別れる為、背中を押してください。

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恋愛・結婚・離婚

りんりん

以前『結婚相手との約束(貯金)』というトピで、お世話になったりんりんです。
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0409/125999.htm?o=0&r=1

あれからもう1度だけやり直そうと思い、彼との関係を続けることにしました。
しかしながら、また貯金をやっておらずギャンブルに使っていたことが発覚。
今度こそ愛想がつきました。
もう彼とやっていく自信がなくなりました。
婚約破棄しようと決意ができました。

ただいまひとつ、やりきれない思いがあります。
親が悲しむとか、
会社や友人へも報告しているので、晒し者になるな・・・とか
新居や式場へのキャンセルの手続きが大変だな・・・・とか、
考えるだけで涙が出てきます。
そして、私は何も落ち度がないのに何で?・・・とか。

どうか皆様、背中を押してください。
毎日がつらいです。

ユーザーID:0793107018

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  • 自分の人生

    所詮自分の人生、
    私の事を信じてくれない鬱な彼を振り払い、
    彼の職場の男(彼の後輩)をセクハラで職場に訴えました。
    結局職場に却下されました..。
    そのことを公けにしたので大変な騒ぎになりそれこそさらし者に。
    心身ともにこたえ、入院もしました(心身症)
    今も悪夢を見ます。人に会うのも怖ろしいです..

    それでも
    信じてくれなかった彼をどうしても切れなかった自分が吹っ切り
    相手男に刃を差し替えるようなことをしても
    自分の人生だから良かったと思ってます。

    きっと黙ったまま、信じてくれなかった彼にしがみついて生きていたら
    私の人生は灰色の負け犬だったでしょう
    誰かに応援したくはないけれど、書いてみました。

    ユーザーID:6765703617

  • よく決心されましたね

    トピ主さんえらいです。
    今なら遅くありませんよ。
    親が悲しむって、娘がギャンブル依存症の男と結婚せずにすむんですもの。
    最終的には娘の幸せが一番なはずです。

    経験はないのですけど、離婚ってものすごく大変だそうですから、トピ主さんがここで決断したことは、将来良い結果に繋がると思いますよ。

    人の噂も75日、でしたっけ?
    今が一番辛いとき、と思って乗り切ってください。
    周りはすぐに忘れてしまいますよ。

    ユーザーID:6384337037

  • 決心おめでとう!

    >私は何も落ち度がないのに何で?・・・とか

    落ち度も無いのですから そんなバカ男のお世話をしなきゃならないというバツゲームを受ける必要はございませんよ

    ユーザーID:3444939592

  • よくある話

    相変わらずこういう女の人はいるのですね。

    面倒くさくて後ろ髪を引かれるのなら、一生そうやってずるずる行きなさいって。あなたみたいな女の人がいるから日本の男のレベルが下がるんですね。

    所詮あなたみたいな決断力のない女の人には、そういうレベルの低い男が似合っていますよ。

    ユーザーID:6682255900

  • 自分次第。

    親が悲しむのは娘が幸せな結婚生活を送れないことのほう。
    結婚するかしないかではありません。
    幸せな結婚生活が送れると期待するから大事な娘を送り出すのです。
    ドタキャン、結構じゃないですか。私もしましたよ。
    そして今最高の幸せ、手に入れましたよ。
    結婚相手に妥協してどうするんですか。
    私がドタキャンした最後の決め手は親友に『人間、できる辛抱と
    できない辛抱があるからね〜。できない辛抱かもと思ったら、やめることよ』 との一言。
    今は誠実でしっかり家庭を支えてくれる主人と3人の息子にかこまれ
    最高の幸せを手に入れました。
    未来は見えないっていいますが、ある程度は見えますよ。
    人間、そうそう性格はかわりませんから。
    でも、決めるのは自分。自分がしっかりしていなかったら
    結婚式場キャンセルもできませんよ。
    あえて『がんばれ』なんてつきなみな励ましはしません。
    自分を幸せにするのは自分ですから。

    ユーザーID:7035282213

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  • 今は辛くてもまた笑顔になれる日が必ず来ます

    婚約破棄はりんりんさんのせいではありませんよ。
    すべてはそのだらしない彼のせい!

