祖母の葬儀のあと夫の冷たい態度

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真っ赤ないちご

先日祖母が亡くなり、3日間実家に泊り込みで手伝いをしました。夫は泊まりませんでした。通夜・葬儀中も夫はお客気分。葬儀が終わり親戚が皆帰った後、お勝手の片付けを手伝おうとしたところ「まだ居る気か!」と怒鳴られ、さき帰っててと言うと「いつまでいる気だ!」と怪訝そうな顔つき。私はそのときは従い帰りました。

私の実家の状況は父母しか居ないので、すべてを父母でやらなければなりません。父に兄弟がいればもう少しどうにかなりますが、いないのだから、私と弟夫婦が手伝うのが当たり前のことだと思います。その日も家に帰って早々、ねぎらいの言葉があるどころか、祖母が亡くなって辛い気持ちを逆撫でされるような言葉を受けました。  

夫は父親がすでに他界しており、いろんな意味で辛いことがあったと思います。そういう気持ちを常に私にも同じ気持ちになれと押し付けてきました。夫の父親は私が夫と出会う5年前に亡くなっていて、私は夫からいろんなことを言われてもまったく同じ気持ちになれずいます。しかも夫は父親の悪口ばかり言って、父親のためでなく自分の気持ちの為に私に要求します。その矛盾さにも納得できません。
No.2へ続く

ユーザーID:4354249198

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  • 祖母の葬儀のあと夫の冷たい態度

    そして、「千の風になって」という曲を聴いて自分と同じ気持ちになれといいます。なのに、今度の7・7日忌には出たくないといっています。理由は、「法要・食事で終わって帰れるのが当たり前なのに、お前んちはもう一度家に帰って、線香上げて、お茶飲んで、いつまでもダラダラして、くだらねー」というのです。私はそこで生まれ育っているのでなんとも思いません。亡くなった人の為に家に寄ってくれた方に、ありがとうとお茶だしするのがそんなにおかしいですか?私が法要と食事だけ出てくれれば、先帰って良いよといえば、「せっかくの休みを法事で一日つぶされてもともと休みが少ない俺にとっては迷惑だ。お茶出しなんか手伝わず俺は出かけたいから付き合え!付き合わずお茶だしするなら、今後休みの日は俺の好きなことをするから、お前も子供も実家に行け、お前達のためになんか、休みを使うなんてもったいない!」千の風になってが好きな人とる、態度じゃーないですよね。矛盾してるし、毎週日曜日が法事なわけないし、たまたま今回1年の内に葬式が2回重なってしまっただけなのに。それでも
    2.3ヶ月に1日くらいのことを、そこまでいいますか?

    ユーザーID:4354249198

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • え〜

    子供がいなければ、離婚を勧めたいくらいです。
    こんな自分勝手な人と、この先一生共に暮らすなんて
    私なら考えられません。

    ユーザーID:6555263964

  • 私だったら気持ちが冷めますね・・・

    もしかしたら、弟がいるのだから嫁に来たトピ主さんは実家とは関係ないだろ、という考えかもしれませんが・・・それでも、ご主人の考えは納得いかないですね。親を亡くした人とは思えません。
    彼の母親に愚痴ってみてはいかがでしょう。
    息子の考え方がおかしいと叱ってくれると思います。

    私の夫も成人後、親を亡くしています。でも本人は何もいいません。気持ちの押し付けもしません。逆に何も言わない分まだ辛いのかと思ってます。変わりに私の父が大病をしたあと子供が生まれたのですが「生きている内しか親孝行はできないよ」と言ってくれ、毎月会いに行ってもいやな顔しません。父の古希も「そりゃお祝いだよ」といってお休み一日潰して一緒に祝ってくれました。
    自分が辛くて後悔したぶん、私の親を大切にしてくれてます。
    逆にトピ主さんの夫のような考えをされたら夫の事、嫌いになります。「もう貴方の家の行事はすべて出ません。一人ですれば!」って怒鳴っちゃうかも。

    ユーザーID:7036807320

  • ひと言

    「ふーん、あんたの家の万が一のときは、覚えてなさいよ」
    と、冷たく言い放ったらいかがですか?

