妊娠ー母と娘の確執

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家族・友人・人間関係

サンドラ

妊娠8ヶ月の36歳です。2年説得しても母が強固に反対のままだった外国人(有色人種)の相手と仕方ないので海外で事実婚をしその6年後の今子供を授かりました。彼とのことについては、祝福はしないけど目をつむるというスタンスまで来てたのですが、妊娠報告をした時はまたショックだったのか、かなり荒れました。否定の言葉もいっぱい浴びました。でもその後少し落ち着き、腹帯を送ってくれたりしたので喜んでいたのですが。。。
現在は私から月1電話する(向こうからは無し)程度ですが、常に私が母の話を聞くのみ、私の体への心配等全くありません。こんな症状で病院に駆け込んだと言ってもスルーまたは弟嫁(同時期妊娠中、両親と同居)は出血したのよ!とあちらの話になります。親と話す度、その時は気丈に振舞っても後で悲しくて泣いてしまいます。私も赤ちゃんも愛されていないんだなあと。妊娠してから、ますます母のことを考えます。どうして親なのに、単純に娘を愛せないんだろう、親の子への愛って何だろう、と。子供の健康や幸せだけを願うわけにはいかないのでしょうか?私のお腹の子(娘)への気持ちはそうなのですが。。。皆さんどう思われますか?

ユーザーID:5155971875

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  • 望まなければいいのでは

    分別のある大人に成長した子供の選んだ人生ですから
    見守ることだけで十分だと思います。
    トピ主さんは、親に意識を向けないで
    これから生まれてくる命と、旦那さんと仲良く
    暮らしていかれたら良いよ思います。
    お母様に期待せず、元気でいてくれることを
    感謝しましょう。

    ユーザーID:6246046896

  • 私の場合

    お母さんは自分の思い描いたようにならないと
    機嫌が悪くなるタイプじゃないですか。

    私の母がそうで、勝手に私の将来を思い描き
    そこにいる伴侶が我が家に釣り合わない
    と思ったら『結婚式には出ない』でした。

    でも今は、妹の伴侶(医師)より
    私の伴侶(サラリーマン)に何かと相談したり
    品がある、娘にはもったいないと
    いろんなところで自慢しているようです。

    幸せを願ってくれてるな、とは思います。
    でも、細かなシチュエーションが思い描いたことと違うと
    認めたくないのかな。

    私は幸せですが母とは少々考え方が合わないので
    用がなければ電話もせず距離を置いてます。
    嫌いなわけじゃないし喧嘩もしたくないので。


    最終的には結婚して家庭を持ったら
    その家庭が円満ならOKだと思うし
    それが親孝行だと思ってます。
    母はどうかわかりませんが少なくとも私は。

    うまく書けないんですけど
    トピ主さんのお母さんはトピ主さんの幸せを願っていると思います。

    お体に気をつけて赤ちゃんが生まれたら
    今までどおり幸せな家庭をご主人と築いて下さいね。

    ユーザーID:2286985327

  • トピ主 補足です

    母は私の結婚にずっと反対で、黙認してもらえるようになっても「妊娠だけは絶対にするな」といわれ続けていましたが、私自身の人生を考えて強行突破しました。でも近所親戚へは一切秘密と言われたので、私は日本の従姉妹友人達とは連絡を断つことにしました。と書くとひどい親のようですが、もちろん母は私のことを愛してるとは思うのです。(専業主婦でご飯やお菓子を作って私をちゃんと育ててくれました。)それに母の気持ちもわかるので。。周りからどのように言われるか、そしてそれに耐え忍ばなければいけないのは私ではなく母なのですから。また母は同居の実母(私の祖母)の介護もしなければならず、余裕がないのでしょう。小さい時からいつも祖母の為に世界が回っているような母で、優先順位は1祖母2弟3父4私という環境で暮らしてきて、自分が一番でないことには慣れてましたが、妊娠してから何気に納得がいかなくなってきて。自分のお腹の子に対する気持ちと、母から私への愛情が、何かが異なるような気がするからなのでしょうか?もう今自分の気持ちや母の愛とは?とか混乱してきてつらいです。幸い、夫だけは私を一番に考えてくれてとても幸せなのですが。。。

    ユーザーID:5155971875

  • 大変失礼な言い方ですが

    お母様の気持ちも判ります。

    外国人と結婚するだけでも不安なのに、ということではないですか?
    おそらく、お母様は愛情の裏返しなのだと思います。

    日本人はとても保守的な方が多いし、有色人種というと目立つし世間体だのなんだのと気にするのだと思います。
    そういう人は変わりませんよ。
    意地にもなっているのだと思いますが。

    トピ主さんも、辛い思いをするくらいならしばらく連絡するのを止めてはいかがですか?

