何年待てますか?

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恋愛・結婚・離婚

クローバー

以前、死別から再婚へというトピを作らせていただいた者です。
今回もう一度みなさんの意見をお聞きしたくトピを作らせて頂きました。

彼との交際は穏やかに進んでいます。私の気持ちとして、様々な状況から考えても結婚はまだ出来ないということを彼は理解してくれました。
しかし、依然として彼の亡くなった奥様のご両親(彼にとっての義理のご両親です)から、付き合うことすら認めないと言われ続けています。
私との交際を続けるならば孫(彼の娘さん)とは二度と会わせないからっとまで彼は言われたそうです。
そこで彼は娘と会えなくなりそうで、義理両親に「もう付き合っていない」と嘘を付きました。そして今も付き続けています。
彼は私に「しがらみから解放されるまで(しがらみとは義理両親のことです)このまま嘘を付き続けるしかない。娘がある程度大きくなるまで10年くらい経てば、しがらみも無くなる。だからそれまでは隠れた付き合いしか出来ない」と言うのです。
10年経てば自由に会えるし解放されて結婚も出来ると言うんです。
でも・・・本当にそうでしょうか?
続きます。

ユーザーID:8655822968

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  • 時間はかかるもの。

    >私との交際を続けるならば孫(彼の娘さん)とは二度と会わせないからっとまで彼は言われたそうです

    実の父親に会わせないという権利は無いはずですが・・・


    前のトピを見て思いましたが、お二人ともあせりすぎて余計遠回りになってしまいましたね。
    もうちょっと慎重に事を進めていればと他人事ながら悔やまれてなりません。
    同じ10年でも穏やかにお付き合いするのと 反対されてでは雲泥の差です。
    思うに貴女と彼との結婚に対する温度差があるのではないでしょうか。
    貴女の方に「早く配偶者を」「早く子供の父親を」という焦りがあって 彼氏には 寂しさをまぎらわせる恋人が居たらいいな 程度のようにも思えます。
    今は お子さんと向き合ってのんびりどうぞ。

    ユーザーID:5535639899

  • しがらみよりも、子供のこと

    現在、お孫さんは亡き奥様のご両親がみているのでしょうか?
    今、結婚するとすれば彼の子供は、彼と一緒にトピ主さんが
    育てていく覚悟がおありですか?
    彼との間に子供ができても、同じ愛情を注いで
    育てていくことができますか?
    結婚することで、多くのことがついてきます。
    もう一度、よく考えてみてはどうかと思います。

    ユーザーID:3886276435

  • 続きです

    まず誤解の無いように説明します。私のほうは結婚願望は全くありません。子供に父親を・・と以前はアレコレ焦りにも似た感情もありました。でも前回トピを作って皆さんの意見を伺い、結婚よりも今は彼と向き合って付き合いを続けていくことで私の心も安定し良い方向に進むはずだと思ったので、彼に再婚話は凍結したいと申し出たのです。
    最初から再婚に積極的に話を進めたがったのは彼です。彼の義理のご両親も当初は彼が再婚することを勧めていたそうですが、相手が私であることで一転して反対し付き合うことすら認めないと言い出し、彼も娘さんを面倒見てもらっている手前、全く逆らえず、付き合ってはいないという嘘を付いています。私の希望は、結婚したり一緒に暮らすということは何十年でも時間を掛ければいいと思うんです。でも付き合うことに関しては、義理のご両親に反対されたからと言って嘘を付くのはいけないことだと思うんです。彼は「これ以上ゴタゴタを起こしたくないし娘と会えなくなりたくないから、しがらみが無くなるまでは・・・」と言い、そのしがらみが無くなるまで、嘘に付き合って欲しいと言うのです。
    続きます。

    ユーザーID:8655822968

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 焦らなくても。

    そこまで結婚と言う形にこだわる必要はないのでは?
    10年経ったとき義親のしがらみがなくなるかもしれないけどお子さんが
    年頃になり反対するかもしれないし。