    >親が悲しむ

    でも最終的にはご両親はりんりんさんの幸せを望んでらっしゃるはず。
    上手くいくわけないと予想がついている結婚をして不幸になるよりも、今は結婚を破棄しても将来ステキな相手にめぐり合い結婚して幸せになってもらうことのほうを願ってらっしゃるはずです。

    >会社や友人へも報告しているので、晒し者になる

    理由を聞かれたら正直に、でもやや遠まわしに理由を話してみるのもいいかもしれません。
    りんりんさんに落ち度はない上での破局なのだし、そんな相手と結婚前に別れられてよかったではないか、と同調されると思います。

    >新居や式場へのキャンセルの手続きが大変

    大変だけれども、いつか必ず全て完了します。
    将来の相手との幸せをつかむためにも、今だけと思って頑張ってください。
    いつか必ず素晴らしいパートナーにめぐり合い、そのときには「あのときは大変だった」と笑える日が来ますから。

    負けないで。
    頑張ってください。
    今後の幸せを早くつかむためにも、ね。

    ユーザーID:7664620635

  • 貴女が不幸せになるのを望む人なんていません!

    前トピで大半の方が反対していましたよね?
    周りの方だって事情を知れば同じはずです。
    特に、娘を不幸にしたい親なんていませんよ!多少誇張でも「こんなにヒドイんだ」と伝えてください。
    周りの皆さんも案外「ダメ男っぽいけど何でも許しちゃうくらい大ー好き!みたいだからしかたないか」と諦めていたのかも知れません。
    報告したらその方がいいよー、となりますよ!
    きっと。キャンセル手続き等は現実を受け入れるためご自身がされる事をお薦めします。
    がんばって!この先もっともっと幸せが待っていますよー

    ユーザーID:7088505752

  • ご要望にお応えして背中を押します

    辛いですね。
    いまいろんな物をご破算にするということは
    必死に彼を信じた過去の自分を否定することですもんね。

    でも、今あなたが勇気を振り絞って
    身を削るように決断することは、
    未来の貴方に対して
    今のあなたが出来る唯一のプレゼント。

    会社の人や両親はあなたの為に生きてくれはしません。
    人の噂は75日だし
    ご両親は多分あなたより先に死ぬし

    あなたの一生の幸せを見届けるのはあなたしかいないのですから
    今は自分のために頑張って下さい

    ユーザーID:9470952046

  • 別れなさい。

    娘がいます。あなたが娘だと思って書きます。

    別れなさい。

    会社で晒し者になるのは諦めなさい。頑張って仕事に励みなさい。
    友達には事実を話して、それでもあなたを悪く言う子ならそれまでの縁です。
    新居や式場へのキャンセルは大変だけど、頑張りなさい。

    私はあなたを信じます。
    あなたが、幸せになるのを信じています。

    その男と結婚するのは止めなさい。
    あなたより、ギャンブルが好きな男なんですよ。
    最低でも、ギャンブルよりあなたのコトが好きな男と一緒になりなさい。

    あなたが、幸せになれることを信じています。

    ユーザーID:8236462548

  • 晒し者にならないです

    タイトル通りです。
    会社の人や友人に、なぜ解消したか理由を説明しておきましょう。
    貴方の判断は正しいのですから皆は理解し、判断を支持してくれますよ。
    別れる彼のギャンブルはパチンコも含みますか?
    一度、開店前のパチンコ店を見て下さい。
    地面に散らばったタバコの吸い殻の中に座って開店を待つ人が彼の姿です。
    夢見るような家庭を作れる訳が無いです。
    貴方の決断は正しいです。負け犬ではないので真直ぐ顔をあげて下さい。

    ユーザーID:6625620019

  • 変な男と結婚するほうが晒し者

    ギャンブル癖が抜けない借金男と結婚するほうが、晒し者だと考えてみては?

