婚約破棄

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きりん

男女

みなさん、こんにちは。二十代後半の女子です。今、結婚式を3ヶ月控えておきながら婚約破棄を考えています。彼の事は好きですが、考え方の違いや短気なところ、彼の家庭環境など色々と不安になってきてしまいました。本当に彼には申し訳ないのですが、一緒いると自分が彼にすごく気を使ってしまう事に疲れてしまいました。ちょっと彼が不機嫌にしていると胸がドキドキしてしまいます。
相手の事は好きでも婚約破棄を実際にした方いらっしゃいますか?後悔するでしょうか?体験談など教えていただけたら幸いです。お願いします。

ユーザーID:6656025104

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  • 悩みますよね

    私も20代半ばで結婚する予定でしたが、婚約破棄しました。
    式場、衣装は予約済みで、そろそろ招待客の選択、引き出物を決めようかと言う段階でした。
    別に浮気や借金があったわけでもなく、向こうの両親に何かがあったわけではなく、単純に「2人はどこか噛み合わない所がある」という理由。これは2人共が話し合いの末気づいたことで、私一人の決定ではありませんでした。とりあえず結婚してみると言う選択もあったのですが、止めました。

    婚約破棄してからは、やはり「これでよかったんだ」「本当に良かったの?」の2つの気持ちが常にあり、最初の3ヶ月ほどは毎日泣いていました。もしかしたら復縁するかも、という期待もどこかにありました。

    数年後、彼の方が先に結婚しました。
    私の方は彼氏も出来ず、もう婚約破棄してから干支がひと回りしそうな頃に今の夫と知り合い、1年間の友達付き合い、2ヶ月ほどの付き合いで、結婚を決めました。現在結婚4年ですが、夫は「もう10年一緒にいるみたい」というほど、ぴったり合った夫婦です。
    正直、元婚約者と結婚なくて良かったと思います。

    ユーザーID:1203531719

  • 式場のキャンセルは早い方がいい

    彼が不機嫌になるとドキドキする部分がひっかかりますね。モラハラさんかな?
    ネットで調べて気になるところを書き出してみたらいいんじゃないでしょうか。
    彼がかっとなると暴力をふるったり暴言を吐くタイプだったら結婚してはいけません。
    婚約破棄より離婚は大変だし、その間に気力体力お金だけでなく命さえなくす危険があるから。

    式場のキャンセル料はどんどん上がっていきます。決心がつかないならまず延期ということにして式場をキャンセル。それからじっくり考えてもいい。悩んで先延ばしにする方が傷は大きくなります。

    好きでない人とは暮らせないけど、好きだけでも結婚はできないのよね……
    私の場合は借金でした。借金や暴力などはっきり継続しがたい理由があれば破棄そのものはうまくいきます。
    でも前後三ヶ月くらい記憶が曖昧です。仕事(超忙しかった)でミスがなかったのが不思議なくらい。

    ユーザーID:4328979492

  • お気持ち、すごく分かります

    私の場合、結納の直前での破棄でした。
    式が未定だったので、トピ主さんよりは楽だったと思います。
    が、結局彼を紹介してくれた友達とは絶縁しました。
    失うものがなかったわけではありません。

    その後、彼の方が先に結婚しました。
    そのときは複雑な気持ちになったものです。
    (勝手ですよね)

    結局30歳で今の夫と結婚したのですが、あのときの決断は間違いではなかったと断言できます。
    夫と一緒にいるとすごく安らげるんです。
    結婚って日常の繰り返しなんです。
    顔色を伺うような生活は辛いのではないかと思います。

    破棄直後はとても辛いと思います。
    でも、結婚してからの人生の長さを思うと引き返せるうちに決断した方が良いと思います。

    ユーザーID:3178358382

  • 迷ったら止める

    おそらくトピ主さんのお母様に近い年齢です。
    転職3回。単身赴任歴、留学歴があります。
    つねに年齢や婚期と重なりその都度悩みました。
    私の人生経験からいうと「迷ったら止める」です。

