一人暮らしをしたい

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

こずえ

34歳の独身です。
実家に両親と住んでいます。
弟は仕事で遠方に住み、3人で暮らしています。

私の母親は、専業主婦です。
出かけるときにも、黙って家を出て行くわけにもいかず
「○○さんと遊びに行ってきます」とか
何時ごろ帰るとか言わなくてはいけないのです。

結婚願望があるので結婚相談所に入り、がんばっています。
でも、毎週誰かと会うわけでもないし、
会う、会わないも実家だとバレバレなので
「見合いは、どうなってるの?」
「今週も誰とも会わないの?」
と聞いてきます。

両親に感謝の気持ちもありますが、
私の人生自体が
親のバリアーの中に閉じ込められているような感覚に陥ります。

一人暮らしをしたいです。
でも反対されています。
職場も家から30分と近いので、必要性がないんです。
お金も無駄だし、女の一人暮らしなんて…と。

最近失恋したこともあり、自分自身が変わりたい、と言う気持ちもあります。
ためしに数ヶ月マンスリーマンションでもいいので、と言っているのですが。

わたし、わがままでしょうか。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:2166265300

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  • 34歳?

    別に親の許可なんていらないでしょ
    親に反対されても、勝手に部屋を借りて出て行けばいいだけのこと
    自由でいいですよ

    ユーザーID:5275527830

  • お互い親離れ子離れしましょう

    わがままではなくて大甘ですね。
    もう立派な社会人なのですから、反対されても「一人暮らしします!」と宣言して実行に移せばいいと思うのですが。

    ご両親はいろいろ理由をつけていらっしゃいますが、ただ心配なだけ。でもそろそろお互い親離れ子離れしたいですね。
    やみくもに一人暮らしをしたいと言うのではなくて、具体的な数字を出してご両親を説得してみてはいかがですか。
    借りようと思う部屋の契約諸費用・家賃・毎月の生活費の目安(把握してますよね?)をちゃんとまとめて、ご自分の貯蓄や月収でまかなえるとか貯蓄も月に○万円はできそうだと具体的な数字をもって話すのです。
    その上で、万が一の時のためにすぐ駆けつけられるような距離の場所を候補にすれば、お元気であってもご両親は嬉しいでしょう。
    このまま親に甘えるばかりではだめだと思うと伝えれば、自立心を感じてくれるかもしれません。
    反対されて引いてしまうと本気ではないと思われてしまうので、諦めず粘り強く説得してみましょうよ。

    ちなみにマンスリーはやめておいたほうがいいですよ。
    敷金等を支払わずにすむ分身元が不確かな居住者もいるようですから。

    ユーザーID:8921138956

  • 自分でわかりませんか?

    34歳にもなって、「親元を離れて一人暮らしをするのってわがままですか?」と人に聞いているなんて…。呆れました。多分、周囲にそんなこと言っている人がいたら、私はドン引きします。

    >私の人生自体が
    >親のバリアーの中に閉じ込められているような感覚に陥ります。

    いや、別に首に縄をつけられてる訳じゃなし(笑)自分で自由に出て行ったらいいじゃないですか。自分でお金稼いで自由に使えるわけでしょ?何も親のしなくても。

    >職場も家から30分と近いので、必要性がないんです。
    >お金も無駄だし、女の一人暮らしなんて…と。

    「必要性がない&お金の無駄」は、親の価値観ですよね?あなたは今、一人暮らしをして独立することを強く望んでいるわけですから、必要性はあるしお金の無駄ではないはずです。親の価値観ではなく、あなた自身の価値観を大事にすべきです。

    実家暮らしだからというだけでなく、あなたの心の中にもどこか甘えてたり依存してたりする気持ちがあるのではないですか?
    私は29歳であなたより年下ですが、文章を読んで、失礼ながら精神的にも自立してない方んなんだなーと思ってしまいました。

    ユーザーID:1609864363

  • え?

    34歳でちゃんと仕事を持っている人が,一人暮らしするのに親の許可が要るのですか?

