こんな歳にもなって情けないです。。。

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恋愛・結婚・離婚

ハル

大学卒業して初めての就職で、失敗続きや自分のダメぶりに落ち込んでしまい、すぐ辞めてしまいました。両親に責められて泣かれて、、、せっかく大学まで行かせてもらったのに、両親が悲しむのは当然で、根性の無さに弱さに自己嫌悪に陥りました。
その後しばらくいい仕事も見つからず、周囲の人たちが皆すごく立派に見えて、だんだん、人と会うのが憂鬱になって、引きこもりみたいになってしまいました(鬱病?)

このままではいけないと思い、とりあえず、安いアルバイトくらいなら、週何日かのアルバイトを始めました。

24歳の時、バイト中間の友達の紹介で6歳年上の男性と付き合いはじめました。

でもその間も、仕事で失敗して迷惑をかけてしまったり、自信をなくしたら、すぐに辞めてしまい、バイトを何度も変えました。

彼と付き合って2年後、「結婚しよう」と言われました。私は「まだ」と言いましたが、その後は会うたびに早く結婚したいと言うので「私は大卒のくせにフリーターだしバイトすら途中で逃げ出す人間だし、そんなだから貯金もないし、まだ結婚なんて考えてなかったし」と言いました。すると彼は「お金のことは心配しなくていい、俺はちゃんと貯金あるし、ハルは専業主婦でもいいから」と言ってくれたのです。
来年3月に結婚しようということになり、両家で色々話が進むなかで、私は正直、結婚するだけでこんなにお金がかかるとは思ってなくて。「挙式はしなくていい。入籍だけにしよう」と私は言ったのですが、彼は「式は絶対しなくちゃ!親戚や友達や会社の人も呼びたいし!」と言うのです。これをほとんど彼が負担することになるなんて、、、彼に申し訳なくて仕方ありません。そして、ちゃんと今まで頑張らなかった自分がつくづく情けないです。
私がもっとしっかりするまで待ってほしい、と言いたいところですが、彼ももうすぐ33で早く結婚したそうですし、このまま甘えてしまっていいのか、こんな私が結婚するべきではないのか、悩んでいます。

ユーザーID:3068141567

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  • 前を見ましょう

    それだけ過去を反省しているのであれば、後ろを振り返らず前を見て頑張りましょう。後ろ向きになる事の方が、あなたを愛してくれている彼に対して失礼です。

    彼に対してあなたがしてあげられる事を精一杯やって見てください。
    背伸びしなくてもいいんです。
    二人で、夫婦という形を築き上げればいいんですから。
    これまでできなかった事を悔やむのなら、これから出来るように頑張ってください。

    過去を反省しているという時点でもう一歩踏み出しています。
    今はまだ、次の2歩目が出ていない状態。
    あなたを守る決意のある彼の元なら、きっと大丈夫ですよ。
    あなたのためにも、彼のためにも、どうぞ前を見て歩んでください。

    ユーザーID:7514038687

  • 彼氏は従順な毛っこ無い手と結婚したいのかな?

    貴方のそういう条件を分かっていて 結婚しようと言っているんですから彼氏的には問題ないのかもしれませんが、貴方の中で何かが待ったをかけているのですよね?
    文面からは貴方の結婚したい気持ちや彼氏に対する愛情が見えません。
    自分の意思もなく流されるまま流されて、嫌なことからは逃げてきたのかなと思います。
    このまま流れに身を任せるのもいいと思いますが、結婚したら やっぱり・・・と簡単には逃げられませんからね。

    私ならこんなコンプレックスだらけの妻は嫌ですが、彼氏は貴方がいいようです。
    ただ これだけ力の差があって片方にコンプレックスがある結婚と言う密室は危険ですよ。
    この状態で結婚したらもう貴女は彼に逆らえず 彼が暴君になってもコントロールできないんじゃないかなと思います。

    悩むなら辞めるのが一番なんですけどね。
    結婚は自立した大人がするものですし、子育ても途中で放棄されちゃあ子供も迷惑ですから。

    ユーザーID:0853233630

  • 羨ましい

    小町では、皆さん結構辛口なので、覚悟されたほうが良いかも。

    ところで結婚するべきでない人なんているんでしょうか?
    まあ暴力をふるうとか、そういうことならもちろん話は別ですが。

    愛してもらっているのだからいいじゃないですか。
    当方35の男ですが、羨ましい...
    もっと自信持って良いんじゃないですか。

    ユーザーID:6999695174

  • もう、幸せになりなよぉ!

