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結婚生活が虚しく、離婚を考えています。

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家族・友人・人間関係

愛の肥料が切れた枯草

結婚11年目。夫42歳私41歳、子供なし共働きです。

生活費は夫の収入だけで足りますが、私は自分がしたくて正社員で働いています。夫は「仕事をするのは反対しないけど、家事をキチンとしてね」という考えが基本で、家事は100%私です。
今や、自分がお手伝いさんとしか思えなくなりました。
2人ででかけるといえば近所のスーパーか夫の実家。米や灯油など重いものも“そんなことは主婦の仕事だ”と手伝おうともせず、両手に食い込むほどの重い買い物袋を3つさげて、手ぶらで前を歩く夫の後姿が恨めしい。仕事が忙しい時期は2週間くらい残業続きで、先に帰っている夫はテレビを見ながら不機嫌にお腹をすかせてごろ寝、私は座りもせずそのまま食事の仕度。家事をすることは男のプライドが許さないのでしょう。夫の中では私のことが最下順のようです。夫婦生活も年に1回、私の心はすっかり枯れ果ててしまいました。優しい言葉だけで救われるのに。
私はお手伝いさんでもお母さんでもない!と泣いて訴えるたびに“仕事するからだ”と言われ、最近は喧嘩にもならず離婚を考えています。

私と同じような気持ちになった方、いらっしゃいますか?

ユーザーID:7909439784

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  • 仕事は是非続けてくださいね

    仕事が無かったら
    「誰のおかげで生活できているんだ!」
    という暴言が飛んでくる可能性は高いと思います。

    >仕事をするのは反対しないけど、家事をキチンとしてね

    彼は家事をするお手伝いさんを雇い入れたのですよ。
    しかも給料無しで。

    相手への思いやりが無くなった時点で夫婦は破綻してますよね。
    一人で暮らしてもやはり家事は100%自分がしなければなりませんが 辛い思いをしないで済むのですし、何より自分のことだけで事足ります。
    お子さんがいらっしゃらないのですから ストレスの元と居続ける必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:1649448671

  • もう良いんじゃないですか

    よく11年もの間夫婦としてやってこられたと思います。もういいんじゃないですか?

    正社員として働いていてご主人のその態度、これが専業主婦だったらと考えた事ありますか?仕事もしていないくせに(稼ぎもないくせに)などと言いそうなご主人ですね。
    本当にお手伝いさんみたいな存在になってますね、自分だけの為に生きていっても良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9459103244

  • なんじゃそりゃ〜〜

    うちも結婚10年子供なし、共働きです。
    私も夫の給料だけでも多分一般家庭(夫サラリーマン、妻パート)よりもあると思いますが、自分が好きな仕事だし、続けてます。
    ここまでは同じですよね。

    でも、トピさんとこのだんなさんひどいですよね。
    買い物に行っても荷物も持たない??信じられない。うちは一緒にスーパーは行かないけど、思いものは私の車に残して夫が持ってきてくれます。
    お出かけも買い物ぐらいじゃつまらないですよね

    せっかくお子さんもいらしゃらない事ですし、同じ共通に趣味などがあれば、夫婦2人で楽しめる事もできるのに・・・しかも少し贅沢な遊びも可能ですよね。

    うちは10年たっても周りもあきれるほど、夫は私にべたぼれで、自慢しまくってます・・・・(汗

    お子さんもいないし、仕事も続けてるんだし、旦那さんがそんな態度じゃ離婚も視野に入りますよね。
    離婚したくても、子供がいて・・・・生活ができないなどの理由の人もたくさんいます。
    いっそ、離婚して、1人で生き生き生活したほうが人生楽しいかもしれませんよ。今、ばつ1の人は結構いますし、次のチャンスも可能性大です

    ユーザーID:3120994913

  • 離婚しかないのでは?

    ご主人の言うことと態度を100%受け入れトピ主さんがガマンするか、それがいやなら、離婚するしかないのでは?