    わたしゃ,18歳から一人暮らしでしたよ。
    18歳からの一人暮らしは,「親を裏切らないようにしっかり生きていかなければ」と,
    自分をより成長させてくれたし,家族をより大切に思うようにさせてくれたと思います。

    34歳でこのような発言をしていること自体が,私はちょっと信じられない。

    ユーザーID:2659843569

  • 別にわがままだとも思いませんが

    特にあえて一人暮らしする必要も無いように思えます。
    変わるのは実家でも変われます。
    本当に変わる気があるのなら。
    そして何を何のために変えるのかはっきりしているのなら。

    大した理由も無いのに一人暮らしするといえば、賛成よりも反対に傾きやすいのは仕方の無いこと。
    別に説得しなくてもいいのですが、したいなら納得させられるだけの理由を用意してはいかがでしょうか?
    「むむ、それなら仕方ない」と思わせるだけのね。

    それに出かける時は行き先や会う人を伝えないよりは伝えた方がいいし、時間も分からないよりは分かった方がいい。
    「今日はどこも行かないの?」ってのも「うん、行かないよ」で済む話です。

    何かを強制されているわけでもないようですし、結局トピ主さんの意識の問題でしょう。今現在も自由じゃないですか。

    将来像の問題もあると思います。
    その実現に一人暮らしが必須であるなら分かりますが、どうやらそうでもないらしい。
    そんな時、一人暮らしをすること自体が何かの解決につながるとも思えません。

    自分がどうなりたいのかをまず考えるべきかと思います。

    ユーザーID:3003955113

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  • トピ主です

    みなさん、いろいろなご意見ありがとうございました。

    うーん、わかるんです。皆さんのおっしゃっていること。
    でも、私は今両親と同居している中で、私の役割ってあるんですよね。
    別に掃除をする当番、とか料理する係…とかいうものではなくて。
    うまく言えませんが、
    家族の一員である以上、家族の一員としての責任もあると思うんです。
    別々に暮らしても、もちろん責任は果たせます。
    でも今一緒に住んでいる私には、一緒に住んでいるからこその責任もあると思うんです。

    それなのに
    ただ「一人暮らしがしたい」と
    責任を放棄していいのかな、と思ってしまって。
    しかも、住むのが家から10分足らずのところだし。
    (職場が近いので…)

    自立=一人暮らし
    ですか?
    一人暮らしをしなくては自立とはいえませんか?

    なんか題名と矛盾してきちゃいましたけど、
    「一人で住みたければ勝手にやれば?」
    「両親は関係ないじゃん」
    というのは、ちょっとわがままかな、と思ってトピを立てたんです。

    これも大甘なのかなぁ。
    ますます手厳しい意見が出てきそうで怖いですが…

    ユーザーID:6022307181

  • わかりますよ。

    失礼します。

    トピ主さんの言っていることわかります。
    ココまで一緒にいると役割あるんですよね・・・

    私の話をさせていただくと・・・
    30過ぎていますが親と同居している者です。
    しかし、この9月に一人暮らしをはじめますが・・・
    仕事場もそばという事もあり、一人暮らしをすると決めた私に
    両親は驚きました。反対もされました。
    やはり、この歳まで同居を続けてきたので
    「親は関係ない」「やりたいようにやる」が
    かえって難しくなっていました。
    それでも、許してもらいましたが・・・

    ここで、いろんな方のレスを読ませていただきましたが
    トピ主の方を「大甘」と言ったり。
    「ドン引きする」など言っている方の意見もどうなんだろう?
    と首を傾げます。
    かえって、そういう人は一人暮らしをいい事に
    好き勝手にやっているんじゃないでしょうか?

    トピ主様も別々で暮らしても責任を果たせるのなら
    両親と話し合い、自分がどうしたいのか考え行動するのが
    いいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2925935995

  • はじめまして。

    大甘とまでは思いませんよ。本当に大甘な方だったら、こういう悩み事態しないと思いますし・・・。
    進学や就職などのきっかけがないと、一人暮らしをするタイミングって難しいかもしれないですよね。
    私は進学がきっかけで一人暮らしを始めましたが、それでも両親はあまりいい顔しなかったですね。
    実際結婚するまで約10年一人暮らししましたが、きっかけはともあれ私は経験して良かったと思います。

