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付き合っていて楽しいのと結婚とは違う。高齢で子供望む相手

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

えりな

こんにちは。

私は、今、51歳の男性と8ヶ月程お付き合いしています。
私とその人とは、10歳以上年の差があり、最初はどうかなと思ったのですが、会話が途切れず、話題が広がる感じなので、続いているのだと思います。
私から見ると、その人は保護者の様な感じなのですが、その人は、早く私との結婚を望んでいます。子供も直ぐにでも欲しい様なのですが、結婚するまで待ってとお願いしました。(実際、結婚するかわからない)
もしその人と結婚して直ぐ子供を生んだとしても、その子が20歳になる時には、その人は70歳を超えているんだなと思いました。
私が働き続けたとしても、相手は高齢で、子供は小さく、どう考えてもハードだなと思ってしまいました。子供が授からなければ、それは仕方がないと、相手も言ってはいるのですが、どうもしっくりきません。私は、元々、子供はあまり興味ありませんし。
親は、付き合っていて楽しいのと、結婚するのとは全然違うと言います。
私たちは、相性が良くないようですし、年を取ると、もっと年齢差が歴然と出る様ですし、今後どうしたら良いか悩んでいます。
分かれた方が良いでしょうか?

ユーザーID:6267068876

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  • 難しいですね・・・

     私なら、正直に子供が好きではない事、あまり産みたくは無いこと、
    子供が20歳の頃にはあなたは高齢で、わたしには自信が無いこと・・・
    を、伝えたうえで、相手もそれを納得してくれたなら結婚すると
    思います。やはり会話が合うのは楽しいですしね。でも、
    彼の目的が自分の子を産んでくれることが第一ということなら、
    私なら結婚を辞めると思います。
    子育てって、やはり労力使うし、お金もかかるんです。うちの子は
    幸い健康でめったに病院の世話になりませんが、それでも
    大変なのに、体が弱いあるいは生まれつきに何かの体質の子だと
    親は半端じゃなく大変そうですよ。
    彼は自分の年齢から、子供にお金がかかっても大丈夫なように
    してあるのかもしれませんが・・・

    ユーザーID:4392629168

  • ちょいと誠意が欠けているなぁ

    トピ主さんは、相手の方がたくさんトピ主さんを楽しませてくれる、
    現在の関係の継続を望んでいますよね。
    自分が心地良いのが最優先みたいですね。
    相手を幸せにしたいなぁという気持ちとか希薄みたいです。それを責めているわけではありません。そういうのが、恋愛の醍醐味だから。
    でもそれはせいぜい20代までかなぁ・・・。

    そういう意味でトピ主さんの文にはちょいと誠意が欠けていると感じました。
    誠意とは、結婚する現実においての誠意です。
    それに情熱もね。その方と結婚したいという情熱。
    お相手の方は真剣に考えておられるようですから、のらりくらりしていないで決断したほうがいいです。
    自分が変わる気がないならば、別れも視野にいれては?

    >私たちは、相性が良くないようですし
    はぁ。占いですか?そうでなくて意見が一致しないと言う意味で??
    なんだか全体的にまったり、ぼんやり・・・とても幼い感じが漂ってます。
    大丈夫ですか??

    ユーザーID:4338211256

  • 付き合っていて楽しい相手なのでしょうね

    そういった方を恋愛対象にするのには、実は無理があるのですよ?
    相手が例えそう思っていても、トピ主さんの心が揺れ動かない限りは
    あまり決まってお付き合いして良いような感じはしません。

    相手の方は随分と高齢ですよね?

    今までそういった結婚相手が居なかったのも不思議ですし、縁も不思議です。
    恐らくそこまで必死に考えていた訳では無い人と考えます。

    ただ高齢に近づいてきたためか、少しばかり不安と期待があるのでしょう。
    もちろん、その気持ちに貴方が乗る必要はありません。
    もともと難しい内容ですから、貴方自身の決意が無い限り難しいでしょう。

    ユーザーID:8900926227

  • 答えはでてる

    >私たちは、相性が良くないようですし、
    もう、答えはでてるじゃないですか。

    ユーザーID:2220236773

  • 子供の話題の時に、育児や将来まで考えてるか聞いてみたら?

