妊娠・出産・育児

元夫の再婚相手の望み

レス60
お気に入り104

かたつむり

子供

答えの出ない悩みにお力をお願いします。

私は小学二年の子供を連れ離婚して5年後の昨年再婚しました。子供の父親は本当に子供を大事にしてくれ可愛がってくれ、成人するまでと養育費を送り続けてくれていました。
誠意溢れる対応に感謝の気持ちでいっぱいです。最近になり子供への連絡や養育費が途切れがちになり、子供から父親へメールを送ったところアドレスが変更されていました。そして電話はつながったので近況など話し、私に電話をかわって欲しいとのことで話しをしました。
内容は結婚を考えている女性がいる。その女性が今後一切子供と会うことはもちろん連絡も取って欲しくない。養育費も払わないで欲しい。とのことで連絡が無かったのは彼女に私や子供の連絡先を全て携帯から消されてしまったのが原因とのことでした。
元夫は今後も子供とこれまで通り関わっていきたい、子供も結婚の邪魔はしないからパパと会いたいと望んでいるのですが、その話しをするたびにケンカになってしまうそうです。
子供が望む限り会わせ続けてあげたい(遠方にすんでいる為会えても年に一度くらいなのですが)と願っています。

ユーザーID:7903062750

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数60

投稿する
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 養育費は一括で

    養育費をこれからの分まとめて先払いしてもらっておけばいかがでしょう。あとはこっそりメールや年一回会うくらい、なんとでもなると思います。

    ユーザーID:9187835283

  • つづきです

    子供には離婚しても親に会う権利があると聞きますが本当に会い続けることは可能なのでしょうか。
    新しく結婚される妻の立場からすれば自分の方だけを見て欲しいという気持ちは分からなくはないのですが、やはり私は子供の気持ちを大事にしてあげたいと思ってしまいます。
    元夫もお互いに歩み寄ってくれたら、と願っているようです。
    私個人で決めることが出来ない状態でどのようにするのが一番なのか悩んでいます。

    ユーザーID:7903062750

  • 気にする事はないのでは?

    ご存知のこととは思いますが、父親に会うことも、養育費をいただくことも、すべて子供の権利です。それはいずれ元夫さんが現在お付き合いしている女性と結婚をされることになったとしても、侵害されるいわれのない権利です。それがイヤなら元夫さんとのお付き合いを彼女があきらめればよいだけの話ですね。

    トピ主さんは、お子さんのお気持ちを優先してさしあげればよいと思いますよ。離婚後の関係がとてもうまくいってらっしゃるようですし、元夫さんの彼女のことは確かに大変そうですけど、元夫さんの愚痴を聞いてさしあげるくらいに留めてあげればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2356937413

  • 両方にイロイロありますよね。

    >養育費も払わないで欲しい。

    再婚するからと言って元夫の子供に対する養育費支払義務が消える訳ではありませんが。。

    >私は離婚して5年後の昨年再婚しました。

    場合によっては養育費の減額、もしくは免除の可能性もあります。


    当事者だけってのは、ほぼ確実にモメます。
    家裁等の第三者機関を通してはっきりするのが1番だと思います。




    >結婚を考えている女性がいる。その女性が今後一切子供と会うことはもちろん連絡も取って欲しくない。

    双方共に「新しい未来に向かっての生活」があります。

    「過去」と「未来」なら、やはり「未来」を選択するべきだと思いますし、
    あなたは既に元夫と他人ですので、元夫さんと女性が話し合うべきであって余計な口出しはするべきでないと思います。
    (元夫と子供の関係が消えるという意味では無いですよ)


    子供には親と面会する権利があります。その点は女性が拒否する権利は無いです。
    (ただし、その女性が「新しい生活の方を大事にしてほしい」という希望を「主張する権利」はありますが)

