夫の気持ちが分かりません

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ママ

男女

結婚して7年。お互い20代後半です。半年前に価値観の違いや、夫の浮気疑惑等があり離婚寸前まで行きました。「別れたい」と言い出したのは夫の方で私は別れたくなかったので食い下がりましたが、渋々離婚を決意して実家に子供を連れて戻りました。でも離れるとどうしても夫の事を考えてしまって、子供の事もあるし、やっぱり別れたくないと思い、夫にその事を話したら、「もう一度やり直してもいい」と言われてやり直す事になったのですが、夫は私に対してとても冷たく、返事もそっけないし、私は夫と仲良くしたいだけなのに。どうすべきですか?

ユーザーID:5303518587

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  • それでは

    もう少し色々な面で歩み寄ってはいかがですか?
    価値観の相違等であれば、歩み寄ることで新しい局面を迎えられるかも知れません。

    向こうは離婚してもいいと思っているところで、トピ主さんからやり直すことを話したのですから、ご主人に色々歩み寄ろうという気は無いでしょう。
    だったらトピ主さんが変えるしかない。
    変えたことによってご主人の気持ちに変化が起きれば、返事の仕方もまた違ってくるでしょう。

    相手がどうなのかと思うより、自分からどんどん動いた方がいいと思いますよ。
    ここでも色々と想像を巡らして分析する人は出るでしょう。
    でもそれが当たっているとは限らない。
    どうせ、人の頭の中を覗き込むことは出来ないのですからね。

    ユーザーID:2190663921

  • トピ主です

    みのすけさん 早速のアドバイス有難うございます。
    初めて自分のトピが掲載されて顔の知らないのに的確なお答えを下さって感謝です。
    私も自分の方から結構歩み寄っているけど反応うすっ!という感じです。 基本的な挨拶だって 私「おはよう」夫「おはょ・・・」全てこんな感じです。
    私は短気なのでこんな事ばっかやられてると小爆発してしまいます。怒らないようにしてると その内「私達って何のために一緒にいるの?」「私って必要じゃないの?」と
    何もかも嫌になってしまいます。
    私がちゃんとして笑顔でいることが一番なんですかね。

    ユーザーID:5303518587

  • ご主人は別れたいんでしょう

    身も蓋もない言い方ですが。
    別れたいけど、子供のために我慢しているんでしょう。

    ご主人は、トピ主さんが諦めて離婚に応じてくれるのを待ってるんじゃないかしら。
    こうなったら根競べのつもりで、耐えるしかなさそう。
    トピ主さんは歩み寄ってるんだし、ご主人がそのうち根負けして歩み寄ってくるのを待つしかないですよね。

    ご主人に気持ちが集中するからしんどいんじゃないでしょうか。
    気晴らしの方法を考えてみては?

    ユーザーID:8494802212

  • 失礼致します

    お辛いのはよく分かりますが、
    御主人の気持ちが離れている今、
    おそらく必死になっても悪循環です。
    なので落ち着いて考えてみましょうね。

    是が非でも御主人との結婚生活を望まれるのであれば、
    私から申し上げられる事はございません。
    しかしお子様と御自身の将来の幸せもお考えであれば、
    今の生活や御家族のあり方を見つめ直す勇気も必要かと存じます。

    1 御主人の態度に変化を感じられた時期、
      原因についてお心当たりはございますか?

    2 半年前の浮気疑惑は晴れたのでしょうか?

    3 普段、御主人のお子様への対応はいかがでしょうか?

    質問ばかりになってしまってすいません。
    しかしこの件は御家族全体の今後を左右するように思ったので、
    軽はずみなアドバイスは控えたいのです。
    くわえて今回の記事だけでは、
    具体的な意味での情報が欠けているように判断致しました。

    何が最善かは誰にも分かりませんが、
    最善を信じて選ぶ事は出来ます。
    ご家族の明るい未来に向けて、
    微力ですがその一助となれれば幸いです。

    ユーザーID:0971049524

  • 信頼と愛を伝えるしかない

    あなたに信頼されていること、愛されていること、それがしっかり伝わらないと駄目かもしれません。
    彼の本心は何とも端からは判断しかねますが、とにかくこの2つが本当に伝わるようにしてみてください。
    少し時間はかかるかもしれませんが、じっくりやるしかないと思います。
    よい方向にいくことを影ながらお祈りいたします。

    ユーザーID:3256728317

  • 挽回できる

    新・良妻賢母のすすめ
    という本が勉強になりますよ。
    感謝の気持ちと、尊敬と、絶対的な信頼をとことん捧げることが、男性の中の「愛」を呼び覚ます秘訣だそうです。
    ちょっと根気がいるけど、ぜひ本読んで下さい。

    ユーザーID:8297782073

  • トピ主です。

    まさよさんまで 読みました。
    皆様 アドバイス有難うございます。
    拙い文章で 何から伝えて良いのか分からなかったので皆さん
    そもそも 夫婦がこうなった原因は何?と思っていますよね。 補足します。
    まず 一番の原因は価値観の違いです。そして私の嫉妬心かなと。結婚してから 夫から凄い束縛されて来ました。タバコ× 外で飲む× 親友の結婚式の二次会× 習い事× 友達とご飯× 等
    それでもずっと我慢して来て、 あるとき爆発してしまったのです。 どうして どうして私ばかり我慢しなくちゃならないの?
    もうイイやって思って 続きます

    ユーザーID:5303518587

  • トピ主です 続きです

    夫に対して酷い事言ったり 無視したり。でも、夫は前から私に対して 酷い事言ってたので 言われたから言い返すみたいな感じでした。そんな時 夫の携帯をこっそり見て女の人と連絡をとってる事が分かりました。夫の携帯には女の人の番号なんて今まで一度もなかったので裏切られた感で一杯で苦しくて悲しくて、女がいたから 別れたいのか。夫を許せない、好きなのに死にたい気分でした。その女の人とは 夫が言うには 私達夫婦関係の事を相談してただけ、と言ってましたが 今いち信じきれてません。だから毎日不安で一人嫉妬心に苦しんでいる状態です。

    ユーザーID:5303518587

  • ありがとうございます

    問題を取り巻く背景が見えてきました。
    束縛する男性と言うのは
    独占欲や劣等感の強いタイプですね。
    ママ様にとってそれは
    とても窮屈な毎日だったのではないかと思います。
    ですから爆発してしまったのは仕方がないですよ。

    次に浮気疑惑についてですが
    はっきりとした証拠を掴むまでは
    どのような事も絶対に決め付けてはいけません。
    これはママ様ご自身の為にです。

    そして一番大事な事なのですが
    夫婦の争いばかりに目を向けないで。
    お二人共がお子様を本当に愛してらっしゃるのなら
    話し合いとお互いの努力次第でやり直せると思います。

    浮気の真偽は遅かれ早かれ
    明らかになるでしょう。
    精神的にお辛いのはとてもよく分かりますが
    今のままではお互いに傷つけあうばかりで
    お子様にも良い影響があるとは思えません。
    ここは冷静になる為にも
    一度別居をご検討されてみてはいかがでしょうか?

    複雑に絡み合ってしまった心の糸を
    お互いに整理出来るように、です。

    最初はもちろん辛いですが
    嫉妬や疑心暗鬼に振り回されているのなら
    徐々に落ち着かれますよ。

    ユーザーID:0971049524

  • トピ主です。

    よつば さん アドバイス有難うございます。確かに夫は独占欲が強いです。私に自分好みの奥さんになって欲しいみたいです。でも今の自分は本当の自分とは別の性格を強いられてるのでそのギャップが辛いす。で別居するのも 一つの手かもしれませんが、半年前の離婚騒動の時1ヶ月間 別居してました。今、夫から離れたら好きほうだいやられて、浮気とか友達と遊ぶ自由な時間の方がよくなってきっと私の方には戻らないと思ってしまい不安です。それに上の子が小学生なので無理なんです。意地でも 夫のそばにいて笑顔を見せてくれるのを待っている状態です。

    ユーザーID:5303518587

  • 失礼ながら劣等感からくる束縛では?

    >怒らないようにしてると その内「私達って何のために一緒にいるの?」「私って必要じゃないの?」と
    必要だから束縛したいんじゃないでしょうか
    それがいい証拠に外で飲む事友達とご飯する事も認めてくれない
    これは異性とあなたが仲良くするのが嫌なんでしょう嫉妬してしまうんでしょう、あなたが他の男に取られるんじゃないかと思って。
    自分に自信がないと他の人に取られるっていう不安は男女供あるはず
    でもだからこそご主人はあなたのこと一番に思ってるはずです
    あなたもそういう気持ちをご主人に伝えてあげたらどうでしょうか?
    束縛も直るかもしれませんよ

    ユーザーID:1280172424

  • 心のかたち

    ご主人が惚れ直すような女性に、と言う訳ですね。
    離れてしまうと悪い想像が次々浮かんで苦しくなってしまう。
    嫉妬と惚れた弱みから私も同じ様な経験があります。

    お役に立つかは分かりませんが
    「気楽に甘えさせてくれる人。傍にいて安らぐ人。
     話していて楽しい人。自分の価値観と考えを否定しない人。」
    恐らくこれがご主人の求めておられる理想です。

    今の様にお互いが疲れきった関係なら
    一緒にいて楽しい筈もありませんよね?
    ここでさらにご主人の価値観や行動を
    本人に変えさせようとするのはタブーです。

    家庭のストレスは見えない所で発散
    外見と内面を磨く(お洒落をしたり笑いを絶やさない他諸々)
    ご主人の考え方や価値観を否定しない
    信用出来る友達(同性)に話を聞いてもらう

    合わせていても変わらず、
    合わせなくてはケンカ。
    …お辛いでしょうね。

    「意地」と言うお言葉がありましたが
    思うにそれこそが苦悩の「核心」です。
    だからこそ今は必死になりたいのでしょう。

    こんな私で良ければいつでも相談に乗ります。
    大丈夫。
    ひとりじゃないですよ。

    ユーザーID:0971049524

  • トピ主です。

    よつばさん 有難うございます。
    読んでいて泣いてしまいました。同じ様な気持ちになった事があるそうで、私だけじゃ無いんだ、と心強くなりました。また、一人じゃないからと励まして下さって感謝です。 よつばさんが言ってる様な事が出来てればこんな夫婦関係にはならなかったと思います。結婚してすぐ一歩ひいた妻になっていれば・・・。付き合ってる頃は夫は優しくて何でも私一番に考えてくれていたので、結婚してもそれが続くと思ってたんです。今になってバチが当たったのかな。言いたいことは言いたい私の性格治さないとダメですね。

    ユーザーID:5303518587

  • 主です

    昨日 又大ゲンカしてしまいました。
    子供に対する態度が悪い、怒り方がダメだ もう 好きじゃない。でも子供の為に別れない。と言われました。 仮面夫婦です。もうどうしていいか分かりません。そんな事言われてどういう風に接していいか分かりません。辛口でもいいので意見お願いします。

    ユーザーID:5303518587

  • もう見ておられないかもしれませんが…

    どうしても無理なようでしたら、
    性格を抑える事はないと思うのです。

    元々の性格を変えるのはとっても大変ですし、
    耐え続ける生活はママ様にとって
    幸せではないように感じますから…。

    どうかご無理はなさらないで下さい…。
    それとあまりご自身を責められてはいけませんよ?

    それは長所でもあるのですから。

    ユーザーID:0971049524

  • 辛口ですか…

    私の場合は距離を置き、連絡を絶ちました。
    ひとりになると当然相手の事ばかり考えます。
    一秒だって考えなかった時はありませんでした。
    でも本当に少しずつだけど、寂しさや嫉妬や不安、
    相手への執着が薄れていきました。
    私は愛して執着していたのではなく、
    ただ相手の価値観に勝ちたかっただけなのだと…気付きました。
    優しい友達が気遣ってくれたり、
    親身になって話を聞いてくれた人のお陰で
    自分の力で新しい事を始めて、
    その相手以上の人間になろうと決意し行動しました。

    もしもあのまま自分の性格を抑えていても、
    やはり衝突していたでしょう。
    私は正義感が強い方なので、
    白か黒かハッキリしていないと気が済まないタイプだったのです。

    でも、たとえ私の意見が正しいもので
    相手の為を思っての忠告だとしても、
    「これこれこうだからあなたは間違ってる!」
    と面と向かって言われると、
    相手は自分自身を否定されたような気持ちになり、
    どうしても反発したくなるもの。

    そうなると「そのままの自分」を
    受け入れてくれる相手に逃げる、と言う訳です。

    続きます。

    ユーザーID:0971049524

  • 続きです

    ご主人の「子供の為に。」
    とはどう言う意味なのでしょう…。
    本当にお子さんの為なら
    もっと歩み寄る努力をするのが親心のように思いますが…。

    金銭的な面で生活は続けられても、
    精神的な面で…ママ様もお子さんも幸せではないでしょう。
    子供の方がそう言う空気は敏感に感じ取りますし、
    何かしらの悪影響はあると思います。
    家の中が緊張状態にあると、
    お子さんの精神状態も不安定になり易いのです。

    生活面の問題もありますし、
    答えを出されるのは難しいかもしれません。
    私の知人にはその状態で数十年、
    仮面夫婦を続けた方がいます。
    その方の場合はご主人を頼れない分
    「自分がしっかりしないと」と思い過ぎて、
    子供への過保護に走ってしまわれました。

    高給取りでも親戚の力を借りるでもなく、苦労を笑い飛ばして
    女手ひとつで二人の子供を育て上げた女性も知っています。

    ママ様はどうされますか?
    気持ち次第でなんとでもなるのが人生だとは感じますが、
    おそらくご主人が変わる可能性は限りなく低いです。
    自分の道を切り開くか諦めるかです…。
    辛い選択ですが…。

    ユーザーID:0971049524

  • トピ主です

    よつばさん アドバイス有難うございます。 夫の『子供の為に別れない』と言うのは、親権で争った場合私の方に取られるからです。夫は子供には甘甘でとても可愛いがっています。だからただ単に子供と離れるのが嫌なだけです。 夫婦中が悪いと子供に悪影響だと言う事はわかるのですが、何度か子供の前でケンカもしたし、いつも夫に馬鹿にされ自分が情けなくて、悔しく泣いてしまう事もあります。
    最近では、上の子を怒ったら、子供に
    『うるせぇ黙れ、でてけ』と夫と同じ口調で言われ凹みましたが。でも自分の中では夫と別れる事は考えられないのです

    ユーザーID:5303518587

  • 悪影響出てますね…

    「親に向かってなんてこと言うの!」
    と本来ならそこで叱りつけるところですが…。
    ご主人は子供を愛していると言うよりも、
    自分の家来に近い感覚かもしれませんね。

    どうしても別れに踏み切れないのであれば、
    依存関係を抜け出す事は出来ません。
    少し離れた場所から冷静に眺めれば、
    相手の価値がよくわかるので一番良いのですが、
    離れたくない気持ちばかりに振り回されていては、
    現状の打開は難しいように思います。

    どうしてもその方が良いのであれば、
    ご主人が遊びに飽きるのを時間をかけて待つしか…。

    浮気癖はご主人のご両親にも
    何かしらの問題があるように思いますが…。
    ご主人に対して強く出れる方、
    頭が上がらない方はおられませんか?

    その方からご主人を説得してもらうと言うのもひとつの手段です。

    ユーザーID:3307910951

  • お久しぶりです

    トピ主です。
    あれから 忙しかったので
    小町を見る事が出来ませんでした。
    近況報告なのですが
    私は もう夫を諦めました。
    まだ離婚はしていませんが 来年春までには話しをつけて別れます。

    何度も努力して 夫の顔色伺う生活に疲れました。
    自分らしく 生きたいそう思います。
    最近の夫は 私が家の事やらなくなってから
    子供のご飯など 自分で作って
    『離婚しても子供達の事はオレが出来る』
    オーラを前面に出して来ています。わたしは勝手にやってろー って思いながら見てる感じです。
    皆さんのアドバイス嬉しかった ありがとうございました。

    ユーザーID:5303518587

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