結婚4ヶ月で離婚?何とかしたいのに前に進めません…

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みひろ

男女

4月に結婚した28歳専業主婦です。
給与は預けてもらえず、毎月食費込み生活費3万を貰うのみ。
やりくりが出来ず、何度も喧嘩の末、義理の両親に相談。

すると借金30万が発覚。借金を隠すためお金の管理は私にさせたくなかったそうです。
さらに結婚前から何人か女性と会っていたことも発覚。
理由は結婚準備等で必死な私が見苦しかった、結婚後私が不安をこぼすのが嫌だったから。

その後、頭を冷やすため実家に帰り2ヶ月。主人は『実家に帰るなら結婚生活は終わり。自分が悪いから引き止めない。』と連絡もしてきません。
このままではいけないと、連絡を取らないようにしてた私から話し合いを試みましたが、拒否されます。
彼は自分からは動かないけど、私が帰ってきたらやり直すと…。

結婚前に話し合いが足りなかった。浮気も見抜けなかったと反省です。
何故彼は私と結婚したのか?と自分を責める日々です。
離婚も考えますが、たった4ヶ月で離婚なんて両親やお祝いしてくれた人たちに申し訳ない自分がいて
何とかしたいが前に進めず悲しいです。今は求職中です。

どうか皆様のご意見をお願いします。

ユーザーID:0140843369

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    >離婚も考えますが、たった4ヶ月で離婚なんて両親やお祝いしてくれた人たちに申し訳ない自分がいて

    私が“両親やお祝いをしてくれた人”だったら、こう言います。
    「自分の幸せを考えて決断して!」

    みひろさんが大事な人だから、結婚をお祝いしたのです。
    むしろ、“申し訳ない”からって、自分の幸せを無視した決断をしてほしくないな。
    余計に悩んでほしくないな。

    結婚が失敗、今なら引き返せます、収拾できます。
    誰だって失敗はするんです。それをどう収拾し、幸せに向かって行けるか。
    そっちこそが問題です。
    私があなたの友達なら、「次こそ幸せに!次行こ、つぎ!」って言いますヨ。

    ユーザーID:2080234584

  • 絵に描いたようなダメ男ですね。わからないのも不思議

    離婚訴訟を起こす。(調停ではない)
    不誠実な結婚生活に対して、相手に慰謝料を1000万位の支払いを求める。

    基本的に不誠実な相手に対し話し合いをしようとしてもダメです。
    きっぱり訴訟を起こす。
    たいてい泣き言を言ってきますが、このときに断固会話拒否するのがミソ。

    訴状は自分で書いても良いし、司法書士に書いてもらっても良い。弁護士は高いから止めましょ。
    本人訴訟が良いです。証拠を集めておきましょう。

    ユーザーID:6135729455

  • 駄目な人

    私も新婚です。
    残念ながら夫は『駄目な人』です。
    世間体など気にせず、早いところ離婚しましょう。
    私は今、新婚ですが実はバツイチです。
    駄目な人との離婚は早ければ早いほどいい。
    人生やり直すなら早ければ早いほどいいんです。
    あなたはまだ若い。
    世間にはたくさんまともな男性がいます。
    幸せな再婚をなさることをお祈りいたします。

    ユーザーID:9339762543

  • もしもあなたの友人だったら

    私がトピ主さんの友人で、本当に心から幸せを祈っていて、お祝いをしたとしたら。

    自分のことしか考えていない人との結婚生活にピリオドを打つ事を願います。
    食費込みで3万の生活費はかなり厳しいです。
    それを自分の借金がバレないためとは。
    話し合いも拒否するとは、もう無理なのではと思います。

    祝福してくれた人に4ヶ月で離婚とは申し訳ないと思う気持ちもわかりますが、前に進めないのは後ろを向いているからではありませんか。
    まだまだ人生これからです。
    前を向いて、これからのもっともっと長い人生を考えてどうしたらいいか答えを探してください。

    あなたを大切に思う人なら、あなたの決めたことを尊重してくれます。

    ユーザーID:9068777314

  • 見切千両

    当方40歳男性バツ一再婚です。

    一回目の結婚は26歳のときでした。前妻と籍は11ヶ月入っていましたが、
    私の長期海外出張、及び彼女が実家に帰っていた期間を除外すると、
    実質半年に満たない結婚生活でした。

