夫の親とのつきあい

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sio

男女

結婚して半年、子供はいません。
夫の親とのつきあいについて、夫からお願いされたことがあり、私が拒否するために、夫との関係が悪くなっています。

時々、夫が親に電話するとき、私にかわるので、親と会話すること。
親は、車で30分のところに住んでおり、1月に一度は親が会いにきます。が、それでは足りず、私が親と仲良くしたがっていることを伝えなくてはならないそうです。電話の頻度は、1ヶ月に一度くらいと思われます。
電話以外にも、私から夫親を誘ったり、友好を深める行動をしてくれとのこと。

私はそのお願いに応えたくありません。
必要以上に夫の親と仲良くしたくないのです。夫は、「もう家族になったんだから、仲良く」といいますが、私は夫の親と家族になったつもりはありません。

1月に一度は、相手から会いに来る、誕生日だ、父の日だ、と会うことになります。それに加えて何かするのはいやです。

このことだけでなく、夫親との接触は、必要最低限にしたいと私は思っています。夫はそういう私の考えを嫌っているし、私にじわじわと要求してきます。どうしたら夫ともめないで済むでしょうか。

ユーザーID:9640925214

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  • 同じことを要求してみる

    トピ主さんのご両親とも同じようにしてくれ、と言ってみたらどうですか。

    トピ主さんの親に電話してほしい、食事などに誘ってあげてほしい、父の日母の日誕生日等、全てキッチリお祝いしてほしい、等。

    トピ主さんのご両親に「突然遊びに来てみてほしい」などとお願いしてみて、相手親が会いに来るというのはどういうことか、身をもって知ってもらったらどうでしょうか。

    ユーザーID:5103407167

  • 何か仔細がおありですか?

    義理の両親や家族との付き合いって、どんなに親しくても気を使うし大変ですよね。トピ主さんのお気持ち、私も分りますよ。

    しかしトピを拝見していて、頑なに拒否されているご様子に、単に義理のご両親との交際が嫌と言うだけでなく、何か他の仔細がおありなのかなと感じました。例えば強烈な嫁イビリにあっているとか、尋常ではない過干渉に悩まされていると言う具合です。

    また他の方もおっしゃっていますが、トピ主さん側のご両親とご主人との関係はどうですか?ご主人がトピ主さんのご両親と積極的に親交を深められるタイプの方で、実際にそのように行動されているならば、トピ主さんだけが拒否と言うのも難しいかも知れません。

    義理のご両親と家族になったつもりはないとは言え、避けて通るのが難しいのもまた事実です。義理のご両親を嫌いにならない為にも、ここまでなら大丈夫と言う譲歩を以って交渉されるのがいいようにも思います。

    ユーザーID:6004264824

  • 最初が肝心

    うちは見事に旦那の親にやられました。
    新婚旅行から帰ると空港に義親揃って迎えに来ていたし、ことあるごとに
    心配と言って接触しようとしてくるのです。
    夫の両親の誕生日、夫の兄弟夫婦の誕生日、夫の誕生日、父の日と母の日
    は強制的に夫の実家に行き指定された高額な料理やプレゼントを用意しな
    ければなりません。

    新婚の時は毎週末のように呼ばれ何度か断って月に4回でしたが辛かった。
    野菜が出来たから、庭の木を切りに来て、米を買った、と呼びつける始末。

    そして子供が生まれた今でも父の日母の日に加え敬老の日が増えました。
    たとえば新婚時代はせめて(3年ほど)静かに二人で過ごしたい
    と言ってみてはどうでしょう?
    その間に行く習慣を消滅させるというのはどうかなと。

    うちは昨日行ったのに「最近全然来てない」なんていうのです。
    行くたびに今度は子供服を買いに行こうだのあれをしようだの勝手に
    スケジュール立てられます。
    こうならないことを祈っています。

    ユーザーID:0637569554

  • それならば

    同じ事を夫にもしてもらいましょう。
    トピ主さんのご両親に電話して、訪問して、夫から仲良くなるよう努力してもらいましょう。

    ただトピ主さん、もしかしてご主人に「あなたの親との関わりは必要最低限にしたい」とストレートに伝えてませんか?
    本音がそうだとしてもストレートに伝えるのは良くありません。
    言い方は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:7559716334

  • お見合いですか?

