結婚後、親友に絶交されました

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家族・友人・人間関係

Amy

はじめまして、

私(30代後半)は仕事で知り合った主人と結婚して1年半になります。この結婚について親友は祝福してくれませんでした。
なぜなら、主人は私と知り合った頃、外国人のGFがいたらしいのです。でも、私に乗り換え、結婚したとのことです。(彼女のいとこが主人と同じ会社なので、情報がはいったらしい)彼女曰く、”貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?”
確かに、主人は乗り換えたかもしれませんが、婚約していたわけでもなく、こういう事って(条件のいいほうを選ぶ)結婚に際してはよくあることではないでしょうか?私たち夫婦は2人とも院卒の専門職で、今は羨ましがられる生活をしていますが、ここまで来るのには多大な努力をしてきました。(研究中の生活はかなり苦しいものです)彼女はずっと、独身で質素倹約に過ごしてきた私が結婚して生活が変わったことがくやしいのかもしれません。専業主婦の彼女から見たら、私たちの生活が気に入らないのは分るのですが、それを主人の過去に例えて批判するのもおかしい気がします。
私は間違っているのでしょうか?ご意見をお聞かせください。

ユーザーID:7268769982

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  • 羨ましいだ?

    結婚は条件っていうのは多少なりともわからなくはありませんが・・・。

    親友に対して「私が羨ましいのかも」なんて考える時点で、縁を切られても仕方ないですよね。
    それから専業主婦を見下す発言もです。

    そういう考えって相手に伝わるものですからね。

    考え方、間違ってるんじゃないですか?

    ユーザーID:7795366007

  • 何でそうなる?

    親友が結婚を祝福してくれなかったのはご主人が前のGFからトピ主さんに乗り換えたからでしょ?
    親友はそれをよしとせず、トピ主さんは婚約していたわけではないしよくあることだから問題ないと思ってる。
    そこで決定的に意見が食い違ってしまったから疎遠になってしまったのでは?
    それはどちらがいいとか間違っているとかではなくてただ違う考え方だということ。

    それをなんでトピ主さんは今のトピ主さんの生活を専業主婦の親友がうらやんで
    ご主人の過去にかこつけて批判したと思うのですか?

    親友がトピ主さんの生活をうらやましがるような発言をなさったんですか?

    私は親友さんが言った事がおかしいとは思いません。
    トピ主さんはなんで見知らぬGFの肩を持つのかと思いましたか?
    親友だからこそ面と向かって言ったのかもしれませんが
    その事情なら手放しで祝福できない人もいるだろうね。

    結婚した事についてはトピ主さんが事情を知ったうえで問題なしと思って
    なさった事なので間違いじゃないと思います。

    ただ書かれてる状況で親友が嫉妬して離れていったと思ってるのは正直不思議です。

    ユーザーID:9723347491

  • で、どうしたいのですか?

    トピ主さんは離れた親友とまた友情を復活させたいのですか?
    それともただ親友の言動が理解できなくて、グチを言っているだけなのでしょうか。
    結局、トピ主さんの結婚をゆるせなかったのだから、もう何を言ってもしょうがないことでしょうね。
    結婚と引き換えに友情はなくしたと割り切って、彼女のことは忘れてはどうですか。
    トピ主さん自身が親友との「格差」を意識しているのなら、なおさらです。

    ユーザーID:1488842531

  • 悲しいと思います。

    >条件のいいほうを選ぶ

    トピ主さんのこの考えが非常に悲しいと感じました。
    結婚って条件じゃないと思うんです。
    でもそれをこう言い切る辺り、トピ主さんの考えというか、人柄が見えてしまいますね。。。

    もしかして彼は元彼女ときちんと別れる前にトピ主さんと付き合い始めてたんじゃないですか?
    もしそうなら傍目には「二股」に見えますからお友達が毛嫌いしたのも理解出来ます。

    ちなみに「院卒の専門職」「今は羨ましがられる生活」なんてトピ主さんは書いてますけどそんなの当人が思ってるほど人は関心ないですよ。
    まして「専業主婦は羨ましがってるはず」なんて思い違いもいい所。
    学歴あってもこんなこと言うなんて人間としてどうかな?と正直疑問です。

    ユーザーID:4612394805

  • 唖然ですね、あなたに。

    まず、ご自分の書かれた文章に違和感を感じませんか?