    いずれにせよ、ちょっと焦りすぎかな。もう少し長いスパンで考えた方がいいような。
    お互いを本当に必要とし合ってるなら焦って進める必要はないと思います。
    10年かけて問題を二人でクリアし子供を含めて家族の愛情を育む気持ちでいれば
    今以上に良い関係が作れると思いますよ。

    ユーザーID:8423303860

  • 続きです。その2

    しがらみが無くなるまでの期間を10年と設定していて、それまでは嘘を付き隠れて会い続けようという彼。
    しかも、その10年の間、彼に会える時間はごく僅かです。嘘を付かなければならないので娘さんと皆で会うことも出来ないし、お休みの日は娘さんと過ごすので彼と会える時間は平日の3時間ほどで月に1回あればいいくらいです。(ちなみに今年はもう会えないと言われました)
    そんな付き合い方で10年待ち続けることが正しいのか分からないのです。私は娘さんのことも私の子供のことも考えると10年間嘘を付き続けて、彼の言うしがらみが無くなったら自由に結婚しようという考えには納得できないんです。子供たちも含めて、じっくりゆっくり10年掛けて家族になれたらいいと思っていますが、彼は10年経てば義理の両親も反対しないだろうし娘も自分のことは自分で出来るだろうから・・だから待って欲しいと。。
    焦っているから待てないとか、そういう気持ちではないんです。結婚とかしたいんじゃなくて嘘を付く付き合いはしたくないんです。
    このままの付き合い方を続けることで本当に幸せになれるのか、何年まつべきなのか、皆様の意見をお聞かせください。

    ユーザーID:8655822968

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  • 猛反対の原因を探ろう

    交際を続けるなら孫には会わせない,って尋常じゃない反対振りですね。彼氏の亡妻の両親にはあなたは会っていないのだから,あなた自身が気に入らないわけじゃあなさそうだし。一周忌前に云々とかそれだけじゃないと思います。彼氏とよくよく話し合った方が良いのでは。彼氏の友達には紹介してもらってますか?そちらの方から情報収集するも手ですよ。

    ユーザーID:9649880615

  • 決断

    彼の気持ち。
    この問題はその一点につきます。

    そんな状態で
    「あと10年待ってくれ」
    なんてさすがに無茶ですよ。
    彼の都合でこれから10年耐え忍ぶ貴女の気持ちを
    もっと考えなさいと言ってやりたい。

    娘さんも大事。
    貴女のことも大事。
    それは分かりますし
    彼自身も辛いのでしょう。
    しかしいくら恋人でも、
    いえ、恋人だからこそ相手の幸せを
    もっと考えるべきではないでしょうか?

    何年待つか?ではなくここは一度別れて
    彼側の問題が解決した時、
    まだお互いの気持ちが変わっていなければ
    その時もう一度お二人の関係を考えてみては?

    彼とよく相談してみて下さい。
    そしてよければ私がこう言っていたと伝えて下さい。
    「自分の問題で耐え忍ぶ10年を彼女に求めるのか、
     彼女の人生を考えて辛くても一度別れ、
     親として、男としてのケジメをつけるのか?
     彼女の事を本当に愛しているのなら
     どちらが良いのかは分かるでしょう。
     甘えを捨てて貴方自身が決断しなさい。」
    と。
    奇しくも私のハンドル名はよつばです。
    応援しています。

    ユーザーID:1768941752

  • もう少し情報を

    ・彼が子供を引き取って育てないのはなぜですか?父子で暮らしている家庭はいくらでもあります。そのつもりになれば祖父母に「自分の手で育てます」と宣言できるはずです。
    ・今年はもう会えない、ってあと4ヶ月ありますよね。仕事の都合ですか?その気になれば10分でも会えると思いますが。
    ・彼の義父母はなぜそれほどまでに交際に反対するのか。明確な理由を聞かせてもらえましたか?
    ・「10年秘密で付き合うのは嫌」という気持ちを彼に伝えましたか?そのときの反応は?

    ユーザーID:8703270009

  • 彼がいないとだめですか?

