別れ直すべき?

レス42
お気に入り31

あめ

男女

別れの決断はできています。
3年前、年下の既婚男性に告白されました。
私は彼に好意を持っていたものの、彼が既婚だから、という理由で
お断りしました。その後まもなく、私も結婚し、優しくて誠実な夫のもと、幸せな生活を送っていました。
ところが1ヶ月前、彼に再会し、それから毎週会うようになりました。
そこでまた彼に告白されました。
私もすでに彼に恋愛感情を持っており、このまま会い続ければ、互いの配偶者を傷つけることになると思い、会うのを止める決断をし、彼に告げました。
しかし、互いに恋愛感情があるため、うまく話がまとまらず、結局その日は、また今度、という感じで別れてしまいました。
しかし再び会って話せばきっともっと会いたくなるだろうと判断し
彼からのメールと電話を着信拒否にした後、一方的に別れのメールを送りました。その後彼から別アドレスでメールが来て、やはり好きだという内容が書かれていました。
<続く>

ユーザーID:7917104611

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数42

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 続きです。

    (彼は妻を愛さず私を好きだという不誠実な人です。心惹かれる面もたくさんさありますが、
    やはり彼は、そして浮ついた心をもった私も非難されるべきです。これについては承知しています。
    叩かないでいただきたいです。)
    私は彼を好きだという気持ちが大きいまま、一方的に別れを告げました。
    この別れ方が良くなかったからか、彼を思い出しては泣いてばかりの毎日です。
    別れは決めています。でも未練があります。
    もう一度会って、しっかりと別れを告げるべきか悩んでいます。

    ユーザーID:7917104611

  • はて困った

     それでは、貴女のご主人は? その男性の奥様は?
     どうするのですか?
     その男性は、奥様とお別れする覚悟も有るのでしょうか?
     そして、貴女もご主人を(恐らく何も知らない)捨てる(全てを失くす)覚悟もあるのでしょうか?
     その覚悟がついたら、二人で逃げるなりなさってください。
     今は恋愛熱に浮かれているだけなのです。そして、貴女はまだ理性を持って対応しようとしていますが、その子供染みた、男性は自分の感情だけで生きているように思います。そんな男性と一生を共にできますか?
     理性的な貴女はいずれ愛想を尽かすでしょう。良く考えて下さい。貴女は正しいのです。携帯も解約しましょう。

    ユーザーID:9459019389

  • 後必要なのは時間だけ

    貴女とその方は夢を見ていただけのように思います。
    貴女自身もキチンと分かっているからこそ、落ち着かない想いをここで吐露しているだけですよね。

    逢うからにはその後も引き受ける覚悟を持って。
    ぐずぐずいつまでも逢っていたら、絶対に気持ちの切り替えは出来ません。

    何もかも捨ててこの人と一緒になるつもりなら、とっくにされているでしょう。何かしら問題があるから留まった筈。

    これも青春の1ページとして、思い出にしましょう。

    ユーザーID:1034179024

  • このままで・・・

    会わずに別れましょう、会ってわざわざ別れを言うのはどうかと思います、
    やはり時間が解決してくれると思います、
    今のご主人との生活を全て捨てて
    やり直すなら話は別ですが、このままにしたほうがよいと思います。
    それから厳しい言い方ですが、男性はキミのことが好きだと言いながら
    やはり奥様以外の女性と関係をただ持ちたいだけの人が多いと思います。

    ユーザーID:9413079917

  • それは会うための言い訳。

    もう一度しっかり会って別れを告げるべきか、と悩んでいられるみたいですが、それは「会いたい」が為の「会う口実」しかないと思います。

    だってそうでしょう?別れる=永遠の決別、なんですからフェイドアウトでもいいはず。
    会えば今以上にもっともっと辛くなりますよ?

    実際トピ主さんは不倫を始めてないから今はドキドキして甘酸っぱい気持ちしかないかと思います。だから是非、梅田みかさんの本「愛人の掟」を読んでみることをオススメします。
    その本を読めば、不倫の始まりから終わりまでを照らし合わせる(疑似体験)ことができると思います。体験談も書いてあるので、いかに苦しい道か分かりますよ?

