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結婚しても子供を望まない彼女。別れるべきか・・・

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男性から発信するトピ

とりい

はじめまして。20代後半のとりいと申します。

私には、現在付き合って3年になる彼女(30歳)がいます。
付き合って2年半ぐらいの頃から結婚を意識しはじめ、
つい最近になって具体的な話を切り出したところ、彼女に

「私とのことを真剣に考えてくれているのは嬉しいけど、私は結婚しても子供はいらない。
でも、とりいは子供が欲しいみたいだから、私と結婚しても幸せになれないと思う。
 どうしても子供が欲しいんだったら、私とは別れた方がいい。」

・・・と言われてしまいました。
確かに、私は結婚したら子供が欲しい(できれば2人)と思っていて、
彼女も当然そういう気持ちだろうと考えていたのですが、
実際は私と全く正反対の気持ちで大変ショックを受けています。
ただ、私は誰とでもいいから子供を持ちたいとは思っていません。
”本当に好きな彼女の子供が欲しい”のです。

すみません。続きます。

ユーザーID:9641945411

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  • 元彼は

    子が欲しいといってました、これは男の本能です。
    別れました、私は不妊です。
    私はほっとしてますし
    元彼にとってもそのほうが良かったと思ってます。
    好きだからじゃすまないことがありますのでよく考えて

    ユーザーID:4821337045

  • 続きは読んでいませんが・・

    あなたがどうしても子供が欲しいのなら別れるべきです。
    彼女は既にはっきり断言しています。彼女の気持ちを変えさせるのは無理だと思います。
    私も結婚2年目、子供は作る気持ちはありません。旦那と同意の元です。

    今まで私は絶対、子供は欲しくないと思いながら付き合っている男性に、はっきりと言えませんでした。世の中、子供を欲しいを思う方が大半なので、変だと思われるのでは?子供嫌いの冷たい女だと思われるのでは?などと思っていたからです。

    なので彼女は芯が通っていると関心しました。
    子供を産むのは女性でかなり苦しい、時にはリスクさえ伴います。又、仕事等の犠牲が伴います。子供を欲しくないと思っている女性にそこまで、受け入れさせるのは難しいと思います。

    ユーザーID:8517222183

  • 決断時かも

    結婚前に彼女の正直な気持ちがわかってよかったじゃないですか。
    結婚してから『私、子供はいらないの』なんていわれるよりよっぽどいいと思いますが。もちろん結婚後もしかしたら彼女の気持ちが変わることもあるかもしれないけれど、それを期待して結婚するのは無理ですね。
    彼女と結婚するのなら、子供は作らなくてもしょうがないと思わないと。
    でも、私は別の人との結婚をお勧めしますね。どういう理由にせよ、子供が欲しくない彼女は、心のどこかで子供を望んでいるあなたと生活を共にするのは苦痛になるのかもしれません。お互い望んでいる未来が違うのだから あえてその彼女と結婚、家族を作る必要ないんじゃないですか?
    今はその彼女だけを見ていて、彼女以外愛せない くらいの気持ちなんだろうけど、いやぁ〜 ほんと人間って結構強いもんで、他の人と幸せな家庭 作れちゃうもんです。で、子供にも恵まれやさしい奥さんの顔をみて
    『あぁ あいつと結婚しなくてよかった…』なんて日がきたりするもんです。お若い男性にこんな意見、素直に聞けないかもしれないけど、ま、参考程度に。

    ユーザーID:9180347825

  • 正直に話してくれた彼女

    正直な彼女は、トピ主さんのことを思って
    言ってくれているのでしょう。

    本当に好きな彼女の子どもが欲しいという
    お気持ちはわかります。
    でも、子どもいらないという彼女を
    その気にさせるにはかなりの年数がかかり、
    その年数を待っているといざ作ろうとしても
    思うようにいくかどうかもわかりません。