    私の場合、双方に非があったのですが、離婚を切り出したのは私からです。

    御承知かと思いますが、離婚は相当エネルギーを使います。が、お子さんが
    いない場合でかつ若いうちであれば、一時的なものともいえます。

    当時考えたのは、「この先ずっと大変なのと、今著しく大変なのと、
    どちらがいいだろう?」ということです。

    冒頭の言葉は30前に今の嫁と結婚することが決まったとき、当時未婚だった
    後輩に「何で二回も結婚できるんですか?」と聞かれた際の私の答えです。

    元々は相場や賭け事に使われる言葉なので不謹慎かもしれませんが、当時の偽らざる
    本音でした。意訳すると、「もう少しと引っ張らずに。決断(引く・攻める両方)は
    果敢に」といったところでしょうか。

    今は幸せですよ。

    ユーザーID:8871947854

  • お気持ちわかります

    みひろさん。こんにちは。
    離婚ホヤホヤのものです。

    私の場合は結婚生活は1年3ヶ月ですが
    うち実家へ帰ってたのが1ヶ月、家庭内別居1ヶ月、本格的別居が4ヶ月、なので元夫と住んでいたのは9ヶ月くらいです。
    しかも離婚を考え始めたのは結婚してまもなくです。

    「たった4ヶ月で離婚なんて申し訳ない」という気持ち痛いほどわかります。戻れるなら結婚前に戻りたい。結婚前に疑問を感じたときに、なぜ結婚をやめる勇気がなかったのかと何度思ったか。

    個人的な考えとしては、浮気、借金とこの2つでも理由は十分だし
    とにかくご主人の悪びれる様子もなくむしろ開き直り「自分からは動かないけど、みひろさんが帰ってきたらやり直す」という態度が一番気になります。
    おそらくこの考え方は一生変わりません。
    これからも内容は違えど、ことごとく問題に向き合わないご主人のままだと思います。
    とりあえず一旦戻って話し合いをしつつ
    職や住居を探すなど離婚するための道を整えて時間を稼いでみては?
    おのずと答えが出ると思います。
    無理してお体を壊さないように気をつけてくださいね。

    ユーザーID:0977838866

  • 考えるまでもないですよ

    これは離婚するしかないでしょう。
    何も考える必要もないくらいにどうしようもない男ですよ、残念ながら。
    そもそも30万程度の借金でこうなったのではないですね。
    借金も実はもっと金額が大きいのかもしれません。
    とにかくどうしようもない男としか言いようがないのでこれ以上夫婦生活を続ける意味はまったくないと断言します。

    しかしどうしてこんな男だと結婚前にわからなかったのでしょうかね。
    ほとんど話し合いをしたこともないくらいなのでしょうか。

    そうそう、慰謝料なども当然ながら請求しましょう。
    あまりにも女性をなめていますよ。

    ユーザーID:9533910883

  • 誰でも間違うことはあるよ

    結婚が人生の目的になってて、あせっちゃったりしました?

    これから、どうするか、ですが、旦那さんの事が好きだったら、戻って一から仕切り直しでいいと思うし、もういやだ、と思うのだったら、離婚届でも送ってサインしてもらえばいい。「お祝いしてくれた人に悪い」とか世間体とかではなくて、自分のしたいようにしたらいいと思うんです。誰の為の人生でもなく、自分の人生なんですから。

    たぶん、私だったら、彼の元に戻ります。別れるのは、またあとからでも可能ですから。
    結婚してからは、軌道に乗るまでなかなか大変です。共同生活は、2人ともが幸せでないと意味がないわけですから、そのために妥協とか我慢とか必要なんですよね。

    二人の話し合いの結果、今後どうするのか決めるんじゃなくて、あなたがどうしたいのか、まず決めてから話し合いをしてくださいね。

    ユーザーID:6828650151

  • 早く分かってよかったじゃない。

    トピ主さんはじめまして。
    結婚して4ヶ月で旦那さんの借金や女性問題が分かってよかったじゃないですか。

    子供がいたり、結婚生活が長くなって変な情がある前で本当によかった!
    披露宴に参加して下さった方に悪い・・と考える優しいトピ主さんの気持ちも分かります。
    でも、これはトピ主さん自身の人生なんですよ。

    生活する上で絶対必要なお金の問題。
    借金のことをずっと隠しされていた=信用なくなりませんか?