    私は今の甘い気持ちのまま、思い出にした方がどんなに幸せかと思うのですが。。

    その他の本や、実際に不倫してる人の生の声を聞いたことがあります。
    自ら望んで不倫した人達なのに、皆1度は同じことを思うようです。
    「戻れるものなら彼(不倫の相手)と出会う前に戻って全うな道をやり直したい」と。

    ユーザーID:0575582741

  • 結果的にどうしたいか?によるのでは?

    好きであっても夫と生活を続けていくか?好きで別れることが出来ないから、夫と別れる事を選ぶのか?

    結果的にどうしたいか?によって、トピ主さんの行動も変わるんじゃないですか?もし夫を選ぶなら、また会って別れ話をする必要なんてないと思いますよ。それって別れ話を口実にただ単に彼に会いたいだけにしか思えません。

    迷っても結果をださなくてはいけないことだし、それは誰でもなく、トピ主さんが答えを出すことです。答えが決まったなら例え泣いても、引き返そうなんて考えてはダメなのでは?

    個人的な意見ですが、その年下の彼と一緒になっても、また他の女性と浮気する可能性は高いと思いますけど…。

    ユーザーID:2662343948

  • 本当にわかっていますか?

    「別れ」のために「会う」なんてのは最もやってはいけない行為です。力づくで肉体関係を結ばれかねませんよ。あなた、それに抗えるだけの意思があるのですか?男性の力に対抗できる力があるのですか?女性であることをもう少し自覚してください。

    あなたが今、夫ではない男のことを思っていることを、あなたのご主人が気がつかないと思っているのですか?
    誠実な男性ほど、自分の感情を抑えることが上手です。あなたの変化にご主人はきっと気がついてらっしゃるはず。
    素敵なご主人ですね。あなたの気持ちを思いやって、あなたが自分で這い上がってくるまで彼はじっと我慢してくださっているのです。

    ご主人との出会いはどうだったのでしょうか?あなたがご主人と結婚しようと決めたのは?結婚式はいかがでした?両家のご両親は喜んでくれましたか?お友達は?みんな、あなた方を祝福してくれたのではありませんか?幸せだったでしょう?

    あなたが思い焦がれている相手の奥様にも、そういうときがあったはずです。幸せだった頃が必ずあったのです。でなければ結婚なんてしませんよね。

    どうか、そのことの意味をよく考えてください。

    ユーザーID:4945185996

  • 分かってるなら

    もう会わないほうが良いですよ。

    「叩かないでいただきたい」 
    この部分に貴女の欲しい答えのヒントが隠されているのです。
    ご自分で分かっているなら、
    叩かれたくない部分を自分に向かって突きつけて
    部分ごと抉り取ってしまってくださいな。

    彼に夢中で旦那さんの存在が蔑ろになってませんか?
    下手したら、おかしな状況に旦那さんも気が付いて、旦那さんも他に目が…
    なんてことにもなり兼ねませんよ。
    苦しんでいるのは自分ばかりと思っている奢りから、他の問題に発展させて
    しまうことはまま起こりえたりするので、気をつけて。

    会いに行くなら、彼を選ぶくらいの覚悟が欲しいですね。
    彼を選びたいなら、すぐにでも旦那さんを手放してあげましょう。

    配偶者から蛇の生殺しのような想いをさせられたことがあるので
    被経験者からのお願いでもあります。

    ユーザーID:7107849446

  • ありがとうございます

    ご回答ありがとうございました。
    確かに、このまま会ってもどうしようもないことに
    自分でも気づいているような気がします。

    自分の気持ちをすっきりさせるために
    再度会って別れ直す、という気持ちもあります。
    しかし、彼の立場に立つと、彼も(推測ですが)
    苦しんでいるような気がするのです。
    彼は私に本気でした(と信じています)。
    一方的に別れを告げられた側なら、もっと辛いかもしれない
    と思うのです。
    別れを告げた側ですらこんなに辛いのだから、
    彼はもっと辛いかもしれない。
    なら、出会って、はっきり言った方が互いにすっきりするかな、
    と思ったりしていました。
    (とはいえ、はっきり言える自信もあるかどうか分からないのですが)