    うちも夫の収入のみで生活をして、フリーで働いているわたしの稼ぎはお小遣い(もちろん家のためのものを買ったりしますけど)。家事はお手伝いさんをお願いしています。夫は家計から出せるのであれば、と文句はいいません。基本的に家がきれいで、洗濯が済んでいて、おいしい料理が出てきて、快適に暮らせれば、家事についてはうるさくない人です。
    出張続きで洗濯が間に合わないときは、夜中に夫が自分で洗濯物を干したりしてますよ。土日は必ず外食だし、出張や接待がなくて平日5日間家で食事をする日が続くと、「毎日お疲れ様。金曜日はどこか食べに行こう」と言ってくれます。一緒に買い物にいくときは、もちろん重いものをもってくれます。

    こうやって書き出してみると、いい夫ですね。でも慣れてしまって、逆に「愛してる」などの言葉が足りない、出張中の電話が少ない−−などと不満を持ってしまいます。。。トピ主さんのおかげで、夫のいいところを見つめなおすことができました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5363272730

  • 旦那さん、偉ぶってるんですね。

    こんにちは。
    トピ主さんのあまりの悲惨な状況に レスをせざるを得ませんでした。。。

    旦那さんは、「家事は女の仕事」と時代錯誤な考えをお持ちなんですね。
    そんな考えの人の妻が「私も家事は女の仕事だと思う」って考え方が同じなら
    それでいいと思いますが、トピ主さんはそうではないのですよね?
    家事は夫婦分担してやっていきたいわけですよね?

    それなら、旦那さんは一人でエバっている場合じゃないと思います。
    「私がフルで働きたいから」と、トピ主さんは頑張っているのだから、
    本当に度量の大きい、大人で対等な夫なら自然と家事をやると思うのですが。。。

    家庭というものは夫婦二人でお互いを思いやりながら、
    力を合わせて築くものだと思います。
    そしてその関係はどちらかがしてあげるばっかりの関係ではないはずです。

    根拠もなく「家事は女の仕事」とエバっている旦那さんの考えを少しでも改めることが
    出来ればいいのですが、そんなに簡単には変わらないですよね。
    でも、トピ主さんはお手伝いではありません。旦那さんに愛されるべき存在です。
    このままの生活態度では「妻を失うぞ」と思い知らせてもいいと思います。

    ユーザーID:3557865928

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  • きっと一人も虚しいですよ

    お互いに結婚したくてしたと思うのですが、
    結婚する時には家事の分担などについて
    話し合わなかったのでしょうか?

    それから家事を完璧にしていたとしても
    関係を良くしようという努力はまた別だと思いますが、
    お互いにそういう努力はされてきましたか?

    お金さえ稼いでくれるならどんな人でも良いとは思いませんが、
    ギャンブルやDV等の問題がないなら、
    それはそれでダンナさんを評価するべきではないでしょうか?

    自分の希望、気持ちを相手が納得するまで説明した事はあるのでしょうか?

    離婚がダメという訳ではありませんが、
    二人でいても虚しい関係を作ってしまう人は
    一人でいても虚しくなるような気がします。

    自分の今の生活で何か満たされている事がないか
    よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:0976483835

  • 無理はせず、でもできることを

    まず確認ですが、貴方の収入は家計に貢献していますか?

    全て貴方のもの、ということであれば、ご主人に思いやりが少ないのは認めますが、仕方ないかと思います。

    一方収入は全て家計に、貯蓄は夫婦折半に、ということなら、もう少し主張しても良いのではないでしょうか。

    主張が難しいのなら、実力行使でいいのです。晩御飯の支度は出かける前に(手紙付で)。『お帰りなさい。私も今晩残業で遅くなるの。先に召し上がってね。』と。最近は便利なものがたくさんあります。朝ほんの5分もあれば、晩ご飯の準備などできますよ。
    米や灯油などの重たいものは宅配にすればいいのです。何か言われたら、『最近腕が痛くて。。。腱鞘炎かしら?重たいものが持てないのよ』とちょっと悲しそうに言えばいいのです。

    仕事は辞めない方が良いでしょう。かといって、離婚を薦められるほど、貴方のことを熟知していません。ご自身ができる範囲で、ストレスを溜めない範囲で、できることをされてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2799371692

  • 収入みんなお小遣いにね!