    前のトピもロムしてました。
    今回のトピを拝見して、その時持ったのと同じ印象を持ちました。
    結局焦ってるなあ、矛盾した人だなあ…と。
    ほんとに結婚願望がなければ、気楽につきあえるボーイフレンドをたまに持てばいいのではと思うのですけど、長いスパンでゆっくり家族になりたいのですよね?
    それは結婚(事実婚含む)と同じですよ。

    亡くなった奥様のご両親はお孫さんのためにも色々な事情のない女性を彼の奥さんとしてお勧めしたいのかもしれません。
    そうなるとトピ主さんに結婚願望がなくたって、トピ主さんの存在は彼の再婚を阻む存在でしかないわけです。
    「結婚したいわけじゃなく、ただこの先ずっと家族付き合いしていきたいから認めてください」では説得は無理でしょう。

    隠れてつきあいながら10年待ってと言う彼も、結婚以外の保障を欲しがってる感じのトピ主さんも、お互いの幸せを心から願っているのか疑問です。
    今年はもう会えないなら冷却期間にして、彼のいない人生を再考してみては?
    彼にはすんなり結婚できる相手が、トピ主さんには家族になってくれそうな相手が、案外すぐ出てきそうな気もします。

    ユーザーID:8474437334

  • 疑惑

    事実関係をまとめてみました。間違っていたら、ご指摘ください。

    ・彼と知り合ったのは、夫に先立たれて一年経っていない
    ・交際期間は、1年以下
    ・彼も妻と死別
    ・彼には娘がいて、亡き妻の両親が育てている
    ・義父母は、再婚に強行に反対している
    ・義父母の反対の理由は、トピ主さん側の過失(あくまでも相手側の主張)
    ・最初に再婚に積極的たったのは、彼のほう
    ・今彼は、10年間隠れて交際を希望
    ・最近会えるのは、平日3時間で、月に1回以下
    ・今年はもう会えない、と彼に言われた
    ・トピ主さんは、再婚を凍結するが、お付き合いは継続したい

    さて、ここでとても大事な質問があります。再婚もできないし、休日も会えないのは、彼が娘に会うためというのは本当でしょうか。あちらの義父母に直接会って、反対されたとか、何か裏付けはありますか。疑り深くて、ごめんなさいね。とっても嫌な予感がするものですから。

    ユーザーID:4519154565

  • ちょっとトピ主さん目を覚まして!!

    斜め読みしていただけなので、当時はトピ主さんが焦ってるんだなと感じて読んでました。
    「月に1度3時間しか会わない」と言う事実が、前回のトピにも出ていたのなら見当違いですみませんが、「今年はもう会わない」、え?それで結婚!?ってびっくりしました。
    彼はあなたとの結婚なんて本当は考えてないのでは?
    年数回平日3時間、まったりお茶を飲むなら「茶飲み友達」、もし・・・ご休憩ならただの「都合のいい女」です。
    子供は義父母に預けていて一緒に暮らしていないんですよね?
    だったら平日は少し早く帰って自由に過ごせる日にトピ主さんに会いに来るはずです、なのに年数回平日3時間、休日は会わないなんて。
    毎週休日は子供に会ってる?ほんとかどうか証拠はありますか?
    トピ主さんお願いです、そんな相手を10年待つ根性があるなら、きっとあなたを本当に愛してくれる人を見つけられるから、バツイチだからって焦らないで。
    そして自分を必要以上に卑下したり安売りしないで。
    天国でご主人が寂しい思いをさせてごめん、あなたを止めたいけど、止められないって泣いてますよ(涙)

    ユーザーID:2202352375

  • やっぱり・・・都合のいい女?