    しかし、みなさんからの回答を読み考えても、
    やはり「会わない」という結論が
    正しいような気もします。

    早く忘れられればいいのですが・・・。

    ユーザーID:7917104611

  • 都合の良い女

    彼は奥さんと別れて、トピ主さんと一緒になると言ったのですか?
    そうではないのでは?
    奥さんは愛していないと言っていても、結局は初めの告白から
    3年も経っているのに、まだ離婚をされているわけではないのでしょう?
    その彼は。
    確かにトピ主さんのことを彼も好ましいとは感じているのだとは思いますが
    要するにトピ主さんは都合のよい女にされているのだと思いますよ。

    まぁ、そんなに今の状況が辛いと感じるのでしたら、一度、その彼に
    奥さんやトピ主さんの御主人に慰謝料を払っても自分たちの愛を貫く気持ちが
    あるのかと聞いてご覧なさい。
    おそらく、途端、腰抜けになると思いますよ、その彼。

    ユーザーID:0853233945

  • がんばって!

    今がいちばん苦しいときだと思います。

    がんばって彼と別れてください!!
    会ってしまうと余計未練が残ると思います。
    ですので、絶対に会ってはいけません。

    好きだから未練があるのは仕方ないです。
    ここは、ふんばるところですよ!!
    彼にはキチンと別れを告げているのですから(トピ主さん立派ですよ!)このまま無視してください。

    数ヵ月後、あるいは数年後、「あのとき別れていてよかった」と思うときがきます。

    くれぐれもご主人には内緒にしてくださいね。
    がんばってください! 

    ユーザーID:3778137737

  • このままもうしばらく我慢です

     自分を韓国ドラマの主人公にでもなったつもりで、このまま我慢して何十年も思い続ける主人公を演じてしまいませんか。
    ここで逢ったらただの薄汚れた不倫。どんなきれい事も嘘になってしまいます。
    恋はしてしまったのです。仕方のないことです。
    でも不倫はしていません。
    このまま終わらせるように頑張って下さい。

    ユーザーID:1152226220

  • 興味はあるのでしょう?

    30代後半で10歳年上の夫と結婚し、直後に同級生と浮気しました。
    1年ほど付き合って飽きたので別れました。
    彼は好きだと熱心にアプローチしてきて、遊びたいだけと分っておりましたが夫との関係に不満だった私は簡単になびいてしまいました。
    後悔していません。私は初めての男性が夫なのに新婚当時から触れてもくれず夫は二次元の女性ばかり愛していました。ああいう恋でも一度は経験できてよかったと思います。夫は今でも相変わらず架空の人物に熱をあげて私には興味ないようです。

    ユーザーID:2651997242

  • すっごく・・わかります・・

    トピ主さんの気持ち、痛い程わかります。

    私も3年前に同じ様な別れをしました。
    私の場合はお互いが彼&彼女持ち同士だったのですが、出合ったその瞬間から惹かれあい、自分達の気持ちを抑えられなくて・・・結局4年弱付き合っていました。

    駄目だとは分かっていても、どうしても別れられず、結局は最悪(本当に最悪!!)な状態で別れざるを得ませんでした。

    一方的に私の方から別れを告げたはいいものの、別れて1年は夢で魘されたりの毎日で、辛くて仕方無かったです。
    その別れをきっかけに、お互いのパートナーと結婚し、それっきり連絡もしてません。

    「自分の本当の気持ちを伝えずに別れるのは良くない!ちゃんと前に進む為にももう一度会ってちゃんと別れなきゃ。逃げちゃ駄目!!」
    これは私の親友に言われた言葉です。

    辛過ぎて、とてもじゃないけど別れる為にもう一度会う事すらできず・・・結局今に至ってしまいました。
    彼との時間は後悔する思い出にもできず、6年たった今でもやっぱり心の奥底でジクジク痛みを感じてしまう傷になってしまいました。

    <続く・・・>

    ユーザーID:5121815136

  • お犬さまの続きです

    <続き>

    トピ主さん、もう一度あって話すべきか悩んでらっしゃる様ですが、貴方の本当の気持ちは貴方にしか分からない事、こればっかりはちゃんとご自分でジックリと自分自身に向き合って考えて行動されるべきです。

    きっと大切にして下さっているだろうご主人様への感情とはまた違う感情に突き動かされてしまうんですよね・・・。

    ミマママさんのレスの様にこのまま会わないで別れるという方法もあるかもしれませんが、ご自分の奥底に秘めてしまう気持ちって、消えて欲しくとも本当になかなか消えて無くなってはくれないものですよ。

    幾つになっても・・どんな立場であろうとも、ご自分の本当の気持ちに無理矢理蓋をして誤魔化さないで下さいね。


    6年経っても・・・、整理仕切れていない私がいいお見本品ですから(苦笑)

    苦しい時間が続いてしまうでしょうが、今すぐ何をどうってせずとも、少し自分に向き合い考えてみてください。自ずと答えが出てくるかもしれませんよ。涙しながら・・・もう一踏ん張り、頑張って下さいね!