    結婚しても喧嘩になるのは目に見えていますし
    彼女が「だから最初に言ったじゃん」と
    言うのもわかっていますよね。

    子どもはあきらめた、と思えない限りは
    振られたと思ってお別れするのも
    仕方ないかもしれませんね。

    ユーザーID:4854380763

  • 多いですね・・こういう種類の悩み・・・

    結論からいうと、別れるべきかな?と思います。

    彼女の気持ちが変わるのを期待して結婚しても、変わらなかったら子供を持つことは一生不可能ですし、根本的にそういう価値観の違いの影響って大きくありませんか?
    結婚生活って長いですよー。今の気持ちのままがずっと続くと思ったら大間違いです。
    それに今はまだお若いから実感はないと思いますが、友人や同僚に子持ちが増えてくると生活や考え方も変わってきて、うらやましく思うことが出てくるかも。
    欲しくなければ特に気にならないようなことも、もし子供がいれば、なんて方向から物事を考えるようになると、産んでくれない妻への不満にダイレクトにつながりますよ。

    夫婦で欲しいと思って努力しているのに恵まれないという過程で、結果として子供のいない人生になるのとは違いますよ。

    ユーザーID:3765046366

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  • トピ主です。続き(1)

    皆様、さっそくのお返事ありがとうございます。
    遅くなって申し訳ありません。続きです。


    女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?
    でも、彼女の場合は違うようで、私のことを好きという気持ちと
    子供が欲しいかどうかということは別の次元の問題なので、
    そのことで愛情の度合いを測られるのはすごく辛いのだそうです。

    彼女とは別れたくありませんが、子供を諦めるのも難しく、
    自分でもどうしていいのかわかりません。
    皆様からのアドバイスをいただければと思い、書き込みさせていただきました。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:9641945411

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。

    >nonnko様
    本能・・・そうなのかもしれません。
    ただ、本文でも書いたように私は誰でもいいから私の子供を産んでほしいとは思っていませんし、
    もし彼女が子供のできない身体だったとしても彼女と結婚したいと思っています。
    私にとって、あくまで彼女と一緒になりたいというのが一番の願いですから。
    でも、子供を産めるなら産んでほしいというのも正直な気持ちです。
    本当に難しいですね・・・。

    >34歳既婚様、rondon様、ゆき様、mm様
    彼女も私のことを大事に思ってくれているから、
    自分の考えを正直に話してくれたのだと思います。
    だからこそ、かえって彼女への気持ちが強くなってしまって・・・。
    相手の事を嫌いになってしまったとか他に好きな人が現われたのならわかりますが、
    なぜお互い好きなのに別れなければいけないのかと思うと辛くて仕方ありません。
    「彼女の気持ちが変ってくれさえすれば」などと、自分勝手な事ばかり考えてしまいます。

    やはり別れた方がいいとのお返事をいただきましたが、
    もう少しいろいろな方々のお話も伺いたいので、引き続きご意見をお願いいたします。

    ユーザーID:9641945411

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もっと話し合う必要があるのでは

    20代後半の2児の父親です
    子供の問題は結構複雑です
    私の場合はどちらの親も子供を希望していました。
    私も妻も両家の親の意向に合わせた形になります。
    周りに合わせている分、特にトラブルもなく恵まれてるなぁーと思えるほど円満です
    私の意見としては「家族にも相談してほうがいい」です

    この問題は一生つきまとってくると思いますので、
    とりいさんがどれほどの気持ちで考えているのか分かりませんが、
    よくよく話し合って考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0234473693

  • 個人的な感想ですが

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?
    確かにそういう女性もいますが、そうでない女性も少なからず存在します。

    私事で恐縮ですが、私の彼氏も普通に結婚して子供が欲しいと思っているタイプでした。
    私は独身主義でかつ子供も欲しくないと思っていましたので、交際当初からそう伝えてありました。
    承知の上で十年以上交際しましたが、お互い以上の相手を見つけることも出来なかったので、双方が妥協することになりました。
    私は結婚を受け入れ、彼は子供を諦めました。
    結婚してさらに十年以上経ちますが、むろん子供は持たないままです。
    私にとって結婚は今でも不本意ですが、彼を失うよりは結婚した方がまだ良かったと思います。
    でも子供を強要されたら、間違いなく離婚していたでしょう。
    トピ主さんは、いかがですか?
    彼女と子供、どちらかしか選べないとしたら、どちらが幸福でしょうか?
    20代後半でしたら、まったく焦る必要はないと思います。
    答えはトピ主さんにしか選べないと思いますので、じっくり時間をかけて考えて結論を出してくださいね。

    ユーザーID:9548763034

  • 理由は人それぞれだけど

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?