    ユーザーID:9509607797

  • 養育費は義務

    離婚したとはいえ親は親は元夫さんは養育費を払う義務があります。再婚相手に口だしする権利は一切ありません。
    再婚相手が私と結婚したら払うなと言うなら養育費を一括で支払っていただいたらどうしょうか?貯金で足りないなら借金しても払ってもらいましょうそうすれば元夫さんは再婚後は養育費の支払いはないわけです。
    面会についても同じですがよく元夫さんと話し合ったほうがいいですね。
    養育費は大人の問題ですが面会は子供たちの問題です。お子さんに元夫さんは再婚すりことそれによって会えなくなる可能性があることを伝えるべきです。父親と突然連絡が取れなくなって1番傷つくのは子供だからです
    今回の元夫さんの彼女のせいで(アドバイス消去の件)連絡が取れなくなった。父親は子供たちを嫌っていないことを伝えないとトラウマになってしまう可能性もあります。

    ユーザーID:9266742667

  • 元夫の再婚相手の立場です

    私は、まさに再婚相手の立場ですが、、、

    夫は、今、前妻さんとの子供に会ってもいないし、養育費を支払っていません。
    というのは、前妻さんが再婚されて、拒否されたからです。

    私は、夫と結婚する際、血の繋がった子供がいる以上、
    養育費や子供と会うことに理解しなきゃいけないな、と思いました。
    子供には何も罪がありませんから。。。
    夫には父親としての責任が当然あるわけで、そこに介入してはいけないな、と。

    お子さんが父親に年に一度も会えないだなんて酷ですね。
    父親が再婚相手さんを説得するしか方法はなさそうですね。
    私は夫が子供に会いに行く、と言ったら、普通に送り出しますし、お小遣いを持たせるくらいに割り切っていますけど。

    ごめんなさい、何も解決できそうにないレスで。
    状況が似ているけど、再婚相手さんとは正反対の心情だったのでレスさせていただきました。
    お子さんと父親の関係が断たれませんように。。。

    ユーザーID:6970900620

  • お互い様、かな。

    トピ主さんは再婚し、それでも金銭的にもとのご主人に頼ってらっしゃる。
    それを今のご主人はなんとも思っていないのかしら?
    助かる、というくらい・・・?

    もしトピ主さんが、別れたご主人の現在の恋人の立場だったら心境はどうですか?

    それこそ「私と 別れた奥さんとの子供、どっちが大事なの?」って話題でケンカしているのが見えるようですよね?

    金銭面はもう頼るのはやめて、お子さんとの対面も少し控えたらどうでしょう。
    もちろん、元のご主人の意思尊重ですが
    現在あなたには新しい家庭があるので、別れたご主人が新しい家庭を築いて幸せになるのを陰ながら見守ってあげるのもいいかな、と思います。
    お子さんももうそれが分かる年齢ではないかしら? 我慢しましょう、と。

    その新しい恋人とめでたく結婚し、そちらに子供でもできて、月日が経てば
    きっとあなたのお子さんと、元のご主人との関係も自然といい形になると思うのですが・・・

    ユーザーID:3550375248

  • イヤな再婚相手さんですねえ・・・

    自分が結婚するお相手に子どもがいれば、
    「養育費はこれからも滞りなくきちんと支払いしてね」って私なら言うけどなあ。
    また、そんなこと言わなくてもきっちり責を果たそうとする男性だからこそ惚れるんじゃないかしらん。
    その彼女さんの人間性を疑いますね。

    離婚されたときの取り決めごとなのですから
    税金や年金を支払うのと同じくらい大切なことなのですよ、
    とあなたから直接お相手に言ってみてはいかがですか?