    誰の為でもなくご自分の為に!! ネ!

    ユーザーID:5121815136

  • 理由をつけて、逢いたいだけのような、、、。

    「今度こそきっぱりと別れ直すために逢う」と、逆にその時から本格的に深みにはまるよ。
    っていうか、逢いたいんでしょう?
    そうするとまた(?)関係を結んでしまうと思う。
    テレビドラマでは定番。

    恋って障害物あったほうが、燃えるんですよね。
    うっとりと目が充血して、、。
    自分の(恋の)場合だけは特別と思うものです。

    林真理子さんの不倫小説などは、なかなかシビアで面白いですよ。

    ユーザーID:6517036644

  • 有名な歌ですが

    今はただ 思ひたえなむとばかりを 人づてならで いふよしもがな

    左京大夫道雅の歌です。
    トピ主さんのお話を読んで、この歌を思い出しました。

    今はただ、あなたのことは諦めようと思います。そのことだけを、
    人を介してではなく、なんとか直接あなたに言いたい。

    これは諦めると言いながらもどうしてももう一度会いたい、と
    思ってしまう自分を押しとどめることが出来ない恋の歌です。

    彼との恋を本気で断ち切るだけなら、会う必要はありません。
    未練はいつか、時間がたてば消えるものです。
    でも、消したくないなら、会うべきでしょう。
    そしてお互いに配偶者を裏切らなくてはなりません。

    ユーザーID:3775035447

  • どっちに転ぶは別として。

    恋に落ちるのは、老若男女仕方が無いことです。

    しかしながら、既婚男性は順序を間違っていますよ。離婚してから告白じゃないですか。
    妻とは何れ別れる、だから、付き合ってくれ。
    は、駄目パターン一直線ですね。

    もしそうなったら、あなたは、お互いの配偶者から、多額の慰謝料を請求されますよ。

    既婚男は、そんなリスクの壷に、あなたを引き込もうとしてるのです。

    上記と、他の方のレスを参考に、悔いの無い人生を。

    ユーザーID:1830369122

  • 友達のことですが

    以前、友達が既婚男性と不倫していました。
    最初の頃の彼女は幸せそうで、もちろん止めても聞く耳持たず。私はつかず離れずの距離で見守っていました。
    一ヶ月くらいたった頃でしょうか。彼女は「目が覚めた」と言い、別れ話をするために相手と会う約束をしました。
    結果はうまく丸め込まれたようで、ズルズルと3年近く不倫してました。

    これは一例ですが、私が思うのは、不倫する男性は口がうまいのだろうということです。
    そんなのに丸めこまれて、今の幸せを逃がさないでください。
    トピ主さんにとっての幸せは何かをよーく考えてください。

    ユーザーID:7771980476

  • 決めるのはあなた

    トピ主さんの好きっていう気持ちは本当だとは思いますが、愛っていろんな形がありますよ。よく考えてみては?
    大切な人達を傷付けてまで押し通す意思があるのなら、構いません。でも一生罪悪感がついてまわりますよ。あなたがよっぽど酷い人間でない限り、、。

    その方と一生沿い遂げるつもりがあるのならば、離婚を覚悟して会ったらいかがですか?人を好きな気持ちに理由はありませんから。遊びならやめたほうが、あなたにとっても相手にとっても良いですよ。きっと、、。

    ユーザーID:1711242666

  • 会ってはいけない!