    ここにくるまでにいろいろあったんですね。ハルさんのことも彼のことも知らないのに無責任に聞こえるかもしれませんが、「こんな私、なんて思わず、幸せになりなよ!彼のとこにいきなよ」って、言ってあげたいトピですねぇ(笑)。

    人間って適材適所というか、得手不得手ってあってフツウです。もしかしたら、ハルさんの場合は、外で働くこともご自分が思うよりできてたのかもしれないけれど、結婚して家庭を切り盛りさせたらすごく才能があるのかもしれない。彼はそんなハルさんがかわいくて仕方ないのかもしれない。ご自分の一部のことだけを見て、悲観することはないですよ。何でも対等で同レベルじゃなくたっていいと思います。結婚ってもっといろいろで、お互いが補い合うことも多いと思います。ハルさんは別のフィールドで彼を上手にサポートしているのかもしれませんし。まあ、一番の目的は幸せになることですよ。先のことって本当にわからないもので、案外、将来は仕事と家庭を両立してバリバリやってるかもしれない。彼と相談しながら、長いキャリアプランを立てるのも一案ですし。頑張ってくださいね〜。

    ユーザーID:3136057230

  • 引け目と自信

    どのような人生の歩みでもその暮らしに笑顔があれば
    十分人並み以上に幸せなのだと思います。

    結婚資金云々の前に
    問題は人と比べて引け目を感じてしまう事
    ではないでしょうか?

    ご結婚なさってからでも
    ご自身の存在意義は確立出来ると思いますが、
    これまでの結果や実績にこだわってしまう間は難しそうです。

    引っ掛かりを抱えたままご結婚されるのが嫌であれば
    きちんと彼氏さんにお話して待ってもらうしかないように思います。
    お二人の気持ちが揃っていないと
    後になってその事が響いて来ないとも限りませんから。

    ただ彼氏さんに待って頂くのではなくて
    結婚までの期限をお二人で決められて、
    (一年後なら一年後、二年後なら二年後ですね)
    その期間内にご自分を磨かれると言うのはいかがですか?

    どちらにせよ心に引っ掛かりのないご結婚をされた方が
    その後のお二人の為だと思います。
    結婚前からご自分の素直な気持ちを隠すと言うのは
    あまり良い結果を生みませんよ。
    そして彼氏さんには出来れば
    彼女のそんな気持ちを尊重してもらいたいな。
    そんな風に思っています。

    ユーザーID:2179832529

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  • 結婚後に頑張ればいいじゃない!

    結婚したからといって、何も出来なくなるわけではありません。結婚したって、学校にもいけるし、仕事もできるし、お金だって貯められるし、趣味でも自分磨きでも、何でもやっていいんです。

    しっかりした人間になるまで、結婚を延期していたら、一生できませんよ。勉強したり、仕事をしたり、結婚や子育てや、楽しい事、辛い事、とにかくいろいろな事を経験して、しっかりした人間になっていくんです。結婚生活も人生も長いんだから、これからですよ!

    ユーザーID:2631695013

  • 何が不安なのかなぁ


    大卒なのにフリーターなこと?結婚資金がないこと?
    まあ、フリーターでもいいじゃないですか。一応働いているんだし。
    私もですけど、氷河期世代は時代も悪かったですよね。
    まず、就職先がない。就職しても人手が少なく激務で体を壊したり。
    正社員で再就職も難しい。トピ主さんは一度体を壊されて、それでも
    ちゃんと働いてるんだから立派です。
    結婚資金についてはできる範囲で出すしかないでしょう。それに
    結婚式ってご祝儀でトントンになったりするものです。
    トピ主さんみたいに大卒フリーターで貯金もない人けっこう知って
    ますけど、みんなあっけらかんと結婚してますよ。
    職歴も何も、大学卒業と同時に結婚生活に入った人もいますから
    それはそれでいいと思いましたけど?
    結婚って、正社員じゃないから、貯金がないからする資格がないとは
    思いません。
    多分、就職を挫折したコンプレックスがあるんだろうなとは感じましたが、
    それはもうすんだこと。これからに目を向けてがんばらないと。