    50才くらいの男性だと、自分がまだ若いと思いたいだけの理由で、子供が作りたいって人多いですよ。
    あと、将来の介護要員確保。

    とりあえず彼が子供の話ふってきたときに、たとえば子供が大学に行きたいと言ったらどうするか、さりげなく聞いてみては?
    あまり深く考えていないようであれば、お別れするのもいいと思います。

    ユーザーID:3942615154

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  • 別れなさい

    別れなさい。
    ってアドバイスされたら、あなたは受け入れられるのですか?
    彼の年齢ばかり気にされていますが、あなたに今後恋愛のチャンスは多くありそうですか?

    私は、年齢なんて関係ありません。一緒に居たくて大好きと思える相手との結婚をお勧めします。
    あなたの彼が、あなたにとって大切に思える相手でないなら、早く別れて次を探される方が得策では?

    ユーザーID:5645558627

  • 苦労してもいいと思うほど好きではない?

    51歳の彼氏さんが高収入で、年金もたくさんもらえるとか、資産があるとか、貯蓄がたくさんあるとか、そういう要素があれば子育ては無理ではないと思います。
    ただ、もしかしたら、子供が成人した後にすぐにご主人の介護問題が出てきたり、いまも彼氏さんのご両親が健在であれば、ご両親の介護と子育てを両立せねばならないという事態も考えられます。
    トピ主さんの年齢や収入などにもよりますが、結婚相手としてかなりリスキーではあると思います。

    このリスクを補うのは金銭か愛情か、だと思いますが、どうも投稿文からトピ主さんの、彼氏に対する愛が感じられないような・・・。
    結婚や出産にもあまり興味がなさそうなので、無理に結婚せずにお付き合いにとどめるのがお互いのためのような気もします。
    彼氏さんが、どうしても子供が欲しい!僕も若くないので、すぐに子供を生んでくれる女性と結婚したいor付き合いたい!と言うのであれば、早く別れてあげたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:1164947440

  • シンプルに考えてみては

    トピ主さんは、これから結婚して先々の事を考えて、やっていける!それとも無理かもしれない。どちらの方が強く感じますか?

    まず、実際にやっていける、やっていけないというのは、誰にもわかりませんよね?先の結果は見えないわけですから。
    だからこそ、最初にトピ主さんがどちらを強く思うか?が大事だと思いますけど…

    無理だと思うなら、きっと現実もそうなると思いますよ。

    そもそも、別れた方がいいのか?と思い始めたら、そちら側に行ってしまうと思うし、別れるべきか?と思うじてんで、彼をもぅあまり好きじゃないように思います。本当に好きな時、上手くいっている時に、別れるか?とはあまり考えないものですよね??

    ユーザーID:6900391702

  • よく分からないのですが

    とりあえず、あなたは彼と付き合っていて楽しいのですか?
    会話が途切れず話題が広がり楽しいのかと思いきや「私たちは相性がよくない」とありますし。よく分からないのですが。
    それと、子供は結婚するまで待ってと言ったとの事ですが、それは当然の事だと思いますが、彼のほうは結婚もせずに今すぐにでも子供が欲しいという考えなんですか?
    とても50を過ぎた大人とは思えません。
    文面からは、二人が年齢差を超えて楽しく付き合っているというのが感じられません。

    ユーザーID:3420966278

  • よく考えて

    難しい問題ですよね。トピ主さんは文面から察して30代ですか?
    お相手の51歳の男性はもうルンルンでしょうね。50すぎて結婚を諦めかけていた所、まだ十分に子供を生める若い女性が目の前に。わが子を持てるかも!(すいません想像です)向こうの焦る気もちが手に取るように分かる。
    私も多分トピ主さんと同じような年代だと思いますが、あなたの気持ちもよく分かります。やっぱりこれから結婚っていう年齢には20年は年取ってる気がします。あとは愛情度ではないでしょうか。その人のことをよほど好き、物凄く愛しているんだったらどうぞ、と思えます。でも考えているんだったらご両親の言うとおりとだ思います。

