他人に冷たい婚約者

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恋愛・結婚・離婚

けいこ

小町の皆さん、はじめまして。私の婚約者についてご相談させていただきたく初めて投稿させていただきます。彼は一流大学出身で、一流企業に勤め、将来も有望視されています。お互いの両親にも挨拶を済ませ、一緒に住む家も決まり、年内には婚姻届けを提出しようかと考えていたところです。しかし最近になって彼の他人に対する考え方にどうしても疑問を抱くようになってしまいました。昔から例えば社会的地位の低い人などをバカにしたりするようなところはあったのですが、先日街を一緒に夜歩いていたところ、酔っ払って寝ているのか道路の真ん中に倒れている人がいたんです。私が車にひかれたりしたら危ないし声をかけようかなと思っていたところ、彼は一言、「やめときなよ、そんな奴、どうせ生きてようが死んでようが殺さようが関係ないんだから」と。私がびっくりしていると、さらに、「セミの死骸だって道路にいっぱい落ちてるでしょ?それと一緒だよ」とまで・・・。

私や両親、彼の友達に対しては優しく、大事にしてくれているのですが、こういう考え方をする人ってどうなんでしょうか。皆さんアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:5347992364

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  • 貴方に優しいのはまだ釣る前のお魚だからです。

    結婚前にあれ?と思ったことは虫してはまずいですよ。
    利害関係のある相手(貴方の両親と友人)には取り繕うことが出来ても、自分より圧倒的に弱い相手や下の人間には冷たいのですよ。
    今は 婚約者ということで 逃げられたら大変なので大事にしてくれるでしょうが 万一養われたり 妊娠して彼から逃げられなくなった時、貴女は弱者となるのですよ。
    まだ貴女は他人で彼にとっては 外面を見せる相手です。
    妻となって彼の所有物(と彼が認識)になった時のことをよく考えて。
    どうしても結婚するのなら、自分の収入は確保すること。
    彼が貴方の交友関係や自分以外の人間との関係を絶とうとしたら逃げ出すこと。
    いつでも証拠を握れるようにICレコーダーを常備して記録すること。
    ここまでしないと安心できない結婚というのもどうかとは思いますが、貴方の婚約者には必要な防御だと思います。

    ユーザーID:6556736769

  • 他人に冷たい人

    他人に冷たい人は、
    「いつかあなたにも同じように冷たくなる可能性がある」
    と思います。

    「自分の○○」(恋人、友人など)だと認めている相手には優しく、それ以外には冷たいんですよね。
    彼の中で、なにかのきっかけで「べつにどうでもいいや」となった瞬間、冷たい言動に直面するおそれがあります。

    もちろん、結婚後性格などが合わなくてもめることは、どんな夫婦にだってあります。でもそれと、「相手に冷たい」というのは別問題です。
    彼の思考・発言
    「そんな奴、どうせ生きてようが死んでようが殺さようが関係ない」
    「セミの死骸だって道路にいっぱい落ちてるでしょ?それと一緒だよ」
    は普通ではないです。
    私だったら、こういう方とは個人的な付き合いはしません。

    ユーザーID:3332887082

  • 絶句・・・

    こういう考え方をする人ってどうなんでしょうか?
    って・・・ 最低だと思います。

    高校生や大学生がホームレスの方を「社会のゴミだからいいんだ」と言って襲撃したというニュースを時々聞きますが、それと全く同じ発想だと思いました。

    倒れてる人を見て「生きようが死のうが殺されようが関係無い」「虫の死骸と同じ」という発言を聞いてびっくりするだけで済んでしまうのですか・・・ 私なら血の気が引いて、もうそこからは「異星人」としか思えません。

