ぎこちない仲の義妹に出産後の報告・付き合い方はどんな感じで?

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  • 裏ぐって考えないほうがいいかも

    出産報告に関しては

    変な気の遣い方しちゃってワンクッション置いて
    「なんで人づてなの?」ってことになると余計に変に溝ができちゃいません?

    かえって裏目に出るより弟さんに直接報告するのが一番だと思います。

    母経由でお知らせしたのに反応がないとモヤモヤしたり
    むこうはむこうで、直接言われないってなんだろね。
    そうやってお互いモヤモヤするよりサッパリしていいと思うのですが。

    もちろん報告したからってお祝いとか過度の期待はしないであとの反応は相手におまかせで。

    お嫁さんのことうを綺麗で冷たい人っていうトピ主さんの見方も
    よくよく相手の事を知ってからならわかるけど、まだどんな人かもわからないってご自分でも言ってるのに..。

    頭脳明晰で仕事も出来る人。押し付けるのも押し付けられるのも苦手。
    て事はトピ主さんを都合がいい時だけ利用したり彼女が甘える一方という関係には将来なりそうもないですよね。

    それだけでいい面があるじゃないですか〜。

    美人で冷たいってそんな。もっと彼女のことを好意的に見て知っていかないと〜。

    ユーザーID:8317385317

  • うちもそうでした。

    トピ主さん、もうご出産されたんでしょうね。赤ちゃんはかわいいでしょう。私も7月に出産したのと、私も義姉との関係がトピ主さんのところと非常によく似ていたので、もう見ていらっしゃらないかとは思いますが、レスさせていただきます。
    私も義姉(主人の姉)にはずっと片思いでした。社交的で、常にリーダー的存在と評判の義姉です。しかし、身内に対してはとてもクールで、私にも悲しいほど関心を示してくれず、挨拶もそこそこ、お土産などを渡しても義母経由でしかお礼を言われたことがありませんでした。
    義姉のことを考えるとむなしい気持ちになるので、もう親しくなることは諦めていました。でも義母も、夫の前で「あの子の無愛想さを何とかして、ミユさんと仲良くさせたい」と言っていたそうです。
    私たちの関係が変わったのは、私が7月に赤ちゃんを産み、義姉も9月に赤ちゃんを産んでからです。急に、向こうから子育てに関する相談などをメールで受けるようになりました。なので、立場が一緒になると、親しみが湧くのかな?と思いました。トピ主さんの義妹さんにも赤ちゃんができれば、コミュニケーションが増えるかもしれませんね。

    ユーザーID:9441380299

  • 私は仲良いですが

    兄嫁です。私はよく義妹といると「実の妹さん?」と聞かれるほど仲良しだし、出産時も洗濯物取りに病院に行きましたが、全部義妹から頼まれたからです。もし義妹が何も「私に」言わなかったら行きません。はっきり言えばあなたの親族の方がマイノリティーだと思いますが。そんなにベタベタと親戚づきあいする方が珍しいんですよ。悪い事ではありませんが、他人に強要する事ではありません。
    それと夫も子も抜きで、二人だけで飲みに行くほど仲良い私達ですが、私の勝手な用事に付き合わせた事はありません。緊急事態などは助け合いますが。
    容姿端麗で優秀な弟夫婦にコンプレックスを感じるのは仕方のない事です。ですが相手を貶めてもあなたが上になるどころか、更に下劣な人間になるだけです。
    最後に37にもなって「ベビちゃん」はイタイです。頭悪そうに見えますよ。

    ユーザーID:9164361168

  • わかります

    世話焼きのトピ主さんの気持ちがわかります。甘えてこない義妹ってかわいくないですよね。
    義理でも甘えてきたらいいのに…
    私は両親にコミニュケーションの一つとして甘える事を教えられました。
    (年長者にです)

    ユーザーID:4417635967

  • 女同士って難しい

    トピ主さんの気持ちわからないでもないですが、仕方ないですよ、こればかりは。
    わたしは義妹の立場ですが、わたしの義姉は悪い人ではないのでしょうが、
    育ってきた環境、通っていた学校、職歴、全然違うし価値観もまるで違うので気も合わないし、
    なかなか理解もできないので深入りしないようにしています。