    みなさんのレスを拝見して、まず怖くなりました。
    自分は彼にとって都合のいい女かもしれないと思ったんです。
    彼は娘さんと一緒に暮らしたい。努力もしていると言っていますが具体的に何かをしている様子は見受けられません。義親についても私の何が反対なのかとか、どうしたら許してもらえるのかなど話し合いの内容も具体的に教えてもらったことはありません。ただ、これ以上ゴタゴタ言われると精神的に俺がおかしくなるから・・・っと。
    彼の仕事はだいたい21時あがりで、それから私に会うなんてことは出来ないし、会いに行くとも言われたこともありません。
    今度いつ会えるか分からないことについても、私につらい想いをさせて申し訳ない。何が私にとって一番いいのか考えると自分の心が折れてしまいそうだ。私につらい想いをさせてることが苦しくて堪らないと・・・
    でも、苦しくて堪らないけれど何かを変える意思は見られません。
    精神的にいっぱい・いっぱいで、これ以上は無理なんだっと言うだけです。これって都合のいいようにあしらわれてますか?

    ユーザーID:8655822968

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 長すぎ

    ・あなたにとっては自分と別れるのが一番なんだろうけど別れたくない。
     でもあなたを苦しめてる事もつらいという優柔不断な所
    ・間違っている事をしている訳でもないのに義父母にも何も言えない弱さ
    ・10年も待たせようとする無神経さ

    反面長所になる場合もあるのでしょうが、かなり頼りない彼のように思います。
    私見ですが彼はぬるま湯みたいな関係が好きなようなのでこのまま付き合っても
    結婚という段階にはいきそうにない気がしました。
    今はトピ主様も結婚の意志はあまりないようですが、10年後結婚するのか
    どうかもわかりません。10年後結婚しないとなった場合あなたは
    年齢的にも結婚が難しくなり、今後一生一人になってしまうかもしれません。

    その覚悟があれば10年待つのもいいかと思いますが、そうでなければ
    2〜3年が限度かと思います。

    ユーザーID:9096295813

  • 小町で聞くよりも

    亡くなった旦那様の事思い出して見てください。
    今の彼は旦那様の10分の1の誠意もトピさんへの責任も持っていないように思えます。
    冷静に考えれば自ずと答えが出るのではないでしょうか?

    ハッキリ憶えてないけど以前はお子さんが父親を求める・・・とか言ってませんでしたか?
    だけど今のトピさんは母親って言うより女性としての感情が強いように感じます。
    モチロン女性の部分を持つのが悪いとは思わないけどちょっと自分を見失ってるように思います。
    彼が言う条件を受け入れれば「都合のいい女」でしょうね。

    結婚とか付き合い以前に亡くなった旦那様が安心して子供やトピさんを任せれるような相手でしょうか。

    ユーザーID:8423303860

  • ごめんなさい!!

    ご主人を亡くされたって分かってるのに、つい(トピ主さん騙されてるよ!)とつい、勢い余ってバツイチなんて書いてしまいました。
    ごめんなさい、訂正します。

    でも、でも、やっぱりその男(敢えてこう書きます)怪しいです。
    前回のトピを読めって感じですが、ちょっと教えてください。
    ・彼の自宅、勤め先、実家を知ってますか?
    ・彼にトピ主さんから電話をいつでも出来ますか?
    ・会う約束、日時は彼の都合が優先ですか?
    ・トピ主さんから「会いたい」と言えない雰囲気ですか?
    ・不自然に携帯の電源が切られている時はありませんか?
    ・離れて暮らしているお子さんの写真は見たことありますか?
    ・前回のトピでは「その男性怪しい」って意見はなかったのですか?

    なんか「配偶者を亡くした者同士のせつない恋物語」ってうますぎです、
    私がひねくれた考えなのかもしれませんが、「精神的に云々」とかトピ主さんの愛情を逆手に取ってるやり方が、どうも解せません。

    ユーザーID:2202352375

  • 大丈夫ですか・・?

    > 彼と会える時間は平日の3時間ほどで月に1回あれば
    > いいくらいです。(ちなみに今年はもう会えないと言われました)

    酷い意見かもしれませんが、
    私はその「しがらみ」が無くなった時
    彼が結婚する相手は、他の誰かな気がします。
    もしくは10年経たずとも「しがらみ」にならない相手。

    それにしても「今年はもう会えない・・」って。
    本当にあなたの事を大事に思っているんでしょうか。
    酷い彼ですね!!!