    ユーザーID:1987061951

  • 言いすぎですけどね・・・。

    どんな口調で言ったのかが文章ではわかりませんが、ご主人の気持ちが少しわかります。

    トピ主さんには実家ですが、ご主人には居場所がありません。
    女性なら手伝う事もありますが、男性はそれもなくずっと「いる」だけです。

    私の両親は主人が親戚が集まる席が苦手だというのを知っているので、行くだけで「今日は来てくれたのか。忙しいのにわざわざすまないね」と言ってくれますし、用事があるからと主人だけ先に帰ると言っても「来てくれてありがとう」と言ってくれます。

    表向きは用事があると言いますが、本当は用事は有りません。
    (両親も知ってます)
    私の方から主人に「ひと段落したからもう大丈夫だよ」と帰りたくなっていたら帰っても良いチャンスをあげます。

    そうすると主人も「今日は行っておいて良かったな」と言ってくれます。

    ご主人の方は親戚づきあいがあまりないのではないですか?
    そういう人には、しきたり?というか、1日のスケジュールとか、雑談をしてる時間がいまいち理解できないのではないかと思います。

    それにしても言いすぎなので、もうちょっと口に気をつけた方が良いですね。

    ユーザーID:8586993262

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  • あきれます

    自己中としか言いようがないご主人ですね。
    私はご主人の性格・・理解できません。
    失礼承知で言わせてもらえば、
    トピ主さんはよくこのご主人と結婚していられるな、
    というのが率直な感想です。それしか言えなくてすみません。

    ユーザーID:3970007057

  • なぜ夫が妻の祖母のお葬式に出るの?3日間も?

    トピ主さんのみ葬式や法要に出ればよいだけではないですか?
    私の考えからすればトピ主さんの夫の気持ちもわかります。
    3日間て長くないですか?最小限夫には葬式のみ参列してもらって後は帰ってもらっても良かったのでは?

    うちではそこまで実家の親戚づきあいに夫をかりだしません。
    強要しすぎです。

    ユーザーID:3679953408

  • はじめまして

    ご愁傷さまです。
    私も今月初めに祖母を亡くしました。

    主さんは間違ってません。
    おかしいのは旦那さんのほうです。
    自分の妻の身内になんという言い種でしょう。
    自分の気持ちだけおしつけて、相手の悲しみはしらんぷりなんて、明らかに共感能力に欠けています。
    「くだらねー」なんてどの口が言えるのでしょう。
    まるでうちの別れた父親のようです、許せません。

    うちの時は、主人は休みが潰れることなんてなんとも思いませんでしたよ。
    それどころか「身内なのに御骨拾えなくてごめん」と申し訳なさそうに(次の日仕事だったので)通夜のみで帰っていきましたよ。

    これが人としてのあるべき配慮です。

    相手の身内をさげすんだり見下したりするということは、相手そのものも見下しているのです。
    これは典型的なモラハラです。
    ぜひモラハラについて知識を深めてください。
    自立して離れる努力をしましょう。

    私ならそんなオレ様いりません。

    ユーザーID:2885021020

  • 真っ赤ないちごさんは正しいと思います

    人として、相手を思いやるという事でも、トピ主さんの行動は正しいと思いますし、私が旦那の立場なら逆に手伝いたいなと思います。

    しかし、その旦那さんを選んだのはトピ主さんです。
    ご夫婦でお互いよく話し合って、それぞれの主張を押し通しあうだけでなく、理解しあうことも大事かと思います。
    それで旦那さんが理解してくれればいい事だし、もし理解してくれないようであれば、そこでどうするかはトピ主さんの判断です。
    ついて行くと判断するか、ついて行けないと判断するか、これはもうご自身で納得がいく道を探すしかありません。

