結婚間近になって迷いが・・・

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ちょび

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  • 彼だけが男じゃない

    トピ主さんしっかりしてるので、もしここで彼と駄目になってもまた縁があると思います。
    そんな優柔不断で危機意識の無い彼ですから、逆に会ってると楽しい人だったかと思います。
    でも恋人同士の時とは違って、こういう男の人と結婚すると、楽しいではすまなくなり
    はっきりとして!と言いたくなる事ばかりで、夫婦仲が悪くなる可能性ありです。
    そんな苦労を背負ってもいいほど彼は魅力ありますか?一度背負ってしまったらなかなか荷をおろせませんよ。
    ここでやめてしまえば何があっても他人です。あなたはあなただけの幸せを探せます。こんな男の人でも愛せたのですから、ほんと他に探せると思いますからご心配無く。結婚前に悩むというのは、本能の叫びです。本能でこの人と一緒になっても幸せになれないと、自分に教えているのです。無理に突き進むと苦労して別れる事になります。情に流されあえて苦労を選ぶ人もいますが、それもまた自分の決めた事。何か学ぶ事もあるでしょう。でも君子危うきに近づかずと言います。私はこの何の努力もせずに流されてる家族に近づきたくは無いですね。頑張って来た自分の親に申し訳ないです。そんな苦労はいりません。

    ユーザーID:2233477089

  • トピ主さんが犠牲になりそう

    経済力の無い義理の実家と依存している小姑。。。いばらの道ですね。
    義理の実家と切り離して・・・というなら結婚しますが、お金の援助を求めてきそうな義母と経済的自立してるといい難い義母の世話などできませんよー。
    私なら自ら不幸な道と分かってて足を踏み入れませんね。
    財産無いどころか借金あるなんて。しかも借金の額を明確にしないで平気でいられる彼も義母のDNA受け継いで“お金に甘い人”なのでは?
    婚約破棄して彼に恥をかかせてもいいですよ。
    そんな理由知ってたら婚約しなかったかも知れないじゃない。
    うちの義父(76歳)は夫の扶養に入れないくらいの収入(年金と基金)あって持ち家(築7年・支払い完済)で自立したおじいちゃんです。
    「お金では頼らないけど寂しいから同居して〜」と言ってます。
    これが借金まみれの借家暮らしなら結婚をためらってたし、同居も同意してなかったと言い切れます。
    愛《だけ》では結婚できませんからね。
    トピ主さんはまだまだお若いのですからゆっくり考えればいいですよ。
    不安材料を抱えたまま踏み切ってはNGです。頑張って!

    ユーザーID:4324870652

  • 私の場合は

    私の場合は結婚前に主人の家族がどんな状況か
    なにも気にせず結婚しました。
    というのもこの先どんなことが起きようと
    彼といっしょにいる、っていうことに勝ることはないと
    強い確信があったからです。
    トピ主さんも彼といることの大事さとと彼の家族の問題の大きさを
    秤にかけて考えてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:6909449298

  • プロポーズして頂いた?

    彼氏に「プロポーズして頂いた」って表現がどうにもひっかかります。(ここで謙譲語を使うのは適切でないような。彼氏はあなたより目上(=立場が上)だという表現ですから。)

    それはさておき、母親に借金がありそれを一緒に返済していると以前聞いたことがある。

    結婚の話が進み、そのことを聞いたら「多分もう終わってるんじゃないの?」というお返事。そうかもしれませんが、そうではないかもしれませんね。

    不安になる気持ち、お察しします。

    結婚後のお金のことも含めて、あなたにとって結婚は何のためにするのか、どういったパートナーと結婚したいのか、再考されてみては如何ですか?

    結婚を前に不安を感じることは、ごくごく普通のことです。

    お母様の借金のことにしても、「将来またお金のことで、頼られるんじゃないかと不安」など、思っていることは言っておいたほうがいいですよ。

    また、その彼氏が本当に大切かどうか、よく考えてみて下さいね。

    ユーザーID:4170347485

  • 悩みますね

    ちょびさんの迷いわかります。私も数年前に彼の借金がどうしても許せなくて、
    婚約破棄しました。
    今でも連絡はとっていますが、あの時結婚しなくて良かったと思っています。
    延期しても、本当の結婚相手ならいつか結婚できると思いますよ。

    その元彼は借金はなくなり、今はバリバリ働いて稼いでいます。
    本当に変わってくれたなら結婚も考えたいのですが、100%信用できない
    自分もいます。そして…その彼の妹もフリーターです。
    相手の家族のことって悪く言えない、言いたくないから本当に困りますよね。

    結婚した友達を見ても、相手の家族のことで悩んでいる人なんていなくて
    (まっ、あまり言わないと思うけど)本当に彼が自分の結婚相手なのか
    わからなくなります。

    そんな問題を考えることなく、結婚できる相手もまだまだいっぱいいると
    思います!!

