二股ではない並行関係

レス27
(トピ主12
お気に入り22

恋愛・結婚・離婚

海と申します。ご相談させていただきます。

大学の同級生の男の子のことなのですが、最初2.3ヶ月よく私に話しかけてきたのですが、私のほうが年上だということもあって、少し引いてしまいました。それからは、別の女の子と仲良くしだして何かと見せ付けるようになってしまいました。

最後には「僕は彼女と付き合ってるんだ。知らなかったでしょう?僕にやたらと話しかけてくるけど、僕のこと好きなの?彼女に嫉妬しているんじゃないの?」と言われて振られて(?)しまいました。

彼の家は近くにあって、チェックをしているわけではないのですが、彼女が来ていると自転車が止めてあるので分かります。不思議なのは、彼女が来た後に私に会いにくるのです。ずっと冷たくされていたのに用事を作って話しかけてきたりします。彼女との関係が始まった(と思われる)日の前日にも突然来ました。

友達に相談すると、彼女とうまくいっているから来るんだと言います。私は彼のことが好きなのですが、付き合いたいというほどではないし、他のことで悩んでいるので、彼の行動がとても負担です。どなたか彼の心理を説明していただけないでしょうか?

ユーザーID:8983515982

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 僕ちゃんてばモテモテ〜♪

    という気分を味わいたいのでしょう。
    生暖かく 程度な距離を置いて見守りましょう。

    >彼の行動がとても負担です

    今ちょっとほかの事で忙しいから構ってあげれないの、と言って断りましょう。

    ユーザーID:6188529888

  • 彼にしかわからないけど

    本意は彼のみぞ知る。ですけども・・・

    単なるナルシスト。
    あてつけですよね。
    子供です。
    (まあ年齢的にも子供でもしょうがないのかも知れないですが)
    あなたが自分の思い通りにならないから
    思い通りになる人間を手に入れて幸せを演出して
    さらには「自分があなたを振った形」を作る
    =傷つきたくない、自分の優位を保ちたいのだと思います。

    自分の目的のためなら手段を選らばなそうでチョット怖いと思いました。
    あんまり良いお友達ではないと思います。
    今後の彼の成長が望まれれば友人としてお付き合いするのは
    いいと思いますが
    距離を保ちながら余り深入りしないように気をつけましょう。
    安易に家に来ることも許さないほうが良いですよ。
    下手したら彼女からも逆恨み・・・なんてことも。

    ユーザーID:1793082088

  • 関わらない方が良いと思います

    折角恋愛としての好意が無いのでしたら、あまり深入りしない事です。
    彼女が貴方の情報を知っていて、何をどう思っているかわかりませんよ?
    勘違いな人って居るでしょうから、その可能性もあるわけです。

    >最後には「僕は彼女と付き合ってるんだ。知らなかったでしょう?僕にやたらと話しかけてくるけど、僕のこと好きなの?彼女に嫉妬しているんじゃないの?」と言われて振られて(?)しまいました。

    こんな事を普通は言いません。
    何か気がある反面、からかっているだけかもしれませんよ?

    遠くから観察する程度の感覚で接していけば良いと思います。
    様子を見て改めてどう接するかを決めてはどうでしょう。

    ユーザーID:8280988555

  • トピ主です 1

    レスどうもありがとうございます。アルバさんのレスまで読ませていただきました。

    説明が足りなくてすみません。私のところに来るというのは、家ではなくて、大学の図書館で勉強している私のところという意味です。彼の家は、大学に近く私が利用しているバス停や、お菓子を買うスーパーに行く途中にあります。

    とっぽとっぽ様

    そのとおりだと思います。まさに僕ちゃんモテモテという感じで得意になっているんでしょう。彼女のほうがすごく積極的で、彼の言いなりなので、彼にしてみれば労せずして手に入れて自信満々なのだと思います。

    生暖かくという意味がよく分かりませんでしたが、如才なく適当にという感じでしょうか?