    トピ主さんの収入は全てボケットマネーにしたらいいと思います。それで、旅行にでも行ってお姫さまサービスを受け、リフレッシュしてきて下さい。

    ご主人から『お金を入れろ』と言われたら、『あなたは家事を一切しないのだから、私が働いたお金で恩恵を受ける権利はない。文句があれば離婚しますけど。』と言い返しましょう。

    少なくとも、いいなりに従う必要は全くないのですが、どうしてトピ主さんは11年も我慢してこられたのでしょうか?不思議です。実家がないとか?

    ユーザーID:4558230092

  • 酷いですね

    >両手に食い込むほどの重い買い物袋を3つさげて、手ぶらで前を歩く夫・・・
    これだけでも、酷い話です。
    トピ主さんのことを、女性であり妻であるという認識が無いのでは。
    離婚を切り出したらどうですか。
    きっと、あわてるでしょうね。
    今まで、便利にお手伝いさんのように使っていたのですから。
    はっきり、不満なことは言ったほうがいいですよ。
    全部吐き出してから、別れましょう。

    ユーザーID:4095618188

  • ご主人、いばりすぎだけど、

    離婚も考えているくらいなら、一度ブチキレてみてはどうでしょうか?
    きっとトピ主さんが、優しくて、ものわかりがよくて、何でもいう事きくと思って甘えているというか、なめているんですよ。

    私もフルで働いていますが、家事は夫はやらなくても私は何とも思わないのですが、米や灯油に関してのところはひどいなあと思います。
    重いものを持たせて、自分は手ぶらで平気とは。。
    自分達の物でしょう?

    でも、二人で食事や、旅行、公園、ショッピング、映画にも行かないのですか?
    家事云々や夫婦生活というより、そもそも夫婦仲が危ういのではないですか?

    ユーザーID:1467267079

  • トピ主です。

    皆さん、アドバイスや優しいお言葉をかけていただきありがとうございます。
    言葉がどれだけ人の心を癒すものか・・・改めて自分が求めているものがわかりました。
    私は夫に家事をどれだけやってほしいといった分担をしてほしいのではないです。家事分担をすることが、嫌で苦痛であれば無理にしなくてもいいと思っているのです。
    夫が幸せそうな笑顔を私に向けてくれることで、すべての事に頑張れます。重い荷物を私が持ったとしても、ちょっと止まって私を気づかって見てくれるとか、私が帰るなり着替えもせずにスーツ姿で台所で料理をしているときに“お前も大変だよな”と言ってくれるだけで、私は気持ちが穏やかになり
    愛情を感じてうれしくなるのです。
    どこかに出掛けたいのではなく、夫とデートがしたいだけなのです。おしゃべりしながらの散歩でもいいのです。
    夫は新婚当初は幸せを感じていましたが、夫は私が思い通りにならないと不機嫌となり、話し合いをしても最終的には私が気持ちを切り替える決着方法でしか収まりません。
    ・・・つづきます。

    ユーザーID:7909439784

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 幸せですか?

    重い荷物を持ってる女性を見て自分は手ぶらでいられる男性。
    これだけで私はムリです。

    ユーザーID:8863315243

  • つづきです(トピ主です)

    夫も大変なんだと思うようにしても、心のどこかで“もっと夫婦って労わりあうのじゃないか?”と感じ続けてきました。だんだん会話もなく、お互いの目をみることも少なくなり、私といえば家をキレイに掃除したり手間をかけて料理することもしなくなり、良い妻ではなくなりました。
    世の中には巧く夫を操縦する奥様も多いのに、私は妻として何が間違っていたのか、夫だって今の生活がよくないと思っているだろうし、以前のように明るく穏やかな2人の関係を再構築したいとも思いました。
    良くない状態が3年程度続き、ある時夫が病気になりました。病気になる直前に3日間私は実家に帰ると家をでましたので、私との生活で精神的にまいったためだと直感し、申し訳なく夫の顔を見たとたんゾッと怖い気持ちとなり、この時“あぁ私はこの人にもう愛情がないかも”と感じました。
    その後2年。今からでも愛情をコントロールして夫と自分の心に復活できれば幸せです。夫から愛情を感じないばかりか、好きで結婚したのに私のちっぽけなプライドが相手の言動を恨み心から愛情を追い出し、自分の気持ちが醒めているのが悲しいです。覚悟をもって話し合い、結果をご報告します。

    ユーザーID:7909439784

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 離婚の前に別居を勧めます

    離婚も視野にいれているなら、しばらく別居してみてはいかがでしょう?