    自由気ままな身分であるかわりに、自己管理は頑張りました。
    親の有り難みを痛感しましたし、失恋したり仕事で辛いときに一人暮らしは辛い・・・と思ったこともありますが、自分の為にはとても良かったと思っています。

    もちろん、実家住まいだから自立していないとは思いません。ご両親もご自身も精神的に自立できていれば良いと思います。
    一人暮らしでも親に甘えっぱなしの人もたくさんいますから。
    ただ、一人暮らしの方が結婚するタイミングつかみやすいかもしれないですね。実際、私は夫も私も一人暮らし同士で、更新をきっかけに婚姻届の提出をしました。
    一人暮らし経験のある夫は家事の大変さもわかってくれて、助かりますよ。

    ユーザーID:3587132814

  • トピ主さんの気持ちわかります

    私は一人っ子なので親の注意がすべて私に注がれていました。親は、私が30歳であろうが40歳であろうが、一緒に住んでいる以上は責任があると言いました。

    結局、親は子離れができず、子(私)は親にマインドコントロールされていたのです。

    40歳直前でマンションを購入し、実家を出ました。そして、その後しばらくして縁があり結婚しました。

    今も親は子離れができていないので、私は月に2,3回は実家に帰ります。もう70歳を過ぎて老人と呼ばれる年齢になっているで今更意識を変えさせることはできないと思っています。

    しかし、あの時、実家を出なかったら私は今でもきっと独身だったと思います。

    ユーザーID:3647965038

  • 親のためにも

    私は結婚前にせめて1年だけでも、と
    独り暮らしをしたことがあります。
    なんというのか、独りでやってみたかったからです。

    後日、結婚後に母親と話す機会がありましたが、
    「独り暮らししてくれてよかったわよ。
    最初は寂しかったけど、でも、結婚したときの
    ショックが多少マシだったもの。」といわれました。

    家での役割ですか。
    そろそろ卒業するときではないでしょうか。
    いまは独り立ちすること、巣立ちする準備をされたほうが
    後々のトピ主さんのため、ご両親のために
    よろしいのではないでしょうか。
    それが独り暮らしなのかどうかはわかりませんが、
    考えるときなのかもしれませんね。

    ユーザーID:6504030340

  • 何で

    何で親御さんは反対なさるんでしょうね!?

    私が実家のそばで一人暮らしをしたいと両親に告げた時(当時22)、心配はかなりされましたが反対はされませんでしたよ。

    逆に私が、反対しないの?と聞いた時、
    子供が成長して親元を離れるのは自然だから。一人減ったら淋しいし、労働力も減っちゃうけれどさ。と残念そうに笑って許してくれました。
    近いけど絶対来ないし(笑)たまに、招待してよ〜なんて遠慮がちに遊びに来たがりますが。

    家族の一員としての役割なんて、離れて暮らしても十分果たせます。

    わがままとかでなく、何でいい大人が自分のことも自分で決められないの?って思います。
    親が反対するからやめるという選択肢を選ぶのは、学生時代まででしょう。
    実家依存&両親の娘への執着があるんでしょうね。

    何するにしても出来ない理由を見つけて言い訳するタイプですか?
    違うなら是非一人暮らししてみてください。

    ユーザーID:2091034543

  • 結局

    ご両親(母親)はトピ主さんが結婚すれば満足なんでしょうね。
    年頃なのに、結婚しない事が心配というか。。

    >自立=一人暮らし
    とは、そう一概にも言えないと思います。(そのように思う人のレスがつくことが多い傾向はありますが)

    私の親友もそうでした。
    でも、適当に流しているうちに母親もあきらめてあまりうるさく言わなくなった頃、良い出会いがあって結婚したという、何か終わりよければ全てよしみたいな結果になりました。 親子は結婚後の方が仲が良いです。

    でも、親がうるさいから、ここから逃げたいからと焦って結婚するのだあったらトピ主さんにとって不幸になってしまう事もあるので、よく考えて一人暮らしをしてみて、時々顔をみせるというつかず離れずをやってみるのもどうですか?