    専業主婦から見たら、あなたはとっても羨ましく思える人でしょうか。
    全然。ただの高飛車で高慢ちきなだけですけど・・・笑
    上から見る考えをやめない限り、周囲は離れていくでしょうね。
    似たもの同士なら集まるでしょうけど。
    そういうお仲間に慰めてもらえば?
    今までの事情がどうあれ、もういい年齢なんですから自己主張ばかりしないほうがよろしいですよ。

    ユーザーID:5772049989

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  • 魂のレベルが違ったから離れたんですよ

    >私たち夫婦は2人とも院卒の専門職で、今は羨ましがられる生活をしています
    どの程度の生活かは存じ上げませんが、傲慢な感じが受け取れます。
    結婚前はあまりいい暮らしぶりでなかったのが、結婚後に憧れの生活を手に入れられたことが、このような傲慢さを生み出しているのでしょう。
    そして、その傲慢さが人を見下すようになってしまっている。

    親友さんはそのように変わってしまったあなたに愛想をつかしたのかもしれませんね。
    生活のレベルはあがったが、人間としてのレベルが下がってしまったあなたと離れたのだと思います。

    親友さんはとても魂のレベルの高い人。反対にあなたは。
    それでは離れてしまうのも当然。
    離れてしまった原因をご主人の過去と思いたいのはあなただけ。
    もっと、心を入れ替えていったら戻ってくるかもしれませんね。

    ユーザーID:6839037448

  • 辛口 親友だったからこそ

    親友だったからこそ忠告したのではないですか。世間一般的によくいわれていることは、つき合っている(それもかなりの程度まで)人がいるのに新しい人が現れて乗り換えるような人はまた同じことを繰り返す。親友は常識人だったんではないですか。主さんの上から目線の物言いにあきれて絶好されたんではないですか。どうかご主人が再び同じことを繰り返さないようにしっかり監視しておくことですね。
    いい友達を失いましたね。皆さんがわかって主さんだけがわからないのかも知れませんが。

    ユーザーID:4922553959

  • えーっと

    トピ主さん勘違いではないでしょうか?
    というか、思い込みが強い??

    生活が裕福になったから、お友達に恨まれているとお考えなんですよね。それで、過去の話を穿り返されて気分が悪い、と。

    気が合わないお友達とはなるべく疎遠にされてはどうでしょうか?
    言いがかりをしてくる人って色々いると思いますよ。
    でも、そのお友達はあくまで第三者であって、関係ないですからそんな人の意見は無視しておくに限ると思います。


    でも、トピ主さんの思いあがりというか、「私は裕福だからひがまれてる」と考えるのはちょっとまた考えすぎだと思いますね。そんな風にしか人をみることができないトピ主さん。もうちょっと謙虚になられた方が他人とのいざこざが減るのではないかとお察しします。

    ユーザーID:9171206874

  • 条件で選ぶか・・・

    今後あなたよりずっといい条件の女性が現れて
    当時の外国人彼女みたいに捨てられないといいですね。

    そういう旦那さんとは結婚したとはいえ、あなたも油断できないんじゃないですか。

    ユーザーID:2627061592

  • 元GFと親友は友達だったのかも、、

    他の方もかかれていますが、親友の方がトピ主さんから離れていかれたのは、トピ主さんをうらやんで、、というのは違うと思いますヨ。
    これは、私の想像ですが、(元)親友は、ご主人の元GFと親しくしていたのではないでしょうか?それで、彼女の目にはあたかも「あなたが略奪した」かのように見えたのかも。。もしくは、、親友もご主人に好意を寄せていた、、とか?、、。大変な努力をされて院をでられたとのことで、あまり広い世界とは言えないので、「ありがちな話」ではないかと思います。
     でも、もう絶交されているんですよね?
     トピ主さんは彼女との親交を取り戻したいのでしょうか?その辺がイマイチ見えてこないのですが、、。
     ひとまず、「夫婦そろって院卒をうらやんでるから絶交」説はとりさげないと、小町ではたたかれるかも(笑)

