母の気持ちを教えてください

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

プランタン

母との関係で相談させてください。
私の母はもともと嫌味なことを言うところがあります。
先日、私の婚約者が前の婚約者(事情があって破談)と二人で写っている写真を母が見たいと言い出し、私も悪趣味だと思いつつ見せたい衝動にかられて見せてしまいました。
事前に「写真を見ても私の前で彼女を褒めたりしないで。私は平気で聞けるほど強くないから」と言ってから(言わなければ、無神経なことを言う母なので)母に見せました。
そうしたら何度も彼女を褒め、「綺麗じゃない」「二人は幸せそうだね」と言い続けました。我慢して聞いていましたが、あまりにしつこく言うので「そういうこと言わないでって言ったのに」と怒ったら「そんなことで怒るのがおかしい。嘘の感想を言えばいいの?もっと自信持ってればいいじゃない」と・・。それから1週間ほど経ちますが話す気にならず、連絡をとっていません。今までのこともいろいろ思い出してしまって・・・。どうして事前に言っていたのに、それでも褒めるのか。彼女と私では私のほうが一般的には綺麗だと思います。それなのにどうして私の前で彼女を褒めちぎるのか。母の気持ちがわかりません。

ユーザーID:4911508519

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  • トピ主さんも不思議・・・

    >前の婚約者(事情があって破談)と二人で写っている写真

    をなぜトピ主さんが持っているのですか?
    そんな写真はさっさと処分した方がスッキリしませんか?

    破断した他人との写真を持ち続けて、しかもそれを家族に話すのも
    ちょっとどうかと思います。

    トピ主さんのお母さんも神経逆なでする様な所は酷いと思います。
    が、ちょっと軽い意地悪程度のつもりなのでしょう。
    トピ主さんが気にすればする程言ってくると思うので、何を言われても
    もう気にしてないよ〜という態度でいましょう。

    それから、お母さんには二度とそういうネタを与えない様にする事です。

    ユーザーID:6914821358

  • お母さんは幸せじゃない

    以前からということですので・・・お母さんは幸せな人じゃないのは間違いないと思います。特に幸せな人(トピ主さん)を見ると、イライラして傷つけたくなるのだと思います。

    ユーザーID:6368765701

  • 三人とも不思議。

    何故、トピ主さんがそんな写真を?
    彼に貰ったのですか?

    彼が前の婚約者の写真をトピ主さんに渡したのなら、彼も変だし、それを取っておくトピ主さんも変としか…。

    尚且つ、母親の性格をそこまで熟知しておきながら見せるというのも謎。

    確かに、あと少しの配慮は欲しかったかな?とは思いますが、お母さんは本当に見たままの感想を言っただけなのだろうなと。

    元婚約者の写真を見たがる母親
    所持し、みせたがる(?)娘。

    失礼ながら、親子だなーと、思ってしまいました。

    ユーザーID:3038941738

  • お母さんの性格

    誰よりも分かっていたはずですし、何か言われるだろうとも予測が出来たのではないかと思います。
    彼と元彼女の写真を貴女が持っている事も理解に苦しみますし、貴女が持っている事をお母さんにも
    知らせてあったんですよね?それにも更に驚きを感じます。

    親子には第3者には分からない繋がり・しがらみ・確執もあるでしょう。
    「母の気持ちがわかりません」と投げかけられても、それ以前に貴女もお母さんも一般的には理解しがたい
    と思うので何とも言いがたいです。
    ま、うまくやって下さいと思います。

    ユーザーID:6717530823

  • 今までの嫌味はわかりませんが

    婚約しているのに、いつまでも昔の彼女の写真を持っているあなたにイライラして、わざと意地悪な事を言ったのでは?

    「もっと自信持ってればいいじゃない」という言葉からそうとれたのですが。
    他の方もおっしゃっていますが、前の彼女の写真を持っているのはおかしいし、(しかも婚約者との事。結婚するんですよね?)容姿が綺麗だとかそういう事にこだわっているあたり、お母様は自信を持って欲しいと思ったのだと思いますが?