    どうしても許せないのに、話を先送りしてひとまず旦那さんに従うとかすると、もっと大きな問題になってから爆発しちゃうかもしれませんよ。

    ユーザーID:8870990294

  • でも言うんだから、仕方が無いかも

    ご主人は法事とか不幸にアレルギーがあるのでしょうか?
    まあ不幸が好きな人もいないですし、男女や育った環境で違うとは思いますが。私の実家も法要の時はずるずるお茶お酒。夫の実家は集合・終了即解散であっさりしてます。お酒も飲みません。

    私も本当はトピ主さん同様、親族や家族をねぎらったりお茶出し手伝いくらいはしたい方ですが、最近は夫に合わせて、実家の親族の集いからはあっさり引き揚げるようにしています。ちょっと寂しいですけどね。

    ご主人の言い分は相当ワガママにも聞こえますが、思い切ってそのワガママ、聞いてあげたらいかがでしょう?7・7日忌の法要はトピ主さんのみ参加。ご主人とお子さんは近所で遊んでもらう。お茶出しせずに早く引き上げて、ご主人達と合流。これならご主人は休日をつぶすことになりません。寂しさや抵抗感があるかもしれませんが、もう嫁いだ身ですもの。ご実家の方たちもわかってくれますよ。

    ユーザーID:2625199549

  • 夫さんが非常識

    地域性もあるでしょうが、死後の49日までに毎週のように法事があるし、49日の後は
    月1回程度になるものです。
    夫さんは冷たいですね。非常識ですね。

    もっとも、祖母ですので、無理して法事の度に休暇を採らなくてもいいでしょう。
    (嫌々法事に来るよりはマシ)

    <ただ、「自分の気持ちの為に私に要求します。その矛盾さにも納得できません。」
    <「そして、「千の風になって」という曲を聴いて自分と同じ気持ちになれといいます」
    それって、なんだかーなと思います。
    夫婦と言えども、他人なのだから、感情が違って当たり前だというのに!

    そんな夫さんと今後、生涯を共にできるのか、考えてみたらいいと思いますよ。
    もちろん、貴方のつらい気持ち、非常識についての互いに話し合う事も大事かと思います。
    それでも、分からない、変えるつもりもないというなら、私なら夫婦を続けるか考え直しますね。

    ユーザーID:8651188427

  • どうなんでしょう…

    私は24歳です。
    先を考えればまだ24年しか生きていない未熟者です。そんな私でもトピ主サンの言っていることは一般論で考えても常識的なことだと思うし、旦那さんの考えはあまりに横暴というか自分勝手というか非常識というか…そういう印象を受けました。
    トピ主サンが思うとおりに動いていいのではないですか?旦那さんは少し常識に欠けているというか思いやりのない男性のように感じます。

    ユーザーID:8796398688

  • ちょっと思いやりなさすぎですね。

    法事とはいえ、義理の家に居続ける苦痛はわかりますが、トピ主さんは旦那さんの参加は最低限でよいと仰ってるのに、自分と足並み揃えて行動するよう怒るんですね。

    奥さんにとっては実のおばあちゃんなのに、思いやりもせずかなり非情な感じがしますし、奥さんまで一緒に辞退しろとはちょっとあんまりです。

    自分だけが非常識と思われたくないから、奥さんにも強要してるのでしょうか?我侭にも程がある。

    旦那さん、本当は休みを妻子と一緒に過したくない理由でもあるのではないですか?
    申し訳ないですが、邪推してしまいますので、夫がそのような暴言を吐いたら、追究してしまうと思います。