    ユーザーID:7864793120

  • サラ金は100万超えると自力返済は難しい。

    冠婚葬祭で借金するというのは要注意ですよ。
    たしかに大事ではありますが 無くても生きていけるのが冠婚葬祭です。
    周囲への見栄のためにするようなものです。
    見栄で借金をする人は これからも続けますよ。
    ええかっこしいなので 節約をしないで借金を重ねるのです。
    それを容認する彼氏も要注意。
    同じ価値観なのかもしれません。
    借金に真剣じゃない人、危機感を持たない人間は信用できませんよ。
    相手にお金を借りておいて 曖昧なままなんて誠意が無さすぎですし、結婚を前にしてそれをきれいにしようとしないその態度も問題です。
    結婚してからこの一族の借金がポロポロ出てきても不思議じゃないです。
    今は一社でも また増える可能性はあると思います。

    借金の話は 最初に聞いた額のX2〜3は必ずあります。
    サラ金では 100万超えると普通のサラリーマンには普通の生活で返済できません。
    それだけ利子が怖いですよ。
    彼が完全に親を突き放せるのならともかく 出来ないのであれば 結婚生活が経済的に成り立たないのですから 結婚するしないではなく 出来ません。

    ユーザーID:0204907293

  • 彼がどれだけしっかりしているか

    彼に返済義務が有るか、彼が母親に言うべきことを言えるか、
    が重要だと思います。

    返済状況をあまり把握していないというのは、
    言いたくない(=全然返済できていない)か、
    彼がルーズかのどっちかでしょう。

    後者だと結婚生活は厳しいですね。

    ユーザーID:1545886272

  • 怖いかも・・・

    私は、両親から結婚する前に「お金の問題だけは絶対に例え親類関係でも深く関わってはダメ」だと言われました。(保証人や借金など)
    ちなみに、私の場合は、結婚相手にそう言う心配は全くありませんでしたが、「お金の事は怖い」と言う親心からの忠告だったんだと思います。

    お金の問題は一歩間違えると恐ろしい事になりかねません。
    特に親族なら安易に気を許してしまいがちですが、貸し借りなどの問題で、色々なトラブルを招いたり、信頼関係を失ったり・・・。
    結婚生活にも支障が出てしまいますし、それだけでは済まない最悪の話にもなりかねません。
    場合によっては、お金は人間を変えてしまう程の力もあります。(骨肉の争いってありますよね・・・)
    それだけお金の問題は怖いと言う事です。

    特に、借金の内容が全く不明ならなおさらです。
    わざわざご自身から率先して火の中に飛び込まなくても・・・と思います。

    とりあえず「親が心配している」などの話をしてみる等、方向転換をしてみてはどうでしょう。
    それで逆切れするような彼(彼の家族)なら、元々結婚はしないほうが良い相手だったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:6875011324

  • 続きです。

    なので両親の死後はどうするつもりなんでしょうか?実家といっても借家ですし、遺産も全く無いと思います。一人で老後をやっていけるのでしょうか?考えすぎだし、お姉さんにしたら大きなお世話だと思いますがとても気になります。色々と考えだしたら彼の実家のアレコレがとてもとても不安に思えてきました。最後は結局自分で決めなくてはいけないのですが、何かアドバイスを頂けたら助かります。宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2341222914

  • ありがとうございます。

    本当にありがとうございます。皆様の親身なアドバイスがとても嬉しかったです。皆様のご意見を拝見させていただいて、自分の中では婚約を破棄したいという思いが強くなってきました。しかし、やはり彼の事は前と変わらず好きです。なのでその時々で気持ちが変わり、「彼と頑張ろう」という気持ちと「やっぱりダメだ」という気持ちが交差してしまい結局どうしようもなく時間ばかりが経ってしまっています。こんな気持ちでいる事は彼は全く気づいておらず、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
    もし私が婚約破棄を申しでたら怒り、落胆、ショックになると思います。
    職場の人達にも報告済みらしいので彼は恥もかいてしまう事になると思います。偽善者発言ですが、それを考えるととても辛いです。もうどうしたらいいのかわかりません。それと最近、また一つ気になる事が出てきました。彼の二番目のお姉さんは32歳フリーターです。それは知っていましたが最近聞いた事はお姉さんは結婚する意志が全くないという事です。
    一体、将来をどうするつもりなんだろうと思いました。フリーターでは国民年金ですので貰える額も少ないうえに、今は実家でパラサイトです。

