私の結婚式に対抗?

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  • もし彼女と友人関係を続けようと思うなら

    彼女の「暴走」を止めてあげるのも、「友人の役割」かもしれませんね。

    一案としては、トピ主さん自身が、明るいトーンで「一生懸命、披露宴のことを考えている気持ちは分かるし、ゲストの気持ちに配慮するのは良いことだけど思うんだけど、毎度毎度比較の対象に私がやったことをとリ挙げないで〜。へこんじゃうよ。くすん」などと、他の友人にもCCをつけて返信してみてはどうでしょう。

    あるいは、友人の中で一番皆から信頼されている人に(直接会うか電話をかけて)トピ主さんの気持ちを穏やかに話し、その人から彼女に「けんこちゃんが気にしているよ」と注意してもらうのもよいかもしれません。

    そういう働きかけが通じそうもなく、彼女が態度を変えるとは思えないなら、ほおっておきましょう。分かる人には分かっているのですから、よいではないですか。

    素敵だったご自身の披露宴の思い出を大切にするためにも、「雑音」は気にしないほうがよいと思います。

    ユーザーID:6372024475

  • トピ主さんのレスまで読んで・・・

    トピだけ読んだときはトピ主さんにも問題あり、と感じたのですが・・・。

    ご友人がかなりの根性ワルというか大人げないというか・・・。そういうメールには「準備ごくろうさま〜」「忙しいだろうけど健康に気をつけて」とかいうあたり障りのないレスだけしてやりすごしては?

    あと、どちらにしてもトピ主さんの結婚式もOKだしその友人のプランも呼ばれるほうにとっては別に普通だし。
    そんなことで優越感に浸ろうとしたり競争意識をむき出しにするほうがおかしいですよ。

    ま、結婚披露宴なんて本人が満足な内容でお客様もほどほどに喜んでくれたらいいんじゃないですか。
    お客は新婦が思うほど内容にこだわってませんから。ちなみに私は新婦の経験も客の経験もあります!

    結婚披露宴なんて所詮新婦や家族の自己満足の世界ですよ!

    ユーザーID:4580988590

  • 冗談で

    「すご〜い、こだわってるね!じゃあ、私のこだわったところも聞いてくれる〜?」
    って返信する。
    「筆耕じゃありきたりだから、心をこめて自分で書いたの〜」とか
    全部友人とは逆にして(笑)

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

    ユーザーID:8081579888

  • 気にしない気にしない

    確かに、トピ主さんにあてつけている感じもしますね。同じような知人、いました。もしかしたら、先に結婚されて悔しい?んでしょうかね・・。

    でも、ここは大人の対応したらいかがですか?こっちは先に結婚して落ち着いているのよって雰囲気を出して。

    色々あてつけっぽいことを言われても「そうなの。楽しみ〜」とだけ言っておけばいいんです。
    式後は「いいお式でした」とでも言っておけばいいです。

    ユーザーID:7144325789

  • 招待状は顔である

    という両親の教えを受けてきました。披露宴に招待され格を判断するのは、戴いた招待状だけしか基準がありません。ので、(例えば)手作りで
    手書きの招待状であれば「カジュアルなものなのね」と判断しますし、
    筆耕できちんとしたものであれば「失礼の無いように」というような判断
    をしています。
    (ご祝儀の額は変えませんが…)

    このような考えもある事を理解して貰いたくレスします。

    トピ主さんもお友達も「自分の結婚式を良くしたい」と思い準備している
    事には代わりないと思います。競い合うものではないし、「自分たちなり
    に、考えて選択した」と自信を持てば良いのではないでしょうか。

    お友達ともどもお幸せに。

    ユーザーID:8219613581

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  • うーわ、すんごい喧嘩売ってきてるな。

    私なら

    「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」
    「そんな悪い解釈する人もいるんだ(笑)初めて聞いた(笑)すごいね(笑)」

    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」
    「へえ、高いところ好きなんだ(笑)いいんじゃないキレイで(笑)」

    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」
    「年配の方にも気に入って貰えるといいね(笑)」

    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」
    「引出物って難しいよね(笑)かさばるのも重いのも嫌われるし(笑)」

    こんな感じに応酬しちゃいます。

    性格悪いぜ!