    何かのスタートを切る前に既に見えない「負の予告」を感じるならば、一度「とまる」か「やめる」です。どちらも「止」という字を書きますね。

    婚約破棄でなくて延期と言う形で申し入れてみてはどうですか?
    それで揉めるようだったらやめればいいのではないでしょうか?
    「延期を申し入れる」ことによって相手とその家族の対応で「お人柄」を垣間見ることが出来ると思いますよ。
    離婚に比べれば婚約破棄に要するパワーはまだ少ないです。

    結婚生活は長いですから、不安なままスタートしてしまうと何かあったときに「あのときああしていれば・・・」と後悔する材料を残してしまうことになると思いますが・・・。

    20代後半。ご自分では「30歳になってします」と思うでしょうけれど40代になれば「20代だから」という理由で選択や決心をするのは賢い理由だとは思いません。

    ユーザーID:0445659203

  • 経験者は語る

    24才で5年付き合った彼と婚約しました。
    それまでは大好きで早く結婚したいと思っていたのですが婚約してからは「あれ?あれ?」と思うことが多くなって婚約破棄しました。
    理由のひとつは金銭感覚のズレ。そして彼の親の嫁を見下した態度です。
    婚約破棄するときはそれなりに大変でした。彼と彼の家族とすごくもめたのもありますが、お金の問題やいろんな人に事情説明をしなくてはいけないのもつらかったです。
    でも後悔はしていません。あのまま流されて結婚していたらもっと傷は大きくなっていたと思います。

    余談ですが、その後彼は2回結婚して2回とも離婚しました。
    親には「お前の見る目は正しかったな。いろいろあったけどバツがつかなかっただけお前は幸運だ。」と言われました。

    ユーザーID:1021990927

  • 私の場合

    今年、婚約破棄しました。27歳です。
    破棄を考えた理由はほとんどトピ主さんと一緒です。驚きました。

    彼に申し訳ない、家族・親戚・友人にも申し訳ない、と思い、
    かなり悩みましたが、思い切って破棄しました。
    その時点で彼と既に同棲していて、
    同棲のための引越しに伴い仕事も辞めていたので、
    婚約破棄すれば、また引越し、そして職探し、と
    いろいろ大変になることも覚悟の上での決断でした。

    今は、仕事も見つかり、新しい生活を一人で送っています。
    時々「これで本当に良かったのかな?」と思うことはありますが、
    自分で決断したことなら責任を持とうと思い、頑張っています。

    ちなみに、式の半年前で、質素なものを予定していたので、
    キャンセル料はそれほど問題になりませんでした。

    トピ主さんも、自分で結論を出して、頑張ってください!

    ユーザーID:5678923397

  • 迷ったら止めるに賛成です

    30代前半の×1女性です。

    20代後半で、あれ?と気になる所がある相手と結婚しました。
    借金や暴力などがあるわけではなかったのですが、反対する人もいました。でも、自分だけが理解者になれるような気がしてしまって。
    2年で離婚しました。

    結婚をしなくちゃいけないと思うような時期ですよね。20代後半って。
    30までにはとか。
    もう少し様子をみてもいいのでは?
    結婚してから別れるのは本当に大変ですし、彼と一緒になりたいのか?「結婚」をしたいのか?を見極めてからでも遅くないと思います。

    幸せになって下さいね。

    ユーザーID:2821109629

  • 私の場合は

    私も昨年末に破棄しました。理由もトピ主さんと似ています。彼に気を使って言いたいことが全て言えていない現状が毎日続くことに不安になったこと、これから長く続く彼との生活に居心地の良さを見つけられる自信がなかったことが原因です。 私の場合は彼の考え方に不安があったことなど他にもあります。でもこれらは彼に遠慮して、話し合いをしても納得したフリしてきたツケだったと私にも責任がありました。

    トピ主さんも彼へ気を使うということは大事なことも解決できていなかったりはないですか? だから踏み切れないんぢゃないかな? ホントだったらもう結婚している今、自分の行動は間違っていたのか考えたりもします。でも私の場合はまだ彼は私らしい私になれたら結婚しようと言ってくれており保留中です。かなり私は気持ち的に前進していますよ。