    結婚生活に信頼関係は必要です。
    これからトピ主さんがおばあちゃんになるまで長いですよ。

    裏切っておいて何もしてこない誠意のかけらも無い男性と暮らしていけますか?

    ユーザーID:0954336034

  • 離婚しましょう

    そんな男性とやり直しても幸せにはなれませんよ。

    浮気はするわ、借金はあるわ、食費込み3万円の
    生活費だわ…、あまりにあんまりです。

    今回、貴方の方に落ち度はないのに、
    随分偉そうな態度ですよね、その旦那さん。

    話し合いには応じないけど、お前が戻って来たら
    元通り生活するって…。何様ですかって感じです。

    こんなすぐに離婚したら、ご両親や祝ってくれた方達に
    申し訳ないって言うけれど、無理してこんな結婚続けて
    トピ主さんが不幸になったら、そっちの方が
    皆さん、悲しみますよ?

    むしろ、早い方が立ち直れます。
    理不尽な結婚生活にどっぷり使って
    貴重な人生の時間を無駄にし、更にもっと傷つく前に
    ちょっと大変だけど勇気を持って方向転換しましょう。

    応援してます。

    ユーザーID:6741889650

  • 離婚するべき

    離婚しかないと思いますけど。。。。
    結婚前からの浮気に借金今後、旦那さんを信じていけますか!
    無理だと思うなら離婚です。話し合いには絶対に一人では行かないことご両親か弁護士と一緒に行くことです。
    このことは義父母はご存知ですか?知らないなら呼んでしっかり話し合うべきです!!

    ユーザーID:7483980029

  • すぐに離婚すべき

    残念ですが、彼の言っていること。人として救いようがありません。
    離婚にこだわりがあるようですが・・・
    あと1年一緒にいたとして、貴女の出発を遅らせるだけ。

    ユーザーID:9968031902

  • 生活費3万・・・。

    食費込みの生活費ってことは、日用品等の雑費含む、トピ主様の美容費等の小遣い含む、ですよね・・・?ちょっと少なすぎる・・・と、それより結婚準備時期に浮気って、あーた・・・二人の将来のための準備でしょ?
    なんか、誠実さのかけらも感じとれません、失礼ですが・・・・
    まだまだお若いし、一人でやり直すことは充分可能かと・・・・。

    ユーザーID:6764604910

  • 離婚しましょう。

    >たった4ヶ月で離婚なんて両親やお祝いしてくれた人たちに申し訳ない自分がいて

    これは気にする事ないんじゃないですかね。
    と言うか、本当にトピ主さんの幸せを願っている人は
    トピ主さんに不幸な結婚を続けて欲しくないと思います。

     旦那さんは、本気で反省してもいない様だし
    浮気をトピ主さんのせいにしています。
     自分が謝りたくないから、「自分が悪いから行けない。
    帰ってくるなら来たら良い」みたいな卑怯な態度。

     こんな人間に付き合ってるとロクな事になりませんよ。

     むしろ4ヶ月で、お子さんもいないうちに相手の
    同情の余地の無い、だらしなさと性格の悪さが見えて
    良かったと思います。

     トピ主さんはまだお若く、取りあえず戻れる実家もあり、
    お一人ならやり直す事は容易です。

     性質の悪いご主人など、早々に見限って
    新たな人生を歩まれる方が良いですよ。

      

    ユーザーID:0932997087

  • 進まなくちゃ

    4ヶ月かかって目が覚めたのですから良かったと思いますよ。
    女性問題、借金問題とはもう無縁。早くすっきりして
    出直しましょうよ。

    ユーザーID:6492570588

  • 究極の損きり

    借金・浮気・暴力のうち、2つに該当しちゃいましたね。
    このままいくと、あなたがぼろぼろになりますよ。

    ユーザーID:2712064627

  • ありがとうございます

    トピ主です。皆様、温かい返信ありがとうございます!
    まだまだ私が未熟なのかな?もっと頑張らなきゃいけないのかな?
    と思いいつつも心がついていけなくなっていたので、皆様の励ましに涙がでます。