    ユーザーID:5204450783

  • 気持ちはわかりますが

    友人のそのメール、確かに対抗していると取れますね。

    でも、いちいちそれを気にしていても仕方ないと思いませんか?
    「対抗されたから彼女以上の式をやりなおす」ってわけでもないでしょう。
    相手の友人は(失礼ですが)中身がコドモのようですね。
    ここはあなたが大人になって、聞き流してあげましょう。
    もし目の前で対抗話されたら、「へぇーよかったねぇー」と余裕の笑顔で返してあげましょう。(心の中は罵っていても、です)
    コドモは大抵構ってほしくてちょっかいを出します。構ったりせず受け流してあげましょう(笑)

    あまり気にしすぎると、自分の心の中で自分の式をがっかりの思い出に塗り替えてしまいますよ。それでもいいんですか?
    心を込めた式だったのでしょう?

    ユーザーID:7369190150

  • 招待されてるのでしょうか?

    もしされているのなら

    えーこんなに細かい事前報告しないでよ〜。
    当日のお楽しみ、なくなっちゃったじゃーん。
    期待してたのに!!


    と、ふざけた感じでメールしてみよう。!

    ユーザーID:7191437005

  • 筆耕といえば・・・

    友人から、A子ったら、こんな字だった?という招待状を受け取った事があります。
    誰かから言われたらしく、会った時に、「自分の字に自信がないから、敢えて筆耕を頼んだのに・・・下手でも自分で心を込めて書いた方が良かった。しかも、この字で料金とられたなんて(泣)」としょんぼりしておりました。
    筆耕が正解にならない一例ですが、こんな事もあるってことで!!
    でも今まで、手書きの招待状を受け取って、ケチったと思ったことはありませんでしたよ。その方、変わってますねぇ。
    しかもお祝い事で張り合うなんて可哀想な人。

    ユーザーID:1865966526

  • ヨコですが…

    先に結婚するのが勝ちだとか言ってるかたがいますが…
    私の友達は一番最初に結婚して最初に離婚しました。
    結婚ってすることに意味があるわけじゃないですよね。
    そこがスタートだと思うのですが。。。

    ユーザーID:0278142173

  • 気にしなくていいですよ

    自分の結婚式ですからね、どんなプランでも自由ですけどね。
    その理由をイチイチ報告してくるのがうっとうしいというか・・

    トピ主さんに対抗しているのか、そうでないのかは分かりませんが、思うに浮かれてそこまで気が回っていないんじゃないかと。

    トピ主さんのお式のプランは、それで良かったと思いますよ。

    招待状の宛名を手書きなんて大変だったでしょう?
    式場だって、会場に入ってしまえば、高さなんて分からないですよ。
    披露宴の間中、皆で並んで窓の外を眺めているわけではないでしょう?
    お料理と引き出物に関して言えば、招待客の年齢層に幅がある場合、一種類に固定するのが難しいですもんね。
    和洋折衷・カタログギフトで間違いなしでしたよ。

    あんまり気にしないで、「そうなの〜。良かったねぇ〜」と流しましょう。

    ユーザーID:6039625598

  • 放っておいて、大丈夫じゃない?

    嫌な思いをされましたね。
    気持ち、分かりますよ。

    そして、あなたの友人にもちゃんと伝わってるじゃないですか。
    分かってもらえているんですから、大丈夫。

    結婚する友人、結局自滅するんじゃないかな?
    これから色々張り合ってきそうですもん。

    他のお友達を大切にね。

    ユーザーID:4449347083

  • お友達、ヤな感じ!!

    でも、あなたは振り回される必要も落ち込むことも何もありません。
    そういう人はいろんなところで無神経発言をしているのではないですか?
    すっごく大事な友人なら、傷ついていることをはっきり言います。
    でも、ほどほどのオトモダチなら、スルーしていきます。
    そのタイプ、これから先、子どもだ、マイホームやらで張り合ってきますよ。そのたび落ち込むの?放っておきましょう。

    気にしないで。赤の他人に言葉に振り回されない、
    幸せな家庭を築いていってください。

    ユーザーID:0079312731

  • 激しく競争意識の強い人

    なのでしょう。気にしなーい、気にしなーい。

    結婚式って当人達の価値観・考え方が集結されたものですから、人の数だけスタイルがあるものです。
    彼女の上げた例は、どれもそのスタイルの差でしかありません。

    彼女は自分の披露宴の方が素晴らしいと主張したいのでしょうが、右から左へ受け流してしまいましょう。
    そんなことをしなければ自分達の結婚式がよいと思えない人なのでしょう。可哀想な人です。

    そんなことに惑わされず、ご主人との人生の門出の日を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0215872592

  • めんどくさい友人ですね

    「こだわるのはいいことだけど、私の式を基準にしないで。
    やめないとお祝いしないゾ」
    返信すれば、確実にストレスから開放されますよ。
    絵文字でも入れて、右手で握手・左手で軽くビンタくらいの
    雰囲気にしておくと、大喧嘩にはならないでしょう。
    つまらないことに頭悩ますのは勿体無い!