    そんなことはありません。
    全ての女性がそうだとは限りません。私も子どもが欲しいとは思いません。

    >子供が欲しいかどうかということは別の次元の問題なので、

    はい、別の次元の問題です。

    >そのことで愛情の度合いを測られるのはすごく辛いのだそうです。

    はい、私もそんなこと言われたら辛いです。
    私も子どもを持ちたくありません。理由は控えますが彼は理解してくれました。
    「私がどうしても嫌ならそれを強いることはできない」のだそうです。

    子どもを持ちたくない理由は人それぞれです。
    彼女には何か子どもが欲しくない理由があるのかも知れません。
    それを知ってあなたが受け入れられるかどうかが問題です。結婚してもそれを忘れず「子どもを持たない選択」ができますか?

    子どもは望めばすぐに授かるものではありません。
    もし、その理由が「身体的理由で子どもを持てない」というものである場合、正直にそれを受け入れることができますか?

    もしも受け入れられないなら、正直、別れた方がお互いのためです。

    ユーザーID:2139476701

  • あらら

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?

    ↑いるんですね、こういった考えの男性。ちょっと悲しいですね。
    ほかのトピでも同じような内容で議論が展開されていましたが、
    これは偏見というかコジツケ。。。なんだろう、上手く言えませんが
    皆がみんなそう思っているわけではないんですよ。固定観念なのかな。

    よく話し合ったほうがいいし、トピ主さんが心のどこかでほんの少しでも
    子供が欲しいって気持ちが残るなら結婚しないほうがいいと私は思います。彼女にとって苦痛だと思います。
    ほかの方がおしゃっているように結婚前に分かってよかったことだし、
    結婚前だからこそ話し合うことでしょうね。
    私は話し合いました。偶然、欲しくないという意見でしたが。
    しかも理由も同じ。ただ単に欲しくないわけではなく、ここには書けませんが深い理由があります。
    ところで、トピ主さんは『なぜ』結婚したいのでしょうか??好きだからだけでは済まされないような気がするんですが。子供が本当は欲しいのでは!?

    ユーザーID:7744990125

  • 話し合いは?

    トピ主さんのご相談の中では彼女は「なぜ子供が欲しくないのか」理由が書かれてありませんね。なぜ彼女は子供が欲しくないのか、理由は?問題点は?そしてそれがわかれば妥協点を見つけることが出来るのではないでしょうか? まぁ「子供が嫌い」などという理由だと仕方がないですが、例えば子育てが不安とか、仕事に支障がとかなら解決できそうな気がします。

     それと女性全てが出産や子供を望む訳ではありませんよ。思い込みは捨てた方がよろしいかと。
     出産や子育ては女性の方がリスクも負担も大きいですからね。彼女の意思も尊重して差し上げてください。例えば「子育ては手伝えないけど、産んでくれ」と言われてもねぇ〜。。
      
     どちらにしても後悔しないためにとことん話し合いをされたらいかがでしょう。

    ユーザーID:2098838048

  • きついようですが

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?
    トピ主さんは、子供を欲しいと思うのが当たり前だというお考えなのですね。
    ではなおさら、彼女とはこの先やっていけないと思います。

    本能としては、男も女も子供を望むのが自然なのでしょうね。
    でも、人間は社会生活の中で本能を忘れかけている生き物だと感じます。
    特に、女性にとって子供の有無はそれ以降の生き方や体調に大きく影響します。
    本能だけで「子供が欲しい」と思って実行できる人ばかりではないのです。

    30歳で、付き合っている男性に「私とは別れた方がいい。」とはっきり言うなんて
    彼女が色々と考えて出した結論で、意思は相当固いのでしょう。
    もしかしたら虐待や健康面などで事情があるのかも知れません。
    そんな彼女の決断に「普通は〜するのが当たり前だ」で反論するなんて
    彼女の事情を理解しようとせずに、自分の常識を押し付けているだけではないでしょうか。

    ユーザーID:4724562584

  • 育児に参加する意思は?

