私の結婚式に対抗?

レス55
(トピ主1
お気に入り49

恋愛・結婚・離婚

けんこ

半年前に結婚したけんこです。

私の結婚式が終わってすぐに友人から結婚するという話を聞きました。
今は準備の最中のようで、準備の様子を私を含め友人にメールで報告してきます。
その様子から私の結婚式より良くしようとしてるのが伝わってきて
まるで私の結婚式がよくなかったのかと感じてしまいます。

たとえば

・招待状
私:宛名は自分で。字はキレイではないけど心をこめて。
友人:筆耕。見栄えがいいように。
・式場
私:ホテルの20階。
友人:ホテルの40階。私の式場の隣で見下ろす感じ。
・料理
私:どの年代の方でも食べられるように和洋折衷
友人:高級に見えるからとフランス料理
・引き出物
私:欲しいものを選んでもらいたいからカタログ
友人:心のこもったものをと友人セレクション

私はこんなにこだわったの!と報告してくるのが苦痛なんです。
私だっていろんなところにこだわったけど、実際に感じて欲しくて言いませんでした。
友人にこれだけ報告されるとまるで私がこだわらなかったみたいで。
友人の結婚は喜ばしいですが、こだわりを押し付けられるとひきます。

ユーザーID:7721203399

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数55

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ひがんでるの?違うでしょ?

    「自分の式より良くしようと思っている」と感じている時点で、トピ主さんが彼女をひがんでいるとしか受け止められませんでした。読み手として。

    内容を真似されたと憤る人もいれば、「自分より上を行こうとしてる」と怒る方もいるんですね…

    はっきり言いますが、トピ主さんとご友人の結婚式の内容は「それぞれが良いと思ったものをチョイスしてる」としか言いようがない違いですよ。
    良かったじゃないですか。共通のご友人もいらっしゃると思うし、違った感じの式になって楽しめるんじゃないでしょうか。

    特に
    >ホテルの40階。私の式場の隣で見下ろす感じ。
    という箇所なんかは、普段から張り合っているのかと思えるような指摘で、どんな友人関係なのかが伺えます…

    ユーザーID:2539505303

  • 和食とカタログ好き

    私はケンコさんのほうの披露宴が好きですよ〜

    >友人:ホテルの40階。私の式場の隣で見下ろす感じ。

    なんだか見下されてる気がするんですね。
    自分の結婚式は友人より素敵にしたいと思う気持ちは誰でもありますから、しょうがないですかね。
    しかし、報告も度を過ぎると、土壇場で破談になればザマミロと思ってしまうわねぇ私・・・

    ユーザーID:4914996249

  • 気持ち分かります

    こんにちは読んでいて少し自分に似てるなと思いレスしました。
    私の場合学生時代からの友人で新しい服を買うと似たもの即効買う・・靴買えば即効靴・・写真の撮れば隣で引きで写ってる・・結婚式は私の二ヶ月後に同じ式場で根掘り葉掘り聞いてきたと思うと私のできなかった事は全部やってました高価挙式・・ それからアパートに済んでる私に何LDK?とか色々メールで聞いてきました。結婚後一年後妊娠発覚その二ヵ月後友人妊娠(これは授かり物だから・・偶然!?)それから一年新築を建てたすぐ直後建てるんだーと言ってました。少しずつ距離を置きたいのですがとてもメールがまめで学生時代のグループとのからみもあるので無視もできず嫌な気持ちになるときがあります。こんな事で複雑な気持ちになるのも時間がもったいないと思い・・その度に旦那に愚痴って忘れてます。

    ユーザーID:3541569625

  • きつい事を言うようだけど

    人と比べている(お友達と対抗している?)のは、貴女のように思えます。

    なぜそんなに比べる必要があるのでしょう?お友達が貴女と同じであれば、それはそれで貴女は気分を害されるでしょう。「なぜ真似するの?」って。
    お友達の結婚式が貴女のより(失礼な言い方ですが)安っぽかったり、心より予算優先だったりしたら、「せっかくお祝いしようと思ってるのに、こんな結婚式では私は不満だわ」と思うのではないですか?

    人には人の事情があり、考え方・やり方があります。それを「私のより良くしようとするなんて!」と勘ぐるのは、哀しいことではないですか?

    それにね、結婚って「お式の出来」では決まらないですよ。やっぱり生活が始まってみて、中身で勝負しないとね。そういう私はお式あげてないですけど、夫をはじめ、周囲の人に恵まれて、とても幸福です。それでいいと思ってます。お色直しを何回もした友達や、海外挙式をした友達と比べても仕方ないですもん。

    女の子らしくて可愛い嫉妬とは思いますが、ここは他人と比較するところじゃないですし、にっこり笑って聞けるくらいの余裕を持ってみてください。ずっと気持ちが楽になりますよ。

    ユーザーID:8711083066

  • 文面からは

    お友達が対抗意識を持っているようには見えませんでした。
    単にこだわりポイントが違うように感じます。

    心を込めた手書きと、見た目に美しい筆耕はどちらが優れている、どちらが高級であるなど一概に比べることはできませんし、料理は引き出物等についても同様です。和洋折衷よりフレンチが高級なんて思いませんよ、ジャンルが違うので比較しようもない事ですし、私は引き出物はカタログが一番嬉しいですが、それだと味気ないと感じる人もいるでしょうし。

