モテた人へ!結婚の理由は?(駄)

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恋愛・結婚・離婚

ユウパン

31歳、都内在住、独身男性です。
タイトルどおりの質問です。

私は、顔は十人並みですが、嫌味にならない程度にオシャレに気を遣っていること、性格が穏やかで比較的空気が読め、しっかりした印象を与えること、安定した仕事であることからか、そこそこモテます(自慢とかではないです)。

そこで、モテた人、そして結婚した人へ伺いたい。
どういう決め手で「この人だ!」として結婚されましたか?

現在、私は半年振りにつきあって3か月の彼女がおり、もちろん今は大好きですが、選んだ基準は「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」でした(それに対する文句はスルーします(笑))。

結婚しても別に構わないとも思っていますが、率先してのその決め手がよく分からず。。

ご意見、体験談等お待ちしています。
よろしくお願いします。

ユーザーID:9307988871

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  • 決め手

    20代、そこそこモテました。
    調子にものっておりましたので(時代遅れの1人バブル状態、笑。)
    お前は女王かっ!ってくらいのふるまいでした。
    結婚に対しても「この人とならしてあげてもいいかな。」とか
    「この人とだったら楽させてもらえるかな。」という感覚。

    (※きっとそのまま結婚しても浮気してたでしょうねぇ・・)

    ところが、今の主人と出会って交際したときに・・・

    「私は何もいりません、ただそばにいさせてください・・」って思いました、笑。
    初めてと言っていいほど「下手(したて)」「思いやり」という2文字が私にっ!!

    そこで、決めました。

    おかげで今でも彼に対しては(当時の私には想像できないくらい)思いやりをもって
    生活しております。

    ※惚れたもの負け。

    ユーザーID:7845323895

  • 「普通」だったから

    こんにちは。
    同棲半年→結婚半年の26歳です。
    独身の頃を振り返ると「モテた」と言うとおこがましいですが、「モテなかった」訳ではないなぁと思います。

    私が結婚を決めた理由。
    それは夫といるのが「普通」だったからかな?と思います。
    例えば、家族や兄弟を、いちいち「愛してる」「大事」って意識して生活しないような感じの普通さです。
    (いい表現ができなくてごめんなさい)
    頑張らなくても、着飾らなくても、カッコつけなくてもいい。
    全然ロマンチックじゃないけれど、とても幸せです。

    ユーザーID:5426257032

  • あなた結婚に向いてないんじゃない?

    都内在住27歳のOLです。
    ずばり、トピ主は結婚に向いてない性格かと思われます。

    まだお若い、というのもありますが、根本的に人を見た目で判断しがちな方は結婚向きではないです!

    本当に好きな人ができたら自然とそういった気持ちになれるもの。今の彼女は装飾品程度にしか思ってないのでは??

    トピ主は見た目や社会的地位はそこそこかも知れない。もうちょっと内面を磨く努力を・・・そうでないと自分云々というより、誰からも愛されないでしょう(泣)

    ユーザーID:5551737072

  • 好きだから

    外見とか収入とかの条件ではなくて、心から好きだと思えたからですね。
    条件って、相対的な基準だから他にいい人なんてたくさんいる。
    でも、好きっていう恋愛感情は絶対的なもの。他に比べようがない。
    トピ主さんが彼女を選んだのは、若くて可愛いからということですが、これから先もっと若くて可愛い女性に出会ったらどうするのですか?
    今の彼女さんが歳をとっても愛し続けられますか?
    結婚は、「この人でなければだめ。歳をとっても病気になってもずーっと一緒にいたい。」と心底思える人とするものだと思います。

    ユーザーID:4740672275

  • モテたとまでは言いませんが

    高校生の頃から、だいたい切れ目なく彼氏はいました。
    いわゆる条件の良い男性もいました。
    たとえば…
    ・会計事務所の跡取り息子
    ・東大医学部の学生
    ・建設省(当時)キャリア官僚
    ・都市銀行の社員
    ・フリーランスのライター(両親は故人で東京都心にマイホームあり)
    などなど
    大半の方からは結婚したいという意志表示を戴きましたが、私はなかなか踏み切れず…
    最終的に結婚を決めた相手(現在の夫)は、田舎出身の次男坊・IQ高・学歴は高卒・中肉中背・十人並み容姿・短足……こんな感じの人です。笑
    結婚して十年以上経ちますが、結婚を後悔したことも、喧嘩らしい喧嘩も一度もありません。
    毎日、面白おかしく日々が過ぎていきます。

