  • ちっさいなぁ

    器が・・・

    義弟さん、お礼はちゃんとご主人に伝えているじゃありませんか。
    それでは不満なんですか?
    まあ、不満だからとぴを立てたんでしょうけど・・・

    カードを書いたのも選んだのも自分だと仰いますけど、
    貴女が稼いだお金で個人的に贈ったものなんですか?
    それならば本人にお礼が無いってどうよ!?と思いますけど
    兄一家として贈られたものなんですから、一家の長の夫がお礼を言われたのなら
    それでいいじゃありませんか。

    内祝いだって、兄としてご主人が「気を使わなくてもよい」と伝えていたなら
    無くても当たり前だと思います。
    子供が生まれて何かとお金がかかるのに、そのために使いなさいと贈ったお祝金を
    内祝いのために使うことなどしなくて良いと、兄弟なら思うでしょう。

    トピ主さんの発言からは「義弟一家大嫌い」の気持ちがあけすけに見えて
    なんだか、嫌な兄嫁だなぁという印象しかありません。
    こちらがそんな気持ちで接していれば、相手から返ってくるものもそれなりだって事ですよ。

    ユーザーID:2888877304

  • 価値観が違うんでしょうね

    私の(夫の)義弟夫婦もすごく非常識な人たちなのでお気持ちよく分かります。
    私は何か頂き物をしたら、すぐお礼を言い(ご夫婦からなら両人に)、内祝いも当たり前ですが欠かさずしています。
    だけど義弟夫婦はそれがまったくなし。
    これは価値観の違いでしょう。非常識〜と憤ったところで、お祝い、お礼はしない、というのが
    あちら側の「常識」なのですからどうしようもありません。
    そういう人たちにはお付き合いを疎遠にし、こちらからは接触しません。
    トピ主さんはきちんとお祝いを渡したのですから今後は最低限のお付き合いをするに
    とどめてみてはいかがでしょうか?
    以前姑に「義弟夫婦となぜ遊びに行かないの」と責められましたが「あちらがそれを望んでおられないようだから。
    それを普段のお付き合いで感じています。かえってご迷惑になるかと」と言い返したらぐうの字もでなかったようです。
    合わない親戚に無駄なエネルギーは使わず、ご家族を大事にしましょう。

    ユーザーID:1598099318

  • 義弟夫婦に無視されお腹立ちとは思いますが

    義弟としては「兄夫婦からのお祝いに対して、兄にお礼を言ったのだから失礼なことはしていない。義姉に重ねてお礼を言う必要はない」という感覚なのでしょう。
    それほど常識を逸脱しているとは言えない気がします。

    でも、主さんが気持ちとして割り切れないならば、今後は義弟夫婦のことについてはノータッチで、入学祝い、クリスマスプレゼント、お年玉などなど、すべてご主人に動いてもらえばよろしいと思います。

    ユーザーID:6560507706

  • 気にしない気にしない

    何かしていただいたことに対してお礼を言うのは当然のことです。

    ですが、それを相手にも求めると、つらくなります。

    人がどうであろうと、自分はやるべきことはきちんとやる。
    それでいいではありませんか。

    そう思えないのであれば、あなたもプレゼントをやめればいいだけのことです。
    でも、自分より低い相手のレベルに合わせるなんて、しゃくじゃないですか。
    だったら、ひとはひと、自分は自分とわりきりましょうよ。
    お礼がどうのこうのと言っているうちは、あなたもお相手と同レベルです。

    どんなプレゼントもお祝いも、差し上げた時点で完結、というのが私の考えです。贈るのはこちらの都合と自己満足にすぎませんから。

    いただいた場合は、逆で、お返しやお礼をして完結です。

    それから、トピ主さんは、プレゼントの手配をしたのは自分なのに、夫にだけお礼があるのはおかしいと考えているようですが、あなたの名前で送った物なのですか?「私が」お礼を言われたいなら、「私が」出ていかなくてはだめですよ。夫と連名だったら、夫だけにお礼の言葉があってもこの場合しかたがないと思いますが。

    ユーザーID:3120812021

  • お礼ぐらいは言って・・・

    そうですね〜、お礼ぐらいは言ってほしいですね。
    そういう人だとわかったので、そのようなお付き合いにすればいいだけで。  参考までに(義)兄弟関係は特に出産関係はお返しはしなくてもよかったとおもいます。