    お友達は、特に自慢したいとかトピ主さんを貶めたいとかじゃなくて、自分が色々とこだわってセレクトするのが楽しくてたまらない!そしてその話をみんな聞いてー、って感じなんじゃないでしょうか。夢見ちゃって、ちょっと周囲への気配りに欠けちゃってる感じも受けますが、客観的に文面を見て、同じ会場で同じカテゴリーにて値段の差をつけて張り合ってるわけでもないようですし、トピ主さんのセレクトも十分素敵だと思うので、気にしなくてもいいんじゃないかなあ。

    ユーザーID:0086504448

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 気にすることない

    招待状の宛名しかり披露宴の料理しかり、招待客によって感じ方はさまざまです。
    万人を喜ばせるのはほぼ不可能ですが、新郎新婦の思い入れで固められているよりも招待客をもてなす気持ちがにじみでた結婚式や披露宴のほうがいいと思うのは誰にも共通のことでしょう。

    ご友人がどんな結婚式や披露宴をしようといいじゃないですか。
    トピ主さんもご自分なりに工夫して結婚式や披露宴をされたのでしょう?
    それならそんなに卑屈に考えずに、ゆったりと見守ればいいのです。
    ご友人はいろいろ工夫した準備をしているうちに喜びが膨らんでつい報告したくなってしまうのでしょうが、その気持ちはトピ主さんも理解できるはず。「何かちょっと張り切りすぎよね〜」と言うよりも「私もそうだったから気持ち分かるわ〜」と言う方が大人です。

    ユーザーID:3895721169

  • 考えすぎかなぁ

    お友達はただ楽しくてメール報告しちゃってるだけであって、トピ主さんに対抗しようとしているわけじゃないのかもしれませんよ。
    聞きたくなければ、「当日楽しみにしてたいから言わないで〜!!」って返信してみたらどうですか?

    ユーザーID:4803763932

  • 客観的に見て

    客観的に見て、お友だちとトピ主さんの結婚式に優劣は付けがたいです。

    お友だちはことごとくトピ主さんと違うことをやろうとしているわけですよね。
    時期も近いし、招待するお友だちも共通だし、そのへんも考慮したのでは?
    むしろ、全部マネされちゃう方が嫌じゃないですか?

    お友だちが何を考えているのか正確にはわからないのですが、
    トピ主さんが気に病むようなことを、ほかの方々が考えるとは思えません。

    どの披露宴にも良いところがあれば悪いところもあるし
    気に入る人もいれば気に入らない人もいる。

    トピ主さんが当時色々なことを考慮して気を遣って開いた披露宴なら
    今更何を気に病むことがあるでしょうか。

    もう一度言いますが、
    客観的に見ると、どちらの結婚披露宴が良いとは言い難いですし、
    どちらがより人のことを考えて開かれているかも、想像し難いです。

    トピ主さんが良い披露宴だった!と思えればそれでいのでは?

    ユーザーID:1422020346

  • けんこさんが意識しすぎだと思いました

    自分の結婚式と、友達の結婚式を比較するのはどうかと思います。
    そんな風に感じると言う事は
    あなたが自分の結婚式に単に満足していなかったからではないですか?
    自分で満足していたら、他の人と比較するような事思いもしません。

    友人の方が報告するのは自由ですが、
    招待される側の楽しみが減ってしまいますよね

    そんな友人の事より、旦那様と末永くお幸せに・・・☆です

    ユーザーID:9868661431

  • いえいえ

    それはただのあなたのひがみと思います。
    あと、被害妄想。

    結婚式の準備段階は誰しも嬉しいものですよ。
    それをお友達は無邪気に話してるだけなのに、
    トピ主さんがご自分の時のを持ち出して、一人で悶々としてるだけですよ。
    お二人とも、素敵な内容じゃないですか。
    あなたはあなた、友達は友達です。
    それに大体が、式は式ですよ。
    大切なのは結婚生活です。
    悶々と悩むくらいなら、その友達が目標とするくらいのラブラブな結婚生活をもっともっと上を目指して送ったらいかがですか?

    ユーザーID:2640756614

  • あなたに対抗意識があるからそう感じるのでは?

    お友達は、ただ単に素敵な結婚式にしたいと、工夫をこらしてるだけではありませんか?もしかしてお友達もトピ主さんのように素敵な結婚式にしたいなという憧れがあるのかも。それなのにライバル心むき出しなのはトピ主さんの方ではないかな、と思いました。お友達の結婚式なんですから、素直に喜んであげればよいのに。お友達ではなく、あなたに比べる気持ちがあることに気づいてください。だって、あなたの相談内容を読み直してください。まさに比較してるのはあなたです。招待状、式場、料理エトセトラエトセトラ...。「こだわりを押し付けられている」わけではありませんよ。そう思っているトピ主さんがいるだけです。もう聞きたくないのなら「へえ、そうなんだ、すごいねえ。あとは当日の楽しみにしておくから言わないでおいて〜。楽しみにしてるよ」って言っておけばいいじゃないですか。あなたはあなたで工夫を凝らした式をした。友人も工夫を凝らしてる最中。それでいいじゃないですか...。

    ユーザーID:1261954609

  • なんといっても

    先に結婚した方が勝者でしょう。(古いですかね。)
    私なんて,仲間の間でいちばん先に結婚したものだから,友達が結婚するたびに,(私の真似をしたのね),と心の中で思ってました。結婚式ではなく,結婚すること自体を真似した,と。(ありえませんね(笑)。)
    逆に言えば,お友達の敗北感はそれほど大きいのではないかと。
    勝ちを負けにしてしまうような愚かな考え方は,もったいないですよ。