    ユーザーID:9183592554

  • 明日はわが身

    どんなエリートだって、一生万々歳で無事終えられる保証なんてありません。昇れば堕ちるだけ、盛者必衰のことわり、ですって。天狗の鼻は折れるだけ、邪魔なだけ。

    そのことを、婚約者さんがおごり高ぶったとき、戒めとしてお持ちになったほうがいいと思います。

    まだお若くって、たいした不運も不遇も経験されず、トップ街道を歩かれていて、わからないこともあるのだと思います。

    人として冷酷とか、欠陥があるとかまで心配しなくてもいいかもしれません経験がまだまだというだけだと思いますよ。でも、内助の功として支えるトピ主さんが、そういう戒めを忘れずに、日々過ごされることは大事だと思います。

    ユーザーID:9759783687

  • 私もやだなあ。

    私も酔っ払いは好きじゃないですが、それにしても酷い言い様ですね。確かにそれだけ聞いたら、冷酷な人、という印象を受けます。他にはどんな感じなんでしょうか?婚約相手の性格に疑問を感じるって、放っておいていいことではないですよ。小町には、新婚さんが配偶者ついて深刻な相談をしていて、みんなから「どうしてそんな人と結婚したの?!」と疑問を抱かれているケースをよく見ます。トピ主さんにまでそうなってほしくないですね。「今さらだけど、あなたのそういうところにはついていけない。直してもらえないか?」と聞いてみては?それで切れるようだったら、結婚については仕切り直しを考えた方がよいと思います。世の中、彼とは違って弱い立場の人ばかりです。何かの拍子にとぴ主さん自身も下に見られたらどうします?がんばってください。

    ユーザーID:9435684851

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  • 彼はモラハラかも

    >社会的地位の低い人などをバカにしたりするようなところはあった
    このように、他人に冷たいとか自分より下位の人をバカにする人はモラハラの傾向が大きいですよ。
    いつか、妻になったトピ主さんを自分より下位だと認識するようになると、同じ様に冷たい扱いを受ける危険性があります。
    彼の言動をよく注意して、モラハラではないか、よく観察して、納得して結婚しないと後々苦労しますよ。

    ユーザーID:7212434918

  • すんません・・言わせてもらいます。

    自分は偉いんだ、大学も一流、会社も一流、将来も確実?と言う何様のつもりかわからんような人間は男であっても嫌いです。
    他人に思いやりが持てないような人間は、たとえ一目置かれるような人であっても軽蔑します。
    このまま結婚したら、その内下に見られるようになるでしょうし、子供もたいした人間にならないような気がします。
    結婚する、しないはあなたの自由ですが、私が親ならばやめるよう説得します。

    ユーザーID:6835280295

  • どんだけ〜

    自分は偉い!と思っている人の典型ですね。人生経験が少なく、人の痛みが分からないんでしょうね。トピ主さんの今後の苦労が目に見えるようだわ!

    「あなたがそんなに人を馬鹿にするのが理解できない。結婚生活がすごく心配だ」と話をしましたか?それで彼がキレるようなら、婚約破棄。

    他人を馬鹿にしているような人は、きっとトピ主さんや家族友人も、どこかで馬鹿にしはじめますよ。 

    ユーザーID:7150559900

  • その人の人となりを知りたければ目下への態度

    まあ、結婚しても、何も問題が発生しないあいだはいいと思います。

    ただ、例えば子供が生まれますよね。
    その子が学校の勉強がわからなくなったとします。彼はどういう態度をとると思いますか?
    学校でいじめられて、学校に行かなくなったとします。彼はどういう態度をとると思いますか?
    子供が大学にいかずに別の道を進みたいといったとします。その時に彼はどういう態度をとると思いますか?

    彼にとっての社会的地位の高さとは何でしょう?
    彼にとっての他人を評価する基準は何でしょう?

    彼は、それから外れることを許容できる人間でしょうか?