    私の同僚の男性も一時そうしてみて、また舞い戻った人もいるんですよ。
    今は結婚しているので、過去の思い出話になっていますが。

    ちなみにウイークリーマンションは長期になると割高だし、やめたほうがいいと思います。そもそも使う目的が違うと思うので。

    ユーザーID:4002623571

  • 本当は家を出たくない?

    トピ主さん、ホントに一人暮らししたいと思ってますか?

    考えが甘いとかわがままだということではなく
    まずトピ文を読んでそう思ったし
    レスを読んでますますそう思いました。
    一人暮らししたいけどできないって
    まず「できない」ということが大前提になってますよね。

    失恋したばかりとのことで、ちょっと環境を
    変えてみたい、一人になってみたいという
    気持ちはわかりますよ。
    でも今のその気分だけでそう思っているんじゃ
    ありませんか?

    落ち着いてよく考えてみましょう

    ユーザーID:8343566096

  • 二度めです。レス拝見しました。

    同居で担う役割や責任への思いについてはなるほどと思いました。
    ただ初めのトピでこのことに言及せず『親のバリアーの中に閉じ込められているよう』と言えば、反対されても一人暮らしをというレスが続くのは仕方ないのでは?

    一人暮らしを考える前にまずご自身がどうしたいのかをはっきりさせたほうがよさそうですね。
    負っている責任や役割を放棄できないし一人暮らしだけが自立ではないという考えが強ければ一人暮らしを考える必要はありませんが、ご両親に気兼ねしない生活をしたい、失恋の痛手を乗り越えるため環境を変えたいという考えのほうが強ければ実行していいと思います。
    相反する考えの間で悩ましいでしょうが、今後どうなっていきたいのか、その実現のために一人暮らしが有効かどうかと考えれば自ずと答えは出るのではないでしょうか。

    十数年一人暮らしをした経験から言えば、親と離れて暮らすことで同居とはまた違う思いやりを自然に持てます。離れてはじめて見えるもの、分かるものもあるということです。
    また一人暮らしは自由ですが負う責任も大きい点は覚悟を。好き勝手にできるだろうという考えならやめたほうが賢明です。

    ユーザーID:9594921099

  • 2回目の投稿です。

    トピ主さんのレス、読ませていただきました。

    結局、どうしたいのでしょう?最初の投稿では、「家族の干渉に不満があって一人暮らしをしたい。これはわがままか?」ということでしたよね?
    なので、「もういい年なのだし、自分で自由に行動したら?」と答えたら、今度は、会社が近いから一人暮らしする必要がない、家族の一員としての責任が…とのこと。
    家族と同居していたら、それなりのルール、責任があるとのことはわかります。でも、「家族の一員である責任」ってそんなに重要ですか?一人暮らしをしたって、家族は家族です。
    家を出たからといって、家族との絆が絶えるわけではありません。それをきっかけにまた新しい家族との関係ができていくこともあります。家を出ること=親の意見を無視して身勝手に生きること、ではないですよ。

    なんだかんだと家に留まる理由をつけていたら、いつまで経っても今のままではないでしょうか。本気で一人暮らししたい気持ちがあるなら、わがままとかでなく、自由に自分で行動できる年齢だと思います。

    ユーザーID:1609864363

  • 素直になって

    トピ主さんは別に一人暮らしがしたい訳ではないんですね。
    むしろ、結婚するまでは実家に居たいと思ってる。
    ただ、ご両親の小言に対してストレスを感じている。
    だから、ときどき一人になりたい。でもただの愚痴と認めたくないから、一人暮らしがしたいと発言してみた、ということですよね。
    ネットで同じ境遇の人たちの愚痴トピを見つけて書き込めば、このような悩みは軽減すると思います。
    友達に始終愚痴れば嫌われますが『ただの愚痴』だと認めるのは、別に恥ずかしいことではありませんよ。

    ユーザーID:4347055377

  • トピ主です

    初めてトピを立てて、皆さんにこんなにご意見をいただけるなんてびっくりしました。
    いろいろなご意見、本当にありがとうございました。

    一人暮らしを考えたのは、親のせいにばかりしていましたが、
    1この私って自立できてるのかなという自問自答と、
    2結婚できないのはこのせい?(一人暮らしをしたら結婚できる?!)と、
    3失恋をしたショックを、仕事と一人暮らしのあわただしさの中に飛び込んで忘れてしまいたい
    …という理由だったと思います。
    でも、それってただ今の状況から逃げてるだけ…とも思っているもう一人の自分もいるんです。