    ユーザーID:4939033763

  • 両方好きですけど

    けんこさんの結婚式でもいいし
    お友達のでも楽しんで出席できると思います。

    逆にけんこさんと全部同じことされたらイヤでしょ?
    報告も本人は今必死でそれしか頭にないので多めに見てやってください。

    ユーザーID:9190035775

  • 人の真似って楽なんですよ(笑)

    人の模造ってとっても楽。
    どんな事でもそうですが、人の成功や失敗を見ていると、次に自分がやるときにどうすればいいかが見えてくるんですよ。
    ただ、それは最初の人(あなた)のマネ。
    私ならどうぞ〜ですけどね(笑)

    筆耕だと何か問題あるの?自分で言ってるように「心をこめて」いることが大事で他人と比較する事なのかな?
    式場については、半年前だとしたら「絶対ここ!」と1年前に決めていた式場がたまたま隣だったとか、貴女の式の直前に決めてしまい「隣か、しまったなぁ」と思ってる可能性も無くはないかな。
    フランス料理は、まぁ、人によっては量が少なく感じたりで、良し悪しですよ?
    ギフトはむしろいいんじゃないですか?こうしたいんだ!っていうのがあって。

    でも、トピ主さんの書きっぷりを見てるとそうじゃないんですよね。
    彼女自身が「嫌い」なんですよね?真似されたとかではなく。
    そういうのって「友達」なんでしょうか?
    真似されるのが嫌ならもう真似されるような情報を与えなければいいのです。
    ちょっとづつ距離を置いていって、フェードアウト。
    報告なんて聞かなきゃいいだけですよ。

    ユーザーID:1777988748

  • もっとあからさま

    私の場合、もっとあからさまにけなされました。
    会社の同僚だったのですが、昼休みのたびに逐一結婚準備を報告してくるところは一緒。いちいち「普通の結婚式だと○○だけど、それはイヤだから▲▲にするの」と言います。
    ある日、私の結婚式の写真を貸してと言われたので見せると、数日後に「主婦ちゃんの結婚式は○○だったけど、それだとイヤだから(当たり前だから、つまらないから、等々けなされまして)、だから私は▲▲にするの」と、結婚式のダメな見本みたいに言われましたよ・・・

    彼女の結婚式に参加させてもらいましたが、正直言って趣味が違う、、、
    私の結婚式を踏み台(?)にしてるけど、私だったらこうはしないなという衣装&引き出物&お花達でした。

    結婚式やおもてなしの方法に、これがbestというのはないと思います。自分の常識と趣味の範囲で最もふさわしいと思う式になれば良い、、と今は思います。

    ユーザーID:2612677265

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。

    始めのトピに書いた友人の欄の文章は、すべて友人がメールで報告してきたものです。

    「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」
    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」
    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」
    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」

    などなど・・

    人の結婚式を見て、もっといい結婚式にしたいな!って思うのはいいことだと思うんです。
    だけど、それをあからさまに私に言わなくても・・と思うのは、私がひがみっぽいからなんでしょうか。
    私以外にこの報告メールをもらっている友人も、「けんこの結婚式だって心がこもってたよ!」って
    私を心配してメールをくれました。

    私もいっぱい心をこめて結婚式を挙げたつもりです。
    結婚式なんて人それぞれだと思います。

    だけど・・。

    最初に結婚式を挙げるとこんなもんなんでしょうかね。

    ユーザーID:7721203399

  • 考えすぎですよー

    どうしてそんなにイライラされるのかわかりません。

    こだわりは人それぞれです。
    どちらもステキじゃないですか。

    ご友人が、
    「あなたのときはこうだったけど、私のときは
    こうするの。だから、ずっとずっとステキでしょう!!!」
    とでも発言したのなら別ですが。

    もっと優しい気持ちで、お友達の式の準備を見守ってあげましょうよ。

    ユーザーID:6708710225

  • 上から見下ろしたかった

    友達といいながら「自分より程度が低いのね」とばかにしたかったのにできないと感じていらいらしてるのかなと思いました。

    別に対抗意識を持ってないと思いますよ。持ってるのはトピ主さん。 

    全く同じような感じだったら「真似するなんてひどい」って言うんでしょうね。

    トピ主さんが毎日楽しく過ごしていなくて八つ当たりしたいのかなと思いました。

    ユーザーID:4441509434

  • 他の人の結婚式を思い出してみて

    ・招待状
    ・料理
    ・引き出物

    たいていの結婚披露宴においてトピ主さんかお友達のパターンのどちらかの選択になるかと思いますが。
    どちらの選択がより優れているというものではないでしょうし、
    オリジナリティにあふれているということもないでしょう。
    以前に招待された結婚式から思い当たりませんか?