    結婚した相手の兄弟・姉妹がとても気の合う人で友達になりたい!と思える人なら積極的になかよくするかもしれませんが、
    そうじゃなかった場合、距離を置いておくほうがなにかと無難だと思います。
    仲良くはできなくても喧嘩はしない・・・、そんな距離感がベストだと思います。

    ユーザーID:3450979375

  • 続きです(愚痴です)

    以前、祖父母宅に遊びに行った際、おじやおばや従姉妹達も数人集まり、ワイワイやっていた時に、おじに「姉妹になったんだからもうちょっとAさん(義妹)と仲良くしないと、将来困ると思うよ。若いうちはいいけど、年取ったら協力していくこともできてくるよ。あの人は美人で勉強はできるのかもしれんが、人としてはハズレだな。少々ぶつかりあうことがあっても、もっとたくさん一緒にいないとわかりあえんよ」と言われました。
    それもあって、すごく私自身も焦っていた部分があると思います。
    本当にこのままじゃ、ずっと分かり合えないじゃないか・・・と。

    義妹を初めて見たとき、伊藤美咲か滝川クリステルかといような綺麗な人だったので、こんな人が弟のお嫁さんになってくれるなんて本当に嬉しいと思いました。
    きっと、あまりに嬉しくて期待しすぎて、その反動で、彼女は確かに美人だけど心は冷たい人なのだと軽蔑してしまう自分がいます。
    彼女のことは忘れて、とりあえず自分の家庭のことに邁進します。
    母や祖母は軽くいさめておこうと思います。
    もちろん、いつか義妹に子供が出来たら祝福します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6363480195

  • わりきっていくしかないですね・・・

    ためになるご意見、ありがとうございます。
    わたしの弟は親族一同の中で一番飛びぬけて秀才でルックスも悪くなく、中学・大学受験も就職も周囲の期待をやすやすとクリアし、祖父母にとってもそしてわたしの両親にとっても自慢の子でした。
    わたしの実家は親族が祖父母を中心に皆仲良く、大勢の従姉妹達もいまだに集いには参加します。
    それぞれの家族中もよく、旅行したり、いろいろとしてるようです。
    そんな中、うちの弟夫婦だけが、特定の行事がない限り、まったくよりつかないため、祖母も母もわたしも、内心寂しい思いを抱えていました。
    (弟単独で実家に帰ってきたことは何度かありますが)
    長い辛い不妊治療の焦りもあって、妊娠前から義妹にいろいろと思うこともあったのですが、言えずに来ました。
    きっと、この彼女へのさまざまな思いはこのまま言わないままがいいですね。

    ユーザーID:6363480195

  • 片思いですね

    「お互いの親戚づきあいは、自分自身で」ということで落ち着いている弟さん御夫婦なのですね。
    夫を巻き込んでも実家にべったりしたい女性が増えているこのご時勢に、しっかりした、すばらしい女性だと思いました。

    弟さん御夫婦にはお子さんはいらっしゃらないのでしょうか?
    だとすると、今の時点ではトピ主さんの望むお付き合いは無理かもしれませんね。子供好きでなければ、義理の関係の赤ちゃんを心からかわいいと思えないでしょうし。

    今後、もし弟さんのところに赤ちゃんが生まれた時に、ひょっとしたら関係を深めることが出来るかもしれませんが、その時に「私の子が生まれて時にはそっけなかったのに・・・」なんて思わないのが、コツです。
    ただ、弟さん御夫婦はそんなに深い関係を望んでいないようですから、御自分の思いが受け入れられなくても、がっかりしたり、無理強いしたりしないことです。

    お付き合いしたいと片思いしてしまったほうが、気を使いながらでないとうまくいかないのは、なんだか恋愛と同じですね。弟さん御夫婦と良い関係が作れるよう、トピ主さんも魅力的な人になってください。