    「結婚したんだから俺と仲良くしてくれ」と毎週デートに連れ出される、、じゃなくて、「結婚したんだから親(しかも父の日ってことはお義父さまでしょう?)と仲良くしてくれ」ですか・・・かなり気持ち悪いです。

    同じことをご主人に言ってみては?「うちの母と仲良くして。電話で話すだけじゃなくて、誘って一緒に出掛けてね。結婚して家族になったんだからできるでしょう?あなたにできたら、私もやってみるわ」もちろん、ひと月に1度は訪ねてきてもらって下さいね。

    ご主人が↑のことを頭の中の想像したとき、初めてトピ主さんの嫌悪感がわかると思います。「夫親とは結婚してないよ、戸籍見てみたら?」とストレートに言ってもいいかもしれません。でも、私なら、そんなおかしなことを言ってくるような男とは子供のいないうちに離婚すると思います。

    ユーザーID:5798599002

  • 逆の方が良いと思います

    義理の両親との関係が問題になっているとき、
    「あなたも同じことされたら嫌でしょう、
    だから私も嫌なの」
    という論法はあまり良くないと思います。

    誰だって、
    「私はあなたの親と親密にするのは嫌」
    と言われたら、いい気持ちがしないと思います。
    もちろん自分のことを棚にあげてたりするんですが。

    トピ主さんだって、ご主人に、
    「お前の親と仲良くするつもりはない」
    って言われたら悲しくないですか?

    ご主人に対しては、ニコニコして、そうねと言って、
    適当に流しておいて、
    「あなたも私の親と仲良くしてね」
    と言っておく方が良いと思います。

    ユーザーID:7752484063

  • 譲り合ってはいかがでしょうか?

    私も夫の家族は身内だけど所詮は他人!という考え方です
    しかし、夫の家族とはつかず離れず仲良くやっていきたいと思っています。ただし必要最低限+αぐらいのお付き合いが適度なのかな?とも思います。

    どうやったらご主人ともめないで済むか?ですが
    夫婦でお互いの実家との付き合い方をお互いの考え方の相違を踏まえたうえで、きちんと話し合った方がいいと思います。

    お互いの主張が平行線のままなので、お互いにどこまでならば譲れるのか、どこからは譲れないのか?と考えた方がいいと思います。
    温度差は徐々に薄めて行くしかないので、少しずつ少しずつ自分流に引き寄せて。

    しんどいなぁと思いながらもお付き合いをしているのは、エライと思いますけど旦那様のご両親です。
    距離は置きたいけど基本的に大事な人たち。という感覚がトピ主さんにはないような。
    それが旦那様にしっかりと伝わっているような気がします。

    家族ではなくても、旦那様のご両親は夫にとっては大事な人たちという気持ちがあってもいいと思います。
    そこがないままでは、いつまでたってもミゾは埋まらないと思います。

    ユーザーID:0647213232

  • 私の場合

    立場は良く似ています。 近くに住んでいて、週1程度は必ずお見えになります(私達夫婦は共働きです)。
    やっぱりだんな様の親ですから、私としては気を使うし、正直
    イヤだなと思うときもあります。
    私の親にも同じ様に親しくしてあげてほしいと思ったりします。
    でも、所詮近くにいる親と同じっていうわけにもいかないのが
    実情ですよね。