    ユーザーID:2341222914

  • よく話し合う

    彼氏さんとよく話し合われたほうがいいと思います。
    回答があいまいなのが不安なら、きちっと
    「明確にして欲しい」と伝えたほうがいいです。
    まずは不安部分の解消。
    現時点で、原因も状況もほぼわかっていないのだから
    なんの判断もできません。
    遠慮しながらきくような話題ではないと思います。
    だって結婚するのですから。

    式延期や婚約破棄だなんだっていう話は
    そのあとで判断されればいいと思いますよ。

    ユーザーID:7934766958

  • この一文が決定的

    >彼に彼母の借金はもう完済したのかと思い切って尋ねたところ、「多分、もう終わってるんじゃないの?あっても後1社位じゃないかな?」って言っていました。びっくりするほど曖昧です。

    あーダメだ、とりあえず延期は決定。
    彼母がルーズでも、彼がしっかり者なら苦労はあっても何とかなるでしょう。でも親子でこの調子だと危ない気がする。(危ないっていうのは「母借金で生活設計が立たない」「自分たちの生活まで切り詰め、子供の教育費もでない状態になる」「最悪、借金取りに追い込まれる」です)

    まず「彼母の借金の事が気になって結婚する気になれない。ひとまず延期したい」。それで彼が事の重大さに気が付いてしっかり考えられるようになるなら、借金完済・二度と親の借金は払わないと約束させて話をすすめましょう。(もし借金されても約束を建てに強気で話ができる)

    そこで彼か彼母がキレたり、曖昧さを通すようなら、婚約破棄も考えましょう。もし結婚してもこの先同じトラブルが続きます。『自分で返せないのに何度も借金する人』には要注意です。

    ユーザーID:3735991002

  • 調べてしまおう

    皆さんが言われているように、実は彼の借金ではないかと
    疑う者です。借金をしている人は、絶対に本当のことは
    言いません。金額のこともそうです。最初は300万円と
    言っていますが、後からどんどん出てきますよきっと。
    返済しかけた頃に、実はあと●●円・・なんてよくきく
    話です。
    彼に聞いてもどうせ本当のことは言わないでしょうから、
    調べた方がいいと思います。借金調査とかサラ金調査で
    検索して彼の調査を依頼してみては?

    ユーザーID:0989421345

  • 結婚するのならお金のことを曖昧にしてはいけない

     と思います。

     他の方のレスにもついていますが、借金癖がある人というのは本当に変わることはないようです。(親戚にそういう人がいますが、何度同じことを・・というくらい繰り返してました。)それにトピの文章を読む限り、彼もちょっとお金に関してルーズというか無頓着というか・・(失礼ですみません)。

     いまのまま結婚されたら、それこそ結婚後の二人には、姑さんの借金を背負わされる生活が待っていると思います。ここは彼にこれからはお母さんが借金をしても彼は全く支払いには関与しないし、お金関係のことは両親とこちらとでは無関係でいこうということを強く約束してもらい、お母さんにきっぱり伝えてもらいましょう。それができないなら、結婚は考え直したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9409105956

  • 借金のことだけでなく

    彼の母親の借金癖も心配ですが、そのような母親を叱責するどころか
    かばうように父親にも内証して、返済の手助けをする彼って、どうなん
    でしょう?
    とても、母親に甘く、彼も少々、金銭的なところがルーズな傾向が
    あるのでは?と感じてしまうのですが。

    そもそも、そのような本来でしたら、隠しておきたいような内容の事を
    抵抗なく、あっからかんと話すことのできる彼の神経も少し疑問に感じます。
    本当に誠実な男性でしたら、借金もきちんと完済した上でプロポーズを
    するのではないかしら。
    私も、その彼はパスしておいて方が良いと感じますよ。