    nohohohoho様

    子どもなんです。自分が優位に立ちたいのでは?ということは、友達にも言われました。私の立場は彼女に嫉妬する年上の女です。私は彼の彼女になろうとかなりたいとかは思っていないのに、彼はいつも私との間に彼女を置いて嫉妬させようとしていました。

    彼にとって彼女は私に対する盾であり、槍であるといったところでしょうか?彼は私と戦っているんです。(続きます)

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 2

    アルバ様

    そうですよね。彼の発言って普通はないですよね。私はそのとき侮辱だと思ったのですが、大事なイベントの前でストレスを増やしたくなかったので、「私はあなたより年上でそんな気持ちは持っていない。誤解だ。」と、答えるのが精一杯でした。

    そのとき、「それは侮辱だ、誤ってくれ!」あるいは「ええ、嫉妬しているわ。だって、あなたのことがすきだから、、彼女とは別れてくれる?」と、答えたらどうなっていたのか知りたい気もします。

    私の悩みは、彼が彼女と付き合う前も、付き合い始めたあとも何かと私を「試す」行動を続けることです。いまだに彼は私と彼女と並行して「付き合って」いる感じなのです。

    それ自体おかしな話なのですが、彼女自身も私が嫌いなタイプなのでさらにいやなのです。彼が素敵な女の子と付き合っているのだったら、こういう感情はないと思います。彼に彼女がいるのがいやなのではなく、彼が彼女と付き合っているのがいやなのです。

    でもそうなのだから、彼には余り私に関わってほしくないのですが、大学に来るなともいえないし困っています。引き続きアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • そんな男、気にするな

    ふ〜ん。彼女が嫌な女なんだ。
    それだったら
    「○○君に言い寄られて迷惑してるんだけど。
    あなたから言ってもらえる?」
    とニッコリ笑って言ってあげれば。

    そんな男に言い寄られても迷惑です。
    汚らわしい。

    ユーザーID:7722925466

  • 相手にしないのが一番

    だと思うのですが・・・。話しかけられても相槌ぐらいで。海さんに恋愛感情があるというなら別ですが、そういうわけではないようですから。
    ただ、相手の女の子に対してあまり良く思ってないそうですが、そのへんの感情を彼が察知してるんじゃないですか?だからあなたに対して、嫉妬心をあおるようにからんでくる、と。
    でも、この彼も急に完全無視をすると逆に余計しつこくなりそうなので、海さんが恋愛感情のないこと、彼女との仲を祝福していることを(いやでもね)伝えていくのが一番いいような気がします。

    ユーザーID:1088404350

  • トピ主です 3

    レスありがとうございます。

    あくま様

    彼女とはその後、会う機会はほぼありません。とっている授業が違うのと、夏休みのせいです。道で2回ほどすれ違いましたが、ものすごい形相で無視されました。好き嫌いはお互い様ですからね。

    彼に関してはうっとうしいと思う反面、今でも嫌いではありません。小さな学科で必修科目や試験を同じ時期にやって、同じような成績を取ってきたので「同じ釜の飯を食った仲」という気持ちがあります。こじれた関係になったのが残念なのです。

    maya様

    機会があったら祝福しようと思います。その時に彼は彼女を選んだのだから、私には関わるなということもニュアンスで伝えるつもりです。

    彼が彼女と付き合っていると言った時に、彼女は彼女として、私とは同級生として普通に付き合えばいいのに、なんでそんなおかしな態度をとるのかと聞きましたが、彼にはそういう区分が無いようでした。

    男性(一部の男性?)にとっては、彼女か彼女候補の女性か、その他ということみたいです。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • たまにいますね。こういう人

    要するに空気の読めない人なんですよ。
    彼女ができて、嬉しくて絶好調。
    それはいいんですが、そのテンションを回りに気づかれないように
    するのが普通なんですが、テンションを抑え切れなくて、「俺って
    イケてるでしょ?お前も俺に近づきたいんでしょ?」みたいな勘違い
    おこしてるんだと思いますよ。
    「彼女できてよかったね!私も好きな人できたんだ。今、
    その人にアタック中で、誤解されると困るから、突然来たりする
    のやめてくれる?あなたの彼女にも悪いし」って話してみては?
    ただし!空気読めない度が高い場合、これは逆効果になる可能性も
    あるのでご注意を!