    ユーザーID:3078598471

  • 父親が

    57歳で母親が40歳に手がとどく手前第一子出産、第二子は父親は60歳を越えていて、という家族がいます。二人とも子供が欲しく親になる事をほとんどあきらめていた後の決断だったので思い切ったのでしょう。父親というより祖父が孫を持ったに近い感じです。また両親が二人共年がいっての子供なので、親にしてみれば兄弟がいないと子供が早く一人になる?と思ったので二人目をもったのかもしれません。いずれにせよ冒険です。

    とても幸せそうなご家族ですが、私は二つ注意する必要があると思います。
    1)経済計画:二番目の子供が20歳になる時父親が70から80歳の間である場合、子育てで一番出費が多い大学時代を父親は年金で賄うわけです。父親の退職後の収入の安定性、そして母親が定職を持って働き続ける事が条件だと思います。ただし母親が仕事だと、父親は体力的に子供の後をついて走るのは苦しい年齢か?
    2)心理的要因:子供が10歳位になると、自分の家族と社会一般を比べて親に質問してきます。その時なぜ父親が他の子供の祖父と同じ年代なのか親がきちっと説明して対処できる心構えができていること。
     
    可能です。でも準備がいります。

    ユーザーID:7605284059

  • 経済力があればいいかなぁ

    不謹慎なタイトルかもしれませんし、
    勝手な解釈で間違っていたら申し訳ないのですが、
    文面からすると、トピ主さんはお相手にとても気に入られているご様子。
    トピ主さんが甘えられるような優しい方なら、
    結婚してみる価値ありかもしれません。
    年齢的に、子供が独立するまでお相手の健康は保障できないにせよ、
    それなりにどちらかに経済力があれば大丈夫なのではないでしょうか?
    結婚の決断は自分でとも言いますが、流れに任せてみるのもありかなー。

    私もトピ主さんのように、子どもにもともとあまり興味がありません。
    以前10歳年上の方とお見合いした際、子どもを持っても相手も私も高齢だし、
    「この人となら子どものいない夫婦だけの生活ということも考えられるし、
    私に合っているかもしれないなぁ」と考えてお会いしてみたのですが、
    相手は子どもを望んでいました。
    男の人っていくつになっても子どもが欲しいものなのかな。

    ユーザーID:6763272335

  • 現実を

    結論。別れてあげた方が良い。
    なぜなら、あなたと結婚しても子供がすぐできる確率が少ないから。2人だけでも暮らしていけるほどに相手を想いあえるなら、結婚してもいいのではないのですか。
    子供を彼が欲しがる限り、お互い不幸になりそうな気がします。

    えりなさん自身、子供に興味ないって言ってます。
    40歳超えての妊娠って、本当はものすごく厳しいのですよ。(逆を言えば、妊娠すればすごいラッキー)

    ユーザーID:6599230434

  • 私の両親の例ですが…

    私の両親は今から40年近く前に、20歳差で結婚しました。父が年上です。

    この結婚に際しては、母方親族から物凄く反対が出たと聞いていますが、母はその反対を押し切り結婚しました。その時実父(私の祖父)から、「今は良くても年をとった時に辛いのはお前(母)だと言う事を覚えておけ」と言われたそうです。

    そしてその言葉を、母は今かみ締めています。結婚生活が母の描いていた物とギャップがある事も理由の1つでしょうが、自分と比べて老いていくスピードの速い夫の姿にため息をついている部分があります。今、父は80代、母は60代ですが、母は父の介護に追われている毎日です。

    もちろん年の差結婚であっても、幸せに愛し合って日々をおくられている方は沢山いますが、私の両親のような実態があるのもまた事実なんですよ。

    トピ主さんがお幾つの方か分りませんが、私の両親程の差は無いとしても、お相手の方は50代を超えられていますし、これからお子さんをとなるとトピ主さんが危惧されている面は無視出来ないと思います。