    別居して2ヶ月ですが、実家の世話になっているので職探しに勤しむ日々です。
    当初より気持ちが少しですが落ち着いてきて、実家に帰ってからの彼の態度からも
    私自身の中では離婚という文字が見えてきています。

    結婚前にこのような人物とわからなかったのか?とのお言葉がありましたが、
    そのとおりです。自分の愚かさに本当に心が痛いです。
    確かにお金関係でも引っかかることが何度かあって、彼にそのつど問うても
    彼の説明で当時はすんなり納得していたのでした。
    今思いかえすと、嘘をつかれていたのです…。
    それでも、8年間の交際期間があり、これからも一緒に歩いていこう!と思っていたのですが…。

    もう、悲しい。ショックだ。と嘆いて止まってばかりではいけませんね。

    取りあえず、彼とは話にならないので市役所の法律相談に行ってみようと思います。
    又何かあったら報告させてください。

    ユーザーID:0140843369

  • あなた次第でしょ?

    即刻離婚した方がいいでしょう!
    多分戻っても元の生活にはならないだろうし、これから先辛いばかりだろうしね。

    ただ結婚も恋愛もそうだけど、自分の相手というのはそれなりの人しか来ないということを分からないとダメですよ!
    旦那さんが悪いってだけじゃなく、そういう旦那さんと結婚したトピ主さんも悪いんだということをね。
    私が知る限りでは、離婚した人(女性)の話しを聞くと大概結婚した相手が酷かったとかダメ男だったってのが多いですけど、客観的に見れば「あなたも十分酷いんじゃないの?」って事も少なくないですからね。

    離婚しても今までの自分を振り返って、悪いところを直していい女性にならないとまた悪い男が寄って来ますよ!

    それとお金のない人に慰謝料請求しても一般的には殆ど貰えないのが実情なので、変な期待はしない方がいいかと思います。

    ユーザーID:1561181245

  • なんだか・・

     現在もまだ別の女性の匂いがしますね、旦那さん・・・
     もしくは、浮気のチャンスを狙ってるというか・・・
     
     みひろさんはまだお若いのでしょうか?
     結婚をするまでに十分な期間交際されましたか?
     
     お財布をどちらが預かり生活費が夫婦で大体どれくらい必要かなんて結婚前に、価値観を確かめて置くものだと思いますが。
     
     それにしても旦那様は新婚にも係わらずちとヒドイですね。
     彼が新婚生活、又は結婚生活をお互いにとって良いものにするのではなく、自分にとって良いものにしようとする感が目に見えてますね。
     結婚を祝福したくれた人々がドウコウよりご自身の将来をシッカリ考えた場合、始まって4ヶ月で破綻した新婚生活を維持するより回りに謝罪のと反省の意を込めより良い相手を選んでもっと幸せになったほうが良いと思いますよ。
     

    ユーザーID:7898046530

  • その後です

    トピ主です。
    あれから、法律相談に行ってきました。
    客観的に話をきいてもらい、色々な事がわかりました。
    そして、先日義理の両親たちと私の両親とで集まり、離婚を前提として
    慰謝料を請求したいと告げました。義理の両親は納得したようでした。

    そこに主人はいなかったので、彼が仕事から帰ってきてから告げました。
    そしたら、必死に謝られ『ここまであなたが覚悟を決めてたなんて思わなかった。今更だけどもう一度だけチャンスをください』といわれてしまいました。

    かなり動揺してしまい、それでも、何とか振り切って荷物を実家に引き払ったのですが、それから離婚に向けての話し合いをする勇気が出ません。
    彼に会ったら、また動揺してしまいそうなのです。

    その後、彼からは何度か外食の誘いとかがあったのですが、そんなことより、やり直したいなら何故行動しないのか?彼の気持ちもわからないし、私は今後のことをはっきりしたいのに!と思いながら動けない自分が情けないです。客観的に考えると離婚したほうが良いのはわかってるのに…。
    今は少しでもお金を貯めるために、バイトをしながら就職活動しています。

    ユーザーID:0140843369

  • 離婚してからチャンスをあげれば?