    ユーザーID:0210164794

  • 生活水準じゃないと思う。

    トピ主さんは「生活水準」に親友が嫉妬していると思われての発言ですが
    親友が批判してるのは「道徳的に納得できない」結婚だからなのでは?
    それを「生活水準」に差し替えて怒っているトピ主さんのほうが私には理解できません。

    ユーザーID:3251611850

  • お互いに

    ある種のコンプレックスがあって、お互いにそのコンプレックスを刺激しあってる感じ。
    あなたの言いたいことは書いてあるけど、友人さんにも同じくらいあなたに言いたいことがありそう。
    お互いの良い所、悪い所を認められないと友人としては続きませんよ。

    ユーザーID:0276647568

  • 羨ましがられる生活って・・・

    人それぞれじゃないかな???

    私も専業主婦ですけど、別に他の人の生活が羨ましいなんて思った事ないですよ。
    院卒の専門職で羨ましがられる生活って言うのがよくわかりません。
    お金や地位などがあるだけじゃ幸せになれないってこと、身をもって体験してます。

    そのお友達もあなたのことが羨ましいから、結婚を祝福してくれない訳ではないと思います。
    お友達が説明している理由がホントの理由なんだと思いますよ。

    ユーザーID:6678701504

  • はあ・・・。

    >専業主婦の彼女から見たら私たちの生活が気に入らないのは分るのですが
    これが一番友情を壊すきっかけなんですよ〜。友達と自分の生活レベルを勝手に比べ、勝手に見下す。失礼極まりない。

    >こういう事って(条件のいいほうを選ぶ)結婚に際してはよくあることではないでしょうか?
    彼は自分を選んだって言えば済むところを、わざわざ「条件の良い私を選んだ」と思っているんですよね?またまた人のことを見下していますよね。きっとトピ主さんって無意識に人を見下してしまう人なんじゃないの?

    >貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?
    ただ二股をかけて乗り換えただけならこんな言い方しないかも。お友達はあなたに言えないご主人のひどーい仕打ちをしっているのかもね。

    「ご主人の仕打ち」もそうですが、あなたの見下した態度もお友達には許せなかったのかも。自分の事を羨ましがってるなんて思われながら友達でいたくないですしね。まあこんなことがきっかけで絶交されるような仲でしかなかったんです。

    ご主人が何年か後に、トピ主さんを捨ててもっと条件が良い子に乗り換えないといいですね。

    ユーザーID:6647675607

  • 話をすりかえていませんか

    私が感じたことを書きますね。

    “貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?”
    お友達の発言から、
    お友達は情や愛、信頼や思いやりを大切に考える方なのでは?
    「夢を壊した」ということは、旦那様は婚約はしていないが
    社内で公認の仲で、彼女とも結婚話や将来の話を
    していたのでは?
    で、今元彼女は社内でいたたまれない状態なのでは?

    >今は羨ましがられる生活をしていますが、
    誰から羨ましがられたの?私も主婦ですが、自分の生活に
    満足していて、誰かを羨んだりはないし、興味もないですよ。

    >私が結婚して生活が変わったことがくやしいのかもしれません。

    ご友人が嫉妬している何か決定的な理由が
    あるのですか?かなり一方的な思い込みのよう


    >専業主婦の彼女から見たら、私たちの生活が気に入らないのは分るのですが、それを主人の過去に例えて批判するのもおかしい気がします。

    うーん、友人に対し優越感を持ちたい、ひがみと決め付けたいのは
    ご自分では?
    話をすりかえてますね。友人は呆れて話ができないと思い去ったように
    感じます。

    ユーザーID:1532984256

  • 辛口が多いですね

    婚約をしていないなら、別れがあって当然です。それに、国際結婚は愛だけでは乗り越えられない問題も多々起こってきます。できれば同じ国の人と結婚しようとするのはそう責められることではないでしょう。

    人の幸せにケチをつけるような人を親友と思わなくってもいいんじゃないでしょうか?逆に絶交されてラッキーくらいに考えますね、私なら。新しい友人を作ればいいだけ。あまりお気になさらず、幸せな結婚生活を送って下さいね。

    それと気になったのですが、

    >“貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?”