    ユーザーID:5197224444

  • 彼とずっと一緒にいたいなら結婚したほうがいいと思う

    「もう少し待ってほしい」と彼にいっているうちに、タイミングを逃して、そのうち彼の気持ちが盛りさがります。彼の気持ちがあがっている時に決めた方がいいよ。私はそれで失敗しました。付き合って間もない頃から二年過ぎまでずっと結婚を望まれていました。でも私には結婚願望がなく、まだ早いと思っていました。でも、やはり彼しかいないと思った時は遅かった。もう結婚を口にしなくなってました。

    「一番好きなのは変わりがない」とは言うもの、彼を囲む環境が変わり、彼の結婚に対する考えがシビアになり、不安になってしまったのです。私たちはずるずるだらだら交際し続けています。ですから、タイミング逃しちゃいけません。案外主婦業が向いてるかもしれないし、また別のパートに挑戦すればいいではありませんか。確かに「逃げてるな、甘い!」とは思うのですが、自分が出来るところを伸ばしていき、少しずつ努力すればいいじゃない。前は半年しか続かなかった。次は目標一年だ!とね。しつこいけど結婚の話は進めて良いと思う。

    ユーザーID:6033053469

  • おめでとうございます

    しっかりした、素敵な彼氏ですね。
    結婚してから頑張ればいいんじゃないですか。
    専業主婦もいいもんですよ。
    人間一生が勉強です。

    ユーザーID:5937543566

  • のろけ、、?

    これって、お惚気話しですか(笑)?
    いやはや、そこまで惚れられて御幸せな女性だな、、と。

    結婚後、お互いが「こんなはずじゃなかった」と言わないようにしてください。

    人生は他人のものではなく、自分のものです。

    ユーザーID:9059881503

  • もっと図々しくなっても大丈夫だと思うけどなぁ

    知人にいましたよ。
    浪人してまで大学に通わせて貰ったのに結局新卒で派遣。
    そこもすぐ嫌になって辞めて、無職だったりアルバイトをしたりといい加減な社会人生活。
    社会人になっても親から当たり前のようにお小遣いを貰っていたそうです。
    車の免許を取りたいと親にお金を出させ教習所に通って仮免で「やっぱり辞めた」。
    高校生まで優等生で真面目な人だったのに大学に入ってからは堕落と挫折の一途を辿っていたようです。
    親のお小言もぜんぜん気にしていないようで「何でそんなにガミガミ言うのか理解できない」とアッパレなくらいの強心臓!
    ろくな社会経験もせずに25歳でお金持ちの男性とちゃっかり結婚して、今では子宝にも恵まれて、幸運に恵まれて今日を平和に過ごしている人です(笑)

    結局、自分自身を「これでいいのだ!」と思った人がちゃっかりしっかり幸せになるんだと思います。
    反省や後悔からは何も生まれませんよ。
    今日、今この瞬間を前向きに感謝しながら生活する事がイチバンではないかな。

    ユーザーID:9863145086

  • 私もですよ!

    私は高卒ですが、高校を卒業後フリーターになり、バイトをしたのですが
    失敗して自信がなくなりすぐ辞めてました。そして、人間関係が怖くなり
    家に引きこもっていました(外出はとかはできます)
    そんな時、夫と出会い結婚して専業主婦になりました。何ひとつ続かなかった私ですが、結婚生活はうまくいっています。夫は全てを受け入れてくれたので、私はそれに甘えて生活しています。
    私も貯金も全くなかったし、結婚式は挙げませんでした。
    彼はハルさんのこと欠点もふくめて結婚したいと言ってるのですから、心配せずに幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7944996098

  • 結婚したら?

    このトピを読んでまるで10年前の私かと思いましたよ!

    大学を卒業して、就職もせず、もちろん貯金もなくフラフラしてました。
    「こんなんでいいのかいな〜って」毎日悩んでました。
    そして、そのときに付き合ってた8歳年上の今の夫にプロポーズされて、少し迷いましたが、結婚しました。
    結婚に必要なお金は全部主人に出してもらいました。だって私にはお金がないんだもの。
    結婚してから、やりたい仕事に巡りあって、貯金もしましたよ。
    世の中的には、大学卒業→就職→結婚みたいですけど、順番なんて関係ないです。