    私の母は、弟夫婦と同居しています。
    弟が今年結婚して初めて、お嫁さんという立場の人と一緒に
    暮らし始めました。
    いろいろ気を使ったりしているんだろうな、と郷里の母に思いを
    はせています。
    だから私は、だんな様のお母さんには、私の母と重ねて考えるように
    しています。
    しょっちゅう行き来があることも、良かれとおもってしてくれる
    親切も、親交のメールもお嫁さんがイヤだなと考えていたら、
    母がかわいそうだなと思います。それを自分の立場と置き換えて
    考えるようにして、気持ちを整理しています。
    正確にアドバイスにはなってないですね。
    でもトピ主さんは、文面を読むと、お付き合いがしたくない何か別の大きな理由があるのかもしれませんね…。

    ユーザーID:7136145334

  • リスクが高いことを教えてあげて

    私も義理の両親とは程よい距離を置いて付き合っています。

    義理の両親と仲良くなるのはとても良いことだと思いますが
    仲良くなり互いの距離が縮まれば、その分関係が悪くなる可能性も高くなります。

    夫婦や血のつながった家族、親友なら仲直りするのは簡単だと思いますが
    義理の家族はそうは行きません。
    一度出来た溝は、埋めるどころか何もしなくてもドンドン深く大きく
    広がっていくものです。

    だからこそ、あえて距離を置くことが大切だと私は思います。
    すごく仲良くはなれない代わりに、嫌いになることもありません。

    有難いことに私の夫も同じ考えです。
    長男の嫁である私が義理の両親と恒例で接するのは
    お正月(しかも1/2)に日帰りでご挨拶に行く程度です。

    今良い関係を保つことができるから、
    父の日・母の日には本当に感謝の気持ちを込めた
    プレゼントを贈ることができます。
    また、義理の両親の老後の面倒についても
    真剣に考えていきたいと思えるのです。

    義理の家族とも長い付き合いになるのだから、
    今無理に距離を縮めることは止めた方が良いと私も思いますよ。

    ユーザーID:1067165029

  • 同じこと要求

    トピ主さんの両親または姉妹兄弟 親戚の誰か
    それか近所の人に「私の夫が仲良くしたがっているので
    連絡をとってあげてください」と言って携帯でもメールアドレスでも
    配ってみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:0844168168

  • ご主人、変。

    なんか、ずいぶん親に気を使っているご主人ですねえ。
    どうしてそんなにご機嫌とりみたいなことに一生懸命なのでしょうか。
    親孝行というのとは別の、異様なものを感じます。
    親離れ子離れができていないのか、
    親の支配から精神的に逃れきれないのか。。
    だから、トピ主さんまで巻き込もうとしているのかな。
    親に機嫌悪くされるのが怖いとか。

    トピ主さんは既に充分やっていると思われますが。。

    精神的に耐えられなくて不調だから病院に行くと言ってみるとかどうですか?
    はっ!として、妻の方が親より大事に思えるようになると思いますが。

    ユーザーID:4322798678

  • 気持ちはわかりますけれど

    トピ主さんの気持ちはホントに良くわかります。
    私も全く同じように悩んだ時期があります。うちの旦那さんも同じようなタイプの人なので。
    なるべく必要以上にお付き合いしたくないのは、やっぱり気を使うし疲れるしめんどくさい・・・からなんだと思います。

    >私は夫の親と家族になったつもりはありません。

    結婚とはそういうものです。お互いに家族がいるのです。そして旦那さんにとっては大事な親なんです。これからもずっとです。
    難しいとは思いますが、もう少し寛大な気持ちでいたほうがいいのではないでしょうか?

    結婚してまだ半年ですよね?そんなことで(と言ったら気を悪くされるかもしれませんが)愛する旦那さんともめるのは寂しい気がしませんか?

    私なんてこれから義理の両親と同居しなくてはなりません。
    たまに会うだけでもストレスなのに、同じ家で生活を共にするのです。
    別居されててうらやましいです・・・。すみません愚痴ってしまいました。

    ユーザーID:9725516146

  • 家族の定義が違う

    結婚によって一つの家族になるのは、夫と妻だけ。

    よって、ご主人の「(夫親と)もう家族になったのだから・・」は意味不明ですよ。

    いくら義親が天使のようにいい人たちだとしても、妻にとって気を遣う相手であることに変わりはないし、必要以上に「仲良くする義務」はありません。

    家族の単位はあくまで別なのです。

    そういう基本的な認識がご主人にはないというか、ただのワガママですね。

    他の方もおっしゃるように、逆の立場を味合わせてあげてはどうでしょう?