    そういう点を省みてみた時に、彼と幸せな家庭を築けるかを考えてみた方がいいと思います。なお、ここでいう幸せな家庭というのは、家族が愛し合い、信頼しあって、自由に生きていける家庭です。

    なぜこういうことを書くかというと、親の基準を押し付けられ潰れてしまう子供が多いからです。

    トピ主が潰れてしまうのも怖いと感じますけどね。

    ユーザーID:4653584798

  • ちょっと違うような

    他人に冷たい人というのは違う気がしますが。エリート意識が強い人?かな
    普通、人をセミと一緒にはしないでしょう、いくらなんでも。
    >社会的地位の低い人などをバカにしたりするようなところ...
    >彼は一流大学出身で、一流企業に勤め、将来も有望視...
    ありがちな気がしますが。
    でもきっと収入も高いでしょうし、そのあたりは目をつぶって
    結婚というのもありかも。

    ユーザーID:9072200604

  • 仲悪くなったとき、ピンチのとき、ちょっと心配

    > 他人に冷たい婚約者
    とあるので、彼にとってトピ主さんが"他人"と同じに扱ってもかまわないと思われない状況なら、大丈夫でしょうね。

    ただ、けんか、その他の理由で「もう大事に扱う必要なし」となったときは、醜いことになるかも。

    誰でも完璧ではないので、その彼もきっといいところがたくさんあって、少しだけ悪いところはあるでしょう。
    ただ、その少しだけを許せるかどうかは、トピ主さんの考え次第。

    でも、
    > 一流大学出身で、一流企業に勤め
    一流大学、一流企業ってなんでしょうね。
    一流企業って、知名度?社員数?売上?利益率?上場してるかどうか?年収?社会貢献度?

    妙なところにコメントして申し訳ないのですが、こういう表現見ると、一流って何なんだろうって思ったので。その組織を作った人なら、立派ですが。

    ユーザーID:2775235964

  • やめとくかな

    私はその彼はいやですね。今はあなたに愛があるから優しくできるけど、もし愛情が将来なくなればあなたにも、他人みたいに冷たくなる可能性大ですね。そんな状態の人は外に敵が多いでしょう。もしあなたが将来、婚約者と結婚して、婚約者の彼に冷たくされてうらみを持つ他人と関わる機会があったら、その男の妻というだけでトピ主さんまで、冷たい人または冷酷な人と見られてしまいます。つまり同類と見なされますよ。それってすごくいやじゃないですか?夫のことで自分は関係ないのに悪く思われてしまうなんて。あなたまで不利益を被る可能性があります。

    ユーザーID:3415096311

  • ん〜?ちょっと考えちゃいますね

    まあ、一言でいわせてもらえば苦労が足りない・・・ってとこでしょうか?何事に対しても上から目線なのでは?

    トピ主さんや両親に優しいのは本当だとおもいますが、彼の言った一言も本当ですね。
    聖人君子はいませんから、この先いろいろ考え方を試してみたらいかがですか?

    いわゆる弱者と呼ばれている方々についての考え方とか、政治的な話とか、性格(考え方のくせなど)は出ると思いますよ。
    そこで、トピ主さんとあまりにも差があるようでしたら(理解不能など)悪いことは言いません。この結婚はやめた方がよろしいです。

    よく、離婚理由に性格の不一致とありますが、ある意味他人ですので性格は不一致で仕方ないこともあります。許容範囲を超えていなければ、お互い様で合わせるよう努力も必要です。

    ・・・がしかし、感動したりする(喜怒哀楽)事柄があまりに合わないと、心が触れ合わないので非常に虚しいものがあります。

    ちなみに、私の母は結婚に際して、迷ったらやめなさい・・・が口癖でした。それを守ったわけではないけれど、迷わず決めた夫と幸せに暮らしております。がんばって・・・

    ユーザーID:8453291935

  • 最低・・・

    要するに自分が認めた人にだけ優しいんですね、彼は。
    だけど思いやりがない。
    人として最低だと思います。

    ユーザーID:2034032089

  • 辞めた方が良いと思います

    やめるべきだと思います。まさしくこういう男性と交際していたことがあります。一流大学付属高校・一流大学・大学院・一流外資コンサル・大手メガバンクエリートコースという人でしたがスポーツもやっており人望もありました。
    でもすべてにおいて「上から目線」なのです。
    彼は努力しているし努力しない人物を蔑むのもわからないわけではないのですが、何かが欠けている・・・人としての思い遣りとか情緒とか・・・