    思いつくまま書きましたが、よくお考えになって見てください。

    ユーザーID:0181472030

  • えりなさんの気持ちを大切に

    自分の気持ちと向き合って貴方はどうしたいのか、今後のお二人の事を考えてみられたらどうでしょうか?
    年齢差は気になるでしょうけど子供は授かりもの、まず彼の事を本気で好きなのかどうかが大切なのではないですか?お互いが本気で好きなら結婚なさっても将来のことは何とかなるのではないでしょうか。先の事を推測だけで考えても何とも言えない気がします。

    ユーザーID:0714980373

  • トピ主さんと暮らしたいのか子供がほしいのか?

    50歳すぎて子供をのぞむ男性とのこと。
    たとえその男性が結婚後、病気で働けなくなったり極端な話亡くなったとしても、トピ主さんが働きながら(正社員じゃなくても)子供をかかえて生活していける蓄えのめどが既についているから、そういうお考えになるのですよね?
    結婚するとなると、その辺もよく話し合われた方がよいのでは、と思いました。

    「会話が途切れず、話題が広がる感じ」
    なのに「私たちは、相性が良くないようです」ともおっしゃっているのでトピ読んでいて、一体どっちなんだろう?今の時点でも、一緒にいてトピ主さんは楽しいわけではないのかもしれないなぁと感じました。
    その男性にしても、「トピ主さんと結婚したい」のか、「自分の子供がほしいからとにかく結婚したい」のかもわからないなー、と思えました。

    もし結婚しても、子供が出来なかったとき(どちらの原因にかかわらず)、ずーっと続く平凡な毎日をその男性と二人で過ごせそうですか?
    子供が出来なくても、その男性はトピ主さんに優しい人でいられそうですか?
    「そんな事、想像できない」のなら、結婚はしない方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6105989983

  • 相性もよくないなら

    子供の件も同意できないし相性もよくないのになんで付き合ってるのか自問自答するとおのずと答えがでるのではないですか。
    相手はあせってるようだし取り返しのつかないことになる前に決着つけたほうがよいのでは。

    ユーザーID:7103613677

  • 介護についても考えてますか?

    前に同じ事を言っている方がいるけど、
    結婚は自分の幸せを考えるのと同じくらい、
    相手の幸せを願えてないと、厳しいんじゃないかと思います。
    特に、彼との年齢差を考えると、楽しいだけの関係じゃダメだと思う。
    子育てもそうだけど、介護の問題だってありますから。

    彼の老後、介護はトピ主さんがやることになりますよね。
    介護って本当に大変ですよ。
    場合によっては、本当に生き地獄になります。
    相手の排泄物の臭いを一日中感じ、歩行から食事から全ての世話をし、
    相手の精神的な苦しみも支え、痴呆になったら、感謝なども期待できません。
    うちも、行政へ頼ったり介護を勉強したり、いろいろ工夫しましたが、
    数年は本当に地獄を味わいました。
    そういうことも全部、この人のためなら頑張る!って思えますか?

    主さんがそう思えないのだとしたら、彼は結婚の相手ではないんじゃないかな。

    ユーザーID:0295707733

  • 私も51歳の男性と結婚を考えています

    私は40歳初婚です、彼はバツイチで3人の子持ち、末の子はまだ中2です
    前の奥さんとは、奥さんの借金トラブルで約9年前に別れて1人で子育てしていたそうです
    私は色々彼の話を聞いて、彼を助けてあげたいと思い、そして私の支えにもなってくれる人だったので結婚を決意しました、今までこんな気持ちになったことはなかったので・・・、でも私の家族の反対もあり、まだ結婚届を出せずにいます

    私たちは私のほうが子供を生んでみたくて、頑張っています
    彼は私との子は欲しいけど、えりなさんの思っているように 今生んでも子供が成人する頃には70歳だし・・・と心配はあるみたいです
    でも私が欲しいんなら出来たら絶対生もうといってくれています
    ただ私も高齢のため、妊娠の可能性はちょっと低そうです
    ただ 子供ができた時のために長生きしてね、そして貯蓄は頑張らないとね!と二人でいつも笑っています