    結婚相手の甲斐性+自分の甲斐性(まあ、要するに収入面での余裕ですね)>生活費+貯蓄+余裕資金 となれば、傍から見ても、幸せそう、充実してるな、成長したな、と見えて安心するものです。

    一方、(なんか心配な感じのする彼氏だったけど、結婚してますます彼女やつれたわね。不幸そうな顔つきだわ)と思われるほうが、よっぽど晒し者だと思いますよ。

    そんなん、変な男とわかったら、ダメな男とわかって見切りをつけたんやったら、猛ダッシュで走り去るのがいいですよ。

    早く別れなさいー。

    ま、自分の人生、決めるのは自分ですから。ごちごちゃ考えるより、自分が幸せになれる方へ進むこと。回りの視線は関係ないっしょ。

    ユーザーID:8006735326

  • 比較しましょう

    このまま結婚されたとします。
    同じギャンブルが理由で離婚を決意したらどうなるか想像してみてください。

    婚約破棄と離婚を比較してみましょう

    親が悲しむ → 離婚の方が戸籍に残るので余計に悲しみます。
    晒し者になる→ 離婚の方が(たぶん)名前が代わりますし、手続きも複雑です。
    キャンセルの手続きが大変→離婚したら「何で式挙げたんだろう」と後悔します。

    私は何も落ち度がないのに何で?→あえて理由を見つけるならば、男を見る目が無かったということにしませんか?

    私のいとこは婚約破棄しました。私は離婚しました。
    いとこはいい伴侶を見つけ幸せに暮らしています。
    私は親に負い目を感じて過ごしています。

    ご参考まで。

    ユーザーID:3703502194

  • こういう時はぱ〜っと派手に!

    友人や会社の人には、
    こういう時はパァ〜っと派手に
    「彼のギャンブルが治らなくて破談になりました〜〜!
    ふっきって新しい男を見つけたいので、
    紹介してください〜」
    と派手にネタとして自分からさらけ出した方がいいですよ。
    その方が、武勇伝とか笑い話になって、
    気持ちも楽になるのでは?

    とにかく決断されてよかったですね。

    ユーザーID:5294045215

  • 別れましょう

    結婚前に別れを決断出来て良かったですね。

    私は、このタイプの男性を父に持つ方を知っていますが
    本当に直りませんよ。
    陰に隠れて、何度でも繰り返します。

    りんりんさんが結婚して、将来子どもが生まれたらどうなるでしょう?
    その子はどれ程苦労するでしょうか?

    今なら引き返せます。
    別れましょう。

    辛くて大変でしょうが、結婚してしまった後にやってくる苦労は
    おそらく比較にならない程なのでは・・・?

    今、現実から逃げたらダメです。
    自分のためにも、親御さんのためにも頑張って下さい。

    このまま結婚して、りんりんさんが不幸になるのを見る方が
    親御さんも辛いと思いますよ。

    応援しています。
    今は耐えて、幸せになってください!

    ユーザーID:6464652735

  • 単純に

    今踏み切らなければ、将来もっとひどい状態になる

    結婚をしてこどもが出来てから泥沼になった人がどれだけいるか。。。

    そうでなくても結論を先送りにして、なんとか良くなるだろうと信じて、気がつけば雪だるま状態の悪い状態でようやく結論を出す

    時には人生に終止符をうつ結論とかも

    臭いものに蓋をすれば、腐りきって手のつけようがなくなることもあることを覚えておいて欲しい

    ユーザーID:7246078708

  • 良かったですね〜

    決心できてよかったですね。ということはトピ主さんはまだまだ幸せになれるチャンスを手にしたということです。
    晒し者だの夢破れただの、親がだのという事は一時の話。全部ひっくるめて良かった〜と思える日が必ず来ます。
    それだけ辛い経験をしたのですから、その分取り返せる幸せが来ますよ。
    そんな自分勝手な男と一時の迷いで結婚してしまったら、その後の苦労の方が何倍もあります。
    今がどんなに悲しくて疲れ果てても、いつまでも続くわけじゃありません。悲しいのは今だけですよ。
    今乗り越えたら最初は寂しくて大変かもしれません。でも時が立てばああ良かったなと、心の苦しみが無くなってる事に気がつくでしょう。縁なんてその人がすべてでは無いです。むしろそこで悪縁を切ることで、自分の前世から繰り返してきた悪縁を切る事になってるかもしれません。前世でもくだらない男に尽くして苦労して、今度こそと思って生まれてきたかもしれません。なかなか切れないでいたのはそういう強烈な因縁のある人だったからかもしれません。今それを苦しくても切ることでこの先の未来が変わってきます。
    トピ主さんは間違いなく幸せになれますよ。