    元夫さんからもそれくらいはちゃんと彼女に納得させるくらいでないと情けないですよ。
    ちゃんとしてらっしゃる方だとは思いますが。
    年に一度か二度父親とお子さんが会われることも、
    彼女さんにとっては面白くないのかもしれないけれど許容範囲内じゃないですか。

    トピ主さんも気が重いでしょうが、
    事態が上手く運ぶことをお祈りしています。

    ユーザーID:4635520184

  • それはもう夫次第

    元夫さんがきちんと相手の女性とはなしをつけるべきですよね。なにをどうあがこうと、子供の父親はひとりきり。相続の権利もちゃんとあります。でもそれは、子供の権利でもあるのです。大人の都合や言い分で子供を振り回してはいけません。正々堂々と、養育費を貰い、会いたいときに会うこれは子供の権利です。離婚したとはいえ子供の両親であるお二人で、とことん話し合い、場合によっては、弁護士を立てて、相手の女性に言ってもよいのかもしれませんね。
    で、今のご主人はどんな感想をお持ちでしょうか?そこも、気を使いますね。今のご家族幸せならねーとも思うのですが、・・・。やはり、元夫の男として、父親としての自覚と責任を、問いたくなりますよねー。

    ユーザーID:0727119477

  • 子供さんを悲しませないで

    子供にとって世界でたった1人の父親だから、会えないなんて可哀想です。
    配偶者は離婚をすれば赤の他人になれるけど、血が繋がった親子は戸籍上別々になったとしても一生他人にはなれません。
    再婚相手がなんと言おうと親子の絆を裂く権利はありません!
    それに、養育費は父親としての義務です。相手が強く言ってきたら弁護士でもたてたらどうですか?相手がなんと言おうと100%払ってもらえると思います。
    って言うかその再婚相手ってすごくヤキモチやきっぽいですよね。
    でも子供さんに罪はないです。子供さんをを悲しませないで下さい。

    ユーザーID:1542005867

  • 信じられないです

    そのご主人、そんな自己中な女性と一緒になりたいのかな?
    でもね、女の敵は女と言いますが、よーく考えてみてください、その彼女だけが悪者でしょうか?
    そんな女の言いなりなのがまず情けないし、大切な娘さんとその監督者であるあなたの連絡先を携帯から削除したら分からないなんて、子供さんが連絡して来なかったら、この先一生無視する気だったってこと?
    その男性二枚舌で、彼女にはうまいこと言ってて、あなたにはしおらしい事言ってるんだと思います。
    私はその彼女の立場で、毎月前妻が子供について彼の家にやって来ます。
    前妻さんは他人の感情に鈍い障害があると分かったので、そろそろ送迎だけにして欲しいとは彼も言い出しづらく、仕方ないなと思ってます。
    養育費だって人一人この世に送り出した当然の責任でしょう。
    こんな状態なので、面会は年1回だけ、前妻さんは再婚済みだなんて、私にしてみればブラボーです。
    バツのある男性に初婚みたいな結婚を望む女と一緒になるような男です。その女性だけが悪いわけじゃない、何よりトピ主さんが自身がその男性と離婚してるんですから、一番分かってるでしょう?

    ユーザーID:4128602756

  • 話合いするしかない

    元夫と話合い、現夫にも相談する事はどうでしょうか?
    現夫は娘さんの事をどの様な形で養育してくれていますか?
    もし、現夫から充分なくらいの養育があればそれも考慮して
    元夫と話合うしかない様に思います。

    元夫の彼女がどの様な人物か?又、何を要求しているのか?
    本当の所は分かりませんが、例え、その彼女が何を言おうと
    元夫の意思次第だと思います。

    トピ主さんが養育費を請求したいのであれば、公正証書で
    (未払い時には給与差押さえ)固めておけば少しは安心できる
    と思います。
    今後、元夫が子供と会うか、会わないかは元夫の意思で左右
    される事なので何とも言えませんが・・・。
    子供が会いたいという事を伝える事は出来ても、義務として
    強制する事は難しいと思いますので・・。
    ちなみに、現夫は娘さんが元夫との関わりについて何か言及
    する事はあるのでしょうか?