    友人の話しです。子供は欲しくないと常々いっていましたから、友人が妊娠したときは驚きました。
    旦那様がどうしても好きな自分との子供が欲しいと望まれ、
    2人でよくよく話し合った結果、
    妊娠中の身体など辛いこと、家事、生まれてからの育児など何でも協力するし、何でも手伝う。
    と言い、旦那様は自ら友人にその旨を一筆書いて約束したそうです。

    友人が妊娠中はすすんで家事をし、(友人の気分転換とか食事や洗濯などもしてました)
    生まれてからは、赤ちゃんのオムツをかえたり、夜泣きのあやしに、お風呂に食事の介助など
    約束通り2人で協力してこなしていました。(旦那様の仕事に支障ないようにはしていましたが)

    今でも旦那様は率先して育児をしています。
    2人を見ていると育児は2人で協力してするものだと思います
    友人が病気のときなど羨ましいかぎりです

    とりいさんは 彼女に子供を産んでもらってどうするつもりですか?勝手に育つのでは
    ありません。とりいさんも育児に積極的に参加していく気持ちはありますでしょうか

    本当にその女性との子供が欲しいなら、その先の事も考えてもう1度話し合いを
    してみたらいかがでしょうか

    ユーザーID:2978722385

  • 彼女の為に別れてあげてください

    子供を生むかどうかを決定する権利は女性にあります。
    しかもトピ主さんは「本当に自分の事が好きなら、そのうち子供を欲しいと思ってくれるはず・・・。」と思っているようですから、絶対に上手く行かないと思います。
    結婚前から「子供は欲しくない!」と妻が宣言してるのに、「結婚すれば・・・」「そのうち考えが変わるかも・・」と夫が期待を抱いて結婚し、妻は当然夫も子供を持たないことに同意してくれたと思って結婚している為、結局離婚に至った夫婦を数え切れないほど知っています。無理に子供を作ってもそういう夫婦は上手く行きません。妻だけが犠牲になって、夫の人生の夢を叶える様な関係はありえませんから・・・。
    子供を本心からあきらめられないのなら、彼女とは別れて下さい。

    ユーザーID:7313629504

  • プレッシャー。

    私は一児の母ですが、避妊しなければすぐにでも子ができると思ってそうな夫の言動にはかなり不安でした。

    世の中には、欲しくても授からない夫婦は沢山いるのに、どうして自分は関係ないと思うのかしら?

    もし、どちらかが原因で授からなかったとしたら、どうするんだろうか?

    長男で、親は当然孫を期待してるだろうに、その時は?
    親にはなんと言う気だろうか?

    幸い、2年目にしてやっと授かりましたが、二人目は躊躇してます。

    経験から、兄妹はいるからといって、必ずしもよいとは限らないからです。

    「たまたま自分達は子に恵まれなかった夫婦なんだ」
    と、思えないようでしたら、彼女とはご縁がなかったという事だと思います。

    彼女は本当に子が欲しくないかもしれませんが、できなかったとしても、二人仲良く手をつないで生きたい。

    そう心から思えないなら、仮に結婚したとしても、トピ主さんの望みは無言のプレッシャーとなって彼女を苦しめるだけだと思います。

    ユーザーID:8711380123

  • こういうケースもあるということで・・・

    十数年前、全く同じことを彼に告げました。彼の方は子供を望んでいましたが、「たとえ一生自分の子供を持てなくてもいいから」と私を選びました。
    彼さえその気になれば彼に好意を持ちかつ子供も授けてくれそうな他の女性を選ぶこともできたし、私もそちらを勧めたのですが。

    以来ずっと二人仲良く暮らしています。彼は子供の話を一度もむしかえしませんが、本当にそれでよかったのか、私はたまに彼に尋ねます。本人いわく、今の生活に満足していて幸せだそうです。
    なんて書くと、「今まではそうでもこれから先は分からないじゃないか」とか「あなたに気をつかってそう言っているだけでは?」とか反論が来そうですがね(苦笑)。逆に、望んだ結果だとしても「子供なんて持たなきゃよかった」と後悔する人だっていそうですし、総合的に選択が正しかったか間違いだったかは、自分が死ぬ時でないと判断できないかも、と思います。

    私の希望で子供を諦めてもらった分、その他のことでは夫に幸せでいてもらえるよう、いつも心がけています。

    夫は、私より先に死にたくないと言います。年取った私を一人残していくのはかわいそうだから自分が看取りたいのだそうです。

    ユーザーID:6789466077

  • 甘い考えは捨ててください

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?