    私の披露宴客で「装花は〜メイン?私は〜にしたよ」「夜会巻き?私と一緒だね」
    などと一々自分の時と比較したコメントをしていった友人がいました。
    他意があって言っているわけではないのはわかるのですが、
    自分の結婚式を引き合いに出して基準にした発言には正直疑問を覚えました。

    トピ主さんもご自分の式にこだわりがあったのは十分にわかります。
    でも、他人の式は他人の式。
    そこに自分の式へのこだわりを絡めても仕方ないと思いますよ。
    あまり自分のこだわりにとらわれすぎて、無粋な発言をなさらぬようにね。

    ユーザーID:4961397746

  • まあねえ・・・

    マメに報告されたらいやですね。ただその人は「とりあえず」言いたいんじゃないですか?私は晩婚でしたからそういうことはなかったけど早めに結婚する子はやっぱりそういう事があるって友人から聞いたことがあります。早い遅いにかかわらず最終的には人間性の問題でしょうがある程度の年齢になってしまうと競っても仕方なくオリジナリティーを、と強調するようになるもんです。まあ適当に付き合っておいた方がいいんでしょうね。切れる程度の付き合いなら切ってしまったら?

    ユーザーID:5542422677

  • ありゃま

    トピ主さんのレスを見て2度目ですが。

    これはまた随分事情が変わってきますね。
    あからさまにイヤミなメールではないですか・・
    「私はあなたより良い式にしたいから!」という闘志を感じますね。

    トピ主さんがどう対応したいかにもよりますが・・・
    こういった自己顕示欲が強いタイプの人はスルーが一番ですが、それで気が収まらなければ直球で「感じ悪い」と言ってあげても良いと思いますよ。

    【すごく準備頑張ってるね〜 でも今までのメールの内容って全部私の式を意識してるようで(ってみんな言ってたし)感じ悪いかも!行きたくなくなっちゃいそう♪だからもう報告いいよ☆】
    という返信でもしますか。軽い感じで。

    健闘を祈ります・・・

    ユーザーID:2539505303

  • 悪意はないと思います

    お友達は、自分の結婚で舞い上がっているし、あなたのことを先に結婚した先輩であり、親しい友達だと思っているから色々と報告してきてると思います。

    悪意はないと思うな。

    けんこさんが嫌な気持ちになるのは、けんこさんが、「自分の結婚式」でまだ頭が一杯だから、ご友人の報告でいちいち、「私へのあてつけか」と感じているのだと感じます。

    お友達は、まさに「素で」、自分の結婚式を一生懸命に準備している時だと思いますので、

    ・暖かく(内心ムっとするところがあっても)見守る



    ・一度やんわりと「なんだか、私の時の結婚式のやり方を否定してるようにも聞こえるからさ、なんか聞いてて嫌になってきたよ〜。準備の途中報告はしなくていいからさ、お式は当日に楽しませてもらうね」

    と言っちゃってもいいかもしれません。

    繰り返しますが、お友達に悪意はないと思います。

    ただ舞い上がっているだけですよ。

    ユーザーID:4381552690

  • 先でラッキー

    友達がどんな式を挙げた?
    かなんて気にしないで準備できてよかったですね!

    流行のパターンとかはありますけど
    トピ主さんは自分のやりたいことを一生懸命考えて、心を込めて式を挙げられたんです
    最高のお式ですよ!
    招待された人も心から祝福してくださったはず!

    後からの式だと
    共通の友達に前の子の方が料理が良かったとか、式場の飾り付けがとかまでやっぱり気になったと思います
    (張り合うかどうかは別にして)

    自分に出来る精一杯で迎えられたその日の幸せを思い出して
    他人は他人、聞き流して
    自分の幸せを見つめてください


    お友達が張り合っているかどうかは判断がつきかねますが
    特定の子ばかりに張り合っている子は、段々仲間内でも人が離れてゆきます
    放っておくのが一番ですよ

    ユーザーID:1296164900

  • 私は友人の方が子どもじみてると思います

    最初読んだときはトピ主さんが気にし過ぎかもと思いましたが、最新レスを読んで「なんじゃこの友人!」と感じました。

    トピ主さんが自分だと考えたら、私はその友人のこと距離をおきそうです。
    だってことごとく私の方が上!目線でメールしてくるなんてイヤミです。別に上でも何でもないのに。
    そんな自慢(?)してくる時点でこんな子やったんか‥とげっそりです。

    サラッと流してこちらからは連絡しないと思います。

    ユーザーID:6086608200

  • なるほど(2度目です)

    二度目のトピ主さんの文を読みました。

    そのお友達は、トピ主さんに対してというより、いろんな人に対して失礼なところがある人という印象を受けました。本人は気づいていないのか、意図的なのかしりませんが。そんな言い方では、印刷された招待状で、ホテル40階ではなく、フランス料理以外などで式をした人、あるいはそれに関わって仕事をした人すべてに対して失礼だなあと思いました。フランス料理にしたといっても、自分で作るわけでもない、ホテルだって自分が建てたホテルでもない、いろんな人の力があってできる結婚式なのにねえ。もしかして彼女は普段からそういうことを平気でいうタイプなのかな。無意識でそういうことを話すのであれば、きっと今までもいろんな人を傷つけてきたかもしれませんね。いづれにせよ、気にしなくていいと思います。人は人ですから。話を聞いても軽く流して忘れましょう。

    ユーザーID:1261954609

  • ちょっと後悔?

    というか心残りがあるからそんな風に思ってしまうのかな?と思ってしまいました。でも貴女の式は貴女の式でご自分で書かれているようにこだわる所にこだわった素敵な式だったのでしょう?人と比較する必要はないですよ♪
    彼女は彼女でこだわったポイントをその時に一気に見て感じてもらうよりもあらかじめ言っておく事によってより細かいポイントを感じてもらえたら嬉しいという気持ちがあるからじゃないでしょうか?