    ユーザーID:1743194653

  • ふざけたこと言わないでください

    読んでいて、とても腹が立ってきました。
    毎日会えと言ってるわけでもなく、同居しろと言ってるわけでもないのに。
    結婚したんだから、ご主人の家族と親しくする努力をするのが当たり前でしょう。
    そうすれば、ご主人ともめたりしなくて済むんじゃないですか。
    結婚てそういうものでしょう。
    結婚したけど、親は関係ないなんてわけにいきませんよ。
    結婚したからには、一生付き合っていかなければならないのが夫側の家族でしょう。
    いずれは介護だってしなければならないかもしれないんですよ。
    今のうちから気心がわかる間柄になっておいた方がいいと思いますけど。
    もっと結婚生活というものを、真面目に考えた方がいいんじゃないですか。

    ユーザーID:8036487107

  • 嫌なら嫌で良い

    sioさん、前途多難そうですね。でも、嫌なら嫌で根気良く、ご主人を説得するしかないと思います。おしゃるとおり、sioさんはご主人と結婚したのであって、ご主人の家族と結婚したのではないのだから。夫の家族親戚と仲良くしたい人はすれば良いし、したくない人が無理をする必要はないでしょう。それでも、sioさんは、月1でご主人の親を自宅に招いているのだからりっぱだと思います。ただ、それをあまりきっぱり口に出すとご主人との関係が危なくなってしまうので説得の方法もよく考えなくてはいけませんね。私も主人の親、親戚とはできるだけ付き合いたくないので一切口出しせず名前すらいいません。そのかわり、主人が主人の実家に行くことはぜんぜんOKだし、私は行かないのでお土産だけは用意します。

    ユーザーID:7716978815

  • 仲良しに越した事は無い

    うちは、嫁姑問題一切無いです。

    お互いざっくばらんな性格なので、初めてあった日からも、お互いタバコふかしながらおしゃべりですよ・・・・(初めが肝心)

    電話もじかに私の携帯にかけてきますし、夫の親なのに、夫が放置されてる状態です・・・・

    相手にもよりますが、私はいいお義母さんでよかったです。
    毎回、うちの息子をお願いしますね。って、感謝されてますよ。

    プレゼントや何やらもお互い贈り合ってますし、これも私個人の意思でやってます。父の日、母の日も当然です。
    夫は何もしらずに、後で知って感謝してくれてます。

    こういう感じにうまくやっていけば、今後も夫婦円満、嫁姑問題なしで言うことないんですけどね〜〜

    なぜか、姑を嫌う嫁が多いですね・・・・・

    うちは夫が実家に帰るのを嫌がるほうで、だったら、海外旅行でも行こうってぐらいなんで私が2年に1度は帰ろうよ!!って、言わないと帰りません。夫もうちの親とも仲良くしてくれてるし、私は恵まれてるんですね。

    でも、夫が強制的に言ってきたら嫌でしょうね。自分から進んでやれるのが一番いいんでしょうが。

    ユーザーID:7488547626

  • 横です

    >結婚したんだから、ご主人の家族と親しくする努力をするのが当たり前でしょう。

    当たり前ではないでしょう。
    そのために、どれだけ多くの人が苦しんでいるのか。

    >結婚てそういうものでしょう。

    そういうものではありません。
    正直、トピ主さんのご夫君は親離れができていないように思えます。
    もちろんご夫君のご両親も子離れができていないと思います。

    >結婚したけど、親は関係ないなんてわけにいきませんよ。

    そんなことはないですよ。

    >結婚したからには、一生付き合っていかなければならないのが夫側の家族でしょう。

    妻側の家族は?