    子供がいますが、このように考えたことは一度もございません。
    好きな男性の子だからほしいのではなく、あくまでも「自分の子供」がほしいと考えていました。
    ですから、もし好きになった相手が「子供要りません」という人だったら、その時点でお別れしていたと思います。
    その人の子がほしいのではなく自分の子がほしいのですから、当然です。

    男性も女性も子供を望まない人の考えはまず変わらないと思います。
    特に女性は自分の体を痛めますし、仕事での出世は望めなくなる、好きなことができなくなる・・と男性よりもその後の人生が大きく変わります。そのため、自分なりの人生設計をお持ちであればより考えを変えることは困難です。
    「女性は好きな男の子供がほしいと思うはずだから、きっと考えが変わるだろう」なんて甘い考えは捨てたほうがいいと思います。

    子供を持たない人生でも彼女といられればよしと考えるのであれば結婚してもいいでしょう。でも、ほんの少しでも子供がほしいと考えるのであればおやめになったほうがいいと思います。

    ユーザーID:6968527881

  • 「彼女」を見てあげて

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?

     違います。
    現実に彼女はそうじゃないのです。
    女性はそういうものだいう、この思い込みは捨てましょう。

     あなたは「女性なら誰だって言い訳じゃなく」て「彼女」がいいのでしょう?
    それならば「女性なら誰だって」を主語に考えるのではなく、「彼女は」どうなのか、
    というところから出発してください。

     一般化するほど、相手から遠ざかりますよ。

    ユーザーID:1793304058

  • 率直な感想

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?
    う〜ん。トピ主さん若いわね,と思ってしまいました。
    こういう決めつけは良くないですよ。

    >でも、彼女の場合は違うようで、私のことを好きという気持ちと
    >子供が欲しいかどうかということは別の次元の問題なので、
    >そのことで愛情の度合いを測られるのはすごく辛いのだそうです。

    この部分は彼女に賛成です。
    彼女に子供を産んで欲しいと自分の考えを押し付けるより,彼女の考えを受け入れる方が,
    彼女に対するあなたの愛情が深いと,私個人的には感じます。
    本当に彼女のことを思うなら,彼女の意思を尊重することです。

    どうしても子供が欲しいのなら,他の人を選ぶというのが,お互いのためだと思います。
    まだ20代ですから,彼女の他にはいないと決めつけないで。

    ユーザーID:1619196723

  • 100%は求めない

    彼女をとるなら子供の事はすっぱり諦めた方がいいですね。
    彼女がどうしても子供の出来ない体だと告白されたら、じゃあゴメン別れると言えますか?
    もし、そうなら別れた方がよいと思います。
    それでも彼女と一緒の人生を歩む覚悟がありそうでしょうか。
    そして、あなたのご両親からちゃんと彼女を守れますか?
    夫の両親というものは、子供が出来ないのは嫁のせいだと考えがちです。じぶんは実は無精子症で、そんな自分に彼女がついてきてくれたぐらいのことは、ハッキリ嘘ついておいたほうがいいんですよ。
    そうしないと、かってな憶測で嫁は悪者です。

    義弟夫婦は10年自然にまかせたまま、できませんでした。
    義弟は病院に行って自分に原因があったらと、はっきりするのが怖かったようです。うやむやの間々きてしまったので、舅はむちゃくちゃ悪口いってます。嫁方の両親のことも子供ができない女だとしっていながらよこしたんだ、とまでいいますよ。坊主憎けりゃ袈裟まで。状態です。
    自分達だけの問題では終わりません。
    子供が欲しいという自分の気持ちを抑えつつ、自分を悪者にしないと彼女は守れません。焦らずよく考えてください

    ユーザーID:6345993160

  • 結婚はしない

    とりいさんの望みは普通です。
    「結婚して子どもは2人くらい欲しいな〜」って、男女関係なく良くある家族設定ですよね。でも彼女は望まない。
    それなら別れるべきです。
    とりいさんは彼女の気持ちが変わって、子どもが欲しくなってくれれば一番なんでしょうが、そうすると、結婚したらずーっとプレッシャーを感じながら生活しなければならないわけですよね。下手したらとりいさんの両親からも「孫の顔が見たい」って言われるわけです。
    「彼女は子どもが欲しくないのは分かってて結婚してもらった」って説明できますか?とりいさんには出来ないと思います。なぜなら両親の希望は自分の希望でもあるから。それでは彼女が可哀想です。
    彼女が不妊なら夫婦2人の生活もありかもっておっしゃいますが、多分それは嘘です。現実でないからそう思えるだけで、きっと不妊治療を望むでしょうね。夫婦だけの生活を覚悟できないなら、止めておきなさい。