    ユーザーID:0817468594

  • 義妹側です

    義姉とはそれなりに仲は良いですが
    お互いあまり深入りしないという間柄です。

    もし、義姉が入院したのならばよほど「来て欲しい」と言われなければ
    夫は行っても私は遠慮してしまうかも。

    義姉には子供がいますが出産後、病院へは行っていません。

    どちらもそうですが、入院中元気とは限らないし
    疲れている中、気を使わせるのも嫌だというのがあります。

    退院した後はもちろん、実家でみんなで会ったりしましたけどね。
    つかず離れずがちょうど良い関係な気がします。

    もし、義姉に「お見舞い来て」や「病院に赤ちゃん見に来て」と言われれば
    喜んで行きますよ。

    でも、トピ主さんのようにそんなに交流もない間柄で会いに来ない!
    と影で言われても・・・って感じです。


    >>自宅に帰ってからよりも病院に居る時に会いにきてもらうほうが自分もラクだとアドバイスされたのもあります。
    母子同室で、個室ならそれもいいかもしれないですね。
    しかも、産後良好なら。
    でも数人部屋で大人数で来られるのも他の方に迷惑かもしれないし
    室外面会だとそれも大変かもしれないですよ。

    ユーザーID:5674413668

  • 過度な期待

    トピ主さん、ご出産楽しみですね。
    ようやく授かった赤ちゃん、嬉しいのは分かりますが、
    その嬉しさを形にしたくて、弟嫁さんに過度の期待をかけていらっしゃるように思います。

    トピ主さんにとっては待望の赤ちゃんでも、弟嫁さんにとっては
    「旦那のお姉さんの赤ちゃん」つまり他人の赤ちゃんに過ぎません。
    しかも、もともと対して仲の良くない、つきあいの薄い義理姉の赤ちゃん。
    トピ主さんと同じレベルで盛り上がれていうのが無理な話です。
    弟さんも結婚を機に、実家と節度を守ったつきあいが出来てるようで
    良いことじゃないですか。
    (実姉のお見舞いには来る、必要以上に実家べったりじゃない、等)

    赤ちゃんに優しいおじさんやおばさんは欲しいところですが、それは相手に求めることじゃなく、
    トピ主さんご夫婦が日々のおつきあいの中で築きあげていく関係です。
    トピ主さんが子供の頃、おじさんやおばさんにかわいがられたのは、トピ主さんのご両親が
    良好な親戚づきあいをされていたからでしょう。
    生まれてくる赤ちゃんのためにも、弟さん夫婦と節度あるおつきあいが出来ると良いですね。

    ユーザーID:2423734599

  • 2度目です。

    トピ主さんの最新レス読ませてもらいました。
    残念ながら義妹さんは、トピ主さん一家に関心がないみたいですね。
    もちろんトピ主さんの出産にも全く関心がないでしょう…。
    色々と思う所があるようですが、元々ドライな義妹さんなのでしょう。
    そういうタイプの方に「頼って!構って!」オーラ出すと嫌われる可能性が大かと。
    別の所帯の人間です。残念とは思いますが諦めましょう!
    下手に関わり持って揉めるより、数倍マシだと思います。

    キツいかもしれませんが、トピ主さんの文章の感じだと
    「出産を機に義妹と仲良くしたい」というよりも
    「私の産まれてくる可愛い赤ちゃんに関心を持って!可愛がって!」
    という風に感じ取れました。
    嬉しい気持ちは痛い程わかります。でも舞い上がって期待してはいけません。

    そんな事は気にせずに、楽しい妊婦生活を送って
    可愛い赤ちゃん無事に産んで下さいね!!!頑張って!

    ユーザーID:7879766712

  • 続きです

    義妹はなんというか気高い雰囲気のクールビューティというか、ドライというか。
    関わりが薄いので当然揉め事もないですけど、彼女のキャラクターを知ることが出来るほど会話もないので仲良くもなれないままでいます。
    お正月三が日もお盆休みも海外旅行に行っちゃってるみたいです。

    ただ、我が家にも関わってこようとしませんが、かといってよく言われる実家べったりの人でもなく、年に一回自分だけでふらりと里帰りしているようです。
    弟は里帰りに同行したいようですが、彼女は気を使って疲れるから一人で帰らせてくれと言うそうで、弟に自分の実家の付き合いを一切強要してこない人だそうです。
    ドライというか、都会的な大人の女性なのかなぁ・・・。