    トピ主さんは一人で生活費を稼ぎ、一人で家事をするのがどういう生活なのかを知る為に〜

    旦那様は仕事をしながら、家事も一人でこなすというのはどんな生活なのかを知る為に〜

    お互いに何か見えてくると思いますよ。あるいはお互いに<一人暮らしのほうが快適だ>と結論がでるかもしれません。

    ユーザーID:6819102884

  • 別れて

    別れて楽になったほうがいいですね。
    不毛です。

    良いところもあるのでしょうけど、出るのは不満、目立つのはいやなところばかり。
    愛情も互いに無い様子。

    別れて再出発しましょう。
    幸い仕事を持っているのだから。

    でも、男というのは大半は家事などすすんでする人はいないし、「家事は女がするもの」と思い込んでる男がほとんど。
    男はいつまでもこども。

    それを気づかせるのも女の役目。
    「生活とは雑多な仕事がたくさんあってそれを互いに担当するものだ」と教育するのも女の役目。
    抵抗する男を説き伏せたたかうのも役目。
    ほとんどの妻が「しない夫」とたたかって「するように」しむけたのです。
    大げさだけど鬼嫁など言われる妻だってあれはたたかった結果です。最初からホイホイなんでもする男はありえません。

    それをしなかったあなたの結果といえば結果。

    今からたたかう勇気と気力があればそうすればいいでしょうけど、多分無理だと思いますよ。
    みんな愛情があるからたたかえるのだから。

    ユーザーID:2495568019

  • 行動を変える

    荷物をもってくれないのは男性としてどうかと思いますね。
    それは「家事全般は女性の仕事」という範疇からは外れる
    ように思います。
    トピ主さんは「重いからもって」って言われたことありますか?
    これは言っていいと思います。
    それと家事を手伝わないことに関しては、大変だと思いますが
    頑張ってください。あえて「手伝って」は言わない。そして
    不機嫌にもならない。2週間の残業時は作り置きするなどして
    乗り切ってください。
    それと、どうしてスーパーと実家しかいかない旦那さんと行動を
    ともにされるのですか?折角お子さんもいらっしゃらないなら、
    ご自分でどんどん楽しいことを開拓されていったらいいのに。
    つまんない人は置いていくのです。
    開拓先で素敵な人との出会いもあるかもしれないですよ。
    行動的になられたトピ主さんに旦那さんもなにか思われるかも
    しれませんし、ちょっと行動を変えてみられてはどうでしょうか?

    ユーザーID:4681921724

  • トピ主さん、偉いです

    旦那様は、最初からそんな冷たい人だったんでしょうか。

    私は今、彼と一緒に住んでいるのですが、彼も旦那様みたいになった時期がありました。
    原因が私にあったので、反省して態度を改めるようにしたら少し変わりました。


    トピ主さんは、きっと手抜きをしない方なんでしょうね。
    おかずもきちんと作って、洗濯してアイロンもかけて、
    お風呂掃除やトイレ掃除、etc。。主婦業も立派なお仕事のひとつです。しかも無給!

    それを昼間、会社で仕事しながら両立させているんだから偉いと思います。

    1つのシミュレーションで、年老いて今の旦那様と2人で過ごす毎日を想像したとき
    それが嫌なら、離婚を真剣に考えてみることも・・・。

    家事は女のやる事だと思っている旦那様が、離婚後、一人で何もかもやるのかと思うと
    離婚に応じるかはわかりませんが。

    トピ主さんは、何歳まで今の職場でお仕事を続けられるのでしょう?
    お仕事を辞めた後、一人でも大丈夫ですか?