    ユーザーID:5583756006

  • 難しいなぁ…

    どちらも自分の主張やポリシーが「絶対」なら別れるしかないでしょうね。
    子供が欲しくて結婚したからって必ず授かるものでもないけれど、こういう価値観の違いは他でも出てくると思うから、譲れないのであれば別離は致し方ないと思います。
    彼女とどうしても結婚したかったら自分自身が宗旨替えするしかないと思います。
    結婚は恋愛感情だけでは上手くいきません。
    ある程度契約を交わすようなドライでリアルな部分がつき物です。
    条件に見合わない物件は早々に手を引く、という選択肢も視野に入れた方がいいのかもしれません。

    話し合う必要は大いにありますが、自分の思うような解決法が見当たらない問題ですから、大変だと思います。
    トピ主さんは「結婚=子供がいる家庭」きっと彼女は「結婚=生涯の対等な関係であるパートナー」なんだろうな。
    異性人同士の話し合いだと平行線をたどりそう。

    ユーザーID:9224044723

  • お二人にとって最良の結果となるようお祈りしております

    私(女)は、トピ主さんの彼女と同じ理由でプロポーズを断り別れたことが2度あります。

    1度目は20代中盤の頃、2度目は30代前半の頃です。
    元々子供が苦手で、仕事や趣味が面白いこともあって「一生子供を産むことはないだろうな」と思っていました。

    しかし、30代前半でのプロポーズを断る時は本当に迷いました。当時は「いずれ結婚はしたい、でも子供は欲しくない」という状態だったので、今ここで別れたら年齢的にも新しい出会いはないんじゃないか、それなら子供を産むという条件を呑んで結婚するしかないのでは、と随分悩みました。

    一緒にいて楽しいし、落ち着くし、本当に大好きな彼でした。
    けれども、子供を持つか持たないか…という問題は一生を左右することでもあり、その点で考え方が合わないのは致命的でした。
    トピ主さんの彼女が仰るとおり、好き=その人の子供が欲しい、わけではないのです。

    その後、子供を欲しくないというパートナーと巡り合え、今は穏やかに幸せな日々を過ごしています。
    トピ主さんが本当に彼女のことを思うのならば、彼女を解放してあげる優しさも必要ではないでしょうか。

    ユーザーID:5543720517

  • 二人きりで暮らしていくこと

    彼女が子供を生めない体だとしても彼女と結婚したい、という気持ちがあるのでしたら、彼女と結婚したら良いと思いますよ。
    ただ結婚後に、彼女の気持ちが変わるのでは・・という期待は持たない方が良いでしょう。
    彼女と結婚するからには、一切子供の話は出さないという覚悟をしてからにしましょう。
    一生二人きりで暮らしていく、と考えたときに自信がないようなら結婚はやめたら良いと思います。
    よく話し合ってみてはどうですか。

    ユーザーID:7338848381

  • 彼女の気持ちわかります

    >女性だって心から好きな男性の子供が欲しいと思うものではないのでしょうか?

     どうでしょう?そうとは限らないと思います。
     小町にも、子どもをほしいと思わない(思わなかった)方々のお話も
    たくさんありますよ。(「子ども」のカテゴリ)

     私は、同じ女性として、トピ主さんの彼女さんの気持ちがよくわかります。
    相手への愛情=子どもがほしい、という単純なものではないんですよ。
    そして、子どもがほしくないからといって、相手への愛情が薄いわけでも
    ないんです。

     ちょっとズレるかもしれませんが、トピ主さんは、妊娠・出産の体験談
    (女性の立場の)を聞いたことがありますか?女性がどれだけのリスクを
    負っているか、具体的に考えたことがありますか?
     仕事、趣味、食生活など普段の生活はどうなる?出産の痛みは?
    私はまだ経験ありませんが、同じ女性でもやはり不安だし、怖いですよ。
    そんなことも想像しない人から「子どもがほしい」なんて言われて、産む
    気になれるでしょうか?それは、応援して「感動をありがとう」という
    スポーツ観戦と同じでしょ?