    この言葉から考えると、その外国人のGFって、お金目当てでトピ主さんの夫と付き合ってたってことですか?それはそれでどうよって思いますが。

    ユーザーID:5389610603

  • どうしてそうなるの?

    お友達から絶好された理由は、始めの3行で十分ですよね?

    >彼女曰く、”貧しい彼女の夢を壊した、そんなことして幸せになれると思か?”

    こう言われてるのに、なぜ相手が羨ましがってると思えるのでしょう?

    >こういう事って(条件のいいほうを選ぶ)結婚に際してはよくあることではないでしょうか?

    トピ主さんが裕福でも貧乏でも関係なく、こういったトピ主さんの考え方事態を否定してるんだと思いますよ。

    トピ主さんの文には人を見下すような表現が多すぎます。
    大変失礼ですけど、トピ主さんは元々人から見下されて生きてきた方なんでしょうか? そうじゃなかったらこんな発想には中々ならないと思います。
    ついでに言ってしまうと、私は専業主婦ですが楽ないい生活をさせてもらってます。でも友人達は「うらやましい」とは言ってくれるけど「絶好」なんて言いませんよ。

    そう誤解されたお友達もかわいそうですが、これからもそういう考え方で生きていかなきゃいけないトピ主さんも可哀想です。

    ユーザーID:5199807991

  • ご意見ありがとうございます

    皆さんのご意見を読ませて頂きました。

    私の書き方が専業主婦のかたに失礼な文でした。申し訳ありません。初めは彼女が専業主婦でいられることを羨ましがっていたのは私ですので、決して専業主婦が悪いとは思っていません。彼女を見下しているということもありません。彼女はとても頭の良い女性です。
    確かに、主人のしたことは二股なのかもしれませんが、その点は私も承知で結婚しましたので、今更つきつめることはしません。
    彼女はご主人がアメリカ人だから、と言う理由で結婚しています。そんな彼女が私たちの結婚に対してそんなに辛口になってしまったのかが分らないのです。今まで、ずっと助け合ってきたし(独身時代は、時間が自由になったので彼女が助けが必要なときにはいつも駆けつけていました、私が寂しいときは家に呼んでくれました)本当に仲良しでした。

    彼女が主人の元GFと知り合いということはありません。その人は外国に住んでいます。
    又、彼女が主人に好意を持っていたのでは、というご指摘もありましたが、そういうことはないと思います。彼女は浮気などするひとではありません。

    ユーザーID:7268769982

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • へぇ、よかったですね。羨ましがられる生活で・・・

    友達が絶交したくなった気持ち、わかるなぁ。
    理由は、Amyさんいわく「院卒の専門職同士の結婚で、今は羨ましがられる生活を送っているから」では絶対ない!!と思います。
    自分で、エリート意識を持っていて「今は羨ましがられる生活をしています」と言えるAmyさんの性格に嫌気がさしたのではないでしょうか?

    ユーザーID:5434593277

  • 考えても仕方ない

    こんにちは。

    絶好されてしまったのだから、あれこれ考えても仕方ないと思います。

    よくあることだから自分もするのか、
    よくあることでも自分はしないのか、
    ご友人とは価値観が違ったのだと思います。
    そして、その価値観が
    ご友人にとっては非常に重要なものだったのでしょう。

    トピ主さんはトピ主さんの価値観にしたがって
    ご自分の人生に責任を持てばよいと思います。

    ユーザーID:7549119466

  • ちょっとこのお友達の言葉は変ですよね?

    >彼女曰く、”貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?”