    価値観や趣味が同じことと、双方の義理親との同居の可能性がないこと、夫婦とも基本的に真面目でギャンブルも浮気もしないこと、毎日愛の言葉を囁き合えること、それが最大の理由だと思います。
    本当に本当に幸せです♪

    ユーザーID:4492659033

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  • スルーしてください。

    私の周囲のイケメンで収入もそこそこ良くバイタリティも
    ある有能なモテモテ男は27、8で
    (つかまえたのかつかまったのか知りませんが)
    凄い美女や有能な仕事仲間や、学生時代からの彼女等と
    幸福な結婚をしています。

    彼等は頭も良いので「俺様みたいなモテ男はいつ結婚したら良いの?
    何を決め手にしたら良いかなあ。」なんて腑抜けた事を他人に聞かずに
    自分で最良の道を決断してます。

    >結婚しても別に構わないとも思っていますが

    女性を”手持ちのネタ”呼ばわりだし。
    何ゆえ こんなに増長しているんでしょう。

    人を本気で愛せないあなたでも、結婚したいのなら
    見る目の無い女性が周囲に群がってる間に
    ”手持ちのネタ”から適当なのチョイスして結婚した方が良いですよ。

    あなたみたいなタイプは
    「これだという女にめぐり合うまで」待っていたら
    きっと爺になります。
    年食ったら性格は顔に出ますから・・・。

    ユーザーID:9759608467

  • 人それぞれですが

    彼氏を切らした事が無くソコソコもてたと思っている女(31)です。結婚となると、まずトピ主さんが「どんな家族(夫婦)になりたいか」が重要なのではないでしょうか?結婚後は長い間一緒です。1彼女の性格の欠点を許せるか?2経済感覚は同じか?(家計管理の点で重要です)3将来的に子供が欲しいか?(夫が欲しくても妻は欲しくないとか)4お互いの実家への理解。5専業主婦か共働きか?(家事分担などもあるし)。特に重要なのが6ずっと一緒に居て辛くないか?7お互いの考え方が合っているか(信頼出来るか)?8相手を(自分を)大切にしてくれている(している)か?・・・結婚に際して相手に求めるものは人によって色々ですが、これは付き合っていく間に分かってくる事だと思います。私は今の夫(3年交際)の性格が穏やかで、金銭感覚が堅実で考え方も合っている事、何より私を大切にしてくれる所が決め手でした。(結婚相手に求めていたものだったので)また自分自身もこの人を大切にして一緒に人生を送っていけると考えたからです。そして夫が私を選んでくれた事に感謝しています。失礼ながら、トピ主さんは未だあまり結婚に対して考えた事がないのでは?

    ユーザーID:7520141681

  • 決め手は(駄)

    主人がトピ主さんのような考え方、表現をするひとなら
    交際も、結婚もありえません。

    失礼ながら、トピ主さんは内面がオシャレじゃないです。
    結婚の決め手を欠く原因は相手ではなく
    トピ主さん自身の心の汚れにあるのでは??
    そんな印象をトピから受けました。

    実るほど 頭をたれる稲穂かな

    トピ主さんがまだ青い稲穂なら
    これから実をたくさんつけてください。
    もっと実れば、そこそこモテルとか、空気が読めるとか、
    自分でわざわざ言わなくなります。
    言う気が起こらなくなります。

    いっぱい実がついているのに
    いつまでも頭をたれないでいると
    折れて腐るのが末路です。

    結婚の決め手も、なにごとも、そのひと次第だと思います。

    ユーザーID:1982863852

  • でこぼこ加減がちょうど合ったから

    夫を結婚相手と決めた理由。
    私の短所を夫の長所で、夫の短所を私の長所でちょうど埋め合わせられる感じで、それぞれが一人ずつでいるより、二人でいた方が完全になれると思ったから。
    でこぼこ加減がちょうど合っていたんです。