    ユーザーID:7088231317

  • 前回賛成派

    前トピで、彼を擁護した者です。
    彼が、トピ主さんの思い通りの人になってなくて、
    ちょっと残念でした・・。

    「彼は私の言うとおりきちんと結婚貯金してくれるようになり、ギャンブルもほどほどになってくれて嬉しいですーー!!」・・ってなるのを、祈ってたのですが・・。 そうですか・・。 ダメでしたか・・。
    なんだか自分の事のように落ち込みました・・。

    ほんとはまだ彼を擁護して、トピ主さんと幸せに結婚できるようにイロイロ言いたいこともあるのですが、
    今回のトピは、もうハッキリ彼を見限って背中を押して欲しいというトピなので、後ろ髪を引かれつつ(?) 微力ながら言わせせください。

    全ては自分の人生です。向かって来る波を乗り越えるのも、
    あなたの素晴らしい人生。
    困難が大きければ大きいほど、それを乗り越えたあなたは今までとは違うあなたになっているはず。
    他人なんて関係ない。 他人には他人の人生がある。
    ご両親はいつでもあなたの幸せを望んでいらっしゃいますよ。
    悲しませるのではないです。あなたの選んだ生き方を見せてあげてください。 応援してます!

    ユーザーID:9647780855

  • 結婚前で・・・

    結婚前に相手のことがわかってよかったですね。きっと縁のない方なのでしょう。
    結婚後にわかり離婚となると周りの方も いろんな感情(せっかく祝儀を包んだのに・・とか世間体がとか・・)が起こると思いますが、結婚前だときっとトピ主さんに同情評が集まることでしょう。
    お別れした理由は周囲の方々に多くを語らない事です。

    私も式場予約まではしていませんでしたが結婚を考え一緒に暮らし私の兄弟の結婚式まで招待し親戚一同に紹介した男性がいましたが いろんなことがあり結婚前にお別れしました。別の男性と結婚した今では誰もそのことを言う人はいません。
    結局 あなたの幸せが家族の幸せ周囲の幸せなのではないかと思います。

    ユーザーID:0977114092

  • 全ては自分ですよ

    ひとつだけ気になったのは、「私は何も落ち度がないのに何で?」という文章です。悪いことを他人のせいにしても発展性はありません。

    彼のような人物に「惹かれてしまった」自分。ギャンブル発覚後、管理の機会を得ながらチェックを怠った自分。そして、4月の段階で小町で多くの「やめとけ」という意見をいただいたのに、一旦は許すことに決めた自分。今まで何度も選択の機会があったのに、それを生かせなかったんですよ。

    今回も4月の段階で別れていれば、傷はもっと浅かったはずです。そして、それを選択したのは自分なんです。

    全ては自分の選択の結果です。全て「自分の選択の結果である」事を理解してないと、同じ失敗をします。この件を肥しに、強くなってくださいね。

    ユーザーID:1070321434

  • 自分に正直に

    私は結婚を決める要素は価値観の違いを認め歩み寄り、信頼関係が出来き、お互いの不安感を消し去り、幸福感をもたらす事だと思います。
    彼を信頼できず、不安があるままで結婚すれば、相手にも正直になれない、自分の家族や友人にも見栄やウソで接する生活になるのではありませんか? 
    この先もっと苦しむより今の自分の心に従って全て解約しましょう。まずは、新居、式場の解約お金のことは後で悩むとして取り合えずこの2点やってしまえば 弾みがついて出来ると思いますよ。