    喧嘩した際にこういう性格は顕著にでると思います。

    ・話し合いができない
    ・連絡不能(着信拒否・音信普通)
    ・暴言や行き過ぎた非難

    という態度になりませんか?
    見下しが入るならなおさら辞めた方が良いです。

    また他方同じようなタイプで、彼自身が偶発的な交通事故で障害者5級になった人がいます。挫折をしたことのない人は、こういうとき怖いです。
    人生何があるか分かりません。
    貴女が障害や病気を負ったとき、彼はどういう態度を取ると思いますか?

    ユーザーID:2213778525

  • 彼氏は正しいと思います。その1

    私は男で既婚者ですが、自分の妻がけいこさんと同じことを言ったらけいこさんの彼氏と同じことを言うと思います。セミの死骸うんぬんは言い過ぎですが。

    同じ状況になったらこう考えます。
    『今回は自分が一緒だから助けてあげてもいいけど、妻が一人のときに同じような状況でよっぱらいか何かわからないような人に声をかけて危険な目にあったら?』と。
    例えばもしけいこさんに子供ができたら?そりゃぁ人の痛みがわかる優しい子になって欲しいでしょうけど、それ以前にまず危険に近づけたくないはずです。酔っ払って寝てる人に近づいて欲しいですか?日本は今、そんなに安全じゃありません。

    言い方は厳しいですけど、現実問題として酔っ払いを助けたとしてもその酔っ払いはきっと明日も酔っ払って路上で寝てると思います。
    死んだ方がいいとはおもいませんが、どうしようもないじゃないですか。

    責任感があるなら、まず自分腕の中にある物を大切にするんだと思います。けいこさんの両親や友達に対しては優しいんでしょう?
    無責任になんでも助けようとして自分の大切な人のことがおろそかになっている人の方がよっぽど嫌ですけどね。

    ユーザーID:7019733806

  • 彼氏は正しいと思います。その2

    仕事が並以上に出来たり、いい大学を出て一流企業に就職できたらそりゃぁ誰だって多少のエリート意識は持ちますって。人間ですもん。若いうちは特にそうです。
    そのうち仕事で苦労したりしてるうちに、だんだんそういうのもなくなりますよ。

    男はこういう現実的な考え方をします。でも例えば子育てでそれだけだと殺伐とした子供になってしまうので、女性の優しさが必要なんだと思います。
    今回みたいな時に、冷静に関わらないようにする彼氏と、助けなきゃと思うけいこさん、とってもバランスが取れていると思いますけどね。

    ユーザーID:7019733806

  • 私だったら辞めます。

    たとえ見ず知らずの人であろうと、
    「どうせ生きてようが死んでようが殺さようが関係ない」
    と言える人とはやってけません。これを言った瞬間に関係断ち切ります。
    (renkonさんの言われるように、モラハラとか疑っちゃう)

    ……でもまぁ人それぞれだよね。
    けいこさんの判断で見るしかないよ、これは。


    >おっさん さん

    この男性の場合、助けなかった事ではなく、
    「どうせ生きてようが死んでようが殺さようが関係ない」
    と言える心の冷たさに私はぞっとします。

    ユーザーID:2701674981

  • 特別他人に冷たい人ではないと思う

    「セミの死骸」発言はまずいですが、
    けいこさんを面倒なことに巻き込みたくなかった優しさと
    とらえてはどうでしょう?

    「社会的地位の低い人をバカにしたりするようなところ」は、
    程度の問題もありますが、多かれ少なかれ
    若い人にはありがちなことと思います。
    (もちろん、よくないことです。)

    ご家族、お友達を大切にされているのであれば、
    いいのではないでしょうか?