    でもこれは、年齢や見た目で相手を選んでいると、まず存在しようもない理由でしょうね〜。
    トピ主さんが何を決め手に結婚を考えるべきか、私にはとんとわかりません。

    ってーか、今の女よりより若くより可愛い女って、これからもど〜んどん持ちネタに増えていくと思うけど。
    今の女は年食ってくばかりなんだから。
    そしたらいつまで経っても結婚を決めることは出来ないジャン。

    ま、結婚なんてしなくたって良いと思うけどね。
    結婚って、貞操が義務付けられるんだそうですよ?
    そんなつまんない義務を課されるより、より若くより可愛い子をとっかえひっかえした方がよくな〜い?

    ユーザーID:7208991846

  • わかるかも。。。

    私は女性ですが同じように悩んでます。

    結婚願望はあるのですが誰がいいのかわからないのです。言い寄って来てくれる人たちはみな良い人ばかりだと思うのですが決め手がわかりません。

    私もやさしい彼はいるのですが結婚を考えると逆に冷めてしまう自分がいます。

    自分の事を思ってくれるのに気持ちを返せなくて申し訳ない気すらする時があります。

    トピ主さんも私もこれだという方にまだ出会ってないのでしょうかね。

    ユーザーID:1917021298

  • モテました

    見た目は十人並みですが、小柄で童顔愛想よしなのでよくモテました。それこそオタクからあなたのような「自称」モテモテくんまで。
    結婚した決め手は彼が私しか眼中になかったからです。他の女性には全く目もくれず、一途に惚れ込んでくれたからです。その誠実さに惚れました。
    あなたの場合は難しいかも。だって彼女は「可愛くて若い」んですよね?他に手持ちのネタがある人に本気にならないと思いますが。
    ところであなたのネタ内部で一番の彼女は一般的に見ても可愛い、と言われるレベルですか?それとも微妙?
    ちなみに自称モテモテくんの口説き方は
    「俺の彼女にしてやってもいいぜ。」でした。あなたと似てますね。もちろん「いや頼んでないし」と断りました。
    あなたの彼女は大丈夫?「結婚してやるよ」と言ったら「は?なに言ってんの?」とか言われませんか?自分はモテると思ってる人は振られると凄いショックみたいだし。

    ユーザーID:6112142691

  • すごいですね

    相当自信のある方なのですね。

    さて、モテモテで結婚相手を決め兼ねているのですね。

    まだ、31歳との事で、モテるのならまだ焦る必要もないでしょうし、今は、あえて結婚せずに色々な女性と付き合って、見る目を養ってみてはどうでしょうか?
    女性との相性は顔や年齢だけでは分かりません。
    この際、恵まれた条件を利用して、色々な女性を見て最も自分に合う女性探しをしてみたらいかがでしょう。
    そうはいませんよ、そんなに選べる立場の人なんて。

    ただ、恋愛ごっこも、ここ数年の間がピークになるかもしれませんね。
    男性だって、余程お金でもない限り、年齢とともに幅が狭まってきますし。

    ユーザーID:5898432845

  • 彼女が哀れ

    なんか彼女が可哀相ですね。手駒扱いで、若くてかわいいから結婚してやってもいいなんて。
    トピ主は自分をイケてると思ってるみたいだけど、中身も素敵な女性はトピ主みたいな男は相手にしないでしょうね。
    選り取りみどりみたいだからどれでもいいんじゃないの?