    ユーザーID:6641716048

  • 無視で良いとおもいます。

    恐らく、振られた腹いせ。
    本当はその彼、彼女よりトピ主さんが好きなんですよ。
    しかし、子供みたいな男性ですね。素直じゃない。

    ユーザーID:8170698344

  • 簡単ですよ

    彼は、あなたが好きなのです。

    好きな相手にちょっかいを出したり、
    意地悪をしたりする男は結構います。
    要はあなたの気を引きたいのです。
    注目して欲しいのです。
    未成熟の男に多いやり方です。

    ただ、あまりいいやり方では
    ありませんね。他の女性と
    付き合うというのは。

    どなたかも書いていますが、
    じきに彼の彼女は気づきますよ?
    あなたは彼女を嫌っていますが、
    私からすると彼女が
    かわいそうです。当て馬と
    いうのはね・・。

    あなたも、実は彼のことが
    好きなのではないですか?
    そうではいならば、はっきり
    「迷惑」と伝えないと、彼の
    行動は続くし、火の粉も
    降りかかってきますよ。

    ユーザーID:7422326698

  • トピ主です 4

    レスどうもありがとうございます。文章にしているうちに、少しづつ気持ちが整理されてきました。

    punks様

    多分、彼女ができて自尊心が満足したのでしょう。最近は私が接触を嫌がっているのを察知して、しつこくはしないようになりました。

    以前、好きな人がいることは彼に伝えました。大学の先生で、ただ憧れているだけで、単位とは関係なく講義を受けていたのですが、その講義にも彼女を連れて聴講しに来るんです!(彼の専門とは何の関係もないのに、彼女とはあります。1年以上です。私が彼の来られないゼミに代えたら行かなくなったようです。)

    匿名様

    私は彼に告白もされていないし、彼を振ったつもりもないのですが、男性にとっては意思表示をしないという事は、振ったことになるのでしょうか?

    彼女とは、その後どうなっているのか分かりません。自転車も見かけなくなりました。ただ、彼の部屋はアパートの最上階にあって、暑いので彼女のところで会っているのかもしれません。(私には関係のないことですが、)

    彼は私の態度に過敏に反応するので、私も引きずられて過敏になっているのかもしれません。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 5

    pixy様

    レスありがとうございます。私も、彼は私のことを好きなのではないかと思っていました。ただ、それにしては「ちょっかい」が理解できないようなものだったり、「意地悪」が私にとってはかなりつらいものだったりするのです。

    何度か話し合いましたが、同じようなことが繰り返されるので、私のほうが疲れてしまいました。最後には離れてもらいたくて、わざときっかけを与えたのです。(たいしたことはしていません。雑誌に載っているような「男性を夢中にさせるやり方」のあえて反対のことをしてみました。)

    そのときに、彼は「彼女とつきあっているんだ。。。」という発言をして、一ヶ月ぐらいは音沙汰がなかったのですが、その後、またタイトルのような「並行関係」に戻りつつあるので、どうしたらいいのか分からないのです。

    私自身、「彼」はいないし、問題の彼が一番近い存在なのです。ただ、私には恋愛より大切なことがあって、そのことが最優先なので心理的な負担を与え続ける彼の存在はマイナスです。でも仮に私が彼と付き合ったら「ちょっかい」や「意地悪」がなくなるのかもと考えたりもします。

    (続きます)

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 5

    でも、彼には彼女がいるし、彼に対する感情も今までに経験した恋愛感情とは違うような気がします。

    彼ともう一度きちんと話し合ったほうがいいのでしょうか?