    >いずれは介護だってしなければならないかもしれないんですよ。

    妻側のご両親の介護は?
    どうして他人である妻が、自分の実の親以上に他人である夫の両親の介護をしなければならないのですか?
    夫の両親の介護は夫がすべきでは?

    こんなことを仰る方がいるから、妻はいつまでも夫の両親との関係に苦しまなければならないんですねぇ・・・。

    ユーザーID:8366013272

  • すごいですね

    私は夫の親と家族になったつもりはありません。

    すごいですね。
    ここまで言い切れるならそれなりに、必要最低限なんて言ってないで、
    断絶くらいされたらいいのでは。
    老後の世話、面倒ごとを今から拒絶したい気持ちでいっぱいのような感じがします。
    夫を産み育てた方たちではないですか。自分たちの事だけ考えて生きていけるならそうすればよろしいと思いますが、寂しい人ですね。

    まさかご自分の実家には何度も足を運ばれていたりはしませんよね?

    ユーザーID:2008967078

  • お早めに決断を

    それは離婚です。まぁ我慢しながらも、最低限のことをしているようですが、夫の親と家族になったつもりはないとのこと。この一言で、すべては終わりです。
    確かに家族の最小単位は、核家族であり、その究極は夫婦です。私も妻と親のどちらかを取るかと言えば、妻を取り、妻と子供の選択ならば、妻の強い希望により子供とします。
    ただねぇ。パンツの紐がゆるゆるに伸びきったぐらいの余裕のある範囲ならば、配偶者の元の家族ならば、やっぱ家族だと思って欲しいな。

    ユーザーID:9491080284

  • 46saiさんへ

    >結婚したからには、一生付き合っていかなければならないのが夫側の家族でしょう。

    何故「夫側」だけに限定されますか?
    「双方の家族」というなら分かりますけど…

    私自身は、仲良くしたいという気持ちは自発的に出るものであって、強要されたら逆に反発してしまうと思います。そういう意味で旦那さんは下手ですね。まだ結婚半年。お嫁さんもご両親もこれから徐々にお互いを知っていく時期だというのに。

    他の皆さんがおっしゃるように「分かった、私も頑張るわ。でもあなたも私の両親への親孝行、同じようにやってくれるのよね?」と言ってみるのもひとつの方法かと思います。ただこういうことを強要する男って、案外自分は同じように出来ないものです。

    ユーザーID:6508546643

  • 強制は嫌ですね

    まだ結婚して半年ですよね?
    それなのに、自分の親と繋がりを持たせたい意思や表現は
    とても相手の方にプレッシャーを与える事を自覚して欲しいものです。
    半年って言いますと、様子見の段階のような気がします。

    トピ主さんは露骨に会いたくないと意思表示していたのでしょうか?

    そうで無ければ、少し余裕を持った目で見て欲しいものです。
    結婚したから毎月会わなくちゃいけないはとても心を圧迫させます。
    親もいつ来るのだろう?と、あまり待ち遠しくして欲しくないですよね。
    思っていても口に出してはいけないものだとさえも思います。

    寂しいのでしょうが、強制は人を退けるだけなのにね。

    ただ「私は夫の親と家族になったつもりはありません。」は、
    とても悲しい言葉ですよ? 余程嫌な事でもあったのでしょうか。

    ユーザーID:0127237635

  • 人と仲良くなる時間

    人間関係って強制されてできるものではありません。
     〉私が親と仲良くしたいと思っていると伝えなくてはならない
     〉私から夫親を誘っったり友好を深める努力をしてほしい

    普通は仲良くしたい方が誘うものじゃないですか?
    必要以上に仲良くしたくない人に強制してもうまくいかないということをご主人はわかっていませんね。
    ご主人はsioさんに要望を伝えるのが下手、sioさんも嫌だ、無理だということを伝えるのに工夫が足りないように思います。
    ストレートに嫌だと言ったらうまくいきませんよ。嘘も方便です。少しづつ仲良くしていきたい気はもちろんあるけど、急には無理、長い目で見て欲しいとか、あまりに強制されるようなら両親滞在中に具合が悪くなったことにして別室で休ませて貰うとか、強制するとかえってよくないことをわかってもらったらどうですか?