    娘さんを大事に思うのも分かりますが
    本来、あなたと娘さんは天秤にかけられない
    大切さが有るべきはずです。でも天秤にかけられて
    娘さんが大事となっていますよね・・。

    ・彼側から10年を5年に変える(例え)ための努力
    ・その5年間、あなたを安心させ続ける
    この両方の努力・具体的な行動が無ければ
    私はその彼は辞めたほうが良いと思います。

    ユーザーID:2516377545

  • 前のトピをロムってましたが

    今回子供の事が全く出てこないのが気になります。

    子どもの為にも父が必要と言ったりそれが変わったり、心が揺れるのは仕方ないとは思うけど、何だか気になって。

    望まれてとか言ってますが、今回もトピ主さんが好き、結婚したいなんですよね。認めた方が楽になると思いますよ。

    何で彼は子どもを引き取らないんだろう。向こうの親に反対されたままで、隠し通せ?それも10年?何の為に?ほとんど会えないのに結婚を考えてる?あり得ないでしょう。
    本当はどんな人かわかっているけど、また1人になるのが恐いんじゃないですか?

    でも・・・前回もそうでしたが、口では違うと言いながら子どもより彼。皆さんの忠告を全部聞けるわけはないけどせっかくの意見を自分の中で摩り替えて都合のいいところだけ取っている気がしました。

    いつまで待てばいいなんて、ここで聞いても責任取れる人なんていません。トピ主さんの恋愛も大事だけど子どもの一生もかかってる。

    まだ1年もたってないんですよね。早い気がするし子供の事も考えたほうがいいと思いますよ。

    正直、トピ主さんが本当は何を考えているのかわかりません。

    ユーザーID:1143187980

  • 冷静になりましょう

    相手を信じる事が出来なくなったら
    事実上その関係を続けていく事は難しいです。
    不安なお気持ちはよく分かりますが
    彼氏さんの言葉が嘘か本当か?と言うより、
    信用出来ないようなお付き合いを
    今まで続けて来られた事の方が問題ではないでしょうか?

    彼氏さんの言葉を聞くほど
    「自分ばかりが苦労している状況」
    に対しての言い訳や甘えがあるように思いますし、
    私にはそれが一番引っ掛かります。

    苦労をかけ続ける位なら
    自分の気持ちや未練より「相手の幸せの為」に
    別れも厭わないのが本当の思いやり。
    彼氏さんの考えをまとめると
    「あれもこれも失いたくない。
     だから君も我慢してくれ。
     俺だって辛いんだから。」
    と言う事になり極めて男らしくないように思います。

    これ以上彼氏さんの事情に振り回されるのは
    クローバー様にとって良くないのではないでしょうか?
    恋人以外の関係でそれぞれの10年を過ごされた方が
    未来はずっと自由で明るい筈です。
    どんな彼でも別れたくないと思われるのなら
    何年でも待てるだけ待つしかないでしょうね…。
    選ぶのはご自身です。

    ユーザーID:0428998366

  • 話し合いました

    彼と話し合ってみました。
    このままの状態で10年も待つということは出来ない。少しずつでも現状を変えてくれる努力も行動も示されなければ私の気持ちも変わるかも知れない。と言いました。
    彼は「急には無理だけど少しずつ前向きに幸せな未来に向かって進めるように、もっともっと努力する」と言いました。
    また、今度職場の人に紹介する。自分に何かあったときに私に連絡が行くように私の連絡先もその方々に教えるから。と・・・
    あと、「君に嘘を付いたことは一度も無い。結婚すると決めたんだからその気持ちは一生変わらないんだから。。寂しいとか会いたいとか言うよりも〜会えなくても繋がっている〜そう言える関係でありたい。自分は会えなくても、君がいてくれるってだけで我慢できる。仕事とかして気を(寂しい気持ちを)紛らわして欲しい」とも言われました。つまり我慢してということでしょうか?