    お金や女性にだらしがないのはなかなか治るものではありません。
    もう1度チャンスなどど、、、私なら突っぱねますがトピ主さんは自信がなさそう。

    なら、ちゃんと離婚してからチャンスをあげればいいと思います。
    もちろん慰謝料は頂いて。

    お付き合い再開ではないですよ。トピ主さんはトピ主さんなりに自由に生活してて良いのです。当然ほかに好きな人が出来たらその人とお付き合いしてもいいのです。
    これは彼にも同じ事が言えますよね。お互い自由な状態で彼がどうするのか。

    結局離婚したわけだし、慰謝料まで・・もういいや。と思うような人であれば今チャンスをあげても無意味だとわかりますよね?

    本気でやり直したいと思っているなら、これくらいなんでもないことです。

    ユーザーID:3593559890

  • ラッキー☆

    落ち込む必要なんて、全然無いよ〜。離婚しましょ。
    4ヶ月で判っただけでもよかったじゃないですか。逆にラッキー!だよ、傷は浅い。
    ご主人最低の男です。
    大体3万でどうやって生活せいちゅうねん!その事だけでも離婚だ!

    ユーザーID:8027404590

  • 一時でもはやいほうが

    良いと思うけど、あなたの心の状態に従って、
    進められないならチョットじっとしてても良いと思いますよ。
    もうご実家にいらっしゃるようですし。
    たぶん周りの方は貴女が心配で少しでも早く旦那さんと
    縁を切ることを言ってくれると思いますが、
    あせらずに、でも時期を逃さないように決めれば良いと思います。

    一歩を踏み出してしまえば
    案外に大丈夫なものを、足が出ないこともあります。
    手続きなども大事なことだと思いますけど、
    気分転換がてら提案があります。
    一人で何か決めて行動することをやってみてください。
    たとえば、一人で出掛けて自分が事前に予定したことを
    全部クリアにして帰ってくる。予定は楽しいことばかりで良い。
    ずっと連絡を取ってなかった会いたい人にあってきたり
    いきたいと思ってたところに行くとかでも良いと思います。
    で、クリアした自分を褒めてあげる。
    こんなことでも、行動する自信につながったりします。

    大変な思いされましたけど無駄な経験ではないと思います。
    私も同じようなことで今解決(離婚なんですけどね)に奔走しています。
    がんばりましょうね。

    ユーザーID:2256669291

  • 幸せの種を見つけましょう

    一連の流れ、読みました。結論から先に言うと、彼は結婚に向いてないです。

    借金、浮気癖、見栄っ張り。恋人同士の間柄だったらそれは、スリリングでしょう。
    発覚→謝罪→反省→そしてまた問題発覚...赦すの、エンドレス。
    でも、こと結婚に至ってはこれは全部『破綻の種』です。

    『ここまであなたが覚悟を決めてたなんて思わなかった。今更だけどもう一度だけチャンスをください』
    今更です。自分の為に必死で謝ったのでしょうね。ひとの覚悟を安く見積もる不実な彼を赦し、信じ、愛し続けられますか。

    今彼を赦しても、「彼女は謝れば赦してくれる」と認識するだけです。くみしやすい女だと。
    この先何年も彼に振り回されることは必至。つまらないことの繰り返しは本当に不毛です。

    情に流されるのは簡単ですが、どうか明るい未来を歩んでください。

    ユーザーID:9289713635

  • 彼は自分が傷つきたくないだけ

    本当に彼の気持ち分かりませんか?
    表題のとおりだと思います。だからみひろさんが出て行っても「話し合おう」ではなく
    「一緒にご飯を食べに行こう」というのです。彼の一番の望みはなし崩し的に元の鞘に
    収まること。それがかなわないと知ったら次は出来るだけ傷を小さくするために謝って
    離婚だけは防ごうとしているのです。