    みなさんのご指摘…それぞれが図星です。

    本当にいろいろな方のご意見、参考になりました。
    一人暮らしをして、新しい可能性を見出したいという気持ちは持っていますが、
    中途半端な気持ちではなく、しっかりと自分の強い意志を確認してから行動したほうがいいと思うので、
    しっかりじっくり考えていきたいと思います。

    みなさん、感謝してます。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6022307181

  • 一度経験してみるのも悪くないと思いますよ

    こんばんは。
    私は去年、トピ主さんと同じ年に初めて一人暮らしを経験しました!

    33の時に母が亡くなって、父と二人暮らしだったんですが、
    いろいろと難しい部分もあったのと、一度は結婚前に一人暮らしを
    経験してみたくて思い切って家を出ました。

    もちろん、70歳になる父を遠くに置いていくのは気が引けたので、
    家から5分くらいの所でしたが…。

    一人暮らしをしていないから自立してないとは私も思いません。
    実家にいても自立できると思いますが、なんとなく一度は
    一人になってみたい、そう思っていらっしゃるんじゃないでしょうか?

    それなら、期間限定でもなんでも一度試してみるのも気分転換に
    なりますよ。
    私は結局、父から「そろそろ帰って来る?」(帰ってきて欲しい)
    と言われて、まあ十分堪能したし、洗濯機を外で回さないといけない
    のが気になっていたので、1年して実家に戻りました。

    今ではやっぱり一人暮らしをしてみてよかったなあ…って思います。
    親の有難さも身にしみますしね。
    お互い、結婚に向けて頑張りたいですね。

    ユーザーID:5797468773

  • 30歳で一人暮らし始めました

    私は30歳で一人暮らし始めましたよ!実家⇔職場⇔借りた部屋、ともにトピ主さんのそれと同じような至近距離です。なのでみんなに言われましたよ、「家賃もったいない」って。 でも私としては快適に自由な生活を得られ、かつ自立できている自分に自信が持てるためのお金と思っていたので、もったいないと感じたことはありません。
    両親は離婚しているので、母を残して一人で暮らすことに躊躇いはありましたね。自分自身で足枷付けているようなところもあったと思います。
    でも思い切って実家を出て良かったですよ。実家にいたままではわからなかったことがたくさんありましたから。
    母との関係も一人暮らししてからのほうが良くなったと思います。料理など家事の話をしたり、互いに思いやりあえていると実感しています。
    大人と大人の関係というか、ちょうどいい距離感が保てているなと思います。
    トピ主さんが躊躇う気持ちすごくわかります。 でも思い切って一歩踏み出してみて欲しいな。自分で自分の生活を作っていくって楽しいですよ!
    ご両親も立派に一人立ちしたトピ主さんを見て安心してくれるといいですね。 頑張ってください!

    ユーザーID:4868033431

  • 無理はしない

    進学・就職の都合や、親の縛りが嫌で、学校を卒業したと同時に実家を飛び出すように一人暮らしを始めた。

    そういう場合はまあ、話も違って来るんですが、トピ主さんのような状況になると、
    きっかけを探すこと自体が大変になってしまうでしょうね。

    >自立=一人暮らしですか?

    というより、上記のような場合以外は、精神的に自立できていてこその一人暮らしでしょう。
    今さら、親のバリアーから逃れたいという理由はちょっと子供過ぎるのでは?