    えりなさんがそういう気持ちにならないということは、その男性は運命の人ではないのかもしれません
    私もいままで何人かの男性にプロポーズはされましたが、結婚・子作りを積極的にしようと思った人はいま現在の彼だけです。

    ユーザーID:4544833157

  • 結婚しました

    夫は50歳私は36歳です
    子供は居ません 私は出来るなら産みたいと思っています
    将来に不安がない訳ではありませんが、夫が同じ歳でも年下でも同じ事だと思います
    私は夫と一緒に生きていく事を選んだのですから、育児や介護が生活の一部ならば受け入れて暮らすまでです
    我が家では歳の差があるからという事が理由の不便はありません 歳の差夫婦って結構多いですよ
    確かに付き合って楽しいのと結婚するのは違います
    でも付き合って楽しかったからもっと一緒に居たくて結婚するんじゃないですか?
    年齢差が別れの材料ならば、縮まる事はないのですから答えは明らかじゃないですか?
    楽しく付き合っているだけで満足ならば別ですが・・・

    ユーザーID:2142278154

  • 父は75歳、再婚相手は50歳の女性

    ふたりは5年前に知り合い、結婚しました。
    料理が上手な継母は父を大切にしてくれ、普段はとても幸せそうですが、やはり年寄りは頑固ですし、昔の人ですので、やはり大変だろうなと事あるごとに私は思います。
    継母が去年体調を壊し入院した時、こういう時に父が高齢な事が話しにでます。もし彼女が長い病いになったら父は看病できるのか、と。

    結婚されるのに躊躇があるのなら、好きであってももう別れた方がいいかと思います。彼から結婚の話が出ている事ですし。
    彼に期待させても気の毒ですし、貴女も結婚したい人が現れるかもしれない。10歳近く若い男性の方が貴女の望みに近いのかもしれません。
    好きでも別れるカップルは山ほどいますし、別れる位ならこのままで一緒に居たいと彼が申し出て、それが案外貴女に合う付き合い方かもしれませんよ。

    ユーザーID:4580475906

  • 子孫が欲しいだけでは?

    男性は50代、自分の後がないことを悟り、自分の子孫をこの世に残すことに躍起なのかもしれません。生物としては当然かな。
    トピ主さんがその男性との間に強く子供を望んでいないのなら、やめておいた方が無難かも。子供が出来て良かった!と後々子供と二人で仲良く暮らして行けることもあるかもしれませんが。

    ユーザーID:5444027043

  • 自分とちょっと似てます…その1

    私も30代の後半に40代後半の方と結婚しました。
    正直言って、子供を作るのはこの年では難しいですよ。

    相手は子供がどうしても欲しいと主張していましたが、
    結婚間際から計りだした基礎体温表によると
    私は高温期が少ない&不安定で、
    結婚してからいろいろと子供のことを相談しました。
    結局夫は「人工的受精はしたくない」とのことで、
    子供を持つことは今や宝くじに当たることと同じくらいの
    確率の話になってしまいました。
    こんなこともあり、夫も私もは少しずつ「できなかったらそれでいい」
    風の考え方になってます。

    それと結婚して年の差があるとものの考え方が古い人が
    多いですが、その部分はついていけますか?
    特に、うちの夫は若い人の笑いとか分からないみたいです。
    子供ができたらできたで、若い人の世界観が理解できるか
    少し不安です。
    (夫はおじいさんおばあさんなどの付き合いも多いのですが、
    私はIT系なので、若い人との流行も一応理解するようしています。)

    ユーザーID:3778222757

  • 私も同じような感じでした…その2

    ついでに「こんなに性格が社交的で、年収も多い人がなぜ
    この年まで独身だったのだ?」と思っていましたが、
    結婚して半年後にやっと分かりました。
    二番目の兄が障害者二級と聞いていたのですが、
    精神の障害者(統合失調症)だったのです。
    私もメンヘル気味なので、ちょうど良いと言えばちょうど
    良いのですが…。