    その男性のことが好きで、一緒に居たいなら結婚すべきだと思います。
    「甘えていいのか…」とおっしゃてますが、全然甘えていいと思いますよ。
    むしろ、経済的な事を女性に求めてくる男性はちと問題ありなような気がします。
    きっとハルさんは、かわいらしくて、男性に安らぎを与える女性だと思います。
    女にとって、就職よりなにより、これが一番大切なんです。

    ユーザーID:4020597626

  • 自信もって

    私も皆さんの意見と重なりますが、お相手の方に結婚を考えられるほど、トピ主さんは魅力がおありなんですよ。自信もって下さい。

    思い切って彼のもとへ飛び込んで結婚されて、その後、ゆっくり自分がどうしていったらいいか、など考えていかれたらいいのでは。
    結婚話は、トピ主さんが今まで頑張ってこられたご褒美、と思われては?
    素敵なタイミングを逃さないで…!
    お幸せにね。

    ユーザーID:1821949880

  • 結婚してみませんか?

    こんにちは〜。
    今までのトピ主さんの過去の出来事をずっと引きずって結婚を躊躇してるのは何だか勿体ない気がします。
    確かに大学まで出してもらって、就職してもすぐに辞めたのは残念な事でしたが、親御さんもそこまで落胆するのも、トピ主さんを責めるのもよく解りません。
    私も娘がいて、本人が行きたいなら大学も出してあげたいと思います。
    しかし、卒業してそれから先は本人の人生です。
    上手く就職して順調に行くのも、失敗してすぐに辞めるのもどちらにしても気になりません。
    だって、辛いのに無理して頑張り続けて体を壊しでもしたらそっちの方が心配ですもの。仕事は沢山あるし、自分に合った場所(就職先)をゆっくりでも探して行ったらいいと思います。失敗のない人生なんてないのではないでしょうか?
    今の彼氏さんが好きで結婚したいと思う位の方ならぜひぜひプロポーズを受けて結婚して欲しいです。仮に結婚しても働くつもりがあるなら働けるのではないでしょうか?
    新しい未来に向かって頑張って下さいね。
    人生まだまだこれからですよ〜。

    ユーザーID:9738133904

  • たぶんあなたは

    「こうあらねばならない」の理屈で自分を縛りすぎているのです。
    誰にだって得手不得手はあります。
    できること・できないこと・失望・思い知る、そんなことの繰り返しをしながら、自分の居場所を作っていくのです。
    あなたはつねに、高いハードルを基準点としていませんか?

    あなたはあなたに合った「やり方」をみつけていけばいいだけです。
    つねに自分に負荷をかけて向上することだけが正しい生き方ってわけではありません。
    それをやめることは「なまけもの」ということでもありません。

    どうぞ、日々の生活と与えられる状況を大切に、感謝を忘れずに。

    ユーザーID:0775469561

  • 考えてることはしっかりしてるのに

    ○○したいけどできない。
    この繰り返しですね。
    一応、世の中の仕組みは理解してるけど、行動できない。
    でも素敵な方に恵まれましたね。
    結婚して彼のために一生を幸せに過ごしてください。

    ユーザーID:3503095677

  • ちょっと心配・・・

    彼が大好きなら結婚してから頑張っても遅くはないですよ。まだ若いし、子供を持つのをもうちょっと待てば、これから正社員になることだってなんだってできます。でも、ちょっと心配なのは文面からは「彼が好き」という感情が伝わってこないこと、ただ流されているんじゃないかなと思いました。

    私も似たような経験があります。自分はダメだと彼に頼りきっていた時があって・・・。結婚も迫られましたがその気にはなれませんでした。でも自分で何がいいのか判断する自信もなくて。その後、希望の仕事に就き、自分にも自信が出てきた時に彼との仲がうまくいかなくなりました。彼は私自身が好きだったわけではなく「頼られる自分と頼りない私」が好きだったんです。

    結局、彼と別れて婚期も逃し、あの時本当に別れてよかったのかななんて思う時もありましたが、今はお互いに自立した人といい関係を築けて幸せです。結婚するなら2人で成長していける相手か、一生頼っていい相手か、ちゃんと見極めた方がいいですよ。

    ユーザーID:3948280349

  • スタート

    結婚はスタートなので、結婚してから頑張れば良いんじゃないでしょうか。私は37歳男ですが、結婚した時は本当にお金なかったです。(結婚してくれた妻に感謝)
    新しい生活も良いですよ。がんばってください。

    ユーザーID:7252702774

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