    離婚が本当にトピ主さんと旦那様の幸せになるのか、じっくり冷静にお考えになって
    いい結果を出される事を期待します。

    ユーザーID:2020500386

  • 私達世代でもご主人のような人がいるとは

    父母二人とも同等に働いているのに、父が家事をしたことはありません。

    80歳近い今も、母が全てやっています(私は海外暮らしで、手伝いにいけないのが辛いです)。母の体調が非常に悪いとき(十年に一度あるかどうかくらい)だけは、一日か二日は少しだけ何かしようとしますが、それもすぐにやめてしまいます。

    今の母は、「私が見捨てたら生きていけないから」という同情のような気持ちで父の面倒をみている感じ。

    あんなに働くなら、母一人で生きていくことは難しくなかったでしょう。子どもの私にとっては両親揃っていてくれたことはとても有難いことなのですが(子どもに対してはよい父親でした)、母があそこまで我慢する必要もなかったのにと思うことがあります。

    父はトピ主さんのご主人のようにひどいことは言いませんし、重い荷物はもちます。でも、思いやりに欠ける点では似ています。

    ご主人のような性格は年をとったらよい方向に変わるというものではないようなので、決断するなら早いほうがよいと思います。

    ユーザーID:6412891817

  • ひどいですね。。。

    先に帰っているなら、ご飯くらい自分で作ってくれれば良いのに。
    11年も、そのように来ていたのなら、今さら旦那さんを変えるのは
    難しそうですね。
    結婚生活は、初めが肝心なんですかね〜。
    うちは当初から厳しくしています。もちろん感謝の気持ちは
    きちんと伝えていますが。

    なので、家の事は何一つできなかった夫が、今では洗濯、掃除、
    簡単な料理まで出来るように☆
    専業主婦でも何もしたくない一日がありますから
    ほんと、甘えさせてもらっています

    離婚まで考えておられるなら、家事をボイコットしてみては?

    ユーザーID:0784353233

  • かまってもらいたい年齢かもね。

    トピ主さんの2度目のレスをみてなんとなくわかりました。
    ちょっと寂しかった…んですね。あなたが正直に、泣きながら自分の心を伝えても伝わらなかったことになんともいえない無力感、感じたのですね。私も40代前半だから まだご主人と仲良くしたいという気持ち、痛いほどわかります。そんなご大層なことじゃなくていい、ちょっと自分に笑顔を向けてくれたらとか、楽しいデートができたらとか、そんな気持ち、まだまだありますよね〜。ほんっとわかります。

    もしかして自分に魅力がなくなってきたのではないかという不安も手伝って、微妙な年齢ですよね、40代って。せっかく正社員でお給料も安定しているのなら、ご主人に楽しい提案をしたらいかがですか?旅行とか。旅行に行けば会話もはずむしおいしいものを食べれば幸せ気分です。一緒に『楽しい』と思える時間を増やすことで相手の存在が大きくなることありますよ。『こいつといたらなんだか楽しいな』という時間が増えれば自然と笑顔も増えます。
    余談ですが、重い荷物、買い物は私は生協に頼んじゃってるんで家の前に
    ど〜んと置いていってくれますよ。無理は禁物!

    ユーザーID:8295959951

  • ご主人に手紙を

    まだ愛情があるのですよね。けりはいつでもつけられるので、ちょっと手紙だしてみませんか?自分はご主人とこれからこういう人生を送って生きたいなーと思っていることです。そして、ご主人からみた奥様はどうなんだろうか?と。未来予想図ですね。たくさんの荷物を持ちあるく自分に振り返る優しさもほしい。と。
    それで話にならないのなら、もうさよならです。結婚は人生を一緒に歩むパートーナーでなければ。