    ユーザーID:5839878895

  • ご主人はさみしい

    ご主人の言動は確かに大人げないダダッコのような印象です。でも本当はご主人、淋しいのです。法要といえど、自分を一番理解して近しい存在であって欲しい妻が、両親と仲良くしている、なぜだかご主人ひとりぼっちのような気がして淋しいのですよ。いつも自分のほうに眼差しを向けてくれるような愛情が欲しいのですよ。だから妻には「千の風にのって」を聴いて共感して欲しい。亡くなった父親の悪口を言う、それは父親が大好きだったのに思ったような愛情を自分に向けてくれなかったから本当は大好きだったのに・・。妻にはいつも自分の傍にいて自分を理解して欲しい。妻は身内といると楽しそう、だから大好きな妻を盗られるような気がして素直になれない意地を張ってしまう「だったらいいよ、おまえなんか」と子供のように子供が母親に甘えてダダッコになるように妻にあたってしまう。本当は違う本当は寂しい僕の傍に居て、いつも傍に居て・・といいたい。でも言えない、へそ曲がりで意地っ張りで甘えん坊、気持ちとうらはらな態度や言葉を言ってしまう。そういうご主人ですから「寂しいの?」と訊けば「そんなわけないだろっ」って答えますよ。そういうわけなんです

    ユーザーID:9497811868

  • お義母さんは?

    義母はそういった世間の常識や折り目けじめを教えなかったのですね。
    きっとそういう家庭でご主人は育ったのでしょう。
    だから違和感があるのではないですか?
    ご主人の機嫌の良いときにトピ主さんがさりげなくこういう風にするものだと少ずつ教育してみては?

    ユーザーID:9092544355

  • ご主人の気持ちもわかる

    もし夫の祖母が亡くなって、足掛け4日間も夫の実家に日参して終日拘束され、仕事も与えられず、頼みの綱の夫は自分の親族とだけくっついていて傍にはいてくれず、自分は面識もない義理の親戚や近所の人だけとずっと顔をつき合わせていなければいけないなんて・・・
    想像するだけで針のむしろです!
    ご主人の物言いは良くないけど、よほど我慢の限界を超えたんだと思います。

    トピ主さんは結婚したのですから、誰よりも夫の気持ちを一番に思い遣ってあげなくてはいけないのに。
    どうして自分が楯になって、自分の実家から夫を守ってあげようと思わないの?
    私の祖母ももう長くはないけれど、万一のときは私は一人で葬儀に出ますよ。
    父母ならまだしも、祖母の葬儀のために、普段から激務で疲れている夫の休日をつぶさせるのは可哀想ですもの。

    ユーザーID:7579842935

  • すごく居心地が悪かったのでしょうね。。。

    ご主人の態度は、いい大人がとる態度じゃないと私も思いますし、
    トピ主さんがお手伝いするのも当然と思います。

    でも、それでなくても居づらいのに、
    長時間放っておくのは良くないよな〜と思いました。

    >私はそこで生まれ育っているのでなんとも思いません。
    亡くなった人の為に家に寄ってくれた方に、
    ありがとうとお茶だしするのがそんなにおかしいですか?

    おかしくないし、トピ主さんはそうでしょう。
    でも、ご主人に対してはどうですか?
    せっかくの休みにおばあちゃんの為にありがとう
    の気持ちがないな・・・と感じたのですが。。。

    行くのが当然だったとしても、もう少しご主人に目を向けていれば
    そんなにへそを曲げられなかったのではないでしょうか。。。

    前回のことと今回のことで
    あまりにも居心地が悪くて爆発しちゃったって感じがしました。
    だからといって、暴言吐いて良いなんて言いませんけど。

    どちらの言い分にも当たり前という言葉がありますが、
    何事に対しても当たり前と思ってはいけないと思います。

    どっちもどっちかな・・・と今回は思いました。

    ユーザーID:1658910181

  • 涼夏さんに同意です。。

     トピ主さんの旦那さんの言い方はたしかにひどいですが・・・・涼夏さんのおっしゃられてること、旦那さんの気持ちに似てるのでは???

     葬儀などの場ではないですが・・・・私もこんな感じです。。。傷つけるとかではなく、とにかくアテンションが欲しいんです。。私も父を中学生の時に亡くしておりますので、なんとなく、ですが、主人を父親のように想うところもあるのは確かです。旦那さんも、トピ主さんに、親のような愛情を求めてるのかも、と思いました。

     もしそうだったら、傷つけるのではなく、本人も自分の言っていることが、正しくないこと知っていると思います。。トピ主さんに甘えてるんです。トピ主さんの立場にしてみれば迷惑きわまりないかもしれませんけどね・・・。

     お婆様のご冥福をお祈り致します。

    ユーザーID:1551350710

  • 深呼吸してお互い思いやりを・・・

    お祖母様を亡くされて悲しい思いをされているところに
    ご主人の心無い言葉で傷つけられて辛い思いをされましたね。
    葬儀、お疲れさまでした。少しは落ち着かれましたか?