    男女関係で単に失恋したとか略奪(?)したというのならこういう言い回しはあまりしないような気がします。
    せいぜいモラルを問うとか情が無いとか、気持ちのことを責めたりしますよね。
    彼女の夢というのが分かりませんが、別れる間際に元カノから何か大事なものを夫が取上げたとか、目標を潰したとか、そういった類のことがあったのではないでしょうか?
    あと 知り合った頃GFがいたということなので 二股になっていた時期があったということですよね。
    たとえ二股でも親友なら心情的に貴女の味方になるとは思うのですが、予想外に責められたということは、
    「夫と元カノの付き合いにおいて人から非難されるほどのことを夫がした」
    「その一件に貴女が加担したと誤解されている」
    独身で結婚していきなり質素な生活からゴージャスになったのでしょうか?
    元カノから騙し取ったお金で現在楽しんでいると周囲からは思われているのかもしれないので その辺りはきっちり確認しましょう。

    ユーザーID:9760853621

  • 親友の言いたかったこと

    >外国人のGFがいたらしいのです。でも、私に乗り換え

    >彼女のいとこが主人と同じ会社なので、情報がはいったらしい

    >貧しい彼女の夢を壊した、そんなことをして幸せになれると思か?


    ご主人は、その外国人の彼女のことをきちんとトピ主さんに説明しましたか?
    「貧しい彼女の夢を壊した」と言われるような酷い別れ方をしたのですか?
    こんな言葉が出てくるのは、それなりに将来を話し合っていた場合です
    ご主人GFと結婚の約束されてたんじゃないですか?


    親友の言いたかったことは
    「Amyはこんな男と結婚してホントに幸せになれる?
    私はものすごく心配だし、冷静になってよく考えてから
    結婚するかどうかの結論出した方がいいよ」

    簡単に女を捨て、自分に不利な情報を伏せて結婚しようとする男性が親友を幸せにできるか
    本気で心配しての発言だったのではないですか?


    >私たちの生活が気に入らないのは分るのですが
    根拠も無く、勝手にこんな風に解釈されて親友さんが可哀そうです
    そんなに自分の生活水準が自慢なのですか?

    ユーザーID:6753540179

  • 親友がおかしい

    略奪とでも思われたんですかね。そんなの普通のこと。婚約していたわけでもないのに、なんでそんなことで「貧しい彼女の夢を壊した」なんて言われなければならないんだか。

    親友が勝手に外国人の彼女に感情移入してるだけじゃないの?そんなの親友には関係ない話。構う必要もないと思いますが。

    実際あなたのような生活を羨ましがっているところや妬みや僻みはあると思います。結婚して玉の輿に乗ったとたんに素っ気無くなる、なんて女には良くあること。
    専業主婦が兼業を妬むことも珍しくありません。みんな口では否定したり、専業だけど幸せ、とか言ってみたりするけどね。これも気にする必要はないと思います。

    あなたは努力して今の生活を得た。ご主人は外国人の彼女より、あなたを選んだ。それだけです。おかしな言いがかりをつけてくる親友のことは放っておくのが一番だと思います。

    ユーザーID:1575251147

  • 旦那さんの元カノと友人

    友人の方がアメリカ人と結婚されてるんですよね?
    たぶん、外国人と結婚している友人は、トピ主さんの旦那さんの元カノと自分をダブらせてしまったのではないでしょうか?
    自分と同じ立場の女性を振ったトピ主さんの旦那さんのことを「ひどい!」と思ってるだけじゃないですかね〜。
    嫉妬とかではないと思います。
    国際恋愛・国際結婚してる方じゃないとわからない感情かも。
    トピ主さんの感性が世界共通じゃないですよ。

    ユーザーID:2580024156

  • 私は甘口さんの質問にお答えします

    この言葉から考えると、その外国人のGFって、お金目当てでトピ主さんの夫と付き合ってたってことですか?
    _そうだと思います。結婚して国を出たかったみたいです。

    GFという書き方が悪かったのかもしれませんが、彼女は日本には住んでいません。お金が欲しいらしく、何度もいやがらせの電話をしてきました。とにかく、お金、お金でした。
    そのGFは他の男性とも付き合っていて、それも、2人が別れる原因になっているのですが、友達は私のせいだと決め付けています。