    素直に祝福してあげましょう!逆に彼女は彼女で先に結婚式をされているとまねしたとか言われるのも嫌なので同じ演出をし辛かったりとか制約があったりして大変なんだとも思います。おおらかな気持ちでいてあげましょう!

    ユーザーID:3143326627

  • 彼女のやり方、いいと思いますが

    私は自分の結婚披露宴までに2回式披露宴に出席しましたが、いいと思ったところは取り入れ、ちょっと・・と思ったところは取り入れないようにしました。
    ま、言い方はあれですが「いい意味で参考にさせてもらった」ということでしょうか。
    例えば、会場が駅から遠くてタクシーを利用したら「自分のときは駅近くの会場にしよう」と考えますし、館内のチャペルが窮屈だと感じたら「独立型のチャペルにしよう」と考えます。フリードリンクの種類が少ないと感じれば多めにしようと考えますし、パソコンで手作りした席次表が安っぽいと感じれば外注しようと考えます。
    お友達も、トピ主さんの式やそれ以外の出席した式を大いに参考にされたのではないですか?

    ただ、それをトピ主さん本人に言ってしまうのはNGですけれど。

    ユーザーID:9732975646

  • それは、やな感じ

    >「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」
    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」
    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」
    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」

    うわー、感じ、わる・・・。最初は、トピ主さんの方が対抗意識あるだけだと思っていましたけど、このメールは酷いですね。この友人の方は、完全に周りが見えなくなってますね。。。

    トピ主さん、不愉快な思いをされましたね。でも、こういう人って結構いっぱいいます。今後、お家を建てた時や、子供が出来たときの育て方や色々な場面で同じ様なことがあると思います。彼女の為にも「こういう言い方は良くない」と指摘してあげた方がいいです。ただ、今のタイミングだと、ひがみだと思われてしまうので結婚式が終わった後が良いと思います。
    元気をだして!気持ちわかりますよ!!

    ユーザーID:1178293707

  • トピ主様

    下記にお友達が言った言葉の意味を翻訳します。

    「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」

    → 「自分は字が下手だし、ケチだけど、バレるのが嫌だから筆耕に頼んだの。」


    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」

    → 「自分に自信がないから、披露宴のときだけ、ちょっと優越感に浸っていい思いしてみたいの。」


    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」

    → 「私にとってフランス料理って高すぎるから、まだ食べたことがないの。」


    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」

    → 「心がこもったように見える引き出物、店員にすすめられてセレクトしたよ!」

    ご友人、とっても面白いじゃないですか。少し遊んであげましょうよ!

    ユーザーID:4238325802

  • どっちもどっちな

    気がしますけど・・・。
    ごめんなさいね。

    ただ張り合うように感じてしまうなら
    友達にも原因があるのかも知れないけど

    私が上手く行った方法は
    相手が何を言ってきても自分は
    ひたすら良い人間でいると言う事です。

    どんなにカチンと来る事を言われたとしても
    それに取り合わずひたすら
    相手が望むような喜ぶようなコメントを
    書いてあげるんです。

    段々相手も浄化されると思います。
    お互いに成長出来ますよ!

    本当に相手に聞かないと深い所なんて
    謎ですよ。
    敢えて悪気がないと思う事も大事ですよ。

    仲間意識もあると思うんですけど。私が友達なら
    同じ時期に結婚出来たら嬉しいですよ。
    色々相談したいと思うし・・・。

    友人の結婚を祝福するなら
    結婚式も祝ってあげて下さい。
    相手への気持ちは自分に必ず返って来ますから。

    ユーザーID:7401314680

  • そうだったんですね

    最初、そりゃトピ主様のヒガミでしょ〜と思って読んでました。
    トピ主様の2度目の投稿を、拝見して、そういうことだったのかと。

    確かに、そんな調子でまくし立てられては
    トピ主様がご不快になるのが、よくわかります。
    普通そんなに明かさないものだと思いますけどね、内幕なんて。
    私の友人も何人か結婚していますが、そういう競争は見られませんでしたし。

    好みって人それぞれですし、どちらが上って問題ではありません。
    結婚式や披露宴は、2人で夫婦生活を歩むスタートラインに立ちました、と
    それだけのものですよ。内容を競うものではありません。
    ご友人が変わった方なだけですよ。

    困った人ね〜程度に考えて、違いを楽しんでいらしては。

    ユーザーID:0262404914

  • はっきりいうと

    この手の友達を持ったことがない人には
    わからないと思う。
    ヒガミじゃないですかと言ってる人は
    身近に、この手の人がいないんじゃないかな。
    この手の人ってさ、常に人と自分を比べて少しでも自分を上にして
    そのポジションに安心するタイプの人なんだよね。
    ハッキリ言って鬱陶しいので徐々にでも遠ざけて行った方がいいと思う。
    多分、他の友達もけんこさんと同じように
    その友達のことを余り良く思ってないんじゃないかな?
    でも、自分が安心するための標的にされるとたまったものじゃないよね。

    ユーザーID:6016425501

  • よいではないですか

    >私以外にこの報告メールをもらっている友人も、「けんこの結婚式だって心がこもってたよ!」って私を心配してメールをくれました。

    トピ主さんにとっては、これで十分ではないですか?わかる人はわかっているということですよね。勘違いしたご友人のことは、ほおっておきましょう。

    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」なんていう文化的関心のレベルの低い人につられて、ご自身の美しい思い出を台無しにしないように。

    個人的には仕事でしょっちゅう食べないといけないフランス料理よりも、和洋折衷の独特の結婚式メニューの方が面白くて好きですが、どんなお料理でも、お祝いの席と思うと、嬉しくなっていただいています。

    価値観は人それぞれ。心有る人は、引出物や料理の内容で新郎新婦の気持ちを量ろうなんて考えません。「お越しいただき、有難うございます」と花嫁さんに幸せ一杯の明るい笑顔で言っていただけること、これが結婚式や披露宴に出席させていただく際の最大の喜びだと思っています。

    ユーザーID:0536708294

  • くだらない見栄?