    ユーザーID:3465763668

  • 経験者です

    うちも 元夫と子供は月に1度は会って、養育費も毎月くれてたのに、その後出来た再婚を考えてる彼女から「子供に会うのをやめて欲しい。養育費も払わないで」と言われ、毎回喧嘩になるから悪いけどこれ以上は・・・と連絡がありました。個人的には、大人の都合で離婚しても子供や父親が会いたいと言うのなら、会うのは自由だし、会わせない!ということはそれが誰であれ言うべきではないと思っています。養育費に関しても法的に子供の権利として認められているし、それ以前に人として、わが子の養育費は払うべきだと考えています。

    結局は、再婚相手との新しい生活が大事だと言うことなんでしょうが、再婚相手も自分が子持ちのバツ一を選んだのならすべてを受入れられないの?そんなんでうまくいくの?養育費も払いたくないなら結構!こっちは縁が切れるからよかったわ〜って考えました。あとの問題は 子供に本当のことを話すか嘘をつくかでした。正直何よりも辛かったです。でも本当のことを話しました。それ以来「お父さん」と言う言葉は二度と言わなくなりましたが・・それ以外は何も変わりなく最高の子供ですよっ

    ユーザーID:5064672457

  • 養育費について

    トピ主さんは再婚されているようですが、元ご主人には「受け取る側の親が再婚し、再婚した相手と子供が養子縁組をした場合には、養育費の減額又は支払い義務の免除を請求することがでる」という権利がありますので、今後の養育費の支払はあきらめたほうがいいかもしれませんね。

    ただ、お子さん会う権利だけは残しておいて欲しいですね。

    ユーザーID:2020428452

  • おかしい


    養育費や父親に会うことは子の権利です。
    誰にも邪魔は出来ません。
    そんな程度の女性と結婚することになる元夫だったと
    諦めるしかないですね。
    本当に二度と会えなくてもいいのかと念を押して。

    ユーザーID:6833895500

  • ひどいですね

    養育費はとりあえず一括でいただいておいたらどうでしょうか?
    もし今後、連絡が取れなくなったり新しい奥さんに邪魔されて養育費がもらえなくなったら困りますよね。それにしても、元旦那様・・「子供達と会うなと言うなら結婚はしない!」くらい言ってほしいですよね。お金は一括、これからも会うことについては曖昧にしないできちんと話し合ってください。当然の権利なんですから!

    ユーザーID:7630221286

  • 元夫次第。

    >元夫もお互いに歩み寄ってくれたら、と願っているようです。

    お互いって、再婚相手と誰?
    トピ主さんやお子さんが養育費や面接の事を考えろと?
    元夫もずるいですね。

    養育費は、再婚相手の考えも分かります。
    だけど、子どもは再婚相手のワガママですよね。

    わたしならトピ主さんが書かれているように、「子どもの気持ちだけは大事にしてください。」と言って、元夫に任せます。

    ユーザーID:1705307947

  • 考えなくてはいけないこと

    再婚(予定)相手の言いなりなんですね。情けないです。
    トピ主さんとの連絡先を全て消してしまうなんて、ずいぶんと強烈な方とお見受けしました。
    話がこじれると、トピ主さん親子に直接ちょっかいをかけてこないかが心配です。。

    とりあえず、今考えておかなくてはいけないことは、もしも面会が無くなってしまった時、お子さんの心のケアをどうするか?ですね。

    あまり考えたくはありませんが、考えなくてはいけないことですね。

    ユーザーID:4495339241

  • 再婚相手の考えが正しいと思いますけれど?

    トピ主さんは既に再婚されているのですよね?
    という事は、一人親では無く伴侶が新たに出来た訳ですから、
    本来なら元旦那さんは支払う義務は無いのではないでしょうか?
    新たに旦那さんが居るのに、金額を請求しなくてはいけないほど
    金銭的に困った生活をされているのでしょうか?