    好き同志ならまず話し合いをして延期もしくは破談になったとしても彼も受け入れてくれるのでは? 迷っている間は立ち止まる勇気を!!私も29歳・・・5年の交際だったので立ち止まるのは怖かった。でも人生長いっっ!!! ホントの自分で自分らしく幸せになりましょうね。

    ユーザーID:3790283645

  • 考え方の違いがあるのは当然であるけど・・・

    8ヶ月後に結婚を予定している者です。
    別の家庭で育ったわけですから、多少の差異はしかたありません。
    でも、その差異が飲み込められないと感じるのであれば考え直す必要があるように思います。

    まず、結婚3ヶ月前で相手に気疲れしてしまう状態であれば結構な問題です。
    お見合いではないのでしょう?
    これはお互い腹を割って話し合うしかありません。
    「私はこれこれこういう考えなんだけど、貴方の考えとは違うよね?
    これからお互いが歩み寄って生活できるかしら?」とかね。
    相手の生活に気を使うのは大事ですが、それは双方が同じだけ思うことが前提です。
    どちらかが「出来ない」と感じるのなら結婚は止めるべきかと。

    私の場合、相手に婿入りしてもらう為、
    自分と相手だけでなく、相手と自分の親との歩みよりにも奔走しましたよ。
    盆の連休だけじゃ蟠りが解けず、連休後に相手と親に無理矢理会社を休ませ、さらに話し合いました。
    とりあえず落ち着きましたが、相手がマリッジブルーに陥ればまた対策練らないといけません。
    本当は自分がブルーになりたい位なのに(笑)

    ユーザーID:8025780828

  • トピ主です。

    皆様、お返事ありがとうございます。結局、まだ決められないでいます。
    彼を思う気持ちと不安とがゴチャゴチャになって頭が爆発しそうです。
    日によって気持ちがコロコロと変わります。こんなに不安ばかりの結婚はやめたほうがいいのは分かっているのですが、彼との楽しかった思い出がどうしても頭をかすめてしまい前に進めないでいます。こんな自分に嫌気がさします。彼にも申し訳ないです。どのように切り出せばいいのかも思い付きません。折角皆様にアドバイスを頂いたのに全く生かせないでいます・・・

    ユーザーID:9033726288

  • 婚約破棄経験者ではありませんが言い切ります!

    結婚する相手の男性に対して、女性が1つでも不安があるなら結婚はしないべきです。
    彼の気になる事は結婚してからも、変わることはありません。
    むしろ増長するばかりです。

    お付き合いの段階でも、女性が不安になる恋愛はするべきではないのに結婚とあれば、なおさらです。

    婚約破棄に抵抗があるなら、式を先延ばしにしてはどうですか?
    お付き合いを続けて、やっぱりこの人だと思えばOK出してください。

    あなたが彼に結婚をもう少し先に延ばしたいと伝えて、彼があなたから離れるような事があれば、彼のあなたに対する思い入れはないと見ましょう。

    結婚は妥協ではないですよ。
    私は、「多少の事は目をつぶろう」みたいな考えは反対なのです。
    あなたが妥協して結婚すれば、その気持ちは彼にもいづれ伝わります。
    彼もあなたに対して妥協した態度で接してきます。


    きりんさんが幸せになれる結婚をしてくださいね

    ユーザーID:9884414157

  • きりん様1

    >結局、まだ決められないでいます。
    こんなに不安ばかりの結婚はやめたほうがいいのは分かっているのですが、彼との楽しかった思い出がどうしても頭をかすめてしまい前に進めないでいます。こんな自分に嫌気がさします。


    きりん様、あなたの葛藤は至極当然だと思います。ここで「じゃあ皆さんが止めろっていうなら止めます」とスッキリ言えるのならば、とっくに決断していますよね?結婚を決めたのだって、彼が悪いところばかりではないからでしょう?どうかご自分ばかりを責めないで下さい。

    キャンセルの金額も絡んでくるため、焦る気持ちはわかります。
    でも、あなたの一生がかかっているのです、ここは落ち着いて「どうすべきか、どうしたいのか」を考えましょう。