    もしかしてトピ主さんのご実家はご主人のご実家に比べて
    冠婚葬祭や親戚付合いが濃厚ではないですか?
    ご主人はトピ主さんのご実家の慣れない風習のなかで
    3日間居づらい思いをして我慢が爆発したんじゃないでしょうか。

    冠婚葬祭の感覚って家庭や地方によって様々ですよね。
    >私はそこで生まれ育っているのでなんとも思いません。
    ご主人はそこで生まれ育ってないので違和感があったんだと思います。
    正直私でも配偶者の祖母の葬儀に3日間拘束なんてゴメンです。

    確かにご主人の言動は幼稚で思いやりに欠けると思います。
    でもトピ主さんもご主人のことを思いやる気持ちに欠けていたのでは?
    大変なときにご主人のこと構ってる余裕なんてなかったと思いますが
    少〜しだけご主人の気持ちも考えてわかってあげて欲しいです。

    ユーザーID:7544511610

  • 沢山のレスありがとうございます

    皆さんありがとうございます。皆さんの意見を参考に自分なりに、考えてみました。私は7・7日忌はお茶入れまでしようと思います。今でも思い出せば涙が出るくらい大好きなおばあちゃんだから。その際夫には法事は強要しません。夫に対しては冷たいかも知れないけど、私がおばあちゃんの為にしてあげたいことが出来なくなるなら、いないほうが良いし、無理に来てもらってもおばあちゃんが可哀想です。生きているならまだこれから何でもしてあげられるけど、亡くなった人はそのときだけなのだから。
    結局夫が常々言っていた事は、亡くなった方を思って言っていたのではなく、自分の立場と気持ちが優先だった事が今回の行動ではっきりしました。亡くなった方を思ってなら、自分本人が納得いくようにお墓の掃除やお参りをすればいいことで、それを他人に押し付けることは無いんですよね。他人がしてくれた、してくれないは関係なく、自分が後悔しなければそれでいいんですよね。

    ユーザーID:4354249198

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ご主人よりでごめんなさい

    ご自分も想像以上のことを義家で要求されたら嫌でしょう、どう思いますか?
    ご主人にとっては多分そういう事だったんでしょう。

    涼夏さんの言っていることで間違いないと思います。

    普通の家庭で育った方には理解できない心理がご主人にはあると思います。

    身内と助け合い、楽しそうで居場所のある主さん、
    それを目の当たりにて想像つかないくらいすごく寂しい気持ちになったのでは…
    ご主人はその輪に入りたいわけではないのですよ、
    ただ貴女と信頼関係を持ちたいのでは?
    貴女がご主人を理解していたらそんな場面でも気を遣って我慢できたと思います。

    そうでないから貴女と同じようにご主人も積もった不満が今回爆発したのでは?
    …でも主さんの気持ちも理解は出来ます。もっと話し合いをする必要があると思いますよ。

    ユーザーID:3288151564

  • 慣習の違いかも

    >先日祖母が亡くなり、3日間実家に泊り込みで手伝いをしました。夫は泊まりませんでした。通夜・葬儀中も夫はお客気分。葬儀が終わり親戚が皆帰った後、お勝手の片付けを手伝おうとしたところ「まだ居る気か!」と怒鳴られ、さき帰っててと言うと「いつまでいる気だ!」と怪訝そうな顔つき。


    私の実家は、祖父母の葬儀で孫が手伝うことは考えられません。親世代の主催で、子供は参列者としての分を離れないのが普通だからです。

    だから、主人の祖父が亡くなったとき「俺は手伝いに早めに行かないとならない。悪いけどあとでひとりで来てくれる?」と言われたときはびっくりしました。田舎ではそういう慣習なのかと仕方なく送り出しましたが、正直内心「どうして孫がそこまでやらなくちゃいけないの?」という思いもありました。