    ユーザーID:5096850155

  • はっきりさせなきゃダメ

    不安で夜も眠れなくなるほどの問題を曖昧なままにしてはいけません。
    母親も問題ありそうですが、借金の返済に協力させられながら現状が把握できていない彼にも不安です。

    300万というのも嘘でもっと多額かも。
    300万だった借金が減るどころか増えているかも。
    悪質なところから借りているかも。

    もしそうだったら大変ですよ。
    まずトピ主さんのご両親に相談すべきです。
    ご両親も交えて、彼と話をしてはっきりさせましょう。

    「愛情があれば」とかいう問題じゃありません。
    ただでさえ蓄えがない家庭なのでしょう?
    息子夫婦に金銭面全て面倒をみてもらうつもりなのですね。
    それに加えて彼の母親の借金(遊びに使った)をかぶることになるかもしれませんよ。
    最悪、金銭面の尻ぬぐいばかりの結婚生活になってもいいのですか?

    ユーザーID:4958566388

  • 難しいですね

    トピ主さんはご自分のお母様やお父様に話されました?親御さんの言葉でも左右されるとは思いますが結婚すると「娘は嫁にやった」という意識が娘側にはあります。結婚してしまうとあんまり嫁側は強いことが言えないこともあります。そして地域性の問題も含むと思います。

    婿の家では嫁は姓を名乗っている以上、家の者(一員)という見方をされてしまうと思います。なので理不尽な思いを女側はすることが多いと思うのです。「んっ?」と思ったなら一旦立ち止まって年長の方に意見を聞いてみては如何でしょうか?お母さんも含めて。まだ30にもならないお嬢さんなんですからそんな苦労が目に見えてるお宅には嫁に行かせたくないですね、私が親なら。辛いでしょうけど案外、幸福の兆しかも知れません。

    ユーザーID:7454691003

  • 結婚はやめたほうがいいですよ!!

    それがあなたの為です!!実はこのトピ、私の夫と義母の事かと思うくらいソックリです。私は結婚をして何とかやっていますが、未だ義母を信用することはできません。多分、一生できないと思います!精神的にとても不安定になり、体調も崩しました。結婚当初は何もしない夫の事が信じられず離婚も考えました。
    結婚も正直、後悔しています。だから、はじめは子供なんて全く考えられませんでした。夫が一度きっぱり拒否をしてからお金の無心は無くなりましたが、原因は未だにわかっていません。解決したのかしてないのかも不明です。義親の老後がものすごく心配です。貯金はおそらく無いです。今は二人とも働いて何とかなっているけど、定年後は?…と心配がつきません。うちの家計は低所得で二人で生活するのも精一杯です。年齢も年齢ですし、そろそろ子供が欲しいのですが、なかなかできません。
    今では、不安だからといって避妊をしていた事を後悔していますが、その反面生理がきてほっとする自分がいます。夫の事は嫌いじゃないので離婚はやめましたが、それでもまだ迷っている自分がいます。結婚するなら、心から幸せになれる人として欲しいです。よく考えて下さい!

    ユーザーID:5414556381

  • ありがとうございます。

    みなさん、いろいろと参考になるアドバイスありがとうございます。とても嬉しかったです。昨日、彼に彼母の借金はもう完済したのかと思い切って尋ねたところ、「多分、もう終わってるんじゃないの?あっても後1社位じゃないかな?」って言っていました。びっくりするほど曖昧です。
    どうも返済の経過を彼母に聞いていない様子でした。母親の事を信じ切っています。私が気にしすぎなのでしょうか?

    ユーザーID:2341222914

  • 違ってたらごめんなさい

    私の主人、結婚前にトピ主さんの彼と同じような事言ってました。
    トピ主さんの彼と違うのは、父親若しくは母親に隠して云々ではなかったですけど。
    お二方ほどがレスされてますが、実は…主人個人の負債でした!
    うちは夫婦になる前に白状させ、わかって夫婦になり、今は返済第一に頑張ってます。
    トピ主さんがどの様に腹括るにせよ!
    誰の、何の負債で、どこに幾らあるのか、どの様に返済するのか、(トピ主さんの彼の話しが本当ならば)何故にトピ主さんの彼の父には秘密にするのかを含め、曖昧にしたまま夫婦になるのは…待った!かな?