    トピ主さん気にするのやめましょう。
    私もいろいろな結婚式に出ましたが、料理がどうだったか、引き出物がどうだったか?などほとんど覚えていません。
    覚えているのは主役の二人が幸せそうだった姿や、挨拶が良かったなとかいうことです。
    なので、ホテルの何十階でやろうが、そんなことにこだわってる見栄っ張り野朗に気分を害される必要ないですよ。
    もし、ムカついたら、それって嫌味に聞こえるよ。ときっぱり言ってやったらは?で、喧嘩になったらさよなら〜したほうが
    すっきりするかも。そんな人と友人と言うのがおかしい。自分が不快になる人は友人とすべきではないです。何のため我慢してるのか。我慢して何かいいことがあるのか疑問です。私ならそういう、人の気持ちを考えられない友人には一言言って疎遠にします。

    ユーザーID:5519011670

  • 気分悪いですよね

    >私はこんなにこだわったの!と報告してくるのが苦痛なんです。
    そうですよね。結婚式の準備って大変ですものね。
    その友人はトピ主様に張り合って言って来ているのでしょうか?
    他の人にもメールなどで言っているのであれば、
    ただ言いたいだけなのではないでしょうか?
    独身者にも言っているのであれば自慢にしか聞こえないですね。

    結婚式は友人やその他の人に自慢する為に行うものではないですよね?
    比較されて張り合われるのは嫌だと思いますが‥今回の事だけではなくて
    今までにもモヤモヤした経験があったのではないでしょうか?
    トピ主様は彼女の事をよく思っていない部分があるように思いました。
    今後は距離を保ったお付き合いで良いと思います。

    ユーザーID:3348199525

  • 女って嫌ですねえ・・・

    レスを拝見しての様子だと、お友達はあからさまにトピ主さんを超える(?)結婚式をしたいと望んでいるのでしょうね(笑)。
    他のお友達が心配してわざわざメールしてくるくらいですから、みえみえなんでしょう。お気の毒に。

    でも。

    せっかくの結婚式を、わざわざそんな風に汚れた風にしてしまうお友達って、気の毒だと思えませんか?
    それだけ必死でアピールしてるところを見ると、後々彼女が振り返った時、「私の結婚式はけんこさんよりスゴかった!」という事しか残らないようなものにしかならないと思います。もちろんそれで彼女が良ければ全く何の問題もないわけですけど。

    皆さんも、そしてトピ主さんご自身も言われてるように、

    >私もいっぱい心をこめて結婚式を挙げたつもりです。
    >結婚式なんて人それぞれだと思います。

    これが本当で、誰かにひがまれたからといってそれがなくなるわけでもなく、現に他のお友達は分かって下さってるんだから、それでいいんじゃないですか?
    むしろお友達は、そんな考え方しか出来ない可哀想な人なんですよ。
    一つ一つに傷ついて腹を立てていたら、彼女と同じレベルになってしまいますよ。

    ユーザーID:1282498681

  • やな感じですね

    けんこさんの2度目のコメント、拝見しました。

    確かに彼女の文面を見ると、けんこさんに対してライバル意識を持ってるようですね。取り合わないのが一番だと思いますよ。報告してきたら毎回、「こだわりがいっぱいね。頑張って」と同じ文面を返しておけばいかがでしょう。毎回同じ文章だと相手も張り合いがなくなって、あまり言わなくなるかも(笑)

    それか、気が済まないなら
    「私の結婚式にケチつけてるの?」
    ってはっきり言ってみてもいいと思います。

    結婚準備中の花嫁は夢いっぱいですから、嫌味を言っても効果ないかもしれませんが…。

    ユーザーID:7843715893

  • 比べない

    手書きの招待状は心がこもっていていいと思います。
    メタボ要注意です。和洋折衷の料理は、嬉しいですよ。
    カタログから選べる引き出物はいいですよね。
    トピ主さんの配慮、私は素晴らしいと思います。
    ご友人の配慮も又、いいですよね。
    競うわけではないのでいいじゃないですか。

    ユーザーID:1624191815

  • 28日のレスを拝見。

    28日のレスを拝見して思いました。
    そりゃ、御友人はトピ主さんに対抗心剥き出しです。
    彼女にとっても一生一度の結婚式なのに、それじゃあまるで結婚の意義である「愛や幸福」とは正反対。
    結婚式って、そんな不純な気持ちでいても、したいものかな、、、。
    私なら、そんなこと思う自分が悲しい、、。
    せっかく純白の美しいドレスを纏うのに、、。

    彼女がこぼすであろう、花嫁さんの美しい涙も、何かぞっとして信じられなくなりそう、、。

    本当に虚しい、、、。

    ひとつ厳しいことをいうと、トピ主さんのそれまでの人間関係が、実は「友情」とはとても言えない、殺伐としたそんな虚しいものだったということです。
    結局、そのように対抗意識を引き出すような友人関係だったという事です。