    ユーザーID:7268769982

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  • 質問にお答えいたします

    前にも書いたように友達は頭のいい人です。
    彼女も院卒で仕事をしたいのです。でも、子供さんが3人いるので(かわいい双子と上に女の子がいます)旦那さんの反対にあっています。気分転換にも外にでたいらしいのですが、無理のようでした。だから、いつも羨ましがられていました。買い物に行ったり、食事に行ったり、旅行に行ったり、以前は一緒にしていたことができなくなり、私は主人と出かけるようになりました。彼女は彼女から私を取った(変な言い方ですが)主人が嫌いだと言っていました。
    羨ましいとは生活水準だけを意味したわけではありません。彼女のご主人はいい仕事をしていますから、その点で羨ましがられることはないと信じています。でも、ご主人は彼女を外に出したがらないのです。

    ユーザーID:7268769982

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 「羨ましい」は違うと思いますが?

    トピ主さんのお仕事がどのようなものかわかりませんが・・・。たとえば、ファーストネームの論文がネイチャーに載ったとか、大きな予算のグラントに通ったとか、会社でスゴイプロジェクトに抜擢されたとかいうことがあったとしても、本気で妬んでくれるのは同業者(それもごく狭い範囲の)だけでしょう。多くの人にとっては、何ら興味のないことです。イマドキは院卒の専門職なんて、全然珍しくないですよ?いーっぱいいらっしゃいますもの。「おうらやましいわぁ」みたいな言葉は、その場の空気を察した社交辞令(というか、相槌の一種!)です。額面通りに受け止める人はまずいません。

    親友さんが祝福してくれなかったのは、ご主人が前のGFと別れてからトピ主さんと結婚するまでの過程で、「それはちょっとね・・・」と感じるような何かがあったからでは?その点を振り返らず、「羨ましいから」で片付けてしまうと、今後も同じことを繰り返し、周りに誰もいなくなるだけです。

    専業主婦も、兼業主婦も、独身者も、専門職も、一般職も、みんなそれぞれに自分の人生をより良くしようと精一杯生きている(=妬んだりひがんだりするヒマもない)と思いますよ?

    ユーザーID:0988452231

  • 絶交の理由なんとなく分かりました

    貴女の結婚が原因じゃないですよ。
    貴女と彼女の性格の不一致が絶交理由であって 元GF云々はそのついでに出てきただけじゃないでしょうか。
    絶交の原因は

    『私が結婚して生活が変わったことがくやしいのかもしれません』
    『彼女はご主人がアメリカ人だから、と言う理由で結婚しています』

    この二つに集約されているような気がしますよ。

    ユーザーID:6662114709

  • 彼女のイトコの情報が鍵を握っているのかも

    真実か、脚色されているのかはともかくとして
    親友がイトコから得た情報っていうのが
    トピ主さんの夫が「ひどい男だ」という内容だったのではないでしょうか。

    外国人のGFがいるのに、結婚相手として好条件の女(トピ主さん)が現れたので
    今までさんざん貢がせた(とか献身的にしてきた)GFを、ひどい方法で捨てたとか
    そんな感じの。

    研究者や芸能人や弁護士志望など、下積み(貧しい)時代のある職業は
    芽が出たとたん、辛い時代を支えてくれた女性をすすて
    条件のいい女性と結婚するっていうのはよくある話ですからね。

    それで親友としては、そんな極悪な男に嫁ぐトピ主さんのことも心配したのだけれど
    当のトピ主さんは
    「条件のいいほうを選ぶ」のはよくあることと、まるで冷たい。
    (捨てられた女性の悲哀などは全く無視)

    そして、心配する親友のことを
    「私たちの生活が気に入らない」(=ひがんでる)のね
    とまるで見下した態度・・・。

    これでは、絶縁されても仕方ないのではないでしょうか?

    ユーザーID:9281858270

  • 簡単ですよ

    お友達はあなたの旦那さんが嫌いなんですよ。
    だから親友のあなたと結婚して欲しくなかった。
    でもあなたは結婚してしまった。
    だからあなたとも距離を置くことにした。

    そういうことだと思います。

    ユーザーID:0764764982

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