    ユーザーID:7504145083

  • わかるわかる

    最初は、真似されるよりはマシでは?と思ったんですが、トピ主さんの2度目の書き込みを読んでトピ主さんの気持ちがとってもよくわかりました。
    私の友人にもそういう人いますよ〜。
    人のすることにいちいち口を挟んであからさまにケチつけたり、遠まわしに言う人もいます。
    私の場合は自分のドレスは安く済ませて、料理と引き出物は頂くであろうご祝儀以上にお金をかけてゲストに還元したいと準備したのですが、価値観の違う友人にはそんな気持ちは伝わらず「お金をかければいいってもんじゃないし」と言われた時はやっぱりがっくりきましたね。
    ご友人から結婚の報告を受けたときには一緒に喜ばれたと思いますが、トピ主さんの結婚式が引き合いに出されるような形になって残念ですね。
    トピ主さんは色々考えて準備されたのに、(カタログは心がこもっていないから・・・)なんて、私もムカっとしました。
    でも今度はお友達の晴れの日なので歯がゆい気持ちをぐっとこらえて祝福してあげてくださいね。

    ユーザーID:1760038806

  • 28日のレスを拝見。

    28日のレスを拝見して思いました。
    そりゃ、御友人はトピ主さんに対抗心剥き出しです。
    彼女にとっても一生一度の結婚式なのに、それじゃあまるで結婚の意義である「愛や幸福」とは正反対。
    結婚式って、そんな不純な気持ちでいても、したいものかな、、、。
    私なら、そんなこと思う自分が悲しい、、。
    せっかく純白の美しいドレスを纏うのに、、。

    彼女がこぼすであろう、花嫁さんの美しい涙も、何かぞっとして信じられなくなりそう、、。

    本当に虚しい、、、。

    ひとつ厳しいことをいうと、トピ主さんのそれまでの人間関係が、実は「友情」とはとても言えない、殺伐としたそんな虚しいものだったということです。
    結局、そのように対抗意識を引き出すような友人関係だったという事です。

    ユーザーID:4960880927

  • 比べない

    手書きの招待状は心がこもっていていいと思います。
    メタボ要注意です。和洋折衷の料理は、嬉しいですよ。
    カタログから選べる引き出物はいいですよね。
    トピ主さんの配慮、私は素晴らしいと思います。
    ご友人の配慮も又、いいですよね。
    競うわけではないのでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1624191815

  • やな感じですね

    けんこさんの2度目のコメント、拝見しました。

    確かに彼女の文面を見ると、けんこさんに対してライバル意識を持ってるようですね。取り合わないのが一番だと思いますよ。報告してきたら毎回、「こだわりがいっぱいね。頑張って」と同じ文面を返しておけばいかがでしょう。毎回同じ文章だと相手も張り合いがなくなって、あまり言わなくなるかも(笑)

    それか、気が済まないなら
    「私の結婚式にケチつけてるの?」
    ってはっきり言ってみてもいいと思います。

    結婚準備中の花嫁は夢いっぱいですから、嫌味を言っても効果ないかもしれませんが…。

    ユーザーID:7843715893

  • 女って嫌ですねえ・・・

    レスを拝見しての様子だと、お友達はあからさまにトピ主さんを超える(?)結婚式をしたいと望んでいるのでしょうね(笑)。
    他のお友達が心配してわざわざメールしてくるくらいですから、みえみえなんでしょう。お気の毒に。

    でも。

    せっかくの結婚式を、わざわざそんな風に汚れた風にしてしまうお友達って、気の毒だと思えませんか?
    それだけ必死でアピールしてるところを見ると、後々彼女が振り返った時、「私の結婚式はけんこさんよりスゴかった!」という事しか残らないようなものにしかならないと思います。もちろんそれで彼女が良ければ全く何の問題もないわけですけど。