    >横ですが カインさんはトピ主さんの背中を押す為にわざと きつい言葉をかけているのでしょうか?
    ちょっとびっくりしています。

    ユーザーID:5936993575

  • 『一時の恥』と『一生の苦労』

    『一時の恥』と『一生の苦労』、
    天秤に掛けて重いのはどちらでしょう?
    『一時の恥』なんて、他人は直ぐに忘れてしまいますよ。
    それに、事情を聞いた人はみんなトピ主さんの判断を支持するでしょう。

    親を悲しませるなんてとんでもない。
    結婚を止めて真面目で優しい人を見つけた方が喜ぶに決まっています。
    その方が親孝行ですよ。

    ユーザーID:9486984522

  • あ、経験者です。

    やめときましょう。私は即、離婚しました。
    今は幸せです。

    ユーザーID:3121026264

  • 同じような状況です

    りんりんさん、心中お察し致します。
    私も同じように、結婚を考えていた彼との別れをここ数日で決断しました。
    両家公認で結婚前提の同棲を始めて3ヵ月、一緒に暮らして判明したのは、彼の金銭感覚の異常さと、今まで真実を知らなかった嘘と隠し事のオンパレードでした。金銭にルーズな人(貯金ができない、するつもりが無い、借金を安易に繰り返す、浪費が治まらない)は、一生変わらないと思います。一生を共にするのに金銭面での問題は避けて通れないし、お先真っ暗なことに気が付きました。
    多分、問題は金銭云々のことでは無いです。隠れて○○する(ギャンブル、借金etc)、大事なことを打ち明けてくれない・・・といった、信用に関わることだと思います。信用できない人と一生暮らしたり、ましてや子供など持つことはできません。

    両家の両親が私達の結婚を楽しみにしているところ、こんな決断を打ち明けるのはとても勇気が要ります。同棲を知っている友達に対しても、恥ずかしいかもしれない。でも、この恥は一生で考えればほんの一瞬のはず。

    この決断が正しかったと心から思える日が早く来るよう、一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:5248277950

  • 前進!

    つらい毎日から抜け出すためにも、思い切って行動しましょう。
    いろいろなやりきれない思いがあると思いますが、動かなければずっと苦しいままです。

    私の親類の女性が婚約破棄をしました。
    結納も済み、式場も決まり、新婚旅行も新居も婚礼家具も決まった後にです。
    お相手やそのご両親、その他のキャンセル等の対応は大変だったようですが、親類一同「本人が決めた事だから(破棄して)よかったよ。」「結婚してからだともっと大変なんだから。」という反応でしたよ。
    会社や友人の間で噂話になっても、それは「共通の話題」として一時の事、みんな結局は【人ごと】なんです。

    トピ主さんにとって、ご両親ご兄弟が一番の理解者であり、トピ主さんをを守ってくれると思います。
    (私の親類の女性のご両親の対応を見ていて、《親ってスゴイなー》と思いました。)
    トピ主さんを知る人は【トピ主さん自身が幸せになる事】を望んでいます。
    だから知り合いの方たちが例えばこのトピを読んだら、【そんな周りを気にする事ないよ。あなたが幸せにならなきゃ意味ないんだから。】って、みんながみんな言ってくれると思いますよ。

    ユーザーID:7453034648

  • 離婚よりずっといい

    婚約破棄のほうが離婚よりずっといいです。
    自分が思うほど人は自分に注目していません。
    そう言い聞かせ、私も離婚を決意しました。
    今の勇気が未来の幸せにつながります。
    前を向いて頑張ってください。

    ユーザーID:4941739609

  • 多くの人が背中を押しています、でも決めるのは自分です。

     りんりんさん、大変ですね。でもこれはりんりんさんが自分で決めることです。周りの人への迷惑やうわさを気にされているようですが、このまま結婚して彼氏がギャンブルを続けても周りの人のせいにはできませんよ。
     第一前トピでほとんどの人が反対していたじゃないですか?その上で彼氏との結婚を決意して「私には何も落ち度がない」ではあまりにも主体性がなさすぎます。
     レスを送る人たちもりんりんさんの事を心配はしていますが、りんりんさんが幸せになれるかの保証まではできません。第一その彼氏を見たこともありません。あくまでも参考意見です。ただこれだけ多くの人が別れるべきと一致しているのは大いに参考になると思います。
     
     

    ユーザーID:2712980979

  • 落ち度がない?!