    もしもそうでなければ、元旦那さんが今まで支払ってくれた事に
    感謝をして、今後は元旦那さんにも幸せが訪れるように
    暖かく見守る事は出来ないものでしょうか?

    普通に考えたら、幾ら子供の権利だとはいえ、
    夫婦共に揃っている家庭から養育費を請求されていた事実なんて
    元旦那さんの新たに結婚したい相手に対してあんまりです。

    新しい生活に踏み込む勇気も必要かと思います。
    ただ会う権利はあると思いますので、それはお子さん次第ですね。
    ですが、出来る限り、トピ主さんは新たに旦那さんが居るのですから、
    あまり元旦那さんに囚われないような振る舞いをした方が良いですよ。

    いずれ現実を見なくてはいけない時が来ます。
    その時は結局傷つくのですから、今のうちに離しておいた方が良いです。

    ユーザーID:7486646634

  • みるもさんにちょっとだけ同感

    養育費って、
    子供の「生活水準を落とさない」
    ためにあるものだと思います。
    トピ主さんが再婚して、
    その家庭での生活水準が、
    前夫の家庭との生活水準と変わらないのなら、
    前夫が補填する必要ないと思います。
    今のご主人だって、まさか前夫との子供の養育には
    お金を払わなんて言っていないんでしょう?

    それに、トピ主さん、
    今のご主人との間に子供が生まれたら、
    どうするつもりなんですか?
    その子と前夫との間の子は同じ生活水準であるべきでは?

    ただ、前夫の再婚相手は立場を弁えていないと思います。
    前妻が子を養育している×1男と結婚する女なら、
    当然養育費も子との面接も、いざというときは引き取る覚悟も必要。
    一方、前夫の子を養育している×1女と結婚する男なら、
    その子にかかる費用は全部負担する覚悟が必要。
    子供がいるのに離婚した人間の再婚は、
    相手にこのくらい覚悟してもらわないと、
    子供のためにはならないと思います。

    ユーザーID:3373342247

  • 貰う側の都合ではなく、

    父親であるという自覚と責任の問題でしょう。昔、知り合いで、離婚した際に妻側から養育費も慰謝料も一切要らないと突っぱねられた人がいました。でも、亭主は、荷物になるものではないからと、ずーと貯金してましたよ。18歳で渡すそうです。大学の資金にするかどうするか自分で決められる年齢だろうからだといってました。子供も要らないと言われたら?と聞いたら、父親として泣いちゃうねー、俺はあの子に何もしてやれないのかと。と言ってました。だけど、そんなに強い男に育ててくれたんだと思うと、前のかみさんに感謝だよなー、とも。
    子供に貰う権利があるのです。会う権利も子供にあるのです。再婚相手(奥さん側の)の事は、奥さんが取り持つ義務と言うか、うまくいく潤滑油であるべきなのです。だって、大人の都合でしょ?よって、元旦那の再婚相手のことも旦那が対処するべき問題だと思いますよ。

    ユーザーID:0727119477

  • ご主人は?

    あの〜、現夫さんはどのようにおっしゃっているんでしょうか?
    彼はお子様が
    元夫に会うこと、
    教育費を貰うこと、
    貴方と連絡を取り合うこと
    などをどのように感じているのでしょうか。
    今後、どのような家族を作っていきたいですか?

    お子様の気持ちも大事ですが
    今のままでは彼だけが蚊帳の外で家族になってない印象を受けます。
    お子さんの居るトピ主さんを愛して結婚したのであれば
    全てを受け入れて自分の家族を作りたいと思っているのでは無いですか?