    気にするだけ損です。
    愛する我が子を無事に産み、育てることの方がはるかに大変でやりがいがありますよ。

    今は、心穏やかに出産に向けて希望をもって頑張って欲しいと思いました。
    時間が解決してくれることもありますから。


    お大事に!!

    ユーザーID:6310361493

  • 偏見

    お母様の『外国人』への偏見でしょうか。
    親戚に言うな?
    外国人と結婚して、何が悪いんでしょう?

    私なら、きっと、母親とも連絡取らなくなると思います。

    トピ主さんは、それでも、お母様とやりとりしたいんですね?

    偏見は、どうしようもないと思います。
    治らないでしょうし。苦しくても、母親との交流を
    取ったのなら、『このままで』しかないのでは?

    私なら、母親より、兄弟等をとりましたね、きっと。

    ユーザーID:3056650763

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    一覧
  • 私たちは、自立したから

    あなたの母も私の母も
    母である前に人間なんですね。

    子どもは成長して、自分の子を持つほどの大人になったら、
    子どもの時と同じような「母の思いやり=母としての愛」を
    いつまでも自分の母に期待しない方がいいみたいです。

    親なら一生、わが子に尽くすというのは幻想です。
    そういう人もいます。でも違う人もいる。

    例えば、子どもなら親の事を想うと
    反対されてまで自分の意志を貫かないのが親孝行と考え
    親への愛を第一に生きる人もいるでしょう。

    そのような「親子愛の幻想」に私たちは毒されているので
    辛い思いをするのです。

    成人するまでの親から子への愛は絶対だと思います(思いたい)。
    子が成人したら、親は子への愛の呪縛から解き放たれていい。
    子どもとしては悲しいですけれどね。

    成長して自由に生きているトピ主さんに対して、
    トピ主さんのお母さんは、母として一生精神的に服従しなくてもいいと
    思えると楽になれるのではないかと思います。

    ユーザーID:2193155845

  • 妊娠中に露わになる感情

    それまで心の奥底にしまい込んでいた母親への感情が、妊娠中にわき上ってくる人が多いようです。忘れていたはずの悲しい思いが次々と頭に浮かんできてしまうんですね。それだけ妊娠が女性の心や体に及ぼす影響が大きいということでしょうか。

    8月27日のサラさんのレスを拝見し少し心配になりました。親を憎んではいけない、親を理解しなければいけないと思う気持ち、愛されていたはずだと信じたい気持ち、しかしどうにも納得できない気持ちが混ざり合って落としどころを見つけられないでいるご様子が目に浮かびます。

    今のお気持ちを持ち続けると産後鬱の原因ともなります。

    どうすればいいのか。サラさんの心の問題は露わにはなりましたが一朝一夕に克服できるものではありません。今だけでいいです、「あんな親にはなりたくない、私は十分に子供を愛せる親になる」とお母様を否定し、そんな自分を肯定してください。そして、親との過去にとらわれないよう気分転換を上手にして感情をコントロールしてください。

    露わになった感情とまっすぐに向き合うのは、妊娠・出産が終わって子育てに余裕ができてからでよいのですよ。
    お体をお大事に

    ユーザーID:6130382011

  • わかりますよ。

    私の親も、トピ主さんのお母様同様、
    娘が思い通りにならない事を認めないタイプの親です。
    自分があきらめる形でつきあってきましたが、
    妊娠から出産を経て、いろいろ我慢ならなくなり、
    ぶつかる事が増えました。
    親の愛を感じつつも、自分が親になるに当たって、
    親からのしうちをいろいろ思い出してしまい、
    可愛いはずのわが子にどうしてあんな事ができたんだろう?などと、
    以前は気づかなかった思いが噴出してきてる感じです。
    私って、母にとってなんだったんだろう?と涙が出ました。