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 話し合いは無意味

    その彼は心の底でトピ主さんのことを、「きっちり手に入れることのできなかったブドウ」だと知ってます。ええ、獲物です。「人間」だとは思っていません。
    ですからあなたが傷つくことについては「ヤッタとほくそ笑む」、そんな感じでしょう。支配欲とか自尊心とかの満足によって。
    そんな彼との接触は、トピ主さんを疲弊させ傷つけるだけです。話し合いは無意味です。彼はあなたの発言にも重きを置いていないし、あなたに自分が言ったことにも責任は持たないでしょう。
    無視、逃げ回りがいちばんです。避けられ続けることによって自尊心が繰り返し傷つきますから、彼もいつかは止めてくれます。

    ユーザーID:3457659235

  • トピ主です 6

    ぼんせん様

    レスありがとうございます。本当にそのとおりだと思います。ぼんせん様以外にも、レスを下さっている方たち何人かのご指摘は、かなり鋭く的を突いているように思います。

    最近、彼の「攻撃」が緩められてホッとしたせいか、逆に今までのストレスを思い出すようになってしまいました。彼にも、2,3ヶ月前に「あなたとは緊張関係と仲直りの繰り返しで心が休まる暇がないので、ちょうどいい機会だし(彼に彼女ができた)距離を置きたい。」ということは伝えてあります。

    私自身も、彼に心を開けなくなってしまったのと、もうこれ以上は勘弁してほしいという気持ちがあって、無視したり露骨に避けてしまったりします。
    彼は自分が優位に立っていると思っていたのに、私が彼の序列に従わないので、自尊心が傷つけられたようです。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 7

    今週に入って、今までほとんど姿を見せなかった彼女が毎日のように大学に来るようになりました。(あまり詳しいことは書けないのですが、図書館で勉強するためではありません。家でもできることです。)

    まだ鉢合わせはしていないのですが、夏休みであまり人もいないし、私がいることを分かっているのにわざわざ来るということは、私と彼とのことを疑っているのかもしれません。

    時間帯を少しづつずらして、自転車で来たり歩いてきたりします。(自転車だと彼女がいることがわかるからなのかなと思います。)

    面倒なことを避けるために、しばらく大学には行かないようにしようかとも思いますが、文献があるために図書館のほうが便利なのです。

    もしかしたら私の思い過ごしかもしれませんが、二人のことは二人で解決して、私を巻き込まないでほしいというのが私の気持ちです。どうしたらいいのでしょう?

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 暇な人らは放っておいて

    トピ主さんはじめまして。
    「恋愛より大切にしたいことがある」と「図書館で勉強」に関連があると仮定してのレスです。

    二人がまた大学に戻ってくることが気がかりかもしれませんが、ここはひとつ「私には○という夢があるから、他は一切いらない!忘れるの!」と自己暗示をかけてはいかがでしょうか。
    また環境面においても、図書館の死角(地下書庫の閲覧スペースとか)を狙ってできるだけ接触を断ち、廊下などですれ違ったとしても軽く会釈のみ「話かけないでよオーラ」を放つのはどうですか?
    これは彼に対しての牽制にもなり、トピ主さんが今後どうしたいかにもよります。そこは「彼を手に入れる」「彼諸とも切り捨てる」のどちらかと思います。
    私自身、似たような状況に巻き込まれた経験有りで、当時思いつく対策案が↑で、実際に行動に移しました。(相手の彼女が自分の苦手なタイプというのも同じです!)
    結果、鬱陶しい気分から解放されたお陰で他のあらゆることもプラスに進んで行きましたよ。彼氏も出来たし。

    でもまあ、こういう悩みも込みで、いずれは学生時代の思い出のひとつになっていくのですが。がんばってくださいね

    ユーザーID:3321573773

  • しかと〜

    面倒くさそうな男の子ですね。ネチネチなんかストーカーになりそうな感じに私には見えました。近くに住んでいると言っても学生さんなんでしょうし気をつけた方がいいですよ。その子は無視!別な「おとな」の男の人を見つけましょう。居留守をするのも手です。関わらない方がいいとおもいと思いますね、おばさんは・・・。