    いい顔をしてたまに会える別のパパがいるなんて
    私には耐えられません。

    ユーザーID:8008991042

  • トピ主です

    色々なご意見どうもありがとうございます。
    本当ならお一人お一人にお返事するべきなのですが、今回の件で体調を崩してしまいその後の経過のご報告になってしまいますがすいません。
    子供は元夫が結婚することについては驚いてはいましたが、その結婚の邪魔はしないから自分もパパに会うことや連絡を取ったりする事を邪魔しないで欲しい。小学二年ですので気持ちをうまく言葉にするのは難しそうでしたが希望は例え一年に一度しか会えない今の状況でも会いたいという気持ちに変わりはないようです。
    元夫の方も希望は同じようで毎日その話しになっては彼女と言い合いになってしまう、時間をかけてでも分かってもらえるようにするので時間が欲しいとの事です。
    現夫は子供の事はとても大事にしてくれていて今回の件についてもどうにか子供、元夫の希望が叶うよう色々考えてくれています。
    もともと今の夫と元夫が顔見知りという事もあり電話でも2人で話し合ってくれたりもしています。
    今の家族は家族でうまくいっていますし一番大切なのですが、やはりパパはパパにはかわりがないので子供の気持ちも大切にしたく、現状こちら待つ事しか出来ない状態です。

    ユーザーID:7903062750

  • 私も「元夫の再婚相手」の立場です

    私はバツイチの主人と結婚しました。
    主人には、前妻との間に二人の子どもがいます。私と夫の間にも子どもが一人います。前妻さんは、再婚されました。なので、状況はトピ主さんと似ていると思います。
    主人は養育費を毎月10万円振り込んでいます。2ヶ月に一回くらい、子どもに会いに行っていますし、学校行事にも参加しています。

    そのことについて、私は嫌だとは思っていません。前妻が再婚した時、養育費の減額請求こそしましたが、子どもたちと血の繋がった父親の愛情の証しとして、主人には毎月養育費を払い続けてほしいと思っています。
    入学時など節目には、お祝金も家計から出して渡しています。

    私はバツイチ子持ち男性と結婚するとき、それらすべてを覚悟の上で結婚しました。当然です。だってバツイチ子持ちと知っていてなお、結婚したいと思ったんですから。むしろ、私自身が経済的に苦労して育ったため、前妻の子どもたちには苦労させたくないと思いました。

    再婚相手の女性、嫉妬深くて自分勝手で、後妻には向いてないと思います。
    元夫のご両親は、現状を知っているんでしょうか?その女性を認めているんでしょうか?

    ユーザーID:3797751711

  • 私も「元夫の再婚相手」の立場です2

    トピを読む限り、相手女性はけっこう強烈な感じがするので、話し合いで解決しそうにはないと思います。
    結局、元夫の判断に委ねるしかないのかなーと思います。
    その結果、養育費や面会を拒否されることになった場合、トピ主さんが養育費・面会を続けてほしいと思ったならば、弁護士等専門家に相談するべきだと思います。

    元夫が、このトピの回答を見てくれたらいいのにね。
    そして、バツイチ男と結婚するには向いてない女性だと気づいてくれたらいいんですけど。

    ユーザーID:3797751711

  • トピ主です

    頑張る後妻さまのダンナさまの素晴らしさもさることながら、妻である後妻さまの思いやりの気持ちすごい事だと思います。なかなかそのような気持ちを持てるものではないと思います。
    今回この問題に直面し、小町内にあった後妻さん達の心の内を拝見したり再婚された子供達の夫サイドの子への対応や関わり方を読みながら、現実とは酷なものなのだな、なかなか後妻さんサイドには受け入れたくない事実なのだなと考えさせられたからです。
    もちろん、私にも子供がいますし結婚もしていますので後妻さん達の自分達の生活や家族を第一に大切にして欲しいと夫に願う気持ちは少なからず理解出来ているつもりではいるのですが‥
    今回の事は「全てを無しに」という向こうの彼女さんの言葉にあまりに自分の都合しか頭に無く、そのような女性と分かってそれでも結婚をと考えている元夫の気持ちに驚きと子供のショックを受けている気持ちにどうしようもない辛い現実に言葉が出てきませんでした。
    あまりこちらも子供の手前、感情のみでモノを言いたくないなと思っているので静かにこちら側の思いを伝えるのみにとどめているのですが。