    ユーザーID:9519182119

  • 人間は歳をとる

    20代の頃、けっこうモテていたと思います。それで、今のトピ主様のように、いい気に?なっていた時期もありました。
    私は、丸の内の某企業で働いておりましたが、社内を見渡すと、美人、高学歴、さらに性格のいい30代前半から後半の未婚女性が山ほど残っているわけです。それで、自分の行く末を少し真剣に考え始めた頃、医師をしている夫と出会いました。
    結婚の決め手は、ずばり、これ以上の人はもう現れないと確信をもてたからです。外見、経済力、性格、全ての面において、私の理想に近かったので。
    今は、あの時決意して本当に良かったと思いますよ。夫と出会ったのは27歳になったばかりの頃でしたが、やはり、その頃に比べると多少なりともお肌のハリも違いますしね。一番輝いている時に見初めてもらえてラッキーでした。
    トピ主様も今はモテる男性で通るかも知れませんが、私の職場では、30代後半以上の未婚男性は、影で「変な趣味をもっているからじゃないか」とか、「実は女性より男性に興味があるらしい」とか、あることないこと噂されていました。
    どうぞ、お気をつけ遊ばせ!

    ユーザーID:0750399936

  • 居心地の良さと精神的な支え

    夫は地味で女性に奥手な理系男でしたが、私が惚れ込みました。

    >選んだ基準は「手持ちのネタで最も若くて最もかわいいこと」でした

    別に良いけど・・・もう30代ですよね?
    今まで薄っぺらい恋愛しかしたことないのかなぁって、厭味でなく思います。

    ユーザーID:9409218612

  • そんなこと言ってるのも、

    今のうち。
    そこそこもてる程度で結婚どうしようか、なんて
    結婚に対するビジョンすらしっかり持てない人間が結婚しなくても
    いいんじゃないですか。
    あと10年くらい女性のよいところを若さだけで判断しなくても
    わかるようになるまで、修行でもしてください。
    結婚って、ある程度の紆余曲折を味わって初めて、この人とするだろうって
    わかってくるもんです。
    そんな甘い考えで、あきれます。

    ユーザーID:9876765761

  • モテてたかな?

    それなりにモテていたと思います。
    彼氏(現夫)がいると知っていても告白してくる男性何人もいたし。。。

    今までの男性だと「嫉妬」したり「独占」しようとして窮屈でしたが
    夫となった彼氏は全然そんなことなく、そんな私が「彼女」で嬉しそうでした。だから付き合っていて楽だったなぁ〜

    結婚した理由は出産のタイムリミットがきたからです。

    ユーザーID:4892811597

  • あげまん

    イケメン・高学歴・職種・高収入・おもしろい性格のおかげで、
    中学生の時から結婚するまで彼女いない歴ゼロです。

    顔・容姿・知性・家庭環境・性格・価値観が自分と合う人は他にもいたのですが、
    今の妻と結婚を決めたのは+アルファで彼女が福の神のような感じがしたからです。
    非常に頭がよく細やかな心配りのできる人で、超癒し系でした。
    この人と結婚したら幸運が舞い降りてくる、という雰囲気をかもし出していました。

    結婚してからは予想通り見事に良妻賢母ぶりを発揮してくれています。
    おかげで出世もできたし給料も上がったし、
    我が家は正のスパイラルを描けています。

    ユーザーID:9260215633

  • ずーっと一緒にいたいと思ったから

     かなあ。他の人は「早く帰らなきゃ!」と家の門限を気にしていました。

     しかし今の配偶者とは、「同じ家に帰りたい」と思いました。そんで結婚しました。

    ユーザーID:4646121474

  • 気をつけたほうがいいかも・・。

    私も20代半ばの頃、相談者さんみたいな感覚で恋人を選んでいた時期がありました。
    3高でハンサムでもててる男性を選んでお付き合いしてました。
    冷めてて人に「惚れ込んだ」経験が無かったので、好きでもない相手を恋人に選んでしまっていることに気がつかなかったんです。
    相談者さんは当時の私と同じく、恋しく思えない相手を選んでしまっているんだと思います。

    当時、ずいぶん年の離れた知人にこの事を指摘されましたが、当時はピンと来なかったし聞く耳もありませんでした。
    相談者さんもピンと来ないかもしれません。
    それでもまだ、ギリギリ若いと思うので、条件抜きに人を好きになる感性みたいなものは残ってると思いますし、間に合うのではないでしょうか。