    ユーザーID:5765190370

  • 超然と

    トピ主さまが心理的な負担を受けておられること、心から同情します。
    同じ学科という小さな世界で人間関係がこじれてしまうと、つらいですよね。

    具体的に彼からどのような意地悪をされているのかがよくわからないので何とも言えないのですが、やはり完全無視(冷たくするのではなく)しかないような気がします。

    それとも彼に邪慳にすると何か都合が悪いことがあるのでしょうか?研究室の雰囲気が悪くなるとか?

    トピ主さまはかなり敏感に彼や彼女の行動を気にしているとお見受けします。無理もないでしょうね。
    ただひょっとして、そんなトピ主さんの反応を見て彼は喜んでいるのでは?

    それなら、最善策は「超然としている」ことではないでしょうか。
    私なら、意地でも彼に困った顔など見せず淡々と接するようにしますね。
    エネルギーがいりますが、わけのわからない小細工にふりまわされるよりはマシです。
    困ったり怒ったりすることで「やっぱりオレに関心があるんだな」と思われるのもシャクですし。

    ユーザーID:5062156411

  • トピ主です 8

    ビン様

    同じような経験をなさったんですね。具体的な対策を考えてくださってありがとうございます。優しい気持ちが伝わってきます。

    彼に対してどうしたいか自分でも分からなかったのが、問題を複雑にしていたことに少し前に気づきました。今では、「彼を切り捨てる」方向で考えています。

    彼との問題に気持ちと時間をとられすぎてしまいました。彼にされた最初の意地悪が結構きつかったので(勉強に関することです。)、逆に「知らない間に私が何か彼に対してひどいことをしてしまったのかもしれない。」と思って彼に抗議をしながらも、自分に非がないかを考えたりもしました。

    でも、彼は私が「彼のせいで」困っているのを見るのが嬉しかったんだと思います。私に意地悪をして、それでも私が彼を許してあげるのを、彼に対する私の「愛情」だと思っていたようなところもあります。

    ある意味で彼とのことは「貴重な体験」でしたが、もう終わりにしたいと思います。卒業後には「いい思い出」になるのでしょうか?

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • トピ主です 9

    レスありがとうございました。

    ゴルゴ様

    そうですね。ちょっとストーカーっぽい感じかもしれません。ただ、そう思われるのがいやで彼女を隠れ蓑にしているような気がします。

    星子様

    なるべく「超然とする」よう努めたいと思います。無視というのは私の性格上、これまであまりできなかったのですが仕方がありません。(言いたいことを言ってしまうタイプなのです。)彼との接触が減った分、変な小細工を弄されることもここ最近はなくなりました。彼も私が本気で離れたがっていることに気づいたようです。

    彼との関係がこじれても、周りの人は関心を持たないと思います。私と彼の関係に興味を持つのは彼女だけでしょう。

    彼の意地悪というのは、最初の一回がきつかった以外はとても子どもじみたもので、普通の大人はあまりやらないようなことです。「僕にかまってくれないなら意地悪してやる!」みたいな感じです。でも、繰り返されるといやなんですよね。

    ただ、ときどき思慮深くなることもあるので、それに期待すると裏切られるという繰り返しでした。これからは、事務的に対応していきたいと思います。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 大変そうですね

    大学の仲良しの仲間の中で、人間関係をこじらせると後味が悪いですよね。
    トピ主さんは彼を「友達」としては好いているけど恋愛対象として見られないということですよね?だったら、「友達」としての範疇を越えない態度で接したらいいと思うのですが。
    あと、気になっているのは、彼の彼女の態度でしょうか。
    トピ主さんに嫉妬している様子が見られますが、これも放っておけばいいこと。彼と彼女の問題なんですから、巻き込まれないほうがいいですよね。