    皆さんも、そしてトピ主さんご自身も言われてるように、

    >私もいっぱい心をこめて結婚式を挙げたつもりです。
    >結婚式なんて人それぞれだと思います。

    これが本当で、誰かにひがまれたからといってそれがなくなるわけでもなく、現に他のお友達は分かって下さってるんだから、それでいいんじゃないですか?
    むしろお友達は、そんな考え方しか出来ない可哀想な人なんですよ。
    一つ一つに傷ついて腹を立てていたら、彼女と同じレベルになってしまいますよ。

    ユーザーID:1282498681

  • 気分悪いですよね

    >私はこんなにこだわったの!と報告してくるのが苦痛なんです。
    そうですよね。結婚式の準備って大変ですものね。
    その友人はトピ主様に張り合って言って来ているのでしょうか?
    他の人にもメールなどで言っているのであれば、
    ただ言いたいだけなのではないでしょうか?
    独身者にも言っているのであれば自慢にしか聞こえないですね。

    結婚式は友人やその他の人に自慢する為に行うものではないですよね?
    比較されて張り合われるのは嫌だと思いますが‥今回の事だけではなくて
    今までにもモヤモヤした経験があったのではないでしょうか?
    トピ主様は彼女の事をよく思っていない部分があるように思いました。
    今後は距離を保ったお付き合いで良いと思います。

    ユーザーID:3348199525

  • くだらない見栄?

    トピ主さん気にするのやめましょう。
    私もいろいろな結婚式に出ましたが、料理がどうだったか、引き出物がどうだったか?などほとんど覚えていません。
    覚えているのは主役の二人が幸せそうだった姿や、挨拶が良かったなとかいうことです。
    なので、ホテルの何十階でやろうが、そんなことにこだわってる見栄っ張り野朗に気分を害される必要ないですよ。
    もし、ムカついたら、それって嫌味に聞こえるよ。ときっぱり言ってやったらは?で、喧嘩になったらさよなら〜したほうが
    すっきりするかも。そんな人と友人と言うのがおかしい。自分が不快になる人は友人とすべきではないです。何のため我慢してるのか。我慢して何かいいことがあるのか疑問です。私ならそういう、人の気持ちを考えられない友人には一言言って疎遠にします。

    ユーザーID:5519011670

  • よいではないですか

    >私以外にこの報告メールをもらっている友人も、「けんこの結婚式だって心がこもってたよ!」って私を心配してメールをくれました。

    トピ主さんにとっては、これで十分ではないですか?わかる人はわかっているということですよね。勘違いしたご友人のことは、ほおっておきましょう。

    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」なんていう文化的関心のレベルの低い人につられて、ご自身の美しい思い出を台無しにしないように。

    個人的には仕事でしょっちゅう食べないといけないフランス料理よりも、和洋折衷の独特の結婚式メニューの方が面白くて好きですが、どんなお料理でも、お祝いの席と思うと、嬉しくなっていただいています。

    価値観は人それぞれ。心有る人は、引出物や料理の内容で新郎新婦の気持ちを量ろうなんて考えません。「お越しいただき、有難うございます」と花嫁さんに幸せ一杯の明るい笑顔で言っていただけること、これが結婚式や披露宴に出席させていただく際の最大の喜びだと思っています。

    ユーザーID:0536708294

  • はっきりいうと

    この手の友達を持ったことがない人には
    わからないと思う。
    ヒガミじゃないですかと言ってる人は
    身近に、この手の人がいないんじゃないかな。
    この手の人ってさ、常に人と自分を比べて少しでも自分を上にして
    そのポジションに安心するタイプの人なんだよね。
    ハッキリ言って鬱陶しいので徐々にでも遠ざけて行った方がいいと思う。
    多分、他の友達もけんこさんと同じように
    その友達のことを余り良く思ってないんじゃないかな?
    でも、自分が安心するための標的にされるとたまったものじゃないよね。

    ユーザーID:6016425501

  • そうだったんですね

    最初、そりゃトピ主様のヒガミでしょ〜と思って読んでました。
    トピ主様の2度目の投稿を、拝見して、そういうことだったのかと。

    確かに、そんな調子でまくし立てられては
    トピ主様がご不快になるのが、よくわかります。
    普通そんなに明かさないものだと思いますけどね、内幕なんて。
    私の友人も何人か結婚していますが、そういう競争は見られませんでしたし。