    親の反対とか、お金が無駄とか、女の一人暮らしがどうかとか、それらは一人暮らしをしたいと思った時点で、
    まず最初に考えるべきことだと思いますけどね。少なくとも、親に打ち明ける以前に、トピ主さんの中で結論を
    出しておくべき問題でしょう。順番が違うんですよね。そこが一番の問題ではないでしょうか?
    まして一緒に住んでいることの責任なんて考えていたら、世の中誰も一人暮らしできなくなってしまいますよ。


    まあ、書かれているように会社も近いことですし、必然性はないです。
    迷いながら一人暮らしに踏み切る必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:2434367082

  • 一人暮らし

    私は五年、一人暮らしをしてきてもうすぐ結婚で引越します。
    私もトピ主さん同様うちから職場は近めでしたし
    なんでお金がかかるのにわざわざ?と聞かれる状況でしたが私はあえてうちを出ました。
    当時は彼氏はいませんでしたから恋愛の為の一人暮らしではありません。
    うまく言葉では言えませんがいい年なのに妻にも母にもなれず
    娘の役割以上になれない自分に心の底から飽きており、
    両親との関係もあまり良くない状況だったので
    自分を変え、生活をリセットしたかったのです。
    引越してからうちの両親はほぼ、マンションには来ませんでした。
    私は五年の一人暮らしの間に精神的に強くなりましたし
    両親の存在を心からありがたく思い優しく出来る自分がいます。
    確かに自立が一人暮らしとは限りませんが
    自分が経験しない事は一生味わうことはできません。
    本気ならば、やりたいことを今やれば良いと思いますよ。

    ユーザーID:1804097375

  • 別に無理して一人暮らししなくても

    一人暮らし=自立ではないです。
    一人暮らしができない理由をいっぱい挙げているところをみると、一人暮らしなんか本当はしたくないんでしょ?なら別にいいじゃないですか。ずっとご両親と暮らせばいいんです。

    ただ、その環境ですと、なんとなく異性とのご縁がどんどん薄くなっていきそうな気はしますね。
    でも結婚なんかしなくたって生きていけるし、いいじゃないですかこのままで。ご両親だって本気であなたの結婚を望んでるわけじゃないでしょ?
    将来的には実の娘に介護してもらったほうがオカネもかからずに済みそうだし。本音ではずっとこのまま家にいて欲しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:5683279678

  • う〜ん。どうかなぁ。そのご年齢まで家が良かった人が

    社会に出るのと同時に一人ぐらしを始めて20年ぐらいになりました。

    今、あまりに親の干渉が過ぎるから家を出たいようですが、
    逃げるための一人暮らしって破綻することが多いのですよね。

    一人暮らしが合っている方、する覚悟の方はもっと早くに、積極的に自活しているかと思うので。

    厳しいようですが、親と同居されている方は、金銭感覚がやはり違うのです。
    一人暮らしになるとケチケチもある程度必要だし、普通の会社員の年収だとそれほど贅沢も出来ません。

    そのあたりはトピ主さんはどうなのかなぁ。

    失礼ながらそのご年齢まで家を出ようと思わなかった方ですと
    一人暮らしはあまり向いていないと思います。

    ユーザーID:8381161962

  • みなさんが考える自立とは?

    横ですみません。
    一人暮らし=自立ではないとおっしゃる方もいますが、では自立とはどういう状態なのでしょうか。
    誤解しないでくださいね、別につっかっかっているわけではありません、自分以外の人間の考える自立というものを知りたいんです。
    私は一人暮らし=全て(お金・家事・精神面・その他諸々)自分ひとりでこなす=自立している状態と考えていたのですが、
    甘いんでしょうか。
    どうなったら自立していることになるんでしょうか。

    ユーザーID:4868033431

  • >ハートカズラさん

    いえ、甘くはありません。普通に考えればその通りです。
    でも、目に見える生活の形がそのまま内実を表すものではありませんから、一概に「一人暮らし=自立」「自立=一人暮らし」とは言えないというだけです。

    一人暮らしをしていても、金銭面は親掛かりという人がいます。
    結構派手な生活をしているのに親に生活費を送金してもらって、自分の収入では足りない生活費を補っている、実は一人暮らしという名の「一人部屋」でしかない生活を送っている人がいるんです。
    これは自立しているとはとても言えません。

    逆に、親と同居していても充分な生活費を納め、自分の事は自分で出来る。
    なのに一人暮らしをしないのは、敢えてその必要を感じないからだ、という状態の人もいます。
    生活費を納めていても家事・雑事が全部親任せだととても"自立している"とは言えませんが、親と同居している人の中には、病身の親を精神面・経済面でしっかりと支えている人もいます。
    そういう状態でなくても有事の際には親を助け、親の代わりに動ける人ならば自立していると言って良いと思います。