    年寄りとして、一言(ゴメンネ)。大学は勉強する場です。目標があるならなおさらです。そんな揉め事には関与せず、勉強して、少しでも目標に近づいてください。恋愛は、努力したあなたに相応しい方が現れますから。

    ユーザーID:8272495933

  • トピ主です 10

    ふじこさま

    レスどうもありがとうございます。彼のことは友人として好きだったのですが、いろいろあったのでなんだか友人としてさえ好きなのかどうか分からなくなりました。

    とにかく彼を避けまくっています。普通に接することもできなくなりつつあります。このところ彼女と会いたくないせいもあって、大学に行っていません。当然、彼に会うこともなくて気分が楽になりました。

    今度何かあったら、「彼ができた。」と、嘘をつこうかなと思ってます。

    授業が始まるまでは、勉強に専念できるように家にいるつもりです。

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 楽あれば苦もあるさ、ですね

    海さん、お返事ありがとうございます。

    「いい思い出」の中身は、さまざまですよ。タイトル通り、楽しいこともあれば思い出して胸の奥がチクンとするような出来事も、すべてひっくるめて、海さんが大学を卒業して仲間や通いなれた環境から離れた後にいい思い出になると思うのです。

    とはいっても戦略的に明日のことを考えましょう!(少し大げさですが)

    「彼ができた」という嘘まで言う必要はないと思います。何の情報も与えないことがその男の子には一番の薬な気がしますが・・・。

    ユーザーID:3321573773

  • トピ主です 11

    ビン様

    久しぶりに自分のトピを覗いたら、ビンさんのレスがあったので嬉しかったです。どうもありがとうございました。

    そうですね。自分の情報を与えないほうがいいですよね。つい、自分の感情とか考えを彼の前で主張しては失敗してきたのを忘れていました。

    少し進展があったので報告します。今日、彼女が別の男性と歩いているのを見かけました。男性は彼女の背中に手を回していたので、少なくともただの友達ではないと思います。彼と別れて別の男性を見つけたのでしょう。彼女はわりとかわいくて、愛想のいい世渡り上手なタイプなんです。彼(元彼?)にも積極的にアピールしていました。2,3日前に図書館で遭遇したのですが、彼女のほうから挨拶してきて短い会話までしてしまいました。

    彼からは最近軽い嫌がらせ?をされましたが、無視して気にしていない風をしたらがっかりしたようです。もし、彼女と本当に別れたんだとしたら、彼の関心が私に集中しそうでちょっと怖いです。今はお互いに相手のことを空気のように無視していますが、今後何をされるか分かりません。このまま、無視を続けるべきですよね?

    ユーザーID:8983515982

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • あくまで意思を貫ける環境を作る、ですかねぇ

    海さん

    10月になりましたね。そろそろ後期授業が始まる頃かと思い、こちらに来てみました。お返事および近況報告ありがとうございます。

    軽い嫌がらせというのが具体的に何かはわかりませんが、海さん自身は大丈夫ですか?そのことが一番気になりました!

    海さんのおっしゃるように無視を続けるべきだと思いますよ、基本的に。既に海さん自身不安を感じるほどですから、彼が海さんに近づいてきても今のスタンスを崩さないことが肝心です。
    あとは、彼が話しかけてくる(のが心底嫌なのであれば)チャンスを与えない環境があるといいですね。つまり、誰か相談できる人、一緒にいてくれる仲間を作ることです。そうすれば、海さん自身が楽になれるんです。

    もしかすると、話しかけてきてくれた元カノさんが意外にも理解者になってくれたりして。ただし冷静に状況判断してくださいね

    学生時代、ひとりで目標に向かって、逆境を切り抜け精進することも人生において重要なことですが、多くの仲間と出会う「最後の」チャンスであることも頭の片隅に置いておいてください。老婆心を胸に陰ながら応援しています(´−`)

    ユーザーID:0287625132

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