    ユーザーID:1973170149

  • その旦那さんは問題だけど・・

    もちろん、旦那さんの行動は思いやりにかけますが・・・
    重い荷物を持ってくれないとか休みの日は近所のスーパーとか・・
    避けようと思ったら避けられる問題だと思います。
    夫婦で休日楽しく過ごす為にも、もっと知恵を絞ってもいいんじゃないでしょうか?
    灯油だってお米だって配達してくれるし、夜遅くまで開いてるスーパーだってあるし・・
    経済的に余裕があるなら無農薬野菜などの宅配をしてもらってもいいし・・・
    皿洗い機だって自動掃除機だってある時代です。
    もっと要領よく家事をこなした方が良いのでは?
    休日はお互いに有効に利用したらいかがですか?
    生き甲斐として仕事をしてる訳だし、生活の責任を負って仕事をしている旦那さんより、ずっと恵まれてます。
    「だから家事をしてます!」って言うんじゃなくて、せっかくそういう恵まれた環境に居るんだから、解決出来る事は頭を使って解決しないと。
    我慢して不満を貯める事が偉い事では無いです。
    嫌なら自分なりに努力して(家事を全部する努力じゃなくて)楽しい夫婦関係を築けばいいのに。
    もったいないです。
    子供が出来たらもっと大変で、相手が変わるのをあてにしてる時間なんてないです。

    ユーザーID:6157815946

  • 似てます。

    うちは夫婦とも30代半ばです。
    よく似ていますが、うちの場合は夫に共働きを希望され、
    私は家事分担を希望し夫もそれに同意しました。

    夫の態度はほとんど同じです。
    言っても、やるのは最初だけでフェードアウト。

    その代わり、最低限しかしなくても文句は言われませんでしたが。

    家事が負担だから手伝って欲しいんじゃないです。
    自分で「手伝う」って言ったんだし、家庭を運営する上で「協力」する姿勢を見せて欲しかったんです。
    なので食洗機買っても意味がないんです。

    不満と怒りの感情しかなくなってしまい、家を出ました。
    引っ越すときに手紙を書いて置いてきました。
    その後会いに来た夫は、「不満には気づいていたけど気持ちに折り合いをつけてやっているんだと思っていた」と言いました。

    気づいていたのに放置されていたということは、大事に思われていなかったのかと考えるとどうしようもなく悲しいです。
    でも、「原因」が視界から消えたので怒りも不満もありません。

    自分の力で暮らして行き、自信をつけようと思っています。
    自分の考えに自信がなくて強く主張できなかったから。

    離婚するかは未定です。

    ユーザーID:1995713533

  • 本当、優しい言葉一つで、妻は頑張れるのにね

    思わず私が書いたのかと思うほど似ています。年齢も夫婦とも同じ。結婚12年目になるところです。

    違うのは私は結婚してすぐ、仕事を辞めてしまったこと。女は家庭にいるべきという夫の考えからです。
    私の場合は、子供もできず、自分の存在理由もわからなくなりました。
    私はお手伝いさんなの?と思い悩みました。
    仕事をしていなかったので自立できず、自殺という考えが頭に浮かんだほどです。
    子供さえできれば、夫は優しくなるかと思いました。
    幸い8年目(離婚を真剣に考えた時期です)にしてやっと子供を授かりました。
    夫が優しかったのは妊婦の間だけ。子供が生まれてからは、ベビーシッター兼お手伝いさんとなってしまいました。
    何かしてくれなくてもいいのです。ただ一言。優しい言葉をかけてくれたら。それだけで全ての苦労が消えて、また頑張れるのに。
    他愛もない会話をして、同じ時間を過ごしたいだけなのに。叶わぬ夢です。自分の事ばかり書いて申し訳ありません。

    主さんは、まだ自立してゆくこともできるのです。
    いろんな選択肢があるのです。
    別の人とやり直すこともできるのです。
    自分に正直に生きて言って下さい