    婚約して、けいこさんのご両親も納得されているかたであれば
    大丈夫じゃないですか?
    結婚したら態度が豹変するかも、とか
    子供が優秀じゃなかったら大変かも、とか
    まだ起こってもいないことを考えて
    それを避けようとしたら、なんにも進まないです。

    ユーザーID:3176611605

  • 道ばたに寝て居ても、危ないので近づいてはいけませんよ。

    トピ主さん、婚約者を枠にはめて見過ぎてますよ。
    その枠からハミ出た発言は、ショックを受ける。

    確かに酷い。
    人として「2度とそんなこと言わないで!」と
    教えた方がいい発言です。

    じゃあ、逆に。
    その「セミの死骸」発言で
    どれだけの抑止力がありましたか?

    あなたの手には携帯電話がありますよね?
    充電が切れかけてても、
    探せばコンビニでチャージ出来ます。
    無人の交番でも、
    使用許可のある内線電話ですぐに本署に繋がりますよ。

    それで、あなたは、
    その酔っぱらいに何をしてあげましたか?

    ただ見ていただけですよね。
    口にした言葉が違うだけで、
    彼氏と同じ方向に歩いて去った。
    さて、責められるのは彼氏だけですか?

    あと、エリート云々の説明の重要性が見えません。
    上から目線の人はどこにでも居ます。
    そのカラーがホワイトかブルーかカーキかは
    その発言には関係ないんではないでしょう?

    「エリート」という生き物はいません。
    みんな普通の人間ですよ。
    彼氏を王子様ではなく、
    人としてちゃんと見てあげてくださいね。

    ユーザーID:1431366338

  • 同棲5年、結婚3年目の母です

    もし、私がそのようなことを言われたら・・・

    例えば、自分のお子さんが出来て、
    そのようなことを言われたとき、説明出来るのか

    また、自分の親が余命幾ばくもない状態になったとき、
    見捨てられそう

    と考えてしまいます。

    そして万が一、自分が不随の身になったときに、
    助けてはくれないだろうと思うと、やはり結婚には踏み切れません。

    以前結婚を前提に付き合っていた恋人に、
    我が家の笑い話をしていたら、
    「そんな話を聞かされたら、君の親を尊敬出来なくなる」
    と言われました。
    考え方が違うと最も大きく気持ちがずれた瞬間でした。

    結婚すると、意見の相違や嫌なことが山のように出てくるものです。
    ですから、結婚前からそういった「疑問」を抱えるのは、
    とても良くないというか、もったいないと思います。
    「他人に冷たい」ところもまとめて婚約者を愛せるのであれば別ですが、
    そうでないのであれば、一度考えられた方が良いような気がします。

    ユーザーID:1915034464

  • 今なら楽に別れられる

    私の元旦那にそっくりで驚きました。
    元旦那も一流大学、大学院、会社も大手、社内でも発言力があり優遇されている部署に居ます。更にチヤホヤされて育ったせいか人の気持に鈍感な人でした。

    結婚前に感じた小さな違和感は、結婚したら気持の大半を占める程、日に日に大きくなってトピ主さんを苦しめると思います。
    その違和感はきっと警告なのではないでしょうか。

    私も違和感を感じたけど、結婚のチャンスを逃すのが怖いと思いましたし結婚すれば何とかなると過信し、自分の直感を揉み消しました。私は長く付き合ってきてたし、他に合う人など居ないだろうとも思ったのです。また正直学歴の高さ、収入を魅力に感じた卑しい自分も居ました。

    エリートで人当たりが良い男性を旦那に持つと、いざ離婚の話を両親に相談してもなかなか理解が得られず、こちらのわがままだと思われがちの為、理解されるまではホントに苦しかったです。
    私は離婚してやっと平穏な自分を取り戻しました。今一度熟考してください。

    ユーザーID:8870906524

  • うんと良く解釈して

     自分に厳しく他人にも厳しいタイプ?