    既婚者でも他の人を愛してしまう事はあります。でも、重婚が許されていない日本では、どちらかを選ばなくていけないのです。トピ主さんは旦那様を選んだのです。

    苦しいけれど、彼に対する気持ちはあなたの胸の奥底に沈めてしまいましょう。好きという感情は簡単に泡になって消えてはくれませんが、行動は押さえられます。メールをしたり、電話をしたり、会ったり、という行動は理性で押さえられます。押さえなくてはいけません。行動を押さえていけば、徐々に気持ちがついていきます。

    彼と毎週会っているとき、旦那様には何といって外出していましたか?何かしら嘘をついて出掛けられた事でしょう。そんな自分が嫌になりませんでしたか?優しくて誠実な旦那様に白々しく嘘をつく自分・・・・・本当に自分が嫌いにならないうちに、引き返して来てよかったのですよ。戻ってはなりません。

    ユーザーID:8352939014

  • たたくつもりはありませんが

    この馬鹿女!!とツイつぶやいてしまいました。

    3年前既婚の年下男性は3年後も同じ既婚年下男性のままなんですよ。

    前回は、貴方は独身、不倫を良しとしなかったからこそ拒否できたのですよね?(とてもよい判断だったと思います)

    そして現在、なぜ彼が告白してきたかわかりますか?
    今度はお互い対等に、立派に不倫になるからです。
    いわゆるW不倫です。

    お互いの家族を傷つけ欺き、お互いの欲望のみに没頭する自分を許せます?
    貴方の心は痛まないですか?

    会うべきではありません!!
    今ある目の前の幸せを守り抜く方がはるかに健全で未来があります。

    どうしても恋愛したいなら、旦那様と別れて一人になってからにしてはいかが?
    その場合でも卑怯な彼は離婚なんてしませんよ。

    もともと、不倫目的なんですから、、。
    今なら間に合います!
    ご自分の人生です、、できれば汚点を残さずに堂々と生きてください。

    ユーザーID:0546534578

  • 泣いて泣いて泣いて忘れなさい

    泣いて泣いて泣いて忘れなさい。それしかありませんよ。
    それでもどうしようもなければあとはダブル不倫地獄の三丁目。
    たぶん行くところまで行くしかなくなるでしょうね。
    今ならあなたの強い意思で将来を決められます。
    辛いですよね。その気持ちはよく分かります。
    ただ、それがこの世で生きるってことなんですね。

    ユーザーID:3749446302

  • 無理無理無理ですよ

    会ってきちんと別れが言えるわけ無いですよ。
    会って言ってすっきり出来なかったから、無理に切ったわけでしょう?
    また会ったら「会いたかった!」になるだけですよ。それを望んでいます?
    もし、彼がわかった別れようと言ったところで、トピ主さんが泣く事にはかわりないでしょう。
    それにしても、冷静さが無いですね。奥さんと離婚せずに告白ですか?そんなことできると言うだけで、
    いいかげんな男だと思いませんか?相手の思う壺にはまってますね。彼はあなた以外にも同じ事言う人です。
    今は、あなたに執着してますが、望み達成したら飽きられて、なんのかんの正論吐いて別れようと言われるだけ。
    その程度の事ですよ。あなたには心地いい事言っていても、それはあなたを獲得するためのサービストークですから。
    遊び相手にされて捨てられるつまらない女になりたいなら会いに行けばいいですが、つくづくプライドの無い人だな〜と思います。
    何も知らないご主人が哀れですね。ちょっとくらいかっこいいからって、中身をよくみることです。くだらない男にどうしてそうそう騙されるのか恥ずかしいですね〜。

    ユーザーID:4916470381

  • 別れを決めたなら迷わないで

    3年前に告白されても不倫しなかったトピ主さん、理性的ですよ!
    冷静に考えていただきたいのですが、恋愛の別れなど大概一方的なものではないでしょうか?
    そのあと毎日泣くのも普通のことではありませんか?
    振っても振られても苦しいものですよ。
    恋人関係があったわけではないので、メールで別れを宣言するのもマナー違反とは思えません。

    彼は妻を愛さずって、証拠でもあります?
    私の社会経験で不倫する上司は数人居ましたが、みなそろって妻子と仲良しなんですよ。携帯に家族の画像をいれてるタイプばかり。
    でも女性をくどく時には、妻とうまくいってない、家庭は冷え切ってる、離婚も秒読み段階だっていうんです。

    トピ主さんは、好きになった人に妻子がいただけ、見返りは求めないとか、簡単に酔っちゃうタイプではないようですので、早く立ち直っていただきたいです。

    ユーザーID:2599265103

  • 背中を押して欲しいのですね。

    トピ主様は、ある意味、とても誠実な方だと思います。
    その誠実な方が既婚者に恋愛感情を持ってしまい、でもそれを押し殺して2度も別れの道を選ばれたのですね。

    とても悲しかったですよね。
    よく頑張りました。(もし、現実のあなたを知っていたら、頭をなでてあげたい。)

    さて、きちんと会って別れを告げるべきか?
    このまま会わずに別れを告げるべきか?