    ユーザーID:4960880927

  • わかるわかる

    最初は、真似されるよりはマシでは?と思ったんですが、トピ主さんの2度目の書き込みを読んでトピ主さんの気持ちがとってもよくわかりました。
    私の友人にもそういう人いますよ〜。
    人のすることにいちいち口を挟んであからさまにケチつけたり、遠まわしに言う人もいます。
    私の場合は自分のドレスは安く済ませて、料理と引き出物は頂くであろうご祝儀以上にお金をかけてゲストに還元したいと準備したのですが、価値観の違う友人にはそんな気持ちは伝わらず「お金をかければいいってもんじゃないし」と言われた時はやっぱりがっくりきましたね。
    ご友人から結婚の報告を受けたときには一緒に喜ばれたと思いますが、トピ主さんの結婚式が引き合いに出されるような形になって残念ですね。
    トピ主さんは色々考えて準備されたのに、(カタログは心がこもっていないから・・・)なんて、私もムカっとしました。
    でも今度はお友達の晴れの日なので歯がゆい気持ちをぐっとこらえて祝福してあげてくださいね。

    ユーザーID:1760038806

  • めんどくさい友人ですね

    「こだわるのはいいことだけど、私の式を基準にしないで。
    やめないとお祝いしないゾ」
    返信すれば、確実にストレスから開放されますよ。
    絵文字でも入れて、右手で握手・左手で軽くビンタくらいの
    雰囲気にしておくと、大喧嘩にはならないでしょう。
    つまらないことに頭悩ますのは勿体無い!

    ユーザーID:7504145083

  • 激しく競争意識の強い人

    なのでしょう。気にしなーい、気にしなーい。

    結婚式って当人達の価値観・考え方が集結されたものですから、人の数だけスタイルがあるものです。
    彼女の上げた例は、どれもそのスタイルの差でしかありません。

    彼女は自分の披露宴の方が素晴らしいと主張したいのでしょうが、右から左へ受け流してしまいましょう。
    そんなことをしなければ自分達の結婚式がよいと思えない人なのでしょう。可哀想な人です。

    そんなことに惑わされず、ご主人との人生の門出の日を大切にしてあげてくださいね。

    ユーザーID:0215872592

  • お友達、ヤな感じ!!

    でも、あなたは振り回される必要も落ち込むことも何もありません。
    そういう人はいろんなところで無神経発言をしているのではないですか?
    すっごく大事な友人なら、傷ついていることをはっきり言います。
    でも、ほどほどのオトモダチなら、スルーしていきます。
    そのタイプ、これから先、子どもだ、マイホームやらで張り合ってきますよ。そのたび落ち込むの?放っておきましょう。

    気にしないで。赤の他人に言葉に振り回されない、
    幸せな家庭を築いていってください。

    ユーザーID:0079312731

  • 放っておいて、大丈夫じゃない?

    嫌な思いをされましたね。
    気持ち、分かりますよ。

    そして、あなたの友人にもちゃんと伝わってるじゃないですか。
    分かってもらえているんですから、大丈夫。

    結婚する友人、結局自滅するんじゃないかな?
    これから色々張り合ってきそうですもん。

    他のお友達を大切にね。

    ユーザーID:4449347083

  • 気にしなくていいですよ

    自分の結婚式ですからね、どんなプランでも自由ですけどね。
    その理由をイチイチ報告してくるのがうっとうしいというか・・

    トピ主さんに対抗しているのか、そうでないのかは分かりませんが、思うに浮かれてそこまで気が回っていないんじゃないかと。

    トピ主さんのお式のプランは、それで良かったと思いますよ。

    招待状の宛名を手書きなんて大変だったでしょう?
    式場だって、会場に入ってしまえば、高さなんて分からないですよ。
    披露宴の間中、皆で並んで窓の外を眺めているわけではないでしょう?
    お料理と引き出物に関して言えば、招待客の年齢層に幅がある場合、一種類に固定するのが難しいですもんね。
    和洋折衷・カタログギフトで間違いなしでしたよ。

    あんまり気にしないで、「そうなの〜。良かったねぇ〜」と流しましょう。

    ユーザーID:6039625598

  • ヨコですが…

    先に結婚するのが勝ちだとか言ってるかたがいますが…
    私の友達は一番最初に結婚して最初に離婚しました。
    結婚ってすることに意味があるわけじゃないですよね。
    そこがスタートだと思うのですが。。。

    ユーザーID:0278142173

  • 筆耕といえば・・・

    友人から、A子ったら、こんな字だった?という招待状を受け取った事があります。
    誰かから言われたらしく、会った時に、「自分の字に自信がないから、敢えて筆耕を頼んだのに・・・下手でも自分で心を込めて書いた方が良かった。しかも、この字で料金とられたなんて(泣)」としょんぼりしておりました。
    筆耕が正解にならない一例ですが、こんな事もあるってことで!!
    でも今まで、手書きの招待状を受け取って、ケチったと思ったことはありませんでしたよ。その方、変わってますねぇ。
    しかもお祝い事で張り合うなんて可哀想な人。

    ユーザーID:1865966526

  • 招待されてるのでしょうか?

    もしされているのなら

    えーこんなに細かい事前報告しないでよ〜。
    当日のお楽しみ、なくなっちゃったじゃーん。
    期待してたのに!!