    ちなみに私は紆余曲折を経て、恋してる相手と一緒に時間を過ごせることがどれほど幸せか良くわかります。
    そういう人となら障害(容姿、家庭環境の不釣合い、健康上に問題があるなど)があっても、どうしたらうまく行くかという発想になりますよ。

    ユーザーID:3862951780

  • 理由はこの二つ

    1.こういう女性と結婚したいと明確な理想があり、そういう人と巡り会えた
    2.理屈抜きで「この人だ」と思えた

    このどちらかではないでしょうか。
    トピを見る限り、トピ主さんはまだ結婚をリアルには意識していないようですし、しばらく今のままでいいのではないでしょうか?
    出産を意識しなければならない女性と違って、今の時代、31歳男性はまだまだ若いと思います。
    満足いくまで独身時代を謳歌された方が、絶対にいいと思います。

    若いときに恋愛経験が少ない男性に限って、年を取ってからフッと恋愛に目覚めて、不倫相手にのめり込んだりするそうです。
    その方が余程不幸です。
    トピ主さんのようなタイプは、年をとってもモテそうですし、本当に結婚したくなるまで、もうしばらく今のままでいいのではないでしょうか。

    人にはそれぞれ生き方があります。
    私もトピ主さんタイプです。同じく都内在住、31歳独身です。
    私は女性ですが、子供を持つつもりはないので、焦ることもなく、まだ結婚は考えていません。

    ユーザーID:8097350034

  • 彼のためなら自分を変えられる!

    夫と出会う前は、男性に「してもらう」ことばっかり考えてました。わがまま言いたい放題。

    夫とつきあうようになって、逆に「彼のためなら自分を変えることができる」と思えたんです。
    彼の頭の回転の速さと、良識を兼ね備えているところも大きな決め手となりました。(私には自信がない部分だから)

    さてトピ主さんへの返答ですが。
    トピ主さんが、この先、もし今の安定した企業を解雇されたり、心の余裕がなくなっても、彼女はあなたのそばにいるでしょうか?若い彼女は、あなたを通して、あなたの社会的地位や経済状況に恋してる、ってことはありませんか?
    お互いに、「どんなことがあっても一緒に乗り越えていこう」と男女の思いが一致しているのが、結婚の第一段階ではないかと思います。

    ただ、トピ主さんの場合はごちゃごちゃ考えずに、結婚したくなったら、そのとき結婚したい人とすれば、案外うまくいくかもしれません。失敗したら、次がんばればいいし!

    ユーザーID:7336594213

  • その彼女じゃないんじゃない?

    結婚してもいいけど決め手がないなら、その彼女でないか今はその彼女と結婚を決めるほどの仲になっていないのではないでしょうか?

    なにも焦って結婚することないと思いますよ。
    結婚しなきゃいけないって法律もないんだし・・。
    もてるのと結婚は違うような気がします。
    今は選びたい放題なのかもしれませんが「こいつだけは誰にも渡したくない!」って思える相手が現れますよ。
    いや、もしかしたら何かのきっかけで今の彼女にそういう感情を抱く可能性だってあります。
    自然に任せましょうよ

    ユーザーID:1772319528

  • 私が好きになったから

    そうですね〜。夫は私が惚れぬいた唯一の男だからです。

    言い寄ってきた男性は数知れず、もちろんその中から選ばせていただいてお付き合いもしましたが、基本的に「そんなに好きだと言ってくれるなら付き合ってもいいかな」という高飛車なスタンスの私。自分から熱烈に好きになって、というのはなかったんですよ。結婚願望もなかったし。

    でも夫だけは違いました。自分から告白するわ、振られても再チャレンジするわ、今までの自分ではない自分がそこにいました。プロポーズも私がしました。「貴方を幸せにします」って。

    私にそこまでさせたのは、、、彼の笑顔でしょうね。屈託のない彼の笑顔をいつまでも独占したいと思ったから、だと思います。

    今の世の中、結婚しなくても困らないので、中途半端な気持ちで結婚するのはお勧めしませんよ。私は「明日、この人が一生寝たきりになっても介護できるか」と自問自答してGOサインを出しました。

    ユーザーID:5999021391

  • 妄想入ってますが…

    すみませんが、トピ主さんは結婚自体あまり真剣に考えた事がいままでなかったんじゃないですか?