    あなたは、答えを出されているのですが、今は悲しみでぼやけてしまっておられるようです。

    背中を押すなら、このまま会わずに終わりにした方がいいと思います。

    あとは、時間薬と今の夫さんを大切にして下さい。。

    本当の意味で赤い糸の混線だったのなら、何年か後、もしくは何十年か後かにお互いにしがらみがなくなった時に。。

    もしくは、信じているか判りませんが来世できっと結ばれます。

    ユーザーID:0983531412

  • 未練がましい。

    別れは決めています。でも未練があります。
    もう一度会って、しっかりと別れを告げるべきか悩んでいます。

    …会いたいだけじゃん。
    別れ決めたって言うけど、決心鈍すぎます。

    ドラマのヒロインはいい加減お辞めなさい。
    会っても泥沼です。
    あなたは間違いなく流されますから。

    あと、別れ直す…言葉の意味が分かりませんでした。
    別れは別れ。
    直す必要があります?
    もう終わりでいいんですよね?
    あなたの思惑通りお別れしたんだからそれでいいじゃないですか。

    あなたのことだからここで意見読んでも結局また会う気がしますが。

    ユーザーID:9692600328

  • 何が言いたいのやら

    「別れを決めている」なら会う必要はないでしょう。

    >もう一度会って、しっかりと別れを告げるべきか悩んでいます。

    こういうのを「口実」と言います。
    会いたいから、会うことを正当化できる理由をこじつけようとする甘ったれた行為です。
    一般的に、本気で別れようと決めた人間は、その瞬間から相手と一切の接触を断つことのみ考えます。
    自分から会う理由を探すうちは、まだ「別れを決意した」とは言えません。

    この際、ずっと会いつづけて、おたがいに離婚して一緒になる相談でもなさればよいのでは?
    あるいは、あなたが「別れる、別れない」のグズグズを楽しみたいタイプなら、
    「今度こそ別れようと思うけど、ダメなの……」と思わせぶりをすれば、彼も喜んでノってくれるんじゃないかな。

    お二人でせいぜい楽しんでください。

    ユーザーID:7095152773

  • 別れ直す必要を感じません

    あめさんは別れを決意しました。でも揺らいでもいる。あなたは未練、彼は欲望で目を曇らせています。
    恋心にはブレーカーはありませんから、引きずるなという方が無理ですね。いけないことだから燃える、それも理解できます。

    最後の別れを告げに行く→しばらくしてまた連絡が来る→また未練(欲望)に駆られて逢いに行く→気持ちが残る→また連絡が来る→今度こそ別れを...
    今最後の別れをと称して逢えば、皆さんの案じるこの不倫の法則が待っているでしょう。

    あめさんが本気で潔く彼と終わりにしたいなら、メールアドレスを変え、もう一切の連絡を断ち応じないことです。

    家族に気取られないうちに、これにてTHE END. それが、お互いの配偶者に対しての配慮でしょう。
    気持ちの修復は後で時間をかけてゆっくりと。今ならまだ、思い出は美しく、修羅場にもならず、傷は浅くて済みます。

    ユーザーID:4913467204

  • はい、分かれるべきです。今の夫と。

    だって お互い好きなんでしょう?
    結婚という枷があっても会ってしまうくらいに。
    配偶者に恋愛感情が無いのに それを騙して付き合うのはやっぱダメだと思うので、お互い配偶者と別れるのは大変ですが、そこまでして結ばれたい相手じゃないですか?
    時々火遊びする程度しか価値の無い相手ですか?

    一時的に泥沼になるでしょうが、配偶者を騙し続けるほうが不誠実ですし、そう簡単に吹っ切れないでしょう?

    ユーザーID:9614708155

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