    ユーザーID:3847881535

  • 葬式代の為の借金なら秘密にする必要が無い

    と思います。お金にルーズで「父には内緒にして欲しい」というお母さんってかなり変です。老後の面倒を看る事になるんだから要注意ですよ。
    仕方の無い借金ならともかく・・・何かあると思います。
    不安を抱えたままの結婚はしないほうがいいですよ。
    まだ結婚式の招待状も発送していないと思いますし“とりあえず延期”という形にしたらいかがでしょう?
    時間が経つほど後戻りできなくなりますよ。

    ユーザーID:4324870652

  • お金の問題だけ?

    結婚を迷っているそうですが、それは義母の借金のことだけですか?
    カレのことは変わらず好きなのでしょうか?

    結婚後こういうことがあっては困るということは、カレに伝えておく方がいいかな?と思います。

    「結婚後は私たちも生活があるから、お義母さんにお金は貸したりは出来ないけど大丈夫だよね?」くらい言ってみて、カレの反応を見てはいかがでしょうか?
    あとちょっと謎な母子借金についても探っておきましょう。

    そこでカレが訳のわからないことを言い出したり濁したり、向こうのお義母さんがぎゃんぎゃん言い出したら、ワタシだったら延期しますねー。

    結婚前は色々な物事が具体的になって、お互いの家や個人の価値観がはっきり見えてくるので、不安になりますよね。
    ワタシもそうでしたが、ワタシの周りの友達も、結婚前は相手が憎かったと言ってました。
    そのなかで婚約破棄した人も。
    結婚を間近にして話し合う段階での、相手の信用ならない言動で止めてしまいましたー。

    ワタシが結婚前によく言われた言葉。
    「まだ結婚止められる! をいつも心に」
    でもこの言葉はけっこう支えになったかな。

    ユーザーID:2624420402

  • よく考えて

    結婚した友人(女性)が話してくれました。
    義母が、義父に内緒で知人の夫(息子)にお金を貸して
    ほしいと時々来るそうです。
    何度か貸していたようですが、マンションを購入するのを
    機会に、義母は来なくなったようです。
    それまでに貸したお金は、返してもらっていないようです。
    不安なら、よく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4468464033

  • 借金癖は致命的

    金銭にルーズな身内がいる結婚は、避けた方がいいですよ。
    あとあと、多大なトラブルに巻き込まれる可能性が大ですから。

    もし仮に貴方がどうしても彼が好きで
    どんな事があっても自分で何とかする!と思っていても、
    それでも何とかならない場合も有りますし。
    そう言う決意でしてる人でさえ乗り超えられない事が有ります。
    今、漠然と不安に思う貴方は余計そうでしょう。

    自分と彼だけでなく、貴方の身内まで金銭的トラブルに
    巻き込む事があっても大丈夫と思えますか?
    その上、これから生まれるかも知れない
    自分の子供にも経済的につらい思いをさせるかも
    知れないとしても、それでも結婚に踏み切れますか?

    私だったらダメです。その結婚、考え直しますね。
    脅すような事ばかりを書いてごめんなさい。
    でも貴方が今感じている疑問は全て正しいです!!
    借金癖のある身内の肩代わりをするのは間違いです。
    さっさと自己破産でもさせない何度も繰り返します。
    金銭にルーズな身内は、家族皆を不幸にします。

    決して「愛があれば」だけで結婚を急がれないよう。
    納得がいくまで考えて下さい。

    ユーザーID:1929084902

  • 要注意

    ここに書かれたことを、そのまま彼に話せばいいじゃないですか。
    彼は人がいいというか、優しい方のようなので何か心配です。
    今ハッキリしておかないと、一生義母から食い物にされますよ。(まだ結婚してないけど、義母と書かせてもらいます)
    もし結婚するなら、義母の借金の事を義父に話したらどうかな。
    今回借金が返済できても、その内また新たな借金が出てくると思う。
    義父に内緒の借金て、なんなんでしょう。
    まさかパチンコとかじゃないでしょうね。
    その辺をハッキリさせてから結婚した方がいいんじゃないですか。
    あなたの親は知ってるんですか。
    あなたの一生に関わる事ですからよく考えて。