    ユーザーID:4459624911

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  • トピ主です。

    私のくだらない相談にご意見いただいてありがとうございます。
    婚約者と前の彼女とのツーショット写真を持っていたのは、もともと私たちが友人だからです。写真を捨てるのは好きじゃないので持っていましたが、結婚も決まり、縁起が悪いし気分も悪いので捨てようとシュレッダーのある実家に持っていきました。シュレッダーにかける前にふと母に見せる気になってしまったんです。もともとの母の性格を知っていて、自分でも事前に注意するほど嫌なことを言われる予感がしてたのに、それでも見せてしまう自分が愚かしいです。それにやっぱりそんな写真を人に見せるなんて悪趣味ですよね・・。
    母は私以外にはちゃんと気を使える人で、私には優しい母でもありますが時々ものすごく失礼なことを言います。怒ると「家族なのに気を使わなきゃいけないの?そのほうがおかしい」と言われます。例えば母が喜びそうなものを選んでプレゼントしたり、レストランでご馳走しても必ずケチをつけられます。婚約者が私の両親にプレゼントしてくれたものにもケチをつけられました。母は笑いながら文句言っていますが、私は笑えません。
    少し心の距離を置きたいです。。

    ユーザーID:4911508519

  • うちの母に似てる

    私の母もそういう感じです。なんだかいちいち嫌味な発言をします。素直に喜びや感謝を口にすることはあまりないです。そして自分が怒らせるようなことを言ったくせに「怒るほうがおかしい!」と逆ギレするところも同じです。
    そして、母がそういう態度に出るのは父と娘である私に対してだけです。(不思議なことに弟には優しい)

    そういう言い方しか出来ないんでしょうね。今は私は諦めています。
    だって母が変わるわけないから。反論しようものなら
    「親に口応えするなんて!!」とキレて大変です。
    私は、私の子供にはあんな言い方はゼッタイにしない!と心がけています。

    トピ主さんもお困りでしょうが、「反面教師」だと思って上手くかわしていくテクニックを身につけましょう。頑張りましょうね。

    ユーザーID:7618081172

  • おつらいですね。


    とぴ主様の心中お察しします。
    さて、お母様の心境ですが、残念ながら本人様しかわかりません。
    100%自分の親が自分の思う正しいことをしてくれるとは限りません。
    親だって人間ですから、間違っていたり、子供にとっては悲劇の結果を招くことをする場合もあります。
    さらに、いくら説得したところで他人を変えることはできません。変えるのは自分だけです。

    残念ながら、たとえばあなたがお母様を遠ざけるような手を打つ以外に有効そうな対策はなさそうです。この場合、二次的にお母様が反省することがまれにある場合があります。

    ユーザーID:3839624990

  • 私みたい。。

    なんだか私とダブってしまって出てきました。
    トピ主さんはお母さんにいいトコをみせたい「いい子ちゃん」ではありませんか?(違ったらすみません)
    私がそうで、母の言う言葉を気にしすぎて傷ついて本音は言えず悩んでいました。今はそれを乗り越えて楽になったので、私なりのアドバイスをさせてもらいますね。

    こういう風に親の言うことを気にするって言うことは、要するに親に甘えている親離れできてないってことなんです。今のイライラする気持は遅い反抗期のようなものです。
    親は一人の人間です。お母様はそういう性格の人なんだから上手に付き合う術を身につけてさらりとしたお付き合いをすべきです。親には甘えず、お母様に思いやりをもって接してみて下さい。そして、あなたは彼と共に自立した人生を築いていけばいいのです。

    あなたの自立の第一歩です。頑張って下さいね。

    ユーザーID:4335167713

  • うちの母もそうですよ

    昔から私が幸せ話をするより不幸話をする時のほうがハッスルしてましたもん。
    母は夫に浮気され(おそらく母の性格が原因)離婚して、結婚して幸せなのが寂しさと嫉妬等複雑な気持ちがあるんでしょう。
    未熟な母親は娘の幸せを喜べないものです。
    幸せなら水をさす気が起こりませんものね。
    お母様に変わってもらうとか思うだけ無駄です。
    放っておきましょう。

    ユーザーID:3205300603

  • 娘だけには特に厳しいお母様。

    トピ主さんはお母様に認めてもらいたいのですね

    あれもこれも出してきて、ねぇねぇ、私を褒めて、私を認めて、と言っているように感じます。お母様の歓心を得ようと必死な様子が手に取るように分かります。今回も無条件に「あなたの方が美人よね」と言って欲しかったんですよね。それなのに、ひねくれた方法や試すようなやり方で「自信を持ちなさい」などと言ってくる。おかしいですよね。

    考えられるのは、1、お母様自信が不幸せ。2、お母様が今あることに満足できないで上を望む性格。3、またはあなたとお母様が似ていて、特に欠点が似ていてそれを見るのが嫌。私は3の理由かなと思いました。「あなたは私に似ていてこんなところがある。私は克服できないけどあなたは直しなさい」とはさすがに言えないので、複雑な方法で伝えて上の立場に立とうとする。