    ユーザーID:8554322323

  • しょうがない

    トピ主さんのご主人にお礼があったのならまあいいんじゃないかな
    中には、お祝いが着いたのかどうかさえわからない人もいますからね

    内祝いについては、相手がそういう考えの人たちだと言うだけの事
    気にしても仕方ないですよ

    今後の子どものお祝い事は、次にトピ主さんがいただく側になったとき
    「きりがないから、お互い様という事で、辞めにしよう。」
    とご主人から義弟さんに言ってもらえばいいですよ

    ほんとに子どものお祝い事ってきりがないですから

    ユーザーID:3296101326

  • 血の繋がった者が

    注意しますね、ウチなら。
    親しき仲にも礼儀あり。親兄弟しか言ってくれません。
    それをどうとるかは相手次第ですが当たり前のことですので。

    ユーザーID:2428631961

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。同じような思いをされている方がたくさんいるのですね。

    義弟夫婦はけして悪い人たちではないんです。
    会えば楽しく話しますし、明るく良い人たちです。ただ、本当に気がきかず、ちゃっかりしてるのです。
    次男、次女夫婦で明らかに義母は甘やかしています。(義妹の実家でもそうみたいです。)

    結婚した時も私達の時はまだ義弟は学生だったので、何もなかったのですが、私達は10万円包みました。それでも新婚旅行のお土産も無しでした。
    きっと兄貴からだから別に気を使わなくてもいい、と考えているのでしょうね。義母も何も言わないところをみると同じ考えなんでしょう。
    結婚した以上別世帯と考えるのが正しいと私は思うのですが…。

    誕生日プレゼントはもう私から何かするのはやめました。
    でもいくらなんでも出産祝いはあげないわけにはいきませんよね…。

    私の妹は毎年の誕生日プレゼントも入園、入学祝とくれるのでお返ししてますし、子供にも会った時小さい物を買ってあげたりしますが、義弟の子にはしないので、夫は不満みたいです。
    自分でしたら?と言ってやります。

    ユーザーID:1171032055

  • いらないって言ったのに・・・

    あくまで仮定ですが、

    あ〜あ、こういうやり取りは無駄なのでしたくないなぁ。
    前の感じで分からなかったのかしら。
    これって自分のところにも返しを頂戴ということよね。

    とか思われてたりしませんか?
    (もしかしたらそれとなく過去に伝えられているとか、ご主人さんにつたえられているとか)

    お礼は言うべきと私は思いますけど、
    もしかしたらこんな風に思ってるのかも、と想像してみました。

    贈り物ってこちらが勝手に贈るものだからお礼は期待しないほうが
    精神衛生上いいと思います。

    もしかしたら相手はいらないもので、迷惑かもしれないし。

    ユーザーID:0973164742

  • そういうお付き合いの仕方を望んでいるのでは?

    トピ主さんにとっては、義弟夫婦が夫婦単位で、トピ主さんにお礼をしなければお礼を言われたことにならないんでしょうね。トピ主さんはそういうご家庭で育ったのでしょう。でも、多分、彼らはお礼をしたつもりなんだと思いますよ。

    ご主人だけにお礼を言うってことは、義弟さん夫婦の間では、夫家族・親族には夫が、妻家族・親族には妻が、、って決まりになっているのではないでしょうか?我が家もそうなっています。年賀状のやり取りも一応夫婦の連名で出していますが、私は全然関知していません。

    トピ主さんがもし、自分達のやり方に合わせて奥さんからもお礼が欲しいとか、夫にじゃなくて私にお礼が欲しいとか思っても、一生叶わないですよ。それが義弟さん夫婦のやり方なんですから。今はそういう付き合い方が多いと思います。はっきり言うと、妻にとっては夫の親族と自分が直接関わらないことの方が大事で、親族からどう思われるか、は気にしていないのですから。

    だから、トピ主さんもあまり深く考えず、お祝い事はもう終りにしたらどうでしょうか?今度も態度は変わらないと思います。

    ユーザーID:6893225916

  • 義弟アリさんへ

    トピ主さんの弟さんがトピ主さんの好意をどう受け取っているのかはわかりませんが、普通はいただいたものはお返しする、せめてお礼の一言でもいうと言うのが常識ではありませんか?世の中って非常識な方が多いのですね

    ユーザーID:6611095579

  • ご指名を頂戴いたしましたので・・・

    ピンクさん、よくトピをご覧ください。
    義弟さんはトピ主さんのご主人にお礼の電話をしているそうですよ。
    トピぬしさんは、自分に挨拶がないからバカバカしいと仰っています。

    >せめてお礼の一言でもいうと言うのが常識ではありませんか?
    そうですね、まったくお礼の言葉がないのであれば
    それは非常識だと思います。
    でも、義弟さん、お礼を言っていないわけではないですよ。

    逆に質問ですけど、兄弟間ではちゃんとやり取りがされているのに
    兄嫁の私に一言もないなんてと言う主張に関して、
    ピンクさんはどのようにお感じになられますか?