    以上自分語りが長くなってすみません。

    私は正直にえりなさんが「自分は子供は欲しいと思っては
    いない」と話し、「子供ができなかったら人工授精してまで
    欲しいか?」、「子育てや教育費には自信があるのか
    (50代になると睡眠や運動の体力がかなり弱くなってます。
    うちの夫は48歳から老眼でした。若いえりなさんに
    子供の世話を頼りっきりにする気ではないのか?)」
    などをしっかり話し合っておくと良いかと思います。

    ユーザーID:3778222757

  • 多数のレス、頂きまして有難うございます。

    どのレスを読んでも、そうだよなぁと思う事ばかりでした。
    彼が、子供を欲しいのは、彼に姪ができて可愛いと思った時と、彼が先立った時、子供がいれば心の支えになるだろうと思うからだそうです。理由が何であれ、高齢の子育てがハードである事は変わりありませんよね。彼に、子供が成人になったら、70歳を超えていると言ったのですが、彼は、70歳になって子供を持つ人もいるとか、あるタレントさんは、44歳で子供を生んだんだからと、あまり聞く耳を持ちません。
    私たちは、生活スタイル等があまり共通点がないようなのです。それなのに、会話が弾むのが不思議なのですが・・・。
    歳が離れている所為か、彼の思惑通り、運ばれているような気がします。
    皆さんの意見を参考に、もう少し考えます。

    ユーザーID:6267068876

  • その状況なら、根拠を示してほしいですね

    俳優の誰それではなく、彼自身に可能だ、という。
    有名俳優なら、サポートに人も雇えるし、生活環境からして違います。一般人といっしょにされても困るかと。

    この問題は、人によって、やれるという方と無理という方がいると思います。この状況で、わたしだったら無理なので、話しあった上でおつきあいもやめます。理由は以下の通りです。
    ○これから2年後あたりに彼は、赤ちゃんを乳母車ごと抱えて駅などの階段を上り下りできるでしょうか。5年後に、体重10キロちかい子が外出先で眠ってしまったのを、だっこして立ち続けることができるでしょうか。10年後、週末ごとにキャッチボールだサッカーだと相手して走り回れるでしょうか。15年後に反抗期の息子(仮)に体を張ってぶつかりあえるでしょうか。20年後に大学等の学費を出してやれるでしょうか。

    これらをみんなトピ主さんだけでやるのは大変です。彼の体力と2人の財力(もちろん、産休・育休による収入マイナスも)と相談してみてはいかがですか。

    ユーザーID:8842868383

  • 参考例としては

    現在まだご主人が70代に到達していない年の差夫婦の方の証言は不適当でしょうね。まだ問題が発生していないんですから。
    「うまくいっていますよ」って言われても、まだご主人が50代や60代前半ならそりゃそうだろうって。

    芸能人夫婦も同じこと。体面がすべての人々ですから、うまくいってても行ってなくても「けなげな若い妻」というイメージを壊すようなことは言わないでしょう。内実は奥さん大変なんだろうなと。
    さきのことをきちんと考えていないと判明した時点でNGですね、その彼。

    ユーザーID:7783912849

  • 私だったら・・

    私は、まだ結婚もどうなるか分からないのに、子供の事ばかり言う彼氏だったらちょっと考えますね。

    そういう人って、妊娠を軽く考えているように感じてしまいます。
    それに、こちらの身体の心配はお構い無しのような・・
    先ずは、2人の生活が先決じゃないのって。

    そう言った状況で、子供を作ろうとする行為を優先させようとしたら、一気に冷めます。(例えば、避妊を全くしない等)
    一番大切な、信頼・尊敬が相手に対して無くなります。

    自分の事しか考える事しか出来ない人とは、一緒に居られないですよね。

    トピ主さん、その彼氏さんはどうですか?

    ユーザーID:7983191819

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