    私の経験談ですが、結婚を反対された夫と押し切り結婚をして4年。恥ずかしい話ですが、後悔するときも多くあります。結婚前に「金銭感覚、考え方の違い、相手がとても短気なこと、些細な事でキレると暴言が止まらない事」に気がついていたのに、反対されることで勝手に盛り上がって結婚してしまったのですから。離婚はしていませんが、迷いは常にあります。
    続きます

    ユーザーID:6616594773

  • きりん様2・・・長くなってすみません。続きです

    自分で決めた結婚なのに、「こんなはずでは」と悩むほど不毛なことはありません。私は誰にも打ち明けられません。自分でも恥ずかしい思いで一杯なのです。

    ですから、きりん様が「?」と気がついて結婚を「迷っている」今、もう一度しっかりと考えて、自分の決断に自信を持って欲しいのです。
    他人の私がこんなことを書いてごめんなさい。。

    まず・・彼と思い切って話し合ってみてはいかがでしょうか?全てすぐに直るものではありませんが、金銭感覚など「相手がケチで嫌だ」と思っていた所があったとして、彼は結婚後、何か具体的なプランがあるのかもしれません。「なるほど、それで節約していたのか」と納得される場合もあります。私の場合はそうでしたよ、結婚前は「ケチで嫌だ」と思っていましたが、結婚して夫から学ぶところも多くあるのも事実です。

    短気な性格も本人が「直したい」と思っているようならば、協力することはできます。うちは大分軽減されました。でも、「我慢」(あえてそう書きますが)って自分が決めたことだから出来るのです。相手の欠点が目に付いているのに、結婚した場合、自分が耐える事も必要なのです。幸運を祈ります

    ユーザーID:5645234191

  • やめた方が。私もやめた方がよかった。

    悩む時点でお相手に愛情がないと思います。
    私は30歳間際で見合。実両親の事や年齢、キャンセル料等の不安もあり結婚。
    悩みに悩んで結婚式では後悔して悔し涙がでる程嫌な思いをしました。
    価値観が違うのは当たり前と思いましたが結婚式で義親族をみて価値観が世間一般と違い過ぎなのに気付きました。
    辛いですよ。結婚して味方がいないとなると。
    トピ主さんもなかなか決断がつかないとは思います。
    婚姻届提出してからでは籍に、子供を生めば子供が傷つくし、あなた自身傷つきます。
    トピを拝見してお相手はモラハラ?なんて思ったりしました。

    ユーザーID:0329284715

  • まず、貴女の不安を彼に話して

    ひとりで不安になったり、ましてやひとりで「もう駄目」と決定してはいけませんよ。誰だって、有頂天で結婚迄行き着く訳じゃない。不安要素は、結婚相手に話す事です。
    彼にとって理不尽な事かもしれない、貴女の我がままから出た問題かもしれない。でもそれを聞いてくれて、お互い少しでも不安を無くして行こうと思えるなら頑張れる気になれませんか。
    彼の方にも不安はあるかもしれませんよ。
    結婚してから「話が違う」なんて言われてもね。貴女が自分自身の不安を言えば、彼も実は・・と話すかもしれない。
    今までご両親の元、問題なく暮らしてきたなら特に新生活に踏み出すには勇気がいるでしょう。でも貴女が選んだ彼と一緒なら、出来る事が沢山あるはず。
    お幸せに。

    ユーザーID:3213901348

  • 婚約者に相談を1

    「何でもいい、どんな小さなことでもいい、不安に感じたならすぐに連絡してくれ。俺が必ずそれを取り除くから」

    私が自分でもやばいと思うくらいナーバスになっていたときに、彼からもらった言葉です。
    しかし実際は、そんなええかっこしい言葉を聞いても不安はなくなりません。
    ただ、お言葉に甘えてではありませんが、それから事あるごとに相談していました。
    真夜中はもちろん海外出張中にまでしたことがあります。
    内容も様々、彼の家庭環境や自分との考え方の違いといった具体的なものから、何だか理由が分からない漠然とした不安といった抽象的なものまで。
    その度に彼は私の話を聞き、その不安が無くなるよう努力してくれました。
    ある時は自分自身を戒めたり、ある時は私の両親にきちんと説明したりと。
    その解決策は的確なものばかりではありません。
    ただ、彼に話すことで、一人でもやもや悩んでいたときよりも周りが見えるようになり、気持ちが少し軽くなりました。
    何より、彼が私のために誠心誠意尽くしてくれることが分かったのが良かったです。
    その後、結局私は彼と結婚しました。
    (すいません、続きます)