    ユーザーID:8050344417

  • 参考トピ

    ハートカズラさんの質問に対して。

    今、「婚前旅行するなら、出て行け!!」というトピックスが盛り上がってます。それを読むと世間(というか小町内だけ?)の自立に対する考え方がよくわかりますよ。

    一人暮らしの定義についてというより、世間的にはどう思っているかということで参考になれば。
    個人的には、「一人暮らししているから自立している」というより、親元を離れて一人暮らしをしていくなかで次第に強くたくましくなり自立心が養われていくのではと思います。一人暮らししてみて初めて身に染みてわかることってたくさんありますものね。

    ユーザーID:1609864363

  • ルール変更

    何歳で実家に住んでいるから独立していないとは思いません。逆に一人暮らしだから独立しているとも言えないし・・・。

    親に限らずに自分以外の一緒に住んでいる人に対してマナーというかルールは必要だと思いますが、34歳になっているのだし「子供の頃のルール」のままで居る必要はないと思います。

    「誰と出かける」「何処へ行く」などを言う必要はもうないのでは?
    「いつ帰る」「夕食が必要か否か」だけ言えばいいと思いますが。
    ひとりでウィンドウショッピングなのか女友達と会うのか、お見合いなのかまで親に知ってもらい必要はないと思います。

    子供の頃のルールが長く続いてしまったから急に変更するのにはテクニックが必要ですが35歳までにルール変更を終了できるよう頑張ってください。

    ユーザーID:1571491233

  • 自立の定義って難しい。

    独り暮らし=自立とは限らないことには同意できますが、
    独り暮らしでなければできない自立もあると考えます。

    例えば、実家で親御さんと同居していれば、
    夜中に突然具合が悪くなったときは、家族の助けを借りて病院に行けますが、
    独り暮らしだったら、自力で何とかしなければ、誰も助けてくれません。
    水道のトラブルや災害などでも同じことがいえると思います。

    独りで暮らすということは、自力で何とかする力を身に付けるということでもあるように思います。独り暮らし経験者は、多かれ少なかれ、何らかのトラブルを自力で解決し、
    それを経験値としているので、独り暮らし未経験者に独り暮らしを勧めるのではないでしょうか。(勿論、そうでないケースもあるとは思いますが)

    実家で親御さんと同居し、家計を助け(家族を養っているかも)ているのは立派だと思いますが、自力でのトラブル解決力、それに拠る経験値の点では、独り暮らしに軍配が上がるような気がします。

    ユーザーID:2020007883

  • つべこべいわず

    興味があるなら、一人暮しを進めてみるのはどうでしょう?
    思ってるほど淋しくもないですし、快適かもしれませんよ。
    逃げ、とかそんな考え込まず、環境変えて気分転換も必要だと思います。
    そこで運気や活力が好循環になることって多いんじゃないでしょうか。

    私は28才で一人暮しを始めたのですが、
    お金がもったいないとは思いませんよ。
    生活レベルは下がっても、それが自分の等身大の実力ってこと。
    そこから、もっと仕事がんばろうとか、張り合いにもなると思う。

    やっちゃいましょうよ
    気楽に、気楽に。

    ユーザーID:6844290363

  • 自立というか、自活できているかということでは?

    自立とは、云々にトピがすりかわってしまった感がありますが、

    自分で働いたお金で生活をまかなえ、楽しむことができる。というのが
    自活=自立ということではないでしょうか?

    だから一人暮らし=自立では当然ありません。

    さてと、トピ主さんは
    家庭での自分の役割と強調されていますが、
    家事でもない役割?って何ですか?って素朴に疑問に思いました。

    親のそばにいて、親のいやがることはしない。ということでしょうか?

    それに、一人暮らしは別に会社のそばじゃなくていいんですよ。
    会社からも実家からも離れた場所でしてみたっていいわけです。
    一人暮らしは通勤に便利なためだけにするものではないですし。

    結局、一人暮らしなんてトピ主さんにはムリだと思います。
    すぐ寂しくなって実家に帰ることになりそう。

    ユーザーID:8381161962

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