    sioさんを批判される方もいらっしゃいますが、夫と妻は違います。
    例えば妻親滞在中に夫が「じゃあごゆっくり」と昼寝してても特に問題ないですが、逆ができると思いますか?
    気の使い方や親側の求めるものが違う以上、妻側だけに無理な我慢を強いるのは酷だと思います。

    ユーザーID:5524667926

  • 急に仲良くなれって無理。

     トピ主さんこんにちは。
    私も結婚した当初、旦那に旦那の両親(主に母親)と仲良くしてくれと言われました。旦那は男兄弟しかおらず、嫁(私)を娘ができたとよろこんでたから、という理由でした。
     それに、旦那自身が自分の母のことをあまり良く思ってなく(悲しいことですがお義母さんキツイ性格なので)、私がうまくやっていけるか、義親を嫌いになりはしないかと心配してたようです。
     最初はなかなかうまくいかなかったけど、いろいろ過ごしていく中で、今は私もお義母さんもうまく距離感を保っています。仲良くっていうよりは信頼してもらった感じです。
     無理なく徐々にうまくやるから心配しないで〜?と言ってみてはどうでしょうか。
     それと一つ気になったのですが、もしご主人が、トピ主さんの親のことは家族だと思ってないよって言ったらショックじゃないですか?
     
     

    ユーザーID:7754502869

  • 嫌なら嫌でいいと思います

    勿論旦那さんが、トピ主さんと同じようにトピ主さんのご両親をないがしろにしても、怒っちゃ駄目ですよ。
    ただ、旦那にそんな事言われたら、凄く嫌ですよ。なんで、そんなに会わなくちゃ駄目なんだろ?? 家族関係が密すぎて、私ならノイローゼになっちゃう。

    逆に義理の両親に、会うのが嫌と思われる嫁さんになるのも、一つの手かも(ようは、いい嫁にならない)

    ユーザーID:9753570201

  • 私もそうでした

    結婚して一年たつものです。私も同じで毎週のように招待をされ、私は何度も断り、よく喧嘩をしていました。
    私は彼が大好きで結婚したけど、彼の両親と家族になりたくて結婚しんじゃない!!と、喧嘩の時、言ってしまいました。
    彼の両親は本当にやさしいです。でも、私の両親(弁護士)と、彼の両親(土建)とではあまりにギャップがありすぎて、話も話し方もあいません。なにかあると、すぐに介護を頼むよといわれます。

    だけど、一年たつと案外なれてくるものですね。思いやりのある、あたたかい両親でよかったと、最近は思えるようになりました。

    今でも月二回は彼だけ実家に帰ってます。

    ユーザーID:8253864537

  • 夫の親って何様なんでしょうね?

    >老後の世話、面倒ごとを今から拒絶したい気持ちでいっぱいのような感じがします。

    え?まるろさんって、義理の両親の老後のお世話をされるつもりなんですか?凄いですね。私はやりませんよ。相続権もなければ扶養義務もないので当然です。もちろん夫も同じ意見です。「きみは身内じゃないから出る幕はない。自分の実家のことだけ手伝って」とのことです。

    >夫を産み育てた方たちではないですか。

    産み育てられた本人ではないのに恩義を感じる人が変わっているとしか思えません。こういうキレイ事を本気で信じている人っているんですかね?

    >自分たちの事だけ考えて生きていけるならそうすればよろしいと思いますが、寂しい人ですね。

    自分たちのことだけ考えて生きていくって当たり前のことだと思いますが?こんな当たり前の結婚生活を送っていない人もいるんですか?またまたビックリです。可哀想ですね。何の為に生まれてきたのでしょう?

    ユーザーID:8234783364

  • ゆうさんの言う通り!