    勝手な憶測ですが、今は大好きと書く辺りが、一人の人をずっと好きでいる事があまりない、気持ちが変わりやすいのでは?と思ってしまいました。

    そういうちょっとした言い方でも気になる女性はいますよ。彼女であれは尚更、彼は今だけなのかな?と思い込んでしまう人もいると思いますし。

    付き合ってる女性もトピ主さんを見ていて、付き合うのはイイけど、結婚となると…と勘ずいているのでは?
    まったくの妄想ですみませんが…

    ユーザーID:0352384674

  • それがその人の人生観

    何を決め手にするかで、その人の人生が決められていくのだと思いますよ。

    多くの女性が男性の収入で結婚相手を選ぶように、若さと美貌で相手を選んでも問題ありません。

    それがその人の個性であり、生き方なんだと思います。例えば、トピ主さんに「決め手は料理の腕です!」と言っても、あなたが食べる事に興味がなければ、<あなたにとって>理想の伴侶ではありません。<あなたに合った>価値観で結婚相手を選んだほうが幸せです。

    それからね、女が結婚したがっているからといって、無理に結婚しなくてもいいのですよ。あなたがその女性と一緒になりたい!と強く思わなければ、結婚などしないほうが賢明です。まだ若いのだし、もっといろいろな女性と付合ったほうがいいような気がします。

    ユーザーID:1959984412

  • おしいなあ〜

     ん・・・?もてるからまだ出会いがあると思うので、今の彼女と結婚しなくてもいいかなあ?と思っているのか?彼女だから結婚したいのだけど、決め手がないのか?

     もててないので部外者なんですが、結婚した側から言わせて貰えば、この人じゃないと結婚はだめだなあと思うまで結婚しないほうがいいと思うのですよ、相手を傷つけないためにも。
     女性のほうがこういうのシビアですからね、自分が上の目線で見てるのは今のうちかもよ〜(ってごめんなさいね)。

    ユーザーID:0648781577

  • 性格

    質問の答えですが、
    結婚の決め手は
    性格です。

    それにしても
    顔で選んだなんていわれた彼女が可哀相。
    もし彼女が事故で顔にけがをしたら、
    あなたはそれを含めて愛せますか?
    そこに答えがあると思いますが

    ユーザーID:5966487625

  • べつに結婚しなくても

    結婚をしない人生も全然アリだと思うのですが

    だって結婚しちゃったら"手持ちのネタで最も若くて最もかわいい"彼女だってどんどん老けておばさんになっちゃうんだから

    独身のまま、若くて最もかわいい彼女をとっかえひっかえしながら生きるほうがあってる気がするけれども・・・

    ユーザーID:8205497047

  • トピ主のような人じゃなかったから

    31才女性です。
    そりゃあもてました・・・。
    学生時代はモデルをやっていましたのでスタイルよし(ごめんなさい、でも数値で出るから正直です)。しかも胸が大きい(笑)。
    理系の学部だったので女の子はちらほら。目立たないわけがない。
    どれだけ告白されたか分かりません。

    今の夫に決めたのは、私を外見で判断しなかったから、です。
    知り合ってから惹かれ合うまでの2年間、じっくり人間対人間として接してくれ、一緒にいても決して私を連れ歩いていることをひけらかしませんでした。
    もともと無頓着なようで、「モデル=ぺちゃパイ」と諦めていたら大きかった!と喜んでいたほど。
    日々何を見ていたのか・・・?というような男性です。

    そして、育ちの良さがにじみ出る人だったから。
    付き合ってから分かったのですが、彼は大病院の院長の跡取り息子でした。
    どおりで育ちがいいわけだ・・・(笑)。
    彼は逆に、私の「家で僕を選んだ訳じゃなかった」ところに惹かれたそうです。

    結婚7年、今は誰にもうらやまれるカップルですよ。

    ユーザーID:3094348869

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