    彼の行動は把握しています。毎朝出社前にメールをくれて帰宅したらメールをしてくれます。休日も同じです。自宅も知っていますし、合鍵も頂きました。娘さんの写真も拝見しましたし、話もよく聞きます。勤め先も彼の実家も知っています。

    ユーザーID:8655822968

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 話し合いましたか

    トピ主さんが意を決して話したのにあまり具体的な話にならなかったんですね。職場の人に会わせる、という約束だけなんてなんだか人事ながらがっかりしました。一番ネックなのは彼の義親ですよね。その点に話が及ばないと、月に一度数時間、しかも人目をしのんで会う状況に甘んじていかないといけないのですよ。

    ユーザーID:0384263136

  • どこかひっかかる

    あなたの家と彼の家ってどのくらいの距離があるのかしら?
    位置関係ってとても大事な情報です。

    月に1度も会えるかどうかわからないって、なんで?
    夜にでも彼の家に先にいってご飯でも作って待つとかたまにできないの?

    もちろんその間、子どもは?というといろいろあるでしょうけど。
    結婚も視野にいれてるのに、気を紛らわせてほしいって?

    会うより気持ちでつながってるのでどうのこうのって。
    なんでしょうね。
    仕事場の人に紹介されてもそれが何?

    って彼のすることがどうもピンときません。
    役人がよくいう「前向きに善処します」ってあれ?
    あれって「結局はしません」って言う意味でしょ。

    よくわかりませんけど、あなたも「なんか変」な感じなんでしょ。
    お家にいっちゃえば。

    私はあなたと居たいの。
    時々こうしてあなたの帰りをあなたの家で待つわ、って。

    どうするかな?彼。

    義理の両親が納得するまでけじめをつけよう、とかなんとかいっちゃって拒否したりして。

    ユーザーID:7038833648

  • 先延ばしにされただけのような…

    私は前回のトピ時に居ませんでしたから、
    先ほど大まかに拝見させて頂きました。
    そこでいくつか確認させて下さい。

    彼氏さんのご両親と直接お会いした事はありますか?
    面と向かって結婚に反対されたのでしょうか?
    彼氏さんが過去に死別されたと言う根拠はどこから?

    これがクリアにならないとなんとも…。
    もし大事な事は全て彼氏さんからの事後申告のみなら
    ちょっと厄介な相手かもしれません。

    それと、故人は化けも恨みもしません。
    化けるのは生きている人間の方です。
    最愛の方を亡くされて
    涙も出ない程の悲しみとショックを感じられた筈です。
    それは心のブレーカーが落ちた状態ですから
    薄情でもなんでもない正常な防衛反応ですよ。

    ただ私が心配なのはそんなボロボロの状態で、
    さらに新しいストレスを感じてしまわれた事です。
    ストレスは悲しい時や辛い時だけでなく、
    結婚や出世、恋人が出来た等の良い出来事にも発生します。
    心にフィルターがかかっているような感覚はありませんか?
    心が弱っている時は依存心が生まれ易いです。
    それを恋心と感じる事もありますから…。

    ユーザーID:0428998366

  • 会えない事情

    彼と私との住まいのことですが電車で約1時間半強。
    たまにっと言っても何ヶ月に一回位ですが夜も外出して息抜きさせてもらえるので、彼の帰りを待つことも出来るかとは思うんですが。。
    帰りの電車の関係とか考えると・・・2時間くらいしか会えそうにないですね。さすがに泊まることは出来ないので。
    彼は仕事が21時過ぎにならないと終わらないので、会えたとしても22時くらいにはなってしまいます。
    ので、それから会いに来てくれるとか、そういう行動なんかは絶対しない。。
    合鍵もあるので家で待つことは拒まないだろうけど・・・

    少しは彼を焦らせて義親との打開をしてもらえないかなぁ。。と思ってしまいます。

    ユーザーID:8655822968

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • ん?