    と、ふざけた感じでメールしてみよう。!

    ユーザーID:7191437005

  • 気持ちはわかりますが

    友人のそのメール、確かに対抗していると取れますね。

    でも、いちいちそれを気にしていても仕方ないと思いませんか?
    「対抗されたから彼女以上の式をやりなおす」ってわけでもないでしょう。
    相手の友人は(失礼ですが)中身がコドモのようですね。
    ここはあなたが大人になって、聞き流してあげましょう。
    もし目の前で対抗話されたら、「へぇーよかったねぇー」と余裕の笑顔で返してあげましょう。(心の中は罵っていても、です)
    コドモは大抵構ってほしくてちょっかいを出します。構ったりせず受け流してあげましょう(笑)

    あまり気にしすぎると、自分の心の中で自分の式をがっかりの思い出に塗り替えてしまいますよ。それでもいいんですか?
    心を込めた式だったのでしょう?

    ユーザーID:7369190150

  • うーわ、すんごい喧嘩売ってきてるな。

    私なら

    「自分で書くと見栄えが悪いしケチってるって思われたくないから筆耕に頼んだの」
    「そんな悪い解釈する人もいるんだ(笑)初めて聞いた(笑)すごいね(笑)」

    「ホテルの40階で周りのホテルを見下ろす感じの場所なの」
    「へえ、高いところ好きなんだ(笑)いいんじゃないキレイで(笑)」

    「和食なんていつでも食べられるだろうからフランス料理にしてみました」
    「年配の方にも気に入って貰えるといいね(笑)」

    「カタログじゃ心がこもってないから私の場合は自分でセレクトしました」
    「引出物って難しいよね(笑)かさばるのも重いのも嫌われるし(笑)」

    こんな感じに応酬しちゃいます。

    性格悪いぜ!

    ユーザーID:5204450783

  • 招待状は顔である

    という両親の教えを受けてきました。披露宴に招待され格を判断するのは、戴いた招待状だけしか基準がありません。ので、(例えば)手作りで
    手書きの招待状であれば「カジュアルなものなのね」と判断しますし、
    筆耕できちんとしたものであれば「失礼の無いように」というような判断
    をしています。
    (ご祝儀の額は変えませんが…)

    このような考えもある事を理解して貰いたくレスします。

    トピ主さんもお友達も「自分の結婚式を良くしたい」と思い準備している
    事には代わりないと思います。競い合うものではないし、「自分たちなり
    に、考えて選択した」と自信を持てば良いのではないでしょうか。

    お友達ともどもお幸せに。

    ユーザーID:8219613581

  • 気にしない気にしない

    確かに、トピ主さんにあてつけている感じもしますね。同じような知人、いました。もしかしたら、先に結婚されて悔しい?んでしょうかね・・。

    でも、ここは大人の対応したらいかがですか?こっちは先に結婚して落ち着いているのよって雰囲気を出して。

    色々あてつけっぽいことを言われても「そうなの。楽しみ〜」とだけ言っておけばいいんです。
    式後は「いいお式でした」とでも言っておけばいいです。

    ユーザーID:7144325789

  • 冗談で

    「すご〜い、こだわってるね!じゃあ、私のこだわったところも聞いてくれる〜?」
    って返信する。
    「筆耕じゃありきたりだから、心をこめて自分で書いたの〜」とか
    全部友人とは逆にして(笑)

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ。

    ユーザーID:8081579888

  • トピ主さんのレスまで読んで・・・

    トピだけ読んだときはトピ主さんにも問題あり、と感じたのですが・・・。

    ご友人がかなりの根性ワルというか大人げないというか・・・。そういうメールには「準備ごくろうさま〜」「忙しいだろうけど健康に気をつけて」とかいうあたり障りのないレスだけしてやりすごしては?

    あと、どちらにしてもトピ主さんの結婚式もOKだしその友人のプランも呼ばれるほうにとっては別に普通だし。
    そんなことで優越感に浸ろうとしたり競争意識をむき出しにするほうがおかしいですよ。

    ま、結婚披露宴なんて本人が満足な内容でお客様もほどほどに喜んでくれたらいいんじゃないですか。
    お客は新婦が思うほど内容にこだわってませんから。ちなみに私は新婦の経験も客の経験もあります!

    結婚披露宴なんて所詮新婦や家族の自己満足の世界ですよ!

    ユーザーID:4580988590

  • もし彼女と友人関係を続けようと思うなら

    彼女の「暴走」を止めてあげるのも、「友人の役割」かもしれませんね。

    一案としては、トピ主さん自身が、明るいトーンで「一生懸命、披露宴のことを考えている気持ちは分かるし、ゲストの気持ちに配慮するのは良いことだけど思うんだけど、毎度毎度比較の対象に私がやったことをとリ挙げないで〜。へこんじゃうよ。くすん」などと、他の友人にもCCをつけて返信してみてはどうでしょう。

    あるいは、友人の中で一番皆から信頼されている人に(直接会うか電話をかけて)トピ主さんの気持ちを穏やかに話し、その人から彼女に「けんこちゃんが気にしているよ」と注意してもらうのもよいかもしれません。

    そういう働きかけが通じそうもなく、彼女が態度を変えるとは思えないなら、ほおっておきましょう。分かる人には分かっているのですから、よいではないですか。

    素敵だったご自身の披露宴の思い出を大切にするためにも、「雑音」は気にしないほうがよいと思います。

    ユーザーID:6372024475

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