    ユーザーID:8833147981

  • 多分・・

    旦那さんの方もトピ主さんにあんまり愛情を持てなくなってるから荷物も持たないし、思いやりの言葉もかけられない。
    二人の関係は終わってるんですね。
    きちんとした話し合いをせずに相手が悪いと不満を持ちながら何年も暮らしてたなんてビックリです。
    昔、言われてた「仮面夫婦」じゃないですか。
    トピ主さんはと旦那さんはお互いに仕事を持ち、子供は居なくて、性生活もない。
    家事を全てするだけトピ主さんには結婚生活に負担がある。
    でも旦那さんは家事をしてくれる人が居るからメリットがある。
    だから旦那さんはトピ主さんに愛情を持って無くても別れを切り出さないんだと思います。
    多分、お互いが夫婦一緒に「家庭」をどういうように築いていくか将来のビジョンも夢もなかったのが問題だったのでは?
    さっさと別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:6157815946

  • その男の人を愛してるの?夫だから愛してるの?

    同世代です。
    自分の「夫」という存在にその人を選んだから、自分のために愛しているように思わせてきたんじゃないかなあと思いました。

    自分のためなら、もうやめませんか。
    おかしいです、どう冷静に考えても。

    ユーザーID:8310180697

  • かわいい奥さんでいてほしい

    鏡だと思ってください。目の前に映っている姿は鏡。
    あなたが笑わなければ鏡も笑いませんよね。

    ちょっとした感謝の言葉をいわなくなったのはお互いではないですか?
    『いつもお仕事ご苦労様』だとか『笑顔でいってらっしゃい』と見送るとか。相手が喜んでくれるような新メニューのおかずを用意するとか、そんな かつては やっていたであろうことを女性側もだんだんなぁなぁになってきてしなくなってきていませんか? 『いまさら』という気持ちは
    お互いにあると思います。 たしかに奥様のほうが仕事、家事とこなさなければいけないので気持ち的に余裕がなくなるのはわかります。
    だから、奥さんを責めているわけではないんです。
    お互い時間が、相手に対しての感謝の気持ちとか思いやりの気持ち、
    薄めていっているように思います。こんな夫婦って多いですよ。
    もし余裕があれば、自分のほうが優しくするという歩みよりもあっていいんじゃないですか?やさしくされて嫌な人っていないでしょう。心がなごむ時間を作ろうと努力する奥さんをいとおしいと思わせてみては?相手に何かを求めてもむなしくなるだけですよ。

    ユーザーID:8295959951

  • 別れたら

    トピ主も夫もお互い様。どっちも愛情がないだけだと思いますよ。
    どっちが悪いとも思いません。
    夫のことだけ責めてますけど、貴女は夫のために日々良い妻でいたのですか?
    そうじゃないからこんなことになってるんでしょ。
    別れても幸せになれるとは限らないけど、少なくとも貴女が不幸だと感じている現在よりはマシなのでは?

    ユーザーID:9671916855

  • 自立できるなら

    離婚も考えていいのでは?と思いました。正社員とのことで、1人でもやっていけるのなら大丈夫かと。
    荷物も何も持たないで、自分は手ぶらですか??ありえないです。

    ユーザーID:6367400949

  • お子さんがいなければ・・・

    我が家の主人も初めは、家事一切手伝いませんでした。
    ”男子厨房に入らず”子供の頃からそういう環境で育ったようです。
    少しずつ教育し、食器洗い・米研ぎ・布団敷きを自分から進んで手伝うようになりました。
    いまだに洗濯・料理はできませんが、やはりお互い仕事をしている訳ですし、協力するのが結婚と言う契約だと思います。

    離婚を考えているなら、ご自身の意見をご主人にお話してはいかがですか?
    手紙やメールで伝えるのも良い方法だと思います。
    改善されなく、ご主人にも理解されなければ離婚した方が良いと思います。
    お仕事もされているようですし、お荷物が一つ減っただけでも精神的・肉体的に楽になると思います。

    偉そうな事書いてしまいましたが、私も最近”離婚”を考えたりすることもあります。
    子供もいないし、夫婦生活も段々減ってきて、二人で出かけることもなくなり・・。
    最近は、週末一人で友達の家に行ったり・飲みにいったりして気を紛らわしています。

    いずれにせよ、アクションを起こして現状から抜け出さないと、いつまでも変わりません。
    我慢してメンタルバランス崩さないように。。。

    ユーザーID:8875790364

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