     彼女に対する態度は「釣る前の魚」かも知れませんが、友達に対する態度をキチンと見てたら、その人の人と成りは分かるんじゃないかと思います

     彼は努力して努力して社会的地位をゲットした→社会的地位の低い人は努力しなかったんだから当然だろ。
     倒れてる酔っぱらい→自己管理がなってない。こんな所で寝るなんて動物並。傍迷惑。

     「本人ではどうしようもない事情での社会的弱者」と、「なるべくしてなった社会的弱者」は、ニュアンスが違いますよね

     まぁカレシさんの年齢にもよりますよね。
     鼻高々になってしまうお年頃って、ありますもん。頭打って、気付いてくれるかも知れないし。

     酔っぱらいの件は、自分が守らなきゃって思ってる人に対しては、私も近い事は言うかも。
     困ってるお年寄りとかじゃなくて、路上で寝ちゃう程の酔っぱらいでしょ?
     フツーの神経の人は、多少飲みすぎたくらいでは路上で寝ませんてば。
     そんな人を助ける為に大事な人を危険に曝すくらいなら、極端な話、「酔っぱらいに何かあっても自業自得だから、放っておけ」って言うかも。

    ユーザーID:9363560788

  • びっくり。想像を超えた発言です〜

    タイトルだけ読んだときはまさかここまですごいとは思いませんでした。

    そんなこと言われたらドン引きするなぁ。
    いくら将来有望視されていても結婚なんてとてもとても。

    >こういう考え方をする人ってどうなんでしょうか

    私はそんな発言を横で繰り返されるとたまらないので結婚なんて無理ですけど
    (自分に優しくてもここまで他人に冷血なひとはちょっと・・・)、
    結婚するのはトピ主さんなのでトピ主さんの感覚で許容範囲内ならいいん
    じゃないでしょうか。


    でも、疑問視しているということなんですよね。

    このことに限らず、結婚前に気になることというのは結婚したら自動的に
    解消されるものでない限り結婚後も相変わらず気になることになるので
    よくよく考えたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4624121085

  • 残念ですが私だったらやめます

    いわゆる一流と呼ばれる会社に勤めていました。
    周りは幼稚園や小学校から有名私立に通ってた男性が多かったです。
    その中でもこういうタイプ、いました!
    私もお付き合いしていたのですが、「外から見た自分達」に満足感があっても自分の中で
    何か違うという思いがどうしても捨てきれず、別れました。
    自分達の仲間や身内のみ、認めた人のみに優しいのです。ものすごい排他的なのです。
    そして、時々ナイフのような怖さがあります。
    私も、「こういうのって本当に一流の男がやることなのかな?」「本当の優しさって違うよな」
    との思いが捨てきれませんでした。
    トピ主さんは優しくて聡明な方だと思います。
    逆にエリート好きで内面にあまり重きをおかないタイプの女性はこんなこと
    気にしないものです。
    ですが、長い結婚生活のちのちこういうことは絶対に出てきます。
    考え方、善悪の価値観が合わない人は厳しいと思います。

    ユーザーID:7620047864

  • 何かの本で読んだのですが

    他人(目下の人だったかな?)への態度=結婚してからの自分への態度
    だそうです。

    外食をなさった時にでもウェイトレスやウェイターに対する
    彼の態度を観察なさってみてはいかがでしょうか。
    その時ウェイトレスさんが注文ミスでもしていれば
    もっとわかりやすい結果が出ると思うのですが。

    でも私の父は他人には優しいのですが
    長女(私)のことだけはボコボコに殴ってました。
    診断テストにも限界があるということでしょうか(笑)。

    最後に頼りになるのはトピ主さんやトピ主さんのご両親の
    直感や総合判断なのでしょうね。
    トピ主さんのお友達はご婚約者にもう紹介されましたか?
    お友達のことを影でどう言っているかもポイントかも。