    私自身、解決できていないので、
    適切なアドバイスできなくて申し訳ないのですが、
    親はいまさら何も変わらないと自分に言い聞かせています。

    ユーザーID:4056085220

  • 同じような経験があります。

    私も母の反対を受けながら外国人(中国系)と結婚しました。ちょうど私も36歳ですので、母親同士の年齢もきっと近いですよね。この年代の人の偏見って根強いものがあると感じます。私も、いろいろと辛い言葉を投げつけられました。とくに7年前の妊娠中には、ここに書くのも躊躇われますが、お腹の中の子は「雑種」だと言われました。自分の孫を雑種よばわりするなんて…と非常にショックで、根に持つつもりはありませんが一生忘れられそうにもありません。産後も実家で世話になりましたし、子供と夫にも(表面上は)よくしてくれますが、今も時折チクチクと嫌味を言われます。でもこういう相手の価値観って変えるのは不可能と悟ったので、今ではいちいち傷つかず多少、適当に流せるようになってきました。私がなぜそこまで差別意識をもつのかが理解できないように、母にとってもなぜ好き好んで○○人と結婚するのかきっと理解できないのだと思います。母と似たような考えの親戚やご近所などの目も気になるのでしょう。ある意味、「諦める」ことが必要なのかもしれません。最も大切なのはご主人との絆ですよね。どうぞお身体を大切に。安産を心よりお祈りしています。

    ユーザーID:1678590229

  • 母と娘はいつか

    母と娘はいつか,親子ではなく,同性,としての関係になるものだと思います。
    私は,妊娠したときではなく,子どもを産んだときでしたが,母の言動でそう感じました。
    母はたぶん,気付いてないと思います。母親を早くに亡くした人でしたので。
    確かに母に変わりはないのですが,愚痴を言うとき,子育てに意見をするとき,趣味の話やドラマの話をするとき,要するに全ての面においてですが,親としてではなく,同性としての気持ちを感じます。

    ユーザーID:2446752434

  • お気持ち、わかります。

    トピ主さんと私の母は、性格が似てると思いました。だから、トピ主さんが文章に出来ない感情も、なんとなくですが読みとる事ができました。 私は現在出産後1ヶ月たちました。 出産後もそうですが、妊娠中はすごく気持ちが不安定で、私もちょっとした事も気になり泣いていました。しかも、私の感情を良くも悪くも左右するのは全て母でした。 今でも、母には何があっても私の味方でいてほしいし、気にかけてほしいと思っています。 この感情はわかる人にしかわからないです。トピ主さんのお母様も、トピ主さんがそう感じない時でも、常にトピ主さんを気にかけてるし、心配してるし、心から大切に思ってますよ。安心して元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:9384472660

  • トピ主です

    暖かいレス、本当にありがとうございました。母とのことの本題ももちろんそうですが、私の体を気遣って下さるお言葉にも涙がでました。
    皆さんのおっしゃるように、ある種の諦めが肝心ということでしょうね。難しいですが、少しづつそうしていきます。今まで過去ばかり見てた自分に気づきました。
    皆さんからのレスを読んで、これじゃ駄目だ、未来を見ないと。と思って、ベビー用品を見始めたりしました。(実はこれまで全くやっていなかった)
    そうすると、気分が少し上向きになってきました。妊娠特有の感情の波もあるのか、自分でもすごい不安定だなと感じます。
    あと、私の悪い癖で、見えない所でも母にコントロールされているんですね。で、それを打破しようとしても、どこかでその癖が残っている。
    例えば妊娠したことも、自分の未来を考えて!と思ってしたのに、したらしたでまた母のことを考えている。ちょっと自分でも情けないですが。。。皆さんがおっしゃるように、生まれてくる子の母は私しかいないので、この子を思いっきり愛していく、今考えることはこれだけ、と集中することにします。

    本当に暖かいお言葉、ありがとうございました。

    ユーザーID:5920922439

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