    ユーザーID:5979457925

  • おかしい

    葬式代って、いったい誰のお葬式があったのでしょう?そのときにいただいた香典はどうなったのでしょう?
    そういう曖昧なことを抱えたまま結婚は確かに嫌な感じですね。まだ返済が続いてるなら、二人の生活費から返すことになり、トピ主さんにも関係あることですよね。たぶん、彼は理由を知ってると思います。でも言えない理由なのでしょう。
    となると、一番可能性があるのは、パチンコかギャンブルか株で失敗。サラ金から借りたって事では?
    もしお葬式のために借りたのなら、どこから誰に借りたのか位いえるでしょう。それを濁すのであれば、やはり言えない借り方してるのです。でもそういうことを言えない人と結婚するという事は、今後もトピ主さんに内緒で何をするかわかりません。
    やはり結婚は保留にして、その問題にはっきり答えてもらうか、借金は母親一人で返してもらったほうがいいです。
    そのことをきっちりと意思表示しましょう。
    1何のために誰からどのくらい借りたのか?
    2毎月いくら返しているのか?
    3なぜ父親に隠さなくてはならないのか?

    もしかしたら彼の借金を母親が返してるかもしれませんし、嘘の可能性もあります。

    ユーザーID:2233477089

  • ちょっと危ないニオイ・・・

    今年の末の結婚予定ということですが、もう式の日取りとか具体的なことは決まっているのですか?婚姻届けの提出だけ・・・という形でしょうか?
    もし、まだ迷っているようでしたら、一度白紙に戻すほうがよさそうな感じがします。そのお母さん、かなりの浪費家・そして借金に対する罪悪感が希薄な気がします。
    ちょっと一般的な金銭感覚からずれているようなので、結婚後も金銭トラブルをもってきそうですよ・・・。
    良識ある親なら、結婚前のお金入用な時期に息子に援助することはあっても、借金することはないかと思います。

    ユーザーID:5217135246

  • 少し結婚は先延ばしにしても。。

    ご結婚が今年の末という事は、もう式に向けていろんな事を決めたりしてる時期でしょうか? 彼との結婚を真剣に考えてるからこそ、とても気になる問題だと思います。私でもかなり気になります。でも問題は彼のお母様がお金にルーズすぎる事よりも彼とお母様との関係が気になります。親子とはいえ、あなたと彼が結婚して新しい家庭を築いていく以上は、お母様の借金はあなたや彼にはまったく関係のない事だし、若い夫婦の出発は金銭面にしても決して裕福にはいかないと思います。(違ってたらごめんなさい)

    彼の考えをここできっちり聞いておき、結婚後もお金の貸し借りをする気なら結婚を考えたいとはっきり言ってみてはどうでしょう?そこが一番のポイントだと思います。眠れないほど悩んでおられるという事ですが、結婚したらその何倍も悩み苦しむ事でしょう。あともろもろの問題もどんどんでてくるでしょう。それは目に見えています。結婚してからそれらの問題に気付くのではなく、あえて結婚前に悩む事ができてるのですからこの機会にご家族に相談したりとか周りの意見にも耳を傾けてみたらいいと思います。見えてなかったことに気付くかもしれません。

    ユーザーID:0672219613

  • 延期されたらどうですか?

    迷ったまま結婚するのは、どうかとおもいます。
    結婚破棄ではなく、もうすこし時間をおいたらどうでしょう
    それえ、ダメになるなら縁がなかったということで

    借金の話は、なにかつじつまがあわないところがありますね。
    父親に内緒で彼に一緒に返済というのは・・
    じつわ、彼の借金でそれでは、あなたにたいして聞こえが悪いので母の借金ということにしたのかもしれませんね。

    私のまわりで結婚破棄という話はありません。
    延期されるのが、いいとおもいます。

    ユーザーID:8613441494

  • 続きです。         

    本当に家の事で使ったのであれば、なぜに父親には内緒にしなければならないのでしょうか??わかりません。それに彼は母親に返済とは別に60万円貸しています。彼の実家は本当に全く蓄えがないようです。それなのに母親はしょちゅう旅行に出かけたり、携帯電話を持ち始めたりと息子とはいえ人からお金を借りているのに全く節約している様子がありません。
    今は他人でも結婚したら親子になるわけですから彼の母親をこんな風に思ってしまう私は果たしてうまくやっていけるのでしょうか?
    本当に彼の事が好きで大事に思っているのであればこんな事を思わないはずでは?と毎日悶々としています。婚約破棄をしたほうがいいのでしょうか?婚約破棄された方いらっしゃいましたら理由などをお聞かせください。気持ちが不安定で文章の意味がわかりづらいかと思いますが宜しくお願い致します。

    ユーザーID:2341222914

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