    私の夫にも妹がいるのですが、そちらは私が夫と結婚した時点ですでにお子さんが結構大きくなっており、おまけに転勤族で私は彼女の子供達とあまり仲良くなれませんでした。
    そういう体験もあって、義妹にはわたしの子供が赤ん坊のうちから会ってもらえたらと高望みをしてしまったのかもしれません。
    寂しいけど、仕方ないですね。

    ユーザーID:6363480195

  • クールビューティというかドライというか

    レスありがとうございます。
    キリンさんのおっしゃるように、母経由でさらっと弟に連絡してもらうことにします。

    お見舞いに来てもらえなくて寂しかったのは、母の影響もあるかもしれません。
    私と母は世話焼きタイプの気があるので、もっと義妹に頼ってもらいたいのですが、本当にまったく頼ってもらえてないので(苦笑)。
    義妹は結婚前の挨拶に実家に来て以来、結婚後は私の実家には一度も来ていません。
    彼女に会うのはホテルやレストランを借りて親戚が大集合する新年会や法事、祝いの席でだけです(私も両親も)。
    そういう行事には都合をやりくりして必ず来てくれるのですが、いかんせん2、3時間の食事会で大勢いるのでろくに会話もできません。
    今まで、親友や仲のいい従姉妹の出産の際には「是非、病院に居る間にベビーを見に来て!」と言われてうかがっていたので、義妹にもそうしてほしいなと思ってしまいました。
    そうじゃないと、新年会でちょろっとしか会ってもらえなさそうなので・・・。
    あと、自宅に帰ってからよりも病院に居る時に会いにきてもらうほうが自分もラクだとアドバイスされたのもあります。

    続きます

    ユーザーID:6363480195

  • 義理の姉と特別親しくなる必要はないのでは?

    私の用に付き合わせたりもしていましたが、結婚後はさっぱり・・・です。

    あのー、、どうして、義理姉の御用に、弟夫婦が喜んで出て行かないといけないのでしょうか?
     そして、従姉妹同士(まだ生まれていなくても)仲良く、とは言っても
    義理の姉妹でしょ?
     普通は、盆と正月に、祖父母の家でしか顔を会わせる事だってありませんよ。
    これが実の姉妹の従姉妹同士だったら、気兼ねなく、実家も交えて楽しいのですがね。
     はっきり言って、アクシデントで入院したら普通は”遠慮”して、血縁者以外は、失礼するものです。個人的には親しくないのでしょ?
    (結婚式でも意気投合している訳ではないのですから)
    相手と特別仲良くない前提で
    叔母として、我が子を可愛がって欲しい! は甘えでしょうね
    付かず離れずの距離を置いた関係を取る程度しか、義理の妹さんは、貴方に好意を持っていません。
    下手に親しげに接近していって(私の赤ちゃんを可愛がらせてあ、げ、る!)
    お互いにモメルより、よっぽど良いです

    ユーザーID:0734485961

  • 意識しすぎ‥かな?

    私も結婚した弟がいます。

    可愛い義妹ですが、そんなに仲良くなりたいとは思っていません。

    私は二回出産しましたが、実母から弟に伝えてもらっただけで、
    弟自身も見舞いには来ませんでした。

    っていうか産後はフラフラだし、来てもらっても困る感じですが‥。

    弟夫婦にはまだ子供がいないので、出産祝いも気を遣わせたら嫌なので断りました。
    (断っても後日持ってきてくれましたが‥)

    トピ主さんは「身内は親密な付き合いをするべき!」とこだわりすぎている気がします。
    無理に病院に呼ばなくても、産後落ち着いてから赤ちゃんに会ってもらったら良いのでは?

    もうすぐ可愛い赤ちゃんに会えます!そんな事でモヤモヤしないで、
    気持ちのゆったりとしたお母さんになって下さいね。

    安産をお祈りしています。

    ユーザーID:4399735508

  • 義姉と仲良しです!

