ジレンマ、両親を援助したい、でも・・・・

レス12
お気に入り17

うりぼう

ひと

30代、女性、既婚、子どもなしの共働きです。
実家の両親は70代前半、年金暮らしです。10年ほど前に父が経営していた会社を整理した時の借金がまだ残っており、年金の中から少しづつ返済しているようです。それに加えてバブル時代に購入したワンルームマンションの支払いもまだ続けているようです。

いままで自分の収入の中から合計で500万くらい実家に援助しています。私達夫婦もそろそろ子供が欲しいと思っている事、そして将来に備えて家も購入したいという計画もあり、とても切り詰めた生活をしながらコツコツ貯金してきました。

今日父親より電話があり、株が暴落して大損したという報告を受けました。貯金をほどんど失ってしまい、精神的に大変不安定になっているようです。父が前から株をやっていたのは知っていましたが、限度をまきまえてやっているのだろうとたかをくくっていましたが、私がいざという時にと渡していたお金も全部株に使っていたようです。

主人の会社の業績が悪く、来月いっぱいで解雇されます。タイミングの悪い事に私の会社も買収されることになり、最悪の場合は夫婦揃って職を失うことになりそうです。続く・・・・

ユーザーID:2878556864

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです

    両親は浪費家ではありませんが、私の目からみるとまだまだ日々の生活の中で切り詰められるところは沢山あると思っています。私は節約はなるべく楽しんでやるようにしているのですが、母にとっては苦痛以外のなにものでもないようです。出来る限り無駄を省いてもらって、それでも毎月赤字のようなら、私としても月数万でも仕送りできたらと思うのですが、私がすごくきりつめた生活をして、両親は私より余裕がある生活をして、どこか割り切れない自分がいるのです。

    育ててもらったことには感謝をしています、だから出来るだけの事はしたいのです。でもいったいいつまで援助していけばいいんだろうと思うとふと荷が重くなってしまうのです。父が落ち込んで電話してきた時、お金の事は心配しないでいいよって言うどころか「私も職を失うかもしれないような状況の中でいままでのようにそうそうお金も送れない」と冷たくつきはなしてしまいました。

    小町の皆様もご両親に援助なさっている方々が沢山いらっしゃるとおもうのですが、みなさんはどの辺で線引きしているのでしょうか?心のを割り切り方などアドバイスいただけたら有難いです。

    ユーザーID:2878556864

  • 援助はやめる

    年金暮らしでも、更なる将来に備えて地道に貯蓄に励みながら
    生活をしている人はたくさんいます。ご両親は
    たとえ、トピ主さんが援助をしていたとしても
    先行きがわからない株の投資よりは、堅実な選択をされた方が
    良かったと思います。今となっては、トピ主さんの援助が
    果たして良かったのかどうか疑問です。
    親のことが気がかりでしょうけど、ここは心を鬼にして
    自分達で切り抜けてもらいましょう。家を購入すること
    子供を育てていくこと、トピ主さんご夫婦の生活の安定が
    一番大切だと思いますよ。

    ユーザーID:0553322455

  • 生活、考えを変えてもらう

    読んで感じたのは、ご両親は「甘い」ということです。
    経済観念、考え方。

    借金と家のローンがあり、年金暮らしで、
    株のようなハイリスクなものに手を出す。考えられません。
    そういう考えだと自営もうまくいかないでしょう。
    私の両親も同じようなタイプなのです。

    株が下がって、落ち込んでトピ主さんに電話してきたのも
    「甘え」です。補填して欲しかったのかも。
    共稼ぎでお金が自由になると思っていて、依存心があるのでしょう。
    普通なら、娘に心配かけたくないから、なんとか切り詰めて
    いざとなればマンションを売って安アパートに引っ越すことも
    夫婦で話し合うはず。
    でも、そうではなく娘に頼る気のよう。キリがないです。
    トピ主さんがご両親の生活を見直すよう
    話をしないと、一生頼ってくるのでは?

    私も両親に援助を続けましたが、ギャンブルに使われていました。
    今は月に数千円送るだけ。
    共倒れしないよう、まずご自分の生活。
    親に浪費されるなら、貯金しておいた方がいいかも。
    「自分たちの年金で生活して。」と言うしかないです。
    どこまでできるかを決めることです。

    ユーザーID:5574104985

  • あなたは勘違い

    あなたのしていることは援助ではないです。

    せっせと借金の肩代わりに励んでいるか、株の大損を手助けしているようなものです。援助と肩代わりが違うこと、わかりますよね。お金は返済に回っているようなもんです。
    すぐにやめたほうがいいです。お父さんはあなたに電話してくる時点で、あなたの稼ぎを暗に期待しています。まともな親じゃありません。親孝行をいう奇麗事を持ち出してあなたを金づるにしています。親が子を育てるのは世の中の当たり前なことです。特別なことでも何でもないです。
    少しの節約にも励めない親、どこでどんな苦労して、たいそうな借金をつくったのか、本当は情けないことですよ。親孝行なんて言う資格ありません。

    してあげるなら借金を整理して、金の呪縛から親を解放させたほうがいいです。70歳にもなってどこまでお金に執着しているのでしょうか。お父さんは恐ろしいですよ。

    ご主人と堅実な家庭を築くことが何よりの孝行です。誰よりご主人が迷惑しているはずです。金の亡者に将来を摘み取られることはないのですよ。それに気づくほうが誇らしいことだと思います。