    ユーザーID:4356515607

  • 婚約者に相談を2

    きりんさんは今、不安の真っ只中にいることでしょう。
    ただ、その不安の原因はあなた一人で解決できるものばかりですか?
    彼に相談さえすれば、もしくは彼が対応を変えさえすれば、簡単に解決できるものもありませんか?

    婚約破棄は(式のキャンセル料はかかりますが)いつでも出来ます。
    しかし、一度してしまったら元に戻るのはかなり難しいと思います。
    貴方一人で悩んで決める前に、彼に相談することをお勧めします。
    彼がこんな状態の自分に対し、きちんと対応してくれないことが分かってから破棄しても、遅くは無いと思います。

    ユーザーID:4356515607

  • あいこさん

    言い切るのはいいですが、どうして

    「女性が男性に対してひとつでも不安に感じたらやめておくべき」
    なんでしょうか
    もちろんこの女性と男性を置き換えてもいいですよね?

    女性だから・・という
    考えでしたら、違うと思います。

    「男女とも」にしていただけたら違和感はないですが。

    今回の件に限らず、一方的な婚約破棄は
    男女とも慰謝料が関係してくると思います。

    ユーザーID:3760173510

  • 結婚に関しては、迷ったらやめたほうがいいと思います。

    28歳のときに婚約破棄しました。10年つきあった彼で、あと2ヶ月半で結婚するところでした。彼が経済的にも精神的にも親に頼りきってることが分かり(親は遠くに住んでいたので、付き合ってるときはわからなかったのです)、私が決定しました。でも一緒にいて楽しかったし、10年間も毎日会ってて、家族のような大切な存在だったので、本当に辛かったです。最初の1ヶ月は泣いてばかりいました。でも絶対に元に戻ってはいけないって解ってました。トピ主さんも本能的にわかるはずです。よく身体にきいてみてください。

    私も彼が大好きでした。今でも胸が痛みます。でもお互いのためにも別れて本当によかったと思います。

    彼と別れて1年くらいして好きな人ができて、その1年後に結婚して、とても幸せです。今回は全く迷いがなかったです。結婚に関しては、迷ったらやめたほうがいいと思います。

    自分は自分でしか幸せにできないと私は思います。自分が幸せでいることが周りの人たちを幸せにする第一歩だと思います。だから私達は周りの愛する人たちのためにも、出来るかぎり幸せでいる義務があるんです。勇気をだして、幸せになってくださいね。

    ユーザーID:6469936524

  • 私も経験者

    21歳の時付き合っていた彼と婚約しました。
    彼は私より10歳上で、とにかく結婚願望が強く、子供は早く欲しい、沢山欲しい、君は専業主婦になって。・・というタイプで。早くに母親を亡くして、父と3人の兄と暮らしてきたので、家庭を持つことに大きな夢があるようでした。仕事も有能で、人望も厚く、とても尊敬していて、親同士も大賛成でしたが、「大学を卒業したら就職などしなくて良い。すぐに結婚」という頑なな意見に、結婚8ヶ月前で婚約解消しました。このままだとノラ(人形の家)状態になる!!・・と思って
    私が逃げ出した形ですね。高い授業料を払い大学まで出て、このまま結婚・・・何故兼業じゃダメなの?と聞いても「子供には母親が24時間必要だと思う」といって意見は変えず。そして私は現在30代後半。子供2人の兼業主婦で、アメリカで専門職を持ち働いております。夫は以前の婚約者とは異なり、「家事は生きるためのスキル」と、家事は完全に折半、出来るほうがする、と言う感じです。
    実際に、前の婚約者と結婚生活をしていないので、比較することは出来ませんが、私は今のままで充分幸せです。

    ユーザーID:4522265451

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