    ユーザーID:9920910741

  • トピ主です。

    少し誤解があるようすが、私は別に義弟夫婦が特に嫌いというわけではないんです。

    結果として主人にお礼は言ったでしょう。

    でも、誕生日プレゼントの時は届きましたの連絡さえなく、こちらとしてはちゃんと無事届いているのか、とやきもきします。
    私なら誰からの贈り物でも着いたらその日に「届きました、ありがとうございました。」の連絡をするのが当たり前だと思っています。

    それにプレゼントだって何が喜ぶか色々見て回りおしゃれな雑貨屋さんのおもちゃを選びました。カードだって可愛い物を選び心をこめて書いたつもりです。
    こういう手間をかけたのは私だとすぐにわかるはずです。
    それを何故一週間もたって、主人の携帯に…(用事のついでです)と思ってしまうのです。

    こちらが勝手にしたことといわれればそれまでですが。

    出産祝いについてもわざわざお礼を言えというわけではありません。
    でも会ったときに先日はお祝いをありがとうございました、と普通言いませんか?
    その場で主人に言ったとしても。

    考え方の違いで済ませていいものでしょうか?

    ユーザーID:1171032055

  • ヘンなの

    「兄弟に対してお礼を言っているなら兄嫁に対しては必要ない」

    というご意見がありますがそうでしょうか?

    自分の兄が自分の意志でそういったものを用意・手配する性格の人かどうかなんて
    それこそ兄弟だったら分かりそうなものだし、
    兄(トピ主さんのご主人)が「これはおれのポケットマネーからで、妻には内緒だから」
    とか言ったならともかく、
    兄が結婚しているのがわかっているならそのお祝い等は「兄のポケットマネー」でなく
    「兄夫婦世帯」から出ていると考えるのが普通ではありませんか?


    100歩譲って「男性同士は気が利かないもの」だとしても、
    配偶者である義弟嫁がトピ主さんにお礼を言うのは最低限当然の事だと思いますよ。

    ユーザーID:0097677746

  • 実妹と同じに考えるのはおかしいです

    トピ主さん、冷静に考えて下さいね。
    登場人物の中で、縁があるのは誰と誰ですか?
    ご主人と義弟さんですよね?
    男同士の兄弟がプレゼントなんてし合いますか?普通。
    しませんよね。

    出産祝いは最低限の親戚付き合いとして、贈るかもしれませんが、誕生日プレゼントはしませんよ〜。義弟夫婦は、親戚付き合いとしてもっとドライなお付き合いがしたいから、敢えてワンクッション置いたビジネスライクな応対になさっているのではないでしょうか。

    女姉妹の密な関係を、他にも求めるのっておかしいですよ。その感覚、改めた方がいいです。「非常識だ」とか「考え方の違い」とかではなく、「トピ主さんの求める密な付き合いを拒否している」と捉えるのが正解だと思います。結果成功しているようですが。

    私も主人の兄弟と深いお付き合いは望んでおりません。でもたまに義理実家で義兄夫婦や義妹夫婦に会っても、ニコニコと楽しくお話させて頂いております。

    ユーザーID:1528474281

  • だからね

    「私なら〜」「普通は〜」って思っているうちは、不満ばかりがたまりますよ。

    >考え方の違いで済ませていいものでしょうか?

    済ませるしかないでしょ?そういう人たちなんだから。
    それとも、こういう時はちゃんと私にもお礼を言うものよってお説教しますか?あるいはご主人に諭してもらうとか?

    私はあなたのおっしゃることが間違っているとは思いませんよ。
    ですが、それを相手にも求めてはいけないのです。

    あなたはとてもきちんとした方だと思います。
    ですが、ふと感じたんですが、そのきちんとした(よくできた)お姉さんが、義弟さん夫婦には、なんとなくうっとうしく感じられるということはありませんか。
    だから、ついついご主人のほうだけにコンタクトをとってしまうということはないでしょうか。

    世の中、あなたのようにきちんとした人ばかりではありません。
    きちんとしたくてもできない人だっていますよ。
    でも、ルーズな人って案外「いいひと」だったりします。
    他人に対してもルーズだから。

    とにかく、こんなことで愚痴をいうくらいなら、プレゼントもやめたらどうかしら。

    ユーザーID:3120812021

レス求!トピ一覧