    トピ主さんには結婚願望はないのですよね?
    それでしたら、何れ、もしかしたら終わりが来るかも知れませんが
    今のままで交際を続けていかれれば良いのではないかと感じますが。
    都合の良い女にされることに抵抗があるのでしょうか?

    10年待ってくれとのことですが、それ程の長い期間、交際を続けて
    いくうちには現在では考えられなくても破局する可能性は否定できません
    よね?寧ろ、ダメになる可能性の方が高いような気さえします。
    トピ主さんの方が彼の嫌な面に我慢ができなくなるかも知れませんし、
    逆に彼の方が愛想をつかすこともあるかも知れません。
    破局するも、しないも自然の流れに任せるしかないことですし、
    別に結婚というゴールを目指すわけではないのでしたら、淡々と
    今の交際を大切にすることで問題はないと感じます。

    しかしながら、トピ主さんの文面を見る限りでは結婚ができないのなら
    交際も考え直したいといった気持ちが根底にあるような気がして
    ならないのですが。

    ユーザーID:5372296260

  • 最新レスまで見ました。

    9月1日の最新レスまで拝見しました。
    なんだか彼にうまく丸め込まれちゃった感が有りますね。

    >急には無理だけど少しずつ前向きに幸せな未来に向かって
    >進めるように、もっともっと努力する」と言いました。
    >今度職場の人に紹介する。

    勤め先の方は、どうでも良いですよね。
    彼の実家を知っていても、娘さんの事をご存知でも
    将来云々には、何の意味も有りません。

    具体的に何をどう努力されるんでしょうか?
    ・彼の両親に対して
    ・彼の義理両親に対して
    ・彼の娘さんに対して


    >彼と私との住まいのことですが電車で約1時間半強。
    >帰りの電車の関係とか考えると・・・
    >2時間くらいしか会えそうにないですね。

    これ、今年はもう会えない事の理由にはならないですよね。

    トピ主様、もっとご自分を大事にしてください。

    最低限
    ・彼のご両親に紹介する事(定期的な交流も)
    ・婚約くらいはすること(正式に結納)

    あなたの大事な人生を10年近くも縛ろうとしている彼。
    上記程度の誠意を見せるべきですよ、彼は。

    ユーザーID:2516377545

  • よつばさんへ

    彼の義親とは直接お会いしたことはありません。
    彼が私との出会いをまず話し(その時点では反対なし)後日私が死別していること子供がいること住まいなどを詳しく話しました。すると一転して反対されたそうです。理由は・・・死別してから出会うまでに一周忌前だったこと。それ以外はないそうです。
    一周忌前に出会ったことがどうしても義親さんにとっては許しがたく、そんな人に孫は任せられない。というわけです。
    その後の話し合いで、三回忌まで待ってからじっくり付き合ったら・・・と一度言われたそうですが後日「やっぱり認められない」となり、現在も反対されています。
    面と向かってお会いしたことも話したことはありません。
    彼は確かに死別されています。
    亡くなった原因も知っていますし、家には仏壇もあり、彼に会うときは奥様にお花を毎回御供えさせていただいています。
    私は確かに依存心もあると思います。
    トピを作ってから厳しいご意見も頂きましたが、彼と出会って救われていることは多いし大きいのです。
    純粋な恋心では無いかも知れない。でも大切に想っています。

    ユーザーID:8655822968

  • トピ主のコメント(13件)全て見る
  • 理解不能な人々ですね

     先ず、男性の方は何歳なのか判りませんが、「もう付き合ってない」と嘘を言った。

     良い年をした男性が、反対を受けたから嘘をつく。10代の子供ではないのですから嘘つく必要がどこにあるのでしょうか? 
     男親一人でも子供を育てようと思えば出来るはずです。何故義理の両親がお育てになっているのですか?婿養子さんですか?
    男の方が、不甲斐ないから義理の両親が反対されるのだと思いました。義理の両親に頼りすぎているから反対されて嘘をつくようになるのです。
     先ず、男性に自分の足元を固めてもらってから結婚されるべきだと思います。お二人とも順序が違うから反対されるのでは無いでしょうか?
     私なら、夫を亡くして3回忌までは自分のことを戒めると思います(これは人それぞれですから強制も出来ないし、あくまでも私の考えです)
     お二人には大人として、親としての自覚が無いのではと思いました。
    10年間は夫婦でもむつかしいのですが、離れていて会えるか会えないか判らない男性と約束して果たして幸せなの、価値が有るのかをじっくり考えて見られてはいかがでしょうか?
     