    素直に表現できない人なのねと思って、反面教師になさったらいいと思います。その部分だけは。

    ユーザーID:1440645487

  • 親しき仲にも礼儀があって欲しい。。。

    トピ主さんの気持ち、よく分かります。
    私の母も、私に失礼な事を色々言います。
    特に、私が病気になったときや不妊で悩んでた時に、なぜか急に自分の健康や多産を自慢し始めたりして、全く意味が分からないという感じでした。
    でも、外では人から嫌われているようでもないので、他の人にはそれなりに心遣いをしてるのかも知れません。
    娘に対しては、馴れ合いというか、甘えのような気持ちがあって、話しているとき気が緩んでしまってるんでしょうか。
    遠くに住んでるので、年に一、二度しか会わないのですが、会うといつも気が滅入ります。

    ユーザーID:2244835111

  • どうしてトピ主さんにそんなことを言うのか

    要するにトピ主さんの中にもお母様と同じようなところがあることを
    お母様は感じているからなのだと思います。どうも自分と同じような
    人間に人はイライラしたり、当たってしまったりするもののようです。
    そして、トピ主さんが、そんなお母様を嫌悪することも御自身の嫌な
    部分を母親の中に見つけてしまうからなのだと思います。

    トピの文面を読む限りでは私もトピ主さんとお母様は似た者同士なのだな
    と感じますよ。

    ユーザーID:9726594424

  • ライバル心?

    私と母は普通の親子並みに仲は良いと思うのですが、トピ主さんと同じように「なんでわざわざ私が気分悪くなることを言うのだろう?」と言うことが多々ありました。
    で、40近くなってやっと「もしかしてこういうこと?」と思いついたのは、母親は娘を「自分の分身」のように良くも悪くも思うのではないかと・・・。
    その反面、自分より幸せだったり、いい目を見ていたりすると、嫉妬心がわいてくるのかと思います。成功しそうになると、けちをつけて邪魔しようとしたりね。
    この考えが浮かんで、今までの母親の言動がすべてガッテンしました(私はね)。
    そう思うと、あまり性格の良くない母(うちも私以外の人には優しいですよ。)の気持ち、そしてあんまり楽ではなかった母の人生を、シミジミ思えてきました。
    「母親なら娘の幸せのことだけ考えてよ」とは甘えだな・・・と、気付いた次第です。

    ユーザーID:7579268388

  • 分かる・・・

    トピ主さん、お気持ち分かります。

    私の母もなんか似てます。
    人が嫌がることを平気で言います。
    それで「嫌だからやめて」って訴えても全く反省したり直そうとしません。「だって事実じゃん」とか逆に開き直ったりします。
    すごい腹立ちます。

    私もよく分からないけど、基本的に人の痛みが分からない人なんだと思います。うちの母は「自分さえよければいい」という冷たいところもあります。それとやっぱり気が強くて、負けん気があります。(人のことは平気でけなすのに、自分がけなされたらひどく不機嫌になったりします)

    娘を苦しませてそれで平気な母親なんて私は「母親じゃない!」と思っています。(他人が意地悪なのよりもっと悪いです)

    ユーザーID:1564092387

  • 少し距離をおいて。

    あんまり 考えないでものをいうお母さん。それだけです。
    心の鏡がないんですよ。自分がこういえばどう写るのかわからないんです。だから言葉のブレーキもない。
    むしろ、相手が不快になる言葉を選んでしまう。
    せっかく喜ばそうとしてのプレゼントも
    素直に喜ぶと『負けた』気になる人がいます。家族からのものだと特に。ケチをつけたことで自分のほうが一段上だと思うおろかな人もいます。

    今後、お母様がかわられると思いますか?
    かわらない可能性のほうが高いような気がします。
    お母様との会話のたびに傷つくのもいやじゃないですか。
    だったら一歩引いてつきあうことも大事ですよ。
    今はまだ彼とあなたのことだけですんでいますが、
    今後あなたにかわいいお子さんができたとき、その大切な大切な赤ちゃんのこと、また意地悪な表現でいわれることも 想像つきますよね。
    そのときが一番傷つくと思いますよ。 
    慣れろ…という表現はあわないかもしれませんが、『こういう人だから』
    という心の準備はしておいたほうがいいかもしれませんね。

    ユーザーID:9276990299

  • なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか

    「なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか」
    という本をご存知ですか?
    読んでみたらいいですよ、もしかしてはっとするかも。

    残念ながらこの著者、少し前につかまっちゃいましたけどね。

    でも内容はとても興味深いものでした。

    ユーザーID:9395966050

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