    好みって人それぞれですし、どちらが上って問題ではありません。
    結婚式や披露宴は、2人で夫婦生活を歩むスタートラインに立ちました、と
    それだけのものですよ。内容を競うものではありません。
    ご友人が変わった方なだけですよ。

    困った人ね〜程度に考えて、違いを楽しんでいらしては。

    ユーザーID:0262404914

  • どっちもどっちな

    気がしますけど・・・。
    ごめんなさいね。

    ただ張り合うように感じてしまうなら
    友達にも原因があるのかも知れないけど

    私が上手く行った方法は
    相手が何を言ってきても自分は
    ひたすら良い人間でいると言う事です。

    どんなにカチンと来る事を言われたとしても
    それに取り合わずひたすら
    相手が望むような喜ぶようなコメントを
    書いてあげるんです。

    段々相手も浄化されると思います。
    お互いに成長出来ますよ!

    本当に相手に聞かないと深い所なんて
    謎ですよ。
    敢えて悪気がないと思う事も大事ですよ。

    仲間意識もあると思うんですけど。私が友達なら
    同じ時期に結婚出来たら嬉しいですよ。
    色々相談したいと思うし・・・。

    友人の結婚を祝福するなら
    結婚式も祝ってあげて下さい。
    相手への気持ちは自分に必ず返って来ますから。

    ユーザーID:7401314680

  • トピ主様

    下記にお友達が言った言葉の意味を翻訳します。

    「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」

    → 「自分は字が下手だし、ケチだけど、バレるのが嫌だから筆耕に頼んだの。」


    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」

    → 「自分に自信がないから、披露宴のときだけ、ちょっと優越感に浸っていい思いしてみたいの。」


    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」

    → 「私にとってフランス料理って高すぎるから、まだ食べたことがないの。」


    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」

    → 「心がこもったように見える引き出物、店員にすすめられてセレクトしたよ!」

    ご友人、とっても面白いじゃないですか。少し遊んであげましょうよ!

    ユーザーID:4238325802

  • それは、やな感じ

    >「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」
    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」
    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」
    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」

    うわー、感じ、わる・・・。最初は、トピ主さんの方が対抗意識あるだけだと思っていましたけど、このメールは酷いですね。この友人の方は、完全に周りが見えなくなってますね。。。

    トピ主さん、不愉快な思いをされましたね。でも、こういう人って結構いっぱいいます。今後、お家を建てた時や、子供が出来たときの育て方や色々な場面で同じ様なことがあると思います。彼女の為にも「こういう言い方は良くない」と指摘してあげた方がいいです。ただ、今のタイミングだと、ひがみだと思われてしまうので結婚式が終わった後が良いと思います。
    元気をだして!気持ちわかりますよ!!

    ユーザーID:1178293707

  • 彼女のやり方、いいと思いますが

    私は自分の結婚披露宴までに2回式披露宴に出席しましたが、いいと思ったところは取り入れ、ちょっと・・と思ったところは取り入れないようにしました。
    ま、言い方はあれですが「いい意味で参考にさせてもらった」ということでしょうか。
    例えば、会場が駅から遠くてタクシーを利用したら「自分のときは駅近くの会場にしよう」と考えますし、館内のチャペルが窮屈だと感じたら「独立型のチャペルにしよう」と考えます。フリードリンクの種類が少ないと感じれば多めにしようと考えますし、パソコンで手作りした席次表が安っぽいと感じれば外注しようと考えます。
    お友達も、トピ主さんの式やそれ以外の出席した式を大いに参考にされたのではないですか?

    ただ、それをトピ主さん本人に言ってしまうのはNGですけれど。

    ユーザーID:9732975646

  • ちょっと後悔?

    というか心残りがあるからそんな風に思ってしまうのかな?と思ってしまいました。でも貴女の式は貴女の式でご自分で書かれているようにこだわる所にこだわった素敵な式だったのでしょう?人と比較する必要はないですよ♪
    彼女は彼女でこだわったポイントをその時に一気に見て感じてもらうよりもあらかじめ言っておく事によってより細かいポイントを感じてもらえたら嬉しいという気持ちがあるからじゃないでしょうか?

    素直に祝福してあげましょう!逆に彼女は彼女で先に結婚式をされているとまねしたとか言われるのも嫌なので同じ演出をし辛かったりとか制約があったりして大変なんだとも思います。おおらかな気持ちでいてあげましょう!

    ユーザーID:3143326627

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