    トピ主さんは自分には「落ち度はないのに」とおっしゃっていますが
    そんな、だらしのない男性を一生の伴侶として望ましい人と判断して
    しまった落ち度はあるわけですから、多少の後始末の面倒は致し方ない
    ことと割り切って、婚約破棄の申し出て下さい。
    「私は不幸・・・」なんて感傷に浸っている暇はないはずです。
    タカ〜イ授業料を払ったけど、少しは男性を見る目は養えたかなと
    前向きに受け止めていくしかないと感じますよ。

    ユーザーID:4110805440

  • うらやましい・・・

    同じような男性と結婚してしまいました。
    まだ幼い娘二人がいます。

    沢山の収入があるにも関わらず、株・パチンコ・競艇・競馬・パチンコ。
    やめられず、私達の生活はきちきちです。

    夫はキャッシングしてます・・。

    別れたい。

    なぜこんな人と結婚したのか・・・。

    いま気がついた主さん 正直うらやましいです。

    いい男たーーーーーっくさんいますよ!!

    相性のあう人・性格の良い人・人に優しい人・誠実な人。
    それが全てです。

    ユーザーID:8888507522

  • 自分の都合ばかりでなく

    皆さんがおっしゃる通り、危機感を持って結婚しても絶対うまくいかないです。
    親が悲しむのは結婚を破棄する事より、幸せを望む娘が不幸になる事です。

    婚約破棄を恥をかくと言いますが、自業自得とはいえ結婚相手だってプラスαで恥やら面子やら壊される訳ですから。

    結婚まで話が進んで白紙に戻ったら、次の恋愛が見つからないといか出会いが無いとか孤独が恥ずかしいとか…もし少しでも自分の中にその様な計算があるのなら、一度結婚すれば良いです。

    私も寸前で結婚を破棄したいと思いながら結婚しました。
    今結婚しなかったら独身のままだとか…一から出会いを求めるのが恥ずかしいとか、周囲に変に思われると思って…つまらない見栄です。

    結婚してすぐ子供が出来て…結局結婚相手はマザコンで浮気で借金で…家庭内別居してもうすぐ2年です。

    物凄く後悔してます。
    自分の保身の為に、重大な選択のミスをしたと。

    彼は貴女と結婚しても幸せにはならない。多分どれだけ出来た女性と結婚しても不幸になるだけ。
    自分の目先の快楽しか興味ないですから。

    笑うやつは笑わしておきましょう。

    ユーザーID:4874652292

  • 同じようなケースを

    りんりんさん、ご心労お察しします。
    私の主人の知り合いに、ギャンブルで家庭が崩壊したという人が2人居ます。
    ひとりは20歳位の時「できちゃった婚」をしたけれど、子どもができたあともパチスロがやめられず(やめる気がなく)、結局奥様は小さいお子さんを連れて実家に帰られました。

    もうひとりもパチスロにはまった人で、キャッシングなどを繰り返し、借金取りが職場や家に頻繁にくるようになったそうです。仕事は辞めざるをえなくなり、さらに家族からも見放され、30代前半で路上生活者になっています。
    うちの主人がこのままではいけないと、その人に弁護士への無料相談をすすめたり、職安に連れて行ったりして倉庫の住み込みの仕事が決まりました。しかし、職場で住民票を作るよう言われ、借金とりがまた来るのを恐れて職場から逃走し、結局路上生活者に戻りました。
    そのあとは尽力したこちらも腹立たしくなったので、一切交流はありません。

    このような例もありますので、どうか勇気を出してください。
    私がりんりんさんの友達だったら、結婚をやめたりんりんさんをさらし者だなんて思いません。むしろ、しっかりした人だと応援すると思いますよ。

    ユーザーID:2223923196

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