    ユーザーID:7903062750

  • 続きです

    このままあちらの主張のみ受け入れなくてはならなくなってしまいそうになるのならば、やはり子供の権利を振りかざす訳ではありませんがそういう相手にはそれなりの然るべき対応を取っても良いものなのか、それぐらいの事を起こさない限り会うことさえ叶えられなくなるのかなと相手次第の事の成り行きにやり切れない思いです。

    ユーザーID:7903062750

  • もうお互い自由に生きていかれたらどうでしょう

    最初のほうに「信じられん」と言うレスをした者です。
    でも、最新のトピ主さんのレスを読んで、ごめんなさいね・・・正直(もう元夫さんを解放してやれよ)と思ってしまいました。
    現在小学校2年なら離婚当時は2,3歳ですよね、以来年に1回会うだけの父親に子供がそこまで執着するものなのかな?
    子供って親の言動に左右されることも多いので、ママの意見をそのまま言ってるだけのような気が・・・
    それに関係の薄い元夫さんの再婚に驚くような娘さんなら、ママが見知らぬ男性とお付き合いして、「今日からこの人がパパよ」と言われた時のほうが、ずっと驚きだったと思うのですが。
    顔見知りってことなので、ママが知り合いのおじちゃんをある日「今日からパパよ」って連れ来たのかもしれませんが。
    元夫と現夫と話させたり、そこまでやれるんだったら彼女も含めて家族ぐるみでお付き合いすればいいのにと思います。
    養育費は要らないとはレスに一言もないので、そこが平行線の原因でしょうか。辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:4128602756

  • トピ主です

    レスどうもありがとうございます。
    年一回の面会になったのはここ一年の事でそれまでは毎週末、仕事が忙しい時には月に一度、転勤にて遠方に行ってしまっても年に何度と会っていて、子供の希望と父親の方の希望もあり入学式にも昨年の夏にも二泊の旅行に全員で出掛けていました。私の書き方が悪かったのですが、子供にとって今回の会えなくなるという事は信じられない事なのだと思います。元夫となかなか会えないここ一年間も実家の方から連休毎に連絡があり、いとこ達も来るという事でお泊まりに行ってました。養育費の件については毎月振り込まれるたびに子供にパパがあなたの為に送って来てくれている、と言って来ました。離れて暮らしていても心配してくれたり考えてくれていたりしてくれているんだよという気持ちからでしたが、もしかしたら子供には伝えるべき話しではなかったのかも知れないと今の今になって私のしてきた事は間違いだったのでは、という思いも出てきています。本当ならおっしゃられる通り家族ぐるみのお付き合いが出来たらと思いますが、新しい方はそのような考えはきっと持たない人なのだと思います。

    ユーザーID:7903062750

  • トピ主です

    自分の考え方や思いを書いてそれを読み返してみたのですが、離婚後の今までの付き合いの仕方が特殊であったのかも知れないです。
    今の夫が子供の父親に結婚した事によってなれたとしても、やはり前夫とは別の人間なので子供が前夫に求める気持ちを違う人間である自分がどう頑張ったとしてもその部分で補うことは出来ないので子の気持ちを一番に考えてくれています。私からしたら他人の子供を再婚したからといってここまで可愛がって大事にしてくれるものか?と。

    子供も今の夫のことは大好きみたいです。結婚を頭におかず数年付き合いを続けて来て結婚したらいいのにと背中を押してくれたのも子供でしたので、彼の人柄や子供の賛成もありもちろん私の気持ちにも一点の曇りも迷いもなく再婚し、日々送ることが出来ています。私自身、実家へは送迎のみ元夫と子供と会う時も2人が一緒にという時以外は同じでしたがやはり再婚という話しが出てきてもうひとりの存在が増えた今、これまで通りという訳にはいかないのでしょうね。

    ユーザーID:7903062750

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