    ユーザーID:9581966287

  • 彼の肩書きをさっぱり忘れて考えた場合

    婚約者さんのタイプは、他人の痛みが解らない人の典型のようです
    ご自分が認めた相手しか「人」としても認めてないように聞こえました。

    自分が望まなくても貧困な国に生まれ、戦争の中に生きる人もいれば、様々な家庭環境で育つ、色々な人間がいます。
    頑張ってもうまくいかないこともあって、路上の酔っ払いも普段は、心優しい父であり夫であるかもしれません。
    社会的地位は、人の優劣には関係ありません。

    婚約者は世間体も気にする方でしょうか?
    現在のあなたと家族は、世間に紹介しても恥ずかしくない女性(家族)なので彼は優しくしてくれてるのではないかと思います。

    仮に、出来の悪いといわれたり、障害をもったり、
    将来ご両親が認知症になったり・・・自分の家族がそうなることを、
    又はそういう友人をもつこと、関わる事を、彼は世間的に恥かしいと感じ嫌悪するのでは?

    とぴ主さんが同じ人種ならともかく、違和感を感じる心の深い方のようですから・・・申し訳ないですがこういう方とは上手く行かないのではないでしょうか。 人間としての心の深さ、思慮深さ、思いやりが欠けている人と生活は、苦痛です。

    ユーザーID:4735080848

  • 辛口&独断と偏見ですけど・・・

    トピ主さんは、ご家族や将来生まれてくるかもしれない子供が何かにおいて彼に馬鹿にされても許容できますか?私なら考えなおします。他人を馬鹿にしている人は、結局は自分以外のひとはみんな馬鹿にしているんじゃないんでしょうか。根性曲がりもいいとこ!と思ってしまう。

    それに、何か大きなことが起こって、社会的地位を失ったりするようなことがあったとき、這い上がってこれなさそう…。「周りが認めてくれない」とか言って、周囲を悪者にして、自分の非を認めて努力ができるのかな・・・と思います。

    ユーザーID:2625866549

  • 店員さんに冷たかった彼

    私も似たようなことがありました。

    つきあっていたハンサムで見とれていた年下の彼ですが、居酒屋の店員さんにそっけなかったのです。
    (ちょっとエラソーな態度)

    本人も「前の彼女に注意された」と言っていましたけど・・・

    別のことで別れてしまいました。

    また、他で1回だけデートした人は、店員に「注文したものが来るのが遅い」とどなっていました。
    即刻、逃げました(笑)

    「類は友を呼ぶ」という波長の法則で、そういう人に出会ってしまったら、自分にそんなところがないかどうか点検するといいと思います。

    トピ主さんにも「エリートの彼」を持ったことに対して、他の女性に優越感を抱いていないかどうか。。。

    ユーザーID:6226545874

  • 一人だったら、

    自分一人でそういう場面に遭遇したら、声かけるのは怖くてできないかもしれません。
    でも、今どきのこと、携帯は持ってるので、警察に通報する等して、対処してもらおう、ぐらいは考えます。
    おっさん様の「その1」にある、「一人の時を考えて無視させる」というのも解らなくはないですが、通報する等、直接かかわりを持たなくても何とかしようと思うのが、自然な気持ちではないでしょうか。
    どうせまた酔っぱらって倒れるんだから、とか、セミの死骸と一緒だ、とか、何様のつもりかと思いますし、私でしたら、それ以上のお付き合いは遠慮します。
    人間らしい感覚の人とお付き合いしたいですから。
    トピ主さん、よく考えてください。
    あなたが、もしも急な病気などで、道端に倒れてしまったとしましょう。
    そのとき、あなたと判らなければ、
    「みっともない、酔っぱらいの女だよ。落ちてるセミと同じだから助けること、ないだろ」
    と言ってのける人が、貴女の彼氏さんなんですよ。

    ユーザーID:0650980199

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