    ユーザーID:7128551134

  • ひとつの提案として

    彼と出会っていなかったらクローバーさんは今頃どうしていたでしょう。今は無職ですよね。もしかして実家に身を寄せている?もし彼との出会いがなかったら、夫の一周忌を迎えてそろそろ仕事を探そうかな、と始動していたかもしれませんね。彼と出会っていなかったら、こうしていたかも、と考えて行動に移してみてはどうかしら。

    私の印象では、彼の義理親は「夫を亡くして間もない夫人に義理の息子がとっつかまりそうだ。もし結婚させて孫娘がないがしろにされたら許せない」と思っている感じです。言葉がきつくてすみません。でも、そうじゃない、と言うところを見せるにはまず自活です。「女手ひとつで二児を育てている自立した女性」、となれば彼氏も堂々と義理親に紹介できるのではないでしょうか。それにクローバーさんも気持ちに余裕ができて、10年待つ、という彼の提案に対して冷静な判断ができるのではないかしらね。

    ユーザーID:8804034956

  • 失礼しました

    お仏壇があるのなら疑う余地はありませんね。
    疑ってしまってすいませんでした。
    恋愛はどこかで相手に依存しているものですし
    冷静にそう分析しておられるのであれば、
    答えはいずれ出る事のように思います。

    今の状態に納得が出来ないのであれば
    こちらから行動を起こすしかありませんが、彼の先妻のご両親…。
    我が子を亡くされた訳ですから、とても複雑な心境でしょうね。
    そしてお孫さんへの愛情もひとしおでしょう。
    ハードルが高くなってしまうのは当然です。
    とにかく色んな事が絡み合っています。

    愛する人を失った方々に
    再び恋愛する事を禁止するなんて事は
    おそらく誰も言いません。

    問題は夫婦だけでなく
    親族の気持ちも考えなければいけない事。
    義理のご両親の心の傷は
    他人がどうこう出来るものでは到底ありませんから
    とても時間がかかります。
    環境が変化する事で故人を忘れてしまう事、
    故人が皆から忘れられていく事。
    それが辛くて、怖いのではないでしょうか…?
    そこに登場したクローバー様が
    一周忌の前に新たな恋をしていると聞き、猛反発をしたのでは?

    ユーザーID:0428998366

  • 変な話だと思います

    れいれいさんと同じ意見です。

    「結婚願望はなく、ゆっくり時間をかけることに不満はない」
    それなら今のままでだめですか?
    会える回数が少ないのは嫌なのはもっともなので、彼と話し合ってはどうですか?
    嘘をつきながら…が気になるのはわかりますが、結婚を特に考えていないなら、嘘をつくかどうかはもう大人ですし彼の問題ではないですか?気持ちのよいものでないのはわかりますが…。

    でもその彼、ちょっと変ですね。いまいち信じられない。
    10年ていうのもね…もしかして義理親の財産がらみとかじゃありませんか?
    彼の元の奥さんは一人っ子ですか?義理親は奥さんを老後の頼りにしてたのかもしれませんね。孫もかわいいし、彼と一緒になって同居してくれればと思って勧めている人がいるのかもしれません。
    もし再婚するなら子供は引き取ればいいだけだし、そこまで義理親に義理立てするってそれぐらいしか理由が思い浮かびません。

    でも時にお約束したわけではない自由な恋愛関係だとすると、トピ主さんにも別にぴったりなお相手がみつかればそれでよし、彼と続けばそれもいいし流れに任せてみたらどうですか?

    ユーザーID:4136389473

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