    ご主人、変です。親離れしてません。家族の最小単位はあくまでも夫婦。法律で、夫は妻子を養う義務がありますが、親を養う義務はありません。なんでだろ?多分、子孫繁栄が望めず、国も衰退する・・・ということでしょうか。そういう観点で考えても、親より妻を大事にしなければ良い夫婦関係は築けないのでは?だって親子は血が繋がってますが、夫婦は所詮他人なのだから。トピ主さんのご主人は自分の親の事ばかり主張してますが、トピ主さんにもご両親がいらっしゃることを忘れてるのかしら。自分の親を大事にして欲しかったら、あーだこーだと言う前に、トピ主さんのご両親を大事にするべきです。

    トピ主さんのご両親はかわいい娘が結婚して、さぞ寂しい思いをされているはずなのだから。そんなちょっと考えればわかるコトに気が付かない・・・。ご主人に、女の子が生まれて結婚する時の事を想像してもらっては?自分の親ばかり大事で、妻の親の事を考えない、これでは妻は切なくてストレスがたまりやがて不仲になるのです。こういう問題で離婚している夫婦は沢山います。あなたが私の親にしてくれることしか私も出来ません、それ位言わないとわからないかも。

    ユーザーID:8062429785

  • 私は長女で、長男嫁です

    夫側の親の事となると、むきになって反論する人が多いんですけど、なんなんでしょうね。
    夫側の親と『だけ』、仲良くしろなんてどこにも書いてないのに。
    双方の親と、適度な距離で、うまくやっていけばいいんじゃないですか。
    pureさんの、「無理なく徐々にうまくやるから心配しないで〜」がいいんじゃないでしょうか。
    介護にしたって、夫の親なんて関係ないと言ってる人って、あまり現実的ではない気がする。
    自分の親しか看ない、看たくないなんて、人間としてどうなんだろう。
    一緒に暮らさなくても面倒看る方法だって、あるはずですし。
    夫の親は、面倒はみない、お金も出したくないでは、夫婦仲だって悪くなりそう。
    子供の数が少ない現在の状況では、双方の親の介護に関わらざるをえないのではないでしょうか。
    それから、どなたかが夫の親の事で苦しんでいる人もいるのにと書いていましたが、
    このトピ主はそんな理由ではないですよね。
    問題のある義理の両親なら、疎遠になっても仕方ないと思うけど。
    基本的に相手の親との関係の良し悪しは、夫婦関係に大きく影響してくると思う。

    ユーザーID:8036487107

  • 親は子供の幸せの邪魔をしてはダメ

    私は結婚23年目の長男嫁です。
    私の夫も世間でよく言われる、親の顔色を伺う人でした。
    結婚10年ぐらいは、義理の両親の「○日に、おいで。」と、
    言われると、我が家の予定など無視で「分かった行くから。」でした。

    私も若かったし、夫の親だから不満も言えず、
    悶々としてました。
    でもね、いつまでも義理の親の顔色ばかりみては、
    自分達の家庭の基盤が創れないんですよ。
    結局、10年目に絶縁のような関係になりました。
    絶縁の主な理由に、義理の両親の遠慮なさがどんどん進み
    終いには、義理の兄弟の進学費用まで要求してきた事に
    私が我慢できなくなり、夫に親を取るか妻子をとるか
    選んでくれと迫り、結果義理の両親と絶縁になりました。

    でも今でも、義理の兄弟とは連絡を取り合う関係です。
    義理の両親と義理の兄弟は別の人格だと思っていますので
    義兄弟の入学式、卒業式、結婚式すべてお祝いして
    きました。

    最後に何が言いたいかというと、無理をしても
    続かないということです。
    また、夫との信頼関係まで、揺らいでしまうのです
    無理はいけません。

    ユーザーID:4975742983

  • 46saiさんへ

    独身の方ですか?
    結婚前は私もそのような考えをもっていましたが、いざ、結婚すると、現実は違いますよ。
    これ実感です。

    ユーザーID:3566280341

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