    私の中では、せめて葬儀を終えたらすぐに帰るつもりでいたところ、主人はお開きになってから数時間も長居していたので、帰りはちょっと喧嘩になってしまいました。

    ご主人は冷たいのではなく「え?」「え?」が積り積もって驚きが口から出たのだと思います。常識の違いについていけなという正直な気持ちなのだと思いますよ。

    ユーザーID:6821974996

  • なんかねーって感じです。

    2007年8月29日のレス拝見しました。

    >いないほうが良いし、無理に来てもらってもおばあちゃんが可哀想です。
    >自分の立場と気持ちが優先だった事が今回の行動ではっきりしました。


    トピ主さんにしたら大好きなお婆ちゃんですが、ご主人にはどうでしょう?自分の身内がという実感がないと思います。

    「ただ知り合いがなくなっただけ」言い方は悪いけどそんな感じです。

    トピ主さんは、ご主人の祖父母(今はいなくても)、自分の祖父母と同じ様に悲しんで、自分の祖母のお葬式と同じ態度ですか?

    お婆ちゃんが亡くなった時と、遠い親戚のおじさんが亡くなった時、同じ気持ちですか?
    ご主人は遠い親戚が亡くなった位なのです。

    それは冷たいとか冷たいとかではなく、しょうがない気持ちだと思うのですが・・・。

    私が冷たいだけなのでしょうか。

    ユーザーID:8586993262

  • 人との距離

    今年続けて両親を亡くしました。
    私には姉が一人いるだけですが、姉もその家族も葬儀(介護も)等には一切協力しませんでした。
    両親の葬儀は私と娘達(孫ですね)でやりました。
    娘のご主人達は手伝えることがあれば遠慮なくどうぞ、と言ってくれました。
    本当にありがたかったです。
    でもね、娘達に協力してもらい無事納骨まで済ませました。
    ご主人達には葬儀と斎場に列席してくれただけで十分だと感じております。
    娘のご主人達がどんなに好意的であっても「妻の祖父母」となれば親族としても距離が異なると思います。

    同じように感じてほしい、行動して欲しいと思っても関わり方が異なれば温度差が出るのは無理ならぬことです・・・。
    ましてトピさまにはご両親がおられるのですから、葬儀万端は親御さんのお仕事と存じます。
    地域やご家族によって違いがあるかとも思いますが、ご主人の反応は(感情的ではあっても)非常識とは言えないと思います。
    今後の家庭の営みに影響するトラブルとならないように「矛」を納めてくださいませね。
    亡くなられたお祖母さまもご自分の葬儀が原因でお孫さんの家庭トラブルなんて決して望んでおられないでしょう。

    ユーザーID:3230130730

  • 3日もはうんざりするかも

    習慣のちがいもあるのでしょうけど、
    旦那さんがトピ主さんの祖母のお葬式に3日も付き合う必要は無かったと思います。
    葬式か通夜にだけ参加して、後は先に帰っていてもらうとかは出来ませんでしたか?

    両親なら仕方ないですが、祖父母ですから
    3日もつき合わされたら嫌になるかも。
    お客様気分でいたと言われますが、妻の祖母のお葬式で
    旦那さんがでしゃばるわけにもいかないでしょう。
    旦那さんも我慢の限界で切れちゃったんでしょうね。
    私は、祖父を無くした時やっぱり3日間行ったりきたりしましたが
    夫には通夜のみ参加してもらって、あとは家に帰ってもらいました。
    いてもすること無いだろうし、居づらいと思ったからです。

    トピ主さんもおばあさんが亡くなって大変だったのでしょうが
    ちょっと旦那さんにたいして思いやりがかけているように思います。
    ねぎらいの言葉がないとおっしゃいますが
    では、反対にトピ主さんは旦那さんに
    来てくれてありがとうって言いました?