    結婚を決意した相手ですから動揺してしまうのは無理からぬところと思いますが、それは
    彼の思う壺です。「復縁に向けて話し合おうという時期は私の中ではとっくに過ぎてしまった」
    ときっぱり言いましょう。

    ユーザーID:8176392505

  • 証拠集めも重要です

    法律相談をなさった、との事。
    正解です。
    弁護士からもアドバイスされたと思いますが、今後は1対1では会わないように気を付けて下さいネ。
    また複数で会う時も、録音しておくと後々助かる事でしょう。
    気持ちが高ぶって聞き取りが出来ない場合や、ウッカリの記憶間違いなどを防ぐために。
    更に、探偵社などで現在の浮気調査などをしておくと、鬼に金棒となるカモ。
    頑張って下さいネ。

    ユーザーID:8417742015

  • 誠意を見せていただこうじゃないですか。

    お金請求されて焦っちゃったのかしら、彼・・・

    もし、ほんの少しでもやり直す可能性があるとしたら、です。
    それは一度慰謝料を請求して別れ、彼がきちんと誠意を持ってその
    請求に応じるのを見届けてからだと思います。
    今のままやり直すチャンスを与えても、与えられたチャンスに
    胡坐をかくのが目に見えています。
    何年間嘘をつかれていたんですか!女と会ったことすら主さんの
    せいだといわんばかりの彼が、何をどうやり直すのか。

    付き合いが長いですから、会うと情が蘇ってくるのはすごく
    わかります。でもそれを振り切ることこそがあなたの決心を固める
    んです!
    無責任に離婚を勧めるレスはよくない、と最近いろんなトピで言われて
    ますが、今回に関しては婚姻継続を勧めるほうが無責任だと思います。

    ユーザーID:1449949611

  • どうでしょうね

    >結婚前に話し合いが足りなかった。浮気も見抜けなかったと反省です。

    40過ぎの既婚男性ですが、別にトピ主さんは悪くないのと違いますか。
    そういった輩は嘘だけはよく気が回りますし、言い訳や弁解、謝罪も
    アカデミー賞ものです。

    よく浮気は男の甲斐性などと言う馬鹿な奴もいますが、部下を数十人抱え
    る管理職として正直に言うなら、いかな私生活のこととは言え、浮気をす
    る男女は信用できません。倫理的に問題ある人物は勿論仕事の上でも、倫
    理的に問題ある行動を起こすリスクが常にあります。倫理的な問題は取引
    先や顧客の信用を失うこと間違いなしです。勿論配偶者に隠れての借金も
    信用を失うに十分です。

    ご主人は仕事の上ではどうなんでしょうね。高い評価をされているのでし
    ょうか。その場合砂上の楼閣のような感じもしますが。

    いずれにしろそんな男は何度でも問題起こしますから、もしかしたら何ぞと
    あらぬ期待なぞ抱かずにさっさと別れるのがよろしい。

    ユーザーID:2380107575

  • 私なら浮気相手からも慰謝料とれるか検討しますが。

    もう離婚される意思がおありで、双方の両親も納得されているなら、もし、私なら、不倫相手(?)からも慰謝料請求します。

    今、求職中なら、これからお金だって必要でしょう。

    自分の結婚生活を破壊する原因の一役を担った女性に、不倫と知ってての付き合いだったのか、確認くらいされてみてはどうですか?

    もちろん、ご主人が相手をだまして独身をよそおっていた場合もあるので、いちがいに不倫と決め付けられませんが。

    ユーザーID:5166445234

  • 今はぴしっと

    離婚したらこれっきりじゃないし。
    今はぴしっとけじめをつけましょう。
    そして彼があなたとまた人生を歩みたいと思うなら出直してくるでしょう。

    なにもかもしっかりとかたをつけて。

    そしてあなたも待つ気なら身ぎれいになった彼を待つと言いましょう。

    ドラマじゃないけど、ここはドラマのように。
    一度別れて、彼が立ち直りあなたにその気があって縁があったらまたやり直しましょうと。
    今はだめだよ。

    これで許すとまた同じことの繰り返し。
    わかってるんでしょ、あなたも。

    彼にしてみたら泣き落とし成功、とまただらだら。

    びしっとね。
    がんばって。

    ユーザーID:6605682465

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