    私も弟がいます。そして義妹でもあります。
    義姉が妊娠中のトラブルで入院…
    私なら気を遣って義姉に呼ばれない限り行きません。
    何故なら私が、その立場だったら義妹に来て、気を遣ってほしくないから…。
    トピ主さんは何で来て欲しかったのですか???
    そこが私の考えだと、すごく疑問です。
    でも仲良しですので、義姉が出産した時はお祝い持って次の日に病院に行きました!
    義母も義姉も忙しいのでメールで産まれた日に連絡をくれました。
    義姉の方は「赤ちゃん是非見に来てね!」とのメールでした。
    義姉の体調を見つつ2人で延々と出産話に、花咲かせましたよ。
    そんな私でも、その状況の入院では行きません。

    ついでに私の出産の時は、弟も義妹も私に気を遣って病院には来ませんでした。
    退院してから2人でお祝いくれました。それで充分でしたが???
    トピ主さんが何をしたいのかが、イマイチ分かりません。

    ちなみに弟さん夫婦は、お子様いらっしゃるのですか?

    ユーザーID:7879766712

  • 私も弟がいます。

    入院で義妹がくるのはどちらかというと「遠慮したい」と思うタイプです。弟も別にこなくていいです。
    私は2度お産しましたが、弟には事後報告でした。
    最初のお産はトラブル続きでかなり入院しましたが、産前産後とも弟にも義妹にもそのことは知らせていません。

    産後は、産卵後の鮭みたいですよ。なんかこう赤ん坊産んでボロボロになってます。正直夫以外は誰にも会いたくありませんでした。
    そう思うかもしれませんよ。

    自分の用に弟をつき合わすという感覚を、少し修整したほうがいいのかもしれません。
    すでに弟さんは結婚をして家族を得ています。

    ユーザーID:8622222647

  • 弟嫁ちゃんを意識しすぎですよ

    あなたの兄弟は弟さんなのだから、弟さんに知らせればいいのでは?奥さんへ知らせるのは、弟さんの役目だと思います。どうして、義妹さんに直接関わりたいのでしょうか?特別な興味があるんですか?

    >弟に母経由で妊娠の事実をお知らせしたのですが、その際、お見舞いには弟しか来ませんでした。

    これは普通だと思います。私も母経由で兄に妊娠の事実が伝わりましたが、お見舞いには兄しか来ませんでしたよ。もし一緒に来られても迷惑だったと思います。兄嫁は兄の奥さんと言うだけで、個人的な友達ではないので、直接お付き合いしようとは思っていません。あちらも同じ考えだと思います。

    >正直、ガックリでした・・・。

    さらにガッカリさせるようで申し訳ないですが、トピ主さんの片思いだと思います。トピ主さんがお付き合いしたくても、相手の意思もあることなので、無理強いしない方がいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:3491049326

  • さらっとは?

    もう、きょうだいとはいえ日頃から連絡を取っていない間柄なら、お母様経由で報告してもらった方が良いかもしれません。

    >病院に弟と義妹を呼んで、赤ちゃんに会わせる感じになるのでしょうか?

    これも、お母様から「良かったら、病院に赤ちゃん見に来てって言ってたよ」と伝えてもらう位が良いのでは?
    この先どうせ赤ちゃんに会わせる機会もあるだろうし、無理に新生児を「見に来い!」と言っているようにも取れます。

    ユーザーID:6069570072

  • トピ主です、つけたしです

    次数制限で書ききれなかったので付け足します。

    どうしていろいろ考えてしまうかというのに、私がちょっとしたトラブルで入院をしたことをきっかけに、弟に母経由で妊娠の事実をお知らせしたのですが、その際、お見舞いには弟しか来ませんでした。
    正直、ガックリでした・・・。
    すぐ退院したし、たいして騒ぐことでもないのかもしれませんが、義妹はお見舞いにも来なかったし、その後なにか言ってくることもないです。
    だから、私がいつ出産するかも知らなかったりして・・・なんて思ったりもします(いくらなんでもそれはないと思うけれど)。

    自分が子供の頃はおじやおばにもお小遣いをもらったり遊んでもらったり、凄く可愛がってもらったし、これから生まれてくるベビちゃんにもそんな楽しい親戚関係を築いてあげられるといいなと思うのでご助言ください。

    ユーザーID:6363480195

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