    ユーザーID:1230186201

  • 解ります。

    きっと、今迄は、言われるがままに援助してきたのでしょう。それに甘えてしまったんですね。でも、これからは、事情が違います。「ウチも食べるのがやっと!」と言い続けましょう。断ったからといって、冷たくはないですよ。自分を責めないで下さいね。《アリとキリギリス》だって、アリに食物の余裕が、あったから分けてあげられたんですよ。500万も援助してきたのですから、もう十分じゃないですか。

    ユーザーID:6161348157

  • 父親が軽率

    はっきり援助できない理由をトピ主さんは最初の父様の連絡でお話されたのはよい事です!
    お父様はトピ主さんの援助を期待していますが後先考えず株に手を出したお父様が悪い!!!!
    今後の援助は一切しない!でないとこれからお金がかかるのにトピ主さんご夫婦の生活がままならない状態になりますよ!
    育ててもらった恩は感じることはないです。子供を産んだ以上は育てるのは親の義務なんですから

    これを機にご実家との距離を置くことをオススメします。。

    ユーザーID:1898282305

  • 両親の売るものが無くなってから

    バブル時代のマンションは売っても借金が残るだけかもしれませんが、
    自宅なり、両親がそれなりの生活に変えてから、
    トピ様の援助ではないでしょうか?

    ユーザーID:4083421038

  • 線引きと言うより・・・

    「無い袖は振れぬ」では、無いでしょうか?

    私も実家の父が亡くなり、貯蓄も無く、不幸な事に父が会社員では無かった為、母は年金のみの収入です。
    私は専業主婦でしたが、パートをはじめ、何かと母を援助してましたが、母の方が生活にゆとりがあるんですよね、私達夫婦より。

    無論、母は浪費家ではありませんし、私の援助によって「そのゆとり」が生まれてたモノと思いますが、同じく割り切れないモノを感じてました。

    今、子供の大学進学にあわせ、援助を辞めて息子の学費に当ててます。(母へはお小遣いとして2万円だけ)

    私としてはすごく葛藤がありましたよ。
    夫も会社の業績悪化で、クビにはならずとも、減給にボーナス0、しかも運の悪い事に、子供の大学進学と重なり(子供もバイト中)我が家の家計自体がガタガタ状態。
    そこを母に理解して貰うまでは、何度母になじられた事でしょう・・・

    夫は私のパート代全額を実家に入れる事を、何も言いませんでしたが、姑は「自分ちが危ないのに、実家に援助とは悠長な事」と、嫌味を言われ、何度泣いた事か・・・

    私は今、鬼になり「母より息子」を優先させてます。

    ユーザーID:0338898855

  • 援助は必要ないですよ

    >「私も職を失うかもしれないような状況の中で
    >いままでのようにそうそうお金も送れない」と
    >冷たくつきはなしてしまいました。

    それでいいと思います、正解だと思います!
    うりぼうさんがせっかく援助していたのに、お父様に
    そういう使われ方をされて、きっとガッカリされたでしょう。
    でも、「もう援助しない」とキッパリ決断できないのですよね?
    タイトルにも『ジレンマ、両親を援助したい、でも・・・』と
    なっていらっしゃいますもんね。

    もし私だったら・・・。
    両親に理由を話して「援助はできない」と断ります。
    両親には今までを見直して、年金の中から節約して
    生活してもらいたい事を伝えます。
    そして先ずは自分達の生活を中心に考えます。
    多少余裕があったら、両親用に貯金しておきます。
    (もちろん、両親には貯金の事はナイショです。)
    貯金は本当に両親が困った時(病気で入院とか)に使います。

    ユーザーID:2448131983

  • 決断が必要かも…

    ご両親は裕福な時の生活体勢を変えられないのでしょうか。
    世間体とかがあるのでしょうか。
    お父様の株の件は失礼ですが、自業自得だと思ってしまいます。
    株とは 私はお金に余裕のある人がやるものだと思っていますし、
    トピ主さんがもしもしもの時のためを思って渡したお金まで
    株に投資してしまうお父様では、思いやりの無い方だと
    思わざるを得ません。(ごめんなさい)

    大人になってからの失敗は本人が責任を持って解決すべきだと思うのです。
    一番初めに失敗をして困っている時には手を差し伸べるかもしれませんが、次は無いよ、ということをきちんと伝えるのも大切な人への思いやりと思います。

    トピ主さん達が生活を切り詰めてこつこつためたお金も水の泡となってしまう様では悲しくなりませんか。

    私だったらこれ以上の援助は無理と言うと思います。
    お金が無かったら無いなりに生活していくものだと思います。

    ユーザーID:4791579257

  • ありがとうございます

    みなさん、色々なご意見有難うございました。
    いままで自分が両親を甘やかしすぎてたなと実感しました。
    自分自身の財布の紐はかたいのですが、肉親に対してはなぜか甘くなってしまうのです。これからはそういう自分を変えて、私達夫婦の生活を第一に考えて生活していきたいと思います。

    ユーザーID:5305053602

  • 姑の場合

    年金160万、公営住宅家賃5万、孫娘(40歳)と二人暮し。
    家賃が、電気料金が払えない、ガスが止められると、言われるままに援助してきました。夫と妹で合計3000万超。でも、もう止めました。暮らし方がまずい人に援助しても虚しいだけです。収入の範囲で上手に暮らすべきです。妹はパート代全額援助して家庭崩壊寸前でした。それぞれ自分の家庭を第一に、配偶者を大切にしようとの結論にいたりました。金銭援助はしない、米、味噌、醤油、現物援助に切り替えました。これで様子を観ることにしました。

    ユーザーID:1554385935

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