    お互いに思いやりがかけているように思います。

    ユーザーID:8049762801

  • 私だったらですが・・・。

    愛する夫が大好きだった祖母が亡くなって悲しいなら、
    その気持ちによりそってあげたいです。
    同じ位の喪失感を感じることは、無理だと思うけど、
    夫の悲しみに対して、「千の風に〜」うんぬんを言うのは
    いかにも無神経だと感じてしまいます。

    でも気づかずに自分も自分の思いだけを通してしまうことが
    あるかもしれない。
    ちょっと自分自身を省みたことでした・・・。 

    ユーザーID:5728117282

  • うちの夫も同じでした

    大好きなおばあちゃんを亡くされて、お辛かったですね。

    私の夫も、トピ主さんのご主人と同じです。
    母が危篤との電話を受けた時、「今日の昼に見舞いに行ったんでしょ?」
    と、私が駆けつけるのを引き止めた事は
    許せませんでした。(結局、夫抜きで駆けつけたのですが)

    結局、どんな場合でも自分を一番に考えて欲しい
    甘ったれ(我侭)な人なんだと、諦めています。

    でも、「千の風になって」という歌を聴いたら
    なんだか、どうでも良くなって(?)きました。
    お墓の中に入ってるのは、骨だけ。
    魂があるとしたら、あんな冷たく暗い石の下にいない。
    好きな時に好きな場所へ飛んでいってる。

    トピ主さんのおばあちゃんも、きっと近くにいますよ。
    心配してると思います。
    「私の事で、旦那さんとケンカしないで」って。

    ユーザーID:5392147618

  • お互いの気持ち、常識を押しつけすぎ

    私も半年ほど前に祖母を亡くしました。私はすぐに帰郷。夫は多忙なので来なくてもいいよと言いましたが、後から葬儀にだけ参列してくれました。夫も実家に泊まりましたが、それは日帰りが無理だったからです。近所に住む姉夫婦は二人とも日帰りでした。
    葬儀中は夫も義兄も手伝ってくれましたけど、基本的にはお客様扱いでした。初七日は出られませんでしたが、近場なら私だけが参列したと思います。夫が出てくれるなら嬉しいけど、そこまで求めるつもりはありません。夫の祖母ではないのですから。

    逆に夫の身内の法事でも、私はお客様扱いです。疎外されてるわけではなく「君の身内じゃないのだから僕にまかせておいて」という感じ。

    >私はそこで生まれ育っているのでなんとも思いません。

    それで終わり?
    そりゃトピ主さんはそうでしょう。でもご主人はおかしいと感じている。
    だから理解してもらうために、歩み寄り、譲歩し、言葉を尽くすこと、態度を示すことが必要なんじゃないですか。
    なんだかご夫婦揃って、自分はこうなのだから貴方もそうするべきと押し付けあってる印象です。

    ユーザーID:7026223445

  • うーん

    トピ主さんのいうことはわかりますが、

    うちは祖母の葬式(これが父母ならまた違う)に主人を強要することはしませんでした。うちも父は一人息子、私も一人娘ですので私は必然的に手伝うことになるとは思いますが、主人にとっては私の祖母は遠い関係だと「私は」思いますし、仕事もありますので、式そのものが終わったら帰ってもらいました。

    数日色々ありましたが主人に来てもらうことはありませんでしたし
    49日、一周忌、三回忌なども来てもらう気もありません(実際49日、一周忌は自分だけで行きました)。父にも「主人にも来てもらった方がいい?」と一応行ってみましたが「来てくれなくていい」とのことでした。

    戦後苦労して育ててくれた母に対して父は思いいれがあるでしょうが、それを娘のムコにまで強要はしませんでしたよ〜。

    確かにご主人の言い方は・・・。って感じですが。。。

    なんとなく居づらいでしょうし・・、ね。

    ユーザーID:3684188316

  • 居心地悪かったからって

    そんな自己中な大人どうなんでしょうか。
    しかも大好きな祖母のお葬式ですよ。
    夫が気を使ってくれてもいいくらいです。

    人間としてそんな思いやりの無い男いやだなあと思いました。

    ユーザーID:9251871875

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