    ユーザーID:2167907621

  • 私も子供は欲しくない思ってました

    私は「子供いらない」から「彼の子供は欲しい」に変わりました。

    まだ未婚ですが、現在付き合っている彼氏と結婚を考えています。
    わたしも彼と付き合うまではトピ主さんの彼女同様「結婚しても子供はいらない」と思っていました。「子供が苦手。嫌い。近づいてくるとどうしていいかわからない。どっかいってほしい」と思うからです。

    でも、彼は子供がとても好きで、親戚の子供のことを話すところを見ていると、不思議と「私はこの人の子供を産みたいかも」と思うようになり、なんだかこの人の子供が見てみたい。この人の父親の顔も見てみたい。他人との子ではなく私との子供を愛してほしい。と思ったんです。
    誰の子でもいいわけではなく、彼と私の子供だから欲しいと思っていますので、相変わらず人様の子供は苦手です。。

    トピ主さんの彼女さんはなぜ子供がいらないのでしょうか。理由を聞いたことはありますか?何か根深い理由があるのでしたら、私のように変わることは難しいかもしれません。彼女さん既に断言してるので。
    でも、私のように「好きな人の子供なら」と変わる人間もいます。
    一度理由を聞いてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:6288004652

  • 自分で決めれば?

    私の友達で、やっぱり子供を産みたくないという女性が結婚しました。
    そのうち避妊をするのも面倒になって夫婦生活も拒否するようになったそうです。そういうことも含めて トピ主さんは耐えられますか?
    私は女性のほうとも男性のほうともお友達なので、男性の後悔の言葉も
    よく聞かされています。
    自分の存在さえ必要とされていないように感じるといっていますよ。

    ま、どんなアドバイスをしても恋愛真っ最中のあなたには
    届かないでしょうね。
    いいんじゃないですか、どれだけ自分が我慢できるかやってみるのも。
    結局他人の意見なんか あなたの耳には入らないですよ。

    あなたの親御さんが理解のあるかただといいですね。
    理解してくれない親も多いですから。
    『まだ子供は作らないの』なんていわない約束してから
    結婚しないと彼女 きれちゃいますよ。

    ユーザーID:9180347825

  • 嫌だな・・・

    私の夫は子供好きです。
    でも、私は子供が欲しくありません。
    申し訳ないなぁ〜と思っています。

    こんな私ですが、夫は一度も私に子供を産むように強制した事は有りません。
    子供が欲しいからフムフムと結婚した分けじゃ無いのだから・・・って。
    本当に、私は幸せ者です。

    もし、子供を希望する方と結婚しても授からなかった場合はどうするのですか?
    あなたは離婚するのですか?
    女性は子作りマシーンではありません。
    子供が居なくても幸せに暮らせるであろう相手と結婚するべきです。

    今の彼女の為にも、あなたは別れるべきです。

    ユーザーID:4947116143

  • 理由は?

    なんでほしくないのか、とりあえずちゃんと聞いてみたら?
    何らかの理由で妊娠しにくい事がわかっていて、「欲しくない」と言ってるのかもしれないし…
    (私も「子供ができない」を「欲しくない」と言い変えていた時期もありました。)
    理由がわかれば解決策や結論も見えてくるのでは?

    子供は諦められないんですよね。「欲しくないので作らなかった」は×なんですよね。
    「欲しかったけどできなかった」「どうしても欲しくない理由があって作れなかった」は○ですか?×ですか?

    必ずしも結婚=妊娠、出産ではないですよ。私も妊娠してません。
    どうしても子供がほしければ、彼女と別れて、結婚前に不妊の健康診断を受けてくれる女性を
    好きになって結婚話をすべきだと思う。それでその相手が不妊の可能性があれば別れて、
    別の妊娠しやすい女性を捜して好きになって結婚すればいいと思う……。

    よく話し合ってお互いにとっていい結論を出してください。
    お互いができるだけ傷つかないような話し合いをしてください。

    ユーザーID:2735575165

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