よそのお子さんを叱ることについて、ご意見ください

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ぴーまま

子供

4歳になる娘を保育園に預け夫婦で働いています。
今日の出来事です。
夫が早めに迎えに行くと、子供達はまだ園庭で遊んでいる時間で娘のお友達に囲まれたそうです
(普段夫が迎えに行くことも多いので子供達とは顔見知りです)。
子供達と遊んでいると、娘がA君を連れてきました。私とA君のお母さんとは育休中に知り合い、一緒に食事や旅行をするなど、保育園では一番親しくしています。娘もA君とは仲良しです。
娘は夫をくすぐったり、ほっぺたをくっつけたり(家でするスキンシップです)し、「A君もしてみて!」と言ったそうです。夫は近づいてくるA君に合わせて中腰になった時に、顔をげんごつで殴られ、さらに蹴られました。すぐに注意しようしましたが、A君は走って逃げて行ってしまいました(他のお子さんの手前、追いかけて叱る事はしなかったそうです)。

夫は大変腹を立てており、帰宅した私に対し「今回は子供だし仕方ないけれど、次にやったら俺のやり方で叱るからA君のお母さんにも言っといて!」と宣言されました。
続きます。

ユーザーID:1702872946

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  • 叱るのはその場で。

    続きがまだですが…気になったのでレスします。
    ご主人はなぜその場で、A君を追いかけて行って叱らなかったのでしょう?他の子供の手前??他の子供が見ているからこそ、しっかり叱った方が良かったのではないかと思いますが。
    ああいうことをしたら、あんな風に怒られる。と他の子供にもいいお手本になったと思うのですが。見せしめ、というわけではありませんよ。あんなことしてもあのおじちゃんは怒らない、じゃあ自分たちもやってみよう、と思う子供がいたっておかしくないですから。(なんたってまだ幼稚園児ですもんね)
    子供なんて現行犯で注意しないとあまり効き目がないですよ。A君のお母さんに、わざわざ伝えることもないと思いますが…。注意しても繰り返すようなら、伝えてもいいかもしれませんが。次にA君に会った時に「この前あんなことしたけど、絶対だめだよ」と注意しといたらそれでいいのでは?

    ユーザーID:6919953558

  • あらら

    ソレは大変でしたね、お父さん。

    でもちょっと考えて見ればわかりませんか?

    仲の良い女の子のお父さんへ、いつものスキンシップって。
    男の子の家ではそういうスキンシップはしないのでは?
    したとしても他人のオジサンに出来ます?
    恥ずかしくってできないから照れ隠しにグーで殴って蹴りを入れてしまったのでしょうね。(もちろん良いことではありません)
    それにそのくらいの男の子って「格闘系」の遊びが好きですよ、もちろん父親ともするでしょう。
    いけないことをしたときはその場で叱るのは原則です。
    注意するのであれば、ありのままの状況をテレもあったとは思うけれどもお宅の息子さんにこういうことをされたとその子の母親に説明はしたほうがいいです。
    相手のお母さんがソレを真摯に受け止め自分の子供に接することが出来、尚且つお互いの信頼関係が増すことも期待できるからです。

    家族ぐるみの付き合いの出来る方というのは、価値観が似ていること、お互いの子供を叱れる事、褒める事、そして愛情も持てること。
    私はそういう家族ぐるみの付き合いが出来る方がいますので言えるのですが。

    ユーザーID:9499666024

  • 男同士、本能の闘い

     A君はお嬢さんにちょっとした恋心を抱いているのではないでしょうか。
     4歳なんて立派に男の子としての自覚を持っています。お嬢さんのようにパパをくすぐったりほっぺたをくっつけたり、ましてや大人の男性に対してはそんなことしないのが普通では。
     お嬢さんがそのようにしているのを見て、男としてちょっと敵対心を持ったのではないかな。ほら、女の子が「パパと結婚するー」って言ったりするのと同じで。 

     その場で叱るのがいいかと思います。しかし、ご主人のおっしゃっている『俺のやり方で叱る』というのはどんな叱り方でしょう。どのくらいの強さで殴ったり蹴ったりしたのか分かりませんが、大人の『威力』を利用して怒鳴ったり言葉で威圧するのは避けていただきたいです。相手が『対等な男同士』として攻撃してきたのなら、追いかけて捕まえて「痛かったぞ〜!本当に強い男は人を叩いたり蹴ったりしてはいけない」などと言ってくすぐったり抱え上げるなど暴力でない攻撃をし、「あ、この人は本物の大人の男だ!」と思わせれば、次回からはやらないはずです。
     きつく叱ることは相手を抑制するだけで、相手の暴力性を抑えることにはなりません。

    ユーザーID:1541587498

  • 娘しか知らないからかな?と思いました

    8歳6歳の息子、3歳の娘がいます。

    その年齢の男の子のスキンシップってそういうもんだと思います。うちの息子たちも毎日のようにパパやきょうだいとやっています。
    だんなさんも自分の通ってきた道をきっと忘れてしまったのでしょう。
    暴力とか攻撃っていうと、拒否反応のある人もいますが(特に女の子しかいない親御さんはそうかも)、そもそも人間は最初は本能の固まりだし、男の子には自分の力を試してみたいっていう本能があるように思います。
    年少時は、単なる乱暴な男の子としか思えなくても、大人の男性に恵まれて鍛えられれば、自分の力を思い知り、力加減を覚え、強くて優しい男性になっていくのだと思います。
    私は活発で元気な息子2人を育ててから娘を育てていますが、性差には本当に驚かされます。
    男の子は単純で動物的で難しいですが、乱暴な子ほど、限界を知るとちゃんと学ぶことが多いように思います。頭で押さえつけても逆効果です。
    もちろん叱るべきときにその場で叱らなければならないけれど、だんなさんの方法だと、自分はすっとするかもしれないけど、子供には何も残らないような気がします。

    ユーザーID:4044556388

  • A君、怖かったかイヤだったのでは

    続きがまだなのにごめんなさい。A君はなぜ、そんなことをしたと思いますか?

    トピ主さんとA君のお母さん、娘さんとA君が仲良しなのはわかりましたが、ご主人とA君はどうですか? ウチの娘はもう小4ですが、よく知らない大人に対しては警戒心が非常に強く、3〜4歳のころまでは、成人男性はもちろん、ご近所のいつもやさしく声をかけてくださるご婦人でさえ、許容範囲以上に近づいてこられると相当緊張していました。

    A君のほうから近づいてきたとの事ですが、お嬢さんにつられて来てはみたものの、よそのパパがいきなり覆いかぶさってきたように感じて怖かったか、触られたくなくて防衛本能(?)で手が出てしまったということはないでしょうか。

    いったん冷静になって、気づかないうちに自分のほうがきっかけを作ってしまっていなかったかよく考えてくださるよう、ご主人にお伝えください。また、愉快でないのはわかりますが、腹を立てた理由の中に娘の前で殴られて恥をかかされたという気持ちが含まれていないか、よく考えていただいて下さい。「俺のやり方」という言葉には、すみませんがちょっと尋常でないものを感じます。

    ユーザーID:1056146286

  • 叱ってます

    5歳の息子を保育園に預けています。
    私は人様の子供でも、
    「それはしてはいけない」と思う事に関しては叱っています。
    子供は良い事・悪いことって知らないで生まれ育っていくんですよね。
    自分が言われてイヤなことは言わない!
    自分がされてイヤなことは他人にもしない!と教えてあげるのは
    大人の役目だと思っているからです。
    その子の親の前でもバンバン言いますが誰も何も言ってきません。
    そんな時は親の事も叱りたいくらいです。
    子供は大切な存在です。みんなで育ててあげる意味でも
    叱って良いと思いますよ。
    怒っちゃだめですけどね。

    ユーザーID:9891828967

  • なんだかなぁ

    基本はその場で注意することでしょう。あとでぐちぐちいうことじゃないと思いますが。しかも4歳前後の男の子。その子に対して抱く感情じゃないでしょ“次にやったら俺のやり方で叱るから”ってのは。まだ男の子を育てたことがないからかなぁ。痛いのはわかりますよ。子供って手加減なくたたいたり蹴ったりしてきますから。でもそれに対して大の大人が…。

    ちゃんと注意するのは絶対必要ですが、なんかこのトピの内容だとご主人が大人げないように感じます。最近は父親も仕事が忙しくて帰宅が遅かったり、保育園でもやさしい女性の先生が見てくれてる中で、他人のおじさんなんてある意味怖い存在ですよ。

    それが自分の目線で自分にかかわろうとしてきたら。しかももしこのおじさんがさっき見た光景のようにほっぺたをくっつけてきたらどうしようって こわかったのかもですよ。もっと子供の心理わかってほしいですね。それと私ならその男の子のお母さんといい関係でいるのならあえてそんなつまらない話、報告しませんがね。

    するなら『ごめんね、○○くん、きっと怖かったんだと思うんだけどこんなことがあって』ってあえてその男の子を悪者にはしませんが。

    ユーザーID:9543031214

  • 言っといてといわれても、困るなあ

    「自分で次会ったら言えば」でしょ?

    私がだんなさんだったら、次やられたら怒ります、当然。
    だけど相手のお母さんには宣言しないなあ、だって道行くしらない子が悪いことしてても怒るもん、その子の親どこにいるかわからなくても(笑)

    怒ったことで相手の親にとやかく言われても毅然としてればいいんです。
    ただ〜し!!殴ったからといって相手は子供、殴り返しちゃだめだよ、お父さん。手ェつかんで、目見てがっちり注意してください。

    ユーザーID:6073786380

  • トピ主です

    トピ主です。遅くなりましたが続きです。

    A君は陽気な良い子なのですが、衝動性の高いお子さんです。
    他の子と遊んでるとよく喧嘩になり、いつも手が出ます。
    大人が仲裁に入っても、まだ相手の子を叩きに行こうとし、それが出来ないと自分お母さんを叩いたり蹴っ飛ばしたりしています。
    習い事ではよく教室を脱走したり、園でも先生の言うことを聞かずよく叱られているそうです。
    A君のお母さんは一所懸命に諭していますが、A君はなかなか聞き入れてくれず、謝ることができません。

    夫は育児と家事は私と同等にしますが、躾に関しては昔ながらの雷親父で、「大人は毅然と叱るべきだ。口で言って判らないのであれば手が出ても仕方ない」という考えです。
    今のところ、娘は聞き分けも良い方なので、手が出る事はありませんが、思春期に入る頃を考えるとブルーになります。
    もし、仮に彼がA君を叱り、A君が謝れないのであれば、ゲンコツが出るかもしれません…。

    夫の叱り方については、夫婦内で何度も話し合ったのですが、夫は自分の考えを変えてるに至っていません…。

    どうすればよいか頭を悩ませています。

    ユーザーID:1702872946

  • トピ主です

    いなほさん

    少しですが夫はA君を追いかけたようです。ただ、建物内に逃げてしまい追うの諦めたといってます。
    私もその場でしっかり注意したほうが良かったのでは、と思っています。
    時間が経ってから叱られても効果は薄いですよね…。
    でも、次にA君にあった際に直接言ってみようと思っております。

    あららんさん

    確かにA君は気恥ずかしかったのかもしれないですね。
    あとA君は格闘モノが大好きです。ただ、もっと小さい頃に突然お友達を叩いたり、突き落とすことがしばしばあり、基本的にすぐ手が出ちゃうタイプみたいです。
    A君のお母さんはわが子の衝動性について大変悩まれています。なので今回の事を話す事が躊躇われるのです。真摯に受け止めてくれるお母さんだと思いますが、必要以上に恐縮してしまうような気がして悩んでいます。

    ユーザーID:1702872946

  • トピ主です

    ぴーさん

    蹴った強さはわかりませんが、夫は叩かれた際、咄嗟の事で防御できず、自分の歯で口を切ってしまったようです。

    >きつく叱ることは相手を抑制するだけで、相手の暴力性を抑えることにはなりません。

    本当にそうだと思います。
    夫は「理由があろうとなかろうと、他人を突然叩いたり、蹴ったりすることはいけない事だと判らせる必要がある。」と言い、
    「A君が何度も繰り返すという事は(他の子にもしている)ちゃんと理解していないからだ」、「諭すだけでは理解できない子供もいる」と結論づけてしまいます。
    私も言葉や暴力で相手を抑制することは躾ではないと思っています。が、私の言葉に説得力がないのか、なかなか納得してくれません。


    今回の事に関してどの様に対処すべきか随分悩んだのですが
    非常に軽いとはいえ、怪我をしたという事もあり、まずは園に報告しようと思っています。
    また、次にA君と会う際に、今回の事を覚えているか聞いてみて、覚えているなら「いけない事をしたんだよ、もうしてはいけないよ」と伝えようと考えています。

    みなさんご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1702872946

  • きっと何か理由があったのでしょう

    >「次にやったら俺のやり方で叱るからA君のお母さんにも言っといて!」

    って、まさか本当に言ったりしませんよね。
    もし、言うとしても、この前こんなことがあってと、笑い話みたいに話すならいいと思うけど。

    こんなことで文句言ってたら笑われますよ。

    ユーザーID:6942449537

  • えっ・・・

    >自分の歯で口を切ってしまったようです

    あらら、そんなに酷い暴力でしたか。
    それはいきなりの事で、ご主人もショックだったろうし、腹も立ったでしょう。
    でも、なんだかあちらのお母さんも大分悩んでいるようだし、言うとしても
    この前こんな事があったんですけど、今度ウチの方で直接注意してもよろしいですか、ぐらいにしといたらどうかな。
    何かの病気っぽいですね。
    何だったかしら?

    ユーザーID:6942449537

  • 4〜5歳相手に・・・

    “諭すだけでは理解できない子供もいる” まさにそうなんですよ。
    多動症という他人には理解できない行動で悩んでいるお子さん、親御さん
    いるんですよ。それを暴力でどうにかしようと思ってるんですか?
    もちろん今回のお子さんがそういう病気ではない可能性は高いですが。

    園の先生に相談するのは正解だと思います。それはその男の子をどうにかするという意味ではなくてあなたがた夫婦がもっと子供というものを知るために。ご主人もかなり短気のようですが、あなたも正直その男の子の行動かなりご立腹なんでしょ?でなきゃ 正当化するかのごとくたくさんその男の子の今までの様子、列挙しないでしょう。 

    園の先生に話をしてみてください。そして、今度その男の子が何かをしたときうちの主人は手を出すかもしれないといってみてください。先生がちゃんと『ご主人の対処法』教えてくれるんじゃないですか?

    ユーザーID:9543031214

  • 立派なご主人ですよ

    >「今回は子供だし仕方ないけれど、次にやったら俺のやり方で叱るからA君のお母さんにも言っといて!」
    >「大人は毅然と叱るべきだ。口で言って判らないのであれば手が出ても仕方ない」という考えです。

    完璧な対応ではないですか?
    こう思っていても中々できるものじゃありません。
    A君のお母さんにーの件はママ同士の関係を慮ってかもしれませんよ。
    男の子特有のスキンシップということもあるでしょうね。
    でも叱るべき事柄だと思います。

    ユーザーID:2750021935

  • A君に直接言っても…

    A君に「この前のことね」と言うのはどうでしょうか。多分覚えていないだろうしそんなことを言われたら、また衝動的になりそうですけども。小さい子の躾は、その場で叱らなかったことは後には引かないというのが大事ではないでしょうか。

    ご夫婦で今回のことはもう愚痴愚痴言わない。その代わり次に同じようなことがあったらしっかり注意する、というのがいいと思います。私も親しいお子さんに叩かれたり噛み付かれたときはしっかり抱きしめて「ダメだよ。今おばちゃんすっごく痛かったんだよ」と注意しました。また、そういった子は急に大人が何かすると嫌がる傾向があったので、いきなり近付いたり等はしないように心がけました。その子も今は元気な小学中学年で暴力的な面はありません。

    ユーザーID:1388214861

  • トピ主です

    沢山のご意見ありがとうございます。
    様々な方(特に男の子のお母さん)からのご意見を聞けて参考になりました。

    みなさんのご指摘通り、夫は短気なところがあります(そして頑固です…)。
    私が報告を受けたのはA君との件があってすぐだったので確かに気が立っておりました。
    しかし、さすがに週末をはさんで冷静になったのか、少しですが私の意見も聞いてくれるようにはなりました。
    ただ、「次、同様の事が起きたらしっかり叱る」とは言っており、怖いおっちゃんになる事に決めたみたいです。

    今回の件はA君のお母さんには言うつもりはありません。
    だた、前も書きましたが、一応、園の方にだけは報告しておこうと思っています。

    沢山のご回答ありがとうございました。

    ユーザーID:1702872946

  • ・・・

    ご主人って 駅構内でたばこを吸っている若者とかちょっとこわもての
    人相手にもちゃんと『しっかり叱る』ことができるんですかね。
    相手が子供で抵抗できないからいきがってるんですか?
    私が気に入らないのは、その男の子のことを思って注意するんじゃなくて
    自分の気がおさまらないから怒るっていう態度です。

    男の子がご主人に手を出したとき、ご主人も手を出していたらどうなっていたと思います? 手は出さないにしても、鬼のような形相でしかりつけてその子を泣かせていたら? 親は自分がいないところで、「他人がわが子が泣くまでしかりつた」なんて話をきいたら正直腹がたちますよ。 

    お宅のお嬢さんがよそのご主人に 泣くまでしかられたらどう思います?
    親のあなたがたがいないところで。
    うちの子が悪かったのだからしかってくれてありがとうと思えますか?
    『まだ4歳のうちの子がどんなに怖い思いをしたと思うんですか』くらいのことご夫婦で文句言いに行きそうですよね。

    よその子を注意するのって本当に難しいんですよ。
    園の先生方の叱り方、学んでください。

    ユーザーID:9543031214

  • 園に相談してみては?


    ご主人は「自分(ご主人)にとって気に食わないことをされた、嫌なことをされた」から叱っているように見えます。
    トピ主さんのご主人は「子供の癖に大人の俺を殴りやがって、生意気な!」と言う気持ちから「今度は俺のやり方で!」と言っているのではないですか?
    娘さんしか育ててないから、というのは失礼な言い方かもしれませんが一理あると思います。うちの夫も息子が生まれるまで、小さな子供に戦いを挑まれるとは思わなかったでしょう・・・。
    その場で「殴ったりしたらダメだよ!」と注意するのはOKですが、後から仕返しみたいに「親に言っておいて!」とまで言うのはちょっと・・・。
    私がその子の親なら怖くてもう近づけたくありません。
    何をしても怒られそうなので